• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

Если попытаться выразить в одном предложении главный принцип, который я усвоил, изучая межличностные отношения, он будет звучать так: сначала стремитесь понять, а потом — быть понятым. Этот принцип — ключ к эффективному межличностному общению.

(Стивен Кови. Семь навыков высокоэффективных людей )

В Шаге 4 мы начали прокладывать мост от хороших отношений с самим собой — к хорошим отношениям с другими. Успеха в нашем мире очень редко достигают в одиночку. К тому же если от вашего успеха нет пользы никому — то успех ли это?

Однако, вступая в сферу взаимоотношений, многие люди разочаровываются и торопятся отступить назад, считая, что подлинного взаимопонимания все равно достичь невозможно.

Внимание: мы приступаем к Шагу 5, который способен произвести грандиозный переворот не только в вашем сознании, но и в вашей жизни.

Первое ошеломляющее открытие, которое вам предстоит сделать, звучит так: та модель общения, которая глубоко внедрена в каждого из нас, не только неэффективна, но абсурдна, так как вместо взаимопонимания рождает лишь отчуждение, недоверие и враждебность.

Иными словами — мы все общаемся друг с другом так, как общаться нельзя. И не замечаем, что в итоге становимся врагами не только друг другу, но и самим себе. То, что мы называем общением, по большей части является суррогатом общения, лишь его видимостью.

Прислушавшись повнимательнее почти к любому диалогу, вы поймете, что на самом деле это не диалог, а два монолога. Нельзя сказать, что люди совсем друг друга не слушают (хотя бывает и такое). Возможно, они друг друга слушают, но для чего? Разве для того, чтобы понять? Вовсе нет. Один слушает другого не чтобы понять, а чтобы ответить ему. А для чего ему надо ответить, разве для того, чтобы наладить взаимопонимание? Нет. Ответить ему надо для того, чтобы повлиять на собеседника, навязать ему свою точку зрения, свое представление о том, что правильно, а что нет, и — еще хуже — дать другому оценку, осудить его, или влезть ему в душу, выпытать что-то, а все для того, чтобы самоутвердиться в собственных глазах, а часто еще и ради попытки управлять, манипулировать другим.

Последите за тем, как вы сами общаетесь. Допустим, кто-то обратился к вам со своей проблемой. Возможно, это ребенок, который говорит, что ему не хочется идти в школу. Как вы реагируете? Пытаетесь понять, что у него на душе, какие эмоции и переживания скрываются за этим «капризом»? Или сходу начинаете поучать, наставлять, давать советы и выставлять оценки? Например, в таком духе: «Даже не смей думать о том, чтобы не пойти в школу!», «Останешься без образования — тебя даже в дворники не возьмут!»

По сути дела, таким способом вы лишь сказали: «Отстань, меня не интересуешь ни ты, ни твои проблемы». Даже если вы сами не осознаете, что просто отмахнулись от ребенка, он это обязательно почувствует и в итоге замкнется. И в следующий раз уже хорошо подумает, стоит ли с вами вообще чем-то делиться. Не удивляйтесь, когда он на все ваши вопросы начнет отвечать односложно: «Да», «Нет», «Нормально». По сути это будет означать: «Отстань, папа (мама), ты больше не заслуживаешь моего доверия, ведь ты не захотел меня выслушать и понять, когда я готов был делиться своими проблемами».

А вот если бы вы слушали не с намерением ответить, а с намерением понять, возможно, вы узнали бы гораздо больше о своем ребенке, о том, чем он живет, из-за чего переживает, какие проблемы его мучают. Скорее всего, в его словах была скрытая мольба о помощи, на которую вы не откликнулись.

Люди открываются перед нами лишь тогда, когда мы слушаем их именно с намерением понять (а не ответить, не осудить, не дать совет или оценку). Тогда они способны открыть душу и сердце и предельно откровенно поделиться своими переживаниями. Лишь такая открытость даст возможность для настоящего, а не суррогатного общения.

Если бы вы пришли к такой открытости, то могли бы узнать, что ваш ребенок не хочет в школу не потому, что он такой плохой, а потому, что там с ним произошло что-то неприятное, о чем он сразу не решился сказать: может, ему кто-то угрожает, или над ним посмеялись, или унизили при всех. Узнав об истинной проблеме, вы могли бы вместе подумать, как ее решить. Но вы этого не сделали — и ребенок остался один на один со своей бедой.

