• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

Конечно, вы только недавно перечитывали Горького «Клима Самгина», и прекрасно помните вот этот диалог между Климом и Лидией Варавкой:

– Я люблю тебя! – …Ты понимаешь, что такими словами не бросаются?

Давайте на этом немного остановимся – ведь они сказали уже так много!

Итак, о чем это они так серьезно? Почему Лида именно так ответила Климу?

Он сказал: «Я люблю тебя!»… – Может быть, это о том, что она ему нравится, ему хочется любоваться ею и хочется заботиться о ней? – Нет. В таких смыслах нет никакой ответственности. То есть да, сказано и это тоже, но стержень, настоящая заявка здесь в другом. Лидия услышала, как Клим сказал ей:

«Я готов поставить тебя своей Богиней. Ты встанешь над всеми другими ценностями моей жизни!»

Вот это уже не слабое заявление, и тут Лиде было уместно уточнить: «Ты понимаешь, что такими словами не бросаются?»

Конечно, вы можете расшифровать их диалог и по-другому, но я боюсь, что Лида и Клим вас не поддержат.

Клим говорил Лиде о своей любви – то есть о своей самой сердечной и выстраданной готовности продать ей себя и купить ее себе.

– Нет, в восемнадцать лет я для женщин еще ничего не представлял. Расплачиваться мне было нечем.

– Это неправильно. Когда любишь, никакой торговли нет.

– Что???

(Искреннее возмущение)

Он просто встретил Ее. Он пришел в ее дом случайно, но как только они оказались рядом, им обоим стало понятно, что им только так и надо: рядом. Им было удивительно хорошо, не хотелось ни о чем думать, хотелось только любоваться и любить.

Идиллию, мечты и восторги дальше дорисуете и без меня.

Они стали встречаться и поняли, что очень дороги друг другу.

Ну вот и прозвучало: «ДОроги». Это славно. Поиграйте смыслом и звучанием: «ДОроги». А насколько дороги? Расплачиваться готовы?

Они понимали друг друга с полкасания и смеялись, что единственный нерешенный вопрос между ними, это: «Кто же кого больше любит?»

А что смеяться-то… Сейчас этот вопросик мы им и зададим.

Им было вместе тепло и душевно, но, как это часто бывает в жизни, их окружала жизнь.

Конкретно:

У него была Работа, а у нее был Папа.

Это было тоже им очень ДОРОГО, а неприятность была в том, что ее Папа и его Работа оказались несовместны. И расклад оказался такой: или ему надо отказываться от многого в своей Жизни и Работе, или ей надо рисковать Папой.

Очень конкретно: потому что если Папу не уважить, у него сразу начинается предынфарктное состояние. Правда, знакомо?

Вот так и вышло, что жизнь представила обоим счет за их Любовь. И встали вопросики: готов ли он расплатиться Работой – за свою Любовь продать свою Работу? Готова ли она расплатиться Папой – за свою Любовь продать Папу?

Причем словечко «продать» с легкостью меняется на «предать». Предать папу. Предать работу.

Компромиссы возможны не всегда, причем сути дела это не меняет: это просто возможность расплатиться подешевле. А платить-то все равно надо…

Но если цену не собьешь, а любят они ОЧЕНЬ, то есть платить они готовы, то тогда… кто? Ведь в нашем случае очевидно, что платить обоим смысла нет никакого, платить должен кто-то один. Так кто будет расплачиваться?

Вы ответ знаете. Расплатится тот, кто любит другого больше. Он любит его, он заботится о нем, он беспокоится и хочет охранить Любимого. И он нуждается в Любимом, он не может жить без него, – и поэтому будет платить. Это и есть в Любви ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ТОРГОВЛИ:

ЛЮБИТ БОЛЬШЕ ТОТ, КТО БОЛЬШЕ ГОТОВ ПЛАТИТЬ.

У меня много Дорогих мне вещей, и насколько дорог конкретно этот мой Любимый, определяется просто: куда я его поставлю в иерархию ДОРОГИХ МНЕ ВЕЩЕЙ, отодвинув взад и вниз что-то другое, ранее такое дорогое мне. Кто будет выше: Любимый или Папа? Работа или Любимая?

А может быть, еще проще: Любимый или Сигареты? Любимая или Пиво? Вы слышали это: «Ты уже не любишь меня! Ты променял меня на кружку пива!» – да, если она стоит по значимости ниже пива, это обидно.

Если, конечно, пиво у данного субъекта не стоит среди вершинных ценностей.

Поэтому вопрос: «А ты меня любишь?» имеет вполне четкий смысл. Он расшифровывается так: «Как много дорогих тебе вещей ты готова отодвинуть ради меня?» Или еще проще: «Платить собираешься?»

Любовь, под розовыми соплями – это всегда Торговля.

Конечно, это неправильно и ужасно, и я всей душой надеюсь, что у вас все совсем не так. Хотя – куда ты, Сидоров, денешься?

Любит больше не тот, кто много переживает, брызгает радостью или истекает слезами, – нет. Это – про другое, про склонность к переживаниям и радостным (или горестным) истерикам. И среди тех, кто любит явно и громко, и среди тех, кто любит молча и незаметно, есть те, которые ЛЮБЯТ, и есть те, кто меньше. А критерий один, простой: готов ли ты за Любимого платить. И кто платить не готов – тот не любит. Так – не любит.

Да, а за позицией «Я должен быть единственным!» стоит понятное: хочется иметь уверенность, что в случае выбора хотя бы среди класса тебе подобных на пьедестале и накормленным окажешься всегда ты. Потому что если корма не хватает, а ты голоден, действительно хочется оказаться у кормушки единственным.

Впрочем, у многих с возрастом голод несколько проходит, кормушка ширится, а уж когда корм сам в рот лезет и еще благодарит… Вот тогда сытый – или просто здоровый – может оглядеться и сказать: «А почему бы и не поделиться? А почему бы не накормить и всех нуждающихся?»

А кто-то просто покидает все эти кормушки, прочую скотину – и выходит в люди. И начинает любить – то есть дарить любовь, просто любить, не считая количество им любимых.

Когда говорят о любви?…Вот моя любимая женщина. Я думаю о ней, я забочусь о ней, я забочусь о ней постоянно, несмотря на усталость и настроения, я забочусь о ней даже против своей выгоды – значит, я люблю ее, а не себя. Значит, что я люблю ее!

Наверное, это любовь. Но это говорит только о том, что мое обычное отношение к людям и женщинам – другое. Я редко думаю о них, я мало забочусь о них, забочусь о них только под настроение и, как правило, только тогда, когда это мне выгодно – потому что обычно я люблю только себя.

Потому что я обычно других не люблю. Потому что я так воспитан.

Вот парень: обычно он бегал немытый, нечесаный и сопливый, но тут вдруг, повстречав девушку, причесался и помылся. Мы улыбаемся: «Влюбился!» – Да, он влюбился и умылся. А я знаю много людей, которые умываются и так, и каждый день. Они просто элементарно воспитанны.

А тот, кто влюбился и стал внимательным и заботливым к женщине – по-моему, он просто плохо воспитан. Потому что хорошо, по-настоящему воспитанный человек внимателен и заботлив к женщинам всегда.

И не только к некоторым, а всем. И не только к женщинам, а людям вообще.

Когда говорят, что любовь облагораживает человека, это правда. Эта правда говорит о том, что есть люди благородные, а есть вы, которые плохо воспитаны и людьми бываете только в особом – влюбленном – состоянии души. А люди благородные, люди просто хорошо воспитанные в любви не нуждаются. Потому что они и так любят всех и всегда.

Потому что они просто так воспитаны.

Я ВЫБИРАЮ БЫТЬ ВОСПИТАННЫМ, А НЕ ВЛЮБЛЯТЬСЯ – И ОСТАВАТЬСЯ НЕВОСПИТАННЫМ. А ВЫ?

Просите – и получите.

(Христос обещал)

Вам дается простенькое задание. Вы попали в Небесную Канцелярию, вас принял сам Господь Бог, был он в превосходнейшем расположении духа. Короче, у вас есть возможность сделать заказ на Любовь, – точнее, на выбранный вами строй души вашей и вашего любимого. А делается это, как ни странно, по вполне традиционной форме: вам дается бланк заказа в форме анкетки с вопросами. Отвечая на них, вы формулируете свои пожелания. И все.

Единственная нагрузка – надо будет указать, чем диктуются именно такие ваши выборы-пожелания.

Возьмите ручку – и можете приступать.

