• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

Танец, любовь и сражение – если верить в них, как в праздник, то мы не лишаем себя мгновения, происходящего СЕЙЧАС. Все! Не нужно воспоминаний и надежд! Давай адекватно и с удовольствием воевать с изменой здесь и сейчас. Не за зарплату, не за присягу, не за сверхценные идеи и не со сдвинутой злобой психикой. И тогда в случае победы придет вновь желаемое НАСТОЯЩЕЕ. Именно в нем ты услышишь неуничтожимое единое ВАШЕ дыхание, и зазвучат долгожданные слова с долгим эхом в душу.

Да и как перенести на потом то, что уже происходит? Думать и принимать решения тебе придется сейчас, в эту секунду, понимаешь? Давай это делать вместе.

Кстати, напомню тебе правила достойной борьбы за мужчину в случае, если ты точно знаешь, что у тебя есть соперница и вы относитесь к своему общему избраннику одинаково честно. Вы обе любите его, а не пылаете желанием переломать ему, изменщику, руки-ноги вкупе с остальными частями тела, чтобы отомстить за свои обиды. Не будем о мести, поговорим лучше о правилах этой непростой борьбы, хотя они достаточно несложны и понятны. Главное, что заумных высказываний я тебе не обещаю: обсудим, как водится, вещи реальные.

Поясню. Хочу предложить тебе воспользоваться основными принципами искусства айкидо, чтобы достойно выйти из сложившейся ситуации. Конечно, призывать тебя немедленно отправиться в спортивный зал не стану, а просто объясню то, что сама поняла, изучив концепцию айкидо с психологической точки зрения. Наверное, все же не зря это восточное боевое искусство известно во всем мире уже более века.

Условие достижения твоей победы одно: ты – честный воин и стремишься не к безобразной драке с лишением соперницы волосяного покрова и нарушением целостности ее зубов, а хочешь стать победителем. Да, ты ничего не предпринимала, ты казалась самой себе (да и окружающим тоже) воплощением доброты и кротости, но сегодня ситуация изменилась. Твоей семье грозит беда, вплоть до уничтожения, и повоевать тебе придется. Запомни, ты – не агрессор, а защитник, и на чаше весов лежит не просто твое спокойствие, а жизнь самых близких тебе людей – мужа и детей, да и ты сама не должна выбирать позицию бессильной жертвы. Помнишь фильм из детства про Александра Невского? Что он сказал про гостей с мечом в руке? Вот-вот, а ты чем хуже? Ведь посторонняя тетка вторглась на твою землю без предупреждения, не так ли? Говорят, в борьбе все средства хороши. От себя добавлю: но только праведные. Итак, предлагаю тебе «курс молодого борца» за свое собственное будущее.

Но для начала напомню классическое определение айкидо.

Основатель учения айкидо Морихей Уэсиба родился в Японии в 1883 году. Он изучал различные стили восточных единоборств, добился больших успехов в искусстве владения мечом. Уже взрослым Уэсиба познакомился с основателем новой в то время религии – омото-ке. Омото-ке провозглашает, что мир и гармония на земле могут быть созданы только терпимостью и любовью человека. Уэсиба очень увлекся необычной религией, стал проводить много времени в молитвах и медитации, продолжая совершенствоваться в боевых искусствах.

Вскоре из комбинации военного дела и религиозной идеологии родилось новое боевое искусство, и Уэсиба дал ему имя айкидо, что дословно переводится так: ай – гармония, любовь, ки – духовная сила, до – путь. Новое искусство многое позаимствовало от дзю-дзюцу и искусства владения мечом, а философской направляющей стало стремление к гармонии с миром через гармонию тела и духа.

Нас, безусловно, больше интересует вторая составляющая айкидо, и я предлагаю от провозглашения замечательных истин перейти к практике. Прежде всего, тебе нужно запомнить совсем нехитрые вещи.

Древнеримский мыслитель Плавт – весьма неглупый человек – считал душевное спокойствие лучшим облегчением в беде. Конечно, можно взывать к твоему затуманенному бедой разуму насчет спокойствия и выдержки – все равно бесполезно, но кое-что я тебе все же присоветовать могу. Например, подумай о том, как важна тебе сейчас уравновешенность. Ученые считают ее свойством человеческого характера, устремленным на достижение сформированной системы целей. Значит, осмысление и анализ, отсутствие поспешных выводов – вот что способно привести тебя к уравновешенности.

Мастер айкидо не понаслышке знает, из чего складывается общая уравновешенность: из абсолютно сбалансированных трех сил – физической, психической и эмоциональной. По-моему, для тебя это тоже не новость.

Психологи считают, что самое благоприятное состояние гомеостатической системы «человек» для решения жизненных проблем – это внутреннее равновесие. А для его достижения нужны мышечное напряжение и расслабление, дыхание, воображение. Думаешь, сложные вещи говорю? А вот и нет! Тебе сейчас как никогда пригодятся всего-навсего контрастный душ, тщательное и частое массирование ушей, уход за полостью рта и пищеварительным трактом. Совет покажется диковатым на первый взгляд, но помогает. Попробуй! Выполняя эти нехитрые процедуры, ты и расслабляться, и спокойнее дышать научишься, и уравновешенности прибавится.

Вот ведь йоги – всегда спокойные и улыбчивые, пофигисты из пофигистов, правда? А ты чем хуже? Старайся, чтобы тебя ничего не выводило из себя. Попробуй улыбаться (хотя бы мысленно) любой неприятности и гадости, неважно, слова и поступки это чьи-то или неважная погода и порванные колготки. Начни улыбаться по неприятным поводам, увидишь, поможет.

Правильное дыхание освоишь за пять минут! Зажимаешь средним пальцем руки сначала одну ноздрю (вдох – выдох), затем другую. Сначала появятся странные ощущения, а затем – сама увидишь – однотипные и приятные. Это упражнение называется лунным и солнечным. Такой легкий прием нормализации твоего дыхания приведет к тому, что тебя невозможно будет обидеть. Ты не будешь уже включать разрушение и кошмар в голову и отравлять себе жизнь. У нас все города агрессивные, а ты выйдешь на улицу и обнаружишь, что лично тебе все улыбаются.

Попробуй прямо сейчас! Отнимет всего минут пять – семь, зато результат чумовой!

Если ты согласна действовать по нашему с тобой общему плану, то придется постоянно помнить, что тебе понадобятся:

• Белоснежная одежда, опрятность и чистота.

• Уверенная стойка и хорошая осанка (они отражают правильное состояние ума).

• Искреннее уважение к стоящему напротив и идущему рядом.

• Связь с Творцом и высшими силами.

• Чистота помыслов и доброта в сердце, миролюбивый настрой.

• Власть над своими страхами.

• Продуманная стратегия поединка.

• Достойный поединок без летального исхода и травм (физических и духовных)

• Продуманная капитуляция или отказ от боя.

Конечно, о содержании каждого из этих пунктов мы поговорим попозже.

Эту главу можно было бы назвать и по-другому, написав что-нибудь популярно-психологическое типа «Наша борьба за твое счастье», «Мои советы по выходу из кризиса» или «Слагаемые успеха». Но ты сейчас читаешь другие слова.

Не советы мои тебе сейчас нужны, а действия, точнее, четкое понимание того, как, куда и зачем ты станешь двигаться.

Обращаю твое внимание: я взываю только к разуму и сердцу ЛЮБЯЩЕЙ женщины, выбирающей путь добра и здравого смысла. Всем остальным пусть другие указывают, куда им податься.

Итак, читай, какие соображения тебе сейчас пригодятся.

Я сделаю все, что можно, для того, чтобы победить.

В поединке с изменой самое главное – уяснить, что ты за свою семью и своего любимого сражаешься. Не с соперницей, не с ним, а с обстоятельствами, эгоистическими желаниями, гневом и похолоданием отношений.

Айкидо, к помощи которого мы сейчас с тобой обращаемся, отказывается от соревнований и турниров, чтобы не считать победы и поражения.

Великая сила ненависти толкает людей на занятия единоборствами. Каждый хочет стать победителем, унизить кого-то, возвысив себя.

Нужна ли тебе такая победа?

Думаю, нет. Твоя цель – мир и нежность в доме и семье. Давай-ка попробуем вернуть твоего любимого, если тебе очень хочется. Творец поможет, если тобою движет ЛЮБОВЬ. И только она.

Многие порекомендуют тебе сложить лапки, утереть слезы и мирно отойти в сторону. Ну да! Взять и отдать своего мужа кому-то там. Иди, мол, Вася, любись и плодись, а я тут останусь с детьми без тебя, без сил, помощи и денег. Ничего себе позиция!

Прошу тебя: не слушай дурацких слов, не совершай безумных поступков под влиянием страха или гнева. Когда ты становишься ведьмой в ответ на выходки любимого, вы оба уже «не в себе». Не все члены вашей семьи должны сойти с ума от появления в жизни твоего мужчины этой расчудесной неземной девицы-красавицы. Сейчас тебе срочно требуется понять, что нужно сделать, чтобы муж твой повернулся лицом к тебе и семье, а не к новой пассии.

Я не смогу удержать его от походов к ней. Обращаюсь за помощью к Богу

Объективно говоря, эта мысль важнее остальных, но, к сожалению, призывать тебя с первых строк повествования к благочестию и смирению – занятие бесперспективное. Попробуй услышать меня: если в твоей душе первое место отведено Творцу небесному, следовательно, ты умеешь полагаться на Его волю. Он все управит.

Но практика показывает, что о высших силах мы вспоминаем, только когда очень уж прижмет, а не раньше. Поняла меня?

Оставь своего мужчину один на один с проблемой. Убери из головы установку «я должна что-то делать, а если не получается, то должна стараться еще больше».

Уверяю тебя, тысячи женщин напрасно пытались уберечь мужа словами. Каждая думает, что способна решить за него проблему выбора в свою пользу, и лишь когда физические и моральные силы подходят к концу, женщина понимает, что у нее нет больше сил и терпения.

Не доходи до этой точки, а сумей сразу признаться себе в бессилии и не устраивать гладиаторских развлечений на семейной арене.

Научись – это никогда не бывает поздно – молиться, чтобы, уповая на помощь Господа, вверить ему судьбу твоего возлюбленного.

Я несу ответственность за себя и нашего ребенка

Сохранить психическое и моральное здоровье в семье – самая важная твоя задача сейчас. Перестань читать морали и ругаться, не жалей себя и не обижайся. Говори малышу: «Я сделаю нашу жизнь лучше», и делай, не ленись и не откладывай на потом. У тебя получится!

Я понимаю, что несение ответственности за любимого еще больше расслабляет его

Если он не почувствует страдания, то не поймет, что именно ты все это время его от них ограждала. Заставь себя отдалиться от его проблем, дай ему наделать своих ошибок. Позволь ему страдать.

Я хочу остаться с ним и постараюсь не давать повода бежать от меня подальше

А знаешь, почему ты лезешь во все что ни попадя в его жизни? Да потому, что, делая что-то для него, ты ощущаешь свою значимость. Самоуважение твое прямо пропорционально его оценкам, он загнал тебя в угол – и ты сникла.

Он денег не дает, а ты с утроенной силой зарабатываешь, чтобы на жизнь тебе с ребенком хватало, да чтобы ему дать, если попросит? Чем больше ты делаешь, тем больше он недоволен?

Остановись. Научись говорить «Нет» в ответ на призывы принимать участие в его жизни, когда он снова и снова оставляет тебя в состоянии брошенной куклы. Поигрался – и отправился снова к свежевозлюбленной. Какой молодец!

Он имеет право на свои потребности и чувства, и я уважаю его внутренний мир

Это нелегко, потому как ему вообще сейчас наплевать на все, что ты чувствуешь. Некоторых, правда, истязает чувство вины, но бросить все свои радости ради того, чтобы ты не нервничала, он способен едва ли.

Ты спросишь меня, как же продолжать его любить, если этот козел врет, выкручивается, грубит и не хочет ничего обсуждать?

Пойми вот что. Каждому человеку хочется ощущения самодостаточности и нужности. В отношениях с другой женщиной он это получает, даже говорить начинает ее словами, потому что влюблен и принимает ее мысли и рассуждения за свои. Он отождествляет себя с ней, что вполне естественно.

Что бы ты сейчас ни говорила ему, он будет от твоих слов, как от комаров, отмахиваться, потому что стремится не повиноваться. Прямо-таки дитя малое да неразумное! Он делает все вопреки, да еще перед пассией своей держит полный отчет на тему, что ты сказала и сделала.

Пойми, сейчас он хочет что-то в своей жизни сделать сам. Выбор, например.

Вся сложность в том, насколько в тебе скопилось (или всегда было) терпимости и сострадания. Что перевесит, одним словом.

И кто.

Я тоже живу и чувствую

Ты привыкла жалеть и понимать своего милого. А не хватит ли?

Очередной звоночек, письмецо его возлюбленной – и ты забираешься на потолок в психозе. Нарушается сон, ты прекращаешь работать, размышляешь беспрерывно на тему, как же любимый человек может не понимать, что ты сходишь с ума, когда он не приходит ночевать, зачем плетет тебе всякую чепуху и оскорбляет. А если он просьбу какую-нибудь прошепчет, то несешься ты ее выполнять, с радостью демонстрируя свою чуткость и понимание в надежде, что он делает шаг навстречу тебе. Но нет, ничего подобного он не делает, просто привычно использует тебя.

Ты просишь – а в ответ бездонная тишина. Или пойдет тебе навстречу, но с таким выражением лица, словно великое одолжение сделал, и в следующий раз ты подумаешь, прежде чем попросить. Здесь и приходит тебе на кривую помощь вредоносный лозунг «Я сама».

Начинай беседовать с ним со слов: «Не держи зла, но я тоже хочу того-то и того-то», «Мне тоже нужно».

Говорят, всегда полезно четко знать, чего ты хочешь, но еще лучше – знать, чего ты не хочешь категорически. Говори об этом вслух, не лукавь.

Я стремлюсь стать лучше, понимая свои ошибки и недостатки

Не бери на себя всю тяжесть ответственности за его измену. Тебе принадлежит лишь половина этого захватывающего действа.

Самобичевание нашей с тобой цели не поможет вообще. Если он старается что-то сделать для примирения, не упусти его намерений. Действуй созидательно. Живи здесь и сейчас, ни в коем случае не попрекая, не выливая обиды и разочарования.

Все это сделаем позже.

Восстанавливаю в доме мир.

У тебя есть право на личную жизнь. Слышишь меня?

У тебя есть дом.

У тебя есть подруги.

У тебя есть работа.

У тебя есть руки и ноги.

Где твои-то интересы и занятия?

Выползай из дома. Прекрати экономить на себе, приобрети абонемент в спортклуб, накупи одежды, белья, украшений. Проси у него денег. Он чаще всего будет откупаться, если чувствует вину и не намерен уходить из семьи.

Если начинает жадничать – знай, что пора думать о заначке, о дальнейшем своем материальном обеспечении в случае его отчаливания.

Хочешь быть любимой им и потакаешь ему во всем? Это неправильно.

Говори, что хочешь секса с ним.

Пробуй вернуть чувственность и переключить его внимание на себя.

Я не стану мстить ему

Поддержка и одобрение за все, что он сделал, – самая лучшая сейчас тактика. Делай больше для семьи и его самого. Давай! Ты, похоже, сама распустилась и забыла о том, что ему непросто сейчас, коль скоро он решил остаться с тобой. Не напоминай о произошедшем, не кори его.

Он может и передумать.

Я постараюсь вернуть его в семью

Ты уже сто раз убедилась, что он – безответственный брехун, и привыкла ждать от него очередных душевных ран и подстав. Думаешь постоянно, что ты плохая. Зачем?

Ты продолжаешь делать по дому все дела сама. Продукты, лампочки, постирушки… Иди, Федя! Любись, пока не надоест!

Он делает все, чтобы попасть в беду, напивается, дома бездельничает, а ты взываешь к его уму-разуму, утешаешь, терпишь, предотвращаешь всевозможные беды от насморка до пенделя с работы…

Не нужно. Пусть он испытает на себе все последствия своих неверных шагов и поступков.

Живет с тобой – так пусть будет любезен заботиться о наличии порошка и хлеба в доме.

Стираешь ему, готовишь и сама же себя за это поедом ешь? Так не хочешь – не делай!

Бессмысленно надеяться, что все образуется само собой, а ничего не ждать и прислуживать ему – совсем не годится. Садись, мол, дорогой, а я повезу тебя на спине под звон бубенчиков. Буду, как свадебная лошадь: голова – в букетах, а зад – в мыле.

Комментарии нужны?

Мне нужны другие люди, и я нужна им тоже

Учти: твоя жизнь не кончилась. Сейчас ты со своей нерастраченной лаской тоже очень сильно нужна кому-то. Только научись жить без боли оттого, что тебя оставил чужой тебе человек. Живут рядом и другие люди, близкие тебе, и они по-настоящему переживают за твою судьбу.

Возвращайся к себе. Увидишь, как много людей обрадуется!

Завершившиеся отношения послужат тебе опытом, а ты сумеешь стать еще лучше – мудрее, спокойнее. Даже счастливее.

Ну а теперь, когда ты прочла «краткий курс молодого бойца», пойдем с тобой дальше. Я постараюсь объяснить, что имела в виду, чтобы тебе было не трудно и не страшно сражаться лицом к лицу с бедой по имени Измена.

В конце жизни Уэсиба сказал своим ученикам: «В айкидо нет места ни личным, ни разрушительным целям, тренируйтесь приносить благо всем, убивайте злые желания и всякую ложь».

Иногда голос Мира звучит, как гром, выводя людей из их оцепенения.

Чтобы жить в миру с самой собой…

• успокой дух и стань как ребенок,

• очисть тело и дух, удалив всю злонамеренность, эгоизм, страсть,

• будь вечно благодарным за дары, которые дала

Вселенная, семья, мать-природа и близкие люди.

Используйте ум, но не физическую силу.

(Принцип айкидо)

В айкидо, как и в жизни, нет турниров и соревнований. Нет «смертельных» техник, а есть только процесс самосовершенствования на основе уважения ко всему живому. Учись любить врага.

Айкидо учит наступать без нападения, защищаться, не устраивая какой-то особой обороны и добиваться победы естественно, без напряжения. Следовательно, перчатку можно никому не бросать и ультиматумов не сочинять, а надобно тщательно продумать свою линию поведения и постараться ей не изменять. Провокации и бури в стакане воды тебе, несомненно, обеспечены: сплетни, телефонные и SMS-ные гадости, язвительные замечания и шпильки, возможен скандал или даже шантаж – что поделаешь! Твоя соперница тоже хочет добиться своего и может не обращать внимания на недипломатический характер собственных действий. Вы стоите на разных берегах одной реки.

Не думай о недостатках соперницы, сосредоточься на своих достоинствах. Ведь было же, было что-то, чем ты своего милого привлекла! Вспомни, почему он именно тебя выбрал? Ну и куда все эти фантики подевались? Немедленно вспоминай и вновь вводи в практику! Но для начала (не забывая о принципах, которые я тебе изложила только что) займись следующим, невзирая на советы подруг:

• постарайся собрать досье на свою соперницу. Кто она? Замужем ли? Стремится ли сохранить свой брак?

• чего хочет от твоего супруга?

• что ей известно о тебе и ваших отношениях с мужем?

• как они познакомились (на работе, в ресторане, у общих знакомых)?

• к какому решению она подталкивает твоего мужчину?

• если твой благоверный начал по-другому говорить или делать что-то необычное (вещает о духовном единении разлученных душ или подсел на вегетарианство) – делай выводы о влиянии соперницы и начинай данное влияние комментировать в нужном тебе духе, но без язвительности и не прессуя;

• дипломатично говори ему то, что он непременно ей перескажет (или возьмет на заметку хотя бы): про охотниц за чужими мужьями из-за общественного положения, денег или карьеры; по поводу женщин, уводящих папу от сына (и чем это чревато); насчет поведения дамочек полусвета и т. п. Ни в коем случае не опускайся до обвинений, просто как бы размышляй вслух;

• если его связь перестала быть тайной для тебя, передавай ей «приветы» от себя примерно такого содержания: «Неужели трудно запомнить, что тебе вредна жирная пища? Она не умеет ухаживать за мужским гардеробом? А зарплату ты ей уже повысил?»

• если он рассказывает тебе, какая она хорошая, выслушай (так ты сумеешь понять, чем она его «зацепила») с непроницаемым лицом и рассеянным видом, но не забудь сообщить ему, что портрет женщины подобного уровня поведения тебя не интересует.

Маленькое отступление: не переборщи! Ты наверняка видела замечательный фильм «Сладкая женщина». Напомню сцену, когда героиня Натальи Гундаревой говорит мужу о разлучнице: «А вот если бы она была культурная!..» Помнишь, что сделал муж? Ушел, не дослушав ее обличительных сентенций.

Подумай прежде, чем подумать!

(Станислав Ежи Лец)

Конечно, труднее всего сейчас тебе сохранять спокойствие. Для этого перво-наперво воспользуемся хитростями Древнего Востока. Если поискать хорошенько, в них изложено множество хитроумных способов возвращения душевного равновесия. Один из них совсем прост, мне не терпится описать его тебе.

• Садись на пол или краешек стула, выпрями спину и расслабься. Глаза открыты, руки держи на бедрах вверх ладошками. Вдохни глубоко носом и выпусти воздух между зубами со звуком «сссссссс» (только выдохом, без голоса). «Грусть, тоска уходят вон из меня» – это нужно думать на вдохе.

• Наклонись вперед и на выдохе прошепчи «ууууууу». На вдохе внушай себе: «Я спокойна и уверена».

• Запрокинь голову назад, выдохни звуком «шшшш», вдохни с мыслью: «Все хорошо».

• Наклонись вправо, шепча «хааааа» и думая: «Все смогу» на вдохе.

• Прогни спину, слегка откидываясь назад, шепчи «хууу».

• Ляг на спину, раздувай живот и грудь, с усилием выдохни «хииии».

• «Легкость, пустота, покой, сияние наполнили меня» – это следует думать на вдохе. Начинай пробовать немедленно!

Могу посоветовать немного другой путь выхода из стресса, ментальный.

При помощи аутотренинга расслабь тело. Успокой себя, представляя, что в голове тихо и очень светло. Стресс приходит не снаружи, а изнутри тебя самой, это твой ответ организма на все, что раздражает в окружающем мире.

Испугалась, разозлилась, и – пошло-поехало: сердце где-то в горле стучит, выбрасывается адреналин, голос садится, руки дрожат… В общем, невесело.

Не получается вернуть муженька, и ты начинаешь растравлять себя: «Когда он уходил, я не сказала того-то и того-то. Хочу, чтобы он пришел или позвонил, чтобы я ему наговорила гадостей и выпроводила за дверь!» Маешься, готовишь тронную речь, которая, по твоему мнению, его наповал сразит, и побредет он в ночи, съежившись, опустив голову и подволакивая ноги. А еще твое выступление должно оставить у него пожизненное ощущение, что он подлец, гад и земля его скоро перестанет терпеть!

Подобными действиями ты свой стресс не переборешь, зря только себя «раздракониваешь». Тебе что, хочется выиграть у него в виду явного преимущества твоего пребывания в полку нытиков или мадам Брошкиных?

Выплюнь всю эту горечь свою, пускай он колбасится оттого, что ты не наговорила ему гадостей, пускай ждет их.

Испытаний небо не посылает больше тех, которые ты способна вынести.

Рекомендую тебе поразмышлять на тему хотя бы косвенного блага, которое приносит происходящее между вами с возлюбленным.

У тебя не поломана шея, ты не ослепла и не потеряла все в пожаре. СПИД обошел тебя стороной и рак тоже. Бывает хуже. Я знаю.

А что ты еще можешь сделать толкового?

Неплохо бы побежать утром в парк. Замаразмировать и ходить в фитнес-клуб каждый день, потому что тебе нечем себя занять, убивая по пять часов, освободившихся от войны с мужем, – неправильно. Не истязай себя.

Если уж пошла физкультурно облагораживаться, то получай удовольствие от занятий. Но не «подсаживайся», можешь привязаться к клубу как к наркотику. Есть, правда, и другая опасность: бросишь – разнесет вширь.

Неплохо во время развода отказаться от мяса. Невроз любит пожрать, а ты его не корми.

Не готовь со слезами никогда! То, что делается на кухне в злобе и раздражении, – настоящий яд!

Не бойся будущего! Убери установки «Что будет, если он перестанет нам помогать?», «Вдруг я останусь одна на всю жизнь!», «А что, если с его уходом жизнь закончится и все у меня полетит под откос», «Если он останется со мной, то все равно гулять будет и бросит». Многие твои тревоги вообще не имеют оснований, и в реальности подобные события не будут происходить.

Так что же ты делаешь?

Действуй согласно установке Жванецкого: «Придет проблема – будем решать!» А для контроля периодически вспоминай прием «Стоп-мысль». Так себя и спроси: «Становлюсь ли я счастливей оттого, что обдумываю сейчас?»

Помогает.

• Не лезь в гороскопы. В твоем сегодняшнем состоянии негативные прогнозы способны загнать тебя в невротические галлюцинации, и ты начнешь видеть плохое даже там, где его нет!

• Не распыляйся! Не делай несколько дел одновременно. Лежишь у косметолога на процедуре приятной – усни или хотя бы получи удовольствие, а не выливай на нее, бедолагу, свои жалобы и скулеж.

• Учишься в институте или на курсах – учись.

• Играешь с ребенком – сконцентрируйся на малыше, а не утирай украдкой слезу. Дети все чувствуют и видят. Знаю случай, когда грудничок, находящийся вдали от скандалов родителей, выдавал оглушительные оросеренады, пока папа с мамой не утихомиривались. Даже в животе мамы младенец чувствует скандал и мамино горе.

• Переключайся с мыслей о мщении на прощение. Утром вставай со словами: «Прощаю их всех. Я тоже могла оказаться в подобной ситуации и, пока жизнь не закончилась, могу еще сто раз в такую же историю попасть. На его месте я хотела бы, чтобы меня простили. Мне не жалко – прощаю, но не ради него, а ради себя. Зачем мне терзаться тем, что я не могу изменить? Прощаю – живи и получи свое наказание от Неба. Все что случилось – это следствие прошлых событий и действий нас обоих. Старый счет закрывается. Принимаю ситуацию, как есть. Помнишь, Казаченко пел: „Бог тебя накажет, даже если я прощу“? Так дай высшим силам сделать свою работу.

• Помогай себе, помогая другим! Отвези завал мягких игрушек в детский дом, раздай тряпочки из шкафа подружкам или в храм отнеси.

• Освобождай пространство от хлама и ненужных вещей. Собирай все и не жалея выбрасывай. Обращайся к духу помойки со словами: «Забирай старое, дай мне новое!» Проверь, сама удивишься, насколько безотказно работает приемчик.

А хочешь, придумай себе счастливую роль на случай, если придется пообщаться с неблаговерным. Когда Аль Пачино играет бандита или негодяя, то не забывает, что он – великий актер. Не опускайся до банальных сцен. Демонстрируй уверенность в принятом решении так, чтобы сама поверила. Любое действие в театре заканчивается, и жизнь не останавливается. Будут и другие роли, а эта – на короткий отрезок времени. Все Творец-драматург нам уготовил.

Брошенная будет бросать.

Обманутая обязательно изменит.

Вор в итоге останется с потерями.

Самоуверенный придет к Вере.

Слишком навязчивая – останется никому не нужной.

Злюка расплачется от нежности и раскаяния.

Жизнь – удивительная штука. Время лечит раны и превращает горе в воспоминания.

Плакать можно. Горевать нельзя!

Бог любит веселых! Иди в белой одежде по улице и будь такой, чтобы Господь смотрел на тебя с неба и улыбался.

Все, что стало проблемой, – это результат твоих прошлых действий. Ты пожала то, что посеяла. Не нервничай, убеждай себя, что платишь сейчас по счетам и жизнь начинается заново.

Будут другие люди, возможно, другой дом и работа. А что? Не умирая, в одной жизни прожить несколько разных разве плохо? Сохранять то, что испортилось – плохая затея, задохнешься от амбре (франц. запах) и поиска места, куда эту тухлятину положить. Запомни то, что поможет тебе в дальнейшей жизни, а остальное – забывай!

Живи! Сейчас живи.

Все будет хорошо! (Да простит меня «Русское радио».)

У игры есть свои рецепты выдержки для неудачников и свои куплеты для счастливцев.

(Хорхе Луис Борхес)

Легко сказать «простить и отпустить». Так многие советуют. А как же сделать это, если кровь кипит от одной только мысли, что еще немного – и он уйдет навсегда, станет прошлым. К кому взывать, как действовать, если еще можно спасти ваш почти затонувший семейный корабль?

Прости – и ты обретешь счастье, забудь – и ты обретешь удовлетворение, прости и забудь – и ты обретешь неизменный покой внутри и снаружи.

(Шри Чинмой)

Ты можешь прийти в храм и попросить: «Господи, если Тебе угодно, чтобы мы были вместе, помоги!» И затем: «Но пусть будет не как я хочу, а как Тебе угодно!» Только учти, просьба такая (да и любая в храме Божием) – не заказ и не повеление, смирись и успокойся прежде, чем к Творцу обращаться. Он уже и так сделал для тебя все, что тебе надобно было. Да и печалишься ты сейчас о чем угодно, только не о своей душе. А ведь душа-то твоя бессмертная важнее! Остановись, поразмышляй, – может, еще какие молитвы вспомнишь, или Псалтирь прочтешь хотя бы раз в жизни. Попробуй, это важно.

Вообще на всякое дело в попутчики нужно выбирать талант, достоинство и веру. Да, веру, в Творца и в себя! Но свои силы мы порой горазды переоценивать.

Самоуверенность и упрямство – явные признаки глупости.

(Неизвестный автор)

Ах, как часто мы рассуждаем об уверенности в себе! Но не реже говорим о ком-то: «О, этот человек самоуверен сверх меры!»

Конечно, без уверенности в себе личностью не станешь. Но как провести ее, эту тонкую грань, переступив которую человек становится не творцом своей судьбы, а напыщенным индюком?

Я эту грань вижу в том, что человек, которого можно уважительно назвать уверенным в себе, скорее всего, в страхе Божьем воспитывался, и его вера в собственные силы пропорционально зависит от веры в то, что в любой беде, в любом начинании ему обязательно Творец поможет. Как только человек отказывается от помощи Божьей, как только он провозглашает «Я САМ!», приходит эта «самость», все портящая. С нее начинается точка брожения, когда человек может запустить внутрь себя все страсти, которые только существуют в мире людей. Все мы их хорошо знаем: зависть, ложь, распущенность, – словом, все разрушающие личность человека страсти. Не случайно самым первым грехом на исповеди у православных числится грех человеконадеяния, то есть неверия в помощь Божию. «Я сам» означает «Я без Бога». Вот начинает человек повторять себе почаще такую установку на лжесамостоятельность, и в итоге силы небесные оставляют его в одиночестве. Ангел-хранитель сложит крылья и скажет: «Давай!»

Знала бы ты, с какой истовостью приходят потом самоуверенные и напыщенные люди к вере после череды своих неудач и поражений!

Уверенным человек становится, когда он делает что-то с удовольствием и умением. Начинающему нужен успех, а мудреющему – неудачи. На ошибках учатся, на поражениях растут. Очень хорошо, если в начале любого дела приходит успех, именно он придаст позднее сил переживать неизбежные неудачи. И неважно, где и в чем – в творчестве, в маленькой конторе или в большой науке, – главное, что человек знает, что способен делать что-то лучше других. Это может быть и семья. А что? Домохозяйка вполне способна стать уникальной, не в том плане, что она лучше всех на свете готовит шарлотку или вяжет носки, а умеет по-настоящему исполнять свое предназначение Женщины. И это самая лучшая похвала, которую только можно услышать. Даже Симона де Бовуар, феминистка из феминисток, писала: «Немногие работы так схожи с сизифовым трудом, как работа домашней хозяйки; день за днем она моет посуду, вытирает пыль, чинит белье, но на следующий день посуда будет грязная, комнаты пыльные, белье рваное. Домашняя хозяйка ничего не создает, она лишь сохраняет в неизменном виде то, что существует. Из-за этого у нее возникает впечатление, что вся ее деятельность не приносит конкретного добра…»

Уверенной в себе женщина становится, когда она востребована как персона, как профессионал или как физическое тело, которое должно быть совершенным – не заплывшее, не больное, не лежачее. Не секрет, что каждый из нас стремится быть прямоходящим приматом, разумным и здоровым. Женское счастье не зависит от материального достатка, уверенность в себе оттого, что в доме посуда «Цептер» и супернавороченный пылесос, не приобретается.

Но мы меняемся, не только выходя замуж или приобретая достойный социальный статус. Есть масса людей самоуверенных, они любят хвалиться и поучать окружающих, утверждая себя в качестве эталона. А другие доставляют себе и окружающим удовольствие собственной изящной словесностью. Ну, а если хвастливый болтун цветет пышным цветом и у него всегда все лучше, шире, краше, круче, вкуснее и дороже, чем у всех, то неплохо бы призадуматься, насколько необходимо общение с подобным персонажем тебе лично и твоей семье.

Но есть и другие люди, всегда утверждающие: «Я знаю, что у меня все получится, и карьера, и семья. И муж от меня никогда не уйдет, потому что от меня уйти невозможно!» Такие счастливицы тоже встречаются, но доверия почему-то почти не вызывают. На конкурсе фальшивых улыбок они вполне могут занимать призовые места. Говорят, дурак думками богатеет, а я бы добавила – словами тоже. Прочла однажды: «Бойтесь тех, кто говорит „Я знаю как“, сторонитесь того, кто говорит „Пойдемте за мной“.

Всегда надобно проводить четкую грань между положительным и негативным мышлением. Например, когда женщина даже не допускает мысли о том, что любимый может изменить, заболеть, погибнуть. Подобная мыслеформа не даст антимиру возможности вмешаться в жизнь. Такая вот беспрекословная вера в Свет: женщина верит не в себя, зная, что Господь ей и ее семье поможет. И подобные вещи творят чудеса. Помнишь симоновское «Жди меня, и я вернусь»? И он вернется обязательно, и пули пролетят мимо всем смертям назло.

Иная женщина запустит внутрь себя страх «меня не любят, я не нужна» и тем самым начинает играть в «Ариадну наоборот», не раскручивая спасительную нить, а, наоборот, сматывая ее в плотный клубок. Она начинает контролировать мужа, начинает нервничать, думая с утра до ночи о всяких ужасах. Не вспомнит такая о Творце, не перекрестит лоб, забросит своих детей, да и мужа заодно. Она примется копаться в его телефоне, станет ломать голову над доступом к его почтовому ящику. Кстати, ежели она таковой заполучит, и встанет перед выбором, сказать ему или не говорить, что знает о его измене, то в половине случаев промолчит, но заработает серьезный стресс. А как ей поступить? Какое решение принять? Она не знает, как жить без него, надеется, что он ее не бросит из-за детей. Она начнет давить на чувство вины, неустанно повторяя мужчине, что он – скотина. И однажды он не выдержит и согласится: «Да, скотина, ухожу от тебя». Вот он, закономерный финал, тщательно выстроенный безутешной обманутой теткой.

Говорят, хочешь насмешить Господа Бога, расскажи ему о своих планах. Лично я уверена, что у каждого есть судьба, а человек у судьбы ищет свой путь всю свою жизнь. И если на протяжении этого пути человек молит Бога о том, чтобы ему ветер дул в паруса, то и станет двигаться в нужном направлении. А ежели принимается грести то влево, то вправо, не прося Творца о попутном ветре – человек самоуверен.

Знаю женщину, родившую третьего ребенка ради того, чтобы муж тащил семейную лямку до конца дней своих. Она считает, что супруг никуда не денется, соблюдая Божьи заповеди, и не прекратит обеспечивать жене с детьми уют, тепло, достаток. Ее уверенность – всего-навсего обманка, причем довольно примитивная. Муж старается не бывать дома, на нее внимания не обращает, а подвиг ее деторождения никто почему-то не ценит и медалей не присуждает. Муж не уходит! Дом – не хуже многих. Но иногда она говорит, что жалеет о том, что жизнь идет впустую, что кроме садов-горшков-кухни-магазинов она ничего больше не видит. Перспектив нет. Она – никто. Приложение к своему быту. Обслуга детям и мужу. А он все равно не бывает дома неделями…

В любой (как правило, самый неподходящий) момент женщина может остаться одна и с тремя детьми, и с четырьмя. Муж вообще способен (хотя и не собирается) совершить самое большое предательство – умереть. И на кого надеяться в такой драматичной ситуации? Не бывает людей вечных. Именно поэтому я и утверждаю, что наличие детей и посудомоечной машины уверенности никакой женщине не придаст.

Об уверенности в своем спутнике имеют право говорить женщины, сумевшие сберечь в семье самое главное – привязанность. У таких супругов, сколько бы лет они вместе ни прожили, сохраняется ощущение не любви, не уважения, не страсти, а состояние, похожее на растянутую жевательную резинку. Когда плохо без человека, когда не дышится без него, не живется. И это взаимно. Вот такая женщина может считать, что ее не оставят, и архитектоника ее семьи выдержит многое и многое же оправдает.

Как девятый вал, перерастает уверенность в самоуверенность. Я это считаю даже хамством своего рода. Например, на вечеринке женщина прекрасно выглядит, улыбается, слушает массу комплиментов, а муж ей: «Я тебя в машине подожду». Она соглашается, любезно кивает ему и продолжает улыбаться, хотя совсем ей невесело. А мужу неинтересно с нею, он пришел потому, что приличия обязывают. Она красивая, ей завидуют, считают, что она-то уверена в себе на все сто! А ей тошно, грустно оттого, что он ушел, и ей приходится улыбаться. Вот такие отношения – ложь, прежде всего самой себе. Вдруг отрезвление наступит – что тогда?

Неглупая женщина, зная, что муж изменяет, продолжает помалкивать, даже не намекая, что читает его переписку с любовницей… А ведь это – то же самое, что стоять на палубе «Титаника» и командовать симфоническому оркестру играть «Шоу будет продолжаться» и петь погромче Монсератт Кабалье. Любовники прыгают в спасательной шлюпке, а она стоит, как исполин, красиво и достойно, а позднее стресс заработает, да какой серьезный! Самое интересное, что она не утонет гордо, а станет обвинять всех уплывших в шлюпке в том, что так самоотверженно дирижировала и голосила, пока все рассаживались, а потом ей места не хватило. И жалеет, что не сообразила добраться к этой лодке с гранатой: уж если сама не села, то хотя бы потопила бы с блеском остальных!

Дама, загнавшая себя на «Титаник» своих страстей-мордастей, весь сценарий написала сама. На нее и влиять никому не нужно, такая сама все себе устроит «по высшему разряду», пока врачи не остановят.

А другой на помощь придет масса помощников, чтобы загнать бедную тетку в угол сообща. И первый помощник. Главенствующий в этой пирамиде – возлюбленный. Свесив ножки со своего почетного места, он активно управляет процессом морального изничтожения жены. Он-то лучше всех на свете знает ее тайные кнопки: ткнул – и порядок! Милая на потолке!

Кстати, не следует забывать, что мы все подвергаемся влиянию. Именно поэтому в каждой паре один всегда пытается контролировать другого. Правда, время от времени роли могут меняться, и ведущий становится ведомым, а потом снова наоборот. Такое возможно, если в паре установились истинно партнерские отношения, и муж, к примеру, знает, когда и в чем командует парадом он, а когда генералом становится жена, и не спорят они по этому поводу. Наверняка у тебя есть подружка, всю свою юность изо всех сил мечтавшая выйти замуж и больше ни о чем ином не помышлявшая. А потом она добилась своего, и сил больше ни на что не осталось. Ну, нет больше цели – поженились, что дальше-то? Мебель полировать или ногти? И получается своеобразная самопривязка: любимый идет по квартире, а жена плетется за ним хвостом, думая: «Боже мой, зачем я это делаю?! Я же не хочу за ним идти!» А он может даже и не подозревать о том, что на нее таким образом влияет. Никогда не задумывалась, почему нас ранит один-единственный человек из толпы, почему именно его слово как удобрение, попавшее на подходящую почву, мгновенно расцветает дурным махровым цветом? Как это получается, ведь в другой момент ты отшутилась бы, рассмеялась, а сейчас задыхаешься от боли и гнева? Что случилось? Да ничего особенного. Просто именно этот человек имеет власть над твоим духом. А откуда взяться сильному духу, если подобные мысли твою головушку даже и не посещают, а? Делай выводы, пока не поздно.

Кстати, все вышесказанное относится и к мужчинам, причем, поверь, отнюдь не в меньшей степени.

Вот ведь как получается: если нет истинной веры, то человек живет вообще как заблудшая овца – сам по себе, не зная, чего он хочет. Что тут добавить?

Говоря языком айкидо, если человек идет на схватку и не уверен в том, правильно ли он держит меч, достаточно ли ровно его дыхание, ему на ковер лучше не выходить. У настоящего воина права на ошибку нет. Он должен уметь увернуться, пропустить удар, должен уметь направить силу противника против него самого. Иначе, если он лишь чуть-чуть ошибется, вся эта сила его же в лоб и шандарахнет! А самоуверенный боец, знающий, что у него отточен нож, крепкая хватка, хорошие ботинки и достаточная подготовка… Где гарантия, что у него не взмокнут ладони и из них не выскользнет меч? Конечно, уверенность в себе перед боем очень важна, и недостаток ее плох, но и избыток опасен. Кроме того, уверенность всегда рука об руку со страхом ходит.

