• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

Только став независимыми — проактивными, сосредоточенными на верных принципах, движимыми ценностями и способными организовать свою жизнь и действовать в соответствии с приоритетами, мы можем решить стать взаимозависимыми — способными строить многосторонние, прочные, высокоэффективные отношения с другими людьми.

(Стивен Кови. Семь навыков высокоэффективных людей)

Пройдя первые три шага, вы заложили основу для своего успеха, путь к которому начинается изнутри — то есть от успешных отношений с самим собой. Вы обрели твердую опору внутри себя — нашли свой центр, основанный на принципах, определили свои цели, ценности и приоритеты. Вы знаете, что для вас важно, и готовы отказаться от неважного. Собственно, все это и создает основу для сильной, самодостаточной, уверенной в себе личности. Это не та видимость уверенности, которая создается внешними приемами поведения, нацеленными на то, чтобы произвести впечатление на других людей. Такая, подлинная, глубинная уверенность не имеет ничего общего со внешним имиджем. Имиджем и внешними манерами вы можете обмануть других, ввести в заблуждение на какое-то время. Но подлинные взаимообогащающие отношения строятся не на взаимодействии имиджей — а на взаимодействии глубинной сути личностей. И если внутри личности нет опоры, делающей ее свободной, независимой, самодостаточной — то хоть сколько-нибудь удовлетворяющие отношения с другими людьми попросту невозможны.

Вот почему подлинный путь к успеху очень часто начинается в уединении. Только наедине с собой мы можем по-настоящему узнать себя, определить свои ценности и приоритеты, заложить основу для самоуважения. Как это ни скучно звучит, но такая уединенная «работа над собой» — важнейшее условие дальнейшего успеха в жизни, который немыслим без эффективного взаимодействия с другими людьми.

«Пока мы не пожелаем достичь настоящей независимости, бессмысленно развивать свои навыки отношений с людьми. Попытаться, конечно, можно. Можно даже добиться некоторого успеха, когда над головой безоблачное небо. Но едва настанут тяжелые времена, — а они обязательно настанут, — как окажется, что у нас нет фундамента, на котором все должно держаться.

Наиболее важный элемент, который мы закладываем в любые отношения, — это не то, что мы говорим или что мы делаем, а то, каковы мы сами».

(Стивен Кови. Семь навыков высокоэффективных людей)

Первые три шага, если вы заметили, как раз и были ориентированы на такую уединенную работу над собой (только в Шаге 3 при составлении планов вы начали задумываться, как привлечь к тем или иным действиям других людей).

Но чтобы другие люди действительно могли становиться помощниками в деле осуществления ваших планов, очень важно правильно строить взаимоотношения с ними. В этой книге уже не раз говорилось, как в нашем обществе распространено отношение друг к другу как к вещам, куклам, марионеткам. У множества людей это буквально въелось в плоть и кровь, и потому так трудно преодолевать подобные вредные привычки и стереотипы в отношениях.

Но для каждого из нас будет лучше, если мы как можно скорее поймем: в 21 веке отношение к людям как к пешкам, которые вы можете использовать в вашей игре, уже не срабатывает. Вы не добьетесь желаемого успеха, если даже расставите нужных людей на нужные позиции и заставите их делать то, что вам нужно. Против такого подхода протестует сама человеческая природа, включающая не только тело, но и разум, сердце, дух.

Что же можно сделать основой правильных взаимоотношений с людьми? Лишь такой подход, который учитывает не только ваши собственные интересы, но и всех тех, с кем вы вступаете во взаимоотношения. Это подход, основанный на установке: в выигрыше должны остаться все. Проигравших быть не должно. Иными словами — успешным становится тот, чьи действия направлены на собственное благо и на благо всех.

«Так не бывает! — могут сказать многие. — Ведь если кто-то один выигрывает, то кто-то другой проигрывает. Кто-то теряет — кто-то находит, разве это не аксиома?».