Заказчик: ___________ Исполнитель: Добрый Господь Бог

Наша Небесная мастерская предлагает следующие услуги: косметический и капитальный ремонт души, наполнение ее любовью, глубокую чистку от эгоизма и отвязку от привязанностей.

Любовь к людям. Когда твой любимый дарит любовь не только тебе и получает любовь не только от тебя, пусть душа твоя…

(протестует, грустит, не колышется, радуется. Или что еще?)

Выбор для души своей: ___ Выбор для души любимого: ___

Да будет так!

Страдания. Расставаясь или теряя любимого, пусть душа будет…

(мучиться и страдать? Немного скучать и грустить? Светло помнить прошедшее и радоваться тому, что было? Или что еще?)

Выбор для души своей: ___ Выбор для души любимого: ___

Да будет так!

Главный выбор. Предположим, вы с любимым живете неплохо, хотя какие-то трудности есть. Но вот твой любимый встретил человека лучшего для него, чем ты, причем существенно – это просто его половинка! Пусть в этом случае душа моя чувствует… и желает…

(1. Я против этих контактов. Во-первых, такого быть не может, а во-вторых, нам надо учиться жить вместе. 2. Я предоставлю ему свободу выбора, но душой и делом буду за то, чтобы он остался со мной. 3. Я предоставлю ему свободу выбора, но душой и делом буду за то, чтобы он поблагодарил меня за все хорошее и ушел туда, где ему будет еще лучше и светлее.)

Выбор для души своей: ___ Выбор для души любимого: ___

Да будет так!

… Да, не забудьте, пожалуйста, по каждому пункту отметить свои мотивы. То, чем вы руководствовались. Ну, например, вы руководствовались:

звериным эгоизмом,

здоровым эгоизмом,

непонятно чем,

любовью и заботой к себе, любимому и людям.

Захоти захотеть…

(Странный лозунг перед входом в Небесную Канцелярию)

Над анкетой поразмышляли? Ну и славно.

Очень приятно, что здесь, на Небесах, перед лицом улыбающегося и всемогущего Бога, будут неуместны ваши размышления типа: «А разве Я так любить смогу? Разве Я могу желать любимому такое?»

Можете. Тут изменится вся ваша душа, изменятся ваши главные желания: вы начнете хотеть все, что только захотите. А что вы захотите? Какие решения хотите поселить себе в душу? И какой строй души, какой строй любви вы закажете для вашего любимого?

Самое трудное тут – захотеть. Захотеть принять решения про свою душу. Сделать выбор своего Духа.

С каждым годом я все более убеждаюсь в одной совершенно мистической закономерности: тот, кто ХОЧЕТ и ВЕРИТ, тот (рано или поздно) МОЖЕТ. Нет вопроса, КАК получить что-то в душу, есть только вопрос, ХОЧУ ли я этого. Это подтверждается просто статистически, потому что на вопрос: «Кто уже может, у кого это в душе есть?» – поднимают руки почти те же самые, кто минуту назад ответил поднятием руки на вопрос: «А кто выбирает это?»

А те, кто выбрал, но еще не могут, смогут скоро. Через год уже смогут. Проверяли. Душа меняется: тянется за выбором духа.

Да, я забыл сказать: по своему Заказу любимого получает не каждый. А только тот, кто его любит. Не себя, а его. И заботится о нем.

Все претензии – в Небесную Канцелярию.

Одна моя знакомая супружеская пара поступила очень мило. На вопрос Гали, какой бы сделать ему подарок на день рождения, Леша ответил совершенно честно: «Женщина – лучший подарок».

Ну что ж, Галя организовала ему на день рождения шикарную женщину.

К сожаленью, день рожденья только раз в году…

У нас в Клубе практикуются Творческие Отчеты: письма о том, что в душе живет, что с душой происходит, что я с душой делаю. Вот отрывок из Творческого Отчета Ани А. – красивой, иногда немного резкой, похожей на подростка женщины с душой мудреца:

«Как-то я услышала замечательную фразу в свой адрес: „У тебя удивительная душа – ты можешь любить и одного, и другого, и всех сразу. Другие девушки так не могут“. Это правда, но для меня это было странно, я побаивалась тогда произносить направо и налево слово „любовь“. Казалось, это должно быть такое чувство, такое… ну в общем очень какое-то необыкновенное, чтоб называться любовью (сказывалось все-таки мамино воспитание).

А почему, собственно, должно быть «такое»? Да, я люблю каждого встречного, каждого мальчика, к которому сажусь на колени: он для меня милый и близкий, я люблю его искренне и сердечно. Люблю. Я знаю, меня на всех не хватит, поэтому реальную заботу я могу обещать очень немногим. Но мое внимание, но моя нежность – ее хватит на… на очень многих.

Но лишь на то время, пока сижу рядом. Раньше, расставаясь, я продолжала жить воспоминаниями о нем. Это было просто и приятно – создать себе красивый образ, напихать внутрь всего-всего самого лучшего и «любить» этот мираж с чертами реального человека. А потом он приходил и оказывался не всегда таким, каким жил в моей душе. Он – реальный – мешал моей «прекрасной любви». И вот обиды, и претензии, и слезы.

Но вот когда научиваешься любить всех и всегда, и забывать тут же, когда уходит объект любви, прощаться с ним всегда – навсегда, то никаких проблем не возникает. Любишь всех, кто бы ни пришел, и одного человека любишь каждый раз как разных, не предъявляя претензий к тому, что он меняется, не мешая ему расти (так как рост – это и есть изменение). Кайф-то какой! Нет проблем. Никаких, понимаете?»

Народ в Клубе долго спорил: «любовь» это или «не любовь»? Решили проще: назвали это «Анина любовь», и все успокоились. Позже оказалось, что таких «Ань» и женского, и мужского пола в Клубе много, чаще называют их Солнышками, и большинство из них, светя всем, успевают при этом строить с кем-то глубокие и ответственные отношения.

Разрешите предложить вам тест: несколько вопросов. Что в этом тесте вы узнаете о себе? Наверное, многое, хотя мои комментарии будут минимальны. Все, что нужно, вы сможете сказать себе сами: все будет просто очевидно.

Итак,

У вас есть Друг – настоящий Друг с большой буквы, и ради него вы готовы на все. Но вот он, продолжая дружить с вами, стал дружить еще с кем-то.

Ваша позиция:

1. «Буду против. Мой Друг должен быть только со мной».

2. «Я не буду им мешать и уйду в сторону».

3. «Это славно, чем больше на земле друзей, тем лучше».

Можете уточнить свои ответы в зависимости от следующей конкретики:

случай благополучный – вам объективно от этого не хуже, потому что на вас друга хватает по-прежнему;

случай неблагополучный – вашему другу славно, у него теперь два настоящих друга, а вам его стало не хватать…

…

Спасибо. Почти не сомневаюсь, что вы выбрали третий пункт, особенно в варианте благополучном.

Не сомневаюсь, потому что те, кто выбирает другие ответы, не выбирают читать «Философские сказки».

А что вы скажете о том добром и сильном человеке, который отвечает так же и в неблагополучном для него варианте: «Да, пусть мне Друга стало не хватать, но я рад за моего Друга»? Вы уважаете человека, живущего так? Вы хотели бы, чтобы именно он был вашим Другом?

А если ответы другие? Что вы скажете о том напряженном мальчике и скованной девочке, которые выбирают ответ 2 или тем более 1?

Вам их жалко?

Вы пожелали бы им повзрослеть?

Но конкретно, что ответите вы им на их наступательно прямое: «Но ведь мне-то от его новой дружбы будет хуже?»

Скотина голодна и требует комбикорма.

Интересно, а вы уже поняли, как будет сформулирована вторая часть вопросов? Правильно:

У вас есть Любимый (с большой буквы), и ради него вы готовы на все, тем более что и вы любимы. Но ваш Любимый оказался настолько богат любовью, что, не разлюбив вас, стал любить еще какого-то хорошего человека.

Ваша позиция:

1. «Буду против. Мой Любимый должен быть только со мной».

2. «Я не буду им мешать и уйду в сторону».

3. «Это славно, чем больше на земле любви, тем лучше».

Можете уточнить свои ответы в зависимости от следующей конкретики:

случай благополучный – вам объективно от этого не хуже, потому что на вас Любимого хватает по-прежнему;

случай благополучный, но не для вас – вашему Любимому славно, его любят сразу двое, а вам его стало не хватать…

То, что вопросы провокационные, я скрывать и не собираюсь. Но оттого, что подставка очевидна, отвечать на вопросы не легче.