Собственную уверенность надо изучить, нужно многократно звать, воспитывать в себе. Уметь ее моделировать, выхватив из палитры разных эмоций как матрицу. У нас был очень интересный преподаватель в Останкино. Он говорил: «Запоминайте себя, правильно и удачно ведущими эфир. Что вы ели в этот день, в каком настроении проснулись, в чем были одеты? Запоминайте музыку своих побед. Запоминайте подробности дня, когда вам не повезло, помните, что именно вас выбило из колеи. Составьте себе маленькую табличку собственных хитростей, состоящих из подобных мелочей, но ваших и только ваших, и пользуйтесь ими. Начиная какое-либо дело, всегда вспоминайте ощущение своей победы!»

Повторю вслед за ним: если нужно договориться с любимым мужем о том, что вы начнете жить заново, – это такой же труд и такой же эфир, только один на один и без права на ошибку. Ни одной секунды лишней! От сердцебиения, от дыхания, от того, как говоришь – честно и уверенно или в полусне, как сидишь, стоишь, как дышишь, что произносишь – живое ли у тебя слово или ты его из блокнота переписала чужого… Говори только душой, только сердцем. Когда человек решает, с кем и куда он идет и насколько долгим окажется этот путь, он и обретает (или теряет) состояние уверенности в любимом, в муже, в ребенке, в деловом партнере, в отношениях вообще. Только тогда ты понимаешь, что за стенкой дышит человек, который не подличает и ничего не сделает против тебя. Но начнешь сомневаться – и все твое спокойствие улетучится. Ужасно, когда подлость сотворит самый близкий: вот чего мы боимся едва ли не более всего. И если такое все же случилось, начинают формироваться две абсолютно разные тактики. Одна женщина примется выгонять мужчину, видя, что ее уверенность рассыпается, как песчаный домик, и она не может с этим справиться. А муж еще добавляет кошмара своей отстраненностью, улыбкой презрительной, равнодушием. Щелкает пультом телевизора, она перекрикивает комментатора, раскаляется добела как перегретый чайник… А муж не реагирует. Ну, кипит чайник, чего ж тут особенного? Остынет.

А другая – наоборот, под мышку будет носом соваться, просить спинку помассировать… Ей нужно, чтобы муж рядом был, и если он не занимается ее персоной прямо сейчас, она тоже рассыпается, как песок. Той нужно побыть одной, чтобы остаться целостной, а этой – постоянно быть с ним. Вот и вся разница.

Вообще, тема уверенность в себе и других поистине неисчерпаема, но не проходит дня, чтобы у меня на приеме этот вопрос не всплыл. Скажи на милость, как, например, можно быть уверенным в том, что голова другого человека будет думать через 20 лет?

Девушка написала мне о том, что ее молодой человек заговаривает о женитьбе. Съездили к его родителям, она понравилась его маме. Неделю погостевали, а потом мама настроилась почему-то против и девушки, и предстоящей свадьбы, соответственно.

Затем парень переехал к невесте, живет, но о любви замолчал. И вот пишет мне несчастная девица, что предлагает ему пожениться, а он говорит, что до армии ничего такого не планирует (ему после третьего курса придется пойти служить). Она продолжает: тогда скажи, что женишься на мне после армии, я буду тебя ждать. А он в ответ: как я могу тебе пообещать? И просит она у меня совета, как бы сделать так, чтобы он ей пообещал жениться!

Ну и что мне ей отвечать? Зачем ей вообще вымученное обещание? В качестве гарантии обязательной свадьбы после армии? Чтобы ему стало стыдно полюбить другую и поэтому он никогда не разлюбит ее? Вот и принимается наша чистая душа экспериментировать с манипулированием. Она уверена в том, что правда на ее стороне. Он отказывается от обещаний. А она все равно помощи ищет на стороне, чтобы додавить бедного парня до клятвы кровью! Как я могу гарантировать, что он продолжит любить ее через два года? Конечно, есть определенные методики, например, можно прийти в гости с пистолетом, положить его на стол и приказать танцевать камаринского. Покруче гипноза получится! А еще можно пытать его, например, калеными щипцами за пятку или еще за что-нибудь. Да он что угодно пообещает!

Конечно, я ей не помогу, я же головы не всем могу вылечить. Так ведь манипуляторши упражняются ох в каком огромном количестве приемов! Одна непременно забеременеет, другая отправится к колдунье, третья придумает себе болезнь, четвертая шантажировать начнет… И каждая из них действует не во благо, а во вред любимому человеку и, следовательно, себе, но глубоко уверена в собственной правоте. Что с такой умницей поделать? Она пытается обрести покой за счет власти над духом мужчины, собирается управлять им, потому что он пообещал! Вот о какой уверенности вздыхают порой мои пациентки.

Подытоживая эту тему, я бы сделала заявление.

Все мы приходим на эту землю в единственном экземпляре. Вот лежит мама в роддоме, а рядом три-четыре стола, но каждый малыш пришел сюда сам, без попутчиков. И на отпевании в храме может стоять несколько гробов, но все равно мы уходим тоже поодиночке. В одиночку пришли, в одиночестве и уходим. Это – закон. И не нам его отменять.

Беспочвенная, абстрактная, самовнушенная уверенность помешает совершать женщине нужные поступки здесь и сейчас. Подобные настрои опасны, женщина не принимает решения со словами (кстати, чужими и из дамского романа): «Я подумаю об этом завтра». А как можно не действовать решительно в эту неповторимую секунду, именно сейчас? Ты-то подумаешь завтра, ты убережешь свою нервную систему, но ничего не решаешь. Ты свою уверенность в себе спасаешь по принципу «я не стану думать, что у меня все плохо», а ситуация затягивается катастрофически. Элементарное осмысление происходящего покажет, насколько у тебя все плохо, и это способно подкосить тебя очень надолго. Береженого Бог бережет. И, понятно, что не надо самому плоховать, но надеяться на Бога тоже надо. Если ты понимаешь, как обстоят дела в действительности, то реальность твоих ожиданий избавит тебя от крушения. Спускайся с неба! Займись земными делами. Не ставь себе невозможных целей, твоя уверенность в том, что голливудский супермен постучится в твою дверь, маловероятна. И муж сам по себе не придет к тебе пушистый и ласковый, и дети талантливыми в одночасье не станут. Не получится ничего, потрудиться надобно.

Поймешь, что тебе под силу изменить, узнаешь, что ты должна делать – действуй. А сверхценные идеи оставь для мемуаров.

Думаешь, говорить об измене в твоей жизни мне легко и приятно? Грустная тема, горькая, серая. Каждой женщине, приходящей ко мне на прием, я говорю: «Давай разберемся вместе. Я у тебя есть, давай действовать!»

И нередко после историй, рассказанных твоими подругами по несчастью, под утро ко мне приходят очень необычные, чистые и честные слова.

Я знаю, КАК тебе сейчас, я слышу тебя и понимаю, с каким трудом бьется сейчас твое сердце.

Читай.

Любить тебя всего превосходней. Я говорю от чистого сердца.

Люблю тебя! тоскую о тебе! желаю тебя!

Возношу в небо к отцу-творцу драгоценность, свившуюся у меня внутри, улыбаясь и заливаясь слезами одновременно.

Что мне делать со своею любовью?

И сердце мое с привязанным к нему камнем отвечает созвучно песне обнаженного великолепия ночного неба тишиной…

Я скучаю, милый!

Как удержать свою боль сердца? Как не падать в обморок и обрести высшую награду освобождения от твоих великолепных поцелуев? Как простить тебя за цепь ужасающих случайностей, забирающих у меня сейчас все цели и радости и принесшие мне столько мучений?

И я не верю, что люблю свой сон, что живу с твоей тенью. Когда ты возвращаешься домой, я понимаю, что сейчас рядом другой человек. Тебя нужно будить и возвращать к самому себе.

А может, с нею ты и есть настоящий? неужели я так ошибалась, думая, что мы совпадающие элементы?

В каждом из нас троих сейчас дьявол с богом борется, а поле битвы – наши сердца. И только совесть каждого в нашем треугольнике стала острием, на котором качаются качели добра и зла. Воспоминания останутся хорошими, если мы не станем обижать друг друга. Это же картинки, которые люди забирают на тот свет.

Я кричу – люблю!

Ты любишь другую. Она отвечает тебе взаимностью.

Что же мне делать? Как быть? Я проваливаюсь в свои воспоминания. В них я – с тобой. Сердцами мы сливались, и не бывало счастливее меня женщины, салют в душе не помещался.

Мы делились друг с другом чистотой, нам было иногда достаточно лишь прикосновения, чтобы почувствовать счастье. Я снова вижу те моменты, потому что так хочется их вдохнуть…

О, великое и любящее начало всего доброго!

Укрепи меня, твое дитя, в свете и доброте и укажи мне ясный путь…

Любая женщина устает от бесконечного думания, делания и созидания за двоих. Все! Она выходит из своей ходьбы по кругу с пулеметом наперевес: «Давай-ка, милый, сам воюй! А я в окопе посижу».

Если такое с тобой случилось, не переживай и не слушай никого, кто дудит тебе в уши, что ты сдаешься без борьбы. Пускай сами повоюют, где им хочется и нравится.

С тебя хватит. Может, ты отступаешь, чтобы взять разбег, отпуск, больничный, обходной лист или эмигрировать. Сама решишь!

Вообще, капитуляция – это когда делаешь то, чего не хочешь, но вынуждена. Женщина капитулирует, если…

• отпускает мужчину и не борется за него;

• он возвращается, и ей этого не нужно уже, но она открывает ему дверь и сердце;

• мужчина сдается обстоятельствам и возвращается домой, а женщина решает – пускать его или нет.

Предлагаю поразмышлять над тем, в каких из перечисленных случаев речь вообще идет о капитуляции.

Капитулирование безусловно, если ты не хочешь отпускать милого, но провожаешь его, понимая, что он все равно уйдет. Ты ничего не делаешь и ни с кем не воюешь. Для чего? Он чего ждал?

В результате получается отсутствие противодействия. А когда нет врага, человек, настроенный на борьбу, увязает в ситуации. Нет перед ним преграды, нечего ломать и штурмовать, он свободен как ветер. Вот уж когда самооценка напомнит о себе активным бурлением! Именно поэтому мужчина, уходя из дому, провоцирует скандал. Ему нужно ощущение своей правоты, необходимо подогнать сложившуюся ситуацию под ему же выгодную трактовку. Он таким образом совесть успокаивает.

А если приходит к тебе нападать, то исполни ему арию «Да проходи, любимый!» Боксер пропускает оборону, и его легко ударить в ухо. Он пришел, столкнулся с плотным, то есть противодействием, а ты простила – и мягкая. Ох, как ему нерадостно! И поэтому прощение – это всегда возможность напороться мордой на собственный кулак.

Вот тебе и айкидо в действии!

Есть закон в актерском мастерстве, гласящий: «Чтобы отвлечься, нужно увлечься». Уж чего-чего, а занятий на планете – масса. Непорядочный твой мужчина вдруг понимает, что на нем не сошлись лучи солнечного светила: «Да как же ты теперь без меня?!»

Вот и отвечай: «Знаешь, сама не представляла, что жизнь огромная и прекрасная. Тебе даже невозможно вообразить, насколько!»

Никого еще опыт от беды не спасал, тем не менее надобно идти и ошибаться, прощать себя и обидчиков и снова – идти.

В общем, снова теория пути из айкидо.

Он устраивает скандал, удаляется эффектно – с грохотом и свистом, – и тем самым подкрепляет свое ощущение правоты. Даже спустя годы он помнит эту дикую сцену, ведь люди, а мужчины тем более, вообще склонны запоминать последнюю порцию информации, чего бы это ни касалось – книги, новостей, ралли, карьеры, здоровья, личной жизни… А то, что он оставляет женщину, с которой прошел 20 лет, он опускает, как ненужную подробность. Ему так удобнее.

Если ты его отпускаешь, то готовность к противодействию остается, а разрядки не получается. Подобный маневр нередко приводит к проблеме переоценки собственных поступков. Эмоций нет, остаются только факты. Ты оставишь его с чувством вины, а не правоты.

Каждый мужчина считает себя успешным, неповторимым и замечательным.

Ждет, что за него будут бороться всеми мыслимыми и немыслимыми методами, станут удерживать правдами и правдами.

Что именно он накопил – эмоциональные или логические доводы или грубость, – неважно. Своим милостивым отпусканием погулять ты, во-первых, не дашь перевести ситуацию в эмоциональный вулкан, так необходимый ему. Во-вторых, шарахнув со всей силой кулаком по мужниной самооценке, ты говоришь ему без слов: «Ковыляй потихоньку, родной, как получится».

Запомни, никакие мужчины не любят и не выносят равнодушия к себе. Негативное наше отношение их подпитывает, позитивное – расхолаживает.

Такого рода женская капитуляция обращается в выигрыш. Ты побеждаешь морально и стратегически и оставляешь тем самым задел на будущее. Спутник жизни вполне может вернуться, ведь конфликт не исчерпан! Твой ненаглядный примется дискутировать с тобой, а тебя-то рядом и не окажется, посему придется притопать к тебе, чтобы в 1001-й раз поговорить с тобой ОБО ВСЕМ (как будто ты на этом настаиваешь, ха-ха!). Тут кроется одна ловушка: если его легко отпустили, он полагает, что его так же легко примут обратно. Ты же вроде бы отступила назад, а при правильно проведенной тобой капитуляции ему обязательно захочется продолжить с тобой увлекательную беседу, как в мультфильме про Винни-Пуха: «И все-таки я прав или не прав?!!»

И тогда его позиция перестает иметь значение. На сцену выйдет только твое желание, чего ТЫ захочешь или нет. Мудро?

Клеить отношения бессмысленно, логичнее их разрывать, а позднее, если сложится, строить новые. Сама знаешь, если гальванизировать труп, пропуская через него электроток, он подергается, но мертвечиной и останется. Может быть, вам обоим этот катарсис, разрыв эмоциональный, демонстрации кошмарные понадобились, чтобы выплюнуть весь негатив в отношениях? Чтобы нарыв вскрыть и гной выпустить? Очень часто после подобных кошмаров вспоминается хорошее, потому что плохое уже случилось. Все – выплеснулось ваше взаимное гуано, а под ним обнажилась база, на которой можно построить что-либо новое. Если вернулись вы к разговору о прежних ваших чувствах, значит, важны вы друг другу, просто слой годами накапливавшегося мусора не давал увидеть такую очевидную вещь…

Если получится именно так, то ты – молодец, но теперь очень важно суметь отсечь все, что случилось, и никогда не попрекать своего мужчину, даже не упоминать ни самого разрыва, ни того, что ему предшествовало.

С чистого листа.

Придется обсудить еще один немаловажный аспект ваших отношений, не психологический, а совсем даже прозаический. Слишком часто льются слезы в моем кабинете именно на эту тему!

Сначала поговорим о бренном, то есть о финансах.

Тебе придется постараться быть в курсе доходов и расходов мужа. Коль скоро он скрывает от тебя материальную, так сказать, часть вашей жизни, это скверно. На детей, скорее всего, он что-то будет отчислять, а на себя тебе нужно будет зарабатывать самостоятельно (иногда даже положение экс-супруги олигарха не выручает). Предположим, он небеден, но начинает крохоборничать: лишать тебя автомобиля, выделять по тысяче рублей в неделю, предлагать отдыхать у твоей мамы в Подмосковье. Тщательно обмозгуй условия, благодаря которым ты его отпустишь на волю! Если он достаточно порядочен, то без жилья тебя не оставит. В противном случае зови юристов-адвокатов и как можно быстрее готовь нужные документы, чтобы ребенок стал собственником жилплощади. А что тебе делать? Угрожать препятствованием общению с наследником? Да он на это тоже способен наплевать, не думай, что все бывшие мужья действительно убиваются по своим малышам. Как правило, мужчина не ребенка любит, а его мать. Это – статистика, не я придумала.

Разберешься с направлением своих мыслей и действий – сумеешь не наворотить ужасов в своем будущем, все же платформа материальной устойчивости еще никому не помешала. Слышала, наверное, как современные мужья сообщают своим бывшим женам: «Будешь беситься – начну алименты платить по закону. И все!» А ведь доходы-то пока еще у большинства россиян «черные», а отнюдь не официальные… Вот и порадуешься, когда в суде услышишь, что у отца твоих детей зарплата в 12 тысяч рублей…

Одинокие мамы в голос воют: «Теряю ребенка! Пока папа жил с нами, все бы ничего, а теперь не знаю, что с ним делать!»

А ведь ничего делать особенного не нужно. Просто помогай ему вырасти, а не обливай сиротинку слезами и не откупайся подарочками со словами, что, дескать, все-все только для него и делаешь. Не игрушки ему нужны, а нормальная спокойная мама, с которой и посмеяться можно, и уроки сделать.

Приобретаешь массу развлекалок для малыша? Тогда не удивляйся, что он отдалится от тебя. Боишься отдать его в спортивную секцию или кадетский класс? Воспитаешь неврастеничное приложение к дивану. Делаешь из него подружку, поливая неверного папу помоями? И какую себе семью твое чадо создаст, а?

Стрессы от твоих истерик навсегда гвоздем застрянут в детской голове, а неуемное (и неумное) балование аукнется чем угодно – наркотиками, выпивкой, игроманией. Не веришь? Зря.

Мы сами приобретаем невротические иллюзии своим детям. В магазине, покупая малышу первую электронную игру, обязательно прочти инструкцию, особенно внимательно изучи графу «Техника безопасности». Знаешь, что пишут мелким шрифтом на коробках с милыми детскими развлекалочками? Цитирую: «Внимание! Приступы!» Так инструкция предупреждает об обмороках и приступах вследствие световых вспышек или мерцания экрана в процессе игры. Еще в «волшебном» списке перечисляются конвульсии, дезориентация, глазное или мускульное подергивание, напряжение и изменение зрения, раздражение кожи, кистевой туннельный синдром.

Неслабый перечень.

Аннотации советуют хорошее освещение и перерыв на 10 минут через каждый час игры. Если болят руки или глаза, велят обратиться к врачу.

А ведь мы с вами, родители, настолько устаем, что тихо сидящий на диване ребенок, клацающий кнопками обожаемого геймбоя под характерный зомбирующий его звук вызывает у нас умиление!

«Умный какой!» – восклицают радостно приходящие в гости тети и дяди.

«Смотрите-ка, как быстро он проходит через препятствия и радуется своим победам!» – вторят им родители.

С проблемой первых реальных поражений обычно сталкивается учительница, наблюдая рыдающих малышей после первой полученной двойки. Когда от ребенка потребовалось мышление, а не заученные до автомата манипуляции с джойстиком, обнаружилось, что думать-то и не умеет! И кто виноват? А он рыдает, потому как «пару» получил, и никаких ему привычных поздравлений с пятью восклицательными знаками, и не слышно победной музыки, завершающей успешную игру.

Шаг за шагом поэтапно эта «отрава для мозгов» совместно с телеманией и компьютерными играми вводит ребенка в зависимость, не уступающую по силе героину. Электронные наркотики не делают никого умным и развитым, а приводят к деградации и физическим увечьям. Психологическая «ломка» малыша, когда учительница отберет игрушку или мама в наказание спрячет ее в сейф, очевидна даже непрофессиональному взгляду.

Ребенок становится слабым, тревожным, беспокойным. Бледный и потерянный, без конца говорит, что он плохой. А стоит ему получить игрушку обратно – глаза блестят, щеки розовые, может играть до двух ночи, теряя счет времени. Постоянно прибывая в скрюченном состоянии, малыш сталкивается с гиподинамией, приводящей к застою кровообращения и атрофии мышц спины. Статистика кричит, что проблема с почками и сосудами ног помолодела!

Компьютерный фанат жует наскоро, на ощупь. Положи на блюдце сушеных тараканов – сметет, как семечки. Проблемы в виде гастрита, запоров и увеличения веса стали одним из самых ощутимых и реальных «подарков» геймбоя.

Наши дети постепенно превращаются в зомби, а язык телесетей, электронных и компьютерных игр – это язык образов. Мозг ребенка подвергается ударам по правому полушарию, в котором, как известно, живут творчество и подсознательные мотивы поведения. Он забывает, что такое творческое мышление, он уходит от действительности, отрешаясь от реальных проблем и плавно погружаясь в омут, где нет времени, чувств и раздражающих разговоров с родителями.

Подросток уходит в потуэкранный мир, заглушая тем самым в себе тревоги и беспокойства, забывает все заботы, перестает думать и общаться с живыми людьми. Отвечает на занятиях косноязычно, потому что привык писать виртуальным приятелям, которые наплели с три короба, рассказывая всяческие героические и прочие небылицы о себе якобы.

На мониторе выскакивают заголовки один другого красочнее: «Известного актера пытались зарезать!», «Рыба-убийца», «Новое оружие разрешено для ношения». Выбрасывает детский организм адреналин то от цунами, то от изображений аварий и трупов, то от маньяков. Негативная информация потоком внедряется в сознание, истребляя остатки доброты и любознательности.

Маленький ребенок легко попадает на «крючок» к электронной машине, лишь взяв в руки безобидный с виду джойстик. Следующим этапом станет игровая телеприставка, потом – компьютерные гонялки и куробойки.

Может ли игрушка или телевизор с компьютером дать что-то взамен потерянному времени? Поможет ли в выборе профессии и развитии потенциальных способностей – суди сама.

Многомиллионная армия врачей с великим удовольствием написала бы на мониторах компьютеров и телевизоров бегущей строкой «Злоупотребление играми опасно для здоровья», а игру для малышей переименовала бы в «ГЕЙМУБОЙ».

Вот что такое виртуальный мир и ребенок.

Сейчас связь между вами рассыпается, как распатланный канат. Страшно, что ты никак не контролируешь своего возлюбленного? Учти, твое рабское молчание сейчас недопустимо. Думаешь, там, на небесах, приветствуют аплодисментами твое безволие и падение? Дудки! А контролирует всегда раб, и только раб!!!

Человек, долго живший зависимым, не понимает, как жить по-другому. Он привык слушать приказы и прислуживать, если есть кому.

Когда отменили крепостное право, Россия содрогнулась, ее захлестнула волна бунтов под девизом: «Не хотим жить без барина, самостоятельно не умеем. Он отец, он думает за нас».

Что копирует холоп, получивший власть? Розги и унижение. Даже если барин был великодушен и интеллигентен – его принципы с ним же и останутся. А у холопа и раба собственного мышления не бывает. Он понимает только силу и контроль, то есть примется следить и заставлять. Он другого не знает, не понимает и не в силах понять!

Отношения, построенные на доверии, – это взаимосвязь высокого уровня, до которого нужно ДОРАСТИ. Именно поэтому контроль – удел раба, который сам провел годы под чьим-то контролем и понуканием.

Объясню, откуда вообще произошла собственность. Еще неандерталец, принимая участие в дележе свежепойманного мамонта (или кого он там ловил – диплодока?), начал понимать: «МОЕ» – это кусок мяса, который достанется лично мне. Потом он пошел дальше: палка с булыжником, самодельный нож, пещера тоже может быть ЕГО или нет. А вот МОЯ самка или МОЙ детеныш случались в головушке древнего мужчины в последнюю очередь.

Женщина же от природы видит шире: ей с первых дней нужно охранять своих расползающихся в разные стороны детей, думать об огне, разделывать тушу, закрывать вход в пещеру, изобретать одежду из шкур и травы.

Мужчина имел и до сих пор имеет туннельное видение. Ему нужно добыть, принести и съесть то, что перед ним лежит. Не замечала? На прямой вопрос: «Будешь есть?» – способен вместо ответа закапризничать. А вот если положишь на тарелку да поставишь перед носом – уплетет за обе щеки, просто приятно посмотреть. И действительно, не бороться же ему с холодильником и плитой в твоем присутствии! Ты-то для чего?

Мужчина видит ребенка, сидящего перед ним, а двоих, что ползают вокруг, не замечает. Вот поэтому жена и пытается развернуть зрительный туннель супруга на себя и детей, понимая, что если он пойдет к женщине, которую полюбил, то вместе с нею полюбит все, что у нее есть.

«А как же я?» – думает голова жены, и начинается борьба, в основе которой лежит рабская зависимость от его поступков, мыслей и отношения лично к ней.

Тебе нужно вернуть естественное влечение любимого человека? Давай не будем приобретать ошейник для него, не станем его угнетать и винить, а поймем, что только раб зависит от обстоятельств, а сильный человек использует их в созидательных целях. Кстати, напомню, что важные решения нельзя принимать ночью. Думать можно когда угодно, но все выводы и стратегии разрабатываются и утверждаются только с утра!

Не будем никого унижать, отвечать хамством на хамство, криком на крик. Лишнее это, пустая суета.

Убираем рабскую психологию типа сказанного навзрыд «Я отдала тебе все, а ты не заплатил!» и учтем: если ваш общий мир рушится, то зачем тебе возлюбленный с «изнасилованными» чувствами, избитыми в кровь эмоциями, причем пребывающий рядом только из чувства долга, поперхивающийся ответственностью и виной, искусственно внушенными тобой? Я не желаю тебе жить с таким возлюбленным!

Если ты стала замечать, что начинаешь себя жалеть, затеваешь какие-то ссоры, тебе кажется, что отношения изжили себя, то принимай срочные меры. В противном случае вирус усталости от мужчины, не оправдавшего твои надежды, разовьется во всю мощь и принесет с собой ощущение потраченного впустую времени и нежелания что-то делать для семьи. А говорю это тебе потому, что вирус усталости от женщины – точно такой же. Ты легко добьешься краха, если твой муж утомится от тебя, учти.

Многие мои пациентки, рыдающие на приеме о мужьях-изменниках, искренне удивляются, когда понимают, что загулы своей дражайшей половины подготовили сами. А ведь уже сколько веков народная мудрость утверждает: «Чего боишься, то и получаешь»!

Если ты днем и ночью представляешь разлад ваших отношений – не сомневайся: останешься одна. Если ты допускаешь, что он способен изменить тебе, то рано или поздно это случится. Боишься неприятностей по службе, сомневаешься, что сможешь выиграть конкурс, сдать экзамен, устроить шикарный банкет – в зависимости от степени воображения и сил, вкладываемых тобою в виртуальные картинки своих неудач, ты получишь долгожданный ужасный результат! Одна моя приятельница так долго причитала, что боится одиночества и болезней (при этом на аппетит-бессонницу-безмужество и безденежье она не жаловалась), что все-таки заполучила астму и грандиозный по последствиям развод! Правда, она «честно старалась» лет пять, прежде чем достигла своей цели. Теперь лечится и придумывает другие поводы для страданий.

Чтобы головка твоя не увлекалась всякой мрачной ерундой, сама озаботь ее чем-либо гораздо более приятным или полезным. Создавай картины из бересты или пуха, учи французский, осваивай садовый дизайн, реставрацию антиквариата, пилатес, экзотическую кулинарию, на крайний случай купи кота… Не сиди взаперти, не тоскуй, не устраивай истерик своему избраннику, особенно если его не наблюдается пред твоими светлыми очами. Займи себя, ведь наверняка ты мечтала чему-нибудь научиться или что-нибудь эдакое сделать, да все времени не хватало. Вспомнила?

Мудрые люди считают, что равновесие – один из главных принципов Вселенной, даже мыслями, а не только поступками мы нарушаем его. Начинаем выискивать негатив, не обращая внимания на прекрасные моменты своей жизни. Когда у нас все идет неплохо, мы испытываем нехватку отрицательных эмоций и запускаем механизм страдания. Железная женская воля удерживает страдания и состояние печали внутри. Так научись запечатывать все положительные минуты своей жизни!

Стоп-мгновение! Стоп-мысль! Вот оно, счастье, я потом стану это вспоминать и цепляться, и держаться за это буду. Концентрируй свое внимание на радости, и тогда ты поймешь, что по закону равновесия ее не меньше, чем грусти. Тебе сейчас хорошо целых пять минут, а не послезавтра и не вечно – запоминай, храни это ощущение в своей скрытой от всех шкатулочке! Она, кстати, душой называется.

Какой-то дурак в период становления теорий энергетики сказал, что надобно думать о плохом, чтобы все выходило хорошо. И теперь, любя, мы пытаемся предвидеть, как нас бросят или обидят вместо того, чтобы о хорошем, светлом и нужном нам двоим поразмышлять. Не пускай поганых мыслей в свою голову. Ты же сама запустишь механизм негативного программирования, причем надуманный тобой. И дальше что?

Я призываю тебя развеять миф о том, что нужно проговаривать вслух то, как все плохо. Поверь, жизнь твоя от этого не улучшится. А начнешь утверждать: «У меня ничего не получится!» – получишь результат. От уныния и страха что-нибудь обязательно заклинит в головушке, и мысли придут, удивляющие своей обреченностью.

Сказать себе: «Я немного волнуюсь», можно. Но в мыслях твоих просто обязано, как на склеенной аудиопленке, крутиться: «Я все смогу, все получится». Таким образом ты сумеешь сделать все, чтобы наступило улучшение, а не наоборот.

Если же ты придерживаешься тактики неверия в себя, готовишься к худшему и прикидываешь, что будешь делать в случае беды – не сомневайся. Плохое не замедлит стать волнующей частью твоей страдальческой жизни!

Не уродуй будущее своей неуемной фантазией и ожиданиями драм.

(Сама придумала)

Нелепа сентенция, утверждающая, что положительными мыслями можно спугнуть чудеса, что они портят жизнь. Засылай плохие мысли туда, куда птицы не летают и звери не ходят (удачно вывернула казачий фольклор).

Негативные чувства, направленные внутрь, вызывают отрицательное состояние души, а мы еще их стремимся наружу выплеснуть.

Это то же самое, что годами обсасывать набор стереотипных ожиданий, каким должен быть мужчина. Если ты демонстрируешь ему обиду и раздражение, то, скорее всего, показываешь, какой он плохой, а ты несчастная. Это вообще в никуда дорога, понимаешь?

Ты так ничего не добьешься, а ведь счастья пытаешься дождаться, если я не ошибаюсь.

А жить когда будешь, моя золотая?

Мы боимся быть счастливыми и испытываем чувство вины перед «несчастным» мужчиной или подругой. Не бери на себя их проблемы, обязательно разовьется эмоциональная усталость, совсем тебе ненужная.

Когда хочешь научить любимого, как ему жить, – охолони! Если ты такая-растакая уникальная, так почему ж еще не получила премию от дядюшки Нобеля?

Имей в виду, что сейчас резкие движения тебе не нужны. Позволь ему сделать выбор самостоятельно, ты все равно не ускоришь и не отменишь этот процесс. Решать будет ОН, как бы тебе не хотелось самой стать отцом-командиром. Не забывай об этом! Если, конечно, он не жил полностью за твой счет – тогда уже решать тебе, насколько надобно в твоей жизни подобное счастье. Он и так от тебя зависит, а если решил предать тебя – значит, вернется только с окончательно переломанным хребтом к благоустроенной и сытной жизни. Коль скоро он не в силах оценить, что и кто для него составляет ценность – выбор за тобой. Но если все же вернулся, выбрав тебя, значит, с этой минуты вы становитесь сплоченнее. Первая твоя победа налицо, а дальше тебе придется научиться жить с ним, контролируя, но ты же понимаешь, что это вновь же звонки каждый час, чтобы он докладывал состояние дел в ставке. Как утверждает известный математик Михаил Байтман: «Высота забора прямо пропорциональна желанию его перепрыгнуть. Чем больше запрещают, тем больше хочется свободы».

В общем, третий закон Ньютона о действии и противодействии. Ну, ты помнишь.

Ты живешь в постоянном страхе потерять его.

Он не обращает на твои просьбы-слезы-проблемы никакого внимания? Он волнуется только о себе любимом? Спущенное колесо ему дороже твоих неприятностей на работе? Он не слышит тебя и на него ничего не действует?

Тогда действуй сама.

Определяй себе точный срок и говори: «Я могу еще это потерпеть, до пятого марта» или «Если ничего не изменится, то я уйду».

Только помни, что подобными заявлениями шутить не следует, за манифестами должны следовать поступки.

Следует запомнить, что мужчина не всегда слышит просьбы и высказанные пожелания – проявляй настойчивость. Сама знаешь, что ему все по три раза надобно продекларировать и в головушку вкладывать, значит, трижды повтори (как ребенку).

Когда мужчина не считается с твоими чувствами, лучшее, что ты можешь сделать – временно расстаться или прекратить эти отношения.

Коли он не делает того, что ты просишь, будто статуя гипсовая, постарайся понять мотивы его поведения.

Если ему в кайф тебя огорчать, то он демонстрирует пассивно-агрессивный тип поведения. А может, он вообще не любит указаний на тему, что ему делать, и поступает тебе назло? Или оставляет все решения (относительно вас двоих особенно) безо всяких объяснений?

Вот в таком случае можно подключать категоричность и сообщить ненаглядному: «Такое поведение не продлится ни днем больше! Достаточно!

Если ты не хочешь разговаривать, можешь идти, но этот вопрос обязательно всплывет через некоторое время. Попытайся выслушать меня или твои действия серьезно отразятся на наших отношениях».

Мудро? Причем заметь: без крика и упреков.

Проблемы возникают всегда, когда не оправдываются ожидания. Обязательно скажи мужу, что именно тебя беспокоит. Объясни, чего ты хочешь, как тебе нужно, чтобы было. Пока вы супруги, ты имеешь право (и заслуживаешь, конечно), чтобы мужчина пытался удовлетворить твои просьбы, даже если это требует компромисса или некоторых усилий с его стороны.

Надеюсь, ты понимаешь, что крик и брань обнажают попытку сделать сильного слабым. Накопившееся чувство вины заставляет твоего мужа обвинять тебя во всех тяжких.

А в поведении женщины часто играет доминанта, вбитая мужчиной, типа курица – не птица, женщина – не человек. И вырастает страх оказаться виноватой во всем плюс страх перед унижением и вывод (как всегда, гениальный): «С моим мнением никто не считается!»

Представляешь, какие метаморфозы психики? Когда мужчина ходит на сторону, но остается в семье, он любит разборки и обвинения. На первый взгляд, он преследует цель – решить какой-то вопрос, а в действительности это у него метод общения такой милый. Когда он влюблен на стороне, то придирки к жене становятся обычным явлением. Сложно это изменить, трудно избавиться от его язвительности и придирок. Он, конечно, может притвориться на промежуточное время хорошим – но это до первой размолвки с любовницей. В таком случае, будучи послан ею в свободный полет, он придет домой дрессировать тебя. Переделать такого красавца невозможно. Мичурин умел на дереве с кислыми яблоками вырастить ветку со сладкими. Используя его методику, тебе придется приколеровать мужу голову от другого человека. Ну, попробуй!

Помнится, Николай Гаврилович задавался вопросом «Что делать?». Вот и я название его бессмертной книги слышу на своих приемах чаще всего. Что ж, не стану исключением и в этот раз, отвечу на кое-какие твои вопросы, хотя мы с тобой сейчас не сидим в моем рабочем кабинете.

Милая моя читательница!

Ни в коем случае нельзя эти слова проговаривать вслух. Тебе показалось – и вполне достаточно. Не препарируй чувства, не обсуждай это с ним. Не к молчанию призываю, а к действиям.

У нас, у дамского пола, нереализованное желание в получении восторгов и похвал от любимых мужчин приносит грусть и разочарование в жизни.

Мне жаль как мужей измотанных и затурканных жен, которым весь мир заменило домашнее хозяйство, так и женатых на даме, занявшей руководящий пост, потерявшей женственность и беззащитность.

Самосовершенствование – не цель, а путь. Давай вспомним, что я уже говорила сто раз (да и все психологи говорят): та, кто хочет быть единственной, просто обязана себе быть разной.

Спросишь, какой? У кошки семь жизней, у женщины – семь ролей.

Роль ребенка: бантики хочется надеть и взрослой тете, тянет к белым сарафанчикам да босым ножкам.

Роль матери: ребенок и мужчина – это твои дети, вот и возись с ними. Купай, готовь, стирай, жури.

Недотрога – это ночная рубашка, другая комната, книга, грустное лицо. Нежность.

Докторше нужно лечить, заботиться о питании, солях в коленях, таблетках от ожирения, мужских витаминах. Тонометр необходим.

Проститутке положено просить новую шубу и не понаслышке использовать новейшие достижения секс-индустрии (имею в виду секс-шопы с их заморскими мушками, электронными и резиновыми чудесами). А вот домашнее хозяйство пусть специальные люди ведут. Проститутка не готовит принципиально и требует питания только в ресторанах.

Если же ты светская дама, то тебе надобны бальное платье, строгий костюм, манеры и горделивая походка.

Женщина-воин: мужской костюм, матросская тельняшка, спасение мужа советами и добрыми делами.

Хищница. Шкура леопарда окажется к лицу в XXI веке любой из нас. В магазинах подделок – миллионы, совсем необязательно животинку мучить. Купи хоть рулон да обмотайся с головы до пят.

Абсолютно естественно, когда люди чего-то хотят друг от друга. Самое неправильное в личной жизни (да и в работе тоже), когда ожидания других определяют наше поведение. Так постепенно и теряется всеми желанная Свобода. Он устанавливает какие-то стандарты, ты им не соответствуешь. А дальше все валится, как снежный ком.

Сама себя бичуешь, обвиняешь его, зато получаешь стресс. Жалеть я тебя не буду, ведь как ты относишься к проблеме, так она дальше и станет развиваться. Давай-ка проанализируй собственные мысли и займись самоуправлением.

• Есть ли действительно в его словах разумное зерно? Где твои недостатки и слабости, в чем они?

• Присутствует ли в тебе самодисциплина и упорядоченность во времени, мыслях, делах?

• Захоти избавиться от того, что «накопала» внутри себя, прежде всего для самой же себя, чтобы позднее сохранилась возможность сказать: «Не нужно так со мной. Я – личность. Сделала все, что могла для улучшения своего поведения, потому что люблю тебя. А у тебя есть какие-нибудь конструктивные предложения и пожелания, кроме уже порядком мне поднадоевшего „скрипа“?» В подобной тактике поведения с брюзгой кроется одна хитрость: ты не сопротивляешься критике, не расстраиваешься, а досадуешь, вкладывая все силы себе не пользу. А вот это во все времена считается наилучшим расходом энергии!

• Желание его перевоспитать, переубедить или угодить временно, оно походит на попытку остановить поезд уложенной на рельсы елкой.

Все, все живет и материализуется в нашей голове, и печаль, и страхи, и радость. Фильм «Матрица» помнишь? Все, что вокруг, сделано в этом доме вами, а не кем-нибудь. Сначала возникла мысль, а потом возник именно этот стол, подобрался вот такой цвет обоев, даже этот ужин тоже сначала придуман был.

У твоего спутника жизни негативное отношение к тебе и твоим действиям может превратиться в привычку. Так протестуй!

Знаешь, что он несправедлив, говори спокойно: «Ты цепляешься к мелочам, а я прощаю тебе серьезнейшие вещи. Про бревно в глазу перечитай!»

Вероятно, он уже и не умеет не искать в других недостатков, не завидовать и не критиковать. Так это же снова ЕГО проблема, а не твоя.

Повторяй себе:

– Я счастлива в своей уникальности!

– Во мне нет лишнего веса – все мое! И целлюлит у меня ухоженный!

– Я – не дура, а рассеянная.

– Хоть с образованием и не очень, зато я общительная!

Запомнила?

На каждый его наезд найди себе смешной антоним. Юмор вообще всегда спасает людей в напряженных ситуациях и убирает подавленные эмоции. Старайся!

Критиков вообще можно назвать доброжелателями. Они заботятся о том, чтобы ты исправилась и стала еще совершеннее! Лебезящие друзья на подобную «помощь» вряд ли способны. У психолога на приеме иногда тоже можно получить таких тумаков – не повеселишься! – однако все в конце благодарят и платят. Каждая мужнина зацепка дает повод задуматься над причиной барского недовольства. На Руси говорили: «Нет дыма без огня». Не забывай! Поблагодари его за критику. Если он стремился вывести тебя из себя, то опешит. Гарантирую.

Обычно все пакостят втихомолку, а ежели он критикует открыто, значит, ты ему небезразлична. Не считай его врагом.

Анекдот расскажу.

Женщина исправила все, что можно. Спрашивает муженька:

– Васенька, за что ты, милый, жахнул меня по голове табуреткой?

– Не спится, Люся!

Мораль: относись к наездам с юмором.

В природе не бывает такого, чтобы ушел день и незамедлительно настала ночь. Между ними в паузе всегда есть серый воздух. Он походит на привычные тебе придирки, подколки и брюзжание. Это – первый симптом зарождающегося раздражения, способный вскоре перейти в ночь, то есть серьезный конфликт в доме. Надеюсь, ты поняла меня.

Возможно, он стыдится тебя, потому что ты – болтушка, или не умеешь пить, или спьяну выплясываешь, показывая сиськи.

Вполне вероятно, что он относится к тому самому типу мужчин, каковой в гостях, как в командировке: всегда холостой. Ты ему мешаешь. Бывают мужчины, просто заряженные на случайную встречу. Тогда твой случай – клинический и лечению не подлежит. Правда, хирургия помогает, в смысле ампутации чего-нибудь верхнего или нижнего.

Когда он один, то сам себе кажется холостым, молодым и свободным, что сексуально возбуждает его.

Мальчишник – легальный повод выйти из дома и заказать девочек под девизом «Мужики всех стран, объединяйтесь! Вместе мы – несокрушимая сила».

Похоже, посоветовать тебе нечего. Я про это уже сто раз писала.

Можно предложить маму сравнивать с собой. Например: «Милый, я выходила замуж за тебя, а если б за твоего папу, то была бы твоей мамой, сынок. Не бывает двух мам.