На это можно ответить: да, это было аксиомой — в прошлом. Все те долгие тысячелетия, когда человеческие сообщества строились по строгому иерархическому принципу, когда были рабы и рабовладельцы, феодалы и крепостные крестьяне, а также генералиссимусы, фюреры и целые народы, оболваненные и запуганные ими.

Вот за эти долгие тысячелетия и сложился стереотип восприятия, согласно которому есть главные — и есть второстепенные, есть те, кто командует — и те, кто подчиняется, есть те, кто право имеет — и те, кто не имеет никаких прав, есть лучшие — и есть худшие, есть победители — и есть побежденные.

В наше время, когда сама глубинная суть человеческой личности, сердце, разум и дух протестуют против собственного обесценивания, когда признание самоценности каждого человека, неповторимости и значимости его индивидуальности становится уже настоятельной потребностью для нормального развития всего человечества — подавление свободной воли одних ради возвышения других оказывается не только неприемлемым, но невозможным.

Но стереотипы, закладываемые тысячелетиями, так просто не сдаются. Они по-прежнему требуют от нас: выиграй! Победи! Докажи! Смети соперников с пути — а то сметут тебя!

Нездоровая соревновательность, конкуренция, сравнение людей между собой в духе «лучше — хуже», установка на выигрыш ценой проигрыша других все еще царят и в системе образования, и в бизнесе, и в искусстве, а не так уж редко и в семейной жизни, где, казалось бы, борьбе и конкуренции уж совсем не место. Но в итоге получается, что не выигрывает никто — а в проигрыше оказываются все.

Необходимость менять стереотипы назрела. И сделать это можно только сознательным усилием — отказавшись от всех неэффективных моделей взаимоотношений и выбрав единственный эффективный и здоровый путь: ставку на выигрыш для всех.

Единственную эффективную модель взаимоотношений можно охарактеризовать формулой:

Я выиграл — Ты выиграл.

Но гораздо чаще люди используют другие, неэффективные модели взаимоотношений, характеризуемые формулами:

Я выиграл — Ты проиграл,

Я проиграл — Ты выиграл,

Я проиграл — Ты проиграл.

Я выиграл — Остальное меня не касается.

Рассмотрим вкратце, чем характеризуется каждая из названных формул.

Я выиграл — Ты проиграл

Этот стиль взаимоотношений допускается, пожалуй, лишь в спорте, или, к примеру, для оживления бизнеса и внедрения духа соревнования между никак не зависящими друг от друга филиалами одной и той же фирмы.

Во всех остальных случаях того, кто придерживается данной формулы, можно охарактеризовать как диктатора, авторитарную личность, человека, склонного любой ценой добиваться своего. Там, где действует эта формула, людей начинают оценивать по принципу «Ты лучше — ты хуже». Такое отношение господствует во многих семьях, школах, других воспитательных и образовательных учреждениях. В итоге человек вырастает с чувством, что сам по себе он никакой ценности не представляет, что эту ценность надо заслужить, завоевать, выиграть, ради нее надо победить других, доказав, что ты лучше.

Результат такого воспитания — формирование общества, где все люди находятся в агрессивно-оборонительной позиции по отношению к другим. Это не приводит ни к успеху, ни к эффективному сотрудничеству. Поэтому в долгосрочной перспективе «Я выиграл — Ты проиграл» всегда превращается в «Я проиграл — Ты проиграл».

Я проиграл — Ты выиграл

Эта формула допустима только в одном случае: если на кону ценности, значительно более важные, чем ваш выигрыш. Например, если от какого-то человека зависит спасение жизни и здоровья вашего ребенка — вы, естественно, пойдете на все его условия, даже если они будут противоречить вашим желаниям и убеждениям, то есть в каком-то смысле означать проигрыш для вас. Также вы можете пойти на проигрыш, если ваше желание выиграть не так важно, как сохранение хороших отношений с тем, кому вы проигрываете.

