• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

Главной причиной страданий является несогласие с тем, что происходит прямо сейчас. Нам кажется, что этот момент мог бы быть другим. Мы как будто выбираем между тем, что есть, и тем, что могло быть. Например, вы сидите на работе и думаете, что могли бы сейчас лежать на диване. И чувствуете дискомфорт оттого, что убеждены, что в этот момент времени могли бы лежать на диване. Тем самым вы как будто укоряете себя, других или судьбу за то, что вы здесь, а не там. Как будто у вас был выбор. Но – это иллюзия.

Вы сделали выбор в пользу работы, потому в данный момент она для вас важнее дивана. Тот, для кого важнее диван, не сидел бы в этот момент на работе. Но это – уже другой человек, а не вы. Фактически никакого выбора нет. Есть действия, продиктованные вашими потребностями. И в данный момент вашей жизни вы действуете в соответствии с тем, кто вы есть и что для вас важнее.

Возможно, меньше было бы страданий, если бы мы соглашались с тем, что делаем, принимая это как единственно возможный выбор в данный момент. Тогда появляется возможность получить от этого момента максимум полноты, удовлетворенности, опыта. Если мы не соглашаемся с уже сделанным выбором, то мы и не здесь, в той точке, которую выбрали, и не там – в той точке, которая нам кажется лучшей альтернативой.

Если мы соглашаемся с тем, что наш поступок – единственно возможный в этот момент времени, то не будем терзать себя мыслями о том, чем мы пожертвовали и чего лишились. Это не жертва, а закон природы. Мы не можем одновременно спать и есть. Мы выбираем то, что нам больше подходит в тот или иной момент. И только иллюзия, что возможно выбирать что-то и при этом не отказываться от другого, отравляет нам жизнь.

Если вы верите в то, что при любом выборе вы ничего не теряете, отказываясь от других возможностей, вы можете быть счастливы и довольны своим выбором. И это на самом деле так – вы ничего не теряете, а приобретаете то, что выбрали.

Когда вы делаете выбор между своей индивидуальной потребностью, конфликтующей с потребностями других, вы, на самом деле, оказываетесь перед выбором между чувством вины перед другим и чувством вины перед собой.

Когда вы, делая выбор в пользу своей потребности, чувствуете себя виноватым и жалеете, что страдают ваши отношения с кем-то, вы можете принять на себя ответственность за то, что вы делаете так, как вам лучше, пусть и в ущерб чужим интересам.

Если вы делаете выбор в пользу другого, вы можете испытывать досаду от того, что ущемляете свои потребности.

Но разве не зависимы мы от других своих потребностей – есть, спать, дышать? Потребность в совместности является такой же важной, однако от чего-то мы можем чувствовать ее как плохую, ущемляющую наши индивидуальные потребности. И часто, когда мы выбираем совместность и отказываемся от других потребностей в конкретный момент времени, мы чувствуем себя неудовлетворенными. И это происходит потому, что нам кажется, что можно найти компромиссное решение, не ущемляющее ни своих. Ни чужих интересов. Но это невозможно. Выбирая одно, мы автоматически отказываемся от другого. До тех пор, пока главная потребность не окажется удовлетворенной. До тех пор, пока этот выбор актуален. И если мы отдаемся полностью этому выбору, не строя иллюзий, что могло быть по-другому, тогда есть возможность быть счастливым прямо сейчас. Просто делать то, что и правда важно, не жалея о том, что в этот момент не делаю другого.

Если мы живем и действуем именно так – это показатель того, что этот образ жизни сейчас является для нас оптимальным. Остается признать то, что есть. И тогда внутренний конфликт исчерпан. Тогда есть возможность удовлетворить актуальную потребность, и тогда перейти к следующей. Если же мы этого не делаем, мы можем находиться в точке страдания, пока не надоест.

Трудности и препятствия вам укажут на то, над чем в себе надо работать.