Твоя мамочка – тоже неподражаемая. Смирись с тем, что имеешь, сглотни горький ком и живи со мной. Мы с тобой ее родственники, отблеск ее славы и на нас лежит!»

Если ему приспичило иметь в качестве жены Памелу Андерсон с бюстом пятого размера, то пускай он пришьет себе большой черный член.

Скажи ясно: «Не вымещай на мне свои комплексы. Люди покупают скаковых лошадей, чтобы хвалиться, а не на ипподроме жить. Я – жена, то есть продукт повседневного пользования. В одноразовом порядке обратись в службу эскорта, там как раз для таких целей держат в стойле специальных лошадей с набором гламурной пошлости. Они-то как раз и работают телом!»

Уже, боюсь, ничего не сделаешь.

Обычно, если хозяйственник не справлялся со своим фронтом работы, его на сельское хозяйство перебрасывали или легонькую промышленность. Другие таланты немедленно образовывались!

Ты полагаешь, что мужа дети раздражают и поэтому он однажды уйдет из дому к бездетной красавице? Не факт. Кстати, дети не раздражают только мертвецов. На то они и дети.

Вспомни, как вдохновенно твой муж вычистил унитазную трубу. Не все папы – Макаренки. Не заставляй его делать не свое дело. Он косичку так заплетет, что родную дочку не узнаешь.

Мужчина, вдохновенно развешивающий детские пеленки да пододеяльники… Ох! Не представляю.

А ты тоже помалкивай. И ничего ему не сообщай! Разговаривайте жестами!

А может, он супертайный суперфизик? Или, наоборот, брехло пустое, на работе только и делает, что треплет языком – вот рот и болит!

А если отвечает на любой твой вопрос, как последний (точнее, первый) идиот: «Все нормально. Все хорошо», а зарплата по-прежнему та же, учти, что рядом с тобой – пустота. Все что можно, он тебе уже рассказал. Говорить не о чем, и ничего не происходит.

Интересная у вас жизнь, позавидуешь просто.

Ты уже приготовилась к страшному: твой муж торгует секретами Родины!!!

Лучше тебе ничего не знать.

А хочешь – пытай: «Вася, детка, а где ты бываешь? Поймаю! Выдерну все так, что нечего будет педикюрить. Только попробуй у меня выключить телефон!» Сколько радости тебе его ответы прибавят – не в сказке сказать!

У женщины должна быть своя маленькая личная жизнь. А вдруг он – тайный клептоман, и ему тоже нужны не хуже, чем у тебя, тайны?

Подозреваешь в чем-то серьезном – спроси напрямую.

Только не забудь перечитать все, что я писала на тему «Хочу все знать!»

Если твой милый охотится, рыбачит и по диким рекам в жутких лодках сплавляется – радуйся! Ты лишена романтики немытых волос и мокрой одежды.

Но коль скоро он летит один на курорт, скорее всего, он уже устал от тебя.

Или еще хуже. Собственно, этому «хуже» вся моя книга посвящена.

Ну, как? Светлеет в голове? Вот и хорошо.

Скарлетт посреди разрушенной Тары принимала решение такое же, как каждая из нас, когда на руках остается ребенок, родители в возрасте и нужно как-то жить дальше.

Слова «Я сама» приходят после страдания и сопровождаются огромным количеством страхов, стимулирующих к действиям.

Освоив теорию любого бизнеса и научившись считать, любая домохозяйка может встать на ноги, главное – вообще приподнять таз от политого слезами дивана. Чем выше она поднимается по социальной лестнице, развивая бизнес, приобретая деньги и власть, тем сложнее ей становится сделать партию в личной жизни.

Она следит за собой, надевает дорогие наряды и понимает, что все меньше мужчин, соответствующих ее уровню, желают протянуть к ней руки. Кстати, чем выше интеллект, тем сложнее жить. Это не новость.

Кто проявит недюжинную храбрость и нахрапом полезет целоваться к солидной даме? Дикарь или авантюрист, а Реттов Батлеров нынче не так уж и много.

Женщина успешная во всем хороша, но боится старости: ребенок вырастет, вылетит из гнезда и материнское одиночество приплюсуется к женскому. Хоть волком вой, а изменить ситуацию непросто.

Скорее всего, на горизонте замаячит альфонс, любящий пропорционально оплате. Обычный мужчина совсем другого имущественного уровня, мечтающий о карьере и связях с ее помощью. Кстати, эдакого умника тоже надо кормить.

Возможен иной вариант: на горизонте замаячит отчаянный алкоголик или игрок, которого она будет спасать и оплачивать долги. И еще один тип – военные с понтами из прошлого. Такие заползают без мыла, потому как женщины с гусарских времен любят мужчин в форме. Кстати, не самый худший вариант, если армия не убила в таком мужчине интеллект. Они исполнительные, с выправкой и джентльменскими зачатками, нередко еще неплохо упражняющиеся в любовных баталиях. Но все эти варианты – временные, как правило. Думаю, ты понимаешь.

Но каждая удачливая женщина ищет соответствующего себе по статусу, а они все женаты и не хотят ничего менять.

Одна надежда – на кризис сорока– и пятидесятилетних мужчин. Возникает реальный шанс во время его «бесиловки» взять его себе, ибо мужчина в этот период раним, сентиментален и без особого труда оставляет семью (он не так уж там теперь необходим, как правило).

И женщина-императрица становится охотницей, когда мужчина начинает метаться в страхе проигрыша.

Представь, как движутся сперматозоиды к яйцеклетке. Каждый мужчина в жизни хочет быть первым, и так же бежит по жизни, обгоняя соперника и помахивая хвостиком. Вот приблизился такой и стоит в стороне, ведь все уже остались позади. Но дальше-то страшно ему!

Разница между придурком и разумным человеком заключается в том, что второй бежит в компании с собственным интеллектом. Женщина уже взмаливается: «Включи в себе животное, сначала любись, а потом боись!»

Но нет. Он ее бережет от стресса, хотя в действительности – себя!

Он раздумывает, прикидывает, сомневается.

Она спрашивает:

– А нельзя думать после того, как мы начнем встречаться или жить вместе?

– Нет.

– Почему во всем мире конкуренция толкает процесс бизнеса и торговли, а тебя наличие мужчин, ухаживающих за мной, заставляет опасаться будущего? Я хочу быть с тобой. Почему ты не можешь взять меня с поднесенного подноса, на котором я для тебя разложилась?

В ответ – молчание.

Эй! Милая моя бизнес-вумен! Для совместной жизни всегда надобно желание двоих!

Не трамбуй, не покупай, не сули гор золотых. Сама отплясываешь от классических человеческих пороков и сама же ожидаешь настоящих чувств. Откуда ж им взяться на торжище?

Кошелек убирать надобно! Не спекулируй на контракте между чувствами и разумом. Один должен быть готов принять, другой – дать. Если он захочет соответствовать тебе, то сам попросит помочь ему, потому что это понадобится для тебя, ДЛЯ ВАС.

Ты – удачливая и богатая, он хочет быть лучше и посему начинает с тобой соперничать. Ни в коем случае не поддерживай такое начинание, иначе он начнет видеть в тебе мужика, а не возлюбленную.

Убери бизнес-планирование и маркетинг из словосочетания «брак и отношения». Не играй чужую роль, не должна ты все планировать и диктовать.

Счастье возможно только в случае, когда у двоих нет вражды, конкуренции и самоутверждения за счет другого. А может, ты уже достала его своими достижениями и отчетами о них?

Иначе он уйдет. Если вообще появится.

70 % удачливых женщин живут с недугом – ЖЕНСКАЯ ГЛУПОСТЬ. Это их беда. А 30 % симулируют эту болезнь – это их СЧАСТЬЕ!

(Сама придумала)

Планеты вертятся вокруг Солнца из года в год, из века в век. Любой мужчина хочет, чтобы оперлись на его плечо, облокотились на его пузо, похлопали глазами от беспомощности – так позволь ему это!

Он хочет быть первым везде и всегда, при этом тормозит там, где не должен. Словно на зеленом светофоре стоит и не трогается с места. Все ему бибикают, а он тупит. Таким обычно женщины и говорят: «Тормоз!»

Запомни! Волшебный пинок или затрещина по лысине для ускорения должны стать безболезненными и практически незаметными!

Он должен думать, что гениальные решения принимал сам.

Где-то прочла историю, как Клинтон с супругой проезжали мимо бензоколонки, на которой работал ее бывший ухажер. Он ей: «А ты могла бы стать королевой бензоколонки!» Хиллари ответила не задумываясь: «Нет, он был бы сейчас президентом».

Усекла?

В начале построения отношений – НЕ ТОРОПИСЬ!

Твой избранник думает: «Ах, какая женщина! Я не смогу, не потяну, не для меня эта королева». Он тушуется от твоего величия!

Будь терпелива и доброжелательна, не испугай его манифестами по типу «Все и сразу». Не мчись немедля в койку, опережая ненаглядного. Ему еще дойти до нее надобно да раздеться. Ты рискуешь, что он может сбежать или выпрыгнуть в форточку.

NB! Закрой форточку и дай ему привыкнуть к себе!

Ты когда-нибудь котенка в дом приводила? Ему нужно обнюхать все, посидеть под креслом, осмотреться. Хочет мужчина ухаживать – дай ему такую возможность.

Ты же хочешь от него заботы, надеюсь? Схитри! «Случайно» пройди с ним под ручку мимо кафе, проведи мимо любимых цветов, восторгаясь цветом тычинок. Ни в коем случае не строй обиженного лица, если он не сразу поднимется за тобой в квартиру. Пускай попривыкнет к тебе. Не истерикуй, что он пока не бежит к тебе с членом наперевес – это хороший признак. Нет у тебя беды!

Помурыжь его чуть-чуть. Подумаешь – два месяца без секса, для приличной женщины со здоровыми мозгами это не повод раздеваться в лифте. Не переставай кокетничать – держи его в тонусе.

Женщина, которую он не смог взять с разбега, вызывает в мужчине интерес.

Не пытайся сразу приниматься одевать-обувать его сообразно своему вкусу и доходам и засыпать подарками.

Дай ему возможность отдышаться. Когда начинаешь мужчину облизывать с ног до макушки, он хамеет, думает, что у тебя что-то не так, раз со взяток начинаешь.

Итак!

Реши, чего ты хочешь. Что тебе от него нужно, готова ли ты понять его или твой девиз «Хочу, говорю, делаю?»

С чем будешь считаться, а с чем уже удумала бороться?

Увлечения и пороки ненаглядного готова принять? Наркотики и скачки, думаю, вряд ли, ну, а мальчишники тебе понравятся?

Да нехай он ловит свою рыбу с друзьями и чинит машину в гараже (это же типа вторая баба у него). Перебьешься ли без подарка в день рождения, если ему пока ювелирный не по карману?

Готова ли ты выслушивать его предыдущих жен, названивающих по ночам, сумеешь ли стерпеть храп?

Все продумай, и если отвечаешь сама себе: «ГОТОВА», то стоит начинать марафон под главным лозунгом «ЛЮБЛЮ И ЖЕНЮ ЕГО НА СЕБЕ»!

Если не готова взять его в таком виде, как он есть, зачем ты всю эту скачку с препятствиями затеваешь? Перевоспитать взрослого дядю не получится. Другого ищи.

Одиночество вдвоем – добровольный ад.

(Мишель Уэльбек)

Хочу рассказать историю о том, как женщина со страху схватила в руки меч, но не света, а хорошо отточенный, вполне боевой. Подобным оружием обычно много чего рушат, сметая все что угодно на своем пути, выстригая себе в каком-то буреломе дорогу в никуда. Вообще, такой меч по воздействию больше смахивает на кувалду. Но не в этом суть.

Итак, история, как обычно, из жизни.

Есть у меня пациентка Людмила, очень состоятельная благодаря супругу дама. Кстати, и сама – не пустое место, информатику в каком-то мудреном институте преподает, правда, довольно долго не работала. В юности вышла замуж за перспективного ровесника южных кровей. Он постепенно поднимался по карьерной лестнице, теперь стал очень большим человеком в столице.

Дети подросли, ей дома стало скучно сидеть, она снова преподавать начала, над кандидатской работать.

Сегодня супругам уже за 50, живут в роскошном доме с огромным участком и прислугой. Большой бассейн, красивый сад, все очень изысканно и респектабельно, но счастья у этой женщины теперь нету.

А началось сотворение ее добровольного ада случайно. Рассказала она мне, что как-то, сидя у камина, спросила мужа, любит ли он ее. Любой психолог скажет, что мужчине задавать такой вопрос категорически нельзя. Если он уверен в себе, становится еще более уверенным, а женщина дает понять, что не ощущает степени своей важности в его жизни. В любом случае, такой вопрос чести женщине не делает, ведь мужчина может обмануть, сказав «да», или же ударить ее в солнечное сплетение. Именно так и произошло с Людмилой. Муж, немного поразмыслив, ответил, что испытывает к ней все, что угодно, но только не любовь. И ничего больше в тот вечер не сказал…

С этой секунды, по ее словам, началось ее падение. У них замечательные отношения, взаимопонимание такое, что позавидуешь. Везде бывают вместе, материальные проблемы остались в юности, она неплохо выглядит, элегантна и подтянута. Муж – сама предупредительность, прислушивается к каждому ее слову, поддерживает (в прямом и переносном смысле) под локоток, ухаживает. Словом, живи да радуйся, настолько пара образцово-показательная. Дети выросли, разъехались (оба в Лондоне работают и учатся).

После разговора у камина Людмила начала бояться, что у ее супруга кто-то есть. Он по-прежнему пропадал на работе, но возвращался домой всегда вовремя. Когда она говорила, что у него любовница, он только крутил пальцем у виска. Она начала копаться в его телефоне, потом принялась приплачивать водителю, чтобы тот рассказывал, где был ее муж, потом стала разбираться в чеках: в котором часу пробит, на какую сумму… Она пыталась вычислить (математик все-таки!) промежутки времени, которые она не контролирует у своего мужа. Установила тотальную слежку. Купила какой-то определитель, установила в его телефон, чтобы знать, где он находится в тот или иной момент. Превратила свою жизнь в отслеживание неясных временных промежутков. Маленький нюанс: Людмила стала в другой спальне ночевать, хотя муж первые полгода настаивал на былой близости. А она не соглашалась…

Привычкой стали перепалки типа:

– Где ты был 40 минут?

– Стоял в пробке.

Потом она стала плакать, впала в депрессию. Он на работе задерживается – она звонит каждые 10 минут, он ее по телефону успокаивает.

Позднее она впала в агрессию. Стала припоминать ему что-то, что происходило 10 или даже 20 лет назад. Он ей в ответ тоже припомнил что-то, она оскорбилась. Все, что он говорил, словно красным фломастером запечатлевалось в ее полубольной голове. Людмила раздумала готовить, перестала следить за собой. Пошла к психиатру, легла в клинику, где ей выдали большую банку таблеток.

Через пару месяцев лечения цветущая женщина превратилась в траву: ей стало все равно, как в том фильме – что воля, что неволя… Выписалась, и вскоре апатия сменилась агрессией, смешанной с жалостью к себе, и тогда Людмила начала пить.

Супруг не пьет вообще в связи с работой да болячками. Он сказал, что ему тяжело жить с алкоголичкой под одной крышей, и, пытаясь помочь жене, отправил ее в дорогущую закрытую клинику на две недели, а потом в санаторий.

Она уехала в Крым, чтобы пройти специальный курс. Две с половиной недели с нею работал психолог, и она, по ее словам, чистила свою душу. Всех прощала, отпускала, училась душевному равновесию и т. п. Приехала вся очищенная домой и через неделю впала в депрессию оттого, что ничего не изменилось.

И вдруг грянул гром! До Людмилы дошло, что самый основной ее страх – остаться одной – ушел. Правда, для этого ей пришлось прийти ко мне на прием не один раз. Но ей так хотелось вырваться из своего бесконечного кошмара, что Господь услышал ее.

Людмила готова была уйти из дому, но все сложилось по-другому. Ей надоело пилить мужа, истерики сошли на нет. Живет с мужем по-прежнему, ходит на работу и радуется от того, что ее уважают коллеги и побаиваются студенты.

Сегодня она счастлива. Ее ад закончился.

Ад мог быть придуман только людьми и для людей, снедаемых ненавистью и жаждой мести.

(Поль Лафарг)

Ни один человек в мире не обладает такой памятью, чтобы лгать, не опасаясь быть пойманным на собственной лжи.

(Авраам Линкольн)

Не так уж и редко ко мне на прием приходят женщины, утверждающие, что им до зарезу нужно только одно – правда. Что, дескать, узнай они все, как есть, то обязательно сделают правильные выводы и непременно станут счастливее и веселее. А между прочим, даже онкологи раздумывают, прежде чем сообщать своим пациентам страшный диагноз.

Вот и думаю я частенько: чего ж вы от меня хотите, милые мои? Я же не ясновидящая и шпионить за вашими мужьями не собираюсь – другая у меня профессия. Да и что вы с нею, правдой этой, сотворите? В суд помчитесь? Или мужа утюжить приметесь? Насколько вы готовы принять свою ситуацию такой, как она есть? По опыту знаю: почти всегда вы не только не готовы, но и не знаете, как поступите в следующее мгновение. Зато провозглашаете в духе популярного когда-то тележурнала: «Хочу все знать!» Прямо-таки Ломоносовы и Ковалевские, а не обычные растерянные мужчины и женщины, не знающие, как им жить…

А письма какие мне пишут! Вот – типичный пример: «Мой супруг скрывает что-то. Я чувствую. Я хочу знать пусть горькую, но правду». Иногда и мужчины тоже вибрируют. Максим, например, рассказал:

«…Сколько себя помню, столько сочиняю и обманываю. Сначала родителей и учителей, теперь супругу. Она прощает. Когда выведет на чистую воду, называет Мюнхгаузеном. Но я-то знаю, что, скажи я ей правду о том, что 8-го Марта происходило на корпоративной вечеринке – полетят кувырком все отношения. Я обещал не обманывать ее. Мне хочется рассказать ей все, облегчить душу – но ведь я берегу жену молчанием!»

Ну что тут ответишь? Индульгенций я не выдаю…

Но тема правды-неправды, конечно, волнует многих. Решив провести небольшое исследование, я опросила 65 мужчин и женщин разного пола и возраста: «Нужна ли тебе абсолютная правда?»

Я услышала «Нет, не нужна» 51 раз!

Думаю, что у каждого своя правда, и бывает она разной – горькой, шокирующей, уличающей, убивающей, лишающей сна и покоя и (что крайне редко встречается) успокаивающей. Есть такое понятие «выгодная правда» – это факты, устраивающие обоих. А голая правда никому не интересна, как правило (если речь идет не о разглашении государственной тайны, конечно).

Я спрашивала многих, хотят ли они знать о своих любимых ВСЕ, и получилось у меня, что правдивость как ценность оба пола ставят по значимости на 11-е место.

Женщина всегда обращает внимание на побудительные причины и последствия обмана и гораздо больше «заводится», узнав или поняв что-то нелицеприятное для себя относительно мыслей и чувств любимого мужчины (причем эта информация, как правило, искажена собственной подозрительностью или чужой интертрепацией). От фактов женский пол почему-то меньше страдает, а вот в области слухов, сплетен и всяческих «показалось» нам равных нет! Парадокс отношения женщины к неправде заключается в том, что она тут же начинает придумывать, как морально оправдать обманщика.

Мужчины совсем иначе относятся к обману. Они ложь связывают с искажением фактов, а чувства им в этот момент вообще не интересны.

Правду говорят по решению суда, поэтому потрудись помолчать, когда хочется кричать о ней, выпей валерьянки. Мужчина рушит, чтобы строить. Помечает территорию и охраняет границы (поэтому, гад, разбрасывает все и забывает у тебя дома).

Исступленное женское желание выудить из мужа все его секреты доказывает, что отношения с ним расклеились вдрызг. В таком случае супруга ищет повод придраться и расстаться и идет к своей цели верной дорогой. Вот для чего необходима вся подноготная нелюбимого мужа – разводиться будет веселее. Особенно если она действительно хочет расстаться. А если нет? И поймет это, когда поздновато будет действовать, останется только щепки от того самого семейного корыта в охапку собирать, пытаясь склеить их слезами и жалобами.

Часто мои пациенты, выудив, выдавив из мужа требуемое, докопавшись-таки до правды, появлялись у меня в кабинете, потому что не знали, что делать со своей добытой (иногда нечестным путем) информацией.

Жили вместе – дом, дети, – и вдруг все надежды идут прахом! Теперь нужно как-то действовать в силу своего характера, принимать решения согласно своим принципам. Почти ничего и не произошло, всего-то дел – встряхнула аккуратно ухоженной головкой, а лапша с ушей во все стороны посыпалась! Вместо крепкой основы семьи обозначился дырявый зонтик, на который не опереться – сломается. Не каждая женщина останется спокойной, зная, что за «Иван Иванович» звонит супругу по вечерам, или понимая, почему с его кредитки снято так много наличности.

Женщине, мучающейся тем, что муж скрывает что-то, я посоветовала спросить саму себя: «Готова ли я к правде, если она горчит на вкус?» Коли муж старается умолчать что-то, что может тебя расстроить – дай ему такую возможность («меньше знаешь – лучше спишь»). Не старайся испортить себе нервную систему – подожди, пока это сделают доброжелатели. А вдруг им расхочется, а?

Если у тебя есть фонтан – заткни его.

(Козьма Прутков)

Спроси у себя, чего ты добиваешься, прежде чем примешься искать свою правду.

Ситуация. Ты копаешься в бардачке его машины и обнаруживаешь, что…

• лежит в запасе у милого нераспечатанный презерватив;

• в означенном автомобиле пустая пачка из-под него же.

Тебе что больше понравится, а?

Запечатана упаковочка – это признак, что он внутренне готов полюбляться на стороне. В случае, если пачка пустая, ты понимаешь, что он его не жевал и не ходил с ним надутым на Первое мая.

Попробуй ответить себе на этот вопрос, прежде чем лезть в бардачок, карманы, телефон или слушать информацию от соседа-пенсионера (несостоявшегося разведчика).

А Максиму, терзающемуся желанием вывалить всю правду-матушку на голову своей жены, могу ответить примерно так. Когда-то давно, в 10-м классе, меня взволновали слова классного руководителя об одном мальчике, сказанные во время летней поездки всем классом в Таллин. Так меня мучила эта правда, что я одна из класса повторила их на родительском собрании в присутствии директора школы.

А слова-то были: «Такой-то ржет, как жеребец некастрированный, засунуть бы его в то место, откуда вылез».

Зачем из этого раздули такую историю, понять не могу. Но когда меня спросили: «Ты слышала?», я ответила: «Да». Все сидели, прижав уши и уставясь в окно, а я, припертая к стенке, должна была выбрать. Выбрала, будь она неладна, правду.

Насколько я тогда была глупой максималисткой, понимаю только теперь, имея десятилетнюю дочь: чего только не наговорю ей порой в приступе родительского воспитания! А нас 35 человек ехало в одном вагоне, и из-за моей принципиальности у неплохого педагога начались серьезные проблемы, чуть с работы не попросили. Как же мне стыдно сейчас, что не промолчала тогда. Чего добилась правдолюбством своим?

Вернусь, впрочем, к мужскому обману. Это тебе, Максим, нужно запоминать до мелочей, что ты наплел во время вечеринки по телефону жене, это тебя терзает твоя нечестность. Хочешь снять груз с плеч – найди другие уши, которым все равно, а не больно, как будет супруге. Живи с этим сам, думаю, жена предпочтет не знать о твоей эгоистической потребности облегчить душу. Подводишь ее к тому, чтобы она приняла какие-то решения за тебя? Думаешь, похвалит за честность и обрадуется? Дудки. Молчи в тряпочку как полковник Исаев. Не можешь молчать – сходи к психоаналитику или отрыдайся на плече у друга. Правда – это всего лишь то, что нам кажется правдой.

Мне таксист как-то пожаловался, пока ехали из аэропорта.

– Я потерял единственную любимую женщину из-за своей невоздержанности.

Съехались. Стали жить у нее, да попала моя женщина в больницу. Утром приехала ее сестра Раиса из Украины, я ее первый раз в жизни увидел. Встретил на вокзале, свозил к Зое и привез в нашу квартиру. Она приготовила ужин, мы поели, выпили пива. Я ушел спать. Она посмотрела какое-то кино, а потом пришла ко мне. Сначала села на кровать, стала рассказывать о своей жизни, плакать. А потом ушла и вернулась голая. Я спросонья даже не успел понять, что происходит. Горячая, с напором, дрожит вся. Я с ней переспал. Утром встал – гадко мне. Я Зою люблю, долго за ней ухаживал, да и не нужен мне никто.

Попросил ее забыть все и впредь ближе, чем на пять метров, не подходить ко мне. Дал денег на такси и расходы и перестал приходить ночевать до дня Зоиной выписки.

Наконец, Зоя выздоровела, и вечером мы собрались за столом. Раиса выпила водки полбутылки и рассказала все сестре. Говорила, что я полез к ней в первый же день, а Зоя раскричалась и даже не стала слушать оправданий, выперла меня из квартиры в ночь, а Раисе велела утром уезжать.

Я живу у друга уже три месяца.

Звоню, прошу встретиться, а она как каменная.

Я страдаю очень без нее. А изменить ничего не получается.

Мы счастливы вместе были всего две недели, и Зоя говорит, что если мы с этого начинаем, то знать, каким выйдет финал, она не хочет. Она точно знает, что отношений совсем не будет. Говорит, что разлюбила за один миг. Ни видеть, ни слышать меня не желает. Кому была нужна эта правда, чего Раиса добилась? Лучше бы вообще не приезжала. Я бы и ухаживал за Зоей сам, и счастлив был бы сейчас…

Хоть убей ее, эту заразу! Да никому от этого не полегчает.

Драма жизни!

Думаю: «А что мне нужно было сделать? Уйти в ночь, оскорбить, ударить? Рассказать Зое, что Раиса полезла ко мне под одеяло голая?»

А хочешь, еще историю расскажу?

…Неля зашла к Кристине без звонка. Расположилась по привычной дружбе на кухне, налила себе чаю и начала разговор.

– Я пришла к тебе каяться. Переспала с твоим ухажером. Он – лучший мужчина в моей жизни. Мне с ним очень хорошо, он восхищается мной. Мы созданы друг для друга.

– ???!

– Ты говорила мне, что вы с ним по-разному смотрите на секс и что ты его не любишь, только дружишь и приятно проводишь с ним время. Он делал тебе подарки, а ты их не только не просила, но и принимала неохотно, подчеркивая, что ничего ему за это не должна.

Тебе нужны ухаживания и прелюдия, а мне – нет. Я все учла и даю ему то, чего он хочет. Он выполняет все мои просьбы, внимателен, а главное, что у нас гармония в сексе.

Я все про него знаю от тебя, ведь я с вами часто бывала в компаниях, слушала все ваши разговоры. Знаю, что у него толпа женщин, жены и дети, что он не надевает презерватив. Ну и пусть я сдохну от СПИДа, мне ни с кем не было так хорошо!

А что у меня хорошего? Любимый, который даже не звонит, любовник, который шоколадку принесет и через двадцать минут секса домой несется? А он за все платит, возит по моим делам, помогает моим друзьям. Конечно, я его выбираю.

Ты-то себе еще сотню таких найдешь, а мне с ним очень хорошо. Когда ты в отпуск уехала и оставила мне ключи от квартиры поливать цветы, я позвонила ему. Мы сразу же у тебя остались на ночь.

Ну, ты же все равно только дружила с ним, а он ухаживал за тобой…

– Послушай, зачем мне такие подробности?

– Я не хвастаюсь. Я хочу, чтоб ты порадовалась за меня.

– Очень радуюсь.

Но все-таки учти, ты зациклена на сексе и ничего не хочешь видеть. Я тебя предупреждаю, что не перестану обращаться к нему за помощью, принимать его ухаживания, если сочту нужным. Из-за тебя с ним отношения портить не собираюсь. Любитесь!

Человек он неплохой, я знаю его жену и дочку и как минимум троих женщин, с которыми он спит. Он тебя не любит, потому что я знаю, кто в его сердце. Если ты согласна относиться к происходящему, как к волшебному засову – хорошо. А начнешь страдать – не приходи ко мне со слезами, жалеть тебя и слушать не стану.

А сейчас иди. Передавай ему привет.

Через минуту – телефонный звонок. Так сказать, «предмет разногласий» нарисовался.

– Ты чего через чужих людей мне приветы передаешь, сама не позвонила?

– Так только что дверь закрыла за Нелей. Я ей сказала, что общаться с тобой не перестану, помощь и ухаживания принимать буду.

– Вот и правильно! Ха-ха-ха! А как у тебя дела?

– Нормально, сейчас сильно занята, а через недельку запросто можем поужинать. Пока.

– Пока. Рад был слышать.

«Вы бы слышали, как он говорил, – рассказывала мне Кристинка. – Он говорил с пренебрежением, как о вещи, которая сама лезет в руки! Но самое печальное, что теперь мне совсем неинтересно, как у нее дела. Десять лет настоящей, как я думала, дружбы рассыпались в один миг. И зла на них не держу, мне вправду все равно. Мне ничего не стоит ее простить, потому что она стала мне безразличной».

Кристина много чего знает о своем приятеле, с кем имела дело, и, слушая рассказы о проститутках в банях, жене и любимой женщине, с которой он расстался, всегда радовалась, что не любит этого веселого, легкого в общении человека. У них хорошая дружба с элементами симпатии и флирта, таковой она и останется.

Когда Кристина пришла ко мне на прием, мы с ней нахохотались от души и вывели один постулат.

Проверку на вшивость жизнь устраивает нам с завидным постоянством.

Как хорошо закрывать дверь за спиной подруги, которая уходит сама, неожиданно поняв, что натворила.

Красивая ситуация, ничего не скажешь. Ее можно трактовать как угодно. Например, с позиций правдолюбия. Неля терзалась собственной виной, выложила всю правду подруге, хотя ее об этом никто не просил, – и чего добилась? Кристине покаяние это нужно, как зайцу стоп-сигнал.

А если бы Кристина по-другому относилась к этому мужчине, то сейчас испытала бы огромную боль.

Неля потеряла единственного настоящего друга. Все же питание деликатесами с дружеского стола никто и никогда не приветствовал.

Вот что делает с некоторыми дамами глупость и зависть вкупе с непорядочностью.

А завершу я тему правдолюбия так. Очень долго человечество считало бесспорным, что Земля квадратная, неподвижная, а когда страдалец и правдолюб Джордано Бруно сказал им «неправду» и упорствовал в своем заблуждении, его послали на… огонек.

Думаю, к каждой правде нужно иметь внутреннюю готовность.

А ты, выйдя из пионерского возраста, всегда готова?

Сердце тоже обманывается, как и разум; его заблуждения не менее пагубны, но от них труднее избавиться из-за связанной с ними боли.

(Анатоль Франс)

Не думай, что я призываю тебя ложиться на рельсы в случае крушения семейного поезда. Нет-нет, я хочу поговорить с тобой о том, как мы, взрослые люди, частенько сами начинаем жить виртуальной жизнью по совершенно непонятной причине. Пожалуй, едва ли не самым известным персонажем (литературным) в этом плане и стала Каренина. Помнишь, как она начала измываться над Вронским в обстановке достаточно благополучной и спокойной? И чем кончила, надеюсь, тоже помнишь.

Вот и хочу я поразмыслить с тобой о людях, имеющих тенденцию к созданию вымышленных несчастий и ужасов, вследствие чего виртуальное становится реальным. Некоторые поступают наоборот, выдумывая себе виртуальное счастье, и стремятся к нему к упорством, достойным лучшего применения.

Впрочем, итог всегда один – катастрофа.

Иллюзий в нашем мире предостаточно.

Успешный мужчина, подсев на игровые автоматы, разоряется и заканчивает жизнь самоубийством.

Девушка, поступившая в МГИМО после победы в телеигре «Умники и умницы», подвергается внушению цыганки, сама открывает дверь, впускает вора и отдает все ценности.

Фанатично верующий профессор молится об исцелении и не идет на лучевую терапию, способную спасти ему жизнь.

Молодая женщина говорит словами героинь любимых сериалов и, начитавшись чудесной рассказки про Ассоль, ждет, терпит и униженно заслуживает любовь мужчины, пребывая в «терпелках» и теряя женственность под лозунгом «Я сама!».

Почтенный отец семейства сидит в порносайтах по ночам, не обращая внимания на находящуюся неподалеку от компьютера жену, уже позабывшую, что такое выполнение супружеского долга.

А как вдохновенно и успешно женский пол находит повод пострадать!

Брошенная, получив возможность избавиться от неподходящего мужчины, рыдает, потому как у нее образовалась масса свободного времени, а она не привыкла тратить его на себя. К тому же бушуют уязвленное самолюбие и потоптанная гордость вкупе с пошатнувшейся уверенностью в завтрашнем дне.

Одинокая вместо размышлений, как дальше жить и с кем, страдает от неприкаянности, оплакивая ушедшую свою защищенность (хе! Это с гулякой-то!) и семейность, каковых желает немедленно и неистово.

Замужняя дама, вполне реализовавшись в муже и детях, тяготится семейными обязанностями и своей несвободой и опять-таки ноет.

У каждого из этих разумных людей есть возможность избавиться от зависимости с помощью психоаналитика или психиатра. Но как немногие идут за помощью к специалистам!

Снова обращусь к письму.

Наталья, здравствуйте! У меня трагедия с мужем. Около года назад добрые бывшие родственники сообщили ему, что от гадалки узнали, что он доживает свой последний год жизни. Все это время он живет под впечатлением ужасной новости, и ситуация усугубляется.

Муж стал замкнутым, раздражительным, мнительным, все мысли – только о своем здоровье. Прислушивается к сердцу, измеряет пульс, анализы весь мир затмили… Я, как мне казалось, избрала верную тактику: убеждала его в том, что все это происки непорядочных людей, ерунда и верить им глупо. В итоге за три месяца до своего «рокового» дня рождения он ушел из дома. Известил меня SMS-сообщением, что ему плохо, он опасен для окружающих, и до дня рождения не вернется!

Сегодня – его день рождения. Он здоров, и завтра, надеюсь, мы встретимся впервые за эти три месяца. Я и жду, и боюсь одновременно. Сможет ли его психика излечиться от такого продолжительного стресса? Как мне вести себя? Обсуждать пережитое или забыть? Очень прошу, посоветуйте.

Светлана

Светочка!

Страх смерти – один из самых серьезных. Он может вытеснить из головы ВСЕ!

Ваш супруг очень внушаемый человек, слава богу, что он пребывает в здравии. На занятиях по физиологии нам показывали эксперименты с гипнабельными людьми, так у них ожоги от холодных монет на коже образовывались!

Это действительно подлая и гадкая манипуляция со стороны «добрых» людей.

Вести себя вам с ним следует так, словно не было ничего. Обрадуйтесь, согрейте его, и не думайте на него держать зла. Неплохо бы к хорошему гипнотизеру его сводить. Гипноз не лечит, иначе бы в цирке у кулис стояли очереди, но «заморочку» подобного плана уберет за 10 минут.

Ум здесь ни при чем. Если ему страхов набросали полный череп – помогите ему. Пусть сдаст все анализы, пройдет обследование. Найдите хорошего травника или гомеопата. Если специалист увидит проблему, то назначит курс лечения. Сходите в храм Божий, поговорите с батюшкой, может, вашему мужу поможет соборование или отчитка бесноватых (для справки: соборование – это не предсмертный обряд, а таинство, призванное простить причастившемуся христианину забытые на исповеди грехи; отчитка – специальные молитвы, способные вернуть человеку благодать Божию).

Я верю в то, что зло вернется «авторам» бумерангом.

Берегите друг друга!

А вот еще история, демонстрирующая великолепный образец внезапного «чудесного прозрения». Дензнаки помогли.

Все мы хотим встретить умного, красивого, богатого и сексуально состоятельного, а Полина за таким как раз и была замужем. Никита встретил ее и объявил через месяц, что она – любовь всей его жизни. Свадьбу сыграли роскошную, дом – полная чаша, подружки откусили от зависти себе руки до локтей. Полина расцвела. Вскоре поехала она с мамой в Ташкент и познакомилась с худым, как велосипед, любимцем местных женщин. Актер и не оцененный современниками художник, новый возлюбленный пребывал по совместительству алкоголиком, но Полинино сердце запылало и было брошено под Артемкины ноги прямо за кулисами через три дня после очередной премьеры в театре. Год Полина страдала, посещая салоны красоты, украдкой писала своему избраннику письма по электронке. Он пел серенады и воплощал в посланиях весь ужас трагизма от неразделенной любви. Как через тернии к звездам, Поля выбралась-таки в Ташкент и возвернулась в столицу уже беременной. Артем торжественно запивает, не пишет и не звонит.

Поля делает аборт, думая, что этим убивает свои чувства. Страдания продолжаются: депрессии, слезы, тоска и апатия. Никита вывозит загрустившую супругу на Мальдивы, и через месяц она узнает, что беременна. От мужа. Теперь Поля плачет, что выбор Вселенная сделала за нее, и начинает придумывать разные душераздирающие слова в рассказе о своем несчастливом настоящем.

Будучи уже с приличным пузом, попадает Поля в театр на гастрольный спектакль, и у нее случается отвал башки. Она тут же в гримерку заскакивает, а возлюбленный держит обеими дланями за нежные ягодицы загримированную пастушку Жаклин. Лицо, конечно, актриса потом перекрасила, благо театральным гримом можно замазать даже кровоподтеки и начисто свезенную часть щеки. Полина как следует прооралась и подвесила сдуру Артемке рассказ о том, что беременна от него, а он – кобель и сволочь!

Ничего не подозревающий псевдоотец одумался, попил водки еще пару недель на всякий случай и наконец позвонил любимой домой. А там – полный отлуп! Теперь Полина, включив разум, решила, что хочет своему дитяти самого наилучшего, а вовсе не перспектив изжоги от ревности с обхаживанием с похмела бедного, как конторская мышь, восточного Ромео.

Да, моя дорогая читательница, любовь дается не каждому. Это не подарок, а испытание, судя по терзаниям Полины, я ведь все с ее слов записывала.

Но не все так просто. Из этой истории можно сделать вывод. Может, нужно было Полине что-то понять или пройти до конца историю с нищим актером? Так часто бывает, когда нам дается человек в попутчики, чтобы помочь понять нечто важное. Словно мы экзамен сдаем невидимым силам. Не сдадим – защелкивается жизненный круг, превращаясь в заевшую пластинку, а не спираль, и вновь и вновь ситуация будет повторяться, пока мы не поймем или не изменим что-то в себе.

Знаю девушку. Занимается духовным самосовершенствованием, много читает, медитирует, в Тибет катается, а любит дундука, смеющегося над ней и ее занятиями ушу на траве. Что-то и ей надобно понять, раз послали ей небеса вроде бы «неподходящего», а такого нужного для тела и сердца дядьку.

Ну да ладно, отвлеклась я.

У меня и продолжение истории с Полиной есть. Через два года после описанных событий пришел ко мне в кабинет – кто бы мог подумать! – Артем. Вот ведь как бывает! Приведу его рассказ целиком, думаю, многим такие откровения полезны для размышлений.

– Я знаю, почему Поля осталась с мужем. Человек она без размаха, без полета, целеустремленная и заурядная. Своим бабским чутьем понимала, что Никита – без шухера мужчина, надежный, вот и выбрала остаться с ним. Я, честно говоря, быстро увидел, что ее обольщать и завоевывать не нужно, а когда она стала прилепляться ко мне – а мне это в тягость, – я понял, что нужно срочно возвращать ее назад мужу. Что делать в такой ситуации? Я начал сцены разыгрывать с криками типа «Уходи ко мне, бросай его!» Она тут же стала пятиться назад, как все женщины.

Ничего ведь общего у нас не было, она не понимала, что я не обязан жить ее обыкновенными интересами, и поэтому стал выбираться из силков. Я влюбился в нее, но мне не нравятся люди, живущие размеренной жизнью, когда ты точно знаешь, что будет в субботу, весной или на Новый год. Я – другой! Я буду вырываться из таких радостей жизни, а она – плакать. Надолго меня не хватит, такого вечно извиняющегося и выполняющего капризы. Она вместе со мной по волнам жизни скакать не сможет, юмора – ноль, а это для женщины трагический случай. Поля тоже понимала, что сегодня я есть, а завтра мне стукнет в голову – и она вновь останется одна.

Вот и вся ее любовь. Я даже дома у них был, когда Никита уезжал куда-то. Помню, зашел и думаю: «Я ведь пришел не к ней, а к НИМ. Что же она чувствует? Каково это для любящей женщины – раздваиваться? Я – искушение, предел мечтаний, звезда в окне. Вот их кровать. Занимаюсь с ней любовью и думаю, что она чувствует, кому сейчас изменяет, ему со мной или мне с ним?»

В общем, после драки в гримерке она вмиг все поняла и сказала, что будет с Никитой жить, а я – гад конченый – был готов к такому развороту событий. Эта женщина оказалась ни ко мне, ни от меня, и я спокойно ее отпустил. Не было у меня ни вины, ни ощущения собственного паскудства, как это часто бывает с замужними.

Я видел ее недавно.

Она гуляла с мальчишкой, похожим на Никиту, словно сделанным под копирку. Ну и хорошо! Я рад за нее».

Когда яблоко созрело, его нужно ловить.

(Утверждение китайцев)

Имей в виду: какой бы опытной ты ни была в общении и обращении с противоположным полом, славные его представители все равно полны тайнами, большинство каковых понять или разузнать невозможно!

Конечно, умудренные опытом дамы определенные закономерности в поведении своих спутников жизни рассмотрели, правда, не так уж и много.