Но в большинстве остальных случаев это позиция неудачника, человека, заранее готового сдаться, капитулировать — или того, кто готов к миру любой ценой, даже если ради этого придется принести себя в жертву. Люди, следующие этой формуле, готовы угождать другим, подчиняться им, так как слишком зависят от чужого мнения. Им не хватает смелости и уверенности. Они хотят быть хорошими для всех — и часто им это удается, но они, во-первых, никогда не достигают собственных целей в жизни, а во-вторых, у них накапливается так много отрицательных эмоций, разочарования и скрытой обиды, что это может привести к серьезным заболеваниям.

Я проиграл — Ты проиграл

Эта позиция недопустима ни при каких обстоятельствах. Такая установка характерна не просто для неудачника, а для озлобленного неудачника, глубоко несчастного человека, которому хочется, чтобы остальное человечество страдало, как и он. Глубокое неверие в себя и в возможность своей победы заставляет его всеми силами желать поражения другому. Всех людей он воспринимает как своих врагов, поэтому при каждом удобном и неудобном случае идет на конфликт, на обострение отношений вплоть до разрыва. Это крайне разрушительная позиция, тупик, из которого нет выхода. Кроме того, ситуация «Я проиграл — Ты проиграл» возникает всегда, когда сталкиваются два человека с установкой «Я выиграл — Ты проиграл». Оба упрямы, эгоистичны и решительны, никто не хочет идти даже на малейшие уступки — в итоге не выигрывает никто.

Я выиграл — Остальное меня не касается

Это позиция человека, который не хочет никого побеждать, но ему безразлично, каковы будут последствия его действий для других людей. Он предоставляет другим людям самим заботиться о себе и справляться с этими последствиями. Такая установка не создает условий для продуктивных взаимоотношений. Для такого человека высока вероятность остаться в одиночестве, а значит, в результате его действий не выиграет ни он сам, ни другие.

Это позиция людей, которые настроены на сотрудничество ради общего блага, а не на борьбу и конкуренцию. Такие люди умеют слушать и понимать других, учитывать их интересы, искать точки соприкосновения и взаимовыгодные условия — и вместе с тем они твердо отстаивают свои позиции, соблюдают свои интересы и не сдаются, особенно когда речь идет о принципиальных вопросах.

По сути это не просто установка, а особое мировосприятие, настрой сердца и ума, направленный на взаимопонимание, на упорный труд по созданию желательных взаимоотношений, на поиск таких решений, которые устроят всех и приведут к всеобщему благу. Тот, кто имеет такую установку, уверен: успех одного человека не только не исключает успеха другого — но даже больше: совместно можно прийти к более масштабному успеху и к лучшим решениям, чем каждый поодиночке.

Для того, чтобы эффективно взаимодействовать по модели «Я выиграл — Ты выиграл», требуется соблюдение нескольких условий или требований.

Цельность характера

Вы должны иметь четкое представление о своих принципах, ценностях и приоритетах, иметь твердую внутреннюю основу — что можно назвать цельностью характера. (Выработке этих качеств были посвящены первые три шага). Это позволит вам стать надежным и уверенным человеком, который умеет отстоять свою точку зрения, соблюдает верность своим интересам, может сотрудничать с другими, не теряя при этом самого себя, а также ответственно брать на себя обязательства и выполнять их.

Зрелость личности

Вы должны уметь твердо, уверенно, мужественно отстаивать свои мнения, взгляды и интересы — и одновременно проявлять чуткость к эмоциям и взглядам других людей. Способность сочетать твердость с одной стороны и чуткость с другой дает то, что называют зрелой личностью.

Уверенность, что в мире всего хватит на всех

Вы должны быть уверены, что в мире всего хватит на всех, в том числе и успеха. Для этого необходимо чувство собственного достоинства и глубинная (не показная) уверенность в себе. Тогда вы сможете спокойно принимать успех других людей, точно зная, что это вовсе не ограничивает ваших возможностей по достижению успеха, а возможно, даже увеличивает их.