Подобные ошибки совершают все люди. Потому что данная модель общения внедрена во всех нас очень глубоко и имеет тысячелетние корни. Мы применяем эту модель автоматически, даже не задумываясь, что таким образом не только не наводим мосты друг к другу, а лишь углубляем пропасть.

«Почему это я должен кого-то понимать, если никто не хочет понимать меня?!» — вот в подобном риторическом вопросе, который, возможно, уже прозвучал в вашей голове, как раз и кроется главное препятствие, мешающее наладить настоящее взаимопонимание между людьми.

Да, требуется определенное мужество и мудрость, чтобы стать первым, кто отважится взять на себя эту задачу: забыв на время о собственном желании быть понятым, сначала направить все силы на понимание другого.

Но это единственный способ наладить общение. Другого нет. Тем более, что это окупится сторицей: вы тоже получите все шансы быть понятым, когда захотите сначала понять другого.

И если вы возьмете на себя миссию мужественного и мудрого человека и преодолеете это серьезное, но, в сущности, единственное препятствие — то у вас есть все шансы очень быстро кардинально изменить качество общения, взаимоотношений и самой жизни.

Но прежде чем мы перейдем к единственно правильному способу общения — слушанию ради понимания — рассмотрим распространенные повсеместно неэффективные способы общения, не приводящие к взаимопониманию, а также способы вести разговор, порождающие лишь вражду и отчужденность.

Первый способ неэффективного общения: мы только делаем вид, что слушаем. Как часто бывает, что во время разговора мы думаем о чем-то своем, пропуская слова собеседника мимо ушей. Мы можем даже ему поддакивать, говорить что-то вроде: «Да-да», «Ага, угу» и даже: «Я внимательно вас слушаю». Но это обман, потому что по сути дела мы собеседника игнорируем. О взаимопонимании не может быть и речи.

Второй способ неэффективного общения: мы слышим лишь отдельные куски из разговора. По сути это тоже способ игнорирования собеседника, мы не хотим его слышать и понимать, но что-то из его речи вдруг цепляет нас и привлекает внимание. Например, ребенок что-то говорит, но вы заняты своими мыслями, и вдруг до вас доходит: он же сказал, что получил двойку! Вот тут вы включаетесь и начинается процесс «воспитания». Но вы не знаете картины в целом, так как все прослушали, и может, не услышали о главном — серьезных причинах, приведших к такому результату. Соответственно, ваша реакция неадекватна, взаимопонимание невозможно.

Третий способ неэффективного общения: мы внимательно вслушиваемся в слова, но игнорируем чувства и переживания говорящего. Многие считают такой способ общения эффективным, и в самом деле, с виду он может выглядеть таким: вы же не делаете вид, а на самом деле слушаете и вникаете в смысл слов! Но слова — это еще далеко не все. Ученые выяснили, что через слова передаются лишь десять процентов всей информации, остальное же — через интонации, мимику, жесты. К тому же все мы склонны интерпретировать слова собеседника через призму своего собственного опыта и представлений о жизни. А наш опыт и убеждения могут сильно отличаться от опыта и убеждений собеседника. Поэтому нередки случаи, когда мы говорим одно — а собеседник слышит совсем другое. Поэтому внимание к словам и их смыслу тоже не дает шанса на истинное взаимопонимание. Мы рассмотрели способы, как не надо общаться. Теперь рассмотрим способы, какими не стоит реагировать на слова собеседника.

Первый способ нежелательной реакции в разговоре: оценка. Например, близкий человек сетует, что у него нарушен сон. Вы в ответ говорите: «Это ужасно, ты испортишь себе здоровье, будешь неработоспособным». Или наоборот: «Да ничего страшного, потом отоспишься». Так или иначе, вы опираетесь на свой прошлый опыт — возможно, вы сами пережили такое, и теперь говорите о своих собственных симптомах и выводах. Но, возможно, собеседника беспокоит совсем не это, и он хотел поговорить с вами о чем-то другом — может, о каких-то серьезных проблемах, мешающих ему спать. Но, прозондировав почву, он понял, что от вас не дождешься понимания. Результат: собеседник не будет продолжать разговор, замкнется или займет оборонительно-наступательную позицию, начав доказывать, что вы неправы в своей оценке. Взаимопонимание становится невозможным.

Второй способ нежелательной реакции в разговоре: советы. Казалось бы, что плохого в советах? Очень часто, когда кто-то обращается к нам с проблемой, мы даже считаем, что обязаны дать совет. Однако лучше от этой реакции воздержаться, потому что без истинного понимания мы можем дать лишь бесполезный, а то и вредный для собеседника совет. Давая советы, мы исходим из своего опыта, и говорим о том, что подходит нам — но может совсем не подходить собеседнику. Кроме того, советы часто бывают лишь способом отмахнуться от проблем собеседника. Тот же пример: кто-то жалуется вам на плохой сон, а вы говорите: «Да, со мной тоже такое было, принимай валерьянку», или «Гуляй перед сном». Тогда как его проблема, возможно, не в том, что он не гуляет перед сном, а в том, что спать ему мешают переживания из-за какого-то личного кризиса. Но давая советы, вы отсекаете себя от возможности узнать об этом. Собеседник не станет раскрывать перед вами душу, взаимопонимание не состоится.

Третий способ нежелательной реакции в разговоре: интерпретация. Человек говорит вам о своих проблемах — а вы начинаете его «разоблачать»: объяснять, почему и как у него эти проблемы возникли и кто тут виноват. Опять же вы исходите из своего опыта, а также своего представления об этом человеке, которое может очень сильно расходиться с реальностью. Опять возьмем тот же пример: человек жалуется вам на плохой сон, а вы говорите: «Ну все понятно, а чего ты еще хотел, сам и виноват: не надо пить столько кофе, и вообще ты слишком уж активен, вот и все причины». Причины на самом деле совсем другие, но вы сделали свои выводы, и довольны собственной «прозорливостью». Тогда как собеседник опять остался ни с чем, не найдя в вашем лице чуткого и понимающего слушателя. Взаимопонимание опять невозможно.

Четвертый способ нежелательной реакции в разговоре: выпытывание. Человек говорит вам о своих проблемах, а вы начинаете задавать ему вопросы, что называется, «лезть в душу». Многим из нас кажется, что если уж другой с нами чем-то делится, мы обязаны узнать об этом как можно больше — как будто этим мы чем-то поможем человеку! На самом деле наши выпытывания только заставят его замкнуться, ведь он почувствует, что на него давят, в его жизнь хотят вмешаться, а это всегда неприятно. Например, тот же случай: человек говорит вам, что он плохо спит. Вы в ответ начинаете выспрашивать: а как ты спишь, на спине или на боку? Во сколько ложишься? Во сколько встаешь? О чем думаешь перед сном? Что делаешь во время бессонницы? А может, ты храпишь во сне и слишком много ворочаешься? И т. д. В его планы вовсе не входило отвечать на ваши вопросы, он завел разговор ради другой цели. Но эта цель не достигнута. Взаимопонимание невозможно.

Стивен Кови говорит, что мы очень сильно запрограммированы на эти нежелательные реакции, поэтому даже не осознаем, когда ведем себя подобным образом. Нечто подобное само срывается с языка в любом разговоре. Единственный способ избавиться от этих реакций — начать все-таки их осознавать и избавляться от них. Лучше уж просто промолчать, чем сказать что-то вроде: «Как я вас понимаю, со мной было то же самое», или: «Я так и знал, что этим кончится», или отреагировать еще какой-нибудь бессмысленной фразой, демонстрирующей, что вы не хотите понимать собеседника.

Но главный и лучший способ отказаться от нежелательных реакций — начать осваивать и применять на практике единственный правильный и эффективный способ вести разговор, который Стивен Кови называет «эмпатическое слушание».

Стивен Кови не раз повторяет: эмпатическое слушание — это не техника, не прием и не метод. Это ваше внутреннее состояние, когда вы искренне, всем сердцем и душой стремитесь понять собеседника.

Эмпатия — это способность посмотреть на ситуацию глазами другого человека, временно как бы поставить себя на его место, погрузиться в его жизнь. Тогда вы сможете не только понять, но почувствовать, как он воспринимает проблему, что его беспокоит и заботит, каковы его потребности и желания. Тогда вы увидите его проблемы не через призму собственного опыта и мировосприятия, а свежим взглядом, без предвзятости и субъективных оценок.

«Эмпатия не есть симпатия. Симпатия — это форма согласия, оценки. В ряде случаев это наиболее подходящая эмоция и отклик. Но люди часто полагаются на симпатию, и это делает их зависимыми. Суть эмпатического слушания заключается не в том, что вы с кем-то соглашаетесь; его суть в том, что вы полностью, глубоко понимаете этого человека — как умом, так и сердцем. Эмпатическое слушание означает гораздо больше, чем регистрацию, отражение или даже понимание произносимых слов».

(Стивен Кови. Семь навыков высокоэффективных людей)

Во всевозможных пособиях, в школах и на курсах учат множеству техник, методов и приемов общения. Но дело в том, что люди обычно интуитивно чувствуют, когда кто-то применяет к ним техники и приемы. А почувствовав это, закрываются: ведь если вы применяете к человеку приемы, значит, чего-то от него хотите, стремитесь повлиять. Это всегда отталкивает.

Другое дело — эмпатическое слушание, не являющееся техникой. Оно возникает само собой, когда вы искренне хотите понять другого, и это желание действительно идет от сердца, а не изображается внешне при помощи того или иного приема (мимики, жестов, и т. д.). Идущее от сердца желание понять всегда заставляет собеседника раскрыться, и вот тут может возникнуть настоящее чудо, сродни магии и волшебству: глубокое доверие и полное взаимопонимание, для которого даже не обязательны слова.

Но поскольку нежелательные реакции очень глубоко въелись в нас, и «выскакивают» сами собой, автоматически — то чтобы отучиться от них, нам все-таки придется применять некоторые приемы. Однако заметьте — эти приемы направлены не на собеседника, мы применяем их лишь в отношении самих себя, чтобы при их помощи войти в режим эмпатического слушания.

Для этого не нужна никакая подготовка и никакие условия. Это очень быстро применимые навыки. Вы можете начать использовать их в любой момент. И — практически сразу ожидайте чудес в любом общении.

Первый прием, с которого надо начинать — это повторение слов собеседника.

Повторять не обязательно вслух. Можно про себя. Главное — делать это без какой бы то ни было оценки, без осуждения, и тем более без раздражения или нетерпения — чтобы они прозвучали нейтрально в эмоциональном отношении.

Таким образом вы, во-первых, сразу пресечете автоматическую нежелательную реакцию оценки, совета, интерпретации или выпытывания, а во-вторых, начнете вникать в суть проблемы собеседника.

Например, человек вам говорит: «Я плохо сплю». Вы воздерживаетесь от первого приходящего на язык ответа, а вместо этого про себя спокойно и нейтрально повторяете: «Он плохо спит».

Если хотите, можно повторить это и вслух: «Ты плохо спишь». Можно сказать это с полуутвердительной-полувопросительной интонацией — ведь вы пытаетесь вникнуть, осмыслить, понять. Но важно, чтобы вопрос звучал как можно мягче, чтобы в нем не было желания повлиять, или вызова собеседнику, мол «Ты плохо спишь — и дальше что?», или «Ты плохо спишь — а кто сейчас спит хорошо?».

Простое повторение не требует от вас никакой мыслительной работы. Вы просто повторяете — и все. Но чувствуете, как сразу меняется восприятие сказанного собеседником? Вы не думаете о том, что бы вам на это ответить, а вместо этого начинаете глубоко и заинтересованно вникать в то, что на самом деле происходит с этим человеком.

Когда вы освоите первый прием — переходите ко второму: перефразирование сказанного собеседником.

Человек говорит вам: «Я плохо сплю». Вы повторяете за ним по сути то же самое, но другими словами, опять же безо всяких оценок и эмоций: «Тебе трудно заснуть», или: «Ты не высыпаешься».

Заметьте, это не интерпретация слов собеседника, а просто изложение его сообщения другими словами. Смысл в том, что вы уже не просто повторяете, а включаете логическое осмысление того, что происходит с этим человеком. Это уже более глубокий уровень эмпатического слушания.

Освоив второй прием, переходите к третьему: обозначение чувств собеседника, о которых он прямо не говорит, но которые угадываются за его словами.

Человек говорит вам: «Я плохо сплю». Но вы способны почувствовать за словами его состояние, а потому говорите: «Тебя это беспокоит», или: «Ты расстроен», «Ты переживаешь».

Смысл: вы уже не только логически осмысляете то, что сообщает собеседник, но начинаете понимать его чувства и благодаря этому переходите на еще более глубокий уровень эмпатического слушания.

Освоив третий прием, переходите к четвертому, который по сути является совмещением второго и третьего: перефразирование сказанного собеседником и обозначение его чувств.

Человек говорит вам: «Я плохо сплю». Вы отвечаете: «Ты не высыпаешься, и это тебя сильно тревожит».

По сути дела навык, который вы осваиваете при помощи четвертого приема — это и есть эмпатическое слушание в высшем его проявлении.

И вот тут будьте готовы к тому, что может произойти нечто особенное. Между вами рухнут барьеры. Откроется канал связи между вашими душами — для неподдельного, настоящего общения и взаимопонимания. Мгновенно вырастет уровень доверия между вами, даже если до этого его кредит был по каким-то причинам исчерпан. Да, эмпатическое слушание — это еще один способ серьезно пополнить свой кредит доверия (см. Шаг 4). В результате человек начнет доверять вам нечто сокровенное и по-настоящему важное для него.

Вы можете узнать об истинных причинах, лишивших его сна. Это может быть нечто глубоко интимное, о чем говорят только близким людям. Будьте готовы к максимальному уровню откровенности, который проявит собеседник, и сами не закрывайтесь от него.

Постарайтесь, начав свою роль, вести ее до конца. Поначалу, возможно, это будет не просто — ведь привычка скатываться на автоматические реакции и пустые отговорки во всех нас очень сильна. Но чем больше вы будете тренироваться (а это дается только практикой), тем выше будет становиться ваш уровень мастерства в эмпатическом слушании. И тогда вы сможете провести разговор любой сложности, применяя в ответ на каждую реплику собеседника один из четырех приемов эмпатического слушания.

В итоге вы, возможно, поймете, что человек обратился к вам не просто так, а за помощью. И если вы оба открыты, искренни и не пытаетесь влиять друг на друга (то есть если вы находитесь в истинном состоянии эмпатического слушания), то совместными усилиями найдете выход и решение проблемы. Ведь вместо того, чтобы навязывать человеку свои советы, оценки и суждения, вы мягко помогаете ему лучше разобраться в самом себе.

К тому же очень часто люди говорят одно, а подразумевают другое. Эмпатическое слушание вносит полную ясность в истинный смысл произносимых слов, а потому никому не удастся вас обмануть, запутать или сбить с толку.

Вспомните материалы Шага 1, где говорилось о круге забот и круге влияния. Вы не можете заставить другого человека понять вас. Решение этой задачи лежит вне круга вашего влияния. Но вы можете попытаться понять другого человека — эта задача для вас разрешима, так как она относится к кругу вашего влияния. А когда мы действуем изнутри нашего круга влияния, мы расширяем этот круг, и таким образом расширяем свои возможности. В итоге мы выясняем, что другие тоже стали лучше нас понимать — а все потому, что мы не побоялись первыми сделать шаг навстречу: понять другого, не дожидаясь, когда поймут нас. В итоге в выигрыше оказались все.

Кому-то может показаться, что принципы эмпатического слушания применимы лишь к сфере личных отношений. Но это не так, их можно и нужно применять в деловой сфере. Меняется только содержание вашего общения, но суть остается та же: не просто услышать другого, но понять его мысли и чувства, взглянуть на проблему его глазами, проявляя искреннюю заинтересованность.

Вот пример, как эмпатическое слушание могло бы улучшить отношения продавцов и покупателей, а значит, позитивно повлиять на торговлю.

Допустим, вам нужен для работы новый компьютер, но вы при этом мало что понимаете в компьютерной технике. Вы приходите в магазин и советуетесь с продавцом.

Если продавец не хочет вникать в ваши нужды и не знаком с навыками эмпатического слушания, он скорее всего будет заинтересован лишь в одном: как продать свой товар, и желательно тот, что подороже.

Вы купите компьютер, принесете его домой, и там выяснится, что он идеально подходит для игр, но не очень хорошо приспособлен к вашей деятельности модельера или дизайнера интерьеров.

Продавец получил сиюминутную выгоду, но проиграл в долгосрочной перспективе: вы больше не обратитесь в этот магазин и своим знакомым тоже посоветуете обходить его стороной. Возможно, вы не единственный покупатель, чьи нужды проигнорированы продавцом — значит, он неминуемо будет лишаться и других клиентов.

Тот, кто хочет просто продать товар, всегда останется продавцом-дилетантом. Ведь это все равно, что назначать больному лечение, не поставив предварительно диагноз.

Продавец-профессионал будет заботиться о другом: как помочь клиенту решить его проблемы при помощи своего товара. А для этого нужно сначала клиента понять, вникнуть в его проблемы и в то, что он на самом деле хочет.

Это безотказно действует во благо всем в любых ситуациях делового общения.

Начальник отказывается доверять вам какую-то работу — войдите в режим эмпатического слушания, изложите ситуацию с его точки зрения, назовите те чувства, которые он испытывает, скажите о тех сомнениях, которые, как вы понимаете, его тревожат, спросите, правильно ли вы его поняли, и ваша просьба, скорее всего, будет удовлетворена.

Подчиненные плохо работают — поговорите с каждым из них отдельно, вникая в их проблемы, чувства, переживания, и вы воодушевите их на настоящие трудовые подвиги.

Потенциальный партнер по бизнесу сомневается, заключать ли с вами сделку — опишите, как вы видите его позицию, и постарайтесь сделать это даже лучше, чем смог бы он сам, помогите ему выразить его потребности и интересы, сообщите о результатах, которые, как вы понимаете, ему хотелось бы получить — и сделка будет ваша.

Но только не забывайте, что эмпатическое слушание — не манипулятивный прием. Вы не можете заставить открыться другого, не открывшись сначала самому навстречу его чувствам и проблемам. Вам может показаться, что это небезопасно для вас, что вы таким образом становитесь слишком уязвимы. Но не надо этого бояться. Вы проиграете больше, если по привычке закроетесь, уйдете в самооборону или будете прикрываться пустыми отговорками. Только эмпатическое слушание открывает двусторонний канал связи между вами, в результате чего вы обретаете нечто гораздо более значительное, чем удачная сделка или хорошая работа — богатство истинных человеческих взаимоотношений и прикосновение к внутреннему миру другого человека, который по сути своей являет собой целый космос или вселенную.

Шаг 5 соответствует пятому навыку высокоэффективных людей, который можно сформулировать так: «Сначала стремитесь понять, потом — быть понятым». Этот шаг конкретизирует и развивает способы и приемы взаимовыгодного сотрудничества, рассмотрение которых начато в Шаге 4.

Упражнение 1. Наблюдайте за тем, как вы общаетесь

Начните следить за тем, как вы ведете себя во время общения. Случается ли, что вы только делаете вид, что слушаете, или обращаете внимание лишь на отдельные фразы и слова в речи собеседника, или внимательно вслушиваетесь в слова, но не обращаете внимания на чувства и переживания говорящего?

Проследите также за тем, как вы отвечаете, как реагируете на слова собеседника в разговоре. Как часто вы применяете нежелательные реакции — оценку, совет, интерпретацию, выпытывание?

Начинайте замечать, когда такие реакции автоматически готовы сорваться у вас с языка. Для начала научитесь этого не допускать, а вместо этого хотя бы просто молчать в ответ. Затем постепенно начните осваивать приемы эмпатического слушания, начиная с первого. Освоив его, переходите ко второму, затем последовательно к третьему и четвертому.

Упражнение 2. Развивайте навыки эмпатии

Постоянно развивайте у себя навыки эмпатии. Это можно делать в любой обстановке, где есть люди — на улице, в транспорте, на любом совещании и т. д. Выберите какого-то человека, и попробуйте отойти от привычных реакций — не оценивать, не судить, не интерпретировать его поведение, а попробовать понять, что он чувствует, каким видит мир, какой у него характер, какие проблемы его волнуют. Не обязательно говорить с этим человеком — попробуйте по его мимике, выражению лица понять, какие эмоции он испытывает.

Затем обратите внимание на людей, которые беседуют друг с другом. Пусть вам не слышен их разговор — попробуйте по лицам, мимике, жестам понять, что чувствует каждый, чего они хотят друг от друга, довольны ли или разочарованы общением, выражают они чувства подлинные, или прикрываются масками?

Попробуйте внутренне примерить на себя роли этих людей. Как бы вы себя чувствовали, если бы были сейчас на месте каждого из них?

Выполнив это упражнение, вы узнаете гораздо больше не только о других людях, но и о себе самом.

Упражнение 3. Взгляните на мир глазами другого

Подумайте, отношения с кем из ваших близких, друзей, знакомых явно желают лучшего. Возможно, вы не доверяете друг другу, закрылись друг от друга и встали на агрессивно-оборонительные позиции, и вам хотелось бы это исправить.

Попробуйте отстраниться от своих оценок поведения этого человека. Займите нейтральную позицию, отодвиньте в сторону эмоции и попытайтесь представить себе, как выглядит ситуация с его точки зрения. Что заставляет его переживать? Какие его потребности не удовлетворяются в общении с вами? Какими бы он хотел видеть ваши отношения?

Уделите достаточно времени, чтобы «войти в образ» этого человека и понять его чувства и переживания. Запишите все, что вы поняли. Когда будете чувствовать себя достаточно уверенно, попробуйте рассказать этому человеку то, что вы поняли о его видении ситуации. Спросите, насколько точны оказались ваши предположения. И не упустите этот шанс понять друг друга по-настоящему.