• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

Женитьба — это один из обязательных пунктов сценария, заложенного в большинство из нас с детства и ежедневно подкрепляемого социумом. Процесс формирования этого сценария подробно описан в моей книге «Сценарий твоей жизни, или Как хочешь, так и будет»[2].

Социальные стереотипы, которые влияют на наше представление об отношениях между мужчиной и женщиной — культ семьи и свадьбы, — мы с детства впитываем через сказки, фильмы, рекламу и реальную жизнь.

Подавляющее большинство людей следуют этой программе автоматически, то есть не задумываясь, подходит ли это им. И разумеется, не воспринимая свою жизнь как следование некой программе, сценарию. Если человек не может вступить в брак или его брак не так удачен, как хотелось бы, он может даже испытывать чувство вины и стыда, страдать от мыслей о своей неполноценности и невезучести.

Чувство (независимости, неполноценности, успешности и др.) — это внутреннее состояние, которое внешними обстоятельствами может быть только спровоцировано, но рождено и закреплено стереотипными мыслями и поступками, которые человек не может и не хочет преодолеть.

Это чувство может быть очень слабым, особенно у мужчин, отстаивающих «мужскую независимость» (еще один вид программирования). Здесь хочу заметить, что человек, как правило, защищает то, чего ему недостает в его внутреннем мире, а не во внешних обстоятельствах. Такой мужчина страдает от недостатка внутренней свободы, но, не осознавая этого, ищет причины проблем вне себя.

Чувство вины или неполноценности по поводу брака может быть очень сильным, особенно у женщины, которой с детства внушали, что ее основная роль в жизни — роль матери, а смысл жизни — дети.

Возможно, мои слова покажутся кому?то циничными, но я вижу, что в современном мире дети не являются такой ценностью, как во времена высокой детской смертности, эпидемий и войн, когда стояла проблема выживания человечества как вида.

Сейчас я вижу другие ценности. Нагляднее всего это можно увидеть на примере рекламы. Во — первых, это — превосходство над другими, во — вторых, страх перед болезнями, старостью и смертью (средства для продления молодости и жизни), в — третьих, стремление превратить жизнь в нескончаемую череду удовольствий.

Погоня за этими ценностями напоминает мне бег белки в колесе. Потому что удовольствий, славы, атрибутов «красивой жизни» никогда не бывает достаточно или слишком много — стоит достигнуть определенного уровня жизни, как хочется большего.

Несколько веков назад общество выбирало формы устройства, способствующие рождению большого числа детей, их выживанию и максимальному развитию, которое затем даст им самим возможность рожать и воспитывать своих детей. Залогом выживаемости была большая семья — племя. И потому была актуальна полигамия. Чем больше осеменишь — тем больше родится детей. Ну, половина из них, может быть, выживет, четверть сможет приспособиться к жизни, одна восьмая сможет защищать и кормить племя и рожать новое потомство, а пара процентов окажется настолько продвинутой, что выведет племя на новый уровень жизни.

С изменением уровня жизни необходимость в большом числе мужчин в племени отпадает: чем лучше условия жизни, надежнее домашнее хозяйство, тем меньше требуется охотников. А со временем отпадает и необходимость большого количества женщин. Им на замену приходят технические средства и богатство, позволяющее одним эксплуатировать других.

Однако потребности, отвечающие за выживание человека как вида, в наши дни проявляются в ситуациях, когда мужчина с помощью силы подавляет женщину, чтобы удовлетворять свою биологическую активность, уже неактуальную и невостребованную.

До тех пор, пока мужчина был нужен женщине для ее собственного выживания, такое положение вещей было естественным. И оно длилось тем дольше, чем лучше мужчинам удавалось внушать женщине, что ее роль — рожать детей и вести хозяйство, что общественная жизнь и знания — не для нее.

С течением времени технический прогресс дал женщине возможность обретать другие роли, освобождая от экономической зависимости от мужчин. У мужчин оставалось все меньше средств для подчинения женщины. Сегодня их единственным средством осталась идеология. Спросите у современного мужчины, что такое настоящая женщина, — и вы узнаете все об этой идеологии. Вы также можете спросить это и у женщины — и пополните свое знание об этом.

Для меня это означает следующее.

С развитием человечества мужчина не изменился в одном: он по — прежнему больше всего зависит от своей биологической составляющей, включающей в себя потребность в сексуальной разрядке и потребность в превосходстве над другими самцами. И этим обусловлена большая часть его поведения. Весь мир — семья, политика, экономика, наука, спорт, общественная жизнь (политика, наверное, более всего:)) — вращается вокруг биологических атавизмов, с которыми мужчины не хотят расставаться. А зачем? Ведь весь мир устроен под мужчин. Я часто слышу, как мужчины, не научившиеся строить отношения, кивают головой в сторону научных исследований: «Ну, ведь доказано же, что мужчина от природы полигамен. Что ж мы можем сделать с нашей природой?» Так и хочется ответить: «Странно, что вы не метите территорию, как только выходите из дома. И в квартире, наверное, углы не метите…»:)

Мужское подчинение этой самой природе особенно заметно, когда мужчины воюют за власть, хвастаются автомобилями, тем, кто больше выпил, и так далее.

Слава Богу, что реализация сексуальной энергии возможна, как выяснилось, через творчество и другие каналы, кроме мочеиспускательного:). Иначе на мужчине как на существе, способном осознавать себя, пришлось бы ставить крест:). Я люблю мужчин и сочувствую им. И конечно, мне проще, чем мужчине: я женщина, и этим обусловлена моя большая свобода от инстинкта размножения, поскольку в женской биологической программе в отличие от мужской заложена не только необходимость рожать, но еще и растить и развивать. Тем более что, родив ребенка, я уже выполнила свою биологическую функцию, и, как говорил Эммануил Кант, когда стал импотентом, «вот теперь?то и делом заняться можно»:).

Безусловно, мы все подчинены некоторым биологическим программам: выжить, произвести потомство, сохранить безопасность. Однако есть еще нечто, что отличает нас от животных: это эволюция сознания. Эволюция сознания — вещь непростая, и непонятно, откуда она взялась. Пока что мне удобно, как и многим другим людям, верить в то, что она дана свыше и наполнена глубинным смыслом — мы не знаем об этом ничего и можем только выбирать наиболее подходящую нам концепцию, каковых сейчас довольно много. Для меня существует некоторый симбиоз концепций: христианство + иудаизм + буддизм + учение толтеков + гештальт и процессуальная терапия:). На основе такой моей картины мира я придерживаюсь убеждения, что есть потенциал, заложенный в каждом, дающий шанс каждому получить все от жизни и все для жизни. Но он реализуется только через деятельность. И именно этой деятельности служит наша биологическая сила. Именно она, трансформировавшись, расширяет и эволюционирует наше сознание. Для чего — не знаю. Пока что выбираю думать, что смысл осознавания себя заключается в том, чтобы научиться использовать все свои ресурсы. Научные исследования говорят, что человек использует только 10 % от ресурса своего мозга. Что же тогда 100 %?

Я не фанат цифр и достижений, однако мне это интересно. И осознавание себя для меня давно превратилось в смысл жизни — смысл в том, чтобы наслаждаться этим процессом, замечать жизнь в каждый момент жизни и осознавать, насколько она прекрасна и наполнена смыслом, который, конечно же возможно, я сама ей и придаю.

Очевидно, что в настоящее время выживание не является высшей ценностью человечества. Более того, Земля перенаселена. Однако и те ценности, которые поддерживаются социумом (превосходство, долголетие и удовольствия), на мой взгляд, тоже нельзя назвать современными. Превосходство и долголетие — для чего? А удовольствия — лучший способ стереть грань между приятным и неприятным, перестать понимать, что это такое — удовольствие, сделать его серым, безликим.

Удовольствие — по сравнению с чем? Есть ли место браку среди этих ценностей?

Брак не актуален для выживания, потому что нет такой ценности. Не актуален для рождения детей — это не является целью человечества и ценностью, и, кроме того, часто теперь женщины предпочитают рожать без мужа… Не актуален для экономического превосходства — скорее, обуза, мешающая тратить деньги только на себя:). Не актуален для получения удовольствия — какие уж тут удовольствия, когда, во — первых, члены семьи надоедают своим однообразным поведением, во — вторых, постоянно доставляют хлопоты, в — третьих, интересы все время сталкиваются.

Короче, если принять как реальность жизнь, которую мы видим по ТВ, — смысл брака сводится к тому, чтобы поддерживать в человеке потребности, на которых зарабатывают производители товаров. Нежные улыбки влюбленных на фоне кетчупа или пушистые волосенки младенца на фоне моющих средств… Эти сюжеты задевают наши потребности в эмоциональном тепле или в востребованности нашей заботы. Не осознавая этого, мы выбираем товар, реклама которого зацепила наши неосознанные эмоции сильнее всего. Рекламщиков специально обучают этим трюкам — играть на человеческих потребностях, в том числе на потребности человека соответствовать требованиям социума.

Однако, конечно, идеология и инстинкты — это не единственное, почему люди вступают в брак. Ясно, если столько людей вступили, вступают и планируют вступить в брак, это не может происходить только лишь по причине замороченной моралью и идеологией головы или жестким требованиям организма. Идеология в настоящее время работает не так прямолинейно, как в средние века, когда приказывалось: делай то, что надо, не то Бог покарает.