Постоянное наращивание кредита доверия

Вы должны постоянно наращивать кредит доверия между вами и людьми, с которыми вы собираетесь строить взаимоотношения. Если между вами нет доверия, то эффективные взаимоотношения невозможны.

Есть множество способов исчерпать кредит доверия:

¦ проявлять неуважение к другим людям, раздражаться, перебивать, не желая слушать и понимать,

¦ осуждать других людей, винить их и угрожать им,

¦ требовать подчинения, манипулировать, стараться ввергнуть других в зависимость от себя,

¦ давать обещания и не выполнять их,

¦ разглашать доверенные вам тайны,

¦ злословить за спиной, за глаза обсуждать недостатки других людей.

Если вы будете вести себя так, то другие люди рано или поздно перестанут вам доверять и не захотят иметь с вами никаких дел — даже если это самые близкие и родные вам люди.

Есть несколько способов пополнить кредит доверия:

¦ искренне извиниться, попросить прощения, если вы вольно или невольно сделали что-то из вышеперечисленного, подорвавшее доверие к вам,

¦ стремиться понять другого человека, уважительно относиться к его чувствам, мнениям, проблемам, интересам,

¦ проявлять внимание, заботу и доброжелательность, не на словах, а на деле,

¦ выполнять взятые на себя обязательства и обещания,

¦ ценить людей больше, чем тот результат, который вы хотите от них получить.

Если вы будете вести себя так, то у вас есть все шансы наладить взаимоотношения, в которых выиграют все.

Проясните взаимные ожидания

Чтобы построить взаимодействие по модели «Я выиграл — Ты выиграл», в первую очередь надо прояснить, чего ожидает от взаимоотношений каждая сторона. Если ожидания скрыты, не определены, не сформулированы — это может привести к непониманию и разочарованиям: ведь одна сторона, возможно, ожидает того, что другая не может или не собирается давать. В итоге, когда выяснится правда, кто-то может почувствовать себя обманутым. Поэтому лучше сразу расставить точки над i. Это позволит избежать ситуаций, когда, к примеру, муж ждет, что жена займется домашним хозяйством, не зная, что она собирается делать карьеру; или когда начальник ждет от подчиненного плана работы, а тот думает, что этим планом должен снабдить его сам шеф.

Договоритесь о желаемом результате, а не о способах его достижения

Определите, какие результаты вашего сотрудничества были бы желательны для обеих сторон. Решите, что будете совместно стремиться к этим результатам — но при этом дадите друг другу свободу в том, что касается способов и методов достижения цели. Тогда каждый получит возможность творчески подойти к делу, проявить всю полноту своей индивидуальности и не будет чувствовать себя скованным и ограниченным условиями и требованиями другой стороны.

Оценивайте только себя, а не другого

Помните, что вы не соревнуетесь и не сравниваете, кто из вас предпринимает более эффективные усилия по достижению результата. Если обе стороны действительно заинтересованы в положительном результате, у вас нет необходимости контролировать друг друга. Пусть каждый контролирует сам себя. Когда какой-то результат уже будет достигнут, оцените, насколько он соответствует желаемому. Затем каждый из партнеров должен оценить, насколько эффективно он сам справился со своими задачами, и подумать, что в методах и способах достижения результата он мог бы улучшить, если необходимо, посоветовавшись об этом с другими.

Договоритесь о системе поощрений для всех

В случае успешного результата вознаграждены должны быть все, кто так или иначе принимал участие в его достижении — а не только «особо отличившиеся» сотрудники, партнеры или члены коллектива, семьи. Тогда ни у кого не возникнет ощущения, что другие выиграли, а он проиграл.

Учитывайте потребности другого

Для взаимовыгодного сотрудничества необходимо не замыкаться лишь на своем восприятии проблем и задач, а хотя бы иногда смотреть на них глазами другого человека. Попробуйте поставить себя на его место, понять, что он чувствует, каковы его потребности, что его заботит и беспокоит. Стремитесь прийти к такому результату, который удовлетворит потребности всех сторон. Для этого, возможно, вам придется не один раз вернуться к разговору о том, чего же вы все-таки хотите достичь и какими путями можно это сделать.