Итак, ваши ответы?

Только не волнуйтесь: можете быть уверенными, что в своем выборе вы не одиноки.

Если вы нормальный человек и решили не затруднять себя третьим выбором, я затрудню вас контрольными вопросами:

Где вы больше притесняете дорогого для вас человека – в качестве Друга или в качестве Любящего?

Кем человеку лучше быть рядом с вами – вашим Другом или Любимым?

На всякий случай замечу, что если уж о Друге писать с большой буквы, то для человека с искренней, теплой и богатой душой это ОЧЕНЬ МНОГО. Тут и переживание уникальности, и ощущение целостности, и просто внимание, забота и щедрость. Так что по этой шкале ставить Дружбу ниже Любви оснований нет.

Правда, многих еще очень волнует трепетный вопрос: «Скажите, а в эту Любовь – секс включается?» Тут я всегда оказываюсь в затруднении. Откуда всплывает этот вопрос? Почему ставится вопрос именно о телесной форме выражения Любви – а, например, не о ее письменной форме?

Что бы вы подумали про автора вопроса: «Скажите, а Любовные письма в эту Любовь включаются?» – особенно, если от ответа вашего изменятся ответы его?

Думается мне, что этот вопрос ничего не меняет в сути задачки, а только говорит о пунктике по поводу секса. Какая разница? Милый секс может присутствовать и в дружеских отношениях и может благополучно отсутствовать в отношениях любовных.

Расслабьтесь…

Будьте добры, не любите меня, пожалуйста…

(Просьба от всей души)

Моя позиция ясна из самой постановки вопросов, это всегда ответы 3: «Чем больше на земле дружбы и любви, тем лучше». И совсем абсурд, если дорогому для меня человеку рядом со мной быть Любимым оказывается хуже, чем оставаться Другом. Любовь, в которой любящий заботится о чем угодно, но не о том, чтобы его Любимому было хорошо, я не могу назвать Любовью. И во взаимоотношениях с таким человеком я попрошу его быть моим Другом – только! – и не влюбляться в меня: я просто не хочу себе неприятностей.

Пусть даже эти неприятности будут красиво называться Любовью.

И что любопытно: поскольку из отношений Дружбы реже звучит хищно-эгоистическая позиция «Какое мне дело до него, ведь я получаю меньше?!», то Любовь (по крайней мере, такая Любовь) в нравственном плане оказывается грязнее, ниже Дружбы.

Другое дело, что каждый второй, отвечая на эти славные вопросы, грустно констатирует разлад: «Умом-то я все понимаю, а душа против». Это нормально, пусть только формулировка изменится: «Душа против, но Умом-то я все понимаю». Такой внутренний разлад – прекрасен! Главное, чтобы не забывалось, где Правда, что Добро, и если это будет помниться сильно, через некоторое время душа воспитывается.

А пока… А пока душа невоспитанна, пока душа против – выслушайте ее, но примите Свое решение. Ваше решение, решение из вашего Духа, может и должно быть сильнее и выше настроений пока еще детской души.

Действительно, если ребенок руководствуется только эмоциями, чувствами и желаниями, как к этому надо относиться родителям? Эмоции эмоциями, а порядок быть должен.

Это – письмо Наташи Ч. по итогам работы в ее микрогруппе. Тема та же, клуб «Синтон».

Мы поработали нескучно. Во-первых, всех волновало уточнение: а в понятие «любить» секс входит? Если не входит, то пусть, может быть, и любит кого хочет, а если с сексом – то извините… Тем не менее по первому пункту («Буду против. Мой Любимый должен быть только со мной») мы определились сразу: ответ очевидно глупый, на уровне детского сада. А назвали это, по аналогии с Аниной любовью (точнее, на противопоставлении с нею), Петиной любовью.

Петя, не сердись: в книжку попал.

Но дело в том, что нам совершенно не нравились и все другие предложенные ответы. И тогда… И тогда мы придумали пункт свой, пункт четвертый:

– Я мешать ему не буду, но в сторону тоже не уйду, потому как отступаться от любимого не хочу. Я буду осторожно и ненавязчиво вести конкурентную борьбу и докажу, что у него с новым человеком не любовь (или любовь не настоящая), докажу, что я лучше: чтобы Любимый любил только меня и был только со мной.

Мы гордились, что нашли такой замечательный ответ. Но вдруг у нас же возник вопрос: «Ладно, наш ответ лучше всех других предложенных, но к какому из трех он все-таки ближе?» И тогда прозвучала мысль, что, похоже, он ближе как раз к самому глупому – к первому. И тогда народ запротестовал.

…А потом я шла домой и думала: а ведь по сути все так и есть. И четвертый пункт – это только попытка оправдаться, что все мы – Пети с ног до головы. А самое страшное то, что мы никогда в этом не признаемся. Мы боимся быть Петями, это нам уже стыдно. Ведь тогда нам придется признать, что на самом деле нам вовсе не до дарения любви, мы сами бедные и нуждающиеся, и нам смертельно нужен рядом на поводке Любимый, одно наличие которого подтверждало бы то, что мы не абсолютные нули…

Мы не хотим признаться самим себе, что на самом деле нужно приложить усилия (и немалые), чтобы так нужный человек заинтересовался нами. Надо играть (читай – обманывать) и выжидать, словно в охоте на крупного зверя. А затем сделать прыжок и взять его себе, иметь его и потреблять ненасытно. Тогда мы почти счастливы. Нам приятно то, что он пойман, то, что он наш. Вот он сидит на воображаемой веревочке, и если дергается, чтобы отползти в сторонку, то веревочка впивается ему – нет, даже не в тело, а прямо в сердце. И тогда мы гордимся не только тем, что отловили такую лакомую добычу, а еще и тем, что можем ее при себе удержать.

Мы привязываем его и привязываемся сами. Привязываемся сами потому, что слабы и нам трудно проделывать всю эту трудную работу по отлову и прикарманиванию Любимого раз за разом. Нам дорог не человек, а потраченные на него наши старания и усилия. Наблюдала неоднократно: яркие личности, добившиеся самовыражения в профессиональной (или какой другой, чаще творческой) области, не испытывают потребности кого-то посадить на цепь и за счет этого самоутверждаться. Они наелись уверенности в себе, и они – не Пети.

И конечно, в Петиной любви огромное значение имеет секс, но не столько половой акт, сколько снова возможность самоутверждения. Конечно, важно и удовольствие, физическое ощущение наслаждения, но важнее другое: сознание, что ты обладаешь человеком.

Об-ладаешь. Об-ладаешь. Обладаешь! Обладаешь!! А-а-а-а!!!

Ты обладаешь, а другие – нет. Вот. И секс нам нужен только для того, чтобы доказать, что ты – это круто.

Как просто, когда человек не Петя, когда он просто здоров. Он – одиночка, он – самостоятельный, способный спокойно прожить своими силами, и ему не нужно никому ничего доказывать. Тем более посредством секса.

Когда же люди наконец перестанут быть такими сексуально озабоченными и делать секс событием? Ну, поужинали. Ну, был секс. Или не был. Или не с тобой.

Но до состояния Одиночки Пете еще надо дорасти. А пока этого не случилось, Петя будет придумывать четвертые пункты и заговаривать себе зубы: называть свою слабость, свою «петьность» замечательной и светлой любовью.

Николай Иванович, пожалуйста, не откладывайте в сторону мое письмо!… Это ужасно. У меня есть Любимый! У нас по-разному бывало: и счастье, и нервы, но это была наша жизнь. Он так близок мне, я люблю его и больше всего хочу быть с ним. А он уходит… И я знаю почему: я перестала совершенствоваться, расти, а значит удивлять его, он перестал получать от меня вдохновение… И это все потому, что жила Им, а своего у меня ничего не было. И теперь я знаю, что я без него не проживу.

Мне 21 год, я студентка, у меня есть друзья, мы ходим в походы, собираемся на вечеринках, но при этом жизнь моя пуста: в ней нет интересного дела. Я поняла это только теперь – когда Он ушел от меня. Вот и все.

Не бросайте меня и Вы – мне сейчас очень плохо.

Галина

Ответ: Здравствуй, Галь.

Твое письма такое искреннее, теплое и сердечное, что отвечаю. Только прости за резкость – я буду разговаривать с тобой как со взрослым и сильным человеком. Ты ведь бываешь такой?

Сказку тебе расскажу.