Сейчас очень многие необходимые социуму (главным образом мужчинам) нормы жизни подаются как если не единственные, то уж точно как «естественные» способы удовлетворения самых разных потребностей человека. Известно, что у человека существует ряд базовых потребностей, таких же важных и необходимых для выживания и полноценной жизни, как и биологические — социальные и эмоциональные потребности. Например: потребность в эмоциональных контактах, признании социальной группой, потребность в поддержке, в одобрении, чувство принадлежности к социальной группе, потребность в целостности и безопасности человека как личности. И реклама, и идеология их эксплуатируют — вглядитесь внимательно в рекламу, и вы поймете, какую именно из этих потребностей эксплуатируют в данном ролике. Прислушайтесь, на какую потребность они давят для того, чтобы получить от вас то, что им нужно. Вот и вся природа социальной манипуляции. Сейчас эти манипуляции хорошо работают, в том числе и для того, чтобы принуждать человека к браку. Причем не важно, кто и что принуждает: мораль, реклама или образ жизни, родители или слабый партнер, нуждающийся в сильном. Так или иначе, с тех пор как человек осознал свою относительную свободу от биологических основ для существования брака, все эти базовые потребности (а существуют еще и специфические индивидуальные базовые потребности, сформированные в детстве) могут быть серьезным основанием для вступления в брак, если человек надеется удовлетворить их с помощью другого человека. В этом случае каждый наделен правами и обязанностями по отношению к партнеру, что и дает людям возможность манипулировать свободой и жизнью другого.

Одни потребности толкают к браку, как к средству их удовлетворения. Есть потребности, из?за которых избегают безбрачия.

Вы можете избегать брака или безбрачия не только как явления, но и как статуса, который может препятствовать удовлетворению ваших потребностей.

Дело в том, что сильное стремление к чему?либо и сильное избегание чего?либо имеют одну и ту же природу, один и тот же смысл. Это две стороны одного и того же явления. Это — придание особого, очень значимого для человека смысла чему?либо: предмету стремления или предмету избегания. Нагружение большим смыслом — атрибут всякой психологической привязанности и зависимости, в том числе наркотической и многих других.

Как это работает? Когда человек нагружает какое?либо явление, предмет, состояние, условия, зелье или другого человека большим смыслом, особым значением в своей жизни, он становится заложником этого объекта или состояния, предмета или положения. Отныне все делается для того, чтобы достичь этого или (отрицательная зависимость) избежать этого. «Это» становится символом «чего?то» очень важного для человека, символом его базовой потребности. И тогда человек отождествляется с «этим», делая «это» целью своей жизни, смыслом, основой, отдушиной, ради которой он живет. При этом объект или состояние, ради которых все это делается, реально могут и не обладать приписываемыми им качествами и, мало того, могут страдать от такой тяжелой ноши — быть смыслом жизни другого человека.

Главное — понимать, что искомой целью является состояние удовлетворенности. И тогда важно осознавать, что именно просится быть удовлетворенным. Именно у вас.

Когда молодая девушка говорит: «Моя потребность — выйти замуж», я ей не верю, поскольку «замуж» — это статус, символ, положение, которое дает нечто, в чем она действительно нуждается. И не факт, что именно брак это нечто удовлетворит.

Когда молодой мужчина говорит: «Моя потребность — быть свободным, поэтому я не женюсь», я не верю ему. Поскольку для того, чтобы быть свободным, не нужны условия. Я скорее поверю в то, что его страшит свобода, поскольку признание личной свободы несет за собой осознавание своей собственной ответственности за все детали собственной жизни, за все события. А это очень непросто — знать, что ты сам сделал свою жизнь такой, какая она есть сейчас. И что никто в этом не виноват.

Конечно, над нами потрудились наши родители (см. «Сценарий твоей жизни»), однако, достигнув биологической взрослости, многие люди часто не достигают психологической взрослости, то есть понимания, что с родительскими ‚программами теперь можно что?то делать: проверять их, отбрасывать ненужное, внедрять нужное и строить самому свою жизнь. Большинство же людей кивают в сторону родителей и говорят: такая судьба!!! Говорят так, что я уже начинаю верить: этот человек не может изменить свою жизнь. Он слишком отстаивает свое право не менять ее.

Я придерживаюсь убеждения, что человек — автор и творец своих состояний. Значит, выбор средств, с помощью которых он будет их создавать и достигать их, очень широк: от общеизвестных, поддерживаемых социумом до не очень популярных и трудоемких.

Среди них общепризнанные — это алкоголь, деньги, богатство, положение в обществе, брак, слава, власть и пр. — дополните список сами. А непопулярные — это практики осознавания в любой традиции: индийской, китайской, мексиканской, психоаналитической, гештальтистской и так далее.

Брак — это чаще всего первое, что приходит в голову девушке, желающей сбросить родительскую опеку, обрести возможность самореализации себя как женщины, получить долгожданную поддержку от близкого человека или познать нечто новое в жизни.

Первое, но далеко не единственное и скорее всего не самое эффективное.

Я также не верю женатому мужчине, который говорит, что он сексуально не удовлетворен. Тем более если он женился по любви на красивой женщине (мужчины часто говорят: «Как мне надоела моя!», «Невозможно одним и тем же блюдом наслаждаться всю жизнь» и т. де.). Не верю потому, что у него есть все условия для того, чтобы быть удовлетворенным, однако он выбирает не удовлетворять ее в такой форме, которая ему доступна. Ведь поиск новых способов познания себя и партнера — это трудный процесс, который подразумевает риск само раскрытия. Ведь для того, чтобы узнать новые грани другого (которые он сам в себе часто не знает), придется открываться самому — а это страшно! Проще не смотреть в эту сторону, изучив только обложку, и страдать от того, что брак затрудняет знакомство с другими «обложками», а без этого скучновато. Таким образом, люди, склонные менять партнеров, пытаются заменить опыт самопознания и саморазвития методом перебора, который можно сравнить с перелистыванием страниц журнала мод в надежде найти идеальный фасон. Однако это иллюзия. Во — первых, нет ни одного человека на свете, который подошел бы вам идеально, а во — вторых, как бы вы ни пытались заменить качество количеством, вы постоянно будете ощущать вселенскую тоску по качеству. Это чувство вам уже знакомо, не правда ли?

Когда вы хотите есть, вам на самом деле все равно, как вы удовлетворите голод, если в ваше осознавание не вмешивается так называемый Образ Себя. Если вы в вашем Образе Себя человек обеспеченный, то для вас удовлетворить голод — значит пойти в ресторан. Если в вашем Образе Себя вы — нищий, то вам вполне подойдет мусорный бак.

Таким образом, решающую роль в выборе объекта и средств удовлетворения вашей потребности играет собственное представление о себе как о человеке, который «соответствует…», «должен…», «может…» — впишите то, что вы думаете о браке.

Это значит, что мужчина может нуждаться не в сексуальном удовлетворении, как ему кажется, а в поддержании образа себя как «человека, который….» с помощью секса с определенным количеством женщин определенного внешнего вида и социального положения. Иначе он чувствует себя ничтожеством, а свою жизнь считает напрасной. И его депрессия, тянущая за собой шлейф психосоматических заболеваний, вполне реальна.

За потребностью стоит нехватка чего?то (кстати, эти потребности и называются дефицитными) или излишек чего?то (см. ниже). Вероятно, у этого мужчины отсутствует чувство уверенности в том, что он действительно «человек, который…»‚ без чего теряет почву под ногами. А настоящей причиной этой неуверенности является неэффективность его действий в повседневной жизни. Например, он не умеет отстаивать свое «я» перед начальником (и это для него в порядке вещей, для него это значит «сохранять хорошие отношения»). И тогда он находит причину своей ущербности в жене, срывая на ней недовольство собой — с ней ведь нет необходимости «цацкаться», как с начальником, она ведь «своя».

Другими словами, когда человек умеет эффективно справляться с ежедневными ситуациями, он чувствует себя удовлетворенным. У него просто все получается. Не без труда, конечно, и часто не с первой попытки. Но получается.

Если же человек не умеет решать ежедневные проблемы, легко находит для себя в чем?либо неразрешимые трудности и непреодолимые препятствия, он может приписывать это любым внешним обстоятельствам, и тогда никакой актуальный образ себя не покажется ему удовлетворительным. Богатые тоже плачут:).

Если же говорить о девушке, которая «хочет замуж», ее истинной потребностью может быть стремление стать самостоятельной или найти в партнере понимание себя, то есть чувство собственной ценности за счет признания себя противоположным полом, или «своей», родной, близкой, нужной и так далее. А может — все это вместе. Или что?то еще.

