|
||||
|
Глава 6 Хорошая свекровь – мертвая свекровь
Чужой – 1, Чужой – 2, Чужой – 3… Да, отнюдь не все в жизни молодого человека проходит гладко — в том числе и строительство взаимоотношений с собственными родителями. Приходится преодолевать свой негативизм и максимализм – при всем при том, что именно эти свойства позволяют молодежи выработать собственное мнение и дорасти до индивидуального мировоззрения. Как тут, спрашивается, найти грань между полезной и вредной дозой индивидуализма? Только методом тыка – самым болезненным и опасным из всех существующих исследовательских методов. Без столкновений на этой стезе никак не обойтись. Младшему поколению хочется включить в свою модель мира все, с чем им довелось столкнуться в жизни – в том числе и предков, как бы те не сопротивлялись. А между тем сопротивление неминуемо. Хотя бы потому, что мировоззрение самих предков давным–давно устоялось, и они не намерены его менять для вящей стройности и гладкости какой–то там молодежной модели мира. Пока их дети переживают приступы то нонконформизма, то нарциссизма, то максимализма, родители стараются перестроить молодежную модель мира таким образом, чтобы она была посвободнее, покомфортнее, помягче… Чтобы обладатель этой модели не предъявлял окружающим запредельных требований и не обрушивался на них с обвинениями, нотациями и жестокой иронией а–ля господин Чацкий. Родители видят в подобной манере поведения не только признаки дурного воспитания, но и грядущие проблемы в труде и в личной жизни.
И непременно путем обособления и противопоставления. Вот почему дети вечно сопротивляются родителям, пытаясь сохранить свои умозаключения в неприкосновенном виде. Такое стремление оборонять свои интеллектуальные достижения (или даже завоевания) – естественный результат индивидуации. Словом, общение поколений носит характер борьбы — главное, чтобы эта борьба не стала непримиримой. Понимая мотивы родительского поведения, с возрастом мы перестаем вытеснять наших близких с занимаемых ими «мировоззренческих позиций», жестко и непримиримо отстаивая собственное мнение. Даже понимая всю глубину заблуждения, в котором пребывает большинство наших престарелых (то есть разменявших пятый десяток) родственников. Ну, заблуждаются себе и заблуждаются. Перепахивать их, что ли? Зачем? Пусть живут безмятежно. По мере формирования личности содержание максимализма в человеческом характере снижается, уступая место прагматизму и плюрализму. В общем, мы становимся снисходительнее и больше занимаемся собой, нежели переделываем других. Жизнь без всех этих нравственных конфликтов гораздо проще и приятнее. Вот почему авторы этой книги советуют: больше думайте о том, зачем окружающие дают вам какие–то советы, предлагают какие–то идеи, настраивают на какие–то поступки. Знание мотива помогает сделать вывод. И не только относительно того, нужно следовать совету или нет. Для такого заключения углублять контакт с советчиком не требуется: хочешь – следуй, не хочешь – не следуй. Куда важнее вывод насчет того, нужно ли вам сопротивляться этому внешнему влиянию или нет. Подростковая инстинктивная тяга к сопротивлению – негативизм – к счастью, остается в прошлом, как только человек выходит из так называемого трудного возраста. А по прошествии трудного возраста начинается период ничуть не менее трудный – период осознанного выбора: с кем мириться, а с кем воевать. Воевать с собственными родителями стоит лишь в одном случае: тогда, когда родительское стремление помочь вашему успеху на самом деле является попыткой самим достичь успеха – и при этом не взирая на ваши планы, на ваши способности, на ваши потребности, да и на всю вашу личность в целом. Если же вашей индивидуальности ничего не грозит – не заморачивайтесь. Польский афорист Владислав Гжегорчик не зря иронизировал, что «даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков». Чего же тогда хотеть от обычного человека? Ведь он, обычный человек, мечтает о беспроблемном сосуществовании со своим потомством. И требует от потомства послушания, удобства в обращении, а также беспрекословного исполнения заветов и наказов. В то время как молодые требуют от старших уважения и понимания. Попросту говоря, качают права. И часто возмущаются родительской неповоротливостью, местами переходящей в непреклонность. Оправданием старшему поколению служит то, что уважение и понимание — не такие уж маленькие «уступки». Особенно для людей, непривычных к подобному варианту общения. Но если для своих близких мы все–таки периодически делаем послабления и скидки, то как быть с номинальными родственниками? Как нам вести себя с благоприобретенной родней, когда она ведет себя как кровная – и главным образом во всем, что касается бесцеремонности? Вступая в брак, молодой человек (неважно, какого пола) обзаводится «временными родственниками» — тестями, тещами, свекрами, свекровями, деверями, золовками и проч. Все они становятся его/ее близкими на тот срок, пока продлится этот брак. А браки в наше просвещенное время в большинстве случаев заключаются отнюдь не навечно, покуда смерть не разлучит вас, аминь. Но и три–пять–десять–двадцать лет брачно–союзной жизни хотелось бы провести в мире и согласии. Поэтому вступившие в брак пытаются не провоцировать конфликтов со стороны тех, кого получают в нагрузку к супругу/супруге – со всеми этими тещами и свекровями, не к ночи будь помянуты… Почему так мрачно? Во–первых, потому, что исключения в этом стане благоприобретенных мам вообще редкость. Доброжелательные, вежливые и симпатичные тещи и свекрови – большая удача для молодых супругов. А для немолодых – тем более. Матери дочерей и сыновей, достаточно взрослых, чтобы обзавестись семьей, не всегда оказываются готовы отпустить свое чадо в «евонную личную жись». Они цепляются за уходящего ребенка, как за последнюю соломинку, сохраняющую их, мам безнадежно самостоятельных отпрысков, на плаву. А в качестве главного врага и погубителя своей семейной идиллии и своей еще довольно молодой жизни они упорно выбирают брачного партнера своей… деточки. Материнское чувство, как мы неоднократно писали, есть чувство безусловное, природное, инстинктивное и гормональное. Одним словом, дикое. Тести и свекры в большинстве случаев менее токсичны, чем тещи и свекрови — именно потому, что их отношение к собственному ребенку не сдобрено материнским инстинктом, оно более рационально. Хотя и здесь случаются мутации, опасные для жизни невестки/зятя.
В качестве внештатных сотрудников в экспертную группу входят всякие там дяди–тети, золовки–девери и просто соседи, не одобряющие этот брак. Молодые супруги чувствуют себя, словно борцы за свободу, измученные международными санкциями. Тут и не захочешь, а сорвешься в террористическую деятельность. К тому же все эти «родители на час» постоянно укоряют своего «нового члена семьи», что он, дескать, холоден и безучастен — ну прямо как неродной. Ведь они для него/нее! Лучшего, можно сказать, не пожалели – отдали за него/нее свое главное сокровище! А в ответ – ни родственного тепла, ни заслуженной благодарности. Ну, подобные укоры можно воспринимать как пение безбашенной городской птички в пять утра под вашим окном – с умеренным раздражением. Если не быть чересчур мелочным, все упрощается. Можно даже звать тещу/свекровь мамой, хотя называть ее Сколопендрой Вурдалаковной намного удобнее. Можно посещать семейные торжества, если те имеют место быть два–три раза в год и не пересекаются с чем–либо действительно праздничным – с Новым годом, например. Можно сдержанно хвалить старшее поколение жениной/мужниной семьи за то, что старшее поколение считает своим коронным номером: за использование фиолетовой помады и красных теней в фирменном макияже «жертва коровьего ящура на смертном одре» или за неуместный тюнинг маломощной пожилой «Оки», похожей на корзину для грязного белья – что с тюнингом, что без него… Проблема в том, чтобы отличить дань вежливости от совершенно другой дани, намного более обременительной. Люди, предлагающие себя в качестве вашей второй семьи, не всегда вносят свои предложения «с запросом», словно азартные рыночные торговцы с Ближнего Востока или еще более ближнего зарубежья. Бывает, что их требования вполне адекватны и умеренны. Бывает, что у вас налаживаются вполне сносные отношения в форме дружбы или нейтралитета. Бывает, что они вас почти не беспокоят, а главное – вы не беспокоите их. В общем, полет проходит нормально. Тогда супругов остается лишь поздравить и закрыть тему. Ведь личная дружба или вежливо–безличное общение с посторонним человеком, которого периодически встречаешь то там, то сям, и на семейных мероприятиях, и на народных гуляньях – совсем другая система отношения, нежели система детско–родительская. Поэтому про сердечную дружбу или вежливое равнодушие, воцарившееся между поколениями, в этой книге и писать незачем. Но как быть, если родители вашего брачного партнера норовят поместить вас в положение приемного ребенка: намекают на чувства, взывают к ответственности, требуют отчета, сами между тем не проявляя никакой отчески–материнской привязанности? Как относиться к людям, которые выдают запросы в родительском объеме, но на вас, в конечном итоге, смотрят как на чужого? И даже как на врага, который хоть и маскируется, но не очень умело? Вполне вероятно, что благополучные зятья/невестки не в силах даже представить себе жестокий закон джунглей, которому подчиняются все, кому не повезло с «приемной родней». Точно так же, как главные хищники этих джунглей не представляют, насколько они портят жизнь остальным обитателей своей охотничьей территории. Родители (чаще родительницы) жен и мужей уверены, что их соперничество с супругами их детей – вполне законное и даже благое дело. Мы лично знали женщину, которая с возмущением говорила собственной дочери: «Ну, когда сын женился и сразу условие поставил: чтобы ему про жену ни одного плохого слова – я ничего, я смирилась. Думала: вот дочка выйдет замуж – тут я отведу душеньку! А ты? Ты же мне дочь! А прям как твой брат: уж и слова тебе про мужа не скажи! Запретить матери ругать зятя – где ж такое видано?» Действительно, где ж такое видано? Где–где. В семьях, в которых молодые супруги понимают: взаимоотношения со своей половиной их очень личное дело. И перекладывать часть этого дела на плечи родни – неприбыльно и неразумно. Обсуждение своей половины с мамой и с прочими родственниками редко помогает строительству отношений между молодыми супругами. Скорее даже наоборот: распыляет взаимопонимание и вмешивает посторонних людей в личное дело двоих – мужа и жены.
Вы как бы снова превращаетесь в дитятко, неспособное пережить самостоятельно даже мизерное неудобство и чуть что бегущее к мамочке с воплем «Бо–бо!!!» в расчете на совет и утешение. А если еще учесть физическое соседство… Ведь молодая семья нередко живет с родителями – его или ее. При нынешней финансовой и законодательной неразберихе на рынке недвижимости младшее поколение не скоро обретет свободу передвижения с территории родителей на свою собственную. В общем, мама–папа вечно месятся где–то поблизости, дают советы, пробуют борщи, сваренные молодой, оценивают материальную состоятельность молодого, обсуждают сладкую парочку со своими знакомыми, воспитывают малолетних внуков и их отнюдь не малолетних родителей — свое чадо и его/ее брачного партнера. Для кого–то атмосфера благоприятная, а для кого–то – удушающая. Угадайте с трех раз, для кого какая? Да–с, приемышу везде не сахар. И если родное–любимое детище в большинстве случаев получит именно то, на что рассчитывало – и утешение, и совет, то благоприобретенный отпрыск вправе надеяться только на последнее – то есть на совет. Причем на совет, способный разгневать и медитирующего буддиста, вполне близкого к нирване. Потому что каждый из нас хочет, чтобы его интересы были дороги, кроме него самого, еще кому–нибудь… А тут? Спрос с тебя как с родного: все отдай, всему поверь, всех полюби – и мало! Зато подход к тебе как к чужому: втерся, дескать, в семью, похитил наше кровное и любимое достояние – доченьку/сыночка, да еще претензии высказывает! Ему/ей, вишь, не нравится, что мы здесь, у себя дома, из одной тарелки с домашними любимцами едим! Ах, у этого/этой на зверушек аллергия, особенно на скунсов, страдающих метеоризмом? Ничего! Пусть терпит! Не один/одна, чай, живет! Как–то сами собой возникают ассоциации с переполненной тюремной камерой, в которой совершенно посторонние, ничуть друг другу не симпатичные люди вынуждены жить рядом на протяжении многих лет… Поневоле займешь круговую оборону, а при каждом звуке «родного» голоса Сколопендры Вурдалаковны вообще будешь вздрагивать всем телом.
А если теща/свекровь одновременно претендует на роль вашей любимой мамочки – тем более. Здесь все однозначно: мотивация такого поведения примитивна, возможности ограничены, последствия предсказуемы. «Формальный родитель», полученный в придачу к мужу/жене, как уже говорилось, ведет себя в полном соответствии с природными инстинктами: чужаку надо демонстрировать агрессию, при этом не теряя осторожности; если не удается прогнать, необходимо четче определить статус–кво; главная задача – опустить новичка пониже, чтобы не претендовал на высокие ступени семейной иерархии. Вот новая родня и действует в соответствии с подсознательным кодексом обращения с чужаками. Как все это осуществляется на практике? Стандартно. Процесс, в лучших традициях военного дела, начинается с разведки. Бернард Шоу однажды заметил: «Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается». В наши дни ситуация ничуть не изменилась – не только потому, что любопытство и есть настоящий опиум для народа. Люди пялятся в чужие окна, если чувствуют себя одинокими. А кого и назвать одиноким, как не родителя взрослого ребенка? Итак, родители суженого/суженой принимаются вас исследовать. Или даже обследовать, словно больной орган. Вас проверяют, прощупывают: где вы можете дать слабину, на что вас можно взять, где у вас болевые точки, а где – центры удовольствия. Причем последние, как вы понимаете, выясняются вовсе не для того, чтобы вас обрадовать – внезапно и наверняка. Скорее уж для того, чтобы в разговоре с вашим супругом/супругой отозваться о пристрастиях «этого твоего/этой твоей» со знанием дела, но оч–чень пренебрежительно. А в целом собранная информация рано или поздно послужит задачам психологической манипуляции. На первый взгляд, такая манера поведения просто чудовищна. Те, кто ее применяют, кажутся абсолютно патологическими личностями. Их хочется увековечить в очередном триллере про доктора Лектора, каннибала и интеллектуала, в свободное от собственных преступлений время легко проникающего в темные пучины маниакального подсознания. Спешим разочаровать ужаснувшихся читателей: эти психологические приемы – наша с вами повседневность. Мы часто не замечаем ни того, что другие делают с нами, ни того, что мы делаем с другими. На рефлексию необходимо: а) время; б) силы; в) потребности; г) опыт. Чего–нибудь непременно не хватает. А если хватает всего, то за дело берется механизм психологической защиты: негативный опыт вытесняется, рационализируется, экстернализируется и проецируется[97]. Таким образом подсознание старательно оберегает нашу психику от негатива, а заодно сохраняет правящие позиции в плане формирования нашего поведения. Если следовать тропами подсознания, жизнь движется согласно законам дикой природы. И окончится тем, что ослабевшего и постаревшего вожака сожрут его же соплеменники. Вот почему имеет смысл время от времени обдумывать, каковы ваши семейные обстоятельства. Кого–нибудь из угнетаемых «приемных родственников» наш совет, вероятно, натолкнет на мысль: а не поговорить ли мне с тещенькой/свекрухой по душам? Высказать свои претензии и одновременно заверить в собственном почтении… Не уверены, что это поможет вам добиться повышения семейного статуса. В таких вопросах не действуют разовые меры – в частности, откровенная беседа или подписание брачного контракта, в котором черным по белому указано «Родители жениха/невесты обязуются навек отстать и не лезть не в свое дело, невзирая на демонстрируемое им: а) кислое выражение лица; б) беспорядок в одежде и прическе; в) отсутствие аппетита; г) бледность кожных покровов; д) потерю веса; е) всхлипы в уголку». Тем более, что все эти признаки семейных неурядиц – родители жениха/невесты не без успеха выдумывают. Просто чтобы иметь повод для вмешательства в жизнь молодой пары.
Ни благоухающий шашлык, ни бодрящие напитки, ни купание в экологически чистом водоеме не избавят от мучительного зуда в укушенных местах. И если у вас чувствительная кожа, вы будете мечтать об одном: скорей бы вернуться в лоно цивилизации и забыть весь этот «отдых», как страшный сон. Только самые толстокожие получат–таки удовольствие и будут вспоминать об уикенде в обществе комаров без отвращения. Но если вы не относитесь к людям с пониженной чувствительностью, то есть не принадлежите к импульсивному или активному психотипу – не пренебрегайте средствами индивидуальной защиты от психологического давления. Иначе жизнь в окружении кровососущих родственничков доведет вас до нервного коллапса. Кстати, ни капельки не помогают риторические вопросы в адрес наиболее агрессивных вампиров: что же это вы, мама, черт бы вас побрал?! Я же вашему дитю не посторонний человек! У нас же семья! Что ж вы делаете, мама?!! Эта, с позволения сказать, мама абсолютно уверена в том, что она–то все делает как надо… Борьба без правил, личные отношения без лица Проекция и рационализация помогают переложить ответственность за мелкие и крупные пакости, совершенные по отношению к невестке/зятю, да и по отношению к собственным детям на плечи… пострадавших. Они, дескать, сами виноваты, навлекли на себя мой гнев. А если я перестану гневаться, они меня со свету сживут, я ведь только тем и держусь, что каждое утро их строю по–черному. А то бы они меня строили, да с каким удовольствием! Итак, большинство родителей взрослых детей нипочем не признается ни другим, ни тем более себе в регулярном применении психологического давления. На вопрос: зачем оно вообще надо? – отвечаем: «оно» связано с отсутствием навыков общения. Манипуляторское поведение возникает, если человек не умеет строить взаимоотношения на равных. Тогда основным параметром общения становится иерархия: надо залезть как можно выше и максимально расширить свое право клевания – и будет мне счастье! Чтобы обладатель подобной системы ценностей изменил представления о счастье, его надо целиком перекроить. Или даже перелицевать. А мы уже объясняли, насколько это кропотливая, тяжелая, муторная работа. Как сказал Евгений Шварц, «хуже вышивания»[98]. Естественно, сама мысль об этом вызывает тоску. И мы – каждый по–своему – пытаемся отлынивать. Одни стараются заменить «вышивание» кавалерийским наскоком. Другие – безучастным отношением. Первое почти никогда не дает результата. Максимум, на что может надеяться инициатор выяснения отношений – на крупную, громкую, долговременную ссору. С последующим охлаждением и нехождением друг другу в гости. Правда, этот период, как правило, бывает отравлен упреками со стороны супруга/супруги. Поскольку обиженная мамочка не перестает звонить и жаловаться на все: на невыносимую черствость, эмоциональную тупость и одновременно истероидную нервозность невестки/зятя; на внезапное обострение хронических заболеваний в связи со стрессом, который ей устроила истероидно–бесчувственная невестка/зять; на запущенное хозяйство, ведение которого сильно осложняют болезни, спровоцированные истероидно–бесчувственной невесткой/зятем… «Вот дом, который построил Джек». И если в указанный период у мамы сгорит родовое поместье (читай: дощатая халупа в селе Мымродурово), она сумеет обвинить своего обидчика в пожаре, а также в нанесенном моральном и материальном ущербе. Дочь/сын обиженной мамы не преминет передать полученную агрессию своей половине. А такие «передачи», согласитесь, семейную атмосферу не озонируют. Непротивление агрессору столь же малоэффективно. Вежливые попытки отгородиться приводят к обратному эффекту. Люди, едва их сознание выключается, а инстинкты обостряются, начинают принимать вежливость за мягкотелость. И, по законам дикой природы, немедленно пытаются вас «надкусить».
Бесполезно отрицать, что манера поведения психастеноида (среди представителей этого психотипа преобладают личности вежливые и уступчивые – по крайней мере, до определенного момента) вызывает именно такие ассоциации. И, если психастеника не доводить до последней черты, он будет послушен. А вот эпилептоид только кажется послушным. Действуя в рамках его норм и представлений, можно рассчитывать если не на взаимопонимание, то взаимодействие, но шаг вправо–шаг влево – и «нарушителю конвенции» не поздоровится. Так что выходит, это не эпилептоид слушается – это его слушаются, если хотят избежать конфликта. Остальные психотипы гораздо более импульсивны, от них можно ожидать взрыва в любой ситуации, а не только в случае нарушения невидимой границы. Но даже психастеноид рано или поздно может взорваться, словно «Шаттл» на взлете. Правда, некоторые самонадеянные особы предполагают, что такое невозможно. И ошибаются.
Как видите, непротивление злу насилием изрядно мешало невестке повысить свой личный статус или хотя бы избавиться от придирок со стороны мужниной родни. Зато Марине удалось утвердить свое положение с помощью уникального кулинарного эксперимента.
Может, в перспективе (ну очень отдаленной) неагрессивное поведение перестанет понижать жизнеспособность человека практически до нулевой отметки. И к дефензивным типам, первым из которых является психастеноид, начнут относиться бережно, а не потребительски, видя в них нечто вроде хризантем, которые, как верно отмечал Сергей Довлатов, не могут сами себя окучивать и поливать[100]… Но в наши дни личность, неспособная за себя постоять, обречена страдать от тех, кто наделен авторитарным характером[101]. Для них, писал Э. Фромм, «существуют два пола – сильные и бессильные. Сила автоматически вызывает его любовь и готовность подчиниться… Бессильные люди и организации автоматически вызывают его презрение… Человек другого типа ужасается самой мысли напасть на слабого, но авторитарная личность ощущает тем большую ярость, чем беспомощнее ее жертва». Эта психологическая структура проявляет себя и в том, насколько часто в ходе взаимоотношений личность вместо общения использует манипуляцию. Американский психолог Эверетт Шостром, анализируя особенности сознания манипулятора, составил перечень масок манипулятора. 1. Диктатор: показывает силу, надувает щеки, изображает ментора, легко доходит до хамства – словом, оказывает давление любым способом. В отличие от Хулигана, имеет четко определенные цели и действует упорядоченно. 2. Тряпка: противоположность Диктатору, а потому часто становится его жертвой. Всюду демонстрирует повышенную чувствительность и бесхарактерность. Забывает, не замечает, замалчивает негатив, с которым приходится сталкиваться – то есть активно использует психологический механизм вытеснения. 3. Калькулятор: старается контролировать всех и вся. Постоянно хитрит и ловчит, блюдет свои интересы, не слишком считаясь с нормами морали и нравственности. И вместе с тем держит ухо востро и регулярно проверяет: не прячут ли от него, часом, что–нибудь важное и ценное? 4. Прилипала: противоположность Калькулятору. Вечно изображает зависимость, несамостоятельность, предлагает себя в качестве объекта заботы и ухода, вынуждает других делать за него всю работу – и все это не прекращая нытья, жалоб, просьб. 5. Хулиган: старательно демонстрирует, какой он агрессивный, жестокий, злобный, неуправляемый. В отличие от Диктатора, давит на психику не высокомерием, не нотациями, а исключительно с помощью прямых угроз. Сварливая баба – «пила» — женский вариант Хулигана. 6. Славный малый: внимателен, ласков, добр до приторности. В своей заботливости невыносимо назойлив. И все–таки бороться с ним очень трудно – сразу же начинаешь испытывать жуткое чувство вины. 7. Судья: критичен, недоверчив, всегда готов обвинять, негодовать, обличать. С трудом прощает, только и ждет, чтобы обидеться и отомстить. В любых поступках и намерениях видит безнравственность злой или умысел. 8. Защитник: противоположность Судье – бесконечно снисходителен к чужим ошибкам. Портит характер своим «подзащитным», прощая им всевозможные подлости. Благодаря его мягкости даже незлой и неглупый человек может пойти вразнос и постепенно утратить адекватное представление о добре и зле.[102] И все это – не натуры, а именно маски. С разными людьми умелый манипулятор ведет себя соответственно: с Диктатором он – Тряпка, с Хулиганом – Славный малый и так далее.
Именно так свекрови, тещи, бабушки и иже с ними общаются с «приемышами» – с невесткой или зятем. Им важно определить, где будет место новичка после прописки – у параши или у окна, на более престижной шконке, пользуясь популярным тюремным слэнгом и не менее популярным тюремным уставом. Вот почему к невестке/зятю буквально с первых дней совместного проживания начинают цепляться, даже не заботясь о правдоподобных поводах для ссоры: необходимо устроить свару и узнать, кого сынок/дочка привел/привела в семью. Если это Хулиган, или Диктатор, или Судья, или Калькулятор, родственнички попритихнут, выжидая момента, когда агрессивность новичка снизится. Они, с большой вероятностью, попробуют надавить на потеплевшего, расслабившегося агрессора, но при первом же отпоре немедленно вернутся на прежние позиции. Агрессивный (или притворяющийся агрессивным) тип будет в приемной семье на лучшем счету, чем дефензивный. Но бывает, что у невестки/зятя не хватает энергии на вечную сицилианскую защиту, выражающуюся в форме разбойных нападений по поводу и без повода. Тогда выбирается тактика Славного Малого, Тряпки, Прилипалы, Защитника. Они тоже оправдываются — в том случае, если угодливая, забитая, безответная Золушка (неважно, невестка или зять – и среди зятьев Золушки попадаются) разведет на жалость кого–нибудь из новой родни. Так можно обрести покровителя. Бесхребетные, приторные нытики тихой сапой отвоевывают себе кусок жизненного пространства и получают законную долю семейной приязни. Все это, повторяем, относится к маскам, но не к людям. При манипуляции, то есть при общении масок с масками, по идее, индивидуальность не испытывает такого мощного давления и таких тяжелых травм, как при полноценном межличностном общении людей с людьми – пусть с бестактными, назойливыми, антипатичными, глупыми, но все–таки живыми людьми.
Свою личность нельзя взять и просто выключить из мироощущения. Нельзя бесследно отключить свою живую реакцию на подляну и подставу, из которых, по большому счету, состоит процесс прописки новичка. Где–то внутри остается неприятный осадок после блинного душа для распоясавшейся бабули или парада летающих тарелок – протестной акции в ответ на претензии свекрови по поводу плохо вымытой посуды. Каждый раз, ставя бланш под глазом мамаше своей дражайшей половины и ядовито вопрошая: «Ну, теперь–то вам показалось, мама?», вы наверняка будете испытывать неловкость. Не перед ними – перед собой, вполне приличным, психически устойчивым человеком, вынужденным принимать участие в таких вот непотребных мероприятиях… И однажды родится вопрос: «И что я здесь делаю?» Подобные мероприятия, конечно, можно перетерпеть, зная, что все это временно: вот–вот «оковы мрачные падут», и раскаявшаяся в своих ошибках, душевно близкая родня «вас встретит радостно у входа»… Ага. Щас. Пенитенциарная[103] жизнь без всякой вашей вины может длиться годами, а то и десятилетиями. Заставляя и уговаривая себя «потерпеть еще немножечко» в этом аду, можно сильно подорвать здоровье – как психическое, так и соматическое. Поэтому на ваш выбор – оставаться или уходить, драться или выжидать — должен влиять только один фактор – ваши собственные ощущения. Есть люди, для которых вписаться в орбиту планомерных скандалов и регулярных наездов не составит труда. Более того, они с легкостью позабудут о конфликтах и искренне назовут свои отношения в семье мужа/жены милыми и душевными. Как вы уже догадались, это представители импульсивного и активного психотипов. Также и эпилептоиды, настроенные соответствующим образом, не склонны протестовать против родственных подлян. Их веру в правоту свекрови/тещи поддерживают поговорки вроде «У свекрови дома – не у мамоньки». Есть и поговорки для поддержания боевого духа у невестки – своеобразные инструкции по адаптации на вражеской территории: «Порог скребла – пирог спекла, полы мыла – во щи вылила». Дескать, в народе подобные отношения — норма, не нами начато, не нами кончится, всяк сверчок знай своего энтомолога… Истероиды, обнаружившие в «семейной войне» массу сценариев для домашнего театра, возможно, найдут себя в авторско–самодеятельных постановках чего–нибудь эдакого в духе Островского: юная, прекрасная, нежная, темпераментная против косного, жестокого, ограниченного контингента родни… Шизоид, с большой вероятностью, пройдет сквозь прессинг со стороны новых родственников, как океанский лайнер сквозь полосу прибрежного тумана – без труда и без интереса. Хуже всех, конечно, придется психастеноиду. И всем, в чьем характере есть этот радикал. Он–то и есть главный источник негативных ощущений в описанной ситуации. А поскольку психастенический радикал – весьма распространенное явление, неудивительно, что многие люди, как Марина, предпочитают иметь нормальные взаимоотношения с родней мужа/жены. Им претят манипуляторские игры. Им не нравится маска Хулигана, воспитывающего шваброй чад и домочадцев. Они опасаются втянуться и утратить образ и подобие человеческое. Им, наконец, хочется иметь дом и семью, а не штаб и полигон. И бесконечный карнавал в круженье масок им вовсе не кажется равноценной заменой жизни. Словом, если негатив захлестывает и мешает жить – ставьте вопрос ребром: или полная экологическая очистка нашей семейной среды, или радикальная смена условий существования, или эта среда лишится одного важного компонента. Вас, например. Себе дороже вести Столетнюю войну с тещей/свекровью без надежды на победу или на перемирие. Прав был французский кардинал Жан Франсуа де Рец (только не путайте его с Жилем де Рецем по прозвищу «Синяя борода»): «Беспричинная вражда – самая упорная». Жизнь взаймы по–русски Наверняка читатель обнаружит черты психологической манипуляции в поведении некоторых своих знакомых. После чего задаст себе вопрос: зачем они так со мной поступают? Что я им сделал? Да ничего. Причины манипуляторского поведения кроются не во внешних, а во внутренних условиях. Манипулятора не интересует строительство и укрепление взаимоотношений с людьми – у него другая цель, более утилитарная: получение максимальной выгоды от очередного собеседника. Их оценка вашей личности зависит именно от предполагаемой выгоды, а вовсе не от вашего облико морале, не от вашего характера, не от вашего мировоззрения. Для манипулятора человек (в том числе и очень близкий) – не партнер, а средство. Средство для получения благ и достижения целей. Каких же, спрашивается, целей собирается достичь манипулятор, используя другого человека как средство? Ответ зависит от конкретных людей и конкретных обстоятельств. Но в общих чертах эту цель можно сформулировать как счастье. Или, в более развернутом виде, как чувство полноты жизни. Иными словами, манипулятору требуется то же, что и всем: пускай моя жизнь превратится в череду приятных событий, играет яркими красками и приносит глубокое удовлетворение. Нормальное требование. Каждый из нас мечтает о счастье. Большинству людей кажется: успех, словно эскалатор, поднимает человека на вершину, к тому самому счастью. Притом для молодых людей, как правило, синонимом успеха служит карьерный рост. А для пожилых – крепкая семья. Таков традиционный расклад. Естественно, исключений достаточно – особенно в больших городах. Здесь трудоголики «в возрасте» – явление повсеместное, но традиционные представления все–таки перевешивают: для россиян семья значит очень много. Ничего плохого в любви к родным, конечно же, нет и быть не может. А между тем, как ни странно, мы сами разрушаем свою дорогую–любимую семью, возлагая на нее чрезмерную моральную и эмоциональную ношу. Семья может только то, что она может. Но семья совершенно не приспособлена для того, чтобы служить «эскалатором, ведущим к счастью». Правда, не все это сознают. Одна из самых разрушительных перегрузок — обычай «жить взаймы». Все начинается с рядовой депрессии: однажды взрослый, здоровый (по крайней мере формально), полноценный человек (как правило, женского пола) вдруг ощущает, что его (вернее, ее) собственное существование не слишком увлекательно. Возрастной кризис. А может, и не возрастной – просто полоса такая настала, мир потускнел, самооценка понизилась. Пытаясь обогатить свое самоощущение и поднять свою самооценку, депрессивная личность обращается к семье — к сверхценности, которая до поры до времени как бы лежала в сейфе. Но вот настал ее час – и извлекли сверхценность на свет божий, чтобы сверить курс: а правильно ли я живу? Не отклоняюсь ли от единственно верного (хотя никому доподлинно не известного) пути? В этом состоянии человеку свойственно надеяться на всемогущество родни: уж они–то меня поймут, посочувствуют, помогут, из болота вытащат, на солнышке высушат и вернут радость жизни. Или, по крайней мере, дадут эту самую радость взаймы. И начинается жизнь взаймы – не личными интересами, а семейными, не собственными чувствами, а чувствами детей и внуков. Притом, что такая подмена – чистой воды иллюзия.
Первое (но далеко не последнее) негативное последствие жизни взаймы — это кардинальное изменение отношения к близким. Например, дети становятся средством для самореализации родителей. Поэтому с ними обращаются согласно законам манипуляции. Их превращают в орудия, а в их сознание внедряют установку на послушание старшим. Может быть, «снаружи» и не заметно, как падает самостоятельность детей–орудий, но при близком знакомстве это выглядит просто ужасно.
Состояние Даши легко понять: проблема заключалась не только в том, что ее муж Митя на поверку оказался мягкотелым и инфантильным мальчиком. Развеялась в прах давняя Дашкина мечта о личной семейной идиллии внутри большого семейного клана. Но это закономерное разочарование. Ведь Даша, которая выросла совершенно в другой семье, не имела никакого представления насчет основного свойства больших семей: чем больше вокруг родни, тем меньше личное пространство. Современный человек самой историей поставлен в довольно невыгодное положение – в промежуточное. Между индивидуальным и родовым сознанием. Если посвятить себя самореализации, надо слушать исключительно собственное «Я», пренебрегая опытом предшествующих поколений. Если продолжать семейные традиции, придется отодвинуть это самое «Я» в сторонку и послушаться старших. Ни та, ни другая стратегия не гарантирует успеха. Поэтому очередная полоса неудач вызывает одну и ту же реакцию: эх, я дурак/дура! Надо было мне слушать маму! Хорошо, если мама – разумная женщина и не станет прятать свое чадо от реальности в семейном живом уголке, словно аквариумную рыбку. Тогда у ее ребенка есть шанс, пережив депрессию, выбраться на большую воду с минимальными психологическими затратами и обрести ту независимость, от которой, по большому счету, и зависит успех. Взаимное доверие старших и младших – огромное подспорье. И отнюдь не иллюзорное, как в мечтах о большой–пребольшой семье, где все за всех (якобы), а в действительности каждый за себя. В интересах клана, чтобы поддерживать нормальный «механизм функционирования» множества родственников, приходится ограничивать их потребности и возможности. И в таких семьях вырастают не столько умные, сильные и ответственные, сколько послушные, исполнительные и инфантильные. Кстати, даже лидер клана (если он действительно лидер, а не капризная примадонна, каждую минуту требующая внимания к себе) обременен таким количеством ответственности, что сам себе не принадлежит. А его подопечные – и вовсе солдаты–сверхсрочники. Их ценнейшие качества — выучка и беспрекословность. Они не обсуждают приказов вышестоящих, они их выполняют. И если молодой супруг/супруга не вписывается в подобную семейную структуру, у него один выход – наружу, за пределы клана. Увольнение без выходного пособия. Впрочем, окончательное изгнание неугодных зятьев и невесток – не самая важная цель матриарха или патриарха. Есть вещи и поважнее. Иначе о Даше позабыл бы не только Митя, но и все остальные, включая свекровь. Так что же становится главной целью свекра и свекрови, тестя и тещи с того момента, как их детка привела в дом какую–то малоприятную личность в качестве супруга/супруги? Нет, не изгнание пресловутой личности вон, на мороз. Главной целью примерно в 70 % случаев считается рождение внуков. Иная мама задолго до свадьбы достает свое чадо уговорами: «Когда ты, наконец, женишься/замуж выйдешь? Мне бы внуков понянчить!» Не будем касаться вопроса, насколько потенциальные бабушки морально и физически готовы к этой священной бабковой миссии (А что? Есть же священная материнская миссия? А это – священная бабковая!), спросим лучше: дети – это праздник? Мы предполагаем, что молодые матери ответят стройным хором: нет!!! Ребенок – это труд! Это работа! Мало того, что она отнимает огромное количество сил, она еще и налагает гигантскую ответственность. За каждую принципиальную ошибку в ходе ращения и воспитания малыша и родители, и ребенок могут серьезно поплатиться своим здоровьем, физическим и душевным… Поэтому всякий, кто вмешивается в этот нелегкий процесс с безответственными намерениями типа «понянчиться и побаловать», должен быть ограничен в полномочиях. В свою очередь, бабушки (да и некоторые дедушки тоже) категорически заявляют: у нас есть права на то, чтобы нянчиться и баловать! Мы требуем продолжения банкета, то есть общения с внуками! Ради осуществления этих прав мы готовы на все, даже не примирение с женой/мужем нашей деточки! Ну, а если наша деточка уже дошла до развода… Не секрет, что вмешательство тещей и свекровей в жизнь молодой семьи довольно часто приводит к разрыву. То есть не вмешательство старших как таковое, а, скорее, неукротимый инфантилизм одного из (или даже обоих) супругов, стремление вернуться под крылышко к мамочке, в уютное «детское» существование, когда не только быт, но и более серьезные сферы жизнедеятельности обеспечиваются мамой и папой, а не собственными усилиями великовозрастной деточки.
Да к тому же психологический барьер надстраивается препятствиями другого рода – чаще всего финансовыми. Поэтому будем снисходительными к тем, чей брак напоминает не столько союз самостоятельных людей, сколько пробное сожительство половозрелых, но еще морально и материально зависимых вчерашних подростков. В общем, каковы бы ни были причины развода, молодые люди расстались, каждый зажил своим умом, а ребенок, скорее всего, остался с мамой. И тут, даже если взаимоотношения с невесткой раньше балансировали на грани горячей и холодной войны, свекровь принимается наводить мосты. Ее цель – сохранить видимость хороших отношений с бывшей невесткой, которая отныне превращается в живой блокпост на подступах к внукам. С непреклонной мамулей происходит нечто удивительное. Даже если ее сынок совершенно не жаждет видеться со своей «бывшей», а также проводить время с отпрысками, его мамаша проявляет доселе невиданное рвение. Она вмешивается в личную жизнь «отрезанного ломтя», то бишь невестки, дает ей чрезвычайно ценные, а то и вовсе бесценные советы по части трудоустройства, личных отношений, творческих планов и, конечно же, по части воспитания детей. Куда ни глянь – всюду она с наставлениями. Если ее пытаются прогнать, бывшая свекровь, да и прочие родственники начинают примерять маски Славного Малого, Тряпки, Прилипалы, Защитника – те самые, которые прежде пытались надеть на вас… Какова их цель? Не дать распасться иллюзорной связи между собой и – нет, не вами. Между собой и своими внуками. Чтобы как–то утвердить право на присутствие в вашей жизни, они готовы… заменить вам вашего «бывшего». В плане общения, конечно. Они позабудут про принципы и про самолюбие, станут навязываться и донимать вас своим демонстративным участием и теплотой. К вам как к личности это не относится. Просто вы – единственное средство для достижения поставленной цели. Не исключено, что вы тоже однажды заметите: родня вашего партнера по браку играет с вами в игры — на повышение и на понижение. И то, что вам казалось родственными связями, с грехом пополам имитирует межличностный контакт. Дозволять это или не дозволять – дело ваше. Кому–то подобное претит, кого–то раздражает, кого–то смешит. Если вы ушли от приемной родни не как колобок – в гордом одиночестве, а как Даша – с ребенком, ваши акции, вероятно, сразу же поднимутся. Ведь вы уже не безликая «функциональная единица», а родитель своего чада, каковое чадо приходится внуком/внучкой вашим бывшим свекровям/тещам. И обращение с вами соответственно изменится – с повелительного наклонения на сослагательное. Вместо «делай как было сказано» – «не могла/не мог бы ты сделать, как я прошу?» Надо признать: зрелище лебезящего родственника, которого два–три года назад прямо перекашивало от диктаторской важности, — неплохой релаксант. Особенно для тех, кто от этого семейного Диктатора перенес немало. Единственный совет: не увлекайтесь. Люди, которым недоступно полноценное общение, непременно постараются втянуть вас в психологические игры, где вас опять используют «на новенького»: заставят играть роль ведомого, никак не информируя насчет правил. Притом, что даже «в играх без правил правила нужно знать особенно тщательно», как сказал журналист Александр Самойленко. Итак, если вас не привлекает роль подсадной утки, не втягивайтесь в игру и не позволяйте себя использовать. Но главное, чтобы ваш ребенок в том раннем (и чрезвычайно восприимчивом) возрасте, когда с одинаковой интенсивностью усваивается и хорошее, и дурное, не перенял бы у бабули привычку манипулировать людьми. Не из каких–то абстрактных моральных соображений, отнюдь.
Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с подобным «продуктом воспитания». «Перелюбленный» ребенок, точно так же, как и «недолюбленный», приобретает целый набор психологических изъянов. В первую очередь оттачивается техника поиска виновного, тактика приписывания кому–либо и чему–либо своих ошибок. Начинает складываться авторитарный характер. В подростковом возрасте ребенок интуитивно подыскивает психологические стратегии для достижения цели. И если цели бывают разными, то психологические приемы, как правило, универсальны. Представьте себе будущее подростка, понявшего однажды: все! Отныне и навек человечество перед ним в долгу, не за одно, так за другое. Создание комплекса вины в окружающих – фирменная стратегия вымогателя! И всегда можно подработать шантажом, направляя бестолковое окружение в верное русло, как описывала Тэффи в «Банальной истории»: «Линочка подходила к нему мягкой кошечкой и шепелявила: «Папоцка! Дай Линоцке тлиста фланков на пьятице. Линоцка твой велный длуг!» И что–то было в ее глазах такое подлое, что папочка пугался и давал». С чего бы это? Повзрослевший манипулятор ненамного разнообразнее юного манипулятора: так же во всех прегрешениях винит родных и знакомых, обстановку в стране и на рабочем месте, глобальное потепление и магнитные бури. В крайнем случае приписывает себе несуществующие недуги, чтобы никто не мог упрекнуть болящего за неверные действия. Конечно, реакция может принять и другую форму – не садистическую, а мазохистскую: со временем дитятко находит удовольствие в чрезмерной опеке. Теперь его излюбленной маской становится Прилипала. Американский психоаналитик Абрахам Брилл говорил: «Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого». Привычка переводить стрелки на внешние силы, помешавшие добиться успеха – дурная привычка. Как и психологическая манипуляция. Из таких стереотипов мышления и поведения складывается неплодотворная ориентация личности. А это уже серьезное препятствие на пути к успеху. В общем, и родителям, и детям лучше избегать тупиковых путей психологической защиты. Двигаясь этими маршрутами, человек только отдаляется от полноценной, взрослой, самостоятельной жизни. Но вот вопрос: а почему мы вообще становимся на этот путь? Шкала тревоги нашей В первую очередь из–за нашего самого первого спутника. Он появляется на свет вместе с нами, притом, что он древнее любого из живущих на земле. Он мешает нам достичь успеха. Он не позволяет нам проявить себя. Он нас непрерывно подставляет, хотя призван защищать и предупреждать об опасности. Это страх. Мы боимся неудач, боимся осуждения, боимся разочарований. Самое ужасное, что может с нами случиться – окончательная утрата веры в себя. А страх немало способствует понижению самооценки. Не задумывались, насколько вы испуганы и встревожены окружающей обстановкой в настоящем или нелицеприятными перспективами в будущем? Чтобы это узнать, нужно пройти тест, который установит ваше состояние по шкале тревоги. Ответьте на следующие предположения «да» или «нет». 1. Вы в состоянии работать долго, не уставая. 2. Если вы дали слово, то выполните свое обещание, каких бы затрат, душевных или физических, вам бы это ни стоило. 3. Как правило, руки и ноги у вас теплые, а гланды — розовые. 4. И голова болит редко. 5. Вы уверены в своих силах, вам все по плечу. 6. Когда приходится чего–нибудь дожидаться, вы начинаете нервничать? 7. Время от времени вы считаете себя ни на что не годной, «жалкой, ничтожной личностью». Самобичевание вам не чуждо. 8. Состояние счастья для вас — как что–то само собой разумеющееся. 9. Вы не в состоянии сосредоточиться на чем–нибудь одном. 10. Вы в детстве были пай–мальчиком/пай–девочкой и всегда безоговорочно выполняли поручения, которые давали старшие или друзья. 11. У вас нередко бывает расстройство желудка. 12. Вас часто одолевают тревожные мысли, вам свойственно тревожиться. 13. Вы считаете себя не более нервной, чем другие, окружающие вас люди. 14. Застенчивость не ваша подруга. 15. Жить вредно для здоровья, вас напрягают любые обстоятельства и ситуации в жизни. 16. Время от времени вы с тоном знатока говорите о вещах, в которых не разбираетесь. 17. Вы краснеете не чаще остальных. 18. Вам легко расстроиться из–за пустяка или какой–нибудь мелочи. 19. Вы редко замечаете у себя сердцебиение и одышку. 20. Из ваших знакомых вам нравятся далеко не все. 21. Когда вы тревожитесь, то не можете уснуть. 22. Обычно вы спокойны, и вас трудно вывести из состояния равновесия или расстроить чем–нибудь. 23. По ночам вас мучают кошмары. 24. Вы имеете склонность на чем–нибудь «зациклиться» и все всегда воспринимаете слишком серьезно. 25. Когда вы нервничаете, вас прошибает холодный пот. 26. Ваш сон беспокойный и прерывистый. 27. Вы не любите проигрывать в азартных играх и в любых других тоже, вам нравится выигрывать. 28. Вы – натура гораздо более тонкая, чем те, кто вас окружает. 29. Вы не прочь посмеяться над скабрезным анекдотом или нескромной остротой. 30. Вам хотелось бы научиться быть довольным своей жизнью так же, как ею довольны другие. 31. У вас часто бывают приступы тошноты. 32. Ваши финансовые и служебные дела постоянно вызывают у вас чувство тревоги. 33. Некоторые люди кажутся вам подозрительными субъектами, хотя умом вы понимаете, что они вреда вам причинить не могут. 34. Когда вы смотрите вперед, то видите перед собой горы трудностей и айсберги препятствий, которые вам никак не преодолеть. 35. Вас легко привести в состояние замешательства. 36. Временами вы приходите в состояние настолько сильного возбуждения, что не можете заснуть. 37. Вы по природе человек не конфликтный, вам легче уклониться от неприятного разговора, чем отстаивать свою точку зрения. 38. Время от времени вы нервничаете настолько, что ком к горлу подкатывает и трудно дышать. 39. Вы никогда не опаздываете на работу или на свидание. 40. Бывает, что вы чувствуете себя совершенно бесполезным. 41. А бывает, вам очень хочется крепко выругаться. 42. Чувство тревоги стало вашим постоянным спутником. 43. Вас постоянно беспокоят гипотетические неудачи: «А вдруг это может случиться?» 44. Вы нередко боитесь, что вдруг покраснеете не к месту. 45. Часто на вас накатывает волна отчаяния. 46. Вас легко заставить нервничать по поводу и без повода. 47. Когда вы собираетесь что–нибудь сделать, у вас часто от волнения дрожат руки. 48. Вы почти всегда испытываете чувство голода. 49. Вам не хватает уверенности в себе. 50. Вас легко бросает в жар даже в прохладный день. 51. Вы часто мечтаете о таких вещах, о которых лучше никому не рассказывать. 52. У вас очень редко бывают боли в животе. 53. Вы считаете, что внимательность не ваш конек, вам трудно сосредоточить все свои мысли на определенной задаче или работе. 54. У вас наступают периоды такого сильного беспокойства, что вы не можете усидеть на месте, меряете пространство шагами туда–сюда. 55. Вы всегда отвечаете на письма сразу же после прочтения. 56. Вас легко расстроить до слез. 57. Вас ничто не сможет заставить покраснеть. 58. У вас гораздо больше опасений и страхов, чем у тех, кто вас окружает. 59. Случается, вы откладываете на завтра то, что можете сделать сегодня. 60. Когда вы работаете, вы сильно напряжены. Подсчет баллов В 1 балл оцениваются ответы «да» к высказываниям 6, 7, 9, 11, 12, 13, 15, 18, 21, 23, 24, 25, 26, 28, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 40, 42, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 53, 54, 56, 60 Так же оцениваются ответы «нет» к высказываниям 1, 3, 4, 5, 8, 14, 17, 19, 22, 39, 43, 52, 57, 58. Неискренними считаются ответы «да» к пунктам 2, 10, 55 и ответы «нет» 16, 20, 27, 29, 41, 51, 59. Эти показатели – верификация вашей откровенности, поэтому они не учитываются. Если вы понимаете, что дали много ложных ответов, есть смысл пройти тест еще раз – и отвечать по возможности так, как думаете. Сложив полученные баллы, вы увидите, каков ваш уровень тревожного состояния. 40 – 50 баллов – рассматриваются как показатель очень высокого уровня тревоги. Этот уровень чаще всего свойственен психастеникам, впавшим в особо нервное состояние. Но также его могут достигнуть и эпилептоиды, если их как следует попугать устрашающими прогнозами и шокирующими высказываниями; и шизоиды, которых может нервировать непредсказуемость и непознаваемость мира. Впрочем, с шизоидами никогда ничего не знаешь наверняка: может, им нравится бояться. Обычно этот уровень свидетельствует о серьезных проблемах, которые человек не решает, а только пытается замолчать или, наоборот, заболтать. Лучше оставить эту тактику маскировки под цветущий лужок и поискать путей для разрешения ситуации. 25 – 39 баллов – свидетельствует о высоком уровне тревоги. Этому состоянию подвержены не только психастеники или запуганные эпилептоиды. В нем могут пребывать и истероиды, когда у них не складываются отношения с окружающими, и они никак не могут привлечь внимание к своей персоне. В этом состоянии человек может пребывать довольно долго, но не без последствий: именно из–за длительного нервного перенапряжения, как вы понимаете, в организме возникают разные соматические заболевания, и практически всегда это состояние сопровождается депрессией. Поэтому такой уровень тревоги желательно понизить индивидуально выбранным способом. 15 — 24 балла – свидетельствует о среднем (ближе к высокому) уровню тревоги. Это состояние можно считать нормой для некоторых натур – вроде психастеника и истероида, а также шизоида. Для эпилептоида, импульсивного и активного этот уровень тревоги несколько высоковат, чтобы пребывать в нем постоянно. Впрочем, определенная эмоциональная встряска – наш верный спутник. Бывает даже, тревожность превращается в стимул к действиям, если только не мешает нам подумать и разобраться в ситуации. 5 – 14 баллов – свидетельствуют о среднем (ближе к низкому) уровню тревоги. Как раз для эпилептоида, импульсивного, шизоида. На этой «высоте тревоги» они чувствуют себя вполне комфортно. Для других психологических типов этот уровень тоже станет желанной обителью. Гармония тонуса и покоя – в принципе, для любого современного человека это выглядит, словно райский сад по весне. К сожалению, не всегда удается достичь подобного душевного равновесия. Но не надо терять надежду. Спокойствие, только спокойствие, как говорил Карлсон. 0 – 4 балла – признаны низким уровнем тревоги. Для самых деятельных натур – для импульсивного и активного – такое «со святыми упокой» ничуть не комфортно. Эйфория, конечно, неплохая штука, но она имеет тенденцию со временем переходить в отупение, или, как пишется в «Медицинской энциклопедии», «благодушно–приподнятое настроение, когда больной пассивен, а его психические процессы замедлены». Разумеется, без такого «торможения» мозги просто–напросто перегорят. Но и затягивать себя в «ощущение блаженного довольства», будто в болото – опасно для жизни и карьеры. Вообще, полярные состояния – очень высокого или очень низкого уровня тревоги – могут послужить отличным стимулятором или релаксантом, но пребывать в них постоянно ни в коем случае не следует. Необходимо или решить проблему, которая приводит человека в опасное состояние, или закалить его психику настолько, чтобы ему не требовалось впадать в панику или в отупение в неблагоприятных обстоятельствах. И естественно, если ваше состояние характеризуется как тревожное, вы инстинктивно будете искать способа снизить уровень стресса. Чтобы успокоиться, большинство людей пытается расслабиться, подобрать действенный релаксант, выбрать более подходящую обстановку и т.п. Чрезвычайно действенные методы. Но есть метод, о котором ничего такого сказать нельзя. Это попытка получить если не счастье, то, по крайней мере, покой и волю извне – от окружающих людей. С помощью социального одобрения. Есть психологические типы, сильно обеспокоенные условиями, в которых протекает их существование. Они прямо–таки жаждут перемен. Вот только изменить они хотят не какие–то там неблагоприятные условия. Эти психотипы стремятся улучшить мнение окружающих насчет своего существования (да и насчет себя). Они собираются доказать аудитории — сослуживцам, домочадцам, знакомым и малознакомым, что у них все в шоколаде. А вы? Вы жаждете усовершенствовать свой мир путем получения социального одобрения? Чтобы узнать это, нужно пройти еще один тест. Он раскроет вашу мотивацию одобрения. Все, что мы делаем, мотивируется теми или иными эмоциями. Если вы мечтаете вызвать у окружающих теплые чувства — как истероид, то ваша мотивация одобрения высокая. По мере снижения интереса к мнению окружающих о вашей персоне уровень мотивации одобрения падает. Проверьте себя: ответьте на эти предположения «да» или «нет» и подсчитайте результат. 1. Если вы берете книги из библиотеки, то возвращаете их обратно только после внимательного прочтения. 2. Если кому–то нужно помочь в беде, то вы, не испытывая колебаний, предлагаете свою помощь и делаете, что можете. 3. Вы всегда внимательно следите за своим внешним видом: одеждой, прической. 4. Когда вы садитесь дома за стол, то соблюдаете все правила этикета, как если бы вы ели в ресторане или кафе. 5. Вы никогда ни к кому не испытывали чувства антипатии. 6. Начав какую–нибудь работу, вы можете бросить ее из–за неуверенности в своих силах. 7. Иногда вы любите посплетничать и позлословить об отсутствующих. 8. Вы всегда внимательно слушаете собеседника независимо от его положения в обществе. 9. У вас бывают ситуации, когда вы придумываете себе оправдание, чтобы выглядеть прилично. 10. Вам приходилось использовать в своих интересах чью–либо оплошность. 11. Вы всегда охотно признаете свои ошибки. 12. Если вас обидели, то вместо прощения вы стараетесь отплатить обидчику той же монетой. 13. Вы предпочитаете настаивать на том, чтобы делали так, как вы считаете нужным. 14. Когда вас просят оказать кому–нибудь услугу, то внутреннего протеста у вас не возникает. 15. Вас не посещает чувство досады, если кто–то высказывает точку зрения, диаметрально противоположную вашей. 16. Вы всегда тщательно продумываете, что взять с собой в длительную поездку. 17. Бывают случаи, когда вы завидуете чужим удачам. 18. Временами вас раздражают люди, которые обращаются к вам с просьбой. 19. Когда вы слышите, что у кого–то неприятности, вы думаете, что они получили по заслугам. 20. Вы никогда не говорите с улыбкой неприятные вещи. Подсчет баллов Вы получаете по 1 баллу за ответы «да» на вопросы 1, 2, 3, 4, 5, 8, 11, 14, 15, 16, 20 и за ответы «нет» на вопросы 6, 7, 9, 10, 12, 13, 17, 18, 19. В данном тесте производится оценка вашего желания получить одобрение окружающих по отношению к вашим словам и поступкам. Мотивация одобрения – очень действенная основа не только для карьерного роста. Высокая мотивация одобрения — свидетельство высокой потребности человека в общении и наоборот – большая потребность в общении показывает, что ее носитель жаждет одобрения окружающих. Когда психологи произвели анализ межличностных отношений в группах, были выявлены четыре основных типа ролей – причем не только реальных, соответствующих действительности, но и ролей демонстрируемых, придуманных и сыгранных. Вот типы ролей, которые может проявлять каждый член группы: сотрудничающий, соперничающий, ведомый и обособляющийся. Они не связаны напрямую с психологическим типом, но входят в его состав как одна из характеристик. От 20 до 15 баллов – сотрудничающий тип. Как вы понимаете, к сотрудничеству в буквальном смысле этого слова предрасположены разные люди – в том числе и не слишком в себе уверенные, постоянно нуждающиеся в опоре и поддержке, те, которые ищут друга, способного их защитить, успокоить, поднять их упавший дух, улучшить настрой. Но в данном случае речь не о них, а о перфекционистах, желающих нравиться если не всем поголовно, то большинству людей: им необходимо и делать, и выглядеть лучше всех. Они старательно соблюдают все правила человеческого общежития. Если не получается быть лучшим, такой человек старается казаться лучшим. Сильнее всего это желание, как и потребность в одобрении, разумеется, проявляется у истероида – его жизнь заключается во внимании и восхищении публики, в положительных отзывах рецензентов, в цветах и записках – словом, во всех зримых и незримых знаках одобрительного отношения. В одобрении серьезно нуждается и эпилептоид. Ему тоже нужны и поклонники, и друзья, и покровители. От 14 до 11 баллов – соперничающий тип. Здесь самоутверждение и повышение самооценки происходит совершенно другим способом. Человеку по–прежнему необходимо внимание, общение, одобрение – просто он добывает их иным методом. То есть не сотрудничая, а соревнуясь. Доказать, что вы лучше какого–то типа (или целой толпы каких–то типов) – верное средство ощутить себя по всем показателям особенным, не таким, как все. Вот почему к весьма распространенному приему — повышаешь свой статус (или, что тоже бывает, понижаешь статус соперника) и тут же автоматически поднимается самооценка – прибегает огромное количество людей. И среди них в первых рядах активный (благодаря высокому уровню агрессии), эпилептоид (из–за потребности быть или казаться умнее и опытнее остальных), импульсивный (у них вообще присутствует склонность к лидерству). От 10 до 6 баллов – ведомый тип. Есть целая категория людей, которые скорее согласятся, чтобы ими руководили, чем возьмут на себя ответственность и хлопоты, связанные с руководством, конкуренцией, соперничеством, или с любой другой формой включения в их собственные планы и замыслы других личностей. Нельзя путать ведомого с безвольным, хотя некоторое сходство имеется. Ведомыми становятся самые разные психологические типы — особенно в тот момент, когда сознание дезориентировано, система ценностей рушится, а мир вокруг меняется. Тогда, в общем, уровень тревоги и неуверенность в себе растут по экспоненте. И только отдельные индивиды в силах взять на себя ответственность не только за себя, но и за других людей. А большинство, наоборот, станет искать подходящего лидера. Типичный пример ведомого – психастеноид. Хотя повторяем: если высокая мотивация одобрения ярко проявляется в каком–то психологическом типе, совершенно необязательно, что именно она становится фундаментом этой натуры. Если психастеник очень рассержен или испуган, он может стать обособляющимся типом. От 5 до 0 баллов – обособляющийся тип. Никому не желает понравиться, ни к кому не пытается подольститься. И даже соревноваться ни с кем не хочет. Живет так, как ему нравится. Или просто демонстрирует свою «особенность» и «обособленность» — дескать, я не собираюсь смешиваться с толпой и не интересуюсь мнением, которое обо мне составит эта толпа. Как дядя Федор в Простоквашино, «сам по себе мальчик, свой собственный». Разумеется, это с равной вероятностью может оказаться и реальная роль, и демонстрируемая. Но в любом случае она свидетельствует о намерении обойтись без установленных традицией ритуальных танцев «я хороший, я из приличной семьи, я воспитанный, я адекватный, со мной удобно…». Такой человек даже не стесняется свой неуверенности в себе, слабостей, неприглядности своего облика и манер. Ему, похоже, все равно. Мы думаем, вы уже и сами догадались, кому образ «хорошего» абсолютно неинтересен – конечно же, шизоиду без истероидного компонента. Шизоид если и выберет какие–то характеристики, за которые людей, по его мнению, стоит уважать… Мда. Обычному человеку нипочем не выявить «концепцию» выбранных параметров – то ли длина волос, то ли полнота собранного гербария, то ли глубина изучения «Дао дэ цзин», а может, еще что–нибудь неординарное. Шизоид и в самом деле тип совершенно непредсказуемый и не слишком нуждающийся в публике. У него все свое – и «что такое хорошо», и «что такое плохо». Мир слишком стар, чтобы его переделывать Ну, как у вас обстоят дела с уровнем тревоги и с потребностью в одобрении? Скорее всего, человек вы беспокойный и нуждающийся во внимании. Потому что для молодости это обычное состояние. Видимо, французский писатель Люк де Вовенарг писал именно о молодежи: «Мы не так домогались бы всеобщего уважения, когда бы твердо знали, что достойны его». Переходное десятилетие (или два), отделяющие детство от зрелости – тот самый возраст, когда успех равен уважению, достоинству и… личности. В это время мы постоянно просчитываем, на какой объем симпатии расщедрится наше окружение в соответствии с нашей успешностью. Мы вычисляем, с какой силой нас будут любить за наши достижения и завоевания. Мы измеряем, насколько потеплеют чувства друзей и родных при виде дипломов и крылатых фигурок из помятого алюминия или самоварного золота. Этот, честно говоря, сомнительный и однобокий подход не только психологически, но и физически связан с развитием индивидуальности. В детстве и юности, осваивая технологию сознательного контроля над эмоциями, мы то и дело возвращаемся к «чувственному» восприятию мира. Возникнет какое–нибудь желание — и захватит целиком. Например, приспичило человеку освоить профессию брокера. Так вот, практически ни с того ни с сего. Просто потому, что «это круто». Начинать, конечно, тяжело. Чем эта затея кончится – неизвестно. Фантазии, разумеется, немного разряжают обстановку – рисуют приятные картины грядущего обогащения, продвижения по службе и основания гигантской корпорации имени себя. Но в целом как–то неуютно. Всем, не только потенциальным брокерам. Такое уж это место – переход из мира детства в мир взрослых. Неуютное, холодное, жесткое. В общем, чтобы взбодриться, расхрабриться и подстегнуть собственное усердие, молодежь сама себя убеждает: если я не выполню задуманное – у–у–у! Меня все разлюбят. Включая маму и папу. Потерять стимул для некоторых людей означает потерять цель и средство ее достижения. Подсознание сопротивляется допинг–контролю со стороны разума. Ведь если логическое мышление опровергнет ложное убеждение насчет тождественности личности и успеха, личность, того и гляди, потеряет всякий интерес к деятельному образу жизни. И надолго увязнет в состоянии «пролонгированного детства». Вот почему молодом возрасте бывает так трудно понять, что все эти «возбуждающие формулы» абсолютно неверны. Что люди испытывают симпатию, любовь и теплоту к людям, а не к грамотам в рамочках. Да, ваша мама обрамила и повесила на стенку похвальные листы «За победу в конкурсе плевков на дальность расстояния» и «За умелое балансирование самым толстым гамбургером». Ей хочется гордиться вашими достижениями. Но ее чувства не зависят, по большому счету, от этих цветных бумажек. И от других цветных бумажек, с изображениями американского президента или Большого театра, родительское чувство также не зависит. Хотя слава и богатство – отличная приправа, разнообразящая вкус жизни. Предположим, вам самому хочется этой приправы. Вам нравится, когда жизнь имеет яркий вкус, пикантность и остроту. Исполняйте свое желание. Но не переносите его на родителей: я, дескать, для папы с мамой стараюсь. И вину за свои неудачи тоже на близких не переносите. Оставьте психологические игры с перекладыванием психологической ответственности на чужие плечи. Не применяйте эту тактику на близких. Разве что на посторонних, с которыми вам не нужно углублять контакт и упрочивать взаимоотношения. У каждого из нас полным–полно знакомых, с которыми в принципе не о чем говорить при встрече. Стоишь перед таким посреди улицы, комнаты, холла и бубнишь равнодушно, без интонаций: «Привет. Как дела. Как живешь. Да что ты. Ну надо же. Как интересно. Правда. Да. Нет. Я ничего. Все хорошо. Ну конечно. Созвонимся. Да хоть на следующей неделе. Конечно. Конечно…» Вот здесь игры с развлечениями и пригодятся. Но уж никак не в общении с родными. Ведь родители – едва ли не единственные люди, с которыми можно быть откровенным. Они могут заблуждаться на ваш счет, они могут не догонять, что вы здорово изменились за последние годы, они могут демонстрировать инфантильные и истероидные проявления, они могут впадать в занудство… Тем не менее, плюнуть, бросить и раз навсегда отмахнуться от них не получится. Это как географическое положение в политике: даже если вы прониклись к соседям антипатией, все равно вам не удастся переместить свои границы в другую часть света. Придется смириться с тем, что антипатичные народы и племена все–таки останутся вашими соседями. А значит, придется строить отношения, преодолевать трудности, заключать перемирия и гасить вспышки недовольства. Сорваться, наорать, разорвать все связи и закрыть тему общения и сотрудничества — не значит прекратить конфликт. Совсем наоборот – рано или поздно это будет «большой барабум», как сказал Корбейн Даллас вслед за инопланетянкой Лилу[104]. Так же и с родителями: есть только один способ не доводить до большого барабума. Надо понять, что происходит у них в головах. И что происходит в вашей голове. Потому что, вероятно, вы хотите одного и того же, просто изъясняетесь насчет своих желаний в разных выражениях. Вдруг вас ждут приятные перемены, о которых писал Марк Твен: «Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет». Впрочем, даже если вам от жизни требуются совершенно разные вещи – все–таки вопрос о потребностях можно урегулировать. И найти общий язык относительно кратчайшего пути к успеху. А еще баланс между личными и семейными интересами. И вообще договориться по–хорошему. А переходить на позиции гордой непримиримости – плохая политика. Можно сказать, что это и не политика вовсе. Ваша цель – не исправление родителей. Они нам достаются слишком старыми, чтобы их можно было исправить. Постарайтесь наладить взаимопонимание и взаимосвязь. Потому что о ваших проколах и неудачах они рано или поздно узнают (или догадаются) – не путем логики, так путем интуиции. В такой ситуации лучше, чтобы родители были на вашей стороне, а не на стороне тех, кому лишь бы язык почесать на ваш счет. Постарайтесь превратить родных в союзников. А для достижения этого не обращайтесь с ними как с врагами. Хотя временами сдержаться довольно трудно. Словом, вас, молодых, поджидает неминуемая и неотвратимая зрелость. А с нею рядом, переминаясь с ноги на ногу от нетерпения, стоят ответственность и самостоятельность. Но на пути взросления каждого человека поджидает лес ошибок и предрассудков. Главное – не заблудиться и не застрять в этих пущах и кущах на целую жизнь. Ведь со временем вы получите в свои руки и главенство, и власть, и влияние. По крайней мере в семейном кругу. Хорошо бы до того момента вы научились быть терпимым, снисходительным, понятливым и ироничным. Этот малый джентльменский набор сослужит вам добрую службу: избавит вас от ограниченности восприятия, а заодно и от разочарования в себе и в людях. Примечания:1 «Я» («Эго») – в психоаналитической теории часть психического аппарата, которая служит посредником между личностью и реальностью. В отличие от хаотического «Оно» «Я» имеет строгую организацию. Главная функция «Я» – восприятие реальности и адаптация к ней. Различные задачи этого комплекса в центре человеческого сознания состоят и в том, чтобы обеспечивать самовосприятие и самосознание, контролировать двигательную функцию, использовать механизмы тревоги и принципы реальности для самосохранения личности. «Я» превращает первичный психический процесс «Оно» во вторичный, включающий память и логическое мышление и т.п. Вторичный процесс регулирует разрядку инстинктивных требований с помощью логического мышления. 9 Легитимировать – признать законным, узаконить. 10 Конфликтоген – буквально «порождающий конфликт», действие, провоцирующее неприязненную реакцию. 97 Проекция – один из механизмов психологической защиты, в узком смысле – приписывание другим лицам собственных намерений, аффектов, идей, импульсов. При классической проекции негативные черты вытеснены и самой личностью не осознаются: так, алкоголик отрицает наличие у себя тяги к спиртному, зато обвиняет в подобном пристрастии окружающих. В случае рационалистической проекции субъект сознает свои недостатки, но поднимает самооценку, приписывая те же свойства остальным людям: да, я пью, а кто не пьет? 98 Е. Шварц. Дракон. 99 Корректорам: это не опечатка. Это удивительная словоформа изобретена лично бабулей–мазохисткой. Поэтому предпочтительно оставить слово как есть. 100 С. Довлатов. Заповедник. 101 Авторитарный характер – один из типов социального характера, описанный Э. Фроммом. Главное для авторитарного характера – отношение к власти и силе. «Общая черта всего авторитарного мышления состоит в убеждении, что жизнь определяется силами, лежащими вне человека, вне его интересов и желаний. Единственно возможное счастье – в подчинении этим силам» — так охарактеризовал это отношение Э. Фромм. 102 Шостром Э. Анти–Карнеги, или Человек–манипулятор. 103 Пенитенциарный – относящийся к наказанию, преимущественно уголовному. 104 Главные герои фильма «Пятый элемент». |
|
||
Главная | Контакты | Нашёл ошибку | Прислать материал | Добавить в избранное |
||||
|