Стать сильной, гибкой, решительной, знающей свои потребности может помешать ряд привычек:

– Постоянное осуждение себя. Чувство вины за то, что вы не такая, какой нужно быть. Посмотрите, сколько вокруг женщин, имеющих проблемы с внешностью и характером. Они любимы и успешны! Вам не надо меняться, надо просто быть эффективнее решать свои задачи. Когда вы осуждаете себя, вы загоняете себя в угол. Разве можно сдвинуться с места, думая о том, какая ты плохая? Разве нас мало ругали другие? Скажите себе и им «Стоп! Довольно!»

– Несогласие с тем, что с нами происходит, является основной статьей расходов сил, времени, энергии. Более всего человек чувствует себя усталым из-за того, что все время переживает, злится, раздражается, расстраивается. Любая негативная реакция – это сигнал о том, что существует пристрастие к тому, чтобы события или вещи находились в том порядке, который человек для них предусмотрели. Именно отсутствие этого порядка и вызывает усталость и раздражение. Но суть избавления от негативных эмоций заключается не в том, чтобы создать для себя максимально подходящие условия, а в том, чтобы отказаться от этих условий.

– Эмоциональная вовлеченность в дела других людей тоже отнимает много сил. Когда вас просят помочь или вы сами оказываетесь в ситуации, где быть безучастным невозможно, у вас может появиться соблазн решить чужую проблему или иллюзия, что вы лучше знаете, как ее решать. Иногда понуждают взять на себя решение чужой проблемы. Необходимо оценить, как помочь, не нарушая сложившегося для «пострадавшего» судьбоносного фона, наделенного для него воспитательной силой. Ваше вмешательство может нейтрализовать урок, задачу, в которой нуждается человек, обратившийся к вам за помощью. Даже если вы прекрасно видите выход из проблемы, вы можете лишь указать его: нет нужды тащить человека туда за рукав. Доверяйте силам и способностям других справляться с жизнью, потому что нам всегда дается только посильная задача.

– Самооправдание, доказывание своей правоты себе и другим, нежелание признавать своих ошибок – игра в правых и виноватых. Не всегда бывает все хорошо, гладко и правильно. Но что бы вы ни сделали, вы сделали то, что соответствует вашему уровню. И это – не более, чем повод к размышлению о том, что еще нужно изменить в себе, чтобы иметь возможность, потребность, необходимость и способность поступать более благоразумно и дальновидно. Для меня нет понятий «правильно» или «неправильно», есть понятия «эффективно» и «неэффективно», где критерий – «привели ли данные действия к желаемому результату».

– Пристрастия, то есть желания быть богатой и знаменитой, привлекательной и спокойной, здоровой и сильной, правильной, хорошей, правой, первой и т. д. Все они могут стать источником проблем, если возвести их в ранг необходимости, а не оставить в ряду предпочтений, в котором любое из этих желаний будет для вас желаемым, но не обязательным для счастья. Когда вы озабочены исполнением своих желаний, вы впустую растрачиваете свои силы, пропуская момент, который может открыть дорогу к вашим главным целям.

– Самообман, нежелание смотреть правде в глаза, желание видеть то, что хочется, а не то, что есть на самом деле, мешающее предвидеть последствия своих слов и поступков, устанавливать связи между событиями. Самообман искажает восприятие, и в результате можно оказаться погребенной под лавиной неприятных ситуаций, людей, слов, поступков. Идя навстречу неприятностям, вы все дальше и дальше убегаете от своих целей, поскольку стрелка вашего компаса направлена не в сторону изменения своей жизни к лучшему, а в сторону собственного имиджа в своих и чужих глазах. Не похожи ли вы при этом на страуса, прячущего голову в песок и оставляющего все остальное на съедение хищникам? Вы можете избежать этой участи, лишь внимательно и реалистично оценивая себя и других.

– Сомнения в собственной успешности могут существовать в вашей душе с детства, а могут возникнуть внезапно, когда вы, сделав не самый удачный шаг, усомнились в себе и своих возможностях. Сомнения могут навсегда перекрыть дорогу лучшему из лучших.

Нерешительность хуже опрометчивости

(Фельтам)

– Страх потерять лицо. А какое оно, ваше лицо? Спросите об этом ваших знакомых, и вы узнаете, насколько ваше представление о своем лице не совпадают с представлениями других. Оставьте другим право думать по-своему, иметь свои собственные представления, ничего общего не имеющие с вашими. Будьте сами собой, и вам нечего будет терять.