Неудовлетворенность может являться результатом пресыщения, когда стерто понятие о границах удовлетворения, когда некуда приложить энергию для достижения удовлетворения, так как доступно все. И в этом случае лучшее лекарство — выйти из ситуации, когда все доступно. Перестать «переедать» и «ни в чем не нуждаться». Познать другую реальность — ту, в которой нет комфорта, доступности. Создать условия, в которых потребуются усилия для того, чтобы получить удовлетворение. Тогда как раз и проявляется граница между неудовлетворенностью (истинной, когда нет объекта удовлетворения) и удовлетворенностью — когда объект достигнут. Тогда удовлетворение и становится возможным, сочным и реальным. Однако парадокс заключается в том, что люди, попадающие в ситуацию, в которой они ни в чем не нуждаются и потому теряют вкус к жизни, страшно боятся рисковать и достигать. И тогда у них есть выбор: оставаться в безопасности и скучать либо рисковать и наслаждаться.

Часто мужчины так и говорят: «Мне надоела моя жена, она слишком доступна, мне не интересно с ней заниматься сексом». Как правило, так говорят люди, не имеющие возможности развиваться в своей социальной жизни и не имеющие смелости развивать свою сексуальную жизнь. Но этот выбор человек сделал сам: выбрал для себя простую работу, не проявляет инициативу, не меняет то, что уже давно имеет смысл поменять и в жизни вообще, и в отношениях со своей женщиной, потому что боится потерять нажитое. И тогда эта не осознаваемая проблема переносится в сферу сексуальной жизни. Психологии известно, что сексуальные проблемы лечатся не сексуальным путем. И также известно, что стоит человеку научиться творчески приспосабливаться к постоянно изменяющейся среде, разрешить себе перемены и риск в жизни, позволить себе отстаивать что?то индивидуально важное, и его сексуальные проблемы решаются сами собой.

Таким образом, чтобы избавиться от сомнений по поводу ваших отношений с браком, важно разобрать, что же такое брак конкретно для вас, какие базовые потребности вы хотите в нем удовлетворить или, наоборот, удовлетворение каких базовых потребностей для вас кажется невозможным при вступлении в брак.

В качестве упражнения выпишите 20 пунктов в пользу брака и 20 пунктов против брака. Чем больше плюсов у вас получится, тем больше ваша зависимость от другого человека и от статуса брака. Чем больше минусов — тем больше ваше избегание брака и статуса брака, означающее вашу зависимость от каких?то других статусов и явлений.

Попробуйте найти к каждому плюсу хотя бы один способ получать это без брака, а к каждому минусу — возможность удовлетворять эту потребность в браке. Это очень непростая работа. Возможно, для того, чтобы проанализировать каждый пункт полностью, вам потребуются годы осмыслений и немалый опыт пребывания как в браке, так и вне его:).

Первый критерий, по которому вы можете понять, что проблемы с браком у вас решены, — чувство, что вам одинаково комфортно жить как в браке, так и одному (одной). И это касается любой из сторон вашей жизни.

И после этого стиль вашей жизни — совместность или одиночная жизнь — может определяться тем, что именно вы хотите делать в жизни просто как отдельный человек, отдельная личность со своей отдельной жизнью, как именно вы хотите использовать кредит своих лет, своих возможностей и ресурсов.

Если ваша деятельность подразумевает индивидуальность в том смысле, что вы проживаете жизнь одинарно (чтобы не сказать «одиноко» — в этом слове слышится какой?то отрицательный эмоциональный оттенок), — возможно, вам подойдет имен- но этот опыт.

Если же вам необходима совместность и опыт совместности для вашей деятельности — возможно, лучшим выбором для вас станет брак.

Однако теоретические рассуждения тут бессильны… Понять, что именно значит для вас совместность и одинокость, и сделать на этом основании действительно правильный для данного периода жизни выбор в пользу совместности или одинокости, помогает чувственный опыт того и другого.

Возможно, вы замечали, что если человеку даже очень долго и очень убедительно объяснять что?то, чего нет в его опыте, он все равно будет сопротивляться. А если он попробует нечто сам и узнает, каково это на опыте, то не нужно даже и убеждать. Таково свойство человеческой психики: доверять только тому, что уже есть в опыте, что опробовано органами чувств, действием, а не размышлением. Размышление может быть очень интересным и увлекательным, но само по себе, без действия, оно не несет практической ценности и не меняет вашей жизни. Размышление без опыта — это просто интеллектуальная мастурбация, приносящая интеллектуальный оргазм. И больше ничего.

Те, кто боится, что их проведут или загонят в угол, или те, кто громогласно заявляет о своем желании быть свободным, — это люди, которые позволяют золоту ускользать сквозь пальцы.

(К. П. Эстет)

Брак — это взаимное обещание двух людей выполнять ряд обязательств по отношению друг к другу в течение определенного срока.

Окончание этого срока может быть ознаменовано:

• Смертью одного из супругов.

• Изменой одного из супругов.

• Болезнью одного из супругов (например, алкоголизмом или шизофренией).

• Изменением статуса одного из супругов (например, обеднение, или обогащение, или заключение в тюрьму).

И так далее. Вы можете продолжить этот список всеми известными вам причинами, по которым брак может окончиться. Таким образом, у брака есть следующие признаки:

• Конкретная точка начала и окончания.

• Условия совместного проживания, специально оговариваемые и даже утвержденные в контракте.

• Документальное (юридическое) оформление.

Эти три важнейших признака определяют суть и специфику этой формы совместности. Однако они точно не определяют степени комфортности этой формы совместности по сравнению с другими. Примерно везде, в любых формах, степень комфортности равновесна, просто под одним углом зрения комфортным кажется одно, а под другим — другое.

Брак дает гарантии того, что вы оговариваете при вступлении в него. И в этом (гарантированный, стабильности) есть изрядная доля комфорта, которая выражается в том, что у вас есть сексуальный партнер, у вас есть приток финансовых средств, у вас есть помощник в каких?то делах и собеседник. Гарантировано, утверждено печатью.

В то же время юридическое оформление делает довольно трудоемким процесс прекращения совместности, что ограничивает супругов в возможности менять формы совместности по первой прихоти, минутному настроению и даже созревшему желанию. И в этом есть свои плюсы и минусы.

Минус такого положения очевиден: нелегко избавиться от надоевшего супруга.

Плюс же заключается в том, что трудность расторжения брака иногда вынуждает людей учиться прощению и пониманию другого, а также умению слушать и говорить. Еще более серьезным препятствием для расторжения брака является привычка к особому комфорту, который возможен только в браке.

Другое препятствие для развода — страх потерпеть кризис Образа Себя в глазах других людей, нарушив брачные обещания, разрушив брак или его традиционный вид.

В отношениях же огромную долю комфорта создает отсутствие обязательств и документов. Свобода прекратить их или изменить в любой момент. Однако дискомфортным является отсутствие стабильности, личной и сексуальной безопасности, сознание того, что партнер в любой момент может вести себя вразрез с вашими интересами и даже нанести вам ущерб.

Кроме того, в браке есть еще и экономические условия, которые могут играть как положительную, так и отрицательную роль.

В последнее время ко мне зачастили клиентки, живущие с мужчинами, которые давно уже перестали интересовать их. Мало того, они страдают от различного рода насилия — психологического, физического, сексуального, экономического. И вроде бы уже все сложилось для того, чтобы развестись, но их держат деньги: а как же я буду жить без этих денег? Это ж надо работать? А как? А где? А кем? А кому я нужна?

Если у мужчины денег меньше, чем у женщины, это может сильно влиять на самолюбие мужчины — завидуя успеху жены, он становится нытиком и раздражительным неудачником. Некоторые жены в таких ситуациях пытаются просто скрыть от мужа величину заработка, чтобы не расстраивать его. Но это не выход.

Одним словом, во всем есть свои плюсы и минусы. В браке есть мнимая гарантия и безопасность, в отношениях — мнимая свобода. Я часто вижу, что в свободных отношениях существует чудовищное рабство, а в законном браке — насилие, унижение и постоянный риск предательства.

Можно ли построить брак, в котором будут преимущества «отношений»? Что нужно сделать, чтобы отношения больше напоминали брак? Ведь самую важную роль имеет не название формы совместности, а то, как вы ее организуете, какие условия вы для нее создадите.

Разница лишь в том, что в браке условия сосуществования мужчины и женщины специально оговариваются контрактом или подразумеваются традиционным понятием, а в отношениях эти условия так и остаются неназванными до тех пор, пока не наступает кризис. Впрочем, и в браке не удается избегать кризисов из?за разночтения, казалось бы, общеизвестных понятий. И потому ни одна из форм совместности не гарантирует защиту от недоразумений, поскольку каждый человек вкладывает в эту форму содержание, которое отвечает его индивидуальным потребностям и его жизненным смыслам. Эти смыслы так же непохожи друг на друга, как и сами люди.

Есть два способа уменьшить число недоразумений между партнерами:

1. Осознать, что ваше понимание брака или отношений может очень сильно отличаться от того смысла, который вкладывает в эти слова ваш партнер.

2. Обсудить с партнером эти понятия, выбирая то, что приемлемо для вас обоих, найти компромисс.

Итак, какими же смыслами люди обычно нагружают слова «брак» и «отношения»? Чтобы узнать это, вы можете заглянуть в толковый словарь. Я же приведу самые распространенные мифы о браке.

Мужчина предлагает вступить в брак, когда находит для себя единственную женщину, с которой (одной) он хочет заниматься любовью. Предлагающий вступить в брак мужчина обязательно очень уважает эту женщину, холит, лелеет, заботится о ее имидже. Выбор мужчины окончательный: раз решил вступить в брак — значит, все, другие ему больше не нужны. Мужчина, предлагающий жениться, готов обеспечить свою жену материально, готов заботиться о ее благополучии, безопасности и чести.

Мужчина, предлагающий жениться, хочет детей.

Муж зарабатывает деньги на семью и всю свою жизнь посвящает семье: время, деньги, помыслы, хозяйственные заботы (дача, квартира, отпуск, учеба детей и пр.). Все остальные его интересы (общение с друзьями, хобби) он отложит на оставшееся от забот о семье время.

Работа мужа должна приносить в первую очередь деньги, во вторую — престиж, в третью (что вовсе не обязательно) — удовольствие мужу. Не дай Бог, он будет любить свою работу! Он же тогда будет жить на ней днями и ночами!

Мужчина должен оказывать свое «строгое» отцовское влияние на детей, «воспитывать» их, читать им проповеди, общаться с их учителями.

Муж должен заботиться о том, чтобы жена всегда хорошо выглядела, поддерживать ее во времена различных кризисов, решать сложные семейные проблемы своим мужским умом и волевым усилием, никогда не унывать.

Может быть, я что?то еще забыла? Кажется, это примерно тот муж, о котором мечтают многие женщины. И этот портрет сильно отличается от действительности.

На самом деле мужчина может вступать в брак по самым разным причинам, и за редчайшим исключением при этом он не перестает испытывать влечение к другим женщинам. Даже если он очень любит свою жену. Иногда он поддается импульсивному влечению и находит приключения. Порой они плохо для него кончаются. Но мужчина часто в этот момент не думает о последствиях — он загипнотизирован собственным влечением. Именно влечением, а не женщиной. Этот механизм находится у него внутри, а снаружи просто ходят провокаторши:). Если он говорит, что вы для него — единственная, он говорит только о той минуте, когда это происходит. А на самом деле, под влиянием того, как складываются ваши отношения и его собственная мужская самореализация вообще и в частности с вами, он может и передумать. Мужчина — раб тестостерона. По крайней мере до тех пор, пока его это устраивает.

Вполне возможно, что он сам ждет от жены материального благополучия, защиты чести и достоинства:) и вовсе не готов быть в этом отношении ей опорой.

Для многих мужчин в современном мире брак вовсе не подразумевает детей.

Он может даже не знать, какое поведение вы считаете уважительным, а какое — нет. Он может иметь на вас вполне прагматические виды, в которых уважение к вам — средство продвижения в материальном или профессиональном плане. Он может вообще не уважать вас, потому что в причине, по которой он женится на вас, уважение может не играть никакой роли. Некоторые женщины думают: раз зовет замуж — значит, любит. Или уважает. Может не быть ни того, ни другого.

Мужчина, вступивший в брак, часто на самом деле надеется, что как только обеспечит всем свою семью, ему наконец дадут возможность тратить деньги на себя и свои развлечения. Скажу по секрету, на самом деле он уже давно начал их откладывать, а то и тратить:).

Мужчина часто уверен в том, что воспитание детей — женское дело, и когда приходит подростковый возраст, часто можно слышать: это ты его таким воспитала! (Интересно, а он что делал в это время?) У каждого в браке свои игрушки: у мужчины — доказать другим самцам, что он крутой, у женщины — дочки — матери (по мнению мужчин).

Для мужчины действительно важно, чтобы его жена хорошо выглядела. Однако для мужчины не существует прямой взаимосвязи между количеством домашних обязанностей женщины и ее внешним видом, между количеством денег, которые он приносит в семью, и тем, что тратит она на косметику, одежду и парикмахерскую. Вот соответствующий пример мужской логики:

— Ты меня не возбуждаешь, плохо выглядишь, не следишь за собой.

— Что делать? Все домашние дела — на мне, ребенок — на мне, ты даже кран не починишь, приходится сантехника вызывать. Да и денег нет, ты же не зарабатываешь столько, чтобы я могла себе это позволить.

— Ну, дорогая, на самое важное у тебя всегда должны быть время и деньги!

Не смешно, потому что — правда.

Из женских мифов о браке складывается некий образ мужчины, который обеспечивает удовлетворение всех основных женских потребностей:

1. в безопасности и защищенности;

2. в подтверждении своей женской ценности;

3. в том, чтобы кто?то (а не она сама) решал ее жизненные трудности;

4. в сексуальной удовлетворенности;

5. в комфорте;

6. в эмоциональных контактах;

7. в признании ее исключительности.

Сценарий личной жизни большинства женщин по- строен на поиске условий, обстоятельств и человека, подтверждающих ее уникальность. Впрочем, и мужчины тоже этим занимаются:). Разница лишь в том, что женщины мыслят: «Я уникальная, и мне нужны уникальные условия», а мужчины: «Есть уникальная, которая создаст для меня уникальные условия»:).

Таким образом, женщина ищет условий, в которых она будет чувствовать подтверждение своей уникальности, а мужчина — уникальную женщину, которая создаст для него условия. Исходя из этого, они идут как раз навстречу друг другу, но… Промахиваются!:)

Это происходит потому, что в поисках идеальной совместности они опираются на нечто вовне, снаружи, а не на самих себя. Для женщины это нечто — условия, для мужчины это нечто — идеальная женщина (напоминаю, что этот собирательный образ Мужчины или Женщины может не соответствовать вашему личному опыту).

Если бы они опирались на себя, то для женщины вместо установки «вот те условия, которые сочетаются с моей уникальностью» определяющим было бы понимание «я в любых условиях уникальна, с любым человеком могу чувствовать себя комфортно, потому что моя уникальность внутри меня и не зависит от условий». А для мужчины вместо установки «есть уникальная женщина, с которой я могу быть по — настоящему счастлив» было бы понимание того, что каждая женщина по — своему уникальна и потому он может быть счастлив с любой из них.

Однако этого не происходит — они не опираются на самих себя, поскольку в голове у каждого есть яркие представления о том, что именно в таких условиях (женщина) и именно с такой женщиной (мужчина) я могу быть счастлив. И эти образы, если присмотреться, кажутся очень знакомыми… да — да… это папа и мама. Только не те, которыми они были на самом деле, нет. Этот тот Папа, о котором женщина мечтала и которым он не был. В этом образе вся тоска дочери по тому, что в ее жизни папа так и не сделал. Это та Мама, которой она никогда не была. И в этом образе вся тоска мужчины по матери, в которой есть все то, чего не было в его родной маме. Теперь приведу список необходимых черт образа этой самой уникальной женщины, по мнению среднестатистического мужчины. То есть его тоски по идеальной маме:).

Идеальная женщина очень красивая и ухоженная. Очень заботливая и внимательная, создает уют и комфорт в доме, чистоту и вкусное питание. Она — защищенный уютный тыл, в котором «охотник» может радоваться жизни после удачной (но ведь это бывает не каждый раз!) охоты.

Идеальная женщина уважает своего мужчину и гордится им, поддерживает его карьеру и устремления, радуется его хобби, а еще лучше — разделяет его с ним, оставаясь при этом всегда в роли ученицы или младшей, в общем — на подчиненных ролях.

Идеальная женщина мудра и чутка, сильна духом, она никогда не унывает и поддерживает своего мужчину в трудную минуту. Она советчик, друг, всегда простит и поймет мужские шалости и глупости, прямо как мама.

Идеальная женщина всегда сексуальна, поддерживает и увлекается всеми сексуальными фантазиями и играми своего мужчины.

Она не требовательная к деньгам и условиям, понимает, что у мужчины бывают разные периоды: иногда он на коне, а иногда и под конем:).

Идеальная женщина все домашние проблемы решает сама, понимая, что мужчине дома нужно отдыхать, а не заниматься домашними хлопотами.

Она воспитывает детей развитыми, умными, послушными и уважительными к отцу.

Уважаемые мужчины! Я что?то забыла? Тогда дополните, пожалуйста.

Из этих мифов складывается образ Идеальной Женщины, которая обеспечивает удовлетворение всех мужских потребностей:

1. защищенный и уютный дом (тыл);

2. уважение и признание его лучшим из самцов;

3. поддержка любой его деятельности;

4. сексуальная удовлетворенность;

5. возможность реализации своих многочисленных исканий без отвлечения на бытовые, жизненные трудности;

6. мамина забота и опека.

Реально же в жизни женщина:

Ухожена настолько, насколько ее научила этому мама, и чаще всего старается максимально хорошо выглядеть к какому?то особенному случаю. Внимательная настолько, насколько приучена быть послушной и подавлять свои собственные потребности. Редкое исключение — это женщина, умеющая жить в свое удовольствие не в ущерб своим близким. Впрочем, и такой мужчина — тоже музейный экземпляр:).

Современная женщина сама бывает охвачена желанием «охотиться», то есть делать карьеру, откристаллизовываться, зарабатывать свои личные деньги и тратить их по своему усмотрению. Часто у нее есть свое хобби, и даже если она и занимается каким?то одним делом с мужчиной, то, бывает, составляет ему серьезную конкуренцию. А если еще и чувствует это, то часто веками подавляемое самолюбие берет над ней верх, и она доказывает мужчине, что может справляться с его «мужским» делом гораздо лучше его. Отношения от этого не выигрывают.

Женщина предпочитает оставаться слабым существом, могущим позволить себе срывы, сцены, истерики — во всем этом есть большие преимущества. Женщине это прощается потому, что она — женщина. И для нее это превосходный инструмент манипуляции мужчиной. И конечно, гордая женщина не прощает шалости и глупости:). Если не задавлена критикой и насилием до состояния половой тряпки.

Сексуальные фантазии мужчины иногда пугают женщину, иногда отталкивают просто потому, что сексуальные манипуляции мужчина совершает внутри ее тела. Если бы таковые действия совершались внутри его тела, мне кажется, он бы лучше понимал осторожность женщины:). Слишком высок риск травматизма, который может быть совершен ослепленным возбуждением агрессивным мужчиной. Кроме того, сексуальное желание женщины сильно зависит от доверия женщины к мужчине, и этот процесс — физиологический. Ведь в женской биологической программе есть функция «отобрать лучшего из самцов для продолжения рода». У каждой женщины свое представление о лучшем, однако решающую роль в этом выборе играет степень надежности, безопасности и комфортности данных сексуальных отношений для нее. И если она это чувствует, она открывается навстречу мужчине в прямом смысле — физиологически. К сожалению, большинство мужчин этого не учитывают, ожидая от женщины сексуальных реакций, аналогичных своим.

Что касается понимания женщиной мужских трудностей — мужчины сами создали миф, что они вне конкуренции, сильны и безупречны, как никто. Назвался груздем — полезай в кузов. Женщина лишь поддерживает мужское желание конкурировать, выбирая того, кто оказался безупречнее в мужских качествах. Чем больше мужчина пытается доказать, что он круче других мужчин, тем все больше возрастают требования к нему.

И так далее.

Предположим, что есть мужчина, который может создать для женщины такие условия, в которых она чувствует себя уникальной. Что ни пожелает — все исполняется. Представьте, что это состояние длится не один месяц и не год, а несколько лет: она желает, он — исполняет. Как раз недавно была у меня такая клиентка — сказала, что ушла от мужа потому, что соскучилась по удовольствию делать что?то самой — золотая клетка, душная забота, скука от идеального мужа.

Со временем образ такого идеального мужчины трансформируется в раба, подкаблучника. А потом — в слабака. И в конце концов станет тряпкой. Неосознанно все мужчины этого боятся, поэтому не так?то легко их «приручить»:). Но главная опасность не в прирученном мужчине, а в скуке, которой веет от него. Женщины, бывавшие в подобной ситуации, меня поймут. Это из их сценария:).

То же самое происходит с милой, всегда готовой понять и принять женщиной — она становится скучной тем, что не оставляет простора для действий мужчины.

Именно в этой точке сценария женщина, как правило, становится «пилой», пытаясь «воспитать из этого слабака мужчину» или «заставить его обратить внимание на свои потребности». А мужчина в этой точке (см. его сценарий) начинает искать других женщин.

Чего именно им теперь не хватает в своих спутниках? Личности!

Услуги приелись, захотелось (наконец?то!) живого человека.

В этот момент женщина кричит своему слабаку: «А вот если бы ты стал Президентом, тогда!..» — «Да когда ж, любимая, ведь я занимался домом, зарабатывал деньги на твою красоту, создавал тебе уют, детей воспитывал…»:)

А мужчина объясняет свои измены жене: «Вот если б ты была гордой и независимой, мне бы хотелось снова и снова тебя завоевывать. А ты ж все время рядом, я же тебя знаю поперек!»

Почему вдруг в желанном комфорте возникает неудовлетворенность? Потому что, получив все, чего хотелось от внешнего мира, от другого, человек понимает, что он экзистенциально одинок, что все ответы на все его потребности и вопросы находятся внутри его, а не снаружи, что он сам — автор своей скуки и неудовлетворенности, своих проблем и неудач. Находиться лицом к лицу с самим собой очень трудно — ничто не мешает осознавать свою неэффективность, несовершенство, потраченные впустую годы, упущенные возможности, вредные привычки, инфантилизм и, наконец, конечность своего существования. Поэтому многие выбирают «весело отвлекаться» на различные приключения: любовные, профессиональные, наркотические, виртуальные и прочие…

Если человек не осознает этого после первой такой истории, он ввязывается во вторую такую же: женщина ищет мужчину, который создаст условия, мужчина — уникальную женщину. И весь сценарий повторяется. Не осознал и в этот раз — история будет повторяться до тех пор, пока не осознает. До тех пор, пока не становится ясно, что именно важно в контакте двух людей и как это достижимо. Или до тех пор, пока такой человек не приходит к выводу, что «все они такие» — все мужчины «м…», а все женщины «б…»:).

И в зависимости от глубины своего разочарования после этого такой человек

1. замыкается и монашествует;

2. использует противоположный пол как одноразовое развлечение;

3. может переключиться на представителей своего пола;

4. (очень редкий вариант:)) — перестраивает свое мировоззрение и начинает строить новые по смыслу отношения.

И его партнером здесь может стать кто?то из бывших партнеров или ближайших друзей. А может и новый человек — тот, который способен помочь ему перестроить мировоззрение своим личным примером, поведением и образом жизни.

Женщины часто говорят: «Нет теперь настоящих мужчин». Я смотрю вокруг и вижу сотни настоящих мужчин со всеми анатомическими признаками мужского пола — они все настоящие!:)

Вероятно, женщины, которые так говорят, имеют в виду некоторый образ, в который мужчины должны вписываться. А они не вписываются. И тем не менее не перестают от этого быть мужчинами. Они такие, какие есть на самом деле, и если понимать, что они настоящие, а вот образ несколько искусственный — тогда все становится на свои места, исчезают неоправданные ожидания и надежды и, следовательно, разочарования. Я сторонница того, чтобы отказываться от образов и иметь дело с реальными людьми.

А когда мужчины говорят: «Женщины стали феминистками, кругом одни мужики в юбках», — я слышу за этими словами страх мужчин потерять свои мужские позиции.

От мужчин часто слышно: «Даже деликатесное блюдо, если есть его каждый день, быстро надоедает и теряет привлекательность». И здесь я думаю, что:

1. когда ты действительно голоден — каждое блюдо деликатес;

2. блюд довольно много, и все не перепробуешь.

Чувство одно, а форм его удовлетворения — тысячи. И все это — просто блюда, каждое из которых способно удовлетворить голод. И если вы наелись, может быть, это значит, что голод удовлетворен, а не блюдо надоело. Может, имеет смысл сделать паузу и переварить? А может, этот голод, который кажется сексуальным, вообще из другой сферы — духовной, например? Так иногда бывает, что напряжение внизу живота принимают за сексуальное возбуждение, тогда как на самом деле это может быть тревога, например.

Все эти сценарии — у мужчин и у женщин — работают тогда, когда у отношений нет внутренней связи, когда «условия» и «формы» отношений становятся важнее, значат для партнеров больше, чем сама суть отношений. А в чем, собственно, эта суть состоит?

Часто брак или отношения завязываются, когда одному или обоим участникам отношений необходимы:

1. материальная поддержка;

2. дети;

3. безопасность;

4. подтверждение своей сексуальной ценности;

5. забота;

6. комфорт и удовольствие;

7. возможность уйти из родительской семьи;

8. подтверждение среди себе подобных ценности как представителя своего пола;

9. следование своей биологической программе.

Но когда брак заключен и эти цели достигаются, вдруг становится понятно, что чего?то не хватает. Что произошло?

Материальный достаток, безопасность, сексуальная ценность, комфорт, забота и удовольствие, возможность отделиться от родительской семьи, половая идентификация — это то, что взрослый человек может доставить себе сам, не нуждаясь в помощи другого. Но, как выясняется, не все становятся взрослыми по достижении взрослого возраста:). Это происходит постольку, поскольку некоторые люди не научаются опираться в жизни на самих себя. О процессе истинного взросления и о том, что ему мешает, я подробно рассказывала в книге «Сценарий твоей жизни».

Таким образом, все эти причины являются не поводом для брака, а поводом переложить ответственность на партнера за свою детскую позицию, за неумение жить и нежелание самостоятельно решать свои ежедневные проблемы.

Настоящим основанием для создания брака на самом деле являются биологические программы и желание иметь детей (что тоже является биологической программой). Однако выше мы уже рассмотрели, что дети не являются главной ценностью в со- временном обществе, и поэтому они часто не являются актуальной причиной для создания брака. Многим людям удается быть свободными от биологических программ, осознавая их силу в себе и выбирая тем не менее другой путь — путь трансформации биологической программы в осознавание себя.

Существуют большие системы (природа, социум), которые мы не контролируем. Они живут вместе с нами, они жили до нас и будут жить после нас. Они не подчиняются нашим желаниям, но заставляют нас подчиняться им.

Существует наш организм, процессы которого мы не контролируем. Он сам себя регулирует, не спрашивая нас о том, хотим ли мы этого. И мы вынуждены с этим мириться: печень не советуется с нами о том, как ей работать. Она просто работает.

Существуют биологические программы, которые мы тоже не контролируем. Мы можем лишь знать о них и осознавать большую или меньшую свободу от них, можем при большом желании и тренировке научиться трансформировать их энергию.

Остается существенная доля свободы, которую можно прожить по — разному.

Кажется, что не остается ни одной причины, которая действительно может быть некоей силой, могущей организовать встречу двух людей. Но мы смотрим вокруг и видим: люди встречаются. Они снова и снова женятся, несмотря на то что не нуждаются в помощи друг друга, не хотят растить детей или следовать биологическим программам. Почему среди таких людей это продолжается? Почему я сама живу в браке уже 12 лет?

Потому, что нахожу в браке еще один — экзистенциальный — смысл.

У каждого из нас в жизни есть глубинная задача, для решения которой мы появляемся на свет. В каждом из нас есть огромное, богатейшее содержание. Но кто?то раскрывает его день за днем, а кто?то останавливает себя на полпути. Первые меняются и меняют жизнь вокруг себя, становясь эффективными, наполненными, выращивая в себе уникальные способности, обогащая жизнь свою и своих близких, а иногда и совершенно чужих людей. Вторые заковывают себя в клетку социальной роли и живут до конца со смутным ощущением, что они что?то упустили. В ком из них вы узнаете себя? В какой момент жизни вы читаете эту книгу: когда вы уже поняли, где искать, или еще только в горестных рассуждениях о том, что жизнь пуста?

Я знаю, что глубокое содержание есть в каждом, и знаю, что только социальная роль может помешать ему открыться для себя и для других. Я также знаю, что для человека, решившего идти путем открытий себя для мира и мира для себя, любой другой человек, любая ситуация, любая жизненная коллизия служат способом узнать себя и мир, научиться пользоваться собой и жизнью, научиться открывать себя. Каждый человек — ключ для другого, помогающий раскрыть его новые стороны, качества, способности и возможности. И каким же мощным орудием наших внутренних открытий становится для нас тот человек, который неведомой силой притягивает нас к себе, пробуждая желание быть рядом с ним, узнавать его и тот мир, который видит он!

Отношения — это, наверное, самая трудная вещь в жизни. И одновременно это самый короткий путь узнать себя и мир, его устройство и закономерности.

Когда меня спрашивают, что такое любовь, я только могу сказать, что она — не то, что перечислено в том списке, который приведен выше. Она — не ревность, не желание, не страсть, не страх и не страдание, не мечта или безумие, не все то, что можно услышать об этом. Любовь — это просто притяжение. И в другом человеке притягивает нас то, чего нет в нас самих, затем, чтобы мы этому научились и с этим стали полнее, совершеннее, мудрее.

Любые другие отношения рушатся гораздо чаще и быстрее, чем любовные. И потому человек не успевает брать из них всю ту ценность, которую они несут. Во всех отношениях, которые не окрашены любовным притяжением, существует понятие выгоды: эти отношения нужны нам до тех пор, пока они отвечают нашим требованиям. Как только условия перестают выполняться, контракт расторгается.

В любовных же отношениях нет контракта. Он попросту невозможен, поскольку даже если у вас и есть условия, кроме условий, есть некое необъяснимое чувство, которое сопротивляется уничтожению отношений даже тогда, когда все условия нарушены и разрушены, когда контракты невыгодны, когда нет никаких видимых причин для совместности. Многие люди выбирают следование контракту даже в этом случае, растаптывая, таким образом, свое притяжение. Поскольку социальная роль берет свое: я так поступаю потому, что не поступить не могу, моя роль мне не позволяет оставаться в этих отношениях.

Когда человек отказывается от любви потому, что это не вписывается в его сценарий, он лишает себя возможности научиться тому, ради чего это притяжение и существует. Отношения прекращаются, когда притяжение иссякло, когда вы получили от этого человека все, что смогли, когда вы научились у него всему, чему смогли научиться.

Каков баланс позитива и негатива в ваших отношениях?

Если негатив начинает перевешивать позитив, то это значит, что вы уже получили от этого союза нечто важное и притяжение пошло на убыль. Для того чтобы уловить это состояние, важно честно признаться себе в том, как вы реагируете на то, что происходит в ваших отношениях. Спросите себя: «Мне это подходит или нет?»

Но и этот критерий я не могу назвать точным: может быть, это критическая точка, в которой нужно принять решение отказаться от каких?то своих программ ради отношений?

Жизнь — это твоя ученическая тетрадь, на страницах которой ты решаешь свои задачи…

(Р. Бах)

Перефразируя Ричарда Баха, скажу, что отношения — это твоя ученическая тетрадь.

Как и чему мы учимся в отношениях?

Какие в этой школе есть правила поведения, закономерности, награды?

Каким образом мы переходим в следующий класс?

Когда вы хотите любви — на самом деле вы хотите расти и изменяться сами, и вы чувствуете, как сильно для этого вам нужен другой человек.

Но Любовь нельзя вызвать, заслужить, получить в обмен на что?то, вырастить, создать для нее специальные условия. Вас вообще может никто никогда не полюбить так, как вы этого хотите. Поэтому абсолютно нет никакого смысла бороться за чью- либо любовь к вам явными или скрытыми способами, выполняя малейшее желание объекта вашей любви или ставя его в положение должника — все это не работает.

Однако есть очень много людей, готовых дать вам тепло, ласку и поддержку, если вы способны принять их с благодарностью и без цензуры. И чтобы это было доступно для вас, необходимо лишь одно ваше усилие: оставаться собой. Своим самым лучшим, самым светлым, мудрым, принимающим и абсолютно искренним «я», умеющим быть честным и в принятии, и в отвержении, и с другими, и в первую очередь с собой.

Если внутри вас самих есть любовь — не страх не получить любовь другого, не страх не использовать возможности или их потерять, — то она притянет к себе того, кто станет для вас идеальным учителем, учеником, партнером.

С самого начала вашей жизни и до конца на вашем пути встает первая и бесконечная задача и основное препятствие для отношений — ваш характер, обусловленный той социальной ролью или даже несколькими ролями, которые вы успели усвоить за свою жизнь.

Некоторые люди говорят: «У меня такой характер, я не могу поступить иначе». Что это значит?

У каждого человека на самом деле в каждый момент времени, в каждой ситуации есть очень много вариантов для выбора «как поступить». Так называемый характер сужает вашу палитру вариантов. Характер — это некоторый набор привычек.

У любого человека есть стойкое представление о том, что человек, наделенный им какой?то чертой характера, в конкретной ситуации поступит определенным образом. Именно это представление сужает арсенал выбора моделей поведения.

Например, в ситуации измены мужа у жены, как правило, возникает не очень много вариантов выбора: выгнать мужа, впасть в какое?нибудь расстройство (заболеть) или в депрессию, завести себе любовника в качестве мести и так далее. Все эти варианты обусловлены тем, что именно человек (в этом случае жена) вкладывает в свое поведение в данной ситуации — какой именно смысл, какую свою характеристику. Проще говоря, кем она выбирает здесь быть: брошенной и несчастной, гордой или мстительной и так далее. Если в ее представлении о себе главную роль играет то, что она, например, гордая, то ее поведение будет строиться таким образом, чтобы всячески это подчеркивать. Отсюда возникает «У меня такой характер, я не могу поступить иначе».

Возможно, с точки зрения поддержания определенного представления о себе это и имеет смысл. Смысл демонстрации характера не столько внешний (познакомить другого со своим характером), сколько внутренний процесс, направленный на поддержание самоуважения (я такая!). Но подобное поведение не решает других задач, например, выстраивания приемлемого типа отношений. И в этом точно нет попыток узнать другого, понять, что побуждает его именно так поступать с вами. Это остается непознанным.

Когда человек говорит «я не могу поступить иначе», он имеет в виду, что любые другие поступки, кроме тех, которые он совершает, не вписываются в его представление о себе как о человеке, достойном уважения. Не вписываются в его любимую роль. Только и всего.

При этом важно понимать, что сами по себе те или иные черты характера не являются функциональными, то есть они никак не решают задач, которые вы можете поставить перед собой, не меняют жизненной ситуации. Задачи могут быть решены только конкретными действиями, направленными на решение этих задач, а не чертами характера. И для того чтобы понимать, как же все?таки эти задачи решать, важно представлять, что это за задачи. Желание выглядеть гордой не является такой задачей, поскольку не решает проблем. Стремление быть гордой — это одна из установок личности, порожденных жизненным сценарием, семейной программой, которую человек выполняет автоматически.

Задачей, достойной усилий, здесь будет желание добиться такого уровня отношений, такого устройства ситуации, в какой вы будете чувствовать себя комфортно.

Черты характера — это только афиша, наподобие нарисованного очага на холсте в каморке папы Карло. Они не греют. Не приносят пищи ни для ума, ни для души, ни для тела.

Меня спрашивают: а что тогда делать с таким нефункциональным Образом Себя? Прежде всего замечать, когда вы что?то делаете: что вы хотите получить в результате этих действий? Если выясняется, что вы хотите себя просто позиционировать как «человек, который…» — то это нефункциональное поддержание Образа Себя. Только и всего. Вы не решаете задач изменения отношений, поскольку не ставите их перед собой.