Не так уж редки ситуации, когда при всех усилиях договаривающимся сторонам так и не удалось найти общий язык. На тот случай, если вы не сможете прийти ни к каким договоренностям, существует запасной вариант, позволяющий избежать чьего-либо проигрыша. Такую модель можно сформулировать так: «Я выиграл, оставшись при своем — Ты выиграл, оставшись при своем». Обе стороны остаются в выигрыше, но только благодаря тому, что решили не связываться друг с другом.

Например, если партнеры по бизнесу не смогли договориться, то лучший вариант — не заключать сделку. При этом каждый останется при своих интересах, и никто не пострадает.

Эта установка может оказаться незаменимой, если вы настроены на взаимоотношения по модели «Я выиграл — Ты выиграл», но ваш партнер упорно настроен на модель «Я выиграл — Ты проиграл»; или когда в процессе взаимоотношений партнер по каким-то причинам утратил ваше доверие.

Когда вы вступаете в какие-то новые для себя отношения, очень важно держать в голове этот запасной вариант. Когда мы помним о том, что в любой момент можем просто разойтись в разные стороны, это позволяет нам чувствовать себя свободно, быть открытыми, не стремиться любой ценой добиться своего и убедить другого в своей правоте. Но имейте в виду: чем раньше вы осознаете, что «лучше не связываться» — тем лучше. Чем дальше зашли отношения, тем труднее их разорвать, даже если они не устраивают ни одну из сторон.

Обратите особое внимание: данная установка категорически неприемлема к отношениям в семье (если только вы не настроены на развод), и в особенности ни при каких условиях — к взаимоотношениям с детьми.

Шаг 4 соответствует четвертому навыку высокоэффективного человека, который можно сформулировать так: «Стремитесь к выигрышу для всех». Таким образом, если первые три шага были направлены на создание успешных отношений с самим собой, то с Шага 4 начинается выход «изнутри — наружу»: к созданию высокоэффективных отношений с другими людьми и коллективному успеху. Более подробно процессы, необходимые для достижения взаимовыгодных результатов, будут рассмотрены в Шаге 5 и Шаге 6.

Упражнение 1. Говорите и думайте в духе «Я выиграл — Ты выиграл»

Проследите за своей речью и мыслями, и определите слова и выражения, соответствующие каким моделям взаимоотношений, преобладают у вас.

Я выиграл — Ты выиграл:

Ради общего блага.

Я искренне рад твоему успеху.

Получилось у других — получится и у меня.

Вместе мы справимся быстрее и легче.

Никто не должен быть обделен.

Это наш общий успех.

Я хочу, чтобы все остались довольны.

Надо найти решение, которое устроит всех.

Надо решить по справедливости.

Люди должны помогать друг другу.

Жизнь щедра ко мне.

Жизнь меня не обделила.

Я хочу успеха для себя и всех.

Мы достойны всего самого лучшего.

А как вы думаете?

А каково ваше мнение?

А вы как видите результат?

А чего бы вам хотелось?

Я выиграл — Ты проиграл:

Все будет по-моему.

Я все равно добьюсь своего.

Я докажу им, кто тут главный.

Я это так не оставлю.

Вы меня еще попомните.

Даже слушать ничего не хочу.

Я лучше знаю.

Делай, как я сказал.

Только попробуй не послушаться.

Я вас привлеку к ответственности.

Я вас поставлю на место.

Последнее слово будет за мной.

Жизнь — борьба.

Я должен победить любой ценой.

Кто смел, тот и съел.

Я проиграл — Ты выиграл:

Вечно мне не везет.

Я неудачник.

Мне ничего для себя не надо.

Главное, чтобы другим было хорошо.

Ничего, я потерплю.

Не обращайте на меня внимания.

Делайте все, как вам нужно.

Одним все, другим ничего.