Зря, когда мы близких судим, суд безжалостен и лих, надо жить, прощая людям наше мнение о них.

(Игорь Губерман)

Нежелание брать на себя ответственность. Когда человек пытается уйти от ответственности, он начинает искать виноватых. Вопрос не в том, кто виноват, а в том, что делать. Ответственность и чувство вины – разные вещи. Ответственность подразумевает, что все в ваших руках: и создание себе неприятностей, и выход из них.

У тех же, кто имеет мужество брать на себя ответственность, больше возможностей в жизни.

Во-первых, они сами по своему усмотрению изобретают свою жизнь по своим правилам.

Во-вторых, обретая опыт решения задач, проблем, выхода из самых различных ситуаций, они становятся практически неуязвимыми для любых проблем, поскольку в любой ситуации найдут оптимальный и самый выгодный способ решения, благодаря этому опыту и навыкам лавирования в потоке событий.

В-третьих, они не от кого не зависят.

В-четвертых, они растут личностно и становятся настоящими взрослыми людьми.

Безответственность делает человека зависимым от тех, кто берет на себя ответственность

Поступки и слова людей, как правило, окрашены эмоциями. Одни из них пропитаны страхом, а другие – азартом и любовью к жизни. Судьба каждого из нас переливается событиями так же, как луч света, растворенный в мелких брызгах воды, переливается всеми цветами радуги. Что ведет вас по жизни, расставляя на вашем пути события: краски азарта и радости жить или страха не успеть, не достичь, не быть?

У человека, действующего и говорящего на основании своих убеждений, а не под влиянием страха, обиды, злобы или зависти, есть преимущество: ему нечего стыдиться. А когда человеку нечего стыдиться, нечего скрывать от других, когда он целиком и полностью уверен в своих словах и поступках, он не уязвим для критики, шантажа и манипуляций других людей. Такого человека никто не может выбить из колеи и лишить возможности эффективно действовать.

У меня есть лица на все случаи жизни. Как и когда они родились, я уже не помню. Эти лица всегда помогали мне спасаться от боли и унижения. Как только я оказывался в ситуации, в которой даже гипотетически могло пострадать мое достоинство, я открывал дверцы моего внутреннего гардероба, и, раздвигая вешалки и придирчиво оглядывая свою коллекцию лиц, выбирал наиболее подходящее для этого случая. И выставлял его перед собой, как щит.

Когда-то мне приходилось заранее придумывать очередное лицо, тренироваться его носить так, чтобы моя истинная натура не выглядывала случайно из-за его краев. Я тренировал походку, чтобы лицо, которое я держал перед собой, не качалось, тщательно заделывал в нем щели, чтобы не просвечивало то, что за ним. На всякий случай, я носил их на приличном расстоянии от себя – чтобы вражеское слово, даже если пробьет щит, не долетело до меня.

Довольно часто мое лицо с деревянным стуком встречалось с таким же лицом другого человека. В этом было что-то успокаивающее и знакомое, и я никогда не чувствовал нужды заглянуть за чужое лицо – это слишком неудобно, держать свое лицо и через него пытаться заглядывать за чужое – так недолго и свое уронить. С некоторыми людьми удавалось довольно долго стукаться лицами и не чувствовать дискомфорта. Нашим лицам было о чем поговорить, а нам – в общем-то, не о чем…

Поэтому, когда я понимал, что лицо другого мне уже знакомо, мне становилось скучно. Да и мое лицо ведь уже давно изучено: ровный цвет, плотно пригнанные досочки, длина, ширина, шероховатость поверхности. Мне уже нечего предложить знакомцу и нечего взять у него.

А люди без щитов мне никогда не нравились. Меня всегда охватывал страх и тошнота, когда я видел, как они обнажаются – ведь это такое неприглядное зрелище! Почему им не хватало ума позаботиться о глазах других? Никогда не мог этого понять.