Живет человечек. Сам, собою он жить не может: не знает чем, не имеет чем, да и, похоже, толком заняться ему нечем. К тому же такой жизнью жить ему холодно, голодно и больно – в общем, трудно это полусоздание назвать Человеком.

Впрочем, некоторую часть жизни это Создание даже кайфовало – как? Да просто – оно прилепилось Паразитом к другому человеку (а может, тоже не человеку, а паразиту), и жило его жизнью. Питалось им. А тот – взаимно. А потом Тот сказал: надоело мне тобой питаться, повкуснее что-нибудь найду, ушел и кормить собой это полусоздание, то есть тебя, перестал.

А ты – в слезы. Только плач – о чем? Что тобой больше питаться никто не хочет? Что тебе паразитом прилепиться не к кому? Или о том, что ты Человеком еще не стала?

Галя, родная и хорошая, проблема не в том, что ты сейчас одна и без него. Может быть, это и славно, что он ушел, – ведь ты очнулась, и у тебя есть возможность из себя что-то сделать. Двадцать один год – заря взрослой жизни. Все еще впереди – каким ты это «впереди» сделаешь?

Не та задача, чтобы вернуть Его или заполучить Другого, – задача научиться быть счастливой и душевно богатой, чтобы всегда было чем кормить и себя, и других. Чтобы каждый день, открывая глаза, ты знала, что красивого и доброго ты сможешь сегодня сделать, а вечером ты могла сказать себе: «Хороший был день! Не пустой!»

Займись делом и людьми. Дел, полагаю, много – у тебя твоя комната хоть в порядке? Она – красива? А люди вокруг тебя – никто в твоем внимании и тепле не нуждается? Оглянись. Твой плач тебе в этом будет мешать – поэтому оставь его.

У тебя еще есть время – учись быть нужной и счастливой.

Будь счастлива, Галина!

Н. И.

Но я целую эту руку,
Меня пронзившую насквозь.

(Строки душевного романса)

К той любви, которую так восторженно воспевают поэты и с трепетом душевным ожидают подростки (и не подростки), я не могу относиться иначе, как к тяжелой душевной болезни (или, в ее легкой форме, как к душевному насморку).

Симптомы этого заболевания общеизвестны. Во-первых, это нарушение сердечной деятельности (сердце «ёкает») и вегетативные расстройства («трепет» рук и неровное дыхание). Характерно эмоциональное шараханье от болезненного восторга и буйной активности к полной апатии и параличу воли. Во-вторых, это нарушение мыслительной деятельности, духовной целостности и душевной гармонии человека, когда мысли путаются, эмоциональная буря в разгуле, ценности помяты, а то и сметены.

Как правило, заболевание представляет собой воспаление эгоизма, правда, искусно прикрытое раздутыми альтруистическими фразами.

Заболевание характеризуется большим разнообразием форм. Легкие формы обычно квалифицируются как «влюбленность» и нередко носят характер сезонных эпидемий. К счастью, проходят быстро и, как правило, без осложнений. Однако на фоне рецидивов заболевание может приобрести хроническую форму, которая получает название «настоящая любовь» и превращает человека в душевного инвалида. В острых же случаях, которые в художественной литературе описываются как «воспаленная страсть», тяжелое заболевание заканчивается летальным (для личности, а то и для тела) исходом. Типичны осложнения в виде намерения зарегистрировать заболевание путем заключения брака. Последнее, хотя и является сильнейшим противоядием против первичного заболевания, само по себе крайне патогенно.

Действует где-то по принципу: «Лучшее средство от перхоти – гильотина».

К сожалению, от заболевания страдает не только сам человек, но и тот, на кого болезнь оказалась направленной. Как правило, больной демонстрирует в отношении его необоснованные претензии, обиды, ревность, насильственное желание осчастливить и другие виды антиобщественного поведения.

Любовная лихорадка, как правило, сопровождается любовным бредом, обучение которому производится с периода ранней юности. Наиболее изящно оформленные образцы любовного бреда регулярно заносятся в сокровищницы культуры и, размножаясь, способствуют дальнейшему распространению заразы. Надо сказать, что питательной средой для нее всегда являлось исключительно загрязненное общественное мнение, а также искусство, воспевающее этот недуг и тяжело им раненных.

Данное заболевание особенно опасно и легко пристает на фоне общей душевной и духовной недостаточности в виде сексуальных, романтических и других неврозов. Особенно ему способствуют мечтательность и безделье, что при отсутствии элементарной душевной гигиены создает патологическую тягу к болезненным переживаниям.

Отдельные экземпляры годами мечтают о том, когда же они влюбятся – то есть заболеют.

Доктор, спасите меня! Я влюбилась и не могу от этого избавиться.

(Из писем в ответ на интервью в газете)

Ну, подхватили вы инфекцию. Не суть важно, каков Он – любимый, явившийся для вас переносчиком этой заразы, но если любовная лихорадка налицо, надо лечиться. Надо просто поставить себе диагноз: «Заболела. Увы!» – и заняться оздоровительными процедурами или хотя бы делом, а не бегать с восторженной физиономией, гордясь острой формой невроза.

Любовь, как и любая болезнь, излечима, но не советами. Все известные мне антилюбовные советы в лучшем случае не работают, в худшем – вредят. По крайней мере, широко распространенный совет «присмотритесь к отрицательным чертам любимого» бьет, как правило, мимо и в грязь. Он уничтожает в любовной привязанности единственно ценное, что в ней есть: способность видеть в любимом что-то хорошее, и оставляет худшее – невротическую привязанность.

Валерьянка и гипноз в качестве лекарства против любви подобны нафтизину против насморка – это останавливает сопли, но насморк остается. «Освобождающее дыхание» или любая хорошая психотерапия аналогичны крепкой бане – насморк кончается, но лишь до следующего заболевания… По-настоящему душе требуется развитие и закалка: не болеет тот, кто основательно, с запасом, здоров.

Будьте здоровы!

Ты болел – ты любил. Ты выздоровел – ты не любишь?

(Похоже на обвинение)

Любовь может быть не тоской, перемежаемой вспышками просветов, а ярким праздником среди светлых дней, но такой любовь будет только у душевно здорового человека. Конечно, это будет другая любовь. Она идет не от дефицита, который страждущему так необходимо восполнить, а от избытка душевного тепла и света. Тут душа любит так же, как светит Солнце.

Солнце не нуждается в нас – тех, кому оно светит и так щедро дарит тепло. Светить – это естественное состояние, это способ бытия Солнца.

Даже «переполненная любовью» душа – это уже плохо. Что-то переполнено, – значит, уже напряжено, уже нуждается: в опорожнении. А здоровая душа ни в чем не нуждается. Любовь для нее – естественный и постоянный способ жизни, когда из нее излучается радость, проистекает забота, исходит покой.

В моем-то понимании только такую Любовь и можно называть этим достойным словом. А состояния, требующие диагноза, надо относить в область малой психиатрии, а не культурных образцов.

«Твоя любовь должна принадлежать мне вся без остатка!»

(А это нравственно?)

С какого-то времени мне действительно трудно воспринимать нашу традиционную литературу и кино с их романтическими, драматическими, эпическими и прочими сюжетами про любовь, семью и чувства. Эти трогательные произведения о душевных и глубоко чувствующих людях мною читаются как рассказы про: где-то Дикий Зверинец, где-то Детский сад, где-то Отделение Клиники Неврозов, а где-то просто Сумасшедший дом.

Вспоминайте: гениальный Шекспир и его великая драма «Ромео и Джульетта». Начало: на фоне красочных картин, где стая Монтекки грызется со стаей Капулетти, Ромео в непреходящем любовном опьянении жутко тоскует по Розалине.

Слезами множит утра он росу И к тучам тучи вздохов прибавляет.

Да, любовь здесь называется безумством, но на том основании, что оно «и горечи, и сладости полно», квалифицируется как «безумье мудрое».

Стоп! Для вас это – достаточное основание?

Кстати, ликер тоже полон и горечью, и сладостью, но тот, кто напивается им с утра до вечера, как Ромео любовью, не мудрец, а пьяница.

Любовь здесь также называется «злейшим, поражающим дух недугом», но сразу добавляется, что недуг этот – «целебный».

К сожалению, это добавляется без каких бы то ни было комментариев и пояснений. Может быть, целебным считается то, что такой недуг способен тоску повседневности вялотекущую превратить в тоску любовно-безумную, протекающую в острой форме?

Середина: теперь «юный флюгер» Ромео бредит Джульеттой, Джульетта отвечает ему взаимным бредом. Оба почти счастливы: счастливы, потому что насытились друг другом и это было сладко; но счастливы почти, потому что питаться так нашим гурманам хочется больше, чаще и с гарантией.