Познакомься с кратким обзором некоторых из них. Может, хотя бы когда-нибудь не станцуешь лезгинку на граблях?

• Если мужчина действительно добивается расположения женщины, то его слова лучше всего пропускать мимо ушей, поскольку значение имеют только поступки. В период, когда он еще не добился желаемого, он способен на широкие жесты – и дорогие подарки, и поездки, и помощь в карьере. Он будет стараться! Так уж мир устроен, что человек чаще ценит несбыточное, а не реальность. Вот и мужчина, повинуясь своему охотничьему инстинкту, готов выпрыгнуть из кожи ради непреклонной красавицы. Так что не слушай обещания, а верь делам. Таков мой тебе совет.

• Размолвки и скандалы – чаще всего показатель уровня культуры, а не отношений. Мужчины не считают ворчание и конфликтность своей ненаглядной чем-то важным, пока хотят остаться с нею. Если же мужчина идет к разрыву, именно эти «дамские штучки» и лягут в основу обвинения. Кроме того, мы часто склонны считать скандал концом света, а наши спутники – очередной причудой женского характера. Так что не убивайся, если по вашему дому летают молнии и рвутся гранаты. Посмотри: вы оба оторались, и ты отправляешься лечить мигрень, а муж уходит с головой в последние подробности «Формулы-I». И ничего противоестественного в этом нет. Хотя, конечно, смотря сколько ты подобных упражнений выдержишь…

• Считая, что мужчина испытывает твою нервную систему на прочность, желая довести тебя до психушки, скорее всего, ты ошибаешься. Он не специально уходит в гараж на полчасика и возвращается через полдня, и вполне искренне удивляется твоей истерике: «Зачем же морги и бюро несчастных случаев обзванивать, со мной же все в порядке!» И в этом он весь. Приучать его беречь твои нервы бессмысленно, максимум, что может тебе удаться, да и то ценой немалых усилий, это мягко и настойчиво внушить ему, что ты волнуешься, и тебе достаточно десятисекундного звонка со словами «Буду позднее». Более глобальных выводов делать не советую. Ну, а если его опоздания и исчезновения носят совершенно иной характер, это другая тема.

• Твой любимый крайне непоследователен? То засыпает тебя розами, то пропадает или надувается неизвестно на что, демонстрируя обиду или меланхолию? Поздравляю, твой экземпляр – типичный манипулятор. Он не умеет получать удовольствие от жизни иначе, как на «американских горках». Он может свести тебя с ума, если ты примешься подыгрывать ему, но успокоится вряд ли. Конечно, коль скоро тебе такой адреналин по нраву – продолжай в том же духе. Если же каждый его «заезд» выливается для тебя в пару суток разбитости и глотания успокоительных таблеток, лучше подумать о себе. Надолго ли тебя хватит? Да и нравится ли тебе жить, словно маятник, а?

Еще один миф: мужчина тщательно скрывает свои секреты. Ничего подобного! Например, если анализировать его претензии, то можно узнать о нем очень многое. Если он подозревает тебя в нечестности, значит, сам не ангел. Если упрекает тебя в том, что ты его не любишь, не удивляйся, узнав, что он сам подумывает о разрыве отношений. Мужчина, считающий, что ты должна принадлежать ему всецело, как вещь, как правило, не в силах изжить свою рабскую натуру. И не имеет значения его материальный или социальный статус – только истинно свободный человек способен уважать другого. Кстати, муж, уверяющий, что самое главное в жизни карьера, не ценит тебя как личность. Задумайся: может быть, он и влюблен-то в себя?

• Скупость означает либо патологическую черту характера, которую ты вряд ли изживешь, или его равнодушие к тебе. Напомню еще раз: мужчина всегда дорожит тем, что досталось ему дорогой ценой. Если он считает, что тебе достаточно одной новой юбки раз в пять лет, вы вряд ли поймете друг друга. Ты, правда, можешь сама себе на юбки-шубки начать зарабатывать, но в таком варианте – зачем тебе Гобсек?

Хочешь – не хочешь, а надо бы тебе запомнить, что мужчина имеет право на свое личное пространство, свободное от домашних хлопот и проблем быта. Уважай его и развивай в себе терпимость.

Теперь о сопернице. Начнешь воевать с нею в открытую – потеряешь остатки надежды на мирное расставание с мужем. Он тебя сможет возненавидеть! Постарайся поступить мудрее и цивилизованнее, хотя бы ради себя самой.

Не могу не рассказать историю хорошо знакомых мне людей.

Жила-была Алена со своим мужем Максимом, да угораздило ее влюбиться в приятного во всех отношениях Олега. Башню мощно встряхнуло, собрала она свои пожитки в узелок и уехала в съемную однокомнатную квартиру из загородного дома, чтобы стать счастливой. Эта надрывная история длилась целый год. Максим назначал свидания Алене в дорогих ресторанах, кричал, что все, что он делал в жизни, было только для нее. Обещал простить, все забыть, умолял вернуться.

Олег зарабатывал скромно, но к Аленке относился трепетно, она светилась счастьем и возвращаться к мужу не собиралась. Ребята строили планы на дальнейшую совместную жизнь, мечтали, но на развод ни Алена, ни Максим не подавали.

На беду давняя Аленкина подруга Марина встретила как-то Максима в супермаркете. Вышли они на улицу, и Марина встала в стойку, увидев новенький автомобиль Максима. Охи, ахи, восторги – конечно, мужчине приятно, да и соскучился порядком о женском щебетании парень. Пригласил в кафе.

Пока кофе пили, Марина подробно и, разумеется, под большим секретом выкладывала Максиму про то, как у Аленки все начиналось на стороне, как голубки шифровались вначале, и добавляла свежих подробностей на тему, куда ездили да как любят друг друга.

Каждое ее слово больно ранило Максима, стучало в висках, заставляло неметь ладони.

Ох, нет предела женской хитрости! Обидные слова Маришок пересыпала восторгами в адрес Максима.

– Ах, какой ты молодец!

И стреляла, и сверкала глазенками, намекая на безусловное согласие художественно совокупляться. Вообще «стрельба глазами» всегда имеет под собой какую-то почву, обычно материальную либо физиологическую.

Марина быстренько перебрала в памяти всех своих воздыхателей. Их сравнение с Максимом напоминало сопоставление бычьего хвоста и северного сияния… И решила девочка наступать танком, ведь наконец-то у нее появилась возможность понравиться нормальному человеку, а не этой прорве двуличных мужчин, которые вчера на балу с женой венский вальс целых двенадцать минут кружили, а сегодня целуют коленки у шавок-стриптизерш в розовых купальниках да по закрытым баням шоркаются.

Этот хоть тормоза какие-то имеет, и его точно не застанешь дома в постели с какой-нибудь «моделью человека» с торчащими ключицами и грудной клеткой рахитической наружности.

«Максим-то принесет стакан молока на ночь», – подумала Марина и начала действовать:

– У тебя в глазах написано, что ты еще любишь ее. Брось! Она – неблагодарная, не любила тебя, раз с другим в койку завалилась. Ты ее в Монте-Карло, на Сейшелы, а она недостойна твоего внимания. Не ценила она тебя, такого замечательного, настоящего мужчину, никакие твои достоинства не замечала!

Так лучшая подруга утешала и улещала Максима, а он смирно кивал головушкой и мямлил нечто маловразумительное:

– Ну, да, ты права… Конечно… а как же…

Разлучница входила в свою роль все активнее и художественнее, выбирала краски почернильнее и только что не шипела, как шакал из «Маугли»:

– Да-да! А еще земляным червяком!

Потом ее рассказ принял более решающие обороты:

– Рассказывала твоя красавица, что ты в сексе полный ноль. Неужели правда? Может, проверим?

В тот же вечер Марина поселилась у Максима. Уволила горничную, стала сама все начищать-намывать, готовить и по телефону приятельнице по-учительски вещала:

– Он такой рациональный. Ему нужна женщина конкретная, которая бы удовлетворяла его требования. А я пойду дальше. Стану незаменимой, мне всего за месяц удалось его на себя присадить! Я ему сочувствую, делаю массаж и педикюр, ношу кофе в постель и всячески стараюсь сделать так, чтобы ему меня не хватало! У каждой женщины есть свои «фишечки», вот я весь свой арсенал и включила. Только, знаешь ли, не люблю я его, но это уже второй вопрос.

Главное сейчас – его с Аленкой развести и на себе женить, а там у меня этих «часовых» будет, сколько захочу. Мужчины всегда возвращаются туда, где им хорошо. Если понадобится, стану ему за ухом чесать или пятки щекотать! У меня еще грудь не на пупке и ягодицы не на коленях. Закачаю геля в губы, кольнусь «ботоксом» и буду не хуже людей. На Рублевке каждая вторая у подруги мужа отбила – и ничего! (От себя добавлю: именно поэтому жуткие оскалы под видом светских улыбок и стали непременным атрибутом случайных встреч милых дам в ресторанах и бутиках.)

Настя в этот же день позвонила Алене.

– Представляешь, какая крыса? Охмурила твоего супруга и поселилась в доме. Ходит в твоем халате атласном!

Аленка передернула озябшими лопатками. Подала на развод утром, ревела весь день, потом пришла ко мне жаловаться.

Я ей говорю:

– А что, он должен рыдать о тебе всю оставшуюся жизнь, развесить по дому твои портреты и по утрам с них пыль стирать? Со стула встала – место потеряла, какая разница-то? Подруга или другая какая-то женщина сейчас с ним рядом. Жаба душит! Так на двух стульях не усидишь, а ты и не сидела, судя по твоим рассказам. Ты любовью-то с супругом не занималась сто лет, а он не каменный. Он и так долго выдержал. Отпусти его!

А Алена тоже решила удила погрызть маленько:

– Нет, так не оставлю! Я им малину поломаю, завтра же поеду шторы в доме снимать и свои вещи забирать! Только не знаю, куда складывать, – в однокомнатной квартире не уместятся… Отсужу у него полдома или деньгами пусть отдает, чтобы я себе жилье купила. Ах ты, кобелина! Я таких подарочков ей дарить не собираюсь.

Нарядилась понаряднее, начепурилась и поехала в дом к супругу. Так и есть. Подметает атласным подолом низкорослая Марина лестницы, в ее туфлях ноги выворачивает, но держится стойко. Плечи распрямила, спину выровняла. Смотрит волком, словно к удару в лицо готовится.

Вышел Максим, да прямо с порога и начал:

– Ты дрянь! Проститутка!

Аленку затрясло:

– Я – проститутка? Есть вещи которые можно купить, – сказала она, показывая на Марину, – но некоторые не продаются. Нельзя жить с нелюбимым. Жила и не знала, что не люблю, не понимала этого. Годы шли, мы жили нормальной жизнью, и вдруг я поняла, что живу с тобой неправильно, потому что нашла того, которого всю жизнь любила, но не знала. Я не дала тебе возможности жить со мной нелюбящей. Ты достоин лучшего. Ты ни в чем не виноват.

Я ушла из своего дома! Я сказала тебе обо всем сразу! Я живу с этим человеком до сих пор и рожу ему ребенка. Оставайтесь тут, ей хочется чесать тебя за ухом – и это твоя радость! А уж какие у нее цели – ваше дело.

Выскочила из дома, позвонила мне:

– Наталья Владимировна, спасибо! Спасибо! Я сейчас поступила совсем не так, как собиралась. Как здорово, что мы потолковали с утра обо всем. Просто груз огромнейший спал с плеч. Я сказала, что подала на развод и объявила все свои планы, а он стоял в гостиной, глядел на меня грустно, а потом сказал «Я все подпишу, у мирового судьи все сделаем быстро. Будь счастлива! Не ожидал от тебя таких слов. Больно и честно! Не зря я тебя столько лет любил!»

Вот так эта история закончилась… А что сегодня происходит в этих двух парах, интересно? Максим сейчас погас совсем, держит возле себя Марину на взаимовыгодных условиях. Он содержит – она отрабатывает. На горничных экономия, и решение элементарных физиологических потребностей всегда под рукой. Он не собирается жить с ней вечно, позволяет себе походы налево с первого дня их счастливой совместной жизни. Максим утверждает, что в начале их отношений ему было интересно, но и в зоопарке бывает нескучно. Быстро привык он к ней, и стало ему тоскливо совсем.

Алена и Олег живут в счастливой двухкомнатной квартире, и о большем им мечтать некогда, потому что до сих пор думают друг о друге и хотят ребенка. Но пару раз в год раздается у них дома ночной настойчивый звонок. Алена почему-то безошибочно угадывает, что звонит Максим. Он плачет на другом конце провода, причем чаще всего после очередной истерики его взаимовыгодной сожительницы, мечтающей о брачном венце над головой, да получающей дырку от бублика. А потом наступает ночь. А за ночью приходит утро…

Не только слабый пол слабеет без пола противоположного. Мужчины тоже хотят найти любимую женщину, такую, чтобы и интересы, и чувства зазвучали в унисон. Но действуют они в поиске своей ненаглядной очень своеобразно.

– Сейчас стало просто – говорит один мой знакомый, – дал сотню баксов и взял, что хотел. Как-то отправился с друзьями в круиз, так женщин на корабле оказалось в шесть раз больше, чем мужиков. Мы просто ошалели от выбора! Ведь мы – из тех, кто разбогател быстро, поэтому уже не помним о флирте и ухаживаниях. Тетки сами скачут знакомиться, и у всех них самый первый вопрос – «Чем вы занимаетесь?»

Даже смешно.

«А вам зачем? Мы собираемся вас любить, а не покупать».

Я спросила:

– А что делать, если откажет?

– А то же, что и на суше – набирать другой номер телефона. У каждого мужчины есть такой справочник, и это от денег не зависит. Три раза отказала – вычеркиваем из книжки.

Это очень уж зациклиться надо на женщине, чтобы позванивать ей время от времени с надеждой «а вдруг!». Клин клином вышибают, на облом, на неотвеченный звонок, на отказ реагировать нужно одинаково: гуляй!

Послушала я эти откровения и решила дальше порасспрашивать. Переговорила, заметь, с тремя десятками мужчин. Каждого спросила:

– А часто ли мужчина в случае отказа набирает номер телефона другой женщины?

Представь, все тридцать человек ответили, как один:

– Всегда!

Девчонки! Я бы им на такой ответ все коленки переломала, но сил бороться с такой армией любовников у меня нет. Продолжу мужской рассказ.

– Обычно мы отправляемся на поиски приключений, когда охота и время есть. Ну, какая-то косуля запомнилась, договоришься, не теряя времени, вот и хорошо. А потом думаешь: «Ладно, это неплохо, а теперь надо съездить туда-то, встретиться по делам». Ну, и прощаешься пока что. А если дома у меня встречаемся, то можно поиграть в волшебников. Я глаза закрою, и она исчезнет. Отлепимся друг от друга, я иду душ принимать, а она лежит себе в спальне и мечтает о свадебном платье. Вообще, главное – вовремя соскочить. Как увижу, что планы строить начинает, вопросы лишние задавать – теряюсь. Пусть лучше обижается, чем потом будет злиться и мстить. Зачем мне эта суетень в воскресный день?

Иногда бывают страшные обломы. Познакомился с расфуфыренной брюнеткой. Рот открыла – вроде не одноклеточная, посмеялись. Домой приехали, она бюстгальтер с силиконовыми вкладками скинула, очки солнцезащитные с мордуленции сняла – ужас просто! Ну да ладно, разделась уже, люблю и плачу. Надо же так обломаться!

Давай включим образное мышление и представим мужчину, топающего по своей жизни и останавливающегося перед сказочным камнем с тремя дорогами.

Налево – небольшой отряд женщин, которые понравились чем-то (зацепила, хорошенькая, умненькая или способная по сексуальной части). Повод встретиться – его желание и ее соизволение ответить на звонок. Направо – женщины, любящие его. Они накапливаются в течение жизни в мифический список, который из его мозга можно убрать только с помощью лоботомии. Даже если он стер номера их телефонов, случайная встреча, старый блокнот, фотография в Интернете могут стать поводом для хотя бы одного свидания, чтобы шаркнуть по душе, вспомнить молодость и вновь вернуться к семейной рутине.

Прямо – дорога к любимой женщине или совместный с нею путь.

Всегда кто-то один любит больше другого и хочет раствориться в любимом. А когда очень-очень любит мужчина женщину, он в ней растворяться не хочет. И на пьедестал ее не ставит, чтобы не разочароваться, поэтому в супруги выбирает даму попокладистее, а мечтает о королеве, умудряясь удерживать любовницу пусть не крепко, но с нервотрепками и надрывами и пытаясь редкие их встречи делать незабываемыми для обоих.

Слушай! А вдруг ты тоже у кого-то в паутине и не знаешь, что твое место в списке любящих его женщин?

Почитай-ка откровения одного небезуспешного на почве успеха в женском обществе мужчины:

– Когда мне становится скучно со своей супругой, я начинаю шевелить свою паутину. Я сижу в центре, а на ниточках – женщины, которые любят меня, ждут, прощают мне все, дадут поесть, выпить, да еще принесут стакан воды с аспиринчиком с похмелья.

Если эта женщина меня пока знает не очень хорошо, я размышляю, как и чем мне нужно ей понравиться, хотя бы на один вечер. Как ее веселить, как любить в постели, чтобы она обрадовалась потом моему звонку в любое время суток и сезон. У меня не бывает таких обломов, как ты рассказала только что. Я человек подробный, и очки, и многое другое заранее снимаю. Куда торопиться? Смотрю, проверяю неспешно, несуетно. Если мне с этой женщиной суждено разделить постель хоть единожды, я должен быть огражден от лицезрения паричка на прикроватной тумбочке с утра.

Всегда спрашиваю, как у нее, где, с кем что происходит. Не могу я просто так с женщиной, я ее попаучьи привязываю, пусть даже это займет несколько дней.

Многим мужчинам не нравится совокупляться без любви, разве что когда друзья в легком подпитии угостят негритянкой или китаянкой. Тогда – да, но скорее из интереса. В таком случае ничего страшного, даже если облом случится с «маленьким другом». Тут все ясно, проститутка – не лебедь, всю жизнь любить не будет.

Так вот вернемся к нормальным женщинам. Пусть я не люблю, но она меня любит и утверждает, что ее чувств хватит на двоих. И теперь – все, она моя. Все женщины меня любили, а не просто позволяли собой пользоваться…

Эй! Милая моя читательница, усеки разницу в этом месте повествования! Мы обижаемся, что они не уделяют нам должного внимания. Удивляемся, отчего не звонит, а он отвечает: «А чего звонить? Поговорим, когда увидимся, а сейчас у меня нет времени». Не сомневайся, если женщина не грузит, все прощает и дудит про любовь, он обязательно нарисуется, когда у него образуется свободное время.

Я спросила, что чувствует паук, когда теряет одну из жертв. Допустим, отплакала женщина свое и начинает нормально жить. Он честно отвечает:

– Звоню, к телефону мать подходит и кричит: «Оставь Ниночку в покое! Все равно ничего не делаешь, я вас уже трижды благословляла. Ничего у вас не будет! Когда Ниночку из психиатрической клиники выписали, ты позвонил после года отсутствия, и она на свои деньги полетела к тебе в Рим. Ты порезвился, да и выбросил ее обратно, как куклу. Не было тебя полгода и еще бы сто лет не появлялся! Она встретила хорошего человека, не звони сюда, по-матерински тебя прошу. Ты – наркотик. Она услышит тебя и снова разрушит все в своей жизни. А я внуков хочу. Не звони, прошу тебя».

И как ты думаешь, что он рассказывает мне дальше, этот милый арахноид?

– Я позвоню и не раз! Мне интересно женщину целиком брать, чтобы она отказывалась от всего вокруг, потому что я по-другому котлету не ем. Наверное, кто-то поступает честнее, если расстается или отпускает без упреков. Я понимаю, что не оставляю ей выбора, и если она находит силы послать меня, то искренне переживаю утрату. Страдаю даже, потому что удивила женщина меня, создала препятствие. Не беда, возьму паузу на год и снова ее найду. Если возьмет трубку не ее мама, а она сама – все, я на 100 % уверен в успехе.

А почему уходит сейчас добыча, мне тоже понятно. Не получается у меня быть неискренним. Женщина просит тепла, а у меня его порой нет или занят очень. Вот и все. Тогда супруга наблюдает меня разбитым, я некоторое время уделяю ей побольше времени и внимания, она снова видит меня хорошим и за этот период паузы в левых походах опять многое вытерпит позднее. У меня момент потери любящей меня женщины всегда перехлестывается с ощущением обретения меня супругой и ее триумфом. Я могу даже понять эту, соскочившую из паутины. Вся эта мелодия ей настолько надоела, как чирей в ухе. Сколько она может ждать? Какой-никакой, а все ж под боком, и она озверела от этого «ни да ни нет».

Самое интересное у меня происходит в голове. Я не хочу с нею сейчас поддерживать отношения, не желаю приходить на правах прочих, потому что в хоре не пою. Появился дядька, который любит ее, хочет все делать для нее, вторгается в ее жизнь. Незачем мне сейчас с ним соревноваться и с нею оставаться, но я объявлюсь еще и крови ей попью упреками, чтобы в слезах захлебывалась, орала на крик. Спрошу: «Любимая! Зачем ты сбросила лягушачью кожу раньше времени? Зачем поторопилась? Вот какой твоя любовь была, я этого и боялся».

А она закричит что-нибудь типа: «Я звала, звонила, ждала! Я выплакала все глаза!..»

А я ей: «Наши встречи были прекрасны, это время нельзя выбросить. Я не знал и не предполагал, что образуется другой и что такого не повторится впредь. Не слышал я твоего крика, сидела ты в своем доме, а я знал, что ты любишь меня. Ты была моей надеждой, радостью моей в серых буднях, когда я возвращался туда, где мне холодно. С женой я в одной квартире живу, не больше, там мои штаны висят. А теперь мне нигде нет места!»

Ну, брошу трубку, оставлю ее хрипеть от безысходности, может, еще добавлю в красках пару фраз на тему, как она будет жить с нелюбимым.

А через неделю снова начну шевелить свою паутину. Один-другой звонок – и снова все прекрасно, все в боевой готовности. И всегда полно таких, которые и через 10 лет будут рады меня видеть, и тоже никогда не предъявят претензий, ничего не попросят и не посмеют спросить о будущем, потому что знают: я выскользну, как уж.

Позвонил трем женщинам, с которыми встречался пару лет назад, и заколыхалось все, зазвенели все колокольчики. Все рады – так чего мне грустить?

Тут уж я решила поинтересоваться, любил ли он сильно когда-нибудь?

– Да, бывает, когда любовь единственная, заслуженная долгими годами. Она собой отодвигает все, и для мужчины такая женщина – беда и радость одновременно, когда она вне сомнений и конкуренции ставится на первое место в душе. Но чаще всего эта женщина никогда не становится женой.

Мужчины идут налево или направо от одиночества. Просто с женщиной, которую любишь, обязательно бывают какие-то обиды и недоразумения, и от ощущения, что ты не знаешь, любят тебя или нет, ты и звонишь той, которая точно выдохнет в трубку: «Я так ждала твоего звонка, ЛЮБИМЫЙ!»

Любящая спросит сразу, почему не звонил. И нет сил ответить ей, что просто появилась возможность увидеться.

Обычно женщине нужны звонки для поддержания отношений, а нам, мужикам, этого вовсе не надо. Я помню ее и думаю о ней – вполне достаточно.

Когда же у меня есть ЛЮБИМАЯ женщина, случается странный парадокс. Я не хочу ни с кем вступать в интимные отношения – ни с женой и ни с кем другим. А если попадаю с другими женщинами в постель, то всегда о ней думаю. Я понимаю, что изменяю ЕЙ, потому что есть чувства. Кстати, она всегда звонит, когда я развлекаюсь на стороне, чутье у нее такое.

А почему именно с любимой женщиной начинаются конфликты, могу объяснить свою точку зрения. Обычно я думаю, что она лучше меня, я не могу соответствовать ей и не сумею сделать ее счастливой. Поэтому цепляюсь к каким-нибудь незначащим глупостям и развиваю эту хрень до размолвки, чтобы ей захотелось перемирия и объятий.

Да и вообще мужчина не всегда хочет быть рядом с обожаемой женщиной, чтобы не привыкнуть. Нам, прежде чем добраться до объекта любви и страсти, нужно пройти семь морей. Вот тогда мы и оценим недоступную больше, чем ту, что сидит и ждет. Зависть к тому, что ей и без меня не скучно, имеет четкую сексуальную природу. Сразу хочется появиться, увидеть ее, крикнуть: «Я лучше!»

Я женат и точно могу сказать, что лучше всего, когда ты отец в одном месте (быт, магазины, школы, деньги), а любящим и любимым пребываешь в другом. Идеально, когда одна из женщин все ставит на алтарь любви и ничего от меня не хочет. Ни семьи, ни обязательств. Красота!

Жаль, конечно, что любящая уходит однажды к другому, устав ждать меня. Но любимую понимаешь, а не прощаешь, вот в чем разница. Скучно делается в сердце.

Переспрашиваю:

– Но почему вы не можете оставаться с любимой и выполнять отцовский долг исправно, освободив свою жену от несения креста нелюбимой?

– Не знаю. Мне кажется правильным так. Жену свою не обижаю, она – мать моего сына. И зачем мне все рушить и начинать строить заново? Да и чего ради перемены затевать? Ну, выставит жена из дома, приеду по другому адресу. Здрасьте! Получается, я – как прибившийся к берегу пустой пакет из-под чипсов. Не хочется быть таким пакетом, да еще как! Любимая женщина расстроится, когда я появлюсь пред ее светлые очи, и сразу навалится масса неотложных и необходимых дел, связанных с оставленной семьей. И все из положительного прямо пропорционально перетекает в отрицательное.

Вот и весь секрет. Мужчины – не такие уж дураки. Уйти к любовнице – это согласиться на победу надежды над здравым смыслом.

Согласно статистике, от 15 до 20 % мужчин имеют историю любви длиною в жизнь. Свято берегут границы, понимая, что на размышления, как не превратить последующую семью в полную копию предыдущей, времени и жизни жалко. И нельзя сбрасывать со счетов возраст. Да и лень порой затевать такую суету, и страшновато – вдруг это выдумка, розовый дым, который рассеется через полгода?

Чаще всего мужчина не хочет превращать мечту в реальность, пройдя через пару-тройку подобных обломов. И тогда, умудренный опытом, он устраивает любимой спектакль с откатом назад на период начала отношений. А жена чаще всего находится от камня справа во главе отряда любящих его женщин. И это ему удобно.

Но представь, что на каждую хитрющую морду находится подходящая сковородка. Есть пример у меня и на эту тему.

Очаровательная, элегантная, талантливая, красивая Лиля научилась жить и думать по-мужски. Она рассказывала мне со смехом, что ее возлюбленный стал вести себя, как женщина, звонить по сто раз на дню, обижаться, когда она уходила. Кричал:

– Я тебе нужен только из-за секса!

А она ему с прищуром:

– Ладно, больше в постель не ляжем, буду заезжать к тебе на часок чаю попить и умные беседы побеседовать.

– А-а-а! Зачем ты уходишь, переночуй со мной, хочу уснуть с тобой!

– Я привыкла спать в своей постели, милый. Перебесишься – звони!

И он звонил, ревновал, спрашивал, будут ли они вместе, а Лилек ему:

– Не торопись колобок на противень! Всему свое время. Я чудесно к тебе отношусь, но не дави!

– Ты – стерва!

– Вот удивил! Но я – ТВОЯ стерва, а это звучит гордо. Закрой за мной дверь!

Складный рассказ получился, правда? И как ты думаешь, зачем Лиля пришла ко мне на прием? Она все равно хочет ЛЮБИТЬ, а у нее не получается. Невозможно поступать по-мужски, оставаясь при этом счастливой женщиной. Она говорит мне, что хочет любить, заботиться о ком-то, но этого кого-то все нет и нет. Она идет по головам, понимая и принимая мужскую психологию, слышит комплимент «Ну, ты настоящий мужик в юбке!». Как же ей плохо бывает, когда она ночью едет от любимого и чуть ли не плачет, понимая, что ведет себя некрасиво (по меньшей мере), а по-другому не может. Не получается у нее.

Счастья никакими ухищрениями не добьешься. Учись находить в жизни радость. Вот лучший способ привлечь счастье.

Беды никакими стараниями не избегнешь. Гони от себя злобу – вот лучший способ держаться вдали от беды.

(Хун Цзы Чен)

Как счастливы люди, не позволяющие никому усаживаться себе на шею! Но далеко не всем такое удается. Почему – не знаю. Может быть, дело в воспитании? Мама с детства учила ничего не брать и не делать без разрешения, обязательно выполнять чужие просьбы, слушаться всех-всех взрослых… Кому нравилось терпеть объятия и поцелуи какой-нибудь противной тети Лиды? А как же иначе – она ведь мамина подруга, ее нельзя обижать. А бабушкин невкусный суп нужно было до последней ложечки доедать, она ведь готовила, старалась… Половина детства уходит на выслушивание чужих нотаций и усвоение истины, что необходимо вырасти покладистым и послушным, то есть хорошим. Иначе – никак, нужно быть как Вася, Оленька, Петя и прочие хорошие мальчики-девочки из каких-то мифических семей и историй. А еще важно играть на скрипке, читать с табуретки стихи подвыпившим гостям родительским, мороженое нужно есть только растаявшим, а рыбий жир вкусный!

Вот и растем мы, можно сказать, в постоянном ожидании чьих-то «ценных» указаний, каковые не замедлят поступать. Охотники командовать всегда находятся, откуда только их берется такая орда – ума не приложу. Тебе никогда не приходилось лепетать: «Все-все-все, все, что хочешь, только не сердись! Не нравится моя подруга – перестану ее приглашать. Юбку короткую ношу? Выкину немедленно! 8-го Марта поедем к твоей бабушке, только не расстраивайся! Я сама сделаю ремонт в квартире твоей мамы! Пусть твоя тетя из Полтавы гостит у нас сколько захочет! Я сама съезжу… отвезу… починю…» Ну как, продолжать перечень твоих славных свершений или достаточно пока?

Но как бы ты ни старалась, ты все равно не сможешь угодить всем, кому это надобно. Боясь осуждения в свой адрес, ты забрасываешь собственные дела, а их за тебя никто делать и не собирается. Откуда же взяться силам и времени на себя любимую, если ты полдня просидела в Интернете, разыскивая подходящего куафера для любимой собачки свекрови, а вечером занималась английским с сыном подруги (он ведь такой стеснительный и нервный, педагога стесняется!), причем совершенно бесплатно, чтобы не ставить ее в неудобное положение. Пусть уж лучше она на сэкономленные на тебе деньги (репетиторство нынче недешево) в Испанию съездит, ведь ей так трудно растить сына! Своих детей тебе, очевидно, растить гораздо легче…

Если ты продолжишь относиться к себе, как к специальному человеку для удовлетворения чужих надобностей и просьб – совсем как «муж на час», – рассчитывать на поддержку и понимание тебе не придется. Стремление понравиться всем частенько приводит к самоуничижению, причем не такая уж и долгая эта дорога. Особенно сложно бывает противостоять советам – просьбам – приказам родственников и друзей. Вот уж кто опытнейший манипулятор!

«Не надевай открытое платье!»

«Узкие брюки не носят!»

«В ночные клубы приличные люди не ходят!»

А сколько раз ты терпеливо выслушивала заполночь истерики подруги, потому что тебе неудобно – она такая несчастная!

Тебе действительно понравилась произнесенная с угрожающей интонацией фраза-приказ: «Имей терпение дослушать до конца!», когда ты пыталась прервать нуднейшую нотацию приятельницы на совсем не интересующую тебя тему?

Ты все еще гордишься тем, что рабочий коллектив с удовольствием и облегчением взваливает на тебя все предпраздничные покупательно-организационные хлопоты? Ты же приготовишь сюрпризы каждому по вкусу!

Почему ты не уходишь из гостей, не закончив уборку-мойку посуды? Ты что, единственная особь женского пола? Или больше никто не предлагал помощи, зная, что ты первой нарядишься в фартук хозяйки и отправишь всех из кухни со словами: «Идите-идите, я сама!»

Так до каких же пор ты будешь оставаться эдаким Сивкой-Буркой в женском обличье? Научись говорить «Нет», и все окружающие тебя манипуляторы высветятся, как на большом экране. Твой отказ они воспримут с недоумением и огромной обидой, даже если речь шла не о помощи, а о следовании их советам и указаниям.

Приведу пример из жизни, ярко иллюстрирующий тему.

Звонит Татьяна поздно ночью своей подруге Инге.

– Я сейчас приду к тебе ночевать. Метро закрыто, мосты разведены, нет денег на такси!

– Я не могу, – отвечает Инга. – У меня любимый, у нас романтический вечер, мы голые в ванне с розовыми лепестками!

– Так у меня в центре больше нет никого!

– Нет!

– Сволочь ты, а не подруга!

Через 20 минут звонок в дверь. Выглядывает Инга в глазок дверной, а там обладательница железного характера глазами сверкает и слюной брызжет от негодования. Инга дверь открывать не стала, взяла трубку домофона.

– Уйди, – говорит, – прошу тебя! Его не было три дня, ты нам испортишь все. Он и так один остался, сейчас весь кураж испарится!

– Пусти, – кричит Таня, – бессердечная кобыла!

Закончилось эта чудная сцена без фонтана триумфальным выползанием соседа Льва Зиновьевича в полосатой пижаме. Он долго смотрел в замочную скважину, прежде чем решился на заявление.

– Сколько тебе денег дать, чтоб ты ушла и прекратила свои манифесты?

– 500 рублей…

– ?????

– Мне еще на пару банок пива…

– Я сейчас милицию вызову!

– Тогда 200…

Инга рассказывала мне, что вечер был все-таки испорчен, все равно говорили о Тане и ее хамстве, а ворковать уже не осталось ни желания, ни запала.

Еще один пример.

По телефону друг Жора требует дать взаймы, а десять минут назад тоже звонил и рассказывал тебе, какая ты лохушка и дурочка.

Ты говоришь: «НЕТ!»

Он обижается и кричит: «Я же твой друг! – роняя в трубку слюну толстыми губами. – Да ты озвездилась, совсем совесть потеряла!»

Чтобы не выслушивать дальнейший прогноз твоего нравственного и духовного падения, прощайся и клади трубку. Других вариантов нет.

Если ты набралась мужества и здравого смысла сказать «нет», и в ответ тебя обдало волной холода, радуйся! Победа, пусть пока маленькая, за тобой, а манипулятор, как сейчас принято говорить, обломался! Научись отказывать, стремись делать то, что нужно тебе, так, как тебе надобно, а не твоим друзьям-сослуживцам-родственникам. Человека, живущего по собственному расписанию, частенько обвиняют в эгоцентризме, но почему-то дорожат общением с ним и уважают. Конечно, я не призываю тебя забыть о чувстве долга и сострадания и жить по принципу «Я, мне, мое», но не стелись ковром перед всем миром. Мир протопает по ковру в грязных ботинках и не оглянется.

Подруги соревнуются за «близость к телу»? Дудят тебе наперегонки в уши что-нибудь нелицеприятное друг про дружку? Решай сама, с кем общаться, а с кем нет и кого приглашать в гости. Ты же не зал развлечений! Тем более не нужны тебе советы по поводу, кого любить, с кем жить или дружить. Это – твоя жизнь, а не коллективное творчество, не забывай. А что же твой любимый? Вот кто нередко оказывается наиболее умелым манипулятором. Частенько еще в самом начале романа он начинает намекать, что, дескать, одно движение его брови – и стаи женщин слетятся к нему навстречу, чтобы завладеть его драгоценным вниманием. Он не плохой, просто так в нем проявляется естественное мужское начало – тянет продемонстрировать свою значимость (набить цену, как говаривали наши бабушки). Ему хочется, чтобы ты им дорожила, чтобы ревновала и не успокаивалась. Именно поэтому не стоит выпрыгивать из собственной кожи, чтобы устраивать ему незабываемые встречи-праздники-свидания, особенно если это становится игрой в одни ворота, когда он благосклонно принимает знаки твоего внимания и участия. Сам-то на что-нибудь способен по отношению к тебе? Обращай внимание на такие «мелочи», это совсем не мелочи. Пускай сам пошевелится! В конце концов, ты – женщина и имеешь право оценивать мужчину не по словам, а по делам.

Мудрые женщины выбирают не из тех, кто им нравится, а из тех, кому нравятся они.

(Просто фраза, не знаю чья)

Но не всегда удается распознать манипулятора сразу. Что могу тебе посоветовать? Выслушав перечень предстоящих грандиозных свершений, возьми паузу на раздумье. Какие бы перспективы ни рисовались, их воплощение почему-то предполагается поручить тебе. Подумай, стоит ли тебе тратить силы и время ради этого человека, этой компании, этого праздника? Кому будет веселее и лучше? Тебе? Или все же «группе товарищей»?

Думаю, что человек прибегает к манипуляциям, когда не может приказать или попросить почему-то. Практически всегда преследуется цель корыстная.

Такой субчик начинает интеллигентствовать и засасывать тебя в свою проблему. Это возможно с личностями впечатлительными, остро чувствующими чужую боль и нужду.

Поскольку вышеуказанные признаки чаще всего встречаются у женщин (все мы – немножко матери неразумных шаловливых детей, вечно попадающих в истории), этим пользуются мужчины без зазрения совести.

Опять пример.

Раздается под утро звонок ненаглядного.

– Сижу на лавочке, обобрали, дали глотнуть пива.

– На какой лавочке?!!

– В сквере, возле казино. Девчонки пригласили пива попить.

– Как ты там оказался?

– Играл…

– Ты же поехал выкупать машину из сервиса.

– Думал, выиграю. Проснулся на лавке – ни часов, ни запонок!

Ты, конечно, мчишься, грузишь тело, везешь домой, а оно еще вопит, какие все вокруг гады и как обидели. Ты, естественно, успокаиваешь, уверяя, что все будет хорошо. Все! Цель достигнута!

А могла ведь сказать: «Я сплю, дорогой! Ты и не в таком состоянии домой приползал. Возвращайся, все будет плохо. Не сомневайся! Я не поеду за тобой, еще чего!»

В общем, решившись на отказ, стой на своем. Отшучивайся, не давай себя заболтать и повторяй твердо: «Нет!» Пускай все знают, что твое «нет» или «да» означает именно то, что означает, а не «может быть, подумаю, вероятно, соглашусь и сделаю все, как вам надо».

Ты все еще тяготишься надоедливыми болтунами, упорно считающих себя твоими друзьями? С трудом просыпаешься утром и получаешь на работе крупный шпиндель за опоздание, потому как полночи слушала по телефону в сотый раз рассказ подруги на тему, какая сволочь ее ушедший пять лет назад муж? У тебя устала шея от того, что на ней многовато народа присело и лапками размахивает?

Так что мешает четко объяснить заинтересованным в твоих услугах персонажам, что именно тебе не нравится или не надобно? Подруги, родственники, избранник сердца – не слишком ли много желающих прокатиться за твой счет? Назначь себе неделю очистки шеи от наездников и объяви каждому (скопом вряд ли получится), что с сегодняшнего дня ты не будешь делать то-то и то-то. И не объясняй почему. Надоело! Неохота! Занята! Ты имеешь право на любую форму обвинительно-освободительного заявления, хотя можешь и извиниться для порядка. Дескать, извини, подруга, но сейчас я пойду спать, а пообщаемся в другой раз. Не удивляйся, если, опешив вначале от твоего выступления, вскоре все «покинутые и обманутые» вновь устремятся по прежнему адресу с удвоенной силой. Не сомневайся, они вновь займут теплые местечки на твоей шее, если ты дашь слабину. Не подводи сама себя, решила – делай!

Вернемся к твоему любимому мужчине. Постоянный страх потерять его способен начисто испортить всю твою жизнь, если ты возьмешься угождать ему во всем. Оставайся естественной, не ломай себя ради кого бы то ни было. Конечно, и компромиссы возможны, но не переборщи с ними, не наступай на себя. Но и в крайности не бросайся, не рассматривай любую просьбу о помощи, как попытку сесть тебе на шею.

Живи открыто, не пытаясь придумывать оправдания, если тебя что-то не устраивает, не изобретай хитроумных объяснений поступков мужчины, коль скоро они тебе не по нраву. Сомневаешься? Чувствуешь, что страх остаться в одиночестве вот-вот возьмет тебя за горло? Учти: любой мужчина проговаривается о том, что думает и чувствует. Научись его слушать, и все, что тебе надобно, ты непременно услышишь! Смотри! Возрастание его претензий может всего-навсего обозначать, что он пытается впиявить тебе занозу несовершенства.

Фраза «Ты страшная до судорог» запросто может означать, что он боится тебя потерять и занижает твою самооценку, чтобы ты ощущала полноту счастья от того, что ОН (не кто-нибудь, не Вася Пупкин из Запертюйска!) живет с тобой. Он не соответствует тебе, видит в этом проблему и предъявляет претензии, за которыми не стоит объективных составляющих. Как правило, на такие подковырки побуждает неуверенность в себе. Он считает себя правым ВСЕГДА, он не может быть в чем-то виноват, а признаться – за пределами его сил.

А возможен и другой вариант.

– Извини, ты была права.

Ты можешь губы раскатать, распупыжиться. Только не нужно по новой затевать песню «Я же тебе говорила, а ты…», потому что этой фразой он имел в виду: «На какие только хитрости не пойдешь, чтобы заставить тебя помолчать хотя бы полчасика, милая!»

Особенно это проявляется, когда вы еще не зарегистрировали отношения и не начали жить одним домом, или вы любовники, коли в монологах твоего милого присутствует двусмысленная трындливость (внимание! Термин не психотерапевтический!). Это рано или поздно выплывает на поверхность, как недопромытый продукт человеческой жизнедеятельности. Завравшийся человек откроется – будь внимательна к жестам и поведенческим реакциям.

Два ярких примера:

Ты звонишь, а он: «Я работаю, не могу, очень занят!» Перевожу: «Ты сегодня в график моих планов не вползаешь!»

Или томный его голос заявляет: «Я занемог, лежу с температурой!», а завтра ты лицом к лицу (сияющему, заметь!) встречаешься с ним на ступеньках огромного торгового центра, где он накупил себе кучу обнов. Значит, вчерашняя фраза по телефону обозначала всего-навсего: «Мне влом одеваться и ехать к тебе».

Есть такая поговорка: что у пьяного на языке, то у трезвого на уме. Я бы посоветовала тебе не сильно заморачиваться на бухих оговорках и потоке мышления «черного человека», поселяющегося в твоем возлюбленном – это поддается расшифровке только силам небесным.

Часто в книжках по психологии встречается «не любит – бросай». Тут я поспорю немного. Посоветовать легко. А как осуществить?

Проходят годы, вырабатывается привычка. Чем больше у него в голове мультиков и насекомых, тем сложнее от него уйти. Раньше замуж выдавали «стерпится – слюбится» и чаще всего стерплялось и слюблялось. Женщина – донор по природе своей, и, если она убедила себя, что ей НАДО, она может придумать себе, что любит.

В таком случае «Брось» – это тупой совет глупой соседки на лавке.

Можно ответить, конечно, как детки говорят, «без сопливых склизко», но суть не меняется. Нужно попробовать понять, зачем он все еще с тобой, что его побуждает приходить к тебе по вечерам. Вдруг тебе такие размышления помогут понять, как вести себя дальше? Может быть, ему удобно? Дом близко к работе, невкусный бизнес-ланч (а ты – знатная кулинарка), привык брать чистое белье на полке в шкафу или ты не напрягаешь в сексе (не требуешь высоких показателей, не притязательна – лишь бы ему было хорошо)…

Женщина жизнерадостная становится прибежищем мужа в минуты неудач; бесконечно жалуясь, она походит на дырявую крышу, сквозь которую все время льет вода. Она не укрывает, а раздражает.

(Андре Моруа)

А вообще я думаю, что манипулирование – это своего рода уловка, сродни цыганскому гипнозу. Поясню. Масса людей, не верящих в гипноз, уверяют, что они чужому влиянию ни за что не поддадутся! А ведь пока человек спит, он подвержен влиянию более сильного человека, который может запросто заставить его сделать что угодно. Самое страшное, если это происходит без внушения: не когда руки-ноги тяжелые, глазки закрываются, шарик качается, а когда человек просто за ухом почесал и начал Элеонору Кувылкину излагать все от первой буквы до последней – все военные тайны, за вторым ухом почесал – и все, что рассказано, позабыто. Сколько я знаю таких людей, которые от самоуверенности своей (мол, со мной-то такого не бывает!) выносили золото из дома, подписывали какие-то важные бумаги, о которых потом не могли вспомнить, гордо выходили «на сцену» под громкие аплодисменты и музыку, покупали и передаривали землю и недвижимость, поездки за рубеж… Но это гипноз профессиональный.

А ведь встречаются люди, способные влиять на других без специальных знаний и обучения. Не веришь? Зря.

Наверняка ты знаешь массу примеров, когда любая уверенность в себе распадается как прах перед более властным человеком. Бывает и так, что размазать достаточно сильную личность способно какое-то ничего из себя не представляющее существо, которое просто давит, давит и давит. Классически и добротно одетый человек, придя в казино, где все в современных, неряшливых на первый взгляд нарядах, понимает, что только он один так одет. И видя, что все эти девицы в бриллиантах и рваных юбках смотрят на него сверху вниз, – как бы он ни был уверен в себе – начнет чувствовать себя некомфортно. Как тот лебедь в птичнике: все ему сказали, что он страшный, и он поверил. Птичник (фигурально выражаясь) способен нивелировать любую харизму, принизить любого человека, уверенного в своих силах. И наоборот, уверенность может прийти, когда ты поймешь, что стоишь посередине скотного двора.

Приходится приспосабливаться. Так происходит в жизни. Перед тем, как впервые отправить ребенка в летний лагерь, ему рассказывают, как нужно сосуществовать со сверстниками. Как соблюдать опрятность, как общаться, как стать лидером, что сделать, чтобы не подметать территорию на протяжении всей смены вместо того, кто заявит себя лидером.

Мужчина и женщина, пожив вместе, привыкают к талантам и заслугам друг друга, находят какие-то ошибки, понимают, в чем их сильные и слабые стороны, и начинают потихоньку расшатывать своего партнера. С позиций своей силы и правоты, естественно. Мужчина нередко хочет, чтобы женщина зависела от него – ему так проще. Пусть она ощущает свою зависимость из-за денег, жилья, детей, пусть не будет чересчур интеллектуально развита, ведь большинство мужчин боятся умниц. А женщина в свою очередь хочет, чтобы муж трепетал от ее дыхания, сердцебиения, чтобы рвался только к ней. Чтобы торопился домой, потому что она приготовила ему еду, чтобы хотел видеть своих детей, вставать по ночам погреть бутылку с молоком… Она жаждет такой вот для мужа зависимости. Она примется вешать ему какие-то безумные таблицы подсчета калорий, потому что только она знает, как ему следует питаться. Только она одна-единственная на свете разбирается в том, как ему нужно стричься, одеваться и отдыхать, больше никто! А потом удивляется, что напоминает ему маму, а не любимую женщину.

Разговариваю с мужчинами и слышу: «Мне важна женщина, умеющая как исправить, так и ухудшить мне настроение. Она должна знать рычаги, как меня завести, чтобы не было ровной накатанной дорожки». Почему мы рассыпаем уверенность другого – необъяснимо. Об этом веками говорят и непонятно, почему мы начинаем танцевать на самом близком. Для чего нам нужно сопротивление партнера? Женщина несчастна, когда рядом с ней идеальный мужчина. Мужчина глубоко несчастнее, если у него дома сидит абсолютно правильная супруга, значит, он найдет ту, которая будет пить или гулять, а он станет ее прощать. Он обязательно найдет эмоции, которых не испытывает дома. Ему нужен контраст. Многие начинают искать, правда, не все позволяют себе такие приключения. Но если такой мужчина не находит себе на стороне выплеска, то начинает гнобить свою жену, даже если она идеальна.

Конечно, какая-то женщина только перекрестится с облегчением, да скажет: «Пусть лучше на стороне кого-то найдет и истязает, чем при полном благополучии начнет меня тиранить дома, бросать ложки на пол, приставать к мелочам, цепляться к ерунде».

Впрочем, бывает так, что мужчина издевается и над своей любовницей. Например, вымещает свое настроение на ней таким образом: приходит закатить истерику, бить, обвинять. Орет, например: «Вот, я-то сижу дома с женой, и ты можешь быть во мне уверена, а тебя видели и здесь, и там, и там!»

Знаю одну такую парочку. Летят вместе отдыхать, успевают поругаться в самолете, не выходя из аэропорта, снова ссорятся, он разбивает ей лицо, и она на этом же самом самолете возвращается обратно. Она и битая, и проехала полземли вместе с ним, и чемодан все равно всегда наготове! Просто девочка для битья! Но говорит, что любит его такого расчудесного. Думаешь, в деньгах дело? Нет, он ее не особенно роскошно одаривает.

А дома – идеальная жена, и с нею у него только одна песня: «Как скажешь, дорогая!» Здесь он белый и пушистый, ни ссор, ни споров, ни голоса повышенного… Зато с любовницей разговаривает только командами: утром звонит с приказом собирать чемодан, потом – перелет и опять – один в одну сторону, другой в другую. Никаких встреч, никаких звонков, никаких SMS. А она его любит как кошка, слушается беспрекословно, даже ездит по городу только на такси с шашечками, поскольку он запретил – считает, что все, всегда и везде прослушивается. И ей такое нравится!

И другой пример: большой начальник, тоже весьма властный и состоятельный, живет с женой душа в душу. Супруга образцовая, ухоженная, занимается бизнесом, не сидит у него на шее. Он находит себе женщину моложе на 20 лет и превращается в ее раба. И все это тянется немало лет. Ребенок и у одной и у другой, обе друг с другом знакомы, а он никак не может решиться ни на что. Одна говорит: «Отдай мне его!», а другая: «С какой стати, если я его люблю, он от тебя идет ко мне домой и у нас двое детей? Пусть живет там, где хочет. Если идет к тебе – пусть идет!»

Так он и ходит туда-сюда.

И при всем при этом, когда он приходит к «младшей жене», слышит: «Ты должен сейчас поехать на рынок и купить курицу! И только ты, а не водитель, и никто другой!!»

И он едет и покупает, несмотря на всю свою солидность, положение и т. д. Он как юнец себя ведет, говорит, что ничего не может с этим поделать, смотрит на нее с обожанием.

Он приходил ко мне на прием, говорил: «У меня два ребенка – ее грудной ребенок и она. Жена не пропадет, работает, она самостоятельная, я с ней прожил всю жизнь, у нас двое детей, и я ее не брошу. Но и здесь я должен бывать хотя бы раз в неделю, я же должен принести ей продукты, помочь с малышом…»

Он действительно большой начальник, а вот эта малолетка имеет над ним просто невероятную власть. И она уверена в том, что возьмет его. Она не считается ни с чем и хамит даже его жене!

Вот тебе и истории. Один мужчина – белый и пушистый дома, отпускающий в самолете пендели женщине, причем она – настоящая звезда-девица, красавица. И другая ситуация: харизматичная, уверенная в себе дама с двумя детьми, отпускает его. И он жалуется, что не знает, почему из дома уходит, что хочет к своему дивану, своему столу, своим книжкам. А там – устает: все время, как юла, выполняет прихоти юной прелестницы, покупает шмотки, шубки, исполняет капризы… Все для нее делает!

Интересно, долго они так продержатся?

Давай-ка я подытожу про манипуляторов.

Если при общении с ненаглядным у тебя возникает настороженность, желание немедленно уйти – уходи.

Как только начнешь убеждать себя и стараться поверить очередным его басням – знай, что вера всегда одержит верх.

Он держит тебя на поводке, его задача не такая уж и загадочная. Расшифрую. Ему нужно:

• завладеть твоим воображением;

• вызвать твое доверие;

• навязать тебе собственную систему ценностей и понятий.

И все! Дальше ты пойдешь за ним, как заводная кукла с дистанционным управлением.

Но если перспектива кукольной жизни тебя не устраивает, ты понимаешь, что живешь с ненаглядным, как лунатик на крыше, могу посоветовать следующее. Избавляйся от его влияния, пока не самоуничтожилась как личность окончательно!

Это тоже не слишком сложно.

• Разговаривая с ним, на правой (если ты левша – на левой) руке зажимай указательный и средний палец в центр ладони.

• Представляй внутри своей головы синий шарик от пинг-понга и повторяй: «Голова чистая, ясная». Вспомни, что я говорила о йоге, пролистай книгу снова.

• Выстави перед собой открытую ладонь тыльной стороной к себе, как бы останавливая его. Говорить ничего особенного не нужно.

• Смейся открыто и прямо надо всем, что кажется тебе неестественным. Не молчи. Подшучивай.

• Старайся меньше смотреть ему в глаза, особенно если от его взгляда у тебя появляются мурашки.

• Если прямого взгляда не избежать – смотри в точку между его бровями или на предмет позади него.

• Надолго глаза не закрывай. Представь, что ты в потоке сияющего белого света или холодного цвета, не красного, не оранжевого и не желтого. Холодный ослепительный цвет помогает вернуться в реальность. Вот почему в кафе при ярком искусственном освещении тебя сложнее «зацепить», чем в парке в солнечный день.

• Освободиться от недоброй энергии можно в храме. Молитва творит чудеса, ее можно читать и дома.

• Можно сходить к специалисту-суггестологу или хорошему психологу.

• Обратись к профессионалам! В Интернете есть регистр народной медицины – там координаты всех целителей, прошедших апробацию и допущенных к работе специальной комиссией. Они помогают освобождаться от зависимости!

Догадываюсь, что сейчас ты хочешь понять, что с тобой произошло – любовь такая странная приключилась или все же произошло то, что в народе и на языке специалистов называется привязкой. Давай-ка перечислю признаки постороннего воздействия (недоброго, конечно, Добро гадостей не творит).

Итак, тебе есть о чем беспокоиться,

• если ты испытываешь немотивированную сонливость, апатию, усталость без причины, если руки опускаются;

• появилась сексуальная озабоченность, ты видишь сны, в которых главный герой – только он;

• тебя беспокоит непонятный страх, ревность, развивается невроз;

• тобой владеет выраженное желание выговориться, причем тема – только он. Имей в виду, ты способна непроизвольно наделать гадостей тем, кто отказывается обсуждать с тобой твоего волшебного принца;

• если в твоей жизни больше нет никакого творчества, даже не хочется ничего себе покупать из одежды и еды.

А еще я посоветовала бы тебе воспользоваться древним русским обрядом очищения жилья.

Свежие куриные яйца нужно положить по четырем углам спальни и обязательно под кровать в изголовье. В течение трех дней подряд яйца необходимо менять, а те, что пролежали сутки, выбрасывай в мусорном мешке на свалку.

А теперь, когда мы уже изрядно поразмышляли на тему вранья и манипулирования, хочу спросить тебя: что ты делаешь, когда в десятый раз меняешь молнию на любимых брюках? Купила их в дорогущем бутике, и нравятся они тебе очень, но скроены так, что никакая молния не держится больше пяти дней. Как эта проклятущая молния испортила тебе настроение в ресторане! А порванная в очередной раз заевшим замком кружевная блузка? Бесконечно ломающиеся от попытки застегнуть брюки ногти продолжают тебя радовать? Ты же выбрасываешь их и покупаешь новые, ведь это всего лишь одежда.

Но почему ты упорно сохраняешь старые любимые тряпки, из которых состоит твоя жизнь? Да, вы прожили вместе довольно долго, и расставаться тяжело, но что ждет тебя в дальнейшем?

Давай обсудим приметы, прямо указывающие: «СПАСАЙСЯ».

Ты перестала себе нравиться? Из зеркала смотрит угрюмая, настороженная женщина, мало похожая на тебя. Ты же всего пять лет назад была хохотушкой с ямочками на щеках, куда все подевалось? Не обвиняй мужа, поговори сама с собой, без свидетелей и честно. Похоже, тебе с ним плохо. Не имеет значения, какая ты – «правильная» или нет, домохозяйка или балерина, важно другое. ТЕБЕ ПЛОХО, не кому-нибудь. Не дожидайся, пока он решит тебя оставить, тебе трудно – уходи сама.

Разлюбил он или ваши чувства остыли, он вообще не любил тебя, ты сама его женила на себе – какое это теперь имеет значение? Вы жили вместе, значит, вас это устраивало, но сегодня ситуация другая. Он встретил другую женщину, его тянет к ней, и лучше тебе уйти самой без сожалений, пока хуже не стало. В противном случае тебе придется наблюдать его растущую неприязнь к тебе, выслушивать его вранье и понимать, что вызываешь его раздражение. В таком аду долго не проживешь.

Ты стараешься не раздражать его, поэтому и отношений не выясняешь, и сил у тебя выслушивать его истерики нет никаких. Ты уже привыкла ожидать взрыва эмоций по любому поводу, и тебе даже подумать страшно, что будет, если ты объявишь о своем уходе. Не волнуйся, ничего страшного с ним не случится – не младенец, чай, а вполне взрослый дядька, а тебе больше не понадобятся успокаивающие таблетки. Уходи как можно спокойнее. Без истерик и потрясений, обвинений и счетов. Вы сможете остаться в дружеских отношениях, что неплохо, поверь.

Если же ты при нем постоянно находилась «на вторых ролях», тем более пиши заявление об уходе. Его бесконечные придирки и требования с годами только усугубятся, а ты здоровее и крепче, а главное, счастливее не станешь. Он не станет лучше, такого не бывает, а ты завязнешь в амплуа «кушать подано» с элементами уборщицы-прачки-сиделки навсегда.

Он не терпит никого из твоего окружения, ни друзей, ни сослуживцев, ни тем более родителей. Ну так что, со стареющей мамой будешь тайно встречаться? Предашь самых близких на свете людей – родителей? Допустим, ты пойдешь ему навстречу, чтобы не вызывать его недовольство, и перестанешь общаться с кем бы то ни было. Думаешь, его это устроит? Не сомневайся, он новых придирок и ультиматумов навыдумывает. Никто не имеет права управлять тобой, никто не должен диктовать, с кем тебе общаться или дружить, мы уже говорили об этом. Сколько еще ты сумеешь оставаться амортизатором между ним и всеми близкими тебе людьми? Оставь его наедине с его достоинствами, пусть ими восхищается кто-нибудь другой.

Не терзайся, просто имей в виду: в твоей душе всегда хватит места всем, с кем тебе тепло. Попытайся растолковать это мужу, а если он продолжает раздражаться – прекращай ломиться в наглухо закрытую дверь. Меняй адрес. Поживешь год-другой в вакууме, и сама станешь раздражительной, а там уж и до невроза недалеко. Это я тебе говорю как специалист. По-другому не бывает, человек может жить тет-а-тет только на необитаемом острове, Робинзон попугая учил говорить, чтобы одиночества не чувствовать. А одиночество вдвоем – не самый лучший удел из возможных. Сколько уже написано-сыграно-заявлено по этому поводу! С чего ты взяла, что именно у тебя все будет по-другому? Впрочем, об этом заблуждении мы еще поговорим.

Пусть он считает, что все вокруг неправы, пусть продолжает утверждать, что лучше всех разбирается в людях (почему-то только в окружающих тебя, а не его драгоценную персону). Ты не выживешь в вакууме, люди вне общения с миром болеют.

Семейный конфликт – это еще танец любви, где-то не все уснуло в вас, если живы обиды и желание проораться. Когда люди расстаются, они потом рассказывают о пустоте, отрешенности и смирении с происходящим.

Конфликт чаще всего затевается с созидательной или воспитательной целью, а не для окончательного разрыва.

Я не беру финальный скандал, ибо он только лишь подтверждает диагноз, как вердикт врачебный.

Все же для начала задумайся, кто чаще всего в доме учиняет разборки?

Пойми, мы, женщины, затеваем разборы полетов с тем, чтобы чего-то добиться, а мужчины – чтобы спустить пар.

Если ты меня услышала и принимаешь решение расстаться с ним – не жди его помощи. Ни денежной, ни дружеской, ни профессиональной. Теперь ты сама все решать должна. Твои дела, карьера, подруги, родственники не станут ждать, пока ты перевоспитаешь мужа, подлечишь нервы и наконец-то оглянешься вокруг себя.

Надумала отправить благоверного из дома – собери все его вещи. Если ты их отволокла на помойку, заперла в чулан, выкинула с балкона, то неужели думаешь, что ему захочется вернуться к тебе раскаявшимся? Таким образом ты не оставляешь ему возможности отступления на родные просторы, то есть в вашу квартиру. Представь себя на его месте. Нравится? Именно так он убежит от тебя всерьез и надолго.

Да и вообще, что такое развод? Не что иное, как цепочка симпатий и антипатий, превратившаяся в решение. Вы взвесили все «за» и «против» и приняли решение расставаться.

Что ж! Если что-то умерло, это не оживить. Хороните! К чувствам, к сожалению, это тоже относится.

Вот тебе рассказ разводящегося:

– Поженились и купили однокомнатную квартиру. Через полгода понял, что мне с ней не о чем говорить, скандал за скандалом. На острове Тенерифе племена общались через десятки километров свистом, а моя общается исключительно криком на 35 квадратных метрах. Жили с ней, как в тюремной камере. Только что дрались, а через полчаса пьем чай. Куда деться? Комната одна, уйти невозможно. Скроюсь на кухне и думаю: «Как я умудрился найти эдакую квазимоду и попасть с ней в замкнутое пространство? Боже! Дай шанс какой-нибудь выпрыгнуть из этого ада!» Найти другую женщину, которая возьмет жить к себе женатого мужика, сложно. Хочу развестись, да ведь не сможем разъехаться. Не идти же мне на вокзал.

А жена вытворяет такие фортецеллы – обхохочешься. Ей кто-то присоветовал сделать отчаянную попытку меня привлечь, так она не духи и не белье купила, а разделась догола и стала передо мной нарезать в чем мать родила. Причем костюм Евы погладить забыла. Страшная – ужас! Это неприятно наблюдать. Раньше барыня при холопках голышом ходила, потому что не считала их за людей. Думаете, прекрасное зрелище и волшебные ощущения? И так все уже давно дежурное, а после ее этого спектакля я ушел в кухню на раскладушку.

Начинает она очередной крик с посылом меня в Кемь, а я завожусь с полуоборота. Прошу: «На полтона ниже, не кричи, не ори. Заткнись, пока не удавил!» Только после моих воплей и успокаивается.

Интересно у нее в голове выстраиваются мысли, например: «Ты со мной не спишь, потому что у тебя на стороне выброс бензина для заправки энергией других женщин!»

А на самом то деле я ухожу к кому-то, потому что с ней нет секса и желания. Это разные вещи совсем.

У нее настрой пожизненно какой-то полутоскующий. Все вокруг акулы и пираньи, хреновень, короче. Как с ней спать после этого? Я дома долго не выдерживаю. Переночую, утром убегаю и занимаюсь чем угодно, лишь бы домой не идти.

Я что, пожизненно приговорен возвращаться домой?

Все не пойму, как же она в жизни моей оказалась?

Я-то уже на излете. Дома все перестало забавлять. Когда мы познакомились, я вообще не думал, что она со мной надолго останется.

Тогда, наверное, еще были какие-то общие точки. Никто не ограничивал, не грузил. Я мог делать, что хочу. В общем, безответственность предельная.

Не нравится – иди. Найти что нужно? Найдем! Занят – подожду.

А теперь я понимаю, что ей надо было, чтобы я женился.

Если я домогался ее, то все было нормально, а если нет, то она по три месяца даже не спрашивала о сексе. Ведь я же не любил ее, зачем я с ней жил – не понимаю. У меня сразу стали возникать интрижки на месяц, на три недели.

Моя жена давно поняла, что ее для меня больше нет.

Добровольная тюрьма какая-то: мы скованы одной цепью – этой злополучной квартирой. Как я хочу чуда!

А еще мне противно, что у понравившейся женщины после вопроса, кто она по гороскопу, нужно спрашивать, есть ли у нее жилье!

Не могу удержаться, чтобы не привести здесь историю женскую.

– Я все испробовала. И угрозы, и наказания, и посягательства на его и свое здоровье, шантаж ребенком. Когда поняла, что теряю его, то первое, что пришло мне на ум – это заставить его подчиниться моей воле эмоциональным шантажом. И что в итоге? Ничего.

Любовь здесь больше не живет!

В нашем доме холодно и пусто, уже даже скандалов нет. Некоторых общая беда сплачивает, а у нас среди полного благополучия и материального достатка – полный крах!

Я шла навстречу его капризам и идиотизму, пожеланиям и просьбам, а он охамел окончательно. У нас больше не бывает компромиссов, нет симбиоза.

Когда он открывает рот, мне скучно делается в сердце. Чего ради весь этот цирк?

Поддерживать отношения, потому что вроде бы не к кому пойти?

Невозможно открывать новые острова и континенты, плавая вдоль берега.

Я прекрасно проживу одна. Отдохну от «супружеского долга» и жениных обязанностей, стоящих костью в горле.

Он впервые за много лет уехал отдыхать без меня, и я поняла: неправильно человеку быть одному, но – Господи Боже! – какое облегчение! Мне хорошо без него. Вот ведь какое открытие сделала…

Теперь могу изложить преимущества женского проживания отдельно от мужчины.

Я сказала себе: не буду бояться обычной мысли разводящихся «вдруг станет хуже!» С ним я разучилась чего бы то ни было хотеть. Живу с ощущением, что душу засунули в спичечный коробок.

Тогда, в начале конфликта, я такая вдруг жадная сделалась. Принялась бороться за собственную стабильность, а сейчас понимаю, что воевала с собственным счастьем. Когда мы заговорили о разводе, мне жалко стало делить мебель, дом, вещи какие-то… Стала думать, как сохранять нажитое, как жить дальше. Ну, вложу все деньги в новую квартиру, а жить-то на что буду? На свою зарплату?

Посмотрела фильм «Остров», и в момент, когда главный герой выбросил одеяло в топку, как очнулась. Счастье – это когда есть то, что просит душа, и ничего другого!

Я сопротивляюсь кармическому закону перемен, когда сохраняю ненужные отношения, поэтому перестаю изображать слепоглухонемую жену, терпящую похождения мужа к другой женщине. Я сделала все, что могла.

Я боролась не с ней, а с его другой «черной половиной», с его неразумным вторым естеством. Я внушала ему, что у него помешательство, и он любит не ту, что нужно. Пыталась показать ему, что он летит в бездну. Говорила, что правильно – это там, где я…

А ведь я видела, как он горит этой женщиной, но убеждала, что чувство любви – как солнце, пылающее и разрушительное, и лучше жить, как мы. Есть возможность спокойно заниматься делами, а не впадать в ступор, не сходить с ума, будучи околдованным.

Я сама себя убеждала, что ли? Не знаю.

Он меня не слышал, а мне сейчас уже и не хочется говорить с ним на эту тему.

Оставила его в покое. Пускай ощутит себя не в самом выигрышном состоянии. Уже не стираю и не готовлю ему. Я его обслуживать не должна, это моя добровольная услуга.

У меня подружка есть Лена, так ее супруг совокупляется со всеми, кто в юбке, а она умудряется каждый год по ребенку рожать. Уже семеро. И куда он, голубчик, от нее денется?

А я не хочу так. Он уже не тот, кого я любила. Так, дырка сырная… Как блатные говорят – не украсть, не покараулить.

Не оправдал он моих надежд, уйду сама, пока молода и красива. Я так долго терпела из-за чувства долга. Когда задолжала, ума не приложу!

И завтра, когда орда недоброжелателей или тех, кому имя легион, спросят, почему я не замужем, отвечу словами из умной книжки. А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который шляется по ночам!

Больше не буду ему доказывать, что я не такая, как все. Домашнее хозяйство и зарабатывание грошей на привычной работе больше не заменяет мне весь мир! Я хочу другого. Затурканной и измотанной теперь пусть поживет ОНА, и не я буду восхвалять его безответственность и инфантилизм. Жалость не подменяет любви.

Я поняла, что желание большего – это не цель, а Путь.

Больше не копится во мне подавленных, нереализованных желаний. А это значит, что я рассмеюсь и вновь полюблю ЖИЗНЬ.

Самая изощренная философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любит. Я разлюбила. Он очень постарался, и у меня уже нет боли от занозы – страдания, которого он мне причинил.

Драмы – не про нас, но и с водевилями тоже напряженка, поэтому я отрубаю нить, связывающую нас, нелюбящих. Укажу в заявлении о разводе банальную причину – «Не сошлись характерами!» Да, это совсем неоригинальная фраза, но вчера в судебный бланк я вписала именно эти слова!

Вот так говорят и думают люди, решившиеся разойтись.

Теперь от чувства теплого плеча
Остался лишь холодный пепел.
Расстались гордо, сгоряча
Теперь покой, но он не светел.

(Светлана Лях)

Кстати, сам по себе развод – не внезапный взрыв, а достаточно продолжительное мероприятие, наполненное обоюдными скандалами, провокациями, руганью вплоть до стычек и ристалищ. Чтобы завершить сей неторжественный акт не в психушке, а так, как тебе надобно, придется решительно и неотступно действовать, а не устраивать сцены у Фонтана слез. Печаль, бессилие, беспомощность вполне уместны, но только внешне. Сама же думай, анализируй, удерживайся от скоропалительных выводов и не теряй собранности и силы! Толковый юрист тоже не повредит, если ты уверена в его компетентности. Именно он растолкует тебе статью 37 Административного кодекса РФ о том, что дар ребенку не отзывается, и о том, что за 200 лет не встречалось ни одного выигрышного процесса в суде по отбору имущества, принадлежащего несовершеннолетнему, поскольку оно неприкасаемо, кроме случая улучшения его имущественных прав. Кстати: как защищать себя и своего ребенка юридически, я достаточно подробно писала в первой своей книге.

Легче?

Обращу твое внимание на правила другого восточного единоборства. Каратэ утверждает, что лучше находиться в выжидательной позиции, смотреть, как ведет себя противник, не нападать первым.

Угроза появилась – сконцентрируйся, прочувствуй каждое действие. Я перевожу на жизненный язык: плачь, но не раскисай. Делай все разумно, по порядку оформляй бумажечку к бумажечке, спрашивай у специалистов, не экономь в этот период на услугах адвокатов и психолога. Не упускай мелочей, особенно бюрократических.

Бедная ты моя терпеливая страдалица! Все же я уверена, что в какой-то момент твое терпение лопнет, и авторитарно надавливающий получит протест и сопротивление. Вот уж удивится!

Кино с названием «Догвилль» помнишь? Нет? Посмотри обязательно, как врач советую. Твоя задавленная энергия однажды превратится в вулкан, и тогда вырвется на поверхность огненная лава протеста, сжигая и уничтожая все на своем пути. Сознанием и логикой можно, конечно, управлять и эмоциями и чувствами своими, но зачем так категорично убивать в себе живого человека?

Беда в том, что мы не ищем середины, а впадаем в крайности. Или ты считаешь, что партнер несовершенен, и принимаешься «творить» из него то, что мечтаешь увидеть в итоге, при этом упорно пишешь, стучишь в мозг, самовыражаешься в анализе его поступков и поведения. А другая крайность – полностью подчиниться любимому с непоколебимым авторитетом, раствориться в нем, а потом выдергивать на себе волосы, поняв однажды, какая иллюзия царила в твоем мозгу все время, пока вы жили вместе и пока не грянула беда.

Когда ты поймешь, что на тебя давили, не выпускай на волю монстра. Иначе, превратившись из послушного пластилина в цемент, ты запросто можешь укокошить своего мужчину. Тюрьма в наш план не входит, учти.

Когда мы себя не знаем, до конца не распознаем внутренней своей сути, мы начинаем цитировать умных людей, оправдывая многие свои «непоступки» долгом, обязанностями, приличиями… Выбираем себе этикетку и страдаем от противоречий, связанных с задушенными желаниями, следованием общественному мнению и нормам морали, зажимаемся, скукоживаемся, запрещаем себе влюбиться по уши и хороним себя под маской правильности.

А как жить с нелюбимым? Да хреново с таким жить, с нелюбимым-то. Стареет душа, теряет полет и становится тяжелой и пустой. Врать душа начинает и себе и всему миру.

Смотришь на милого со стороны – неприятно пахнет, не так двигается, говорит непонятно. А как потрогать его, так даже боишься подумать об этом. Опасаешься, что ответит взаимностью. Можешь веселиться в компании, а любая его фраза тебя бесит. Говоришь с ним небрежно и неохотно.

Сама себя во всем винишь, а живешь в напряжении. Только поступки, вызывающие у тебя уважение, заставляют принимать его. Что бы он ни предложил – все тебе не так. Все время хочешь, чтобы он ушел, дистанцию соблюдаешь. Постоянно учишь жить нелюбимого, критикуешь его, и довольно быстро раздражительность появляется.

Тебе все равно, как ты выглядишь, а если выходишь из дому красивая, значит, точно не к нему.

А уж про интим говорить и совсем тошно. Прелюдия с нелюбимым – это время, когда ты себя уговариваешь на близость с ним, и в постель бредешь, как на эшафот. Мягко сказать, не скучаешь ты по сексу с ним. Сразу же в ванную бежишь и дверь за собой запираешь. И целоваться с ним тебе неохота…

Не так уж это и плохо – избавиться наконец-то от неправды в своей жизни. Ты перестанешь изображать слепоглухую супругу, не догадывающуюся о похождениях спутника жизни, или наконец-то обрубишь нить, связывающую тебя с нелюбимым человеком. Ты вздохнешь полной грудью, пусть даже и не сразу. Но обязательно вздохнешь с облегчением, я тебе это обещаю.

Никто не станет спорить, что чувство настоящее всегда сопровождается страданиями. Для того чтобы вызвать эмоции в ответ на свои, нужно уметь их виртуозно показывать. Любая женщина подтвердит, что мужчины не особенно любят разговаривать и изливать душу, и одной из частых наших ошибок становится уверенность, что мы можем считать их чувства буквально по виду.

Один из гуляющих дал мне эксклюзивное интервью. Думаю, что его слова можно считать обращением к женам неверных мужей, желающих добиться верности мужа и не доиграться до развода.

Приведу рассказ полностью, ничего не меняя.

– Жена от известия об измене супруга должна залюбить его с нездешней силой, потрафить вовремя, уметь сказать так, как никто другой, найти правильные слова.

Она скажет или успокоит его, и он оживет. Чем умнее мужчина, тем банальнее и грубее ему нужна лесть. Он растает, даже если все понимает.

Не следует обижать мужа, у него ранимость физиологическая, и любая двусмысленность наносит удар.

Возвращать его насильно, настаивать на выполнении своей воли, переделывать под себя не надо – все это впоследствии разочарует. Он сломается и таким образом исковеркает себе судьбу, да и жене жизнь не улучшит.

Нельзя не ревновать, муж почувствует себя ненужным. Но ревновать нужно без идиотизма.

Весь это нужно перетерпеть, муж потом будет благодарен.

Все равно мы все всегда куда-нибудь ходим и будем ходить.

В страшное время, когда муж уходит, нужно сказать ему: «Ты мой единственный, ни с кем мне не бывало так хорошо! Ты всегда умнее других, талантливый и веселый, и стирка твоих рубашек – праздник!» И так далее, в таком же духе.

Ей можно и необходимо позволить себе в этот период мужчину, только не афишировать.

Муж должен приползти к ней, как таракан в грязную квартиру.

А еще жене нельзя позволять себе говорить, что пути назад отрублены.

Его возврат домой – передышка до следующей женщины, он и с женой прекрасно перекантуется. Жены всегда между остальными, так сказать. Да и скорее всего, она не будет праздновать фиесту плоти. Но ее мечта сбудется – она его вернула…

Давай я буду думать, что ты любишь своего мужа и хочешь с ним остаться.

Я надеюсь на это, поэтому книгу назвала «Поединок с изменой».

У меня тоже есть мысли на этот счет.

Ни один человек не способен жить недели, а уж тем более годы в атмосфере нежной страсти. Все утомляет, даже то, что тебя любят…

(Андре Моруа)

Не секрет, что у каждого из нас есть свои половинки. Вопрос только в том, как найти таковую и сохранить для себя надолго, да так, чтобы это взаимным получилось.

Рассказывает Светлана.

«Мне комфортно с этим человеком, меня не раздражает, когда мы общаемся или молчим. У нас общие желания и темы для разговоров. Мы с Андреем давно уже остыли друг к другу, но он до сих пор почему-то приходит, позаимствовать у меня энергии какой-то, наверное. Я тоже в долгу не остаюсь – это не игра в одни ворота.

Сейчас я спокойно могу ему сказать: «Собираюсь в Хорватию, но Антон со мной поехать не сможет». А он спокойно выслушает, может даже посоветовать что-то.

Когда-то мы были «половинками», потом он встретил другую женщину и ушел, а мне очень повезло – я встретила Антона, и у нас все хорошо. Сейчас все в любимом мне нравится: голос, запах, жесты… Сижу и наблюдаю, как он пишет, смотрит, двигается, мне нравится подсматривать за ним.

Мы чувствуем друг друга везде и всегда! Он энергичный, веселый, улыбчивый, нам в сексе очень хорошо. Пожалуй, он действительно лучше всех во всем и сегодня, и по сравнению с бывшими моими мужчинами. Даже страшно подумать, что никогда ни с кем, кроме него, у меня не будет такого состояния счастья. Вы не представляете, какая я с ним стала красивая, даже ненакрашенная просто сияю.

Я же говорю, мне сильно повезло – я снова встретила «вторую половинку», а вот у Андрея не получилось. С той дамочкой разошелся, женился на другой, и все эти годы ходит ко мне попить чаю и поговорить. Говорит, что та «кикимора» разрушила ему судьбу, а ему было суждено остаться со мной.

Он понимает, что я уже нашла себе пару, и не уверен, что Господь тоже пожалеет его и даст взамен меня, брошенной когда-то, хорошую женщину, которая полюбит его и будет подходить во всем, словно пазлы в картинке.

А пока у него есть я для чаепитий. Андрей знает, что я не изменю своему мужчине, что не поделюсь своим счастьем ни с кем. Я влюблена в Антона, и поэтому с Андреем у нас сложились отношения, как у брата с сестрой. И он уже не переживает по этому поводу, он все понимает. Мне вполне достаточно встреч с Андреем, а ему нужны наши встречи, потому что рядом с ним нет никого, похожего на меня, и я в этом не виновата.

«Душа подсказывает прийти к тебе и подышать, – говорит Андрей, – а дальше я снова пойду налево и направо, довольствуясь случайными ночами с кем-то. Меня тянет сюда. Хорошо, что ты разлюбила меня, иначе жили бы вместе, я стал бы обычным мужем-домоседом. Это же страшно. Я бы все рушил и убегал, потому что мужчины живут не с той, которую любят, а женятся на других, удобных, быстро к ним привыкают и начинают скучать, точнее, жить, как все.

А наши отношения получились такими, потому что у меня ничего подобного больше не возникло. Вот и выхватываю из прошлого секунды счастья общения с тобой. Не гони меня!»

«Она воскресила меня! Так люди возвращаются из лап смерти, – сказал Андрей Антону. – Разреши мне иногда приходить поговорить со Светланой!»

Так и живем. Мне настолько хорошо с Антоном, что не хочется даже на минуту представить, что кто-нибудь другой прикоснется ко мне. А если он меня оставит – я просто умру».

Вернемся к нашей с тобой реальности. Я понимаю Светлану, недаром кто-то сказал, что если двое хотят уйти из своего дома в гости, значит, в их доме похолодало. Любящим никто не нужен, им более всего на свете хочется быть вдвоем и только вдвоем. Жаль, что это пройдет, но гораздо хуже то, что Света, безудержно любя Антона, так же безудержно боится его потерять. Она постепенно становится зависимой от своих чувств, а точнее, от присутствия в ее жизни любимого.

Как в любой кухне, которая не может состоять только из углеводов, так и в семейной варится все. Что такое идеал? А ну-ка, попробуй в XXI веке быть профессионалом на работе, идеальной любовницей, хорошей мамой, настоящей домашней хозяйкой и при этом оставаться загадкой! Такое только в кино бывает.

Но женщина все равно стремится стать лучше всех. Она старается – своим вниманием, заботой, изысканными блюдами, разговорами… Все должно быть замечательно для мужа, все самое лучшее – для него, ненаглядного. Но любой мужчина быстро привыкает к домашнему раю, и приходится все время подбрасывать какие-то поленья в костер супружеских отношений, увязающих в сахарном сиропе.

Остановки надобны на любом пути, независимо от того, в гору он идет или под гору. Женщина не может прыгать все время перед любимым мужчиной на пуантах и с бантом в волосах. Когда же она подавляет все свои эмоции, включает только улыбку, нередко начинаются трагедии. Сначала – только угождение бытового плана, затем начинаются экзерсисы психологического толка, махровым цветом распускается унижение женское. Любой человек привыкает к красоте, как и к уродству. В убранной, абсолютно чистой квартире, муж все равно найдет, к чему придраться, к чему предъявить претензии. Например, почему у вас постельное белье все в жирафах и зайках? Вон у Васи белоснежное с кружевами. Идеальная супруга немедленно купила, накрахмалила, кружева разгладила. Через пару дней – новая тема: почему у нас все белоснежное да белоснежное, вон у кого-то там то морской бриз, то песочек, то бантики… И что ей, бедной, делать? Снова штурмовать магазины? А вдруг ему в слониках понравится, а она в рыбках купит?

Один и тот же мужчина гундит: «Почему ты дома все время сидишь?» Жена безропотно отправляется на работу. А через месяц следует новая порция обид: «Я прихожу – тебя нет, ужина на столе не видно, я тебя жду уже 15 минут!» В общем, опять недоволен.

Внимание! Публикую заявление миру:

Милые женщины! Не стремитесь вы стать идеальными во всех ипостасях, хотя бы о здоровье своем подумайте! Пусть у вас будут небольшие поводы для придирок, не пытайтесь вылизывать квартиру до хирургической чистоты, не бегите сломя голову после работы домой – не скончается супруг за полчаса из-за неразогретого ужина! Сам холодильник откроет, своими руками котлеты достанет. Пусть съест прямо со сковородки, без ваших белоснежных салфеток и трех вилок! Главное, чтобы вас не сжевал за пять лет совместной жизни! Даже если в доме не обнаружить засохших капель на зеркале или микроскопический паутинки в углу, если не к чему придраться, полезно все же устроить маленький скандальчик, чтобы произошло торжественное примирение на кухне. Если женщина абсолютно идеальная, мужчине становится скучно.

Конечно, ты можешь охотно приносить себя в жертву, вставая в пять утра, чтобы испечь пироги и к семи подать их горячими. А он твой подвиг оценит? Скорее всего, нет, просто будет знать, что в семь утра на столе дымятся жаром пирожки, а через 15 лет это будет само собой разумеющимся. И непременно упрекнет за их отсутствие, если однажды ты забудешь или не захочешь вставать на заре, чтобы накормить мужа свежей выпечкой. Так уж устроен человек. Кстати, мужчина тоже делает массу дел, которых мы не замечаем настолько, чтобы поблагодарить. А потом удивляемся, что он не вскопал огорода теще или не помыл машину!

Если рассматривать женщину, привыкшую всем жертвовать (сухой бы корочкой питалась), ту, которая расстелилась бы ковром и лежала под ногами любимого, то меньше всего ее можно считать борцом за собственное счастье. Воин, отправляющийся созидать свою жизнь, не может стать ковриком под чьими-то конечностями. В данной ситуации лежачего бьют. Об тебя вытирают ноги, потому что к тебе привыкли. Если женщина полностью отдает свою жизнь мужчине и начинает жить только во имя и для блага его, то однажды сама себя ощутит полезным предметом домашнего обихода, а не личностью. Что ж, сама преуспела в искусстве подкладывания себя под желания своего избранника.

Кстати, иногда такие жены бунтуют и в прежнюю ипостась не возвращаются. Не бывает, чтобы ковер свернулся в трубочку, встал, ударил по башке хозяина, а потом снова расстелился. Тут или пан, или пропал: из образа этого самого ковра выйти можно или превратиться в него тоже можно, но единожды. Из вертикального положения в горизонтальное или из горизонтального в вертикальное, а туда-сюда не бывает. Хотя многим хочется. По этому поводу думаю так: если приспичило принять положение на полу для человека, ради которого ты пойдешь на все, постарайся очень сильно попросить свою голову остановиться. Оставь себе немного тайны, не демонстрируй избраннику сердца, как самозабвенно любишь его. Если ты вся растворилась в нем, то… перечитывай предыдущие абзацы!

Все надоедает, и сахар, и мед. От избытка углеводов у человека начинается сахарный диабет или аллергия, у него слезы даже сладкие и кожа зудит. Хочется селедки после трюфелей, это правда, не я придумала.

Кстати, то же относится и к мужчинам. Его тоже перестают ценить. На идеального и покладистого мужа жена начинает рычать! И ему нужно быть неожиданным, уметь раскрываться с непривычной стороны. Мужчине обязательно следует проявлять характер (только с деспотией не путать), чтобы женщина знала, что рядом с нею не тряпка. Но для семейной жизни гораздо важнее, чтобы жена умела казаться (хотя бы!) разной – тогда мужу не захочется других. Думаю, ты поняла меня.

Знаю женщину, которая на протяжении семи лет так стремилась заполучить мужчину, что стала резиновой куклой в его руках. Он ночью позвонит ей с какой-то просьбой, и она в любую погоду прыгнет в машину, и, независимо от того, есть ли у нее деньги и время, как она себя чувствует, помчится выполнять его указания, отвезет его, встретит в аэропорту, смотается в супермаркет… Проезжая каждый день под его окнами, она видела, как от него выходят проститутки. Зачем-то ехала им вслед, даже разговаривала – а они: «Даже не знаю, как его зовут, он заплатил, и я ушла». И она слушала! Он говорил ей, что любит другую и собирается жениться, а она дожидалась, когда он возвращался со свидания, и предлагала подвезти до дому… Своего она добилась, теперь они вместе. Сбылись все ее мечты! Но он гримасничает каждый раз, когда она пытается открыть рот. Она покупает все – от салфеток до носков и мебели для его дома, превратилась в няньку и домработницу и безумно несчастна, когда ему ничего не нужно. Когда нет дел, которые бы она могла для него сделать, она не может попасть в его квартиру! Она бывает там, даже ночует иногда, и секс у них бывает, как бы в ответ за очередной ряд полезных дел для него, любимого…

Знаю молодого человека, который звонит женщине каждое утро с вопросом: «Тебе не нужно помочь?» Она указует: «Да, техобслуживание не прошла, вещи из химчистки забрать некогда, потолок протекает, некому сделать годовой отчет…». И он делает все безропотно только потому, что хочет ее видеть. Как-то зашел к ней на работу в конце рабочего дня и услышал: мы не договаривались, у меня другие планы. Села в машину и уехала. Он был глубоко несчастен, а утром позвонил опять. Вот такой характер у человека! Одна и второй – я их обоих хорошо знаю.

Они молятся на спутников жизни, как на икону, видя все пакости и гадости, обиды и измены, но все равно чувствуют себя героями оттого, что прощают тех, кто не достоин их прощения, и живут их жизнью (точнее, поручениями). Налицо сотворение кумира и дальнейшее его обслуживание… Если ты тяготеешь к мазохизму, то используй это в сексе, а не в жизни: и удовольствия больше, и последствий меньше.

Итак, запомни: нельзя все время оставаться хорошей, людям свойственны и даже необходимы синусоиды в жизни и настроении. Небольшие размолвки полезны, хотя бы из-за примирения.

Давай мужчине возможность прицепиться к тебе – не домой дочиста зеркало, оставайся чуть-чуть плохой, чтобы ему было, к чему прицепиться. Если он зудит от скуки, тем более нужно бунтовать и показывать свою реакцию. Если ты видишь, что мужчина тебя не любит, но продолжаешь его всячески ублажать, ты становишься преступницей. Во-первых, у тебя в голове постоянные подмены. Ты каждое утро начинаешь ценить в нем придуманный тобой же образ мачо или звезды, гения или кормильца и совершаешь преступление перед самой собой, приговаривая себя к добровольному заточению на неизвестный срок. Судя по твоим надеждам – пожизненный.

Как только женщина ставит мужчину на выстроенный своими руками пьедестал под лозунгом «Что бы он ни сделал – все хорошо», она начинает ценить его больше, чем Бога. Она перекрывает себе связь с высшими духовными силами и начинает любить его квартиру, машину, собаку, отдавая свою душу на расхищение. И чем мощнее это обожание, тем больше предмет страсти отдаляется, потому что она собой заменяет ему связь с небом. Так он интуитивно спасает свою душу. Вместо того, чтобы толкать мужчину вверх, она превращается в висящую у него на ногах гирю, и он начинает тяготиться всеми ее действиями и речами.

Высшие силы милостивы, они дадут увидеть женщине все, что нужно и важно, и чаще всего незамедлительно – только важно смотреть сердцем. Основная проблема состоит в том, что женщина уходит в мужской мир и пытается жить по чужим правилам, а ведь важно-то жить, чувствовать и поступать согласно своим ощущениям. А когда начинаются математические расчеты и глубокие мудрствования – это фактически измена самой себе. «Наверху» не замедлят продемонстрировать, что данная роль и чудный образ идеальной кошечки с мужскими поступками – горькая фальшь.

В этот день и в этот час пробежала мышка – вот она, Судьба! Что ты с ней сделаешь: бросишь тапком, отравишь, возьмешь домой и накормишь сыром – решаешь ты и только ты. Это твоя жизнь и выбор. Поняла меня?

Если твоему мужчине не хочется красоваться, если он и не пытается интриговать тебя, значит, ваши отношения представляют собой паразитирование на тебе при помощи мужской хитрости и манипуляций.

Чтобы чуть-чуть крылья свои, увязнувшие в сладкой паутине, высвободить, нужны усилия. Подняв голову, ты еще сможешь посражаться со своей безликостью или с соперницей за щедро им унавоживаемое ваше семейное счастье. Но счастливой в луже можно оставаться лишь короткое время (если ты не головастик), ты все равно поймешь однажды, что сама превратила свою жизнь в сладкий сироп, собрала всех окрестных мух, но даже они периодически отлучаются для приземления на соседскую кучу сама знаешь чего.

Подавляющее большинство мужчин (да и женщин тоже), приходящих ко мне с жалобами на семейные проблемы, одной из первых называют ревность.

Размышляя на эту тему, я вывела некую классификацию ревности и ревнивиц. Конечно, она несколько условна, но я обозначила наиболее типические черты. Посмотри, может, и себя узнаешь?

Твоя любовь – на самом деле не любовь. Это ревность, чувство собственности, ненависть, гнев, насилие; это тысяча и одна вещь, но не любовь. Они переодеваются в любовь, потому что все эти вещи так уродливы, что не смогут существовать без маски.

(Притча в изложении Ошо)

Вообще ревность, как мне представляется, похожа на зависть к ощущениям и чувствам партнера.

Глаза загораются недобрым блеском, румянец уходит, заменяя палитру в цвете лица на беловато-зеленовато-серый. Ты начинаешь вносить в окружающее пространство нервозную атмосферу недоброжелательства. Зависть к чужому счастью и ревность – родные сестры Депрессии. Они поселяются в сознании надолго, вытесняя все важные мысли, направленные на созидание твоего спокойствия и счастья. Некоторые ревнули пассивно прогибаются под обстоятельствами, другие обвиняют более счастливого «мучителя», а иные отдают всю жизненную энергию войне.

Чувство, допущенное в сознание, – это шанс его прожить и перерасти. Ревнома мозга бывает разного анамнеза, но по сути мало что меняется.

Итак, попробуем разделить ревность по типическим чертам и каждой выдать лозунг на флаг, вместо обычных классификаций.

Если это про тебя, то смело открывай курсы под названием «Как успешно шпионить за мужем».

Уж ты-то не дашь никакой красавице и умнице прикоснуться в твоем присутствии коленкой к твоему мужу! И если тебя поблизости не наблюдается, то верные соратники – родственники и приятели – самоотверженно заменят тебя. Ни-ни флирта!

Ты с самого начала будешь вести себя как на передовой – то есть действовать, ничего не сочинять и верить собственным глазам и ушам. С самых первых дней супружества ты приучишь его добросовестно докладывать тебе, кто и зачем звонил и что сказал, почему с работы на полчаса позже приехал, какой Витька позвал в субботу на пиво. Твой муж не позволит себе разнежиться, а если и решится гульнуть, то отмазки будет придумывать похлеще героев Сименона! Ему стратегирование изменной радости обойдется дороже, чем радость от обладания чужим телом.

Ты сама не приемлешь лжи ни в чем и именно за такое же качество выбрала его в мужья когда-то. Но на всякий случай твои незамужние подруги или несчастливые семейные пары в вашем доме не появляются. Разведенные родственницы, кстати, тоже. И на встречи выпускников ты его под благовидным предлогом не отпустишь! Мало ли что…

Ты подружилась со всеми его друзьями настолько, что спокойно откровенничать с тобой они могут на любую тему, и, если что, тебя предупредят, зная твои принципы. Но ты все равно доверяешь своей интуиции и подтвержденным фактам, а не слухам и предположениям. Злых языков много, а друзья не подведут хотя бы потому, что искренне считают вашу семью крепкой, а отношения – искренними.

Ты сомневаешься всегда и во всем, и по-другому не можешь, не будешь и не умеешь жить.

Любишь устраивать провокации, учинять допросы, обнюхивать-разглядывать одежду, горазда позванивать по поводу и без повода, хмурясь, что он слишком весел или сдержан. Для тебя любое его состояние – повод для подозрений.

Постоянно живешь в состоянии конфликта. Комментируешь язвительно все, что кажется тебе подозрительным: на работе задержался, сослуживиц с Новым годом слишком долго поздравлял, какую-то малолетку до дома подвез – да мало ли что! Он обязан оправдываться, зато ты в ответ можешь угрожать ему, особенно если придумаешь повод для шантажа.

А уж если узнаешь о неверности любимого… Тут ты развернешься на полную катушку! И слежку установишь, и с телефоном да электронной почтой лучше любого хакера разберешься, на работу вломишься, как Человек-Паук женского рода, и фотографию, так сказать, попортишь…

Даже трудно сказать, к чему такому мужу придется готовиться. Выяснение отношений станет более привычным, чем вкусный горячий ужин, а любой женский голос (по телефону) или волос (на пальто) послужит причиной вызова «Скорой» с последующим откачиванием тебя по причине тяжкого сердечного приступа! Синеющими губами, едва слышным голосом ты все равно будешь вещать ему с замогильной интонацией: «Довел, развратник, и наплевать тебе на то, что я тебе всю жизнь отдала… Бедные дети…»

Впрочем, в свободное от приступов время ты очень даже оперативно будешь продолжать истязать его своими подозрениями и злобными ремарками. Обычно также практикуется расписывание во всех мрачных красках портрета мужа детям и родне, чтобы все знали, с каким исчадием ада тебе придется делить кров.

Некоторые утверждают, что сильная ревность рождается на почве не менее сильной любви. Вот это любовь – в клетке, скованной рученьками супруги! Да самый спокойный и меланхоличный мужчина просто обязан испробовать при такой жизни адюльтер! В конце концов, и рабы бунтуют, а если человеку сто раз сказать (есть такая поговорка), что он свинья, на сто первый он захрюкает…

Я думаю, что лучше бы несчастный обладатель подобной «чудесной» женушки «захрюкал» как можно раньше, когда еще можно восстановить психику и здоровье да нормальную тетку заинтересовать.

Ревнивцы вечно смотрят в подзорную трубу, которая вещи малые превращает в большие, карликов – в гигантов, догадки – в истину.

(Мигель де Сервантес Сааведра)

Как правило, у тебя буйная фантазия. Все вроде бы нормально, а ты во сне и наяву постоянно видишь воображаемые сцены из репертуара чудовищного поведения своего мужа. Прямо Голливуд! Только вместо Тома Круза – он, непутевый. Как правило, чем лучше муж относится к тебе, тем более страшные картины рисует твое воспаленное воображение! Ты почему-то думаешь, что с другими женщинами он еще более внимателен, предупредителен, обходителен, немедлителен и т. д. и т. п.

Но лечиться ты не желаешь, предпочитаешь молча страдать. Хотя у хорошего психиатра проконсультироваться не мешало бы, как врач говорю.

Тебе больше нравится ныть, вызывать жалость, глотать таблетки и изо всех сил играть роль беспомощной жертвы при домашнем тиране. Такое поведение максимально укорачивает путь из твоей постели в другую. Если он еще не сошел с ума от твоих попыток саморазрушения, то здоровое женское начало ему просто физиологически необходимо, иначе болеть начнет. Не шучу.

Патологическая жадность. По сути, тебе наплевать на него, но ты не в силах отказаться от уютного вашего дома и не менее уютной суммы на кредитке? А VIP-развлечения? А стриженая норка, лучше, чем у самой Анютки?! Да, такими вещами не бросаются. Их берегут и накапливают. Мечтаешь, как бы так сделать, чтобы ничего не делать, но все иметь, причем без малейших претензий с его стороны…

Ты не о семье своей думаешь, а том, что какой-то молодой кобыле достанется все, что так нужно тебе. Ты же не сможешь без камина (забыла уже, как в деревне печку с мамой топила, чтобы умыться), без осенней Ниццы и летних Мальдив! Ты же скончаешься в жутких муках, если поедешь в супермаркет без шофера на какой-то «Ауди»… Ведь все это стоит, ездит, лежит и благоухает только благодаря тебе, самоотверженной боевой подруге этого крокодила!

Он – твой, и только твой, считаешь ты, и, стало быть, принадлежит тебе со всеми потрохами и навсегда! Плевать тебе на чувства, а вот дензнаки спать спокойно не дают. Ты бы и в Эмиратах удавилась от ревности, будь твой муж шейхом – у них там принято каждую супругу содержать наравне с остальными (женами, если кто не в курсе). Подспудно понимая, насколько мало его привлекаешь, ты давно уже копишь втихую от него «на черный день» и стараешься как можно плотнее стоять к его финансовым делам, да и детьми пошантажировать не забываешь.

А что, если он умнее тебя и давно «зарыл» пару счетов в Швейцарии?

Чаще всего развивается у типичных клуш, не отягощающих себя работой или хотя бы каким-нибудь занятием. Вроде бы все идет как идет, без эксцессов, но однажды в зеркале ты вдруг видишь облезлую куклу, а не себя. Да и когда тебе заниматься собой – дети, собака, готовка, выращивание клубники и заготовка огурцов на зиму… Можно подумать, что все ухоженные и подтянутые женщины сплошь не замужем и ничем не заняты, помимо соляриев и курортов!

Немедленно принимаешься страдать: ведь он такой стильный, успешный, всегда улыбается… Эрудирован, может любой разговор поддержать, а ты…

Ты знаешь, кто его окружает – элегантные сослуживицы, все в духах и каблуках, не чета тебе. Они говорят на одном языке, а в его делах ты понимаешь ровно столько же, сколько слон в гиацинтах. Неужели в твоей серости он виноват? Думаю, продолжать не стоит.

Сознательно выбрав себе роль домохозяйки (я не имею в виду вынужденные обстоятельства – слабенький малыш или престарелые родители, например), ты более других подвержена страхам. «Что, если он уйдет? Чем он занят в командировке? Неужели ужины в ресторане действительно деловые? Что я буду делать без него…» – так или примерно так текут твои мысли, сплетаясь в грустный тоскливый клубок. Постепенно тебе начинает казаться, что все вокруг живут весело и счастливо, лишь тебе достался удел скучать, ревновать мужа к его работе и коллегам да придумывать страшные картины его неверности тебе.

Не исключено, что муж вначале пытался развеивать твои опасения, объяснялся и успокаивал тебя (да все без толку), но теперь ведет себя иначе. Надоело ему твое нытье и опухшие от слез глаза! Если будешь продолжать в том же духе, то лозунг «Лучше быть, чем слыть» вполне может стать явью, особенно если жизнерадостная коллега на горизонте замаячит. С командировками и мобильным телефоном ты не справишься, а найти время отдохнуть от тебя душой и телом твой примерный семьянин вполне сможет. Если захочет.

Вы женаты не первый год, и особых поводов для беспокойства он тебе вроде бы не дает. Но ты ничего не можешь поделать с собой, тебе все время кажется, что он сравнивает тебя с какой-то пассией из прошлого. Бывшей женой, сестрой приятеля, однокурсницей, девушкой, с которой 10 лет назад познакомился на юге, преподавательницей английского языка. А еще ты мучаешься из-за его былых сексуальных связей: вдруг все участницы его прошедших амурных похождений лучше тебя в постели? А вдруг они ему позванивают или попадаются на глаза? А вдруг он по-прежнему неравнодушен к Лидке из соседнего двора? А вдруг… и т. д. и т. п.

Ты пристаешь к нему с расспросами, а он отшучивается, лишь изредка рассказывая о чем-то. Значит, точно что-то скрывает! Ты стараешься не отпускать его никуда одного – вы всегда вместе на вечеринках, в отпусках и даже на футбол-хоккей ты сопровождаешь своего ненаглядного, скрипя сердцем и сжав зубы. Но все равно подозрения тебя не оставляют.

Ты пытаешься расспрашивать его друзей, изучаешь старые записные книжки и забытые фотографии, а толку – чуть. Правда, мигрени все чаще, и муж перестал пылать былой нежностью, но что тебе это по сравнению с яростным твоим желанием узнать правду! Кстати, какую? Что ты выяснишь и чего добьешься, кроме его недоумения, каковое непременно перерастет в раздражение?

А если он приветлив с бывшей женой, навещает иногда ее родителей и заботится об их общих детях – радуйся, тебе достался приличный человек. Ты стремишься весь свет для него застить своей персоной? Так бывает, конечно, но длится недолго. Мужчине надобны определенная степень свободы в браке и твое доверие.

Ты коверкаешь себе жизнь из-за того, что давно рассеялось как дым. Не хочешь признавать свою подозрительность и неуверенность в собственных силах. Пойми, если он начнет перечислять свои былые победы и пересказывать похождения, он по меньшей мере дурно воспитан или неумен. Тебе такой мужчина нужен?

Ревность, оскорбленья, и подозрения, и упреки не столько женщину излечат, сколько сделают больной.

(Педро де ла Барка Кальдерон)

Думаешь, ревность – твоя вечная подруга, потому что у тебя такой характер? Полагаешь, от нее избавиться нельзя? Не беспокойся, милая моя, если ты действительно понимаешь, что муки ревности становятся для тебя невыносимой составляющей твоей жизни, то забыть ее навсегда вполне возможно, хотя и непросто.

И кстати, разводиться для этого совершенно необязательно. Попробуй-ка вот что сделать:

• Может быть, ты ревнуешь, чтобы он не замечал твоего несовершенства? Зря. Никто не может быть (только если слыть) идеалом. Ведь выбрал же он тебя за что-то! Постарайся это важное «что-то» сохранить, а недостатков и у него с лихвой хватает.

• Попробуй обсудить с кем-нибудь близким свои переживания. Не исключено, что тебя уверят в безосновательности твоих подозрений. В любом случае, произнеся пару раз «тронную речь», ты будешь готова к разговору с мужем. Если не примешься психовать, то вся твоя ревность пойдет на пользу вам обоим. В конце концов, как еще ты поймешь, верен он тебе или нет?

• Внутренняя инвентаризация – дело великое! Соверши опись всех своих тревог, причем в этот момент ненависть, досаду, раздражение надобно убрать. Записывай, почему ты подозреваешь, что он тебе изменяет. Постарайся понять, что именно его может не устраивать в тебе и вашей жизни. Отсортируй необоснованные и абстрактные подозрения. Может сразу полегчать.

• Свои подозрения, пока ты абсолютно точно не уверилась в случившемся, не спеши обнародовать. Не грузи мужа фантазиями и выдумками, а спокойно спрашивай о том, что тебя взволновало. Приблизительно так: «Ты опаздываешь на три часа каждый день, потому что теряешь желание идти домой? Успокой меня, а?» Избегай оборотов типа «мне кажется», «мне что-то думается», «мне показалось» или «из-за тебя мне плохо». Мужчины умеют слушать только конкретные вопросы, иначе они раздражаются. Намеки тоже оставь при себе. Да, и слушай его как цивилизованный человек, а не как змея, которую внезапно ужалил скорпион. Словом, веди себя прилично!

• Поговорили нормально, он успокоил тебя, развенчал твои подозрения – утихни. Не поняла чего-либо, переспрашивай, но не через неделю. Для чего тогда вообще разговор затевала? Или ты думаешь, что он будет длиться вечно и улучшать тем самым ваши отношения? Закончили отношения выяснять – все, нечего к этой теме возвращаться. Если же он и не пытается объясниться, то постарайся понять, почему это происходит – из-за твоей занудности или ему наплевать на твое мнение и состояние. В любом случае, не забывай, что ты не следователь и не обвинитель.

• Выдвигай ему выполнимые условия, попроси не врать. Таким образом ты избавишься от спора и скандала. Но учти, он может все молча выслушать и все равно поступать по-своему. В таком случае делай выводы, и поскорее.

• Если твоя ревность направлена на получение «моральной компенсации» за отсутствие у тебя того, что есть у его пассии. Может, лучше уделять себе побольше времени и делать то, в чем разбираешься лучше всего? Себе доказывай, что ты лучше, добрее, умнее и талантливее, потому что нет силы сильнее ревности, которая подстегнет к активным действиям по превращению себя в совершенство.

• Возьми посыл у Ревности и самостоятельно спланируй СВОЮ жизнь, не отчаивайся, а набирай силу любыми доступными способами (витамины, сон, медитация, айкидо, фламенко, секс с малознакомым джентльменом в «Метрополе» или с соседом Иваном в подсолнухах – разницы нет!)

И напоследок – снова письмо.

Здравствуйте, Наталья! У меня возникла проблема. Я встречаюсь с молодым человеком уже почти год, мы даже периодически начинаем вместе жить (либо я у него провожу выходные, либо он у меня). В целом у нас все хорошо, проблем почти нет, но я постоянно его ревную, причем ревность эта порой необоснованная. Конечно, в большинстве случаев я стараюсь не показывать ее ему, а сдерживать в себе, но это не всегда получается. Я сама прекрасно понимаю, что ревность без причины – это уже болезнь, но сделать ничего с собой не могу. Теряю над собой контроль. Возможно, я ревную в большей степени из-за того, что не могу ему полностью доверять, а на то есть причины. Он меня уже однажды предал, поэтому сейчас очень трудно начать доверять снова. Было примерно полгода, как мы были вместе, и он начал общаться втайне от меня со своей бывшей девушкой, которая была его первой настоящей любовью. Я узнала об этом совершенно случайно. Вообще мне сложно простить предательство и измену, но от сильной любви к нему я попробовала переступить через себя и продолжить наши отношения. После этого не могу забыть то, что он сделал. Думаю об этом достаточно часто, поэтому начинаю, как в первый раз, переживать и срываться. Помогите справиться с этой ревностью и подскажите, как забыть причиненную обиду. Буду очень благодарна вам за помощь, ведь и отношения рвать не хочется, и жить с этим невозможно…

Елена

Леночка, представь своего мужчину, который однажды решил сбежать от чувства. Он обратился во Вселенную со словами: «Уберите от меня ее, заберите страдания мои и боль, хочу разлюбить ее и больше не мучиться».

Представила? Так приблизительно и было.

И ему Вселенная посылает взамен тебя, любящую и всепрощающую. Он ныряет в отношения с тобой с головой, спасается тобой, говорит о любви, но в вашей паре больше любишь ты. Так часто бывает, кто-то из пары разрешает себя любить. Но при этом он к тебе хорошо относится, остается на выходные, не создает проблем.

И вдруг небесная лотерея преподносит твоему мужчине встречу с женщиной, которая ему была дорога еще до тебя. Крышу рвет, обиды нет, остался только интерес и попытка вновь испытать ощущения, связанные с ушедшей любовью. Ты считаешь, что это предательство?

А ведь твой возлюбленный не объявлял тебе, что уходит, и не причинял боли словами: «Поживем раздельно, я должен определиться, нужна ты мне или нет. Сколько это продлится, не знаю. Решу – позвоню».

Нет, он так не делал. Так что же ты?

У каждого человека своя жизненная тропа, и идет он по ней с тем попутчиком, которого выбрало его сердце. И ты, и я на его месте тоже не стали бы избегать встречи с человеком, которым бредили во сне и наяву.

Выбор сделан. Он с тобой. Это твоя победа!

Вы неженаты, и он вполне мог сказать: «Прости и отпусти. Ты меня любишь, я делаю тебе больно, но мы встретились с нею и поняли, что не способны жить друг без друга». Видишь, такого он тоже не говорил.

Что-то не заладилось у них, чувства остыли, конфликты возобновились, может, любовь к тебе сильнее прошедших отношений, и бывшая девушка менее важна ему, – неважно, главное – он с тобой!

Измени срочно вектор мысли. Не истязай себя, не нужно. Ревность – это пораженная вирусом энергия любви к себе, чувство собственности. Он вернулся, не обижай его подозрениями.

Вся твоя реакция – от боли, которую тебе причинили, как любящей. Ты ревнуешь, потому что не уверена в себе, чувствуешь бессилие, не видишь пока способа получить его в мужья. Не спеши. Твой мужчина не уйдет, а если этот человек – не твой по большому счету, то пусть катится сейчас!

Если походы к ней продолжаются – отдай его. Не воюй и не умоляй, иначе пострадает твое самоуважение и уверенность в себе.

Но коль скоро он сделал выбор в твою пользу, прости его. Выдохни! Скажи небу «спасибо». И торжествуй!

Подытоживая, скажу вот что. Вообще здоровая конкуренция – это неплохо. Некоторые жены начинают обращать внимание на супруга только после того, как испугаются, что он может ее бортануть. Если чувства угасали – они вновь запылают, как от подброшенной соломы в погасающий костер. Все зависит от того, как ты построишь свои мысли, желания и задачи. Не зря Марк Аврелий утверждал: «Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней».

Подскажу тебе несколько хитрых приемов психологической защиты личности от душевных помоев, волей-неволей достающихся тебе во время поединка с изменой.

• Вытеснение – то, о чем не хочешь думать, нужно гнать из головы («Пошла вон, зараза!»).

• Сублимация – преобразовывай свои негативные мысли в творческую деятельность или увлечения.

• Проекция: перенесение неприемлемых своих свойств и чувств на внешние объекты. Поясняю: «Сам ты дурак!»

• Замещение – это перенесение негативных чувств на объект, не имеющий к этому отношения. Не можешь оскорбить – хлопни хотя бы дверью или расколоти ненужную посуду.

• Интеллектуализация – очень важное для себя событие ты рассматриваешь нейтрально, без эмоций. Да, трудно, но возможно. Айкидо этому учит.

• Идентификация – отождествление себя с другим значимым лицом и усвоение его образца поведения. Доводи до головы мужа примеры типа: «Твой Илюша так никогда не поступит!», если он Илюшу уважает паче отца родного.

• Обособление – отказывайся думать о негативных последствиях будущих событий по принципу «авось пронесет».

• Воображение – создание программы поведения, другими словами, формирование образа желаемого будущего.

Эти приемы не я придумала и множеству людей они помогли. Если что-то тебе пригодится, буду рада.

Честный разговор самой с собой способен привести тебя к пониманию, нужна ли ему твоя душа.

Зачем тебе мужчина, которого ты не интересуешь? Открой глаза! Живи, как сама решишь, и не забывай, что видишь его таким, какой он есть в действительности, а не каким бы ты хотела его видеть!

Если ты постоянно уступаешь ему, ни на чем не настаиваешь, то ты ему максимально удобна, вся такая зависимая и послушная, как та самая овечка. Тобой легко управлять!

Открой глаза! Тебе-то оно зачем?

Бывают, правда, и другие семейные «занозы». Чего только мне не приходится выслушивать в качестве жалоб на партнера!

– Он не хочет ничего рассказывать о работе!

– Не хочет разговаривать как раньше, обидчив.

– Не любит сына.

– Я не знаю, о чем он думает.

Рассказывая о своем непутевом муже, перечисляя его недостатки, мне часто пытаются навязать мысль о том, что его психическое здоровье в критическом состоянии и пора по знакомству устраивать его в психушку, в палату с белыми стенами на коечку у окна. Женщине выгодно, чтобы я подтвердила ее страхи, ведь тогда она окажется, как всегда, правой и снимет с себя ответственность за происходящее.

Вот тут обычно и случается первый сюрприз. Когда я начинаю рассказывать, чего она сама понаделала со своим благоверным за время супружества, благодаря собственному терпению, пилению и всезнанию. Чаще всего в этом акте нашего общения и вскрывается нарыв. Я начинаю наблюдать вычурное поведение, слышу пугающие подробности ее семейной жизни, на мою голову валятся ошеломляющие признания, и к концу беседы мне уже хочется саму ее положить в больничку на пару недель, дабы отдохнуть от трудов ратных.

А хочешь, попробуй сделать так: нарисуй мысленно препятствия пальцем на запотевшем окне, а потом сотри все дочиста, чтобы стало видно небо.

Впрочем, о необходимой тактике мы еще поговорим. Самое главное – не забывай постоянно разговаривать со своим супругом о том, что важно для вас обоих. Ты четко знаешь, для чего вы прожили вместе столько лет, а он не забыл? Напоминай ему почаще. Не ленись советоваться с ним по поводу воспитания детей, ремонта на даче, проблем у общих друзей. Пусть он почувствует свою незаменимость в семье, пусть снова услышит, как дорог тебе и как много хорошего у вас с ним в общем багаже семейной жизни.

А что для вас обоих самое-самое важное? Подумай хорошенько, четко сформулируй и сделай это центром тяжести своей семьи. Гордитесь детьми? Развесь по квартире почетные грамоты и призы за победы в соревнованиях по фигурному катанию и искусному вышиванию, обсуждай с мужем, какие подарки (или пугалки) ваше чадо заслужило. Ребенок учится в музыкальной школе? Папа вполне способен посещать все ответственные концерты и выступления! Сын занимается борьбой? Папа должен общаться с тренером (ты ведь слабая женщина, каратэ от каркадэ не отличишь). Дочка разводит хомяков? Пускай папа таскается с нею по зоомагазинам и выставкам! Дети любят кататься на роликах? Купи мужу такие же, и упроси его поучаствовать в семейном трио. Придумывай домашние праздники, совместные вылазки на природу и выставки, не жалей о времени, оторванном от стирки-уборки и отдыха. Ты семью свою спасаешь, а поэтому безропотно готовь вкусную еду, умиляйся, заслушивая доклады о достижениях дня, и поддерживай совместные детско-мужнины инициативы как можно активнее. Например, ни один нормальный мужчина не устоял перед приобретением навороченной игрушечной железной дороги для сына – вместе играть будут. А ты пеки им, лежащим на полу у миниатюрных семафоров, любимые пирожки и не вздыхай, что ухнула все деньги на железяки, оставшись без новых сапог. Сапоги купишь, а мужа – вряд ли.

Если тебя все же гложет червячок сомнения, пусть пока еще микроскопический, то постарайся переключиться на дела мужа. Проявляй интерес ко всем его делам, как служебным, так и всяким рыбалкам-охотам-футболам и дегустации пива! Если он охотно рассказывает о своем времяпрепровождении, а ты не подвергаешь его пыткам, а искренне и честно расспрашиваешь, как он время провел, то откровенность тебе обеспечена. Именно поэтому ложь ты узнаешь с первой ноты, но, надеюсь, теперь не впадешь в панику. Не зря же мы с тобой столько времени общались!

Кстати: специалисты утверждают, что позитивная энергия КИ (ее еще называют ЦИ или ЧИ) располагается в центре устойчивости вашей семьи. Итак, делай ваш семейный центр устойчивости еще прочнее и основательнее!

Не считай случившееся бедой. Думай, что ты просто заболела, и выздоровление вполне возможно, – оно непременно наступит, если принимать таблетки и не торопить время. Даже насморк проходит за неделю, лечи – не лечи, а твоя болячка посерьезнее ринита. У тебя же есть друзья! Если бы ты, например, руку сломала, что бы они делали? Конечно, примчались тебя веселить с плюшевыми игрушками и тортиками, правда? Так звони им, сходи с ними куда-нибудь, хоть в зоопарк, лишь бы посмеяться (читай – полечиться!).

«Ночная кукушка дневную перекукует» – это предки наши придумали пословицу. Семейные отношения сплачивают регулярные занятия любовью. Не наказывай его отказом в сексе «за плохое поведение», сама не обрадуешься. И вообще, если ты видишь, что он пытается разрешить ситуацию вместе с тобой в пользу семьи – помоги ему. Меньше трагизма! Дай ему немного позаниматься самоедством и прости его.

Имей в виду: при проявлении агрессии со стороны соперницы может заметно нарушиться энергетическая целостность вашей семьи.

Разрушенную оболочку трудновато исправить, поэтому дам хитрый совет. Если любовница лезет на твое место – займи ее место. Кафе, стул, сиденье в автомобиле – что угодно: пусть он увидит здесь тебя, а не ее. Другими словами, хватай ее привилегии, потому что шанс сохранить и мужа и чувства прямо пропорционален крепости твоих нервов. Пусть ваши лица меняются перед его глазами, как картинки – терпи.

Это полезнее, чем объявление бойкота с твоей стороны: она заполучит таким образом возможность почаще и повсюду бывать с ним, и он к ней привыкнет еще сильнее.

Не знаешь, что делать, если ваши чувства охладели? Подскажу. Придется немного потрудиться.

• Для начала нужно ограничить контакт с ним. Осознать все, выплакаться и выспаться. Все!

• Прекратить пить, жаловаться на здоровье, злиться и обвинять неверного мужа в холодности.

• Привести себя в порядок. Весна впереди! Смени духи, прическу, машину, обои (что захочешь).

• Сделать генеральную уборку, выбросить все ненужное. Принести новый комнатный цветок или икону, занося, попроси у них лада в доме.

• Трудолюбиво повышать планку своего профессионализма. С головой ухнуть в работу. Учить язык, осваивать компьютер, получить права – да мало ли что! Там водятся мужчины, и они непременно скажут, какая ты классная. Тебе сейчас это очень нужно.

• Не жалей себя, не смей. Смейся, настраивайся оптимистично. Меньше болтай.

• Показать ему, как много ты делаешь из того, к чему он уже давно привык и не благодарит. Не стирай, сославшись на занятость, готовь одно блюдо, а не первое-второе и компот. Перепоручай делать покупки, оставляй на него ребенка.

• Стань чувственней. Учись у японских гейш, они умные, начитанные, красивые, не стремящиеся никого контролировать. Танцы, пение, музыка, стихи, откровенные разговоры на кухне под бутылочку вина – все пригодится.

• Хорошо бы свечи венчальные зажечь, на минуту-две, да попросить, как положено у православных, здоровья тяжело больному, лада в доме, да возвращения милого к тебе.

• Ходить в храм, читать молитвы, существующие веками.

• Собирать родственников на воскресные обеды, очаровывать его друзей.

• Не мельтешить перед его глазами и ни в коем случае не рассказывать, что он охладел к тебе. Наоборот, говори: «Какая же я у тебя красивая, умница.

Смотри, я сделала то, то и то – похвали меня!»

А коль скоро вы решили остаться вместе, не пережевывай дни своей прошедшей болезни, а, наоборот, впусти в ваш дом веселье. Осваивай новые кулинарные изыски, накупи дисков с его любимой музыкой, придумывай домашние праздники по любым поводам, постарайся организовать что-нибудь, до чего руки сто лет не доходили: поездку на Багамы, билеты на концерт его обожаемой рок-группы (заранее выпей таблетку от головной боли), поединок в пейнтбол или поход в аквапарк – что угодно, лишь бы вы оба повеселились от души. Позволяй себе радоваться вместе с ним, вот увидишь – ему понравится. И тебе, несомненно, тоже.

А чтобы радость получалась более искренней, представь, что ты светишься теплым и ровным светом, причем источник этого приятного сияния находится в твоем сердце и внизу живота – тепло. Пусть он видит тебя улыбающейся и оживленной. Сразу может не получится, не расстраивайся. Посоветуйся с толковыми психологами, займись аутотренингом, наконец. Это ты делаешь для себя, от него подвигов не жди. Достаточно того, что вы снова вместе.

Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?

(Барбара Стрейзанд)

Твой милый сейчас стал другим, перемещается по комнате, соблюдая расстояние между вами не меньше метра. Боится прикоснуться к тебе локтем, а если ты положишь руку на плечо – дернется, погладишь по голове – шарахнется, как невменяемый.

Не зашугивай ты его, несчастного. Сейчас он каждой клеткой принадлежит другой женщине. Коли он действительно влюбился, то его поведение бессознательно, он сейчас верен твоей сопернице. Чувство поставило ему внутренний блок между вами, потому что только любовь зацикливает на запахе, тембре голоса, ощущениях от прикосновений одного-единственного человека. Он не может сейчас растворяться в нескольких женщинах – он всецело принадлежит ЕЙ.

Это продлится недолго. Многие мужчины рассказывают мне, что при появлении женщины, о которой начинаешь думать (особенно после обладания ею), в мужском организме срабатывает какой-то механизм, и особь мужеска полу потом будет совокупляться с большим количеством женщин, вожделея и думая во время любого нежного внедрения только об одной, той, которая разбудила!

Она – есть. Все остальное не считается. А ты думала, раз вышла замуж, то теперь ослеплен только тобой на веки вечные? Нет, так не получится. Только любовь заставляет мужчину быть верным.

Ответственность же и благодарность не дают подобных гарантий. Итак, чтобы тебе сейчас обратить на себя внимание, придется изменить многое в своем поведении.

• Поработай над интонациями, тембром, темпом и громкостью речи. Объясняю: если была Трындычихой – научись произносить слова выразительнее и спокойнее. Порицала с криком и красноречивыми жестами – доноси все до его мозга тихим незлобивым словом, не суетись. Верещала в высоком диапазоне – забаси! Делай все, чего он не ждет.

• Изменись внешне, до неузнаваемости, кардинально. Как Киса Воробьянинов: если волосы длинные – постригись, короткие – отращивай. Цвет волос с другой стороны палитры выбери и из брюнетки – в блонд, из русой – в красный, рыжий, шоколад. Развлекайся! Предварительно неплохо бы на компьютере посмотреть, к какому совершенству идешь. Наша цель вовсе не делать его заикой. Поняла?

• Меняй интересы. Домоседничала? Дуй в клуб, займись спортом. Не уделяла детям внимания из-за занятости своими чувствами – стань ненадолго квочкой-хлопотушкой. Рисуй, ходи с ребенком по его делам в каждую свободную секунду, купи ему вещиц разных красивых (потом расскажу зачем).

• Готовь свои фирменные блюда, про которые уже позабыла. Или тебе это понравится, или ты поймешь, что у тебя пропало желание изобретать для него кулинарные изыски. В последнем случае твое нежелание париться на кухне – первый признак того, что любовь покинула и тебя.

• Займись йогой, медитацией, купи диск с дыхательными упражнениями или тренинг по цигун. Наша цель – установить в квартире более сильное твое биополе. Оно есть у каждого, пока человек жив. Возвращаясь каждый раз домой, твой неверный муж станет неосознанно входить в созданный тобой поток созидания мира в семье. Настроившись на позитивное мышление (литературу умную почитай, если не знаешь), принимайся думать о зарождении в доме искренних и теплых чувств. Достань из альбома фотографию свадебную или ту, когда вы на море ездили. Она должна запечатлеть только ваш счастливый период. Поставь ее на видном месте или положи где-нибудь (возле пульта от телевизора или под спортивную газету!), чтобы он на нее обязательно наткнулся.

• Перехватывай и удерживай его взгляд, не скупись на улыбки. Смотри на него, а потом отводи взгляд (в угол, на пол, на объект – не зря прабабки учили). Забыла, когда последний раз кокетничала с собственным мужем? Вспоминай!

• Обращай внимание на необычные вещи, дающие повод к обсуждению: книга, одежда, кинофестиваль, радуга в небе, достижения ребенка – мне ли тебе подсказывать?

• Будь приветливой, когда он говорит с тобой, смотри ему в область межбровья или в левый глаз. Заворачивай пространство вокруг себя по часовой стрелке, и взгляд вкручивай ему в глаза точно так же. Поясню. Представь, что в комнате можно передвинуть взглядом воздух и все вокруг. Проведи взглядом слева направо и представь, что пространство за твоей спиной вернулось к исходной точке, обведя вокруг тебя полный круг по часовой стрелке. Когда смотришь милому в левый глаз, обведи по часовой стрелке его зрачок и загляни глубже, словно хочешь увидеть его затылок. Тренируйся! Черный кружок вырежи из бумаги размером с 50-копеечную монету, приклей на оконное стекло и смотри пристально две минуты на метку, затем две минуты за нее в окно на удаленный предмет. Дерево на улице разглядывай! Постепенно взгляд станет волшебным (я сама так училась), мужчин очень привлекает.

Давай я тебе про личное пространство поподробнее расскажу. Эта тонкая нематериальная субстанция у каждого человека своя. Очень полезным качеством человека считается его способность чувствовать пространство, а высшим пилотажем – изменять его так, как требуется. Все люди, попадающие в выстроенное тобой пространство, станут проявлять дружелюбие, помогать тебе. Попробуй поэкспериментировать с подружкой. Подходите друг к другу медленно, пока не почувствуете, что пора остановиться. Это уже чужая (в данном случае друг друга) территория. Запомни это ощущение, чтобы понимать и знать, чем ты управляешь. Развить чувствительность к состоянию другого человека помогают восточные тактики. Думаешь, тебе сейчас не до учения? Наоборот, в трудную минуту и важно потрудиться над созданием своего доброго и теплого пространства в доме. Нормальное, комфортное для тебя и других пространство находится на расстоянии вытянутой руки вокруг тебя. Если нужно стать незаметной, соберись мысленно в точку в области солнечного сплетения. Нужно успокоить, остановить или выдворить кого-то – представь, что ты заполняешь выходящим из твоего солнечного сплетения голубым или белым дымком всю комнату. Потренируйся, это не сложно. Секрет заключается в том, что для сближения с нужным тебе человеком (в нашем случае это муженек) нужно стараться войти в его личное пространство. Дари ему подарки, которые он будет держать на виду, старайся прикасаться к нему почаще. Если не получается, начинай с вещей: подавай портфель, стряхни соринки с рукава, поправь шарф.

Когда смотришь ему в глаза, представляй, что именно сейчас ему нужно сделать, например, подойти и поцеловать тебя в щеку. Любое образное представление, возникающее в мыслях, имеет тенденцию реализовываться. Пробуй!

• Существует такая хитрая наука, называется кинезика. Завтракаете вместе – прикасайся к неодушевленным предметам на столе (чашке, стакану, спинке стула) и постепенно приближайся к нему поближе, занимая его личную территорию как бы невзначай. Подвинь поближе свою пачку сигарет, покрути в руках его ручку, прикасайся к машине, передавай стакан из рук в руки. А дальше – нервно-психическая атака. Возьми его за руку или положи свою ладонь поверх его, когда он за рулем, приглаживай волосы, поправляя прическу, поправляй его и свою одежду.

• Просмотри свои фотографии, найди три-четыре позы, в которых ты удачно смотришься, «отработай» их перед зеркалом, запомни. Лежи, сиди, стой, не забывая контролировать свой внешний вид и осанку. Привыкай выглядеть выигрышно!

• Если точно знаешь, что муж погуливает, попроси его надевать презерватив. Вот удивится! Скажи прямо: «Так я получу больше удовольствия, потому что смогу не думать, где шаталась твоя красавица всю ночь, пока ты был со мной. Да и о детях сейчас не может быть речи. Я из-за тебя, а уж из-за нее тем более своим здоровьем рисковать не собираюсь». Скорее всего, он хотя бы задумается над ходом твоих мыслей, ведь за ним могут и действия последовать.

• Сама заговаривай с ним, проси о помощи, кажись взволнованной, дыши на него как можно чаще (свежее дыхание необходимо).

• Смеши его, отвлекай. Стань интересной, очаровывай и умей ждать, избегай резких высказываний и никогда не спорь. Слушай, выражай глазами и мимикой понимание, не перебивай, поддакивай, говори на интересующие его темы. Я описываю честный флирт без внедрения в психику. Это не манипуляция, а способ привлечения к себе внимания.

Прошу тебя! Не прикасайся к мужу обманным путем, неправильно это. Недаром сегодня многие лаборатории изучают последствия программирования человека. В это можно не верить, конечно, но неверующие часто именно на такие штуки и попадаются. Поп-звезды впадают в кокаиновую эйфорию и последующую депрессию вследствие огромного своего успеха. Секты заманивают удачливых бизнесменов, выносящих все из своих домов. Печально известные шахиды мечтают (!!!) о своей гибели, ожидая рая. Доверчивыми людьми, полагающимися на чудеса, умеют манипулировать опытные шарлатаны. Ты не в числе этих бесчестных людей, надеюсь.

Немного хуже, если их встречи перестали быть чистой физиологией и переросли в привязанность. Меньше думай о них, а больше делай для ВАС. Когда о себе думаешь, случаются затяжки и проволочки. Это закон Вселенной, гласящий, что просить надо за других, а не за себя. Если хотя бы иногда в храм ходишь, то понимаешь, о чем я говорю.

Демонстрируй ему свои чувства. Отстаивай свое право оставаться счастливой с тем, кто когда-то выбрал тебя и кого до сих пор твое сердце выделяет из толпы. Возобнови традиции семьи, вспоминай привычки и словечки, которые жили в вашем доме в самом начале, когда вы были ВМЕСТЕ. Вживайся в приятные для него ритуалы, участвуя в них, усиливай общность ваших интересов. Разговаривая или обедая, не садись напротив – это настораживает, лучше присядь справа (если ты левша и слева – если правша), чтобы не раздражать его и подстраиваться под него.

Не оставляй его без присмотра, друзья и родные должны по-прежнему видеть вас обоих нарядными на всяких праздниках, что бы у вас дома ни происходило. Откажешься трижды пойти с ним куда-то, и он приведет туда твою соперницу. Как говорят, со стула встал – место потерял, но пусть это будет не про тебя. Мне больше по душе выражение «Доспехи можно получить, сняв их с кого-то». Будешь действовать обдуманно – победа за тобой.

Чтобы его вернуть, нужно четко знать, чего он ищет и от чего уходит.

А напоследок все же предложу тебе «волшебный» ключик.

Как бы ни пакостно было на душе, старайся максимально переводить в шутку все, что происходит в твоей жизни. Относись к себе с иронией. Запас веселья неисчерпаем, пока в мире есть трагедии, печали и человеческая глупость – так улыбайся всему, что заставляет плакать. На улице осень, листья сыпятся дождем и ветер гонит их по мостовым и в твоей душе то же самое? Выход один – позитивное мышление. Улыбайся, найди себе возможность и повод посмеяться, ведь во время смеха вырабатывается эндорфин – гормон счастья и молодости. А еще он увеличивает иммунитет. Все равно стремление избежать боли, ошибок и проблем – не выход из положения.

Ты уникальна, ни при каких обстоятельствах не предавай свою непохожесть. Не надо быть «нормальной», как все.

Не сотворяя себе кумира из неверного возлюбленного, ищи и находи тех, кто тебе нравится и на кого тебе хочется быть похожей. Это всегда добавит ярких красок и радостных впечатлений.

Выбирай достоинство, а не жалость к себе, победу, а не соперничество.

И всегда! Слышишь, всегда улыбайся!

Гнев – основное чувство, посещающее всех женщин в ситуации, подобной твоей. Надобно знать, что послан он тебе, чтобы ты сумела собрать всю свою волю и послать ее в нужном направлении, но не разрушительном, разумеется. Вообще, в основе гнева лежит наша нетерпеливость, вырастающая из эгоистического начала.

Не настаивай ни в коем случае, чтобы было по твоей воле, ибо от сего рождается гнев.

(Преподобных отцев наших Варсануфия Великого и Иоанна руководство к духовной жизни в ответах на вопрошения)

Не тронь – МОЕ! Это не что иное, как закон любостяжательства и любоимания. Вспоминаем сокровенную ненависть, и на почве памятозлобия взращиваем злобу. Вот и приплыли! Получается, что партнер, который влюбился и позволил себе быть счастливым на стороне, грешит меньше, чем тот, кто затевает неправедный бой и, подключив волю с неправильным вектором, изобретая средства отмщения, оскверняет не только свое сердце, но и рассудок.

Представляешь, что может случиться с тобой? Раздражительность огорчает сердце и парализует тебя неожиданным внутренним состоянием гнева, который ты начнешь обрушивать на других людей. А их-то за что?

Само желание отомстить – явление разрушительного характера. Надумала – рой сразу две могилы! Зачем в дурь обуваешься?

Буря стремительно разбушевалась, и барабанит сердце вхолостую о твою грудную клетку. Психологическое равновесие нарушено, и понеслись грязным потоком в твою жизнь беспорядочность, расшатанность и стихийность событий, сопровождаемые дрянными словами, действиями и поступками.

Охолони!

Мудрые старцы говорили, что гнев губит и разумных. Вернее не скажешь! Любовь и ненависть – близнецы, рожденные великими силами Вселенной, вечные противоположности, взаимодополняющие друг друга. Затуманенный разум и помраченное злобой око души в сражении в безлунную ночь не может отличить друзей от неприятелей и честных от бесчестных. И тогда остатки логики и силы традиций позволяют нам услышать в словах случайных людей «САМОЕ ГЛАВНОЕ»: кем-то вкладываемые в нашу голову слова, которые раненый любовью принимает за аксиому. Отсюда – появление несправедливой вражды и безрассудной ненависти, иногда просто искусно внушенные тебе тем, кто подложил в ваш дом гранату.

В такие моменты стирается грань между добром и злом, и мы без разбора причин наносим оскорбления и выплескиваем раздражение, накапливаемое годами. Все! Мы уже не держимся правды неуклонно и топчем любовь к Богу и ближним, напрочь забывая о терпении, смиренномудрии и милосердии.

Невозможно страдать, не мстя за это кому-нибудь: сама жалоба уже заключает в себе месть.

(Фридрих Ницше)

Беда по имени Измена вошла в твою жизнь… Нахлынули штормовыми волнами эмоции и переживания, глубокие и ни на что не похожие. Сама удивляешься: я ли это? Что со мной? Бушуют, сменяя друг друга, боль и ожидание, страх и неуверенность… А на первом месте – Злость, и ее дочери ревность, месть, злорадство, самобичевание, обида.

Давай представим, что ты попала в кораблекрушение. Подумай, на что ты сейчас злишься и с чем воюешь. Самое главное – понять, что корабль дал течь, и сейчас ты выбираешь, спасаться ли тебе на шлюпке и плыть к берегу или пытаться починить судно, чтобы оставить его на плаву. И в одном и в другом случае нужны разум и воля, а совсем не гнев и сопливо-слезливые носовые платки.

Измена – не горе, а испытание. Человеческая воля всегда стремится добиться постоянства, стабильности какой-то, но упивается по сути лишь переменами и возможностью испытать себя на прочность. Да-да, твоей воле необходима тренировка, она хочет помочь тебе, так что не расслабляй ее своим раскисанием, а используй естественные эмоции для ее триумфа. Так уж устроена жизнь: чем труднее, тем заманчивее, как в игре.

Женская ненависть, собственно, та же любовь, но переменившая направление.

(Генрих Гейне)

Говорят, от любви до ненависти – один шаг. Я думаю по-другому: ненависть и есть изнанка любви согласно закону о противоположностях.

Что бы ни происходило, довольны мы своей жизнью, здоровы и счастливы или нет, любая боль всегда отзывается в сердце. Мы бежим от нее, стремимся не испытывать ее – но кому такое удавалось? Вот и приходится нам изо всех сил удерживать то, что сегодня кажется привычным и теплым. Мы стараемся не замечать первых «звоночков», способных вскоре грянуть хором голосов, сообщающих о беде. Мы не хотим перемен, и чем старше становимся, тем меньше нам нравятся новшества и перемены. Не мы с тобой такие неправильные и запуганные, а мир так устроен: человечество в основном тяготеет к консерватизму, а не новшествам. А ведь известно, что сопротивление переменам нарушает естественное течение жизни.

Ты никогда не бежала вслед уходящему от тебя мужчине? Не отсылала ему дрожащими руками SMS с просьбой все забыть и вернуться к тебе? Не обещала начать все сначала взамен на его внимание к тебе? Такие вещи тебе незнакомы? Что-то не верится.

В такие моменты разум охвачен огнем, в голове пульсирует только одна мысль: «ПУСТЬ ОН БУДЕТ СО МНОЙ!» Ты забываешь о своем самолюбии, о том, как выглядишь, на что похожи твои поступки. Да в такие минуты вообще плевать на все, что вокруг, потому что значение имеет только ОН и его решение…

Но ведь ты утихнешь, хотя бы от бессилия, когда не сможешь догнать отъезжающую машину или улетающий самолет, у тебя кончатся слезы, а голова потихоньку остынет. И какой ты себя увидишь в эту минуту? Раздавленной, униженной, да еще и проигравшей к тому же. Вот поэтому и призываю я тебя: остановись! Зачем ты пытаешься на отсутствующем фундаменте построить новый замок? Что ты сделаешь с вымоленным-выпрошенным своим завоеванием – на стенку повесишь и медалью украсишь? А жить-то вы как станете? Чуть-чуть подуспокоитесь – и все, из-за чего ты начала путешествие по вертикальной стене, вернется. И что же, опять самолет за крыло пытаться останавливать?

Покидает тебя мужчина, а ты сопровождаешь каждый его шаг ушатом недобрых пожеланий и проклятий. А ведь в этот момент ты настоящая, ты не играешь. Вот уж загляденье, а не картинка! Именно она в памяти у него останется, а не идиллия первых мгновений вашего романа. Чувства заставили тебя обнажиться духовно, и становится понятно, какая же ты в действительности, что кроется внутри тебя. В храме золотой свет струится, сам Творец нас слышит, а ты сердце свое наполнила чернющей злобой. Как же тяжко тебе придется, когда захочешь грех собственный – проклятия отцу своего ребенка – искупить. Думаешь, это просто? Поинтересуйся у любого священника.

Уходящего мужчину можно перекрестить в спину да Бога в помощь ему призвать. Как и себе. Все. Больше ты ничего сделать не можешь и не должна – сдержи крик. Не уподобляйся ведьме. О душе думай, ее лечить надобно.

Навестил одну мою клиентку бывший муж. Посидели, полежали, позавтракали, как водится. По старой памяти то есть. А через пару месяцев гинеколог сообщил Зинаиде, что любовный треугольник ее – ровесник некого букета вензаболеваний. Зина «обрадовалась» – спасу нет! Теперь стремится взломать квартиру б. мужа и пририсовать ему рога в загранпаспорте, чтобы не уехал никуда, паразит! Месть она такую придумала, кося недобрым глазом! Хотя ведь разошлись они нормально, без войны и дележки с трудом нажитого. Правда, Зинаида подзабыла, что после исторического расставания с мужем далеко не в монашестве время проводила, но зато какой теперь повод для изничтожения «разлюбленного навсегда» мужчины – не передать!

Тот, кто замышляет месть, растравляет свои раны, которые иначе давно бы исцелились и зажили.

(Фрэнсис Бэкон)

Я тебя понимаю, сейчас тебе очень обидно. Ты терзаешься, изобретая, как поизощреннее ответить мерзавцу. Обвиняешь себя в излишней легковерности, снова удивляешься, как он мог тебя, такую красавицу и умницу, обвести вокруг пальца…

Да бросай ты свои переживания! Что, думаешь, твоя ситуация – единственная в мире? Бросают только дур? Да у любой женщины в такой момент начинает чувство ущемленной гордости распухать, словно тесто в кадке! Ты в сотый раз ищешь виноватых, говоришь себе, что такого с тобой не могло случиться. Ну, случилось, и что? Кстати, дотошные американцы доказали, что самая распространенная предсмертная фраза звучит именно так: «Со мной такого никогда не могло произойти!» Значит, самоуверенность – не самая редко встречающаяся черта характера большинства людей. Крах любой иллюзии всегда отзывается болью. И теперь ты решаешь мстить, потому что уверена, что с такой, как ты, нельзя ТАК поступать.

Но он уже поступил, и ты точно знаешь, как.

Вероятно, ты удивишься, узнав: никакая, даже самая тонкая и изощренная месть, тебе не поможет. Во-первых, в пылу обиды мстить хотят абсолютно все, и ты ничем от этих всех не отличишься. А во-вторых, месть никак не заменит и не отменит уже случившегося. Значит, ты снова «как все». Так чего ж суетиться-то, других дел нету, что ли?

Думаю, что простить непростительное можно единственным способом. Постарайся понять, что вынудило твоего мужчину сделать именно такой шаг. Он ударил тебя не думая, просто походя? Значит, были причины, и скорее всего, небезызвестные тебе. Но вспять ничего не повернешь, так что прекращай вынашивать злобные планы, основанные на делах минувших дней, и замени месть чем-нибудь более приятным или нужным, сделай себе подарок. Впрочем, об этом я уже говорила не один раз.

Чтобы разлюбить и оставить человека, нужно для начала разочароваться в нем и найти поводы для ухода. «Я устала от ТАКИХ отношений» – хороший лозунг (и повод), заглушающий совесть и воспоминания о чудесных днях, когда-то проведенных вместе. Вообще, самой уйти легче, если ты уже сама подумывала о таком варианте.

В идеале хорошо бы расстаться без эмоций и ругани – ни к чему они. Не возлагай на него вину за разрыв, внушай (точнее, повторяй) себе: «Не думаю, что мы будем счастливы» или «К таким отношениям я не готова».

Попробуй предложить ему остаться друзьями, можешь даже письменно.

Говорят, загноившиеся раны перевязывать бессмысленно, их сначала вычистить надо. Так что забудь о нем. «Кто прошлое помянет, тому глаз вон», – говаривали предки.

Непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим.

(Мадлен де Скюдери)

Я часто слышу один и тот же вопрос: «Как мне его простить? Как забыть его предательство? Что делать с собой и своей памятью?»

Конечно, универсального ответа не бывает. Кроме того, о женщине, решившейся на разрыв отношений, я сказала уже немало. Попробуем поговорить с тобой, дорогая моя читательница, о ПРОЩЕНИИ.

Если твоя память по-прежнему ноет обидой, значит, ты еще не до конца простила, иначе все случившееся между вами становится прошлым и не напоминает о себе обжигающей болью или бессонницей. Мудрые люди говорят, что простить, благословить, отпустить человека – это азы не только христианской, но и человеческой этики.

Попробуй найти поддержку у Бога. Если душа еще болит, надобно изливать эту боль Ему, у Него просить об исцелении незаживающей раны. Прощение – это всегда героический поступок. Это выпускание на волю заблокированной энергии прошлого, чтобы душу изболевшуюся исцелил собственный высвобожденный дух. Поделюсь с тобой наблюдением: хочешь увековечить свою проблему – обвини в ней кого-нибудь другого.

А еще важно помнить, что теперь у тебя начался новый этап жизни, и не забывать оставаться внимательной к новым ситуациям, возможностям и людям, которые обязательно встретятся тебе в жизни. Только так ты узнаешь, что же Господь уготовал тебе: скорее всего то, о чем ты даже и не догадываешься.

Кто-то из психологов сказал: «Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой». Я с ним согласна. Пока ты ждешь, пока зависаешь в состоянии «а вдруг он вернется?», ты замираешь. Страдаешь, терпишь, надеешься, но не действуешь, не двигаешься. Ты живешь неполноценно, поверь мне!

Посоветую тебе поучиться дышать лениво: на семь счетов вдох, на десять – выдох. Повторяй себе: «Жизнь начинается сегодня».

Прости его, не осыпай упреками (к чему?), скажи себе: «Он уходит от меня. Отпускаю. Все!» – объясни себе, что закончился замечательный этап твоей жизни, ведь именно этот мужчина сделал тебя счастливой на целых три года. Только сама себе не создавай установку, что стала жертвой при очень серьезных отягощающих обстоятельствах.

Не вини в своих несчастьях смолчавших друзей, случай и обстоятельства, которые свели мужа с соперницей. И их, голубков, тоже не вини. Как только ты избавишься от мышления жертвы, тебя покинут боль и тяжесть в груди. Не привешивай ни ему, ни себе чувства вины – что вы с ним делать станете? Язву желудка зарабатывать или у ребенка радость от встречи с папой отнимать? Вы все решили, и теперь ты отпускаешь его в счастье, в свет, в полноценную жизнь. И дальше пойдешь по жизни самостоятельно. Может быть, ты встретишь еще кого-нибудь – ведь жизнь не закончилась, а может быть, научишься понимать сама себя. Поверь, это не так уж и мало.

Кстати, если человек знает, что ты втайне хочешь его вернуть, он, как правило, не возвращается. Даже если он поймет, что хочет вновь прийти к твоему порогу, то вряд ли решится на такой поступок – не захочет, чтобы ты оказалась права, не захочет упреков по сценарию «Я же говорила!», не захочет твоего триумфа и собственной слабости. Пока ждешь и надеешься – наверняка не вернется, и поэтому тебе так важно закопать свои надежды поглубже и двигаться дальше. Вот почему важно расставаться на равных. Финал ваших отношений – вовсе не конец твоей жизни, а начало новой. Какой она сложится… Да нормальной и счастливой, если не примешься смотреть на мир сквозь призму обиды и слез. Никому еще не удавалось двигаться вперед с головой, повернутой назад в покрытое туманом прошлое. Может, конечно, ты окажешься первой, но физиологически это вряд ли возможно.

А если ты считаешь его предателем, причем имея на это основания, то, скорее всего, мои слова насчет прощения ты читаешь с усмешкой, если, конечно, еще не шваркнула книгу в стенку.

Женщина прощает только тогда, когда она виновата.

(Арсен Юссе)

А напоследок вот что тебе скажу, как врач. Если ты поняла свои ошибки, приняла свою часть ответственности за то, что случилось, покаялась в них перед Богом, попросила прощения у того, с кем рассталась, или простила обидевшего тебя, иди своей дорогой, в полной уверенности, что Бог простил тебя. Живи дальше и радуйся, находи тех, кому можешь быть полезна, ищи, если хочешь, свою настоящую вторую половинку. Хранение обид – стресс для организма, и при воспоминании пережитой неприятности у тебя непременно повышается уровень гормонов стресса, учащается сердцебиение, начинаются всякие напасти-болячки. Живи без них, прошу тебя!

Решила все-таки вернуть мужа? Спроси себя прежде всего, что тебя ведет к этой цели. Держи мотив в голове, потому что в этой главе мы поговорим о том, чего можно и категорически нельзя делать, находясь на тропе войны, даже если она еще не объявлена. И тему эту я начну с писем своих читательниц. Правду говорят, что жизнь – не литература, и темы предоставляет такие, что никакому писателю не приснятся. Вот что мне пишут.

Здравствуйте, Наталья!

Мне 25 лет, живу в Татарстане. Я безумно любила одного молодого человека года три назад, и казалось мне, что и он меня полюбил. Встречались мы недолго – его мама запретила нам встречаться. Год назад он женился на девушке из богатой семьи. Оказалось, они знакомы с детства и их родители давно решили, что к его 25 годам они поженятся. Так и случилось. Для меня это было сильным ударом, я долго не могла прийти в себя. Но, как говорится, время лечит – так и случилось со мной. Около года назад я встретилась с очень добрым и умным молодым человеком. У нас все закрутилось-завертелось, и дело шло к сватовству, но не тут-то было. 8 марта этого года его мама позвонила мне, пригласила в кафе. Она пришла рассказать мне (естественно, тайком от сына) то, что он, оказывается, был женат и что у него сын от бывшей жены и еще один вне закона. А еще она рассказала, что он продает травку и в свои 26 уже побывал в тюрьме. Естественно, я была в шоке (это даже легко сказано), ведь до сватовства оставалось два дня! Я не знала, что делать. Его мама руководствовалась тем, что я ей очень понравилась и, как мать, она не может позволить, чтобы ее сын исковеркал мне жизнь. Посоветовавшись с сестрой, я отменила сватовство (набралась все-таки смелости). Но теперь я окончательно разочаровалась в мужчинах и не верю даже собственному брату, когда он что-то мне обещает. Подскажите, как мне с этим недоверием бороться?

С уважением, Алия.

Дорогая Наталья, подскажите, пожалуйста, что мне делать и как жить дальше. Три недели назад я рассталась со своим молодым человеком, которого безумно любила восемь месяцев. Вы скажете: не срок, но эти месяцы можно приравнять к нескольким годам. Мы строили планы, думали о дальнейшей совместной жизни. Но он меня предал… Да, именно предал, а не изменил, потому что обычную измену я простить могу, а предательство – нет! Прошло чуть меньше месяца, а я просто места себе не нахожу. Мы решили остаться друзьями, хотя прожили полгода вместе. После его поступка я его разлюбила, но все равно хочется его видеть, быть с ним, обнимать его, целовать. При этом я понимаю, какое огромное количество недостатков он имеет, начиная с того, что у него нет образования, и заканчивая тем, что с ним можно поговорить только о машинах (они – его работа и жизнь). Я знаю три языка, а он и русский-то с трудом, я читаю книги, а он… Но ничего не могу с собой поделать. Помогите пожалуйста!

Katia

Наталья, подскажите мне, пожалуйста, что со мной происходит? Мне 20 лет. Мой будущий муж мне начинает надоедать, но не настолько, чтобы с ним расстаться. Поясню. Когда мы с ним вдвоем в романтической обстановке при хорошем настроении, я безумно его люблю и мне хорошо с ним. Но на людях он мне становится противен, меня раздражает, как он говорит, как выглядит и вообще как себя ведет, хотя ничего в его поведении по сути не меняется, но я видеть его не могу. А стоит нам разойтись, я снова скучаю и не вижу будущего без него. Помогите мне разобраться, как быть? Заранее благодарна.

Надежда

Здравствуйте! Сердце болит, просить совета не у кого и нельзя, стыдно. Мужчина, которого я люблю, несколько раз в год уходит в запои, и мне приходится уходить от него (мы живем в гражданском браке). Он обычно пьет 2–3 недели, заказывает проституток… А потом все проходит. Я снова все прощаю, и через пару месяцев все повторяется снова. Я плачу, клянусь, что все кончено, но нет сил уйти совсем. Знаю, что дура последняя, помогите!

Анастасия

Наталья, спасибо за ваши книги, мне они очень помогли разобраться в себе… Я была любовницей два года и просто забыла о том, что мне надо устраивать свою жизнь… У него все замечательно – жена, дети, строится дом, хорошая должность… Я ему была, даже не знаю… то ли любовницей, то ли подругой, то ли так… Однако некоторые его поступки (как мне казалось) подтверждали, что я ему не безразлична… А потом началось: то чужим именем назвал, то совсем исчез… просто взял и исчез… а я не знаю и не понимаю, что произошло… Да, я согласна, это очень хорошо, что мы расстались, потому что мне надо устраивать свою жизнь, но я не знаю, как его вырвать из сердца. Как его забыть, когда совсем не хочется этого делать?

Dina

Дорогая Наталья! Конечно, я понимаю, что таких вопросов, как мои, вы получаете огромное количество, но мне очень непросто. Четыре года назад я влюбилась (мне тогда исполнилось 18). Парень ответил мне взаимностью, и через год мы расписались. У нас родилась прекрасная дочь, и все шло как в обычной молодой семье – то склоки, то радости… Только счастье продлилось чуть больше года. Я узнала, что муж мне изменяет, и мы разошлись. Как ни прискорбно признавать, этому посодействовали еще и наши родители. Сейчас уже почти как полтора года мы в разводе, дочка растет здоровенькая и умная, и все отлично… кроме личной жизни. Что мне делать, ведь все мои попытки завести стоящего мужчину не длятся и трех недель? Может, я до сих пор не могу разлюбить бывшего мужа? Подскажите, ведь я на самом деле умираю изнутри, становлюсь пустой и неинтересной!

Светлана

Здравствуйте, Наталья! Странно и смешно порой бывает, волей-неволей я вспоминаю своего бывшего парня. Нам по 22 года, мы расстались по его инициативе. В принципе я с ним согласна: мы еще молодые, в жизни не устроены. Прошло уже полгода, вроде бы я смирилась, вроде бы все встало на свои места, со мной знакомятся другие молодые люди, довольно интересные и симпатичные… Все, кажется, должно быть хорошо, но, когда мы расстались, все изменилось, изменилось во мне, словно что-то родное и близкое оторвали от сердца. К тому же он тоже изменился: со мной был серьезным, внимательным, ответственным, а сейчас превратился в пустого мальчишку. Я с ним не общаюсь, хотя поначалу старалась поддерживать дружеские отношения. Но я сдалась, понимая, что его надо отпустить и найти другого человека… Но сложно все это, смотрю на других парней – они мне неинтересны, стараюсь углубиться в учебу, работу, стараюсь себя чем-то занять, но как только наступает минута тишины – откуда только берутся воспоминания! Подскажите, что я делаю не так, чтобы его забыть, по-настоящему отпустить? Ведь его простила, зла не держу, всякое бывает. Ну что со мной не так?

Диана

Вроде бы и разные ситуации, но все же объединены общей темой. «Что во мне не так, что мне с собой делать?» – волнуются девчонки. А ведь не безголовые и не совсем уже дети…

Я решила ответить своим корреспонденткам всем сразу.

Милые девочки!

У каждой из вас свои претензии к мужчине и, что важно, вполне обоснованные.

Главный вопрос – что делать со своей тягой к человеку, в котором столько неприемлемых для души качеств. У каждой из вас свой стресс.

Уровень психологической защиты, адаптивные творческие, волевые и физиологические возможности – все зависит от отношения к проблеме. Силы приходят к людям вместе с чувством перспективы. Придумай себе какую-нибудь задачу. Жизненную цель сформируй, ставь реальные сроки, решая, что тебе нужно для ее достижения. Но имей в виду, что главное, что тебе нужно знать, – зачем ты это делаешь. Ответила себе – вперед!

Когда ты в нервном напряжении, твоими поступками управляют другие люди и их мнения. Это происходит потому, что тебе трудно отсортировать, кто друг, а кто нет, говорить на больную тему хочется, а слушающие всегда дают советы. Им-то что! Они чужую беду с упоением разведут, как те самые тучи, а ты все равно остаешься один на один с вопросами без ответов.

У тебя зарядкой занимается только мобильник? Тогда йогу, аэробику и бег выписываю как рецепт.

Купи зеленую блузку! Побольше живых цветов. Если никто не дарит – покупай сама. Да-да, зеленую. Сейчас эта покупка не для мужчинопоиска (они этот цвет недолюбливают), а для вывода тебя из состояния нервного напряжения. Цветотерапевты утверждают, что зеленый способствует умиротворению, нормализации частоты сердечных сокращений и концентрации на работе, а не любви. Нам же этого и надо!

Мучай игрушку с антистрессовым наполнителем или дави пузырьки на упаковке от мебели-оргтехники – помогает.

Учти, все время плохо тебе просто не может быть! Накапай любимого эфирного масла на платок или маленькую деревяшечку и носи с собой постоянно. Ароматерапия спасает женщин уже пятьдесят веков!

Дома побольше ходи босиком. Быстро отправляйся на педикюр! Займись лицом, телом, волосами. Можешь спросить, что тебе это даст? Отвечаю: избавит тебя от дополнительной десятиминутной скорби по утрам перед зеркалом, придаст сил для похода на работу, даже если ты поднимаешь себя из постели, как Мюнхгаузен из болота за волосы. Алкоголь, наркотики и транквилизаторы не снижают стресс, а приводят к деградации.

«Нет» электронным и компьютерным играм! На ослабленные стрессом организм и волю игрульки могут влиять, подобно героину. В трубу будет улетать половина свободного времени. У нас с тобой в бизнес-план выхода из стресса такой пункт не вписан.

Не подкармливай стресс сладким – японцы доказали, что от нервотрепки развивается сахарный диабет.

Развивай координацию! Крутись на качелях, отправляйся на карусели, стой на одной ноге или на голове.

Спички выкладывай на столе фигурками, как полковник Исаев, когда вспоминал у Мюллера в подвале, откуда пальчики русской радистки на чемодане взялись. Так развивается концентрация внимания.

Закрой глаза и представь, что летишь. Расслабь руки, постарайся «увидеть», как они всплывают. Когда начнет получаться, не смейся, а сохрани ниточку внутренней связи с собой (это твоя воля и внутренняя свобода – заказывай!) Снять боль, уснуть, перестать думать о нем и сосредоточиться – все под силу! Запомни это состояние. Когда тебе нужно будет срочно успокоиться, вспомнишь его – и готово!

Почаще вращай головой в разных направлениях, внушай себе снова и снова: «У меня голова ясная и светлая».

Ты продолжаешь его любить и ненавидишь себя за это – работа спасет. Загрузи себя так, чтобы от усталости дрыхнуть на ходу.

Что-то все ваши романы не приводят и не приводят к обещанному счастью.

Новая жизнь должна закрутиться с невероятной силой, если ты сохранишь свободное время, заполнив его встречами с интересными людьми. Вот тогда неприятности и будут постепенно забываться.

Когда трудности перевешивают все прелести совместной жизни, эти совместные потуги «счастья» нужно мужественно заканчивать.

Если любишь, но быть с ним больше не можешь – возьми паузу! Реши раз и навсегда, готова ли ты терпеть унижения до бесконечности? А твое внутреннее достоинство заснуло навсегда, что ли?

Любовь – фантастическая тонкая материя, в одно мгновение способная превратиться в дым и туман. Сейчас твое распахнутое сердце напоминает открытую бездну, в которую твой любимый падать не собирается.

Постепенно внушай себе, что ты свободна. Не разрешай себя жалеть, тебе позарез сейчас нужно, чтобы тебя полюбили, а слезы пускай высохнут.

«Все в сравнении с тобою ничтожно» – так поет Розенбаум, но ведь надобно для начала сравнить. Вдруг это не твой случай?

Здравствуйте, Наталья! Со своим молодым человеком я встречаюсь восьмой месяц, мы практически через день из-за какой-то ерунды ссоримся, при этом постоянно виноватой оказываюсь только я… Мое мнение и мои слова ничего для него не значат, он просто не хочет меня слушать, говоря, что я все равно ничего умного сказать не могу. При этом он утверждает, что безумно меня любит, готов жизнь отдать за меня и делает все во благо мне. Я его очень сильно люблю, и раньше была готова ради него на все, но мне сильно надоели такие напряженные отношения.

Хочу спросить вас: может ли человек, который не признает НИЧЬЕ (даже то, что говорят его друзья) мнение, любить так, как он это утверждает?

С уважением, Галина.

Галочка! Ты пишешь, что тебе надоели ваши напряженные отношения. От них и будем танцевать вместо печки.

Бесчисленные обвинения в твой адрес со стороны милого – это доведенный до автоматизма страх выслушать твои претензии. Главное – понять, что он так себя ведет с тобой, а с другой женщиной, скорее всего, вел бы себя иначе. Тут много твоих просчетов. Как ты ему позволила, так он и действует, а теперь описываешь картину маслом, буквально кричащую тебе в уши: «Уходи!».

Решай! Надо ли, чтобы с тобой так поступали? Скажи ему: «Если любишь меня, остановись!» Чувствуешь, что песня та же, поет она же (он, точнее) – разворачивайся и уходи домой, в ответ на телефонные обвинения молча клади трубку. Нужен тебе этот «лунный вампиризм», когда человек звонит с упреками и укорами! Визу на встречу не выдавай до тех пор, пока не соизволит нормально и конструктивно беседовать. Действуй под лозунгом «Я не хочу с тобой больше ругаться»!

Попробуй изменить свое отношение к происходящему, а не можешь ситуацию исправить – поставь себя в ней по-другому. Не себя меняй, а поведение свое. Скандальное накручивание друг друга порождает стресс, а его проще предупредить, чем позднее бороться с последствиями.

Итак, подытоживаю.

Твой возлюбленный хочет ощущать себя «большим», давая тебе понять твою ничтожность. Любить он может сильно – это бесспорно, но способен так же сильно возненавидеть, и тогда жизнь за тебя он отдавать не станет, а, скорее, с большим удовольствием изводить тебя начнет.

Верь слову – все детство его поучали, повышая голос, и он теперь «тренируется на кошках», возвращая себе самоуважение за твой счет. Самоутверждение подобное похоже на презерватив, вывернутый наружу, а постоянно чувствовать себя оскорбленной неприятно и не нужно. Ты – не его собственность!

Мой тебе совет: поговори с человеком, которого хорошо знаешь и уважаешь, кому веришь. Не жалуйся, а спроси, имеет ли место то, в чем тебя обвиняет возлюбленный.

Если любишь всей душой, попробуй следующий маневр. Мысленно ставь между ним и собой хрустальную стену, и общайся, не ощущая и не воспринимая того, что он заставляет тебя почувствовать. Веди разговор конструктивно, например, спрашивай: «Что конкретно изменить? Как поступить в следующий раз?» Ты получишь совет или указания, которым можно и не следовать, но принять во внимание. Продемонстрируй ему таким нехитрым приемом степень его важности и пойми, что, спрашивая, ты уже не обиженная, а говорящая на равных.

Запиши его советы (не демонстративно, конечно), дату поставь. Чуть погодя выскажи уважение к его идеям или точно так же укажи на просчеты и тупизм его советов. Кстати, обязательно говори своему хаму «спасибо». И не угрожай – орать примется!

А если он способен вместе с тобой обсуждать твои и свои просчеты и недоразумения, то вы не станете пережевывать свое прошлое, а сумеете стратегировать свое совместное будущее.

Если же ты сопротивляешься исполнению чьей бы то ни было воли (что-то вроде «Я не позволю себе указывать!»), если думаешь, что он командует постоянно – это уже в твоей голове рыжие жуки окопались.

На восьмом месяце романа любимой целуют ножки и не только говорят о любви, но и делают все, чтобы она была счастлива. А раздражение приходит, когда любви не осталось, а есть сексуальная привязка и страх остаться одной.

Кстати! Управа на твоего милого есть. Как только появится человек, достойный его уважения (состоятельный начальник, более успешный ровесник, учитель, наконец) – ты его не узнаешь.

Итак, или ломай ситуацию, или готовь капитуляцию. Третьего решения нет.

У совместной жизни есть свои правила и законы. Соблюдать их придется, а как же! Конечно, можешь попробовать новые изобрести, но я о ноу-хау в этой области пока не слышала.

Попробую перечислить твои возможности в «работе над ошибками».

Сейчас, моя дорогая, тебе, как никому, требуются СИСТЕМНОСТЬ, РЕАЛИСТИЧНОСТЬ и последовательность в достижении цели!

Говорить на тему, что можно и нельзя позволять себе в общении с мужчинами, можно сто лет. Как обычно, приведу рассказ одной дамочки, чтобы рассмотреть эту тему по-честному.

– Когда я хочу взять мужчину в полон, – говорит она, – я четко выбираю объект. Чем вернее мужчина в семье, тем более податлив в плане охмурения – это подарок для любовницы-профессионалки.

Я в 18 лет испытала ощущение, что меня бросили доживать в этой жизни. Обидел любимый (очень любимый) человек, и сейчас меня никто не переубедит, что все мужики кобели.

Я была обласкана со всех сторон. Постигла искусство любви на больших расстояниях, не заморачивалась на одном дядьке. Уехал – так до свидания, милый! Звони.

Я прекрасно себя чувствовала, когда вовремя подавалась служебная машина, получала подарки, когда все свободное время мои мужчины проводили со мной.

И в поездках отдыхала очень даже неплохо, не думала никогда о женах. Вообще я не считаю наличие жены поводом для прекращения отношений.

Звонит – возьми трубку, поговори, поворкуй. Мне не жалко, ведь сейчас рядом с тобой я, а не она. Ей нечего бояться.

Дудела каждому, что только он, и никто другой, для меня означает все на свете. Когда один наслаивался на другого – всякое бывало – я буквально упивалась драйвом от того, кто отбивал, завоевывал, перекупал. В любом случае я выигрывала! Ну и что, что у меня нет детей? Я всегда была ЛЮБИМАЯ, а не жена.

А что у них? Дети есть, и никого не держат в семье.

Отсутствие у меня ребенка не отталкивает мужчин, а притягивает, потому что нет лишнего раздражителя. Я вообще считаю, что мужчина любит чужих детей от женщины, которую любит он. А свои, если он разлюбил, тоже станут грузить со временем.

Да, такие отношения всегда оказываются сделкой. В жизни нужно отбросить все и отдаться главному. Каждая должна понимать, зачем она родилась женщиной. Если на меня делают стойку мужчины, а я бедная и гордая – нет, это не про меня! Думаю, что коли молодая девица хрен с солью доедает – это неправильно! У молодой и красивой нужно спрашивать, где твоя шуба, где бриллианты? А если у нее смолоду все есть, и жилье, и машина, и работенка непыльная – это Женщина с большой буквы.

Мне любовники дали все. Научили действовать и думать по-мужски, понимать их, устроили меня в жизни. Живу и радуюсь.

Нужно правильно выбрать подходящего мужчину и начинать его разводить. Это возможно, если ты сумеешь оказаться для него ВСЕМ!

Благодаря мужчинам я сделала карьеру. Быт ненавижу, для этого есть горничные, водители, кухарки.

Любая женщина в этом мире обречена на успех, если у нее за спиной стоят тени любящих ее мужчин. Я еще в юности выбрала не одного мужика, как свет в окне, которому нужно угождать и подчиняться, а другую цель: реально устроиться в жизни.

Именно любящие мужчины знакомили меня с нужными людьми, выводили куда надо. Запомните: ценится та, в которую вложили время, деньги, силы, любовь.

Я всегда была сама собой и не снижала планки. Хочешь – давай встречаться, нет – закрой рот, потому что не знаешь, с кем я завтра спать буду.