С годами я накачал довольно сильные мышцы, чтобы удерживать вокруг себя свои лица, эти тяжелые деревянные штуки. Ведь это настоящее искусство, не каждый сможет так владеть им! Но и у меня, тренированного носильщика, стали уставать руки, и я стал даже ронять лица. Это были минуты сильнейшего унижения. Казалось, после этого уже нельзя жить.

Сейчас у меня уже нет сил их держать. Они падают, и я ничего не могу с этим поделать. Мне кажется, что я умираю вместе с моими лицами. Мне страшно, что наступит день, когда упадет и разобьется мое последнее лицо, и тогда не останется ничего кроме того жалкого существа, что стояло за лицами.

Этот кошмар неотвратим, он будет, потому что Ты делаешь его реальным, Ты заставляешь меня ронять лица, не считаясь с тем, что для меня комфортно и безопасно.

А сейчас я из последних сил, держу на вытянутых руках мои потрескавшиеся лица и плачу от того, что не в силах противостоять их падению.

Падаю не я, падают лица.

Усталость, беспокойство, апатия и неудовлетворенность собой отвлекают от главного в нашей жизни – любви и творчества.

Если вы устали, примите решение: либо вы отказываетесь от работы (или от свидания) и берете на себя ответственность за последствия (возможный конфликт с партнером, боссом, провал какого-то мероприятия), либо вы позволяете себе забыть о проблемах, которые вам мешают. Если вы пришли к выводу, что продолжите работать, попробуйте заняться не теми вопросами, которыми вы занимались все последнее время, а другими. Если вы решили, что вы идете на свидание, измените его привычное расписание и место. Смена режима и обстоятельств, изменение содержания работы или круга общения может вернуть желание и вдохновение, силы и бодрость.

Если вы переутомились, обратитесь к специалисту. Вероятно, вам необходимо разработать меры по восстановлению организма. Они включают в себя различные оздоравливающие меры, работу с психологом. Особенно, когда у вас что-то не ладится с личной жизнью – в этом случае самому бывает сложно увидеть выход из тупика.

Выход чаще всего бывает там, где был вход

(Станислав Ежи Лец)

Если у вас есть проблема, определите для себя, насколько неотложно ее решение.

Есть вещи глобальные, а есть – актуальные. Имеет смысл на первый план ставить задачи актуальные, отложив все остальное. Когда вы работаете, нет смысла думать о проигрыше или выигрыше, это не актуально, сегодня актуально хорошо поработать, подготовиться, максимально сосредоточив свою мысль на самой работе. Если вы будете заниматься любовью с мыслями о своих проблемах, вы не получите ничего, кроме раздражения.

Апатия, потеря интереса к работе возникает тогда, когда вы сталкиваетесь с непреодолимым препятствием. Нежелание общаться возникает тогда, когда вы разочарованы в другом человеке, или когда ваши попытки наладить с ним контакт терпят неудачи одна за другой. А может быть, этот человек вам просто не подходит?

Дело в том, что у каждого из нас есть свой предел возможностей, мы все остро его можем чувствовать. Когда мы приближаемся к нему, организм сигнализирует нам усталостью. Стоит же человеку пересечь этот предел, игнорируя эти сигналы, он тут же заболевает – организм нашел способ заставить своего хозяина угомониться до тех пор, пока баланс сил не будет восстановлен.

Но для того, чтобы развиваться, необходимо постоянно отодвигать этот порог. Как это сделать? При встрече с такими препятствиями надо тщательно подготовиться к штурму, а не форсировать их с наскока. Физические усилия должны подкрепляться эмоциями и мыслями.

В психологии есть такое понятие – сублимация. Оно обозначает явление, при котором одна психическая энергия трансформируется в другую. Это может происходить как без контроля человека, так и вполне осознанно. Сублимируйте ваше раздражение и страх в энергию решимости и воли меняться и менять свою жизнь.

Усталость – это состояние напряжения, усиливающееся день ото дня и невозможность по какой-либо причине расслабиться и отдохнуть.

Напряжение – это защитная реакция организма на опасную ситуацию. Психика сигнализирует, что необходимо быть все время в боевой готовности. Эти установки вызываются ощущением нарушенной безопасности – физической или психической, мнимой или реальной. Снятие усталости – это снятие установки на защиту.