При этом совершенно не понимая, что, купив законным браком легальность и стабильность своих встреч, они почти тут же теряют всю их сладость.

Конец: потеряв друг друга, Ромео травит себя ядом, Джульетта втыкает в себя кинжал.

Все ли понимают, что тем самым они оба становятся убийцами? Они убили людей – конкретно себя.

Да, они находились в любовном опьянении. Но если алкогольное опьянение по Уголовному кодексу относится к обстоятельствам, отягчающим преступление, то почему любовное опьянение мы должны рассматривать по-другому?

Да, они видели свое Горе безмерным и всепоглощающим. Но таким видит свое горе каждый, кто разрешает себе в трудных обстоятельствах погружаться в Детство. В детстве каждый был маленьким и впадал в такое же глубокое, дикое и буйное отчаяние, когда лишался любимой игрушки.

Паровозик сломался! А-а-а!..

А предположить, что в жизни у него могут быть другие Игрушки, при такой узости сознания нельзя. А чтобы заинтересоваться чем-то, кроме Игрушек, надо повзрослеть…

Впрочем, это мои размышления, а не Шекспира. Если о чем-то похожем и думал в своей келье проводивший влюбленных в последний путь мудрый священник, брат Лоренцо, то явно не эти соображения – лейтмотив «печальной повести».

Известно, что заботливая культурная общественность стремится подрастающее поколение воспитывать. Поэтому, например, произведения, пропагандирующие культ жестокости и насилия, преследуются аж по Уголовному кодексу.

Ладно, это понятно, хотя в реальности ничего такого не делается.

Даже порнографию, под которой в массе подразумевается лишь правдивое, но нарушающее культурные условности наших лет изображение безобидных и взаимно приятных половых контактов, и ту культурная общественность стремится изъять из поля зрения тех, кому все только предстоит.

По-моему, это благоглупость.

Но та же самая общественность одобряет и поддерживает культ романтической любви, самый яркий пример которой – только что упомянутый, восхищающий всех любовный триллер про Рому и Юлю, в котором Шекспир высокособлазнительно описывает их тяжелую душевную болезнь, закончившуюся самоубийством. И этот культ – наркотически соблазнительный, несущий неврозы и смерть культ – не только не подпадает под действие УК, но руками все той же общественности воздвигается на самое почетное место Культурного Образца и воодушевляет к безумствам все новые поколения.

Дурдом?

Впрочем, в этом же, кроме Дурдома, можно увидеть и другое, а именно – великолепный ход живого общества, борющегося за свое счастье и просто самосохранение. Похоже, пропаганда любви как безумства и душевной болезни неслучайна и по-своему осмысленна.

Действительно, ведь наше общество – в глупой ситуации: с одной стороны, половая близость является и основой человеческой жизни, и просто колоссальным источником наслаждения, с другой же стороны, секс из человеческой жизни нашей церковно-христианской моралью всячески изгоняется.

Соответственно, пока блюду мораль – лишаю себя секса. Разрешаю себе секс – мораль бьет меня чувством вины. Тупик?

Да, но есть лазейка: то, что моралью не разрешается трезвому и душевноздоровому человеку, вынужденно позволяется опьяненному, безумному и душевнобольному. И люди нашли выход: влюбляясь, то есть становясь душевнобольным, каждый заинтересованный получает разрешение на обход запретов морали.

Если я Ее хочу просто так, то заявить об этом прямо мораль мне не позволит. А если я в Нее влюблен, теперь мне можно. Влюбленному прощается гораздо больше, безумно влюбленному мораль вообще не писана.

И все в порядке. Так ЛЮБОВЬ оказалась УДОБНЫМ И ОФИЦИАЛЬНО ПРИЗНАННЫМ СПОСОБОМ ОБМАНА ДУРНОЙ МОРАЛИ. Только для этого она и нужна, для этого и пропагандируется.

Кстати, в культурах, где секс живет как нормальная часть нормальной жизни и разрешен на тех же основаниях, что и любые другие формы человеческих контактов, такого ажиотажа вокруг любви никогда не было и нет. Вместо ее воспевания характерно терпимое отношение к любви – да, бывает, но это не страшно. Да, глупо, но не все же умнеют сразу.

Хрестоматийное, на уровне школьных учебников, определение любви таково: «Любовь – это единство трех влечений. Влечение души порождает интерес, влечение ума – уважение, влечение тела – страсть. Все вместе порождает любовь».

На мой взгляд, это возмутительное понимание Любви. Это что-то на уровне оруэлловских лозунгов «Свобода – это рабство». Берется Любовь как высшее проявление человеческой свободы и активности и тут же определяется через влечение, то есть форму несвободы, форму подчинения.

Тебя влечет – где твоя свобода, человек? Не ты решил быть с ней, тебя не спрашивали, ты к ней привязан. Не ты выбрал ее – тебя к ней влечет, тащит, бросает.

Но этого мало. Оказывается, здесь, в Любви, вместо одного влечения, вместо одной порабощающей тебя силы должно быть целых три. По сути, это восхищение тройным рабством: «Любить – это значит находиться под игом трех влечений!»

Вы знаете, что-то не хочется.

Вас, как раба, что-то неодолимо тянет – и, когда страдая, а когда гордясь, вы называете это Любовью? Я не согласен и не буду высоким словом «Любовь» называть любую форму рабства. Моя Любовь живет только в царстве моей Свободы. Это то, что делаю Я, мой дар и моя воля, а не то, что происходит со мной или вытаскивается из меня посторонними силами.

Есть свобода и душевное богатство – будет любовь. Есть привязанности и душевная недостаточность – будет любовный невроз.

Влюбленные любят печься о своей любви: лелеют ее, воспевают ее приход и оплакивают кончину… Это глупо. Не заботьтесь о Любви – заботьтесь об ее источнике, о том, кто любовь дает: о себе.

Надо стать сильным и свободным. Надо обрести независимость, чтобы кнопки управления тобой нажимали не случайные события жизни и не умелые манипуляторы, а ты сам. Чтобы ты делал себя. Делал свой мир таким, в каком жить хотел бы и считал достойным. И тогда у тебя будет столько Любви, сколько тебе будет нужно для каждого конкретного мгновения.

А заботиться о своей Любви – примерно то же, что заботиться о своей Тени, когда нет Солнца. Начинать надо с Солнца. Надо сделать Солнце – себя.

КАКОЙ ТВОЙ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ? – СЕГОДНЯШНИЙ

КАКОЙ ЧЕЛОВЕК ВАЖНЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ? – ТОТ, КТО ПЕРЕД ТОБОЙ

КАКОЙ ЧЕЛОВЕК ТВОЙ БЛИЖНИЙ? – ТОТ, КТО РЯДОМ С ТОБОЙ

КТО ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ? – ТОТ, НА КОГО ТЫ СЕЙЧАС ВЫПЛЕСНУЛ СВОЮ ЛЮБОВЬ

КОГО ТЫ НЕ ЛЮБИШЬ? – ТОЛЬКО ТОГО, КТО НЕ РАЗРЕШАЕТ ТЕБЕ ЭТОГО

Я могу любить кого угодно и когда угодно, если только товарищ не слишком сильно сопротивляется. Была бы любовь, а кого ею обливать – какая суть разница?

Кстати, я не ставлю слишком высоко ценность этой гигиенической процедуры…

Делись со мною тем, что знаешь,
И благодарен буду я.
А ты мне душу предлагаешь…
На кой мне черт душа твоя?

(М. Ю. Лермонтов, в момент прозрения)

Любовные переживания очень похожи на мыльные пузыри – объем занимают большой, а лопаются быстро. Еще они похожи на взбитые сливки – цены много, а сливок мало. Как ПЕРЕЖИВАНИЕ, любовь есть красивая, вкусная и ни для чего не нужная Пена. Ее можно надуть на пустом месте – и «любовь» будет видеться там, где ее по сути нет.

На тренингах у меня всегда есть в запасе серия заданий и упражнений, делая которые девять из десяти участников в любых сочетаниях начнут испытывать любовные переживания друг к другу. Потренировавшись, через какое-то время то же самое они могут достигать и самостоятельно, без моей помощи.

Раз – включил любовь-переживание, два – выключил. Эффективно, надежно, простенько, но – дешево.

Дешево, потому что за этим обычно не стоит ничего, кроме трепетания. Что вы собираетесь с ним делать? Трепетание годится только на трепетание, а чтобы предпринять или построить что-то настоящее, требуется нечто более основательное.