«Он терпеть не мог никаких тайн, не в книгах, а в жизни. Недоговоренностей. Намеков. Ужимок и прыжков. Он И с одной из своих жен развелся потому, что никогда и ничего не мог от нее добиться. Ее мама так научила. В женщине должна быть загадка, вот как научила ее мама, и Родионов с этими загадками совершенно измучился. Она… как бишь ее звали… никогда и ничего не говорила прямо. Обо всем он должен был догадываться, даже о том, что она хочет к Восьмому марта. Если он догадывался неправильно, обида была грандиозной, как битва под Аустерлицем. За время их совместной жизни он изучил все признаки надвигающегося Аустерлица: он приезжал домой, а она пряталась где?то в глубине квартиры, не отвечала на его зов, и он должен был ее искать, а найдя, томительно и безрезультатно выяснять, что такое случилось, почему она сидит одна в темной комнате. Она отодвигалась от него по дивану, надувала губы, молчала, и это означало только одно — опять он неправильно разгадал загадку, опять оплошал! Оказывается, утром на его „Коммерсант“ она положила увядшую розу из вчерашнего букета, и по этой розе он должен был догадаться, что она хочет ужинать в ресторане „Роза ветров“, а он, занятый мыслями о работе и вообще утренними делами, ни о какой „розе ветров“ и думать не думал, да и ту, увядшую, спровадил в помойное ведро. Вот к вечеру и вышел Аустерлиц!»

(Т. Устинова. «Саквояж со светлым будущим»)

Чтобы поставить такую задачу, важно ее для начала сформулировать: «Я хочу получать то?то и то?то от тебя, я не хочу получать то?то и то?то. Когда ты делаешь так, я чувствую себя так, а когда так — вот так. Что мы можем делать для того, чтобы мне было комфортно с тобой, а тебе — со мной?» Это своего рода контракт, и он хорош тем, что здесь нет недосказанности, опасной необоснованными ожиданиями. Для того чтобы такой контракт был возможен, очень важно открыто предъявлять свои чувства, чтобы партнер представлял себе как можно более полно, как вы воспринимаете эту ситуацию. Например, в ситуации измены тот, кому изменили, может реагировать по — разному:

• Мне это не подходит, я ухожу.

• Мне больно.

• Я чувствую себя униженным, преданным и оскорбленным.

• Я зол, я в бешенстве и т. д.

В этом есть риск: могут наступить на больную мозоль. Я часто слышу от клиентов: ага, я так скажу, а он это запомнит и будет делать мне назло специально. Честно сказать, я очень этому удивляюсь. Потому что человек, которому вы дороги, не станет делать вам больно специально. Он может делать вам больно тогда, когда вы сами причинили ему боль. Но если близкий вам человек причиняет вам боль или использует вашу личную информацию против вас — это значит, что не дорожит он вами, вот и все. Отчего тогда вы остаетесь рядом с человеком, которому вы не дороги? Что вас держит? Отчего вы продолжаете оставаться там, где яд и боль? Разве вы не хотите счастья? Его нет там, где люди не хотят, чтобы вы были счастливы, и не нужно его там искать.

Есть только один способ добиться понимания — быть открытым для понимания. На этом пути много стыда и горького опыта, но никак иначе нельзя научиться получать то, что вы хотите, кроме как, несмотря на боль, делать это снова и снова — предъявлять себя и находить новые способы быть понятым. Никто не в состоянии прочесть ваши мысли и угадать, что вам подойдет, только вы сами можете об этом сообщить.

Здесь так же важно понимать, что то, что вы хотите от другого, не может быть исполнено точно на 100 %, в силу того, что потребности другого человека часто очень непохожи на ваши. И в этом нет трагедии. Другой может вам дать то, что вы хотите, в том объеме, в котором для него это доступно. И если это не 100 % для вас — это не повод не брать ничего вовсе. Возьмите столько, сколько вам дают. И будьте готовы другому дать то, в чем он нуждается, настолько, насколько вам это доступно — пусть это будет не 100 % для него. В этом и заключается компромисс. И компромисс — это уж точно! — никак не является предательством по отношению к себе. Это лишь трезвый расчет о том, что можно получить из той или иной ситуации реально, от того или иного человека реально, а не идеально.

Когда вы ставите перед собой реальные задачи, вы непременно сможете их решить.

Часто человек застревает на следующем этапе: когда ему становится ясно, что на протяжении всей своей жизни до этого момента он поступал таким образом, чтобы оправдывать чужие ожидания, и что такой способ его поведения явился основанием для его неудач, он бросается в другую крайность.

Это выглядит таким образом. Человек в жизненной ситуации выбирает между двумя позициями: если я сделаю то, что они ждут от меня, — я снова буду жить не свою жизнь, снова предам себя. Если я сделаю так, как я хочу, то возникнет конфликт, но зато я сохраню себя. И если раньше он выбирал позицию, в которой он позволял другим нарушать свои границы, то теперь он нарушает границы других. И тогда получает негативную обратную связь, которая никак не укрепляет его позиций в жизни. И здесь важно искать способы действий, которые при всей своей спонтанности, ценности и естественности для вас не являлись бы разрушительными. И это возможно только в том случае, если, сообщая другому о том, что вам не подходит в его поведении, вы сможете так же подчеркивать, что вам ценно в его поведении, в его личности. Это должно быть равновесно: «Я ценю в тебе то?то, мне очень важно, что ты такой и такой, но вот с этими твоими манерами мне жить очень трудно, я чувствую себя стесненно». Ваше сообщение о том, что именно вам некомфортно, уже является законченной информацией для другого. На этом зона вашей ответственности заканчивается, и начинается зона ответственности другого. Другой вопрос в том, что с первого раза вас могут не услышать и какое?то время вам придется повторять: мне некомфортно, здесь я чувствую себя плохо, я нуждаюсь в том?то и том?то. И останавливаться на этом.

Жизненная задача человека — научиться внутренней свободе, уйти от автоматизма, от привычек, создающих клетку социальной обусловленности. Брак является прекрасным средством, чтобы достичь этого.

Вообще семья, воспитание ребенка — это одни из самых лучших способов учиться быть свободным, потому как ничто другое в жизни не делает нас настолько зависимыми и несвободными, как наличие близких людей.

Учиться быть свободным в атмосфере, в которой никого нет, кроме вас, будучи одиноким (например, на необитаемом острове), — это все равно что учиться плавать в ванне. Легче всего оградить себя от связей и от обязательств и считать себя свободным. Настоящая свобода — это способность быть свободным и жить именно так, как хотите, при наличии огромного количества обстоятельств, делающих вас внешне несвободным. Тогда вы осознаете каждую свою возможность получать радость от жизни и умеете ею пользоваться.

Ни одно действие другого человека не влияет на вашу свободу действовать. Когда вы не просто знаете это, но чувствуете и живете в соответствии с этим, не переживая ни чувства протеста по отношению к другим, ни чувства торжества или вины — тогда вы по — настоящему свободны.

Брак, семья или длительные любовные отношения — один из лучших способов учиться этому.

К моменту возникновения отношений каждый из их участников подходит к этой точке, нагруженный своими привычками, представлениями и ожиданиями. Жил себе человек, жил, прожил, может быть, не очень простой кусок жизни, научившись скрывать часть своей личности и рисовать другую, по его мнению, недостающую ему для полного счастья. И вдруг этот человек оказывается рядом с вами.

И тогда вы не просто встречаетесь с человеком, но и соприкасаетесь в нем со всем его опытом, который он носит в себе, в своих манерах и способах жить. До того момента, пока ваши интересы не столкнулись, все идет гладко. Но вот оказывается, что ваша потребность сильно противоречит его потребности, и здесь вы оба правы.

Что тогда обычно происходит?

Вариант 1. Один партнер подчиняется другому и молча копит обиду, позволяя другому реализовывать его потребность, не позволяя себе в то же время реализовывать свою. В один прекрасный день какая?то мелочь становится «последней каплей», вызывая «цунами» большой разрушительной силы. '

Вариант 2. Каждый остается при своей потребности, и отношения рушатся сразу.

Вариант 3. Оба отказываются от своих потребностей в угоду другому и всю оставшуюся жизнь ссорятся и мучают друг друга.

Есть два паттерна человеческого поведения, которые, если их не корректировать, являются разрушительными для отношений и тормозящими развитие их носителя.

Один паттерн — это всегда подавлять свои потребности из страха остаться одному, другой паттерн — требовать от окружающего мира и людей выполнения всех своих потребностей, чтобы ничего не делать самому.

Когда. встречаются два человека, наделенных противоположными паттернами, часто образуется долгосрочный союз, поскольку они прекрасно дополняют друг друга. Один требует, другой выполняет. Один умеет все, самостоятелен и нуждается в том, о ком он может позаботиться, проявив все свои таланты, а другой не умеет ничего и нуждается в помощи и обслуживании.

Такой союз в эзотерических учениях называют «кармическим», в психологии — комплементарным. Два человека встречаются для того, чтобы научиться друг у друга жить, преодолев негативное отношение к специфическим чертам другого. Но это происходит не сразу. При столкновении потребностей возникает непонимание, неприятие, враждебность. Трудно продолжать честно общаться с тем, кто тебе не нравится, если ты сдерживаешь свою враждебность из страха разрушить отношения. Поэтому когда возникает конфликт, самый верный путь — быть враждебным честно.

Враждебность должна выражаться открыто, иначе постоянные, ни с кем не разделяемые переживания враждебности буду тлеть внутри и просачиваться наружу самыми разными путями, ни один из которых не облегчает отношений. В такой ситуации очень велик соблазн порвать отношения, особенно когда перекрыты каналы общения. Однако всегда есть надежда на разрешение конфликта благодаря изменению позиции.

Общение не должно прерываться. Если вы будете продолжать вместе работать над чем?то значимым, нести ответственность за свои высказывания, то это вынудит вас быть выше оскорблений и приведет к пониманию и прощению друг друга, принятию каких?то черт друг в друге, которые ранее вам казались совершенно неприемлемыми. Люди должны значить друг для друга достаточно много, чтобы они могли захотеть вынести дискомфорт совместного прорабатывания конфликта.

Это невозможно в социальной группе, не связанной никакими серьезными мотивами, — там конфликты часто приводят к окончательным разрывам отношений.

Конфликты могут возникать на почве взаимного неуважения, что является прямым следствием неуважения каждого из участников конфликта к самому себе.

Еще одна причина конфликта — искаженное восприятие других, возникающее в связи с травматическим опытом отношений в прошлом. В этом случае человек реагирует на других не на основе того, что они реально собой представляют, а на основе образа прошлых отношений.

Причиной враждебности может быть «реакция зеркального отражения», которая возникает, когда человек узнает в другом такие черты личности, которые сам этот человек долго в себе подавлял и стыдился их. Тогда к носителю этих самых черт он может испытывать сильную неприязнь, способную вызвать конфликт.

Конфликт — это очень полезная вещь, дающая огромную информацию не только о ценностях другого человека, но и о собственном устройстве. Только в конфликте каждый имеет шанс ближе познакомиться с причинами, по которым он занимает определенную позицию, вызывающую конфликт, и научиться противостоять давлению окружающих.

Если вы сможете пойти дальше простого заявления о своей позиции, тогда начнете понимать других людей и видеть их позиции, их мир и ценности «их глазами». Вы можете увидеть, что позиция других людей столь же приемлема для вас, как ваша собственная.

Как научиться чему?то в конфликте?

Лучший способ — после того как вы изложили собственную позицию, посмотреть внимательно, что именно вам показывает другой и почему это для него так важно.

Важно попробовать услышать в словах другого, кроме враждебности, еще и правдивую информацию о себе. Задайте себе вопросы:

• Что из сказанного партнером справедливо по отношению ко мне?

• Что конкретно меня задело?

• Могу ли я на время забыть несправедливые высказывания и принять правдивые?

Если вы подойдете к конфликту так, он принесет вам много нового знания о себе и партнере, много новых возможностей изменить ваш образ жизни и найти компромисс в удовлетворении потребностей каждого из вас. Многолетний опыт наблюдений психологов показывает, что там, где нет конфликтов, нет развития.

А это значит, что отношения и люди становятся автоматичными, и отсюда — скука и неудовлетворенность. Именно поэтому не следует избегать конфликтов. Многие люди, решившие избегать конфликтов, с тем чтобы сохранять отношения, рано или поздно приходят к автоматизму. Именно благодаря таким отношениям бытует миф, что долгий брак — это всегда скука, отсутствие романтики и новизны. Каждый человек уникален, и если вы не впали в автоматические отношения с ним, отстаивая свои привычки и проводя в жизнь одни и те же требования и представления, вы каждый день будете видеть его новым, необычным, незнакомым и любопытным для вашего интереса и узнавания. И это касается любых сторон вашего общения — и бытового, и социального, и интеллектуального, и сексуального, и духовного.

Страх — негодный предлог для того, чтобы отказаться от душевной работы. Все мы боимся. В этом нет ничего нового. Если вы живы, вам свойственно бояться.

(К. Л. Эстес)

Наверное, каждый человек сталкивался с ситуацией, когда его потребность не только не удовлетворялась, но и унижалась и обесценивалась. Если это сопровождалось унижением, то в душе мог остаться след, подобный рубцу от ожога. Обжегшись несколько раз, вы будете избегать болезненной ситуации. И в какой?то момент избегание станет для вас настолько привычным способом, что вы будете применять его даже в безобидной ситуации.

Мир так устроен, что социальная среда часто вступает в противоречие с нашими потребностями. Мы часто сталкиваемся с ситуацией, в которой нет возможности полностью и спонтанно удовлетворять свои потребности из?за вероятности столкнуться с последствиями, которые нам не подходят. И тогда мы вынуждены контролировать себя; тогда мы рискуем зажать себя в тисках контроля до такой степени, что удовлетворение любых потребностей станет в принципе невозможным.

Контроль обусловлен тем, что человек стремится не упускать массу других возможностей. Это мешает полностью погрузиться в свою потребность, в свой интерес. И тогда не бывает полного удовлетворения. Если же погрузиться и отпустить контроль, полноценное удовлетворение обеспечено, несмотря на то что это может сильно снизить результативность, успешность и даже разрушить отношения.

В конфликте между контролем и погружением разные люди ведут себя по — разному.

Один человек решает этот конфликт, находя компромисс.

• Другой человек разрывается на части между контролем и погружением.

• Третий выбирает погружение и ноль ответственности за результат.

• Четвертый выбирает контроль и ноль удовольствия.

Где здесь вы, и каков ваш вариант?

Любить — значит, принять и в то же время вынести великое множество концов и начал, и все это в ходе одной и той же связи.

(К. П. Эстес)

Хотя нередко люди, стремящиеся к безопасности и к отсутствию перемен, выбирают образ жизни, который со временем переходит в автоматичную рутину, скуку и длится как бы по инерции, не все браки таковы. Вам наверняка знакомы другие примеры. Хотя, конечно, их значительно меньше. Это связано с тем, что идти на риск, прощаясь с привычным и безопасным, довольно трудно — немногие на это отваживаются, поскольку их завоевания кажутся им очень важными и дорогими.

Есть разные способы сделать долгий брак счастливым.

Долгий союз вырастает из встреч и расставаний с одним и тем же человеком. Я говорю не только о физических встречах и расставаниях, но и о других: на уровне сценария, морали, секса, интеллекта, правил, личностного развития, вкусов, ценностей и приоритетов. Как мужчины и женщины, как дочери и отца, матери и сына, как родителей своих детей, как Личностей, как характеров.

Развитие организма проходит в несколько этапов:

1. столкновение с новым;

2. размышление над тем, что с этим делать (выбор);

3. принятие решения;

4. действие;

5. агрессия при столкновении с новым, попытка его покорить, преодолеть, разрушить;

6. ответная реакция;

7. размышление над тем, что с этим делать (выбор);

8. принятие решения;

9. действие.

Далее — как правило, присвоение себе частей нового, которые удалось разрушить, и отвержение тех частей, которые разрушить не удалось, а затем примирение с тем, что получилось.

Пара — это тоже организм, и каждый в паре — организм. И все это работает по тем же законам. Разница лишь в том, что если новое — это яблоко, то выбор — есть его или нет — мы делаем однажды. А если мы имеем дело с другим человеком и его постоянными ответными реакциями на все наши действия, то процесс «замешательство — выбор — решение — действие» происходит каждый день и неоднократно.

Долгий союз складывается в том случае, если вы готовы к этому процессу. И в то же время можете в любой момент отказаться от него, если почувствовали, что больше этот процесс с этим человеком вас не интересует.

Спрашивайте себя каждый раз: подходит ли мне это? И тогда вы будете на верном пути. Это тот единственный ориентир, который может вам помочь. Когда вы опираетесь на себя, свои ценности, свое самочувствие, самоуважение и честность — вы всегда сможете сделать выбор, принять то, что происходит, или отвергнуть. Каждый раз, принимая решение, посмотрите внутрь себя: достаточно ли у вас ресурса для принятия решения остаться в трудной ситуации или для принятия решения выйти из нее, попав в другую трудную ситуацию. Для чего ресурса больше?

И при этом крайне важно научиться не убегать от трудностей, а преодолевать их, взращивая свое самоосознавание, уходя от автоматизма.

Кларисса Пинкола Эстес в книге «Бегущая с волками» описывает путь любви как семь задач, помогающих научиться любви, из которых я выбрала пять для иллюстрации материала этой книги:

1. Увидеть в другом человеке духовное сокровище, даже если поначалу не понимаешь, что именно нашел.

2. Этап, когда один убегает, а другой преследует, пора надежд и страхов для обеих сторон.

3. Этап распутывания и понимания аспектов бытия, присутствующих в любовной связи, и развитие со- страдания.

4. Этап доверия, позволяющий расслабиться, обрести покой в присутствии другого.

5. Этап, когда двое делят и грядущие мечты, и былые печали, и это знаменует начало исцеления застарелых ран, связанных с любовью.

Примечания:

2

Рубштейн Н. В. Сценарий твоей жизни, или Как хочешь, так и будет. М.: Генезис, 2006.