Куда уж мне.

Я человек маленький.

Не смею вам возражать.

Как вы решите, так и будет.

Я на все заранее согласен.

Я ни на что не претендую.

Меня судьба обделила.

Да кто же мне позволит?

Не буду даже пытаться.

У меня все равно ничего не получится.

Никто меня и слушать не станет.

Никто меня не любит.

Я проиграл — Ты проиграл:

Чем хуже, тем лучше.

Пусть все летит в тартарары.

Ничего хорошего все равно ждать не приходится.

А чем это ты лучше меня?

У тебя тоже ничего не выйдет.

Все это не имеет никакого смысла.

Что это ты возомнил о себе?

Успех — это не для нас.

Сиди тихо и не высовывайся.

Ты меня не любишь, я тебя тоже не люблю.

Все люди злы, а жизнь несправедлива.

Все мы жертвы обстоятельств.

Честным путем успеха не достичь.

Презираю всех этих выскочек.

Все только и думают, как бы меня обмануть.

Никому не верю.

Я выиграл — Остальное меня не касается:

Это меня не интересует.

Мне нет дела до других.

Я живу только для себя.

Это не моя проблема.

Я не отвечаю за последствия.

Главное, что у меня все хорошо.

Мне безразлично ваше мнение.

Ничем помочь вам не могу.

А я здесь при чем?

Я не обязан думать о других.

Я не хотел никому причинить вреда.

Я не виноват, что так получилось.

Пусть они сами позаботятся о себе.

Каждый за себя в этом мире.

Начинайте убирать из своего лексикона и из своих мыслей слова и обороты, характерные для неэффективных моделей взаимоотношений, и приучайте себя к словам и оборотам, характерным для единственной эффективной модели взаимоотношений — «Я выиграл — Ты выиграл».

Упражнение 2. Выявите причины прошлых неудач

Вспомните, были ли в вашей жизни отношения, деловые или личные, которые прервались, хотя вы хотели бы их продолжить. Подумайте, по какой причине это произошло. Может быть, вы, не осознавая того, строили эти взаимоотношения по одной из неэффективных моделей? Или каким-то образом исчерпали кредит доверия к себе?

Подумайте о том, как бы вы могли изменить ситуацию, если бы можно было все начать сначала сейчас, когда у вас появились эти новые знания. Как строили бы отношения, используя эффективную модель «Я выиграл — Ты выиграл»? Как пополняли бы кредит доверия? Может быть, достаточно было бы искренне попросить за что-то прощения, или взять на себя новые обязательства и начать их выполнять?

Если вы действительно заинтересованы в продолжении этих отношений — подумайте, а вдруг не поздно еще все исправить? Тогда вы можете хотя бы попытаться сделать это.

Но может оказаться и так, что в результате такого анализа вы поймете, что данные отношения исчерпали себя и возобновиться не могут. В таком случае вы просто успокоитесь, перестанете думать об этом и переживать из-за этого.

Упражнение 3. Сравните разные модели взаимоотношений

Выберите среди ваших планов задачу, которую вы хотите решить совместно с другим человеком.

Подумайте о том, как бы вы решили эту задачу, используя модель отношений «Я выиграл — Ты проиграл».

Затем подумайте о том, как бы вы решили эту задачу, используя модель отношений «Я выиграл — Ты выиграл».

Для этого и в том, и в другом случае задавайте себе вопросы:

1. Как бы я поставил задачу перед теми, кого привлекаю к сотрудничеству? 

2. Как бы я контролировал процесс?

3. Как бы я оценивал результат?

4. Какие поощрения я бы использовал?

5. Чьи потребности при этом мною бы учитывались?

Затем возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной чертой пополам. На левой половине выпишите ответы на эти вопросы для модели «Я выиграл — Ты проиграл». На правой половине — ответы по модели «Я выиграл — Ты выиграл». И в том, и в другом случае проанализируйте те действия, которые вы описали, на предмет эффективности и последствий в долгосрочной перспективе.

Сравните, какой стиль отношений вам кажется более эффективным, обладающим большим позитивным потенциалом и приемлемым для вас.

Для большей наглядности проиллюстрируем это упражнение при помощи простого примера. Рассмотрим, какими способами можно решить задачу приобщения дочери-подростка к помощи по хозяйству, которую хочет решить мать.

Вот какие ответы могут получиться на левой половине листа (решение задачи в соответствии с моделью «Я выиграл — Ты проиграл»):

1. Я бы начала требовать: «Вытри пыль!», «Вынеси мусор!», «Помой посуду!, и т. д.

2. Подгоняла бы и делала замечания: «Кто так подметает!», «Намочи тряпку как следует!», и т. д. 

3. Прямо бы сказала, хорошо или плохо на мой взгляд дочь справляется с обязанностями. 

4. Решила бы, что дочь обязана заниматься хозяйством безо всяких поощрений. 

5. Для меня были бы важны лишь мои собственные потребности, так как тяжело справляться с домашней работой в одиночку.

А вот такие ответы могут получиться на правой половине листа (решение задачи в соответствии с моделью «Я выиграл — Ты выиграл»):

1. Я бы спросила, не хочет ли дочка начать осваивать роль хозяйки дома на равных со мной, ведь она уже достаточно взрослая для этого. А потом посоветовалась бы с ней: как она считает, какой заботы и ухода требует наш дом? С чего мы можем начать? Как распределить обязанности? Может, для начала попробуем приготовить вместе что-то вкусное? Проясним ожидания: что именно мы хотим получить в результате, какие продукты для этого нужны, кто пойдет в магазин, кто будет замешивать тесто (к примеру), кто — мыть посуду, кто после мыть плиту, а кто — пол в кухне).

2. Мы бы распределили фронт работ. Я бы сказала, что она, если понадобится, может спрашивать у меня совета и просить помощи. Но сама не стала бы давать наставления и указывать, как и что делать, помня, что оценивать можно только результат, а не способы его достижения.

3. Я бы не давала оценок, я спрашивала бы дочь, как ей самой нравится то, что получается. Если что-то не получилось так, как хочется, мы могли бы вместе обсудить, почему, и как в следующий раз исправить эти недочеты.

4. Мы бы заранее договорились, что если у нас все хорошо получится, то после мы за это обязательно себя побалуем чем-нибудь приятным — например, сходим в аквапарк, в кино или на аттракционы.

5. Я бы учитывала не только свои потребности, но и потребности дочери — позволяла бы действовать в соответствии с ее собственными интересами и не привлекала бы ее к заботам по хозяйству в то время, когда у нее возникают более важные для нее задачи: например, занятия или встречи с друзьями.

Анализ:

Первый вариант — модель «Я выиграл — Ты проиграл»: эффективность низка, так как дочь будет действительно чувствовать себя проигравшей, вынужденной подчиняться, и из чувства протеста либо не будет ничего делать вообще, либо будет делать плохо; последствия в долгосрочной перспективе негативны, так как чреваты ухудшением отношений (у дочери возникнут негативные эмоции, которые в будущем могут начать вырываться в самых уродливых формах) и отвращением дочери к домашнему хозяйству.

Второй вариант — модель «Я выиграл — Ты выиграл»: есть шанс добиться достаточной эффективности благодаря созданию у дочери личной заинтересованности в процессе, уважения к ней как к равноправному партнеру и предоставленной ей свободе и самостоятельности; последствия в долгосрочной перспективе позитивны, так как позволят матери и дочери стать друзьями, исключив отношения борьбы и связанные с этим негативные эмоции, также у дочери появляются шансы стать хорошей хозяйкой.

При желании можете провести подобное же сравнение решений той же задачи на основе других неэффективных моделей взаимоотношений.

Проведя подобный анализ, попытайтесь и в реальной жизни решить поставленную вами задачу на основе единственно эффективной модели «Я выиграл — Ты выиграл».