И напротив – там, где здоровая и цветущая Любовь без кавычек живет в полноте, любовное переживание может когда-то отсутствовать.

Полагаю, что я хороший папа – я занимаюсь со своими детьми много и с удовольствием. Я люблю их. Но часто ли от их голосов у меня трепещет душа? Нет, я не сентиментален.

Что вам важнее – жизнь или ее шелуха? Что будет предметом вашей заботы – быть реально любящим или иметь вкусные любовные переживания?

Переживание – это упаковка. Пусть упаковка будет, и пусть упаковка будет красивой. Но не уподобляйтесь детям, которые собирают фантики и коллекционируют «вкладыши», не интересуясь, что они прикрывали.

Что же такое любовь, если не переживание?

Я могу ответить просто: любовь – это забота, заботливое действие. Если по вашей воле, от вашей жизни и деятельности мир становился прекраснее, а люди более здоровыми и счастливыми – вы любили мир. А если от вашей любви чья-то жизнь (не важно, ваша или любимого) наполнялась страданиями, а мир оставался без ваших заботливых рук (занятых тревожным гаданием «любит – не любит») – вы мир не любили.

Это – реальность. А то, что вы переживали при этом, – любопытный факт вашей личной биографии, правда, к сути прямого отношения не имеющий.

ЛЮБОВЬ – ЭТО ЗАБОТЛИВОЕ ДЕЙСТВИЕ

Впрочем, обычно приятнее заботиться не о ком-то, а о любимом. Поэтому, когда вы любите-заботитесь-действуете, достаточно естественно предмет заботы еще и любить-переживать: чувствовать к нему интерес, симпатию или теплоту и нежность.

Действительно: «Если упаковка существует, – значит, это кому-нибудь нужно?»

Дальше все просто. Если мой любимый – тот, на кого я плеснул наполняющую меня любовь, то какая, собственно, разница, кого любить, в чью сторону плескаться? Тот, кто не нравится мне, не нравится только до тех пор, пока не получил от меня своей порции моей любви. А как получил и вон стоит уже весь облитый, – естественно, стал любимым и прекрасным. Обязательно прекрасным – потому что как же может любимый не нравиться?

И поэтому среди тех, кто признает ценность любви, кто не отвергает ее и не защищается от нее,

Каждый может любить каждого. Каждого может любить каждый.

И так далее.

Но такого, естественно, нет. Не наблюдается. Почему? Часть людей, и их большинство, этого просто НЕ ХОТЯТ. Душа не принимает. Не то чтобы овладевать этим в реальности – они даже в мысленном эксперименте категорически отказываются от такой возможности. Они не хотят по своей воле любить каждого.

И я понимаю, почему не хотят. Принять такое – значит принять, что все зависит от тебя. Нравится тебе человек или нет – зависит не от его поведения и не от его привлекательности или отсутствия таковой, а только от тебя. Нравится тебе мир или нет – зависит не от качества окружающих тебя людей, а только от тебя, твоей любви к нему. Принять такое – значит принять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за всю свою жизнь. А это непривычно. Дико. Страшно. И, возможно, тяжело.

И люди выбирают – не любить. То есть любить только тогда, когда не любить уже не получается.

Ну и не любите. Кто от этого проигрывает-то?

Никто мне не помешает любить статую Свободы!

(А. В. Викулов)

Возможно, вы из другой части человечества и по крайней мере на словах готовы были бы полюбить всех. Может быть, даже пытались, но у вас не получилось. Душа как-то не запускается. Молчит.

Сколько лет нас учили в школе? Мы научились писать – тонко двигать кистью и пальцами, научились считать – быстро двигать в уме цифрами… А двигать душой, делать сильные и свободные душевные движения – нет, этому нас даже не учили.

А чтобы любить, должны быть выполнены два условия. Первое: ваша душа должна быть наполнена Любовью, а не Мусором или тем более Дерьмом.

Наполняйте ее сами, чем надо, и проследите, чтобы ничего из нежелательного списка в нее не попало. Распахивать душу хорошо навстречу весеннему ветру, а не потоку грязи. Ваша душа – ваша, и отвечать за ее содержимое – только вам.

Второе: на каждую отпущенную – выпущенную? – любовь должно быть получено РАЗРЕШЕНИЕ. А для бедных или сопротивляющихся – еще и ПРЕДПИСАНИЕ.

Можете употреблять и другие слова: инструктаж, гипноз, верования, сказки…

Каждая хорошо воспитанная молодая мама уже заранее «заряжена» гипнозом-предписанием на любовь к своему младенцу. Любовь к будущему ребенку внушается девушкам с детства, об этом говорится много, всеми, убежденно-непререкаемо и заранее нежно. Девушки, собственно, и не возражают, и вот – беременность, роды, дикая боль – на свет появляется ОН: заранее любимый.

Он красный, с тоненькими кривыми ножками и ручками, сморщенный, с бессмысленными глазами и орет. Такого уродца – любить? И за что – за уже причиненную маме боль и будущие жуткие хлопоты?!

Чувство нежности напоролось на чувство уже другое – по знаку прямо противоположное. И в душе смятение: какую карту разыграть? К каким чувствам примкнуть? Что чувствовать, если вроде бы оба чувства настоящие?

На самом деле здесь настоящих, живых чувств нет. Оба чувства – надутые, сочиненные, настоянные на сказках, верованиях, гипнозе.

Чувство отвращения – действие известной сказки о том, будто любимый должен иметь определенные (приятные) внешние данные и определенное (хорошее) установленное поведение. А ребенок – очевидно не соответствует… Чувство же любви – следствие вышеупомянутой сказки о любящих мамах и восхитительных младенцах.

И вот одна привычная сказка мешает специализированной – про ребенка.

Но мама после минутного замешательства быстро приходит в себя (что значит: ее ВЕРОВАНИЯ между собой разобрались) и начинает ребенка ЛЮБИТЬ. Душевные клапаны открылись, забота пошла – ребенок СТАНОВИТСЯ любимым. Еще раз обратите внимание: мама будет любить ребенка ЛЮБОГО – любого пола и любой внешности, любого поведения, если только работает гипноз, любовь разрешающий и предписывающий.

С этой точки зрения любого мужчину женщине любить легче, чем ребенка: выглядит мужчина, как правило, приличнее, пеленки не пачкает, деньги в дом приносит и ночью не орет, а ласкает.

Точно так же, как бы дико мужчины ни сопротивлялись, КАЖДЫЙ МУЖЧИНА МОЖЕТ ЛЮБИТЬ ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ, независимо от ее возраста и внешности.

Когда я говорю «любить», мне безразлично, включается ли сюда секс. Секс – это просто другая форма любовного общения, и от всех остальных видов любви (письменной, устной, зрительной и прочей любви) телесная отличается лишь житейски, но не нравственно.

Любой мужчина может полюбить любую женщину, правда, при условии: если только его душа способна любить вообще и если его верования дадут на это Разрешительный Талон.

Предположим, она за собой не следит и у нее на талии большая жировая складка. Вы держите рукой ее там, и вам противно. Но только представьте, что вы НЕ ЗНАЕТЕ, где и на чем ваша рука. Может быть, это у нее не жировая складка, а грудь, и ваша рука – у нее на груди? Ощущения изменились?

Есть живое ощущение: ваша рука на мягкой теплой коже. Это – реальность, но что с нею делать, вы не знаете. Тогда вы прибавляете сюда ЗНАНИЕ (это кожная складка) и ВЕРОВАНИЕ (я такую не люблю) – и ЗАПРЕЩАЕТЕ СЕБЕ ЛЮБИТЬ ТАКУЮ ЖЕНЩИНУ. Если же вы к живым ощущениям прибавляете другое знание (это грудь) и верование (о-о-о!), то вы в восторге и любовные слюни распускаете.

Есть и третий вариант: быть с живыми ощущениями, без знаний и верований. И вы будете просто ощущать теплоту человеческого тела.

Хорошо, мужчине легко представить, что он любит женщину, которой, скажем, двадцать восемь лет. Но восемьдесят восемь лет – представить ему трудно.

Сухая, морщинистая кожа, редкие желтые зубы… Бр!!!

Оставьте верования. Вы с удовольствием и нежностью будете гладить руки и щеки ВАШЕЙ МАТЕРИ и целовать ее и в восемьдесят восемь, и далее лет – на это у вас есть РАЗРЕШЕНИЕ и ПРЕДПИСАНИЕ.

Сухая, морщинистая кожа, редкие желтые зубы… Мамуля, милая!

Верования, верования, верования…

Любовью интереснее всего заниматься с закрытыми глазами. Тогда девушки открывают, что мужские ласки их устраивают от мужчин разных, а не только от Любимого.

Единственный способ это опровергнуть – не участвовать в этом возмутительном эксперименте вовсе.

Тут мужчины снисходительно посмеиваются: они-то и раньше были готовы принимать ласки от женщин разных и многих. И с удовольствием. Но мужчин тоже ждет страшное открытие: закрыв глаза, они обнаруживают, что для них оказываются вполне приемлемы ласки мужские! Свят, свят…

Только закройте глаза – и сколько вам в этом мире откроется!..

Но пусть бы мужские и женские ласки чем-то, например стилем, отличались – что значит это? Любому стилю нетрудно научиться, а главное – вообще в другом. Мужские и женские ласки не черное и белое, не плюс и минус, а две разные и по-своему прекрасные краски на Палитре Нежности.

Действительно, какая разница, любить женщин или мужчин? И там, и там возможна забота, нежность, давание и получение. Если не ставить своей задачей увеличение народонаселения, то однополая любовь оказывается гораздо более логичной. Женщина встретит более нежные ласки у женщины, мужчина быстрее найдет взаимопонимание у мужчины.

Но я пишу это – и работает только моя голова, логика, а душа моя (то есть мои стереотипы) лежит у меня только к женщинам. Мужчины как сексуальные партнеры мне неинтересны.

Расшифровка – на поверхности: «неинтересны» – значит НАЛИЧИЕ ЗАПРЕТА.

Вот обнимать мужчин – я уже разрешил себе, а дальше – нет. Ну никак не хочется. И целоваться совсем не вкусно. Хотя, повторяю, головой понимаю, что именно бисексуал – норма, а мои ограничения – это моя ограниченность. Мои верования. Мой сон.

Так в каком же мире я живу? В мире реальном или в мире моих верований?

Действо происходит в Клубе практической психологии «Синтон». В группе относительные новички.

Начало занятия. Рассаживаемся, я интересуюсь, как у кого проходила неделя, какие были настроения. У этого все хорошо, у того нормально, а вот он в среду проснулся невыспатый и на работу пошел в скверном настроении.

Прекрасно! Это то, что мне нужно, и я за него хватаюсь.

– Хотелось тебе идти на работу? – Нет. – Но ты пошел? – Да. – Значит, ты умеешь быть сильнее своего «хочу – не хочу», «есть настроение – нет»? – Естественно.

Хорошо, это сказано. Переходим дальше: замечаю, что кто-то из ребят сидит не в духе, вялый-грустный. Обращаюсь к соседке: «Видишь, какой он?» – Она видит. Тогда я предлагаю ей сделать ему приятное, а именно: подарить ему немного своей теплоты и нежности.

Это и есть стержень всего занятия. При абсолютной похожести, повторяемости главной линии конкретные варианты происходящего могут немного различаться. Я даю здесь один из типичных вариантов.

Девушка в затруднении и отказывается. Она говорит, что сделает это потом, что сейчас это будет неискренне, что парню не понравится. Я говорю: «Почему же потом, когда можно сейчас?»; что нас устроит и не вполне искренне, хотя мы верим, что она сможет и от души; а что касается парня, то лучше всего спросить его самого.

Парни, уже чуя «жареное», с удовольствием подыгрывают и категорично заявляют, что им понравится все.

Начинается второй круг: уже решительно звучит, что ей просто НЕ ХОЧЕТСЯ, а когда захочется, она это сделает, но не при всех.

Сидит уже жестко, ее защитная атака началась. Но я пускаю конницу.

Я искренне удивляюсь, почему это НЕ ХОЧЕТСЯ у нас стало таким серьезным аргументом. Вон в среду нашему невыспатому другу тоже очень НЕ ХОТЕЛОСЬ идти на работу – но он пошел. И ты тоже, ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ, можешь быть сильнее своего НЕ ХОЧУ.

А почему же ты НЕ ХОЧЕШЬ?

Самое главное: разве я предложил что-то дурное? Я не предлагал никого ударить – ни действием, ни словом, не предлагал кому-то сделать что-то неприятное. Я предложил подарить хорошему человеку – а в нашей группе плохих людей нет – подарить хорошему человеку очень-очень приятное: теплоту и нежность. И никто не может сказать, что в этом есть что-то предосудительное – речь идет о нежности только Общего Плана. Поэтому нет причин прятаться: все красивое и доброе можно делать, не скрываясь. На свадьбе молодые целуются при всех на каждое: «Горько!», и настроение у невесты такое, какое положено, потому что там на это есть высочайшее общественное соизволение – и предписание. Ты без этого не можешь?

Естественно, разговор идет не монологом, а в жесткой перепалке, где она сдает одну позицию за другой.

Звучит еще одна коронная позиция: «Я не буду ничего делать, потому что не понимаю, зачем это нужно». Я прошу ее коротко: «Встань, пожалуйста».

Она, естественно, встает.

Мой вопрос: «А зачем ты встала?» – «Вы попросили». – «Верно: только потому, что я попросил. Ты сейчас тоже не понимала, зачем это нужно – встать, но ты встала. Тебе было НЕ ТРУДНО, и поэтому было вполне достаточно моей просьбы. А ВЫРАЗИТЬ НЕЖНОСТЬ ТЕБЕ ТРУДНО. И ИМЕННО ПОЭТОМУ ТЫ СОПРОТИВЛЯЕШЬСЯ».

Все, в общем-то, соглашаются, но это не меняет ровным счетом ничего, тем более что ситуация прошедшего жесткого боя к нежности совершенно не располагает. И она сидит – молчит – по-прежнему.

Посидели, помолчали. «Не получается?» – «Не получается. Я все понимаю, но что-то внутри мешает, и я не могу». – «Тебе мешает твоя мораль?» – «Да». – «Хорошо. Уважаемая группа, я вижу, что честным, прямым образом вы делать такие вещи не можете. Ну что ж, я предлагаю вам: давайте я вас обману, и вы сможете сделать все, что нужно».

Предложение обмануться принимается с энтузиазмом.

Хлопаю в ладоши: «Разбились на пары, встаем в карусельку!» Все встают, парами образуя два круга: девушки —внутренний, ребята – внешний круг. Я в центре, все лицом ко мне.

Девушки, соответственно, спиной к ребятам.

Даю задание: сейчас, не оборачиваясь, девушки должны падать на руки ребят. Задача девушки – довериться его рукам, задача парня – девушку принимать на руки надежно и нежно. Делать не молча, а осуществляя взаимную режиссуру: как надо падать и какие должны быть руки – так, чтоб на них падать хотелось. Чтобы падать на них был кайф.

Упражнение называется «Прими меня на руки». Через несколько минут я хлопну в ладоши, и круг девушек сдвинется относительно ребят, образуя новые пары. И такие передвижки кругов все время, поэтому и называется – каруселька.

Упражнение для кого-то приятное, а для кого-то не простое. Делают все, но, как правило, кто-то из девушек все время оглядывается и никак не падает. Никак не решится.

Тогда ее беру я: предлагаю поработать со мной. Совершенно отказаться ей неудобно, но падать, как все, она отказывается. Говорит, что боится упасть.

Естественно, это вранье. Она боится падать в мужские руки.

Но я играю в ее игру и, раз она боится только того, что ее не поймают и уронят, самым решительным образом ее перемещаю – иногда перетаскиваю – в непосредственную близость к стене. Встаю спиной вплотную к стене, локти демонстративно в стену упираются, ее ставлю на дистанции ладони от меня, командую: «Падай!»

Она оглядывается, но дистанция смехотворная, я надежно уперт в стенку… Захочешь уронить – не уронишь. С тоской топчется, но деваться некуда – придется падать…

Падает ко мне на руки раз, другой – у меня терпения много, пусть привыкает на минимальной дистанции. Потом переставляю ее подальше, на ладонь, – она уже напрягается… Договариваемся о компромиссе, торгуемся… Еще пять сантиметров, еще шажок… Теперь падение лицом, снова спиной… Теперь просто побудь в моих руках, не торопись возвращаться… Расслабься. Хорошо, умница…

Все делается весело, и через минут десять она уже падает вполне прилично. А куда она денется?

Общий круг занят в это время своими делами, потому что каждые новые руки и каждая новая падающая к тебе девушка – большие события. Вносится разнообразие – теперь девушки принимают на руки ребят. Затем девушки падают на руки лицом к ребятам…

Лицом вроде бы не так страшно, но новые проблемы: ведь ты падаешь к нему грудью… Гм.

Какие-то пары уже творчески развлекаются – парень отходит все дальше и дальше, ловя девушку почти над полом, кто-то учит, как ставить руки, кто-то на руках просто с удовольствием качается…

В этой борьбе, хлопотах и развлечениях все уже забыли про Начало. Кому-то могло показаться, что идет случайная последовательность событий. Они не знают, что все идет по Сценарию.

Новое общее задание: падать снова спиной и не торопиться возвращаться в вертикальное положение. Девушки оказываются в руках у ребят, полностью положившись (буквально) на них, ребята их нежно обнимают и покачивают, как в колыбельке.

Звучит музыка: хорошая, спокойная, нежная музыка. Все успокаиваются. Теперь можно взять стулья – по одному на пару, и девушки садятся ребятам на колени. Становится совсем уютно.

Звучит музыка, все закрывают глаза – и начинается медитация. Я сочиняю на нужную тему – когда спокойно, когда проникновенно, когда насмешливо.

Например, так.

У книги свои требования, поэтому текст немного изменен – оформлен для чтения.

Что такое Нежность Общего плана? – Это просто Нежность. Это когда душа открыта, а глаза любят. Это когда одна рука тонко касается другой, а кончики пальцев задумчиво трогают теплую, мягкую кожу ладошки. Это когда губы согревают своим трепетом и дыханием упругую щеку – и хотят встретиться с губами. Это когда озорной язычок дразнит мочку уха и за ухом, делая смешно и щекотно.

Это то, что очень-очень приятно. И это то, что бывает у взрослых, серьезных людей крайне редко.

Конечно, в вашей душе Любовь-Нежность есть. Хранится она в общей Душевной кастрюле – собой, собственно, все в душе и согревая. Она могла бы согревать и чужие души, но дело в том, что на краю каждой Кастрюли сидит строгая тетя Вахтер и бдит. Зовут эту тетю Приличия Каквсевна, фамилия ее Мораль, она всегда на стреме и просто так делиться-пользоваться нежностью считает категорически недопустимым. Нежность для нее – то ли страшное химическое оружие, то ли ценнейшее стратегическое сырье. По крайней мере, выдавать она ее разрешает с великой неохотой и предельной осторожностью, только узкому кругу лиц: самым близким или завоевавшим безграничное доверие. Причем только в контролируемых ситуациях, только малыми дозами и только в надлежащей упаковке.

А не как-то так расхлябанно: кому хочу – тому даю, сколько хочу и как хочу… Нельзя так!

Как на закрытых предприятиях, пропуск-разрешение нужен не только на вынос, на давание нежности кому-то, но и на ее внос, то есть получение нежности извне, от кого-то другого. Попытка нежности от непроверенного лица вызывает подозрение, настороженность – и, как правило, с возмущением отвергается.

Оскорбление нежностью карается огнедышащим взглядом и бессрочной изоляцией.

В общем, все очень строго. Правда, заглянув в Кастрюлю, обнаруживаешь, что чистой нежности в ней на самом деле маловато: у кого-то она едва прикрывает донышко. Делиться особенно нечем. Однако если то, что есть, замесить, например, жалостью или поднять на дрожжах ожидания, а потом подогреть теплыми словами, вспенив сентиментальной музыкой или алкоголем, то нежность вскипает, взбухает-поднимается, пенится и даже вываливается через край.

Правда, если пену сдуть – снова ничего не остается.

Если нельзя, но очень хочется, то можно.

А как же иначе?

Нежность – продукт скоропортящийся. От долгого невостребования содержимое души обычно киснет, портится и к дальнейшему пользованию оказывается весьма условно пригодным. По-хорошему, распоряжаться нежностью надо бы весьма активно, тем более что и получать, и отдавать ее – чистое наслаждение.

Тем не менее, чтобы не иметь неприятностей с П.К. Моралью, большинство владельцев Кастрюль предпочитают этого не делать и пребывают пассивно, ожидая, как бы кто пришел и из них нежность вытянул.

То есть чтобы все произошло, а я как бы и ни при чем… – это все ОН!

Ну, например, пусть хороший человек проделает в Кастрюле маленькую дырочку: Мораль на такое не отреагирует, и тогда на этого хорошего, а вернее, уже милого человека всегда потихоньку будет литься.

На внешнем языке это называется «он мне нравится». Если дырочка побольше – «очень нравится».

Такой расклад устраивает всех, поскольку один сладкое имеет, а другой не киснет. Ответственности, кстати, никакой – а что, просто дырочка, просто льется, и проделал ее не я, а с другой стороны, все под контролем: в случае чего дырочка тут же затыкается.

К сожалению, иногда ситуация оказывается более трудной. Например, встречаются кровососы, которые ухитряются запускать в чужую Кастрюлю трубочку и сосать сколько хочется. Некоторые высасывают до дна, после чего уходят.

Покинутый, он же любящий, чувствует при этом и тоску, и облегчение.

Криминальные варианты, однако, большой популярностью не пользуются, поскольку существует масса легальных способов попользоваться сладким содержимым чужой души. Например, только накренив другому Кастрюлю, то есть создав ему легкий любовный невроз, можно уже не торопясь потягивать то, что само теперь льется в рот.

Этот душевный крен обычно называется «сердечной склонностью».

Чем больше в любимой душе все набекрень, тем больше тебе достается, потому что черпать из души в случае нужды оказывается гораздо легче, да и тетя Мораль на зависшем краю Кастрюли в такой кризисной ситуации занята только собственной безопасностью.

Или, если ДУШУ ПОТРЯСТИ, взволнованное содержимое Кастрюли может плеснуть и в твою сторону. Самые серьезные последствия происходят, когда ДУШУ удается ЗАДЕТЬ и ПЕРЕВЕРНУТЬ: тогда Кастрюля опрокидывается и из нее вываливается сразу все.

Однако очевидно, что вместе с нежностью вываливается и все остальное. И кроме того, этот фокус более одного раза обычно не проходит.

Боги на Олимпе питались амброзией и нектаром.

(Историческая справка)

Земные любители Нектара тоже знают неплохие рецепты. Если пользоваться хорошим костром и в Кастрюлю подливать водички с сиропом, то нежностью можно заполнить всю Кастрюлю. Естественно, веселее это делать вдвоем.

Костер сделать несложно: если долго тереться друг о друга (некоторым везет – между ними сразу пролетает искра), то вспыхивает пламя желания. Теперь, если в костер любви подкидывать дровишки, в Кастрюле можно устроить настоящее кипение. Бурление и жар быстро подогревают Чувства, в их чаду теряется Ум, а Мораль, увидев такое буйство, сдается и закрывает на происходящее глаза. Тогда два влюбленных восторженно пляшут у костра и черпаками поят друг друга своим сладким содержимым, пока, упоенные, не осоловеют.

К сожалению, сильный костер быстро прогорает, а большие порции сладкого вызывают пресыщение.

Более серьезные пары делают более практичные продукты. Они знают, что огонь должен быть не сильный, а ровный и важнее в нем не жар, а тепло. Естественно, в основе должен быть не разбавленный сироп, а что-то более существенное, отвечающее реальным нуждам двоих. Твердые составляющие надо по возможности очистить от истеричности и первобытного эгоизма. Понимание и взаимный интерес закладываются первыми, потом можно добавить то, что придаст остроту или сладость – по вкусу, но увлекаться этим глупо. Все это щедро разогреть душевным теплом и ближе к готовности, не жалея, добавить заботу и благодарность.

Блюдо получается очень вкусное и питательное, слой нежности тут регулируется по вкусу. Как правило, он всегда достаточный.

…А недавно мне приснился сон. Я видел красивую женщину с добрым лицом и умными глазами. В левой руке она свободно держала большую, доверху наполненную чем-то Амфору. В правой руке ее был ковшик, и она, черпая им, щедро раздавала содержимое Амфоры всем, кого встречала на своем пути. Когда я подошел к ней и спросил: «Что это?», она только улыбнулась и дала мне выпить из ковша: это была нежность. Потом она была уже далеко, и я не успел спросить, как ее зовут, но мне показалось, что она спустилась с Олимпа.

Музыка кончилась. Открыли глаза. Спасибо, перерыв.

Продолжение занятия. Народ отдохнул, можно покрутить их в карусельке еще раз. Опять встали кругами, я объясняю, что сейчас будет.