Я держала язык за зубами, и у меня было и есть все, что мне нужно. В политике любви есть свои нюансы, а я всегда играла по их правилам…

Вот это монолог! Девочки, вы прочли реальные слова, я ни буквы не выдумала. Не дай вам бог воевать с такой любовницей. Ходит же где-то по красным дорожкам такая искусница…

Будем надеяться, что твой супруг не сидит в кабинете с высокими потолками, а коли так, то поверь слову – мужчины все понимают, передавая эдакую умницу-красавицу из рук в руки.

Она обречена на одиночество, поскольку по сути своей – гейша в нашем времени и городе (правда, настоящие гейши воспитываются не для постельных утех). Мужчины свои отношения с такими дамочками изменой не считают, а дурман, который она на них наводит, заставляет их набирать номер ее телефона время от времени. Такой монстр не отберет мужа твоего – он ей не нужен. Это переходящее красное знамя, иногда полезное и очень престижное для нее. Даже если она нужна твоему мужу, то самое страшное, что может произойти – подрастратится он, но все равно останется с тобой. Одно знаю наверняка: подобная тетка, ищущая мужчину из-за его материального состояния, куда менее опасна, чем мечтающая о семейном уюте с твоим мужем и о карамельках в подарок от него же.

В товарном виде благодетели конечны и ничего не стоят. В Боге они золотые, потому что они в сути сам Бог!

(Малон де Чайде)

Сама додумывай, что я имела в виду, приводя это высказывание.

Пока я раздумывала, что еще важно для тебя, письмецо подоспело. Приведу его полностью, и в ответе своем тоже ничего менять не стану. Читай, размышляй. Мне добавить нечего.

Здравствуйте, уважаемая Наталья! Проблема вот в чем: я встречалась с Виктором пять лет, вернее, мы жили вместе, но три года назад расстались по моей инициативе – я ушла к другому. Хотела семью создать, а он говорил, что нужно подождать, пока он встанет на ноги, и тогда уж пожениться. А я ждать не хотела, мне встретился другой, который красиво ухаживал, как мечтает каждая женщина, хотел семью, детей. Мы поженились, но он изменился на 180°. Где-то через полгода после свадьбы все его обещания оказались пустыми, с работы его постоянно выгоняли. Он даже мог по нескольку месяцев не работать… Одним словом, оказался вруном и никчемным мужиком, деньги тянул из своей матери. Мне очень тяжело пришлось.

Витя через год после моей свадьбы тоже женился, но жену не любит. Просто она ему подходит, он сам так говорит, а я была его первой любовью, и он – моей. Когда я ушла, он сильно переживал. Забыла сказать: он устроил меня к себе на работу, и уже полтора года мы вместе работаем и живем в одном доме. Мы частенько ездили на работу вместе, общались дружески, но после его свадьбы все это прекратилось. Я догадываюсь, что его жена против меня, раньше мы с ней тоже общались, точнее, как выясняется, она терпела меня, чтоб не потерять Виктора. А после свадьбы настояла, чтобы мы не общались. Я ее понимаю, она ревнует. И мне почему-то стало обидно. В последнее время, когда с мужем уже покончены все отношения, я на него больше не надеюсь, а на Виктора начала смотреть не как на друга, стал жалеть о том, что я ушла, не подождала, закатывала ему истерики и т. д. и вообще вела себя неправильно. Он очень надежный, не предаст, а я этого не увидела, думала, что со мной ничего плохого не случится. Хочу, чтобы он был со мной… На служебной вечеринке у нас даже был секс (инициатор – сам Витя), он говорил, что ему хорошо со мной… На следующий день в офисе он боялся посмотреть мне в глаза, но я сделала вид, что ничего не было… С тех пор мы несколько раз вспоминали прошлое, и я, и он. У меня появилась навязчивая идея вернуть его, но не знаю, как это сделать. Он порядочный, боюсь, что не оставит жену (измена ему вообще несвойственна, я даже удивляюсь, что он изменил со мной жене). В общем, пословица про меня: что имеем – не храним, потерявши – плачем. Как вы думаете, какие отношения нас ждут, можно ли его вернуть? И еще. У них скоро родится ребенок и свяжет его по рукам и ногам. Даже если у него еще остались чувства ко мне, я этого очень боюсь. На еще одной вечеринке мы с ним долго разговаривали, он сказал мне, что жену не любит, живет с ней из-за будущего сына, так как у ребенка должен быть отец. Он считает, что жена ему подходит, но чем, не объясняет. И еще сказал, что если б я тогда не ушла и подождала немного, то на месте нее была бы я… И еще: он опасается меня, не верит мне до конца. А его жена не просто ревнует, а не выносит меня на дух, он даже не может меня на машине подвезти с работы, она караулит его с балкона и закатывает истерики, хотя он ей поводов не давал. Как мне себя вести с ним? Мы видимся каждый день. Я даже не знаю, влюблена ли в него, он разочаровался в любви по моей вине, я тоже разочаровалась, но из-за обмана мужа. Может быть, мы оба боимся чувств? Что делать дальше? Помогите, пожалуйста.

С уважением, Алина.

Алина!

Давай я тебе твое письмо перескажу, как поняла.

Была любовь. Ты торопилась стать счастливой и поэтому приняла трезвое решение наплевать на встающего на ноги любящего человека и поскорее прыгнуть в объятия другого. Сразу после того, как ты бросила Виктора, ты вышла замуж, но не стала женщиной, с которой жить-поживать да добра наживать.

Полгода тебе оказалось достаточно, чтобы понять – «капуста» мамина, парень на коленях – спектакль. «Обещания мне не нужны», – подумала ты и бросила еще одного любящего (желающего детей и жену, с которой в горе и радости, в болезни и здравии). А чего? Любила бы первого – мечтала бы о совместном будущем и не думала о том, что можно сбежать под венец. Любила бы второго – лепила бы из «никчемного» конфетку и рожала детей.

Дудки!

Бросаешь его, потому что увидела первые неудачи. А кому приятно дерьмо ложками дегустировать?

А у Виктора в аккурат уже работа нехилая, и ты потянула щупальца – парень взял тебя на работу. Полгода у него было на то, чтобы снова с тобой соединиться, а он принял решение не в твою пользу. Женился на другой. Представляю себе ощущения его невесты в то время! Итак, он выбрал между бывшей любовью-предательницей и настоящей, любящей и понимающей его чувства девушкой.

Сейчас его все устраивает. Жена носит его ребенка, он с нею живет, спит и оставлять не собирается.

Прямым текстом заявляет, что не верит тебе. А чему верить, если ты сама не знаешь, любишь ли. Тебя жаба душит, что у него все в ажуре и тоски-печали по тебе не испытывает.

Переспал с тобой? А чего нет, если ты под ногами вертишься все время? Он говорит тебе, что поезд ушел. Не завертелось у вас ничего после того перепиха на пьянке, потому что парень, правда, порядочным оказался. Да не любит он тебя уже, иначе пользовался бы возможностью на полную катушку. Жене повода не давали ревновать? Да ты частенько вспоминаешь с ним прошлое и в койку прыгнула без проблем снова. Любая нормальная женщина такие вещи за версту почувствует, к тому же она знает тебя и, наверное, корпоративная вечеринка вряд ли держится от нее в секрете.

Она ребенка ждет! Что ты делаешь?

Твой покинутый муж наверняка недоумевает: как это? Ушла – и сразу отправилась к предыдущему парню на работу, принялась разъезжать в его машине…

Если останется жена Виктора с младенцем одна, он будет чувствовать себя гадиной, поддавшейся твоей блажи осчастливиться за счет другой женщины. Он загрустит, а когда поймет, что ты его не любишь, станет глубоко несчастным. Даже если ты отобьешь его и станешь жить с ним, то как, думаешь, отреагируешь на его походы к карапузу и бывшей жене? Ты тоже не будешь выносить ее на дух. Тебе не понравится, если он повезет их в своей (вашей) машине в поликлинику и к матери на дачу. А он сделает это непременно!

Если ты ввяжешься в войну за чужого мужчину – пожалеешь. Когда мужчина мечется и выбирает, любовница не имеет права тянуть в свою сторону. Но судя по письму, это не твой случай. Если ты начнешь манипулировать им и подталкивать его к решению и у тебя все получится – это не повод для поздравлений. Ты ломаешь чужие жизни, и неизвестно, насколько честна сама с собой.

У меня ты просишь совета, как поступить, чтобы женатый человек бросил семью и беременную жену и пришел к тебе.

А ведь он давно уже не твой, давно выбрал другую.

Начни жить сначала, и греха не бери на душу, жизнь и так штука непростая. Отзовется так, что никакие советы и лекарства не помогут. Это не я тебе пророчествую, это мировой опыт диктует.

Поняла меня? Удачи!

…Но все же, пытаясь выстроить или наладить отношения с человеком, который дорог тебе, НЕЛЬЗЯ:

• обижаться, если не получилось увидеться (он занят или не в настроении, а ты сходила в салон красоты, и он теперь просто обязан учинить тебе свидание!)

• допытываться, куда он пропал, если он не слишком часто напоминает о себе;

• придумывать ему оправданий и отговорок, особенно если он их инициирует;

• постоянно выяснять отношения, особенно в скандальной форме. Око за око! Зуб за зуб! Все равно тебе не станет легче, если ты не испанка, всосавшая с материнским молоком слово «месть». Не унижай, не топчи мужское достоинство. В репертуаре настоящей женщины нет песен «Я несчастная» и «Мой козлина утомил». Максимум, что можно – напевать песенку Кристины Орбакайте «Не бей любовь об пол – это тебе не баскетбол». Самой действенной женской тактикой во все времена было донесение до извилин возлюбленного своих целей и желаний выразительным шепотом.

Дополню про выяснение отношений: мужчина уверен, что одержит победу в любом разговоре с женщиной. Нельзя лишать его этого удовольствия. А тебе зачем подобный бессмысленный триумф?

• злорадство – тоже чувство недостойное, даже если чувство, что тобой пренебрегли, утихает от его неудач;

• бесполезно «пускать слюни», если натыкаешься на глухую стену его нелюбви;

• ждать, что «все образуется». Если он поймет, что ты все знаешь и мстишь, прощайся не только с любовью, но и с его уважением;

• отказываться заниматься с ним любовью вопреки своим желаниям. Хочется – бери, это же твое по праву. Не хочется – не держи его и не жалоби. Он завел любовницу по твоему безмолвному пожеланию. К сожалению, отказ в доступе к телу выступает самым легким и часто используемым способом для склонения его воли в нужном падеже. Не забывай – это происходит только в период, когда он «дышит» тобой. Сейчас не время для таких фортелей;

• заставлять его разгадывать загадки, отчего ты надулась или чего хочешь;

• имей в виду, что нытьем и подробностями по поводу своего нездоровья и настроения ты можешь добиться от него полного отторжения, это нехорошая манипуляция, нечестная. Не гневи Бога!

• переставать интересоваться его самочувствием, демонстрировать, что тебе наплевать на него;

• становиться бессовестно требовательной, ссылаясь на уверенность в себе, приобретенную на американском тренинге личностного роста. Мужчины потребительства не переносят на дух, а если он от тебя всю жизнь откупался, то, найдя другую, автоматически будет начинать экономить на тебе, поэтому лучше думай о собственном материальном резерве (имею в виду заначку, которую следует откладывать постепенно).

Мужчина – не твоя собственность, чтобы тебе указывать ему, с кем общаться, а с кем нет. Это не твое право и тем более не обязанность.

Бывают в жизни каждого из нас дни, когда 24 часа вбирают в себя все неприятности, которые только могли у тебя случиться. Катастрофа!

Радует хотя бы то, что кошмар непременно закончится.

Знаешь, как переменить ветер за секунду? Пойти в другую сторону.

Улыбнись своему зеркальцу в пудренице, порадуйся СЕБЕ, всему белому свету, всем своим неудачам и неприятностям, мужу, который полюбил другую женщину. Все равно что-то изменится. Лопнет, как шарик, состояние вибрирования и растущего напряжения, и горячим теплом разольется по тебе ПОБЕДА!

Постарайся улыбаться, когда кто-то пытается выяснять с тобой отношения (муж, свекровь, начальник, или лучшая подруга). Их естественную реакцию в виде паузы на несколько секунд я тебе гарантирую.

Старайся уходить от невыносимого шума или проси оставить тебя в покое.

Грознее, чем смех в лицо, я оружия не видела!

А теперь обсудим, что тебе делать (или не делать), спасая мир в своей семье. Итак, тебе НУЖНО:

• поручая ненаглядному любое хозяйственное дело, быть готовой к любому результату. Не позволяй себе его упрекать. Он что-то делает, ты вопишь, что все не так, и таким образом возникает опасность, что однажды он с облегчением скажет: «Милая, а делай-ка все сама!»;

• интересоваться его самочувствием, меньше говорить о себе, больше – о нем. Хвалить его за количество, а не размах поступков, оценивая каждую незначительную деталь;

• понимать, что разница между мальчиком и мужчиной заключается в цене их игрушек и уровне интеллекта, и поэтому им жизненно необходимо внимание и восхищение;

• помнить, что мужчины очень не любят ошибаться. Запрети себе заострять внимание на его просчетах!

• всегда смотреть любимому в глаза;

• стараться менять свой имидж. Будь красавицей! Все-таки для супруга твоя вывеска – на одном из первых мест, ведь мужской пол любит глазами. Носи платья и юбки, открытые туфельки на каблучке. Помни: чем дольше ты будешь оставаться привлекательной и женственной, тем дольше он будет видеть в тебе не только друга и соратника;

• помнить, что мужчины не переносят пустоголовых теток и считают доброту высшей женской ценностью.

Я бы не советовала тебе делать то, что творят большинство обиженных-обманутых женщин. Такая обычно

• сокращает свои трудовые затраты (не усердствует в готовке, стирке, уборке в его комнате);

• увеличивает свою значимость законными и криминальными способами (подключает родителей и друзей для пропесочивания мозгов милого, манипулирует ребенком, ограничивая общение или внушая ему, что отец – это Деви Джонз из «Пиратов Карибского моря», у него нет сердца и он не любит ни его, ни маму);

• переосмысливает свое положение, впадая в чувство неуверенности в себе;

• пытается достучаться до сознания мужа, укрепляя свой авторитет и максимально занижая положение любовницы, под шум волны своих высказываний мягко смешивая ее с навозом;

• покидает дом или выставляет изменщика коварного из дома, дистанцируясь и ограничивая доступ к своему телу.

Стереотипно? Я полкниги доказываю тебе, что к указанным боевым действиям мужчина готов. Он ждет ее. Поступай наоборот! Ты победишь только своей непредсказуемостью.

Нет ничего более поэтического, чем переменчивость и смесь разнородного.

(Фридрих Новалис)

А если твой любимый идет на примирение, помни о том, что ему нелегко. Почему-то подразумевается, что уступить, означает проиграть, поступиться собственным достоинством. Когда он идет к тебе, сделай шаг к нему, если хочешь. Не отталкивай его.

На психологическом приеме часто женщины говорят: «Пусть придет. Хочу! Ущемленная гордость требует». Вот он и пришел. И что? Очень хочется обидеть и задеть, вместо примирения отталкивает, получает злобное удовольствие от его унижения, удовлетворение за ответ на обиду. Он уходит, она снова ждет.

В нашем случае, если ты хочешь остаться с ним, не действуй таким образом. Ладно?

Ваши отношения взаимосвязаны, стоит измениться одному – изменяется и другой. Старайся быть светлой, любящей. Он вернулся, так радуйся!

Простить – это признать, что любимый может ошибаться. Ты приподнимаешься над своей эгоистической точкой зрения, понимаешь и принимаешь. Умница моя! Терпимость и прощение – великое благо, к нему призывает Писание. Отходи от накопления обид.

Если вы хотите помириться – выражайся открыто. Хватит уже! Скажи, что соскучилась по нормальным отношениям, не можешь больше ждать и страстно полюби его три раза подряд.

Высказанные тайны, секреты, раскаяния неизбежно повышают степень близости. Шепчи о сокровенном, о тайнах своей души.

У игры есть свои рецепты выдержки для неудачников и свои куплеты для счастливцев.

(Хорхе Луис Борхес)

Ты – это твое дыхание и голос в телефоне, внезапно заставившие сердце вздрогнуть, словно от выстрела. Я слышу твой потерянный во времени смех, радуюсь и испытываю грусть оттого, что ты уже не смысл жизни и не загадка.

Твой звонок неожидан, он без времени, и я, ничего не придумывая, просто окунаюсь в прошлое…

Ни я, ни ты уже давно не любим друг друга, так что же это за ощущение?

Накатывает непреодолимое желание немедленно встретиться, словно любовь может вновь напасть на нас, как бандит из-за угла, выражаясь словами Булгакова.

И мне страшно увидеть твое лицо и разочароваться. Эмоциональная память тяготеет к вневременности, совмещая все радости былого в едином образе. Я помню только хорошее.

Удивительно: я абсолютно спокойна, слезы, капающие градинами на кресло, – не в счет. Я не плачу. Я чувствую.

Нет даже праха прежнего ощущения надрыва. А у тебя?

Нас сейчас никто не приговаривает к объятьям. Ни сердце, ни тело, ни душа, так почему же твой звонок вызывает такую радость?

Это просто прежнее счастье мне позвонило, и в эту секунду ты тоже думай так, тоже чувствуй так.

В сегодняшней ночи река времени струится иначе, не из вечного завтра, а из позавчера. Ты мой, а я твоя в эту секунду. Но завтра будет день!

…Любимые чаще всего звонят поздно, когда уже ничего не нужно. Иногда появляются для того, чтобы разочаровать до конца и забрать самые чудесные воспоминания, а порой для того, чтобы сиюминутным порывом заставить вздрогнуть от неожиданности человека, который доставлял когда-то так много счастливых минут.

Но кто знает, что такое вовремя? Когда заканчивается Время, уже нельзя позвонить и сказать хорошие слова. Оно может наступить и через тридцать лет, главное – чтобы совпали время и энергии двоих людей.

На одном конце телефонного провода может сидеть абсолютно счастливый человек, который и думать забыл о прежнем чувстве – тогда телефон оживает действительно в неподходящее время и не для того абонента.

Встретиться возможно будет только в другой жизни.

У всего есть память, даже у воды. Пока мы живы, мы чувствуем, когда кто-то думает о нас, нас трясет в иллюзиях и заблуждениях, кои с неистовой силой сами начинаем придумывать, позабыв обиды.

Если действительно не вовремя звонок, значит в связи двоих людей произошло повреждение. Тогда следует порадоваться звонку и не придавать ему значения. Восстанавливать такую любовь не нужно, получится настоящая имитация оргазма.

Важный звонок окажется точным, как выстрел. Если он звонит с чистой душой, то ты забудешь, как стирала его номер из списка «любимых» три года назад. Главное, чтобы ОН не пожалел о ночном звонке, разбудившем ненужного человека, который теперь станет мечтать о встрече, или ОНА не сказала себе с утра «Я проснулась и не хочу его видеть». Такой звонок – путь виртуальный. Можно пойти в любую сторону, равнодушных едва ли стоит искать.

Слышишь голос в телефонной трубке, и сладкой теплотой закручиваются воспоминания в торнадо. Бьются и кружатся неуправляемые накаты нежности космических вибраций, и ты плывешь, чувствуя дыхание в трубке телефона…

Не сопротивляйся бурному течению его слов! У каждого из вас уже свой путь, свое воздаяние и испытания. Вы ушли от обид и отпустили друг друга. Уже сердце стало спокойным, обиды рассеялись, наступило истинное прощение. Осталось в небытии все, что мешало двигаться, но зазвонил телефон, и на разные голоса заговорили в тебе мечты:

«Это невозможно!» – сказала причина.

«Это безрассудство!» – делится опыт.

«Это бесполезно!» – отрезала гордость.

«Попробуй…» – шепнула мечта.

Я знаю много пар, которые на учащенном дыхании увиделись через час после такого звонка и остались вместе.

Второй попытки власть – это несокрушимая сила, но некоторые женщины способны положить трубку, утереть слезу и вернуться к мужу на диван досматривать фильм.

Кого-то сладкие воспоминания вталкивают в самолет, а некоторые затевают скандал и истерику своему ничего не понимающему супругу.

Звонок из прошлого…

И все же как прекрасно, когда через время и расстояние кто-то, не безразличный тебе когда-то, крикнет или прошепчет тебе: «Люблю!»

Мне с тобой не тесно до сих пор. Ты меня удивляешь, когда мчишься на минутное свидание через сотни километров.

Только сейчас я понимаю, что если у мужчины нет утром желания выйти на балкон и закричать радостно, подняв руки к небу, значит, у него просто нет любви.

Я пыталась лечить заболевшее пространство семьи, думала, устраню, как у болезни, причину твоего раздражения, и все снова будет хорошо.

Как я ошибалась! Причина таится глубоко внутри каждого из нас.

Я хочу сказать тебе, что буду тосковать из-за ощущений блаженства, которые ты дарил мне в минуты близости. Как давно уже такого не случалось, а ведь раньше ты был готов любить меня всегда!

Вот мы наметили дорогу, а способности идти по этому пути не хватило. Мы частенько боялись обсуждать и решать свои проблемы. Может, и молчали именно поэтому?

Что сеяли – то и пожинали, следуя закону причины и следствия.

Расколдуй меня! Отпусти!

Не рви на части мои хорошие воспоминания и эмоции. Они были в нашей жизни, и я не хочу пачкать их словами, которые бросают в сердцах. Ты же знаешь, что события из прошлого оставляют свои красочные слезы, вспомню что-то из нашей семейной жизни, и на душе теплеет, а иногда, наоборот, ее придавливает тяжелыми леденящими булыжниками.

Когда ты уйдешь, мне станет легче. Появится определенность и наполнит мою жизнь смыслом, несмотря на то, что одиночество и горечь моего положения еще будут саднить в сердце.

Мне больше незачем улыбаться сквозь слезы.

Я не бежала от своего сильного чувства, хотя сейчас оно обернулось таким страданием. Вот каков он, ледниковый период нашей любви. Как спорить со стихией? Разожму свои ладони. Остановлюсь. Передохну.

Знаешь, милый, противно превращать свою жизнь в зал ожидания.

Поблагодари своего мужчину за горькую пилюлю, она поможет тебе окрепнуть и заново создать свой мир. Правильно говорят, что имеем – не храним, потерявши – плачем. Но ты теперь плакать перестанешь, наоборот, станешь сильнее и мудрее. Если бы твой супруг не нашел другую женщину, то ты и не узнала бы, сколько в тебе сокрыто духа и силы.

Скажи спасибо за то, что тебе дали возможность вспомнить, что ТЫ – ЕСТЬ.

Уметь выносить одиночество или получать от него удовольствие – великий дар.

(Бернард Шоу)

Есть люди, действительно нуждающиеся в одиночестве, например, творческому человеку не бывает скучно с самим собой. Не стоит ставить на одну доску тех, кто с детства привык к самостоятельности, и критически ободиноченных (смерть, болезнь, тяжелый развод, трагическое окончание любви…)

Знаю девушку, оставшуюся сиротой в 13 лет! Выживала сама, кошек собирала со всей округи, мебель с блошиных рынков полуразвалившуюся в квартиру притаскивала – лишь бы запах дома появился. Встретила человека так себе, и началась ее маета… Ее захлестнула собачья привязанность, безумный страх, что человек ее отринет. Как, думаешь, он себя повел? Ушел, разумеется. Прошло время, она встречает обаятельного, пожилого мужчину, который ее заботой и вниманием окружил. Стал покупать ей вещи и продукты, починил-наладил-прикупил в доме все, что нужно. Так она пришла ко мне на прием, говорит, что не может с ним ложиться в постель, он – семья. И папа, и мама, и брат, и муж в одном лице. Не унижает, любит, не шляется, всегда спрашивает участливо про самочувствие, отчего задержалась – не устала ли… Она говорит мне, плача: «Я самая счастливая, когда его нет дома, мне нравится скучать, но когда он рядом – я его не хочу как мужчину. А если он уйдет от меня когда-нибудь, я этого не переживу».

Вот как страшно ее одиночество в детстве по голове стукнуло!

Из разговора с нею я поняла вот что: не мужчину, который за тебя будет все делать, платить и решать, нужно у Вселенной просить, а того, кто будет достоин тебя. Чтобы хотелось тебе ему все отдать, родить ему детей. А еще очень важно знать, куда ты с ним идешь, да с какой целью. Недаром говорят, что глаза – зеркало души. Смотри внимательно и увидишь, кто напротив тебя, червивый человек или нет! Даже если у него с попойки морда, как вокзальные часы, – глаза покажут хорошего человека или наоборот. Например, сидит красавчик, словно только что из Голливуда прилетел, а глазами плюет свою злость налево и направо.

Может, не там ты ходишь? Тебе нужно непременно принца с каретой и фамильными драгоценностями? Так у него в придачу три чемодана страхов, шизоидных выходок и эгоизма. Иногда люди эксклюзивную вещь и в секонд-хенде находят. Я сейчас толкую, что хорошего мужчину можно найти и среди вдовцов и разведенных.

Звонит мне давняя моя приятельница:

– Вон у нас собака на даче прибилась к дому… Мы посадили ее на цепь, и у нее сразу же изменились осанка и взгляд. Она при деле! Охраняет! Лает на чужих!

Не понимаю, зачем я у него есть? Бесплатная повариха и давалка?

Как же часто у женщин возникает страх, что она не чья-то. «Ты – мой? – спрашивает она в тысячный раз возлюбленного. – А я – твоя?»

Терзает ее обида, жалость к себе. Хочется выкрикнуть любимому: «Не нужно так со мной поступать, я не велосипед типа хочешь – поехал, хочешь – в угол ставишь!»

Женщина – не лошадь и не машина, сама хочет быть чьей-то, сама влезает в психологию вещи. Но проблема заключается в том, что как себя позиционируешь, так к тебе и относятся. Ты выпрашиваешь ласку и внимание, и тебя практически не надо завоевывать. А какая досада приходит, когда ты не получаешь того, чего хотела! Капризничаешь, просишь приехать, а он принципиально не едет, гад. Вызваниваешь его наконец-то, а он спокойно так сообщает: «Да не едется мне к тебе!» Он не хочет обидеть вроде бы, но подобной фразой ограничивает тебя в действиях, лишает возможности даже позвонить или написать. Он ответил честно, не лукавя ни на грамм. Мы ведь не привыкли слышать от мужчин правдивых слов, зато я в данном случае реакцию услышала такую примерно:

– Он что, очумел? Да как он смеет со мной так? Ему, вишь ты, не едется! Ах, зараза! Ох, злодей!

И что я могу ей ответить? Спрашиваю: «А что у тебя изменилось в жизни? Чего ты зациклилась на его честных словах? Да, он не хочет к тебе ехать. Ты что, ниже ростом стала? Клин клином вышибается. Сама бы ответила: „Ну, тогда пока! Передай нашим, что мы пашем!“

Ушел, не пришел, не дошел, не доехал, не доплыл твой единственный – так стань сама женщиной, с которой хочется просыпаться. Найдутся желающие, поверь. Ах, ушел! Но ведь у него же не осталась ни рука твоя, ни нога, ни ухо.

Установку себе включи: «С этой минуты ты для меня не существуешь», и следуй ей. На плакате напиши и на стенку повесь. Ушел – это его слабость, не играй в пинг-понг. Не отвечай хамством на хамство. Не изображай гордость, надменность и все такое прочее, а благослови и отпусти. Скажи себе: «Сегодня он уволен из моего сердца за халатное ко мне отношение».

Лет сто пятьдесят назад выливали вослед стакан с водой, плесни прямо на лестничную площадку и пойми, наконец, что откликалась на любое проявление внимания, недополученные чувства заставляли тебя выполнять любые просьбы и скакать зайкой. Чудеса женской покорности иногда такие парадоксы показывают, что хочется крикнуть:

– Девчонки! Спросите себя: «Что заставляет сейчас меня страдать? Где точка боли?» У Вселенной есть закон, что все происходит так, как мы себе надумали. Полезно взять за девиз слова Ницше: «Что нас не убивает, то делает сильнее». Любые твои ужимки и прыжки по сближению с ним после этой установки будут напоминать листовку на Одесском кладбище: «Вставайте и идите голосовать!».

Но все же разговор не прерываю, предлагаю приятельнице рассказать, чем ее любимый отличается от остальных мужчин.

– Я очарована его мужской силой, мне нравится себя чувствовать с ним, словно я кролик перед удавом.

Представляете? Пришлось ответить ей:

– Девочка моя! Кончилось лето! Относились любимые туфли! Обида – чувство рабов, ты же не горничная, чтобы зацикливаться на том, что тебя немного притоптали! Умерла сама ситуация. Не трави себе душу. Ты, красивая, молодая женщина, обижаешься, что не сбылась твоя мечта быть вместе. А он говорил тебе: «Люблю – сил нет, возвращаюсь к тебе, милая, и вообще, где мои ключи от НАШЕЙ квартиры»?

– Нет, он даже меня с днем рождения не поздравил.

Вот это уже показатель. Или он не помнит, или не хочет проявлять внимание к тебе. Хотел бы – так через друзей поздравил бы, люди букеты с другой стороны планеты умудряются прислать. Это сейчас просто.

А тебе надобно себя пересилить.

Когда Лот с семьей бежали из Содома и Гоморры, главное, что им было необходимо сделать, чтобы спастись – не оборачиваться назад. Но жена оглянулась и превратилась в соляной столб.

НЕ ОБОРАЧИВАЙСЯ! У тебя все есть, чтобы найти в себе силы не делать этого. Не путай физический и эмоциональный подъем. Все познается в сравнении. Что тебе нравилось? Как тебя постоянно за ухо трепали и ты заглядывала ему в глаза во время секса, а там дебет с кредитом не сходился? Видимо, пришло время его отпустить. Отдай его маме, любовнице, всем четырем сторонам света. Достаточно! В полный стакан не дольешь воды ни капли. Выплескивай все, да вымой с мылом. Отдохни от отношений! Ты рассказываешь, что у твоего мужа вечно то пипирка длинна, то рубаха коротка, а он устал от отношений с тобой. Как только женщина начинает разбираться в любимом, все – конец идиллии. Значит, ты сама хотела избавиться от него, раз начала препарировать ваши отношения.

Начав приставать с вопросами типа где ты да с кем ты, да когда появишься, ты закрываешь ВАШУ тему доверия. У любимого твоего появляется сопротивление, а у тебя – раздражение и тоска.

Иди дальше по жизни и забудь его! Не расстраивай себя. Он сбежал от тебя, потому что ты хотела управлять всем, как Кутузов.

Лозунг «Я хочу быть свободной!» придумали феминистки-психопатки. Бред это все кошачий! Любая из нас хочет жить для кого-то, и если у женщины неизрасходованная энергия заботы и ласки накапливается, не отдается никому, то случаются кризисы, слезы и болячки всякие.

Видимо, действительно, мир уже дал перекос. Не знаю, как там земная кора движется и подвигает население к концу света, но женщина, пытающаяся выжить, воспитать, прокормить, спасти, вытереть сопли кружевным платком в XXI веке стала уже и бабой, и мужиком. А коли понадобится ей мужчинка, то напишет SMS простыми словами: «Змей! Отзовись», и чаще всего порхающий розовый дракончик заземлится на ее балконе на часок после такого «маячка!». Самое время вспомнить поговорку «В поле и жук мясо».

Навсегда прошли времена наших бабушек. Моей 96 лет скоро исполнится, так она говорит, что люди и мир изменились на 100 %: «Мы уверены были в завтрашнем дне, а вы, такие молодые и красивые, придумали себе отмазку о свободе, чтобы с ума не сойти. Останетесь одни в старости. Закроете глаза в холодной постели, и что – радость великая согреет после удачно проведенной сделки? Чепуха это, внучка, все, бред! Вам перед смертью пить, конечно, не захочется и держать в доме мужика, чтобы подал стакан, не станете. Да как же им, бедным, с вами, такими разумными, жить начинать? Одна к миллиону вероятность, что с самостоятельной независимой женщиной мужчина счастливым станет. Он себя поедом есть будет, что зарабатывает меньше, да и трудно переживать победы самого близкого, когда сам стоишь на месте. Кто вас просит ум-то свой включать фонарем? Ты что, интеллект свой на хлеб намажешь? Неужто с ним в постели кроссворды отгадывать станешь?

Нормальному дядьке и удивить тебя нечем, и справочник умных слов Ожегова придется с собой носить, чтоб с тобой разговаривать. Ты понтуешься, а он становится ниже ростом. Ври во спасение, ресницами хлопай, слезу урони, проси помощи. Жалко вас, бедных! В наше время люди проходили огонь, воду и медные трубы, а вы с жиру с балконов бросаетесь.

Вот ты работаешь по 25 часов в сутки, сегодня сильная. А завтра? Ты же не можешь поломать руку и ногу, потому что не можешь себе позволить ничего не делать в больнице. А вдруг послезавтра сдадут нервы или здоровье подведет и ты не сможешь или не захочешь больше тянуть свою лямку?»

Да, права моя бабуля, нечего сказать. Сколько я монологов с рыданиями – не сосчитать – выслушала на тему: «Устала все делать сама. Пускай он дом, еду, одежду, развлечения мне обеспечит за красоту и нежность. Не хочу думать о завтрашнем дне и старости. Буду сохранять молодость и жить сегодня!»

К сожалению, не шучу, мы ведь из крайности в крайность горазды бросаться. Устанет такая «занятая» диктовать всем и вся на работе и дома и признается психоаналитику: «Хочу, чтобы он рисовал узоры на оконном стекле, чтобы сам предложил отправиться куда-то. Не хочу больше мужчину, который заглядывает в рот и спрашивает, куда идти. Хочется эмоций».

Мужчина всегда чувствует неуверенность в себе, когда ему неясно, что по отношению к нему испытывает женщина. Конечно, эмансипация (будь она неладна!) изрядно тряхнула традиционные отношения полов. Женщина довольно активно проявляет себя в современном социуме, у нее в глазах написано, что она все может сама. «Почему она со мной?» – вопрос, который мужчины стали задавать мне все чаще и чаще. И продолжают перечислять свои беды:

– Она доминирует и по статусу и по доходам!

– Я – несостоявшийся какой-то с ней!

– Я боюсь ее, даже взгляда!

– Устои существования, построенные на протяжении веков, рушатся в одночасье и становятся для меня поводом для тревоги!

– Она позволяет себе высказывания: «Я тебе, ради нашей любви, а ты!!!»

Ну как, нравятся тебе такие мужские откровения, несокрушимая ты моя?

Надо бы тебе уяснить одну важную вещь: все свои действия в жизни каждая из нас все же хотела бы предпринимать для отношений, для ВАС С НИМ (для того самого ДО).

Любовь – игра в карты, в которой блефуют оба. Один – чтобы выиграть, другой – чтобы не проиграть.

(Андре Ренье)

Отступлю немного в сторону от темы, но не так уж и далеко.

Судя по моим наблюдениям, многие разлюбленные и оставленные женщины ищут счастья в параллельной реальности. Я заявляю, что такие попытки – настоящая катастрофа, потому что статистика слез, выливаемых на моем диване в рабочем кабинете за год, заставляет меня протестовать против произнесения в моем присутствии словосочетания «сайт знакомств». Вот ты сейчас не знаешь, куда себя деть и чем (кем) заняться, но прошу тебя: НЕ ЛЕЗЬ В ИНТЕРНЕТ!

Крикнет твоя одинокая душа, а ей ответят два десятка претендентов на встречу (по очереди каждый, они подождут). Соглашаешься, но походы эти вялы и скучны, потому как принцы в мониторе все сплошь выдуманные, неискренние и пишущие письма одинаковые сразу трем десяткам «единственных и ненаглядных» дам. Потом твои слезы опять польются.

Вернись в реальность! Ты не покинута, а свободна!

Со временем ты почувствуешь вкус покоя. Ни перед кем не надо оправдываться за свои поступки, не на кого кричать, некому ныть «ты же обещал». Не на кого обижаться! Берешь молоток и прибиваешь, клеишь, привинчиваешь или, наконец, вызываешь мастера.

Ты больше ни для кого не зануда и не нелюбимая. Вот здорово!

Не разрешай себя жалеть. Тебе сейчас надобно, чтобы тебя полюбили, а для этого слезы должны высохнуть сами. Немного времени пройдет, и ты попадешь именно в то место, где водятся реальные мужчины из жизни, что близка тебе по духу. Храм, бал, футбол, банковский форум, библиотека, компьютерные курсы, концерт горлового пения, занятия по парашютному спорту, вождению или философская лекция в эзотерическом магазине. Он где-то тоже ищет тебя. Иди к нему.

Я тебя по-прежнему люблю. По вечерам сижу и жду тебя, скучаю по голосу и морщинкам у глаз, когда ты улыбаешься.

Как невозможно от тебя уйти! Как не хочу я гасить свечу своих чувств! А ты зачем-то еще пытаешься обманывать меня, будто бы стараешься залечить мои раны. Не надо. Раны души болят, но красят память. Мне бы времени немного, чтобы остановить боль сердца…

«Невозможно» – это не факт, это просто мнение. Когда-то ты шептал: «я – твой», и, наверное, сейчас самое страшное, что эти слова перестали быть таковыми. Ты чужой теперь. Врешь, а я тебе верю, теперь сложно даже представить, что я смогу как-то простить тебя.

Я уверена: как только захлопнется за твоей спиной дверь в наш дом последний раз, ты все поймешь.

Невозможное возможно!

Ты можешь вернуться. Я буду ждать и надеяться, пока не настанет однажды новый день, когда мне не захочется жить без тебя.

Сегодня утром ты меня не слышал. Когда будешь готов услышать, а не спорить, я объясню тебе, что тот, кто любит, не бьет ни рукой, ни словом, ни поступком.

Нет любви – так иди! всех четырех тебе попутных ветров! в мире нет ничего навечно неизменного. Не нужно рассматривать через калейдоскоп недостатков нашу совместную жизнь. Эти годы не прошли даром. У нас замечательный ребенок, и я благодарна тебе за него.

Несчастье нашей семьи, терпящей сейчас землетрясение, в том, что у нас больше нет доверия, дом перестал быть домом, и тебя к этой женщине несут паруса. Иди, только не мучай мою душу упреками, общайся с ребенком сколько хочешь.

Мало кому понравится, когда его неправильно держат в руках. Мне твои нечестные руки не нужны. Иди.

Ты рассказал мне, что она обаяла тебя добрыми и светлыми руками. Ты кричишь, что счастлив, потому что такого в твоей жизни могло не быть. Ты упиваешься волной страсти и любви, уважения и прощения, нежности и похоти, фантазии и тоски. Все это – ей, а мне нужно как-то жить.

Вас сейчас двое, а я одна. Будь милостив! Уйди, сними квартиру, дай мне прийти в себя. ЗАЧЕМ Нам оставаться вместе сейчас, говорить бессмысленные слова, превращаясь в неискренних и унылых людей? Время так быстротечно, что, пожалуй, я не стану сидеть и плакать от того, что у других в окнах горит свет…

В искренне любящем сердце нет ненависти. Я буду жить.

Невозможное – возможно. Я буду жить без тебя! Я не сдаюсь, никогда не сдаюсь. Ты знаешь.

Я отвезу своей маме сотню роз и скажу, как я ее люблю, уткнувшись носом в ее колени.

Расскажу историю своей жизни со всеми подробностями чужому человеку в поезде, проедусь в транссибирском экспрессе из Европы в Азию, Закажу художнику свой портрет, поеду в Париж и стану есть жареные каштаны, сидеть на скамейках и кататься на лодке подо всеми мостами Сены…

Я буду так просить небо, чтобы ты не забывал обо мне, что, если судьба нам быть вместе – будем.

Невозможно – не приговор, а вызов.

Надеюсь, что ты придешь однажды и скажешь мне: «Я походил по свету, видел разные города и множество женщин, но лучше тебя нет. Прости и пусти обратно в сердце и душу!» И я прощу и пущу, быть может.

Невозможно – всего лишь громкое слово, это не навсегда, поэтому даже если у меня будет еще пять мужей, помни, что я у тебя есть.

Я найду в себе силы изменить мир вокруг себя. Я не желаю быть нелюбимой. Твой уход станет моим шансом проверить мои силы и волю. Может, кому-то и проще жить по привычке, закрывая на все глаза, но ты же знаешь: это – не обо мне!

Само понятие Личности у каждого из нас складывается в результате борьбы и слияния множества непростых составляющих – характера, интеллекта, творчества, отношения к вере и другим людям.

Ослабла вера в себя и Творца, и рассыпался характер, как песок и битое стекло.

Я писала об эмоциональности и переживаниях женщин, решившихся разводиться или, наоборот, попробовать помириться с человеком, который много лет назывался супругом.

Бенджамен Франклин говорил: «Кто живет только надеждами, рискует умереть голодной смертью». Я согласна с ним, поэтому можешь расценивать мой труд как руководство к размышлениям и действиям для достижения нужного тебе результата.

Теперь ты знаешь, что предпринятая атака только доказывает то, что человек потерял над собой контроль, и бежать от брошенного вызова совсем не нужно.

Ты теперь понимаешь, что, не воюя, ты побеждаешь с самого начала. Перестав соревноваться, ты познаешь свою истинную сущность.

Я постаралась донести до тебя свои соображения по борьбе со слабостями, укреплению тела, осанки и совершенствованию духа. Думаю, ты уже усвоила, что самоуважение можно вернуть только самостоятельно.

Я по-прежнему придерживаюсь своего убеждения: пока жива любовь, она всегда делает человека верным. Любая измена доказывает, что чувства покидают пару.

Пока мужчина кается, винится и сочиняет басни, можно и нужно его прощать, если он тебе нужен.

Сохраняй любовь, береги ее величество!