• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

…И вот – послушали вы этот вальс вдвоем, и жизнь идет дальше. Причем после вальса – даже интереснее, чем до. Вот он – объект твоих мечтаний, сидит себе напротив тебя на кухне, или рядом с тобой в гостиной, и ты с ним взаимодействуешь от заката до рассвета. Никто не мешает вам любиться, ссориться и мириться в свое удовольствие. И все же. Даже если вы живете отдельно, и у вас пока нет детей, ощущение, что в ваше «наедине» кто-то вторгается, постоянно присутствует.

В этом параграфе учебника речь пойдет об отношениях зятя с тещей и тестем, невестки со свекровью и свекром, то есть, с людьми, которые, бывает, склеивают новую ячейку общества, но чаще (и особенно – при неправильном обращении) бывают помощниками разрыва…

Моей жене сделали операцию, и ухаживать за ней приехала её мать. Живёт уже два месяца. Помогать-то она помогает, но характер, как у командира батальона. Я стараюсь скандалов избегать, но иногда срываюсь (придушил бы). Настраивает жену против меня, «шипит» постоянно, хоть из дома уходи.

Как её выпроводить обратно в Жирновск? Есть ли пути разрядки напряжённости?

(Анатолий, 43 года, г. Сальск)

Задача: научиться мирно сосуществовать в условиях объединения семьи (в данном случае – общими трудностями), установить с тещей хотя бы худой мир вместо доброй ссоры.

Когда вы еще только подготовились к вступлению в серьезные отношения с женой, следовало бы понять, что теща и все родственники жены приобретаются автоматически, как пакет услуг мобильной связи, как бесплатные опции – в придачу. Она воспитывала дочь, и если у них нормальные отношения, значит, они друг друга дополняют.

Статистика утверждает, что Мужчина, которого выбирает дочь – очень часто напоминает по темпераменту и складу характера её мать. Такой мужчина, как правило, вытесняет её, заменяя собой.

Вы должны осознать – всё, что раздражает вас в этой женщине, есть и у вас. Поверьте сединам мудрого Юнга!

Понятное дело, что вы в бытовом смысле чужие люди, так почему мы с людьми со стороны более воспитанные и терпимые, а с теми, кто нам выдан в придачу с любимыми, хамоваты и неблагодарны?

Мои дорогие читатели, уясните, пожалуйста, что теща – не монстр. Она женщина, а не объект для битья. Не «подкалывайте» ее возрастом. Не забирайте ее имущество силой и угрозами. Отвечайте на элементарное обращение без раздражения. Теща не любит слова «потом», «принеси», «уйди». Она болезненно воспринимает ваши семейные разборки.

Если теща по утрам в халате с кружевами режет кекс – вовсе не обязательно выходить на кухню в семейных трусах пить минералку из горлышка.

Стихию, подобную урагану и цунами, нужно брать мужским обаянием. Напомните теще, что нашептывая что-то жене «по секрету» и указывая на все недостатки, она мешает вам любить ее дочь. Попросите не сталкивать вас лбами.

Выделите теще собственный «угол», причем, желательно с дверью.

Если не представляется возможным отдать целую комнату, то хотя бы освободите полку в шкафу для ее вещей.

Научитесь уважать личное пространство тещи, да и вам от этого будет лучше – вы не будете спотыкаться об нее на каждом шагу.

Как только она начинает давить и показывать, что она что-то «знает лучше» – сначала выслушайте, не перебивая (там может быть разумное зерно!).

Если не согласны – спокойно сообщите, что «чужой монастырь» диктует свои правила.

Когда она приготовила обед, не сидите с кислым лицом, а, улыбаясь, говорите: «вкусно» и «спасибо»! Кстати, для тех, кто не знает – это называется «правилами хорошего тона»…

Если бы вы взяли сиделку по уходу за тяжелобольными, за каждый день приходилось бы платить немалую сумму. Стирка, готовка, уборка – это бы все калькулировалось отдельно. Теща – не бесплатная рабочая сила. Купите ей подарочек (конфеты, духи, платочек) – будьте хитрее. Найдите в себе силы обращаться к ней по имени или «мама, Вы».

Врезка

По статистике досужих украинских социологов, тёщи нападают на зятьёв в 5–6 раз чаще, чем наоборот. Американцы подсчитали, что 34 % нарушений душевной сферы людей в семейных отношениях связано с «разборками» тёщи и зятя, а в клинику для душевнобольных 7 % мужчин уложили тоже мамы любимых жён.

Ответив на несколько вопросов, вы поймете, насколько повезло (или не повезло) вам в этом важном вопросе. А может – и со своей стороны нелишне сделать шаги навстречу?

Теща становится свидетелем конфликтной или спорной ситуации, затрагивающей всю семью, или же только семью своей дочери (то есть вашу супружескую пару):

а) она сама выстраивает с вами отношения, не стесняется начинать разговор первой;

б) старается как можно чаще придерживаться принципа невмешательства и дипломатической позиции;

в) когда возможно – берет вашу сторону;

г) разговаривает с вами уважительно, внимательно выслушивает ваше мнение.

Как теща позиционирует себя на вашей территории:

а) понимает и поддерживает принцип: «чем дальше – тем роднее»;

б) в свое время отказалась продавать свою квартиру, чтобы съезжаться с молодыми, улучшая размер их жилплощади;

в) не собирается отдавать своего имущества и всех денег на «благо молодой ячейки общества», удерживая в памяти печальный опыт короля Лира;

г) сама спокойно попросит сделать звук телевизора тише;

д) уезжает на сутки раньше, чем начинают сверкать молнии. Или без истерики выслушивает благодарственный монолог с намеком на отъезд в славный град Жирновск.

Теща как женщина:

а) следит за внешностью и показывает собой, какой будет ваша супруга через 20 лет;

б) не ревнует дочь к зятю, а радуется «скрипу кровати», понимая, что основное внимание теперь переключено на него.

Теща и вы:

а) старается любить вас как сына;

б) устроив вас в институт – не попрекает потом всю жизнь этим. Понимает – этого она хотела сама;

в) не жалеет отбеливателя на рубашки;

г) знает, какое вы любите варенье.

Д) не разрешает своей дочери хватать куски из вашей тарелки.

Ответив на все вопросы положительно, вы осознаете, какое вам досталось сокровище к жене «в придачу». Если же все это – не о вашей теще, коли в ваших глазах она Баба Яга или враг – поговорите с женой, чтобы минимизировать отношения.

Тут уж нечего не сделать. Дистанцируйтесь максимально, иначе разрушит семью, как ядерный взрыв.

И все же давайте попытаемся сохранить мир в доме – это место, куда нужно возвращаться с удовольствием. Положите конец непримиримой вражде! Даешь вечную масленицу и счастливые тещины блины!

Мы уже говорили, что каждому нашему новому избраннику прилагается неизбежный бонус в лице многочисленных родственников. Однако, ужас не в этом! Хорошо, когда вы живете в разных квартирах и легко находите общий язык, а что делать, если близкие желают вам зла?

Задача: не испортив отношений, «грамотно» дистанцироваться от родственников.

История такая: Девушка старше своего молодого человека на 2 года, имеет ребенка. Была беременна, но общего ребенка выносить не смогла. Пара планирует иметь общих детей; они три года вместе, но пока еще не поженились. При этом есть свои «но», и этих «но» столько, что у девушки голова кругом идет. Интересно, что в отношениях с любимым проблем нет: за три года совместной жизни пара купила на общие деньги квартиру, малыш ходит в садик, отношения у них хорошие. Вот тут перейду к рассказу о самом интересном.

У мужа есть сестра и мама, и эти женщины каждый (!) день звонят нашей героине с указаниями, в какие сроки ей следует покинуть квартиру (заметьте, купленную совместно!) и с рассказами о том, как сильно она не соответствует их любимому сыну (брату). Пробовала отключать телефон – еще хуже, эта «сладкая парочка» (мать и сестра, а бывает, и другие родственники) начинают приезжать к ним в дом! Это происходит всегда в отсутствие молодого человека: в дом вваливаются люди, ходят, осматривают, открывают холодильник, проверяют, как выглажены рубашки, как вычищены ботинки…

Девушка спрашивает: «как мне себя вести, как жить дальше?»

Супруг пытался поговорить с родителями, убеждал, что любит свою будущую жену и будет строить с ней семью, упирал на то, что они живут отдельно и счастливы…

Не послушали. «Пробили», пользуясь связями, где она родилась, где училась – зацепиться не за что. Тогда начались разговоры: «Пойми, сынок, мы эту женщину пустить в свою семью не можем». «Выпили мозг» совершенно: и ребенка она выносить не смогла, и старше она. Называют «сухой веткой».

Одним словом – методично выживают из их общей квартиры!

Зная, что муж в командировке – могут позвонить в пять утра и спросить: «Ну что – у тебя кто-нибудь дома есть?..»

В ситуацию добавляется еще и та деталь, что молодой человек весьма прилично зарабатывает, помогал и помогает родственникам и собирается помогать дальше.

Девушка задает вопрос: «как ей дистанцироваться и не участвовать в этой „мышиной возне“?

Начав работу с ней, я сразу отметила, как много обид на родню мужа осталось у нее от первого брака. Входя в новую семью, она сразу же выставила «штыки», защиту, и была заранее уверена в том, что ее не примут. Свекровь – мама единственного сына, это соперница, и в любом случае она будет строить препятствия – вот с какими мыслями девушка начинала совместную жизнь с любимым. И теперь любой звонок, естественно, вводит ее в состояние психоза.

Так же, как мы избавляемся от дурных привычек и плохого поведения – так же нужно уметь избавляться от дурных мыслей. Вот история, которую я узнала от нее же:

У близких друзей этой семьи – свадьба. Наша героиня очень хотела туда попасть, однако даже не позвонила матери, не поговорила с мужем о своем желании. Её мысли на сей счет: «меня туда не возьмут, я буду самая плохая, это будет день моего позора!». И девушка садится рыдать.

Это, собственно говоря, первое, что нужно продумать, когда создается новая «ячейка общества». Жилья пока нет? Снимайте квартиру. Живете с родными? Должна быть дверь, закрывающаяся на щеколду, разные полки в шкафу, кровать, закрытая ширмой. Если мама приезжает к вам в гости – выделите ей комнату, запирающуюся на замок, и место для ее вещей. Если этого нет – у мамы «виза» на три дня. Максимум – на неделю. Это то время, которое возможно провести совместно без повышенного тона. А уж если мама с дочкой (родные) начинают кричать друг на друга – то мужу дочери долго не выдержать: или они его выживут, или сам начнет тикать, на ходу бросая вещи в чемоданы. Так уж получается, что русская народная пословица: «Был у тёщи, рад утёкши» – имеет глубокие корни.

В том случае, когда сын и брат помогает материально матери и сестре – думаете, там глубокая благодарность?

Как бы не так!

Привыкают, и требуют еще больше!

Вчера он покупал кофемолки, привозил продукты, отдавал всю зарплату, а тут появилась какая-то женщина, которой очень повезло – и все уже ей, ей!

Поверьте – я знаю немало людей, которым не даёт покоя то, что теперь их спонсор женился и денежный поток вспомоществований заметно обмелел. У одной известной медийной персоны брат, которой долгое время ее содержал, купил дорогую шубку своей молодой жене – так её только что не откачивала неотложка – о как переживала! Вот какая сильная хватка у её жабы!

Итак, пока вам еще хорошо вдвоем и не нужны никакие люди, которые бы рассказывали вам, как дальше жить – дистанцируйтесь и от любящих родственников, и просто от «добрых людей».

Чем дальше – тем роднее.

Не отвечать на телефонный звонок свекрови – означает объявить тихую войну.

Как бы это ни было трудно (противно!), но надо найти в себе силы и донести до родственников всё, что они должны знать, причем, говорить следует ровной интонацией, не истериковать и «не наезжать» с претензией. Спокойно, вежливо и без эмоций. Как дипломат, которого уполномочили сообщить скверную новость чужому правительству. Не можете говорить – пишите. Допускается эти письменные «обращения» к родственникам обсуждать с мужем. Какие мысли вы хотите донести до его мамы, сестры, нет ли там чего-то искусственного, или отголоска ваших личных проблем, в которых мама не виновата?

Интересные есть методики у американцев. Во время разговора, если вы чувствуете, что напротив вас – враг, во-первых, попробуйте представить себя «большим». Во-вторых, представьте мнимое зеркало, причем так, чтобы ваш враг оказался за вашей спиной и посмотрите на ситуацию его (её) глазами – как бы вы отреагировали? Что бы сделали?

Не стесняясь, скажите об этом: «Мама, давайте более созидательно мыслить», «Мам, это женщина, которую я выбрал, когда мне нужен будет твой совет – я у тебя обязательно спрошу!»

Если родня остается глуха к доводам и продолжает, как говаривал Карлсон, «низводить и курощать» невестку, то сын может встать перед серьезным выбором: или Она, или Они.

В таких случаях нужно смело выбирать жену.

Родня никуда не денется: появятся внуки, начнется период «тютюшки-люлюшки» – явятся, как миленькие! Да еще и с букетами, подарками и извинениями!

Невестка может написать из роддома смс-ку: «Родила вам внучку, 53-3,500, очень похожа на Сашку» – и дело в шляпе!

А может, общая беда сплотит родню: допустим, болезнь какого-то родственника. Они вернутся, верьте слову.

Все перепробовали – не получается!

Ну, тогда изолируемся полностью. Снимайте жилье. Удаляйтесь от людей, которые желают вам зла. Кое-что вы можете сделать уже сейчас. Допустим, вы видите свою свекровь и понимаете, что вас душит злоба. Признайтесь себе: я злюсь. Прислушайтесь к себе: где именно притаилась злоба – в руке, в голове, в груди? Надо понимать: она еще ничего не сказала, она только пришла, а все, что было – было вчера.

Да, можно оставлять плохие воспоминания, быть осторожной, но не надумывайте себе беду! Убирать надо плохие мысли, полностью убирать!

Все «пророчества» – это осуществившиеся наши с вами страхи, это не дар озарения, а дело наших рук и головы.

Так что – творите себе счастье и хорошее настроение сами.

И вовсе не лишним будет здесь – умение держать себя в руках.

Это еще никому не вредило!

Не прикасайся к его семье грубой критикой и не клейми устои. Коли достался внушаемый любимый, слушающий маму, брата или друзей – будь мудрой. К себе подтаскивай медленно. «По Дерибасовской гуляют постепенно», то есть – не ссорься с нею НИКОГДА. Дистанцируйся. Если совсем труба – пусть она его пилит и пиночит, а ты успокаивай.

«Мама есть мама, но ты женился на мне! Лучи ее ума и опыта и на нас падают. Сглотни горький ком и живи со мной, ибо, милый, обыкновенно – с мамами „не спят“.

«Ночная кукушка всегда дневную перекукует» – ты в курсе этого постановления? Дари маме подарочки. Угодить можно вниманием даже олигарше – у нее тоже чего-нибудь, да не хватает!

Порой тебе кажется, что его отношение к тебе изменилось, причем, в худшую сторону и ты жалуешься на это. У тебя такое впечатление, что с момента красивого ухаживания прошло тысячу лет и теперь – глаз не так «горит», и восхищения стало явно меньше. Многое стало привычным.

А твоё отношение к себе – оно осталось прежним, оно не претерпело никаких изменений? Давай-ка от него и будем отталкиваться, выстраивая политику отношений с любимым.

Нужно себя ценить. Нельзя говорить: «Я дура», иначе, словно по волшебству, ты ей и станешь. Не нужно бесконечно твердить «Ты меня бросишь, ты меня разлюбишь» – однажды ты его в этом убедишь, поскольку это называется «программирование», а это весьма опасная штуковина!

Хвали и балуй себя, не устраивай «пятиминуток скорби» у зеркала с оттягиванием верхних век и указыванием на морщины.

Не демонстрируй целлюлит, зажимая складку кожи и жира с лицом раненного комиссара.

То же касается обзываний. Будешь называть свиньей – ляжет на пол, создаст соответствующий этому гордому званию пейзаж и гармонично впишется в него.

Прикуси язык, возьми в рот леденец или набери воды, как Марья Искусница в сказках делала. И не надо ничего «в себе» копить! А если придет время выяснять отношения, то делай это уже до самого конца, до полного проникновения, до необходимого результата! А постоянное шипение и ворчание тебя же приведет к появлению психологических расстройств (там и инфаркт, и камни в желчном пузыре, и депрессия, и бессонница).

Кроме собственной нервотрепки ты получишь его адаптацию к твоему недовольству и вызовет привыкание к ворчанию и совсем не станет обращать на это ровным счетом никакого внимания.

Если не выплескиваешь наружу эмоции – ты кричишь внутрь себя. В этом деле нужно найти эту тонкую грань, то есть – золотую середину.

Любимый, дорогой! Я в клуб спортивный или к девочкам кофе попить – сдались тебе наши бабские разговоры, тряпки-пилинги-лифтинги, да пекинесы с болонками!

Повышать голос запрещается. На 100 воркований – один писк, так сказать – в виде исключения.

Поручи сделать то-то и вот ещё это и хвали-хвали, журчи-журчи!

Не переделывай в его присутствии: «А вот если бы еще вот это или еще вон то – это было бы ОГО-ГО!»

Хочется заругаться – иди в солярий и там матери его, бей грушу в спортклубе, или запишись на курсы вокала – накричишься до хрипа, легкие провентилируешь и пар сбросишь.

«Вкуснявочку» ему по дороге покупай: прянику мужчины рады, как дети, ждущие маму с работы.

Кнутов им и на работе хватит.

Женщин, которых все время нужно брать приступом, мужчины сначала любят, а потом азарт рыцаря утихает, и он спокойно реагирует на фразу: «чего-то не хочется». А ему чего? Он с говорящим бревном тоже особо совокупляться не желает.

Сделай красоту привычкой! Это мы к их бодунной помятости относимся философски, а мужчина, видя красное лицо и растрепанные кудри после натягивания водолазки, грустит.

Лицо, одежду и мысли сделай чистыми и красивыми.

Конкурс фальшивых улыбок – не наш формат.

У таиландцев улыбку делают постоянным выражением лица тренировками. И ты найди свою самую красивую на фотографиях. Примерь перед зеркалом, да носи на радость мужу.

Кислую и злую мину оставь для устрашения. Да и к ней мужчина привыкает и потом уже не реагирует на неё. Так что – отложи ее до времени, прибереги для периода боевых действий, когда вместе со слезами и закушенной до крови губой она и произведет свое сокрушительное действие!

Египетские фараонши себе на лице полдня стрелочки рисовали сажей и если их «отмыть», то все эти Нефертити с Клеопатрами предстали бы пред светлы очи такими кикиморами, что рыдали бы все Цезари и их Гаи Юлии!

Пожалей любимого, не губи касатика – пользуйся косметикой…

Когда ты «при параде» и он крылья расправляет – поэтому, как в дрессировке, своим примером заставляй надевать опрятную одежду и прививай необходимость чистить зубы и бриться вечером перед художественным совокуплением.

Многие думают, что к психологу приходят только женщины. Это далеко не так. Довольно часто мужчина пытается разобраться, почему дома не ладится, почему он стал остывать. Он хочет, хочет строить семью, но есть какие-то кричащие моменты, которые стали его раздражать.

Вопросы с места

Она замучила меня рассказами о своем плохом самочувствии. Я захожу домой – она идет ко мне в банном халате, и я понимаю, что она в нем и готовила, и убиралась. Почему все так резко изменилось за каких-то два года?

(Олег, 29 лет)

Чаще всего, когда мы ухаживаем за мужчиной, то готовы дарить подарки, готовы одеваться, ночью мчаться по первому свистку, ждем чего-то… Но как только женщина добивается своего, через некоторое время она начинает расслабляться. Вот одна из самых основных причин. Мужчины хотят встречаться со здоровой, спортивной, нарядной, красивой, с харизмой, с маникюром, с педикюром, а тут вдруг она «обабилась», расслабилась, надела халат и села дома.

Да…

И начинается: она заплывает жиром, и вот у нас идут диеты: то мы не едим, это мы не едим, это мы не делаем, мы считаем калории.

Рассказы о самочувствии – категорически отмените. Мужчины – как дети, у них от этого автоматически уходит сексуальное желание при виде «умирающего лебедя», и начинается поиск на стороне, а это азарт и он их зажигает.

Мужчина обращает внимание на все так называемые «мелочи», быть может, нечто «большое и важное» он и проглядит, но нюансы и тонкости от его взора не укроются! Засаленные лямки у бюстгальтера, брошенные бумажки от каждодневных прокладок, расчески с намотанными волосами на них, засохшие тюбики с зубной пастой, валяющаяся на краю ванной зубная щетка, снятые и брошенные колготки – всё это вызывает у мужчин просто физиологическое отвращение! О каком сексе здесь вообще может идти речь?

Мы сами делаем все для того, чтобы стать прочитанными книгами.

Многие мужчины говорят: не читает газет, не смотрит телевизор, не о чем вообще разговаривать. Иногда даже советую, выбери только один источник информации, и задай вопрос: «Как обстановка в Зимбабве тебе сейчас?», и если он не может поговорить, скажи: «Вот я тебе обвела в газете карандашиком».

Мужчины жалуются: жил я себе и жил и тут вдруг в моё привычное существование «внедряется» женщина – она же приходит сразу с собачкой, со своими ковриками, со своими бантиками, со своими манатками! Она все это расставляет, и сразу мужская территория превращается в женскую!

Действительно, есть такая теория о том, что мужчина должен сделать: вырыть эту нору, построить дом, а женщина должна заняться дизайном, повесить шторы, но в наше время многие женщины не хотят делать даже этого.

Одна из наиболее часто встречающихся претензий – очень сильно красится, очень много лака, очень много духов. Кашляет полподъезда, а другая совсем задыхается. После нее лифт проветривают полчаса! И после этого мне приходится женщинам говорить о естественности, что ему «руку хочется в волосы запустить». И что он там, интересно обнаружит? Нарощенные волосы с этими капсулами или липкий ком волос, нещадно замаринованый лаком? Именины сердца!

Когда тащат к маме и к подружкам. «У моей крестницы сегодня день рождения, для меня очень важно, чтобы ты со мной пошел!»

Важно тебе – берешь подарок и идешь, а если он захочет прийти – придет и не надо никого силком тащить!

Многие мужчины боятся, что они используются в виде кошелька.

Да, их опасения не лишены почвы…

Действительно, в наше время и такое имеет, ничего здесь нового нет. Смотрите и вы все увидите.

Девчонки, представляйте себя иногда на необитаемом острове!

Если ты не можешь сделать питательный замес из того, что есть в холодильнике, если ты не можешь одеться из всего, что у тебя есть так, чтобы АХ! – вот где твои проколы. Изобретательность должна быть во всем!

Занимайся собой, будь интересна, вспомни себя такой, какая ты была, когда он за тобой ухаживал. Многие говорят: «…где та женщина, которую я едва затащил в ЗАГС? Та, что теперь со мной – буквально полная противоположность! Теперь она не делает ровным счетом ничего из того, что делала тогда. Раньше она меня хвалила, говорила: „ты гений, ты самый лучший на свете, а сейчас, „бе-бе-бе“, бензопила Дружба!“

Сколько же бывает конфликтов, взрощенных на элементарных вещах, которые можно было бы легко предотвратить, позаботься ты о них заранее!

Когда она начинает копаться в сумке, это раздражает очень. Барахольщиц очень много среди женщин: …это когда-нибудь мне пригодится, вот эта тряпочка мне будет нужна…» и завалы, залежи, непроходимые дебри и бурелом везде…!

Нужно переступить через «нищенское мышление», а нас приучили к тому, что вот это может пригодиться, другое, что времена сейчас тяжелые, или могут наступить тяжелые или всё снова станет «как тогда»…

Все понимаю, но лучше одна вещь, чем 10 из секонд-хенда, лучше один лимон, но дорогой, чем десять, но сомнительного качества и «второй свежести».

Мужчина может жаловаться на то, что «она не принимает мои ценности»: походы к друзьям, баню, или, например, мужчина всю жизнь играл в футбол. А поженились – «не пойдешь на футбол!».

Почему?

Мужчина встречается с друзьями, у него есть хобби, он занимается этим всю жизнь, почему «женатики» уходят из этих футбольных команд? Зачем же так сильно прессовать и затягивать болты? – известно же, что можно задушить и любовью!..

Когда на чаше весов стоит любовь, а здесь все социальное – очень часто социальное перевешивает. Точно так же, как если это любовница, и он просто тебя любит и хочет, и там, где есть дом, машина, квартира, статус, дети, родственники, друзья. Вот и смотрим по весам, по приоритетам. Любишь – люби, но перестань душить! Когда нет личного пространства у мужчины, он его будет искать автоматически. И найдёт…

Вспомните Костика из «Покровских ворот» – Насильно осчастливить – нельзя!

Одна из частых жалоб из-за того, что она ведет себя как мамочка!

А с мамой же не переспишь…

Жена все время носится с этими градусниками, грелками, витаминами. Она готовит такую «поляну», что он, придя с работы, не может не съесть сразу все, а потом с «пузами» он ей, опять же, не нравится! А не сядет и не слопает – обидит жену – она же полдня стояла у плиты, готовила, старалась ему угодить!

Получается круговорот демьяновой ухи в природе!

Все-таки нужно как-то знать определенную норму, заботиться о здоровье своего любимого человека.

Раздражает мужчину, когда женщина сюсюкает: тютюшечки, мой пампусик, мой симпапусичка, бегемотик, масянечка моя, особенно когда пришли в солидное, нормальное общество, сидят приличные люди, красиво одеты, меха, духи, все дела, а она: «Масяня моя». Тут сидит и его руководство, и его подчиненные – ему это надо?

Очень способствует совершению уголовно наказуемого деяния желание женщины в сто первый раз рассказать одну и ту же историю. Её уже слышали и друзья, и знакомые, и соседи, и посторонние! Создается впечатление, что ей разум заменили на маразм! Такая история смешна только в изложении Антон Палыча, а в жизни – жуть беспросветная! Тормоза все же знать надо…

…Я люблю его как-то особенно. Сутки напролёт готова сидеть у него на руках, гладить волосы, готова бросить всё и делать, что он хочет, говорить о нём до утра с подругами. Иначе, как «мой маленький пупсик», его и назвать не могу. По телефону – любит, скучает. Увидимся – отстраняется, убирает руки мои с раздражением и начинает торопиться. Хоть привораживай, чтобы глаз не сводил. Говорят – это грех. Может, во мне что не так?

(Зина, Краснодар)

Задача: убрать из отношений все, что связано с приставкой «гипер». Разобраться в себе: кого залюбливаем, как и с какой целью.

Расслабиться и разрешить себе получать удовольствие от жизни в полной мере.

Зиночка, ты помнишь один из законов Ньютона, в котором говорится, что сила действия, равна силе противодействия?

Почему-то у предмета, на который оказывается действие, в мире физических тел возникает в ответ не огромная благодарность, а именно противодействие! А твой любимый чем отличается от физического тела? Да ничем!

Душишь любовью – вот и отстраняется.

Зациклилась на мужчине, приучаешь к своей заботе, контролируешь, «держишь руку на пульсе», да еще и называешь это «быть полезной».

А он тебя об этом просил?

Ты даёшь и ничего не просишь взамен, а нужно получать энергию за энергию!

У вас же налицо эмоциональный перебор, вот вы и отталкиваетесь, как два одноимённых заряда.

Про приворот, Зина, – это точно не ко мне.

А вот о том, что «гиперлюбовь» может стать кому-то горче полыни, знаю совершенно точно.

Известная польская журналистка Янина Ипохорская утверждала: «В любви бесплатно – только луна». Должен быть энергетический комфорт от прикосновений. Скорее всего, нужно дать мужчине показать чувства, а не с наскока топить в своих. Коли он снова приезжает к тебе – значит, тянет.

Повремени.

Предоставь ему возможность ухаживать за тобой.

Какую предложить помощь? Постарайся не советовать, не давить и не контролировать.

Не восхваляй и не «перебирай» с его значимостью для тебя.

Ты не «мамочка», да и нужен ли тебе «сынок»?

Не спасай его ни от каких страданий (не разводи руками тучи).

Убери страх оказаться отвергнутой, он сквозит во всём твоём письме.

Любовь не заслужишь. Ты должна показать себя настоящей, без игры в Мэри Поппинс. Только полностью раскрывшись, мы получаем «настоящую любовь» без манипуляций и игрищ.

Не полоскай имя «умненького пупсика» с пустобрехами-подружками и времягубительницами-приятельницами.

Мысль-желание «У нас всё хорошо, и мы поженимся» замени на «У нас всё хорошо, а там посмотрим», ладно?

Весь секрет гармоничных отношений в том, чтобы, пребывая в паре, мы не мешали любимому человеку проживать собственную жизнь. Счастье – это когда человек выжимает из себя все силы для достижения цели (это касается всего – работы, отношений, спорта, здоровья) и рядом есть любимый человек, который ждет результата и радуется победам.

И по сей день в нашем обществе шумном распространено убеждение, что мальчика надо воспитывать сильным и жестким, он не должен плакать, жаловаться, быть многословным и сентиментальным. Он не должен никогда проявлять своих чувств, обниматься на людях, говорить женщине нежные и ласковые слова, а тем более сюсюкать!

«Так ведут себя только бабы!» – кричит строгий папа – воспитатель мужского характера у сына.

Вот вырастает такой мужественный сынок, овладевает грамотой и пишет вот такое сугубо мужское, антислюнявое письмо:

Я женат уже 4 года. У моей жены есть особенность, которая меня бесит – она всё время сюсюкает, зовёт меня то «колбасик», то «сопопуплий». Вчера обозвала «злаец» – говорит, что это злой заяц. А как тут не сорваться, если она достала своими телячьими нежностями?

(Василий П., 27 лет, Москва)

Моя работа – понимать людей, помочь разобраться в себе, окружающих и обстоятельствах. Похоже, что мужчины никогда не бывают нами довольны.

Неласковая – плохо, грубая и нетактичная – ужасно.

Здесь слишком ласковая и заботливая – тоже нехорошо.

Дай мужчинам волю – они приделали бы нам какой-нибудь винтик, регулирующий «громкость» наших проявлений нежности. В зависимости от настроения – ОП! И выключил!

Но, увы, нет! Мы, женщины – не радио…

Василий! Чего это тебя «забесило» на пятом году?

Ушли чувства первые?

Кто-то из друзей посмеялся, а ты отнёсся болезненно?

Перебор пошёл с нежностями?

Вероятно, она такой и раньше была. Сейчас она не получает от тебя, видимо, совсем тепла, поэтому и делает «зону любви и тепла» одна за двоих.

Судя по всему – ты человек сдержанный. Вспомни, когда ты в последний раз проявил о ней заботу, что-то дарил? И, кстати, как называешь её ты, если домашние весёлые называлки тебя раздражают, по имени-отчеству?

Нежность – это замечательно. Начнём отучать – пожалеешь. Давай её переключим! Смотри! Твоя жена психологически уже готова стать матерью. Может, она опасается обсуждать с тобой эту тему?

Поговори с ней о том, не пора ли обзавестись малышом. Родит – перенесёт на него большую часть опеки, которая тебя раздражает.

Правда, Вася, потом мужчины начинают с тоской вспоминать и вздыхать о потерянном.

Ну, а если пока не готовы к такому ответственному шагу – заведите собаку или котёнка. Пусть носится.

И сюсюкает, коли ей так это необходимо, а животное – оно всё стерпит.

Лишь бы кормили…

Мы с мужем не так давно вместе, но в последнее время я чувствую, что как будто надоела ему. Как мне поступить?

(Надежда, 23 года)

Милая моя! Ни в коем случае нельзя эти слова проговаривать вслух!

Тебе показалось – и вполне достаточно. Не препарируй чувства и не вздумай обсуждать это с ним!

Не к молчанию призываю, а к конкретным действиям.

У нас, у дамского пола, нереализованное желание в получении восторгов и похвал от любимых мужчин приносит грусть и разочарование в нашу жизнь.

Мне одинаково жаль как мужей, измотанных и затурканных женами, которым весь мир заменило домашнее хозяйство, так и женатых на даме, занявшей руководящий пост, потерявшей женственность и трогательную беззащитность.

В первом случае женщина, сама того не замечая, становится такой же частью домашнего интерьера, как то, о чем она ежедневно заботится (моет, стирает, облагораживает).

Какое уж тут женское обаяние и «изюминка»! Изюм – в кексы, кокетство – в рюшечки на занавески. Мужчина, видя перед собой такую метаморфозу (а он еще помнит и любит ту, которая перед выходом на свидание собиралась по два часа и только о нем, ненаглядном, и думала), не совсем понимает, как ему себя вести рядом с женщиной, которую теперь оклейка обоев в спальне интересует гораздо больше, чем то, что в этой спальне происходит. Устать от такой воительницы домашнего фронта немудрено. А устав от одной женщины, мужчина может начать искать другую или просто перестанет обращать на вас внимание.

Во втором же случае никогда не стоит забывать, что давая в полной мере ощутить своему возлюбленному, что вы «круче», успешнее и богаче, и даже поставив себя в абсолютную ровню с ним, вы отбираете у него ощущение собственно мужественности. Ему не о чем больше заботиться (главное – не о ком), не к чему стремиться и не о чем беспокоиться. Вы такая сильная, а он становится таким ненужным. Кроме раздражения и отчуждения это не вызовет ничего. Не исключено, что он будет восхищаться вами, но есть риск, что захочет он это делать на расстоянии.

Самосовершенствование – не цель, а путь. Давайте вспомним, что я уже говорила сто раз (да и все психологи говорят): та, кто хочет быть единственной, просто обязана всегда быть разной!

Спросите – как это? У кошки семь жизней, у женщины – семь ролей.

Роль ребенка: бантики хочется надеть и взрослой тете, не пугайтесь, если вас тянет к белым сарафанчикам да босым ножкам. А как приятно держать под подушкой плюшевую игрушку!

Роль матери: ребенок и мужчина – это ваши дети, вот и возитесь с ними. Купайте, готовьте, стирайте, журите.

Недотрога – это ночная рубашка или уютная пижама, другая комната, куда вы незаметно ускользаете, книга, грустное лицо. Никаких обиженных взглядов, хлопанья дверьми и демонстративного молчания, только нежность.

Докторше нужно лечить, заботиться о питании, солях в коленях, таблетках от ожирения, мужских витаминах.

Проститутке положено просить новую шубу и не понаслышке использовать новейшие достижения секс-индустрии (имею в виду секс-шопы с их заморскими мушками, электронными и резиновыми чудесами). А вот домашнее хозяйство пусть специальные люди ведут. Проститутка не готовит принципиально и требует питания только в ресторанах.

Если же вы выбираете роль светской дамы, то вам надобны бальное платье, строгий костюм, манеры и горделивая походка.

Женщина-воин: мужской костюм, матросская тельняшка, спасение мужа советами и добрыми делами.

Хищница. Шкура леопарда окажется к лицу в эпоху нанотехнологий.

В магазинах теперь искусственных звериных шкур больше, чем самих зверей, так что – совсем необязательно животинку мучить.

Купите хоть рулон да обмотайтесь ею с головы до пят!

Так что, Надежда, даже если ваш ненаглядный проявляет полную апатию по отношению к вам и всплесков чувств не предвидится – задумайтесь над тем, как бы вы могли этому поспособствовать.

Я замужем 7 лет. Все наше совместное времяпрепровождение с мужем свелось к просмотру телевизионных программ по вечерам. Как разнообразить семейную жизнь? Мужа, кажется, все устраивает, он человек спокойный, любит уют и покой.

(Ирина, 32 года)

Твой герой – явно не представитель категорий «воин» и «нарцисс», потому что не замечен в поиске сражений и шумных развлечений. Он, скорее всего – домашний человек, семьянин, поэтому – просто живет.

Домосед банален в своем совершенстве. Поэтому, чтобы его «расшевелить», придется приложить немалые усилия. Его сонное состояние – результат бесконечного обдумывания смысла жизни. Пора разбавить его мысли по переустройству бренного мира, к примеру, чувственным сексом или поездкой на шашлыки. Его «застой» чаще всего связан с желанием перемен, но он чувствует себя пастухом, не смеющим отойти от стада. Отпускай его на рыбалку и в баню, покупай вкусненькое, пеки пироги. Пусть в доме пахнет горячим хлебом или ванилином – создавай комфортную обстановку. Наполняй пространство положительными эмоциями от принятия пищи. Пряности, зелень, лук, чеснок, красный перец и жареное мясо укрепят иммунитет и повысят потенцию, а она, как пусковой механизм, включит желание общаться и жить (даже если не с тобой взлетит с дивана – верь слову!).

В общем, хорошая погода в доме – дело твоих рук. Передвинь мебель! Сделай генеральную уборку! Повесь на стену фотографию, на которой вы счастливы, где вы где-то не дома, на фоне синего неба, а рядом фотографию дивана в траурной рамке. Отыщи музыку ваших побед! Включай ее почаще. Резерв положительных эмоций кроется в таких мелочах, как музыка юности, под которую вы любили друг друга взахлеб. Поверь, вы удивитесь, обнаружив, насколько она повышает градус тепла в вашем доме.

Многие люди сейчас смотрят телевизор и лежат, как Емеля на печи. Надо понять, почему это тебя раздражает. Он же не для того рядом с тобой, чтобы развлекать, правильно? Научись себя занять чем-то – уходи из дома заниматься спортом, танцами, водить автомобиль поучись. Там будет много новых людей, и тебя перестанет так заботить эта ситуация, его зоны комфорта и вечного покоя. Не мешайте друг другу жить. Никто не должен все время диктовать партнеру, как ему следует поступать – это вызывает только отторжение. Или он вспомнит, что ты живешь где-то рядом в этой квартире, или тебе самой будет не нужно, чтобы он вспомнил об этом.

Не надо угроз и пророческих фраз о вашем будущем.

Не болтай – ДЕЛАЙ!

Самое важное, что следует понять из этого параграфа: пары конфликтуют обычно тогда, когда они еще любят друг друга или когда содержат надежду на то, что они будут вместе. Если мы берем мужчину и женщину, у которых война, действительно война – это еще тот момент, когда кто-то пока пытается что-то наладить, надеется на возврат утерянного.

Вот когда не о чем ругаться, когда совсем не хочется конфликтовать, когда кто-то принял осознанное решение, конфликтов и криков уже практически не бывает, и нелюбящие либо продолжают жить в своем спокойном мертвом равнодушии, либо расстаются без боли, медленно, как медленно угасли их чувства. Всё, тут уж все войны закончены.

Задача: научиться предотвращать вспышки и скандалы, вести себя во время скандала «грамотно», достигать поставленных задач – выходить даже из тяжелой ссоры с результатом.

Как мы доводим друг друга до скандала, мы прекрасно знаем и здесь никого не надо учить, а вот как грамотно и достойно провести эту «войну» – далеко не каждому известно. Если мы начинаем обобщать: «Ты всегда так, ты ко мне так, ты такой, ты растакой», то изначально выбираем тактику карающего человека, и ничего хорошего этим добиться не можем. Если понять, что и криком, и тихим голосом можно добиться одного и того же, так для чего нужен ваш вопль и сорванный голос? Зачем мы сами себя съедаем изнутри и приобретаем психосоматические заболевания? Мы накрикиваем и высказываем в претензиях не только ту тему скандала, но и подмешиваем к ней сто ингредиентов, начиная от конфетных фантиков на паласе, и заканчивая тем, что он в позапрошлом году разлил борщ на ее платье!

Хорошо, если вы понимаете, что даже если ваша «беседа» сейчас строится на повышенных тонах – она ведется не только для того, чтобы сбросить пар, а чтобы прийти к какому-то результату, и нужно непременно знать – к какому!

Приучите себя и своего партнера к тому, что вы можете выяснять отношения и вступать в конфликтные ситуации с листочком на столе. Листик, ручка, и вы просто рисуете, кто как видит ситуацию, кто и что считает правильным. Потому что иногда мы, будучи неправыми, успеваем наговорить столько слов, которые через много лет потом всплывают из бессознательного у нашего партнера.

Бывает, что женщина не права, совершила ошибку и мужчина накричал на неё в «созидательных» целях, а ребенок потом многие годы помнит, как и что папа произносил в праведном гневе.

Следовательно, убираем из конфликта ребенка совсем навсегда.

Мы не трогаем родственников, рост, вес, зубы, потенцию – это все сейчас убирается.

Что, чего я хочу добиться? Что основное в том, ради чего я начала этот важный серьезный разговор? Если он записан на листочке, то вы можете получить точно такой же внятный ответ, если он не хочет писать вам, вы записывайте за ним.

Но вы задаете вопрос, и пока вы не получите четкого ответа, вы можете спрашивать: «Я не поняла, расшифруй, как ты это видишь, еще раз расскажи, я не поняла». Потому что чаще всего и он, и она как глухари на токовище токуют и не слышат абсолютно ничего – ни телефонного звонка, ни свистка чайника, ни, тем более, партнера!

Мы видим только жестикуляцию, только злое лицо – именно поэтому я бы призвала вас вспомнить о звуко– и видеозаписывающих приборах.

Кричащий, истерикующий мужчина тоже может быть записан на камеру, ему можно приносить зеркало, чтобы он на себя посмотрел, его можно записать на пленку и через два дня его прокрутить.

Сколько же потом будет удивления и стыда!

Вот из того, что я могу посоветовать: делайте перерывы в скандалах, это замечательное средство. Если это крик по телефону, нужно сказать: «давай ты позвонишь и по новой, дубль два, по новой поздороваемся, здравствуй, там, Васенька, что ты имел в виду, как у тебя дела, как дети».

Т.е., если вы чувствуете, что на вас идет поток негатива, здесь нужно ставить такую зеркальную стену, накрыть себя хрустальным стаканом или представить, что напротив вас сидит гном или человек, которого вам потом нужно будет рисовать по памяти, и смотрите как на ребенка, который учит вас жить. Улыбка так же очень хорошо сбивает пафос пекущегося о счастии народном…

А еще, если вы будете делать перерывы, вы говорите: «Одну минуточку, извини, я сейчас подойду», выскакиваете из комнаты, меняете майку, побрызгайте себя его любимыми духами – очень часто конфликт сходит на нет.

Можно делать перерывы, кстати, и на секс.

Примирительный секс – шикарное средство, ради которого многие вообще начинают скандалы и выяснение отношений! У некоторых «извращенцев» даже вырабатывается некий стереотип – разругаться вдрызг, переколотить посуду, а потом наброситься друг на друга и … о, да!

Низкий тембр голоса и медленно сказанная фраза точнее попадет в голову вашему партнеру, нежели ваше истеричное верещание, переходящее на ультразвуковые частоты. Никто вашем воплем наслаждаться не будет, а только увеличит громкость телевизора, что вас взбесит еще больше! И вы можете потом еще больше надрываться, покуда вас не разорвёт!

…А пока будете придумывать – учитесь больше времени проводить в «золотом» молчании или даже – набрав в рот воды.

Итак, если мужчина и женщина решаются жить долго вместе или уже долго очень живут, никогда не поздно договориться о вот этих словах-остановках. Касается ли это жесткого секса, когда стоп, и это значит стоп, а не что-то другое.

Так же и в конфликте – вы поругались и, через некоторое время, кто-то из вас должен подойти первый и помириться. И хорошо, если между скандалом и примирением был бы совсем маленький промежуток.

В самом начале отношений уже можно договориться: «Давай, так: кто-то первый подошел мириться и его сразу прощаем, начинаем с ним разговаривать, а все остальное мы позже договорим».

Василиса Премудрая кстати, потому и премудрая!) всегда прежде чем что-то сказать – набирала в рот воды, чтобы успокоиться, тщательно всё обдумать и только потом ответить, причём – лаконично, точно и четко.

У каждой пары есть свои определенные слова: «достаточно», «не надо», «со мной так нельзя». Кто-то изначально договаривается: «когда ты будешь доставать меня, когда ты будешь мне мешать, когда ты будешь с переборами на меня кричать, я просто возьму брызгалку и буду на тебя брызгать». Да, разумеется, можно и по морде схлопотать, но 80 % людей смеются, и этим заканчивается любой конфликт. Важен результат, но и мужчина, и женщина, чаще всего кричат. Кричат на себя, неудовлетворенного в чем-то, обвиняя партнера в том, что он что-то для него не сделал. Вот если вам что-то нужно, делайте это сами, если вам очень нужно, попросите партнера, а не обвиняйте, и вы увидите, как много проблем уйдет сразу.