Почвой для развития неудовлетворенности собой кроме индивидуальных особенностей личности, сложившихся в связи с условиями воспитания и развития, чаще всего служат те самые цели, которые вы ставите перед собой, и к которым стремитесь.

Цели и идеалы способны активизировать скрытые возможности и способности, если сам человек считает эти цели достижимыми и планомерно продвигается к ним. Но всякий раз, когда мы сравниваем себя с недосягаемым идеалом, цель из стимула превращается в тормоз, создавая проблемы в профессиональной деятельности и личной жизни, превращая их в жестокую войну с собственным несовершенством.

Как с этим бороться? Прежде всего, не следует бросаться в крайности. Одна крайность – ощущение себя полным ничтожеством, другая – самовлюбленность.

Есть только один способ изменения ситуации – переосмысление своего отношения к себе и своей роли в данной деятельности и образе жизни.

У каждого человека существует ряд убеждений относительно себя, мира и других людей, который ограничивают его взаимодействие с миром, собой и людьми, лишая гибкости его мышление, а также сужая возможности его самореализации.

Борьба за цель перестает быть борьбой за цель, когда превращается в борьбу за место в уме другого.

По сути, эти убеждения отражают мнения человека о том, кто и почему виноват в том, что его жизнь течет так, а не иначе. Одни в своих проблемах винят себя, другие – партнера, начальников, подчиненных, соперников, свою профессию, родителей, чиновников, государство, расположение звезд, плохой сон и т. д.

Обе позиции разрушительны уже потому, что несут в себе элемент вины – самого пагубного для развития личности чувства. Именно вины, а не ответственности. Ответственность формирует положительные качества личности, а вина губит их. Отличить одно от другого очень просто. Отследите свои мысли: если вы все время в поисках ответа на вопрос «кто виноват?», вы под властью чувства вины. Если же вы ищите пути «что делать?», то это уже ближе к ответственности. Вина парализует человека в его безвыходности, безысходности. Ответственность, напротив, побуждает его к действиям.

Неудовлетворенность собой и есть воплощение одной из крайностей – чувства собственной вины за то, что в жизни и в работе все не так, как хочется. Для того, чтобы избавиться от этого чувства, необходимо учится видеть не только плохое, но и хорошее.

В каждом из нас есть струны, прикосновение к которым пробуждает в нас активность. Речь идет о тех чертах личности, за которые мы себя неизмеримо любим, ценим и уважаем. Вспомните, кто вы, к чему стремитесь, за что себя уважаете.

Вам обязательно нужно знать струны своей души. И не только для того, чтобы суметь мобилизовать себя. Вам пригодится это в тот момент, когда кто-то попытается вами манипулировать, воздействовать на вас, вынуждать вас к чему-то. Одно только видение этой ситуации уже значительно ее меняет, поскольку, осознавая происходящее, можете управлять им.

Каждый имеет право:

· Иногда ставить себя на первое место

· Просить о помощи и эмоциональной поддержке

· Протестовать против несправедливого обращения или критики

· Совершать ошибки, пока не найдет правильный путь

· Предоставлять людям самим решать свои собственные проблемы

· Говорить «нет»

· Идти своим собственным путем, не обращая внимания на советы окружающих

· Быть одному, даже если другим хочется его общества

· Менять свои решения или избирать другой образ действий

· Добиваться перемены договоренности, которая его более не устраивает

Никто не обязан:

· Быть безупречным на 100%

· Следовать за толпой

· Любить людей, приносящих ему вред

· Делать приятное неприятным людям

· Извиняться за то, что он был сам собой

· Выбиваться из сил ради других

· Чувствовать себя виноватым за свои желания

· Мириться с неприятной ситуацией

· Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было

· Сохранять отношения, ставшие оскорбительными

· Делать больше, чем ему позволяет время

· Делать что-то, чего он на самом деле не может делать

· Выполнять неразумные требования

· Отдавать что-то, что ему на самом деле не хочется отдавать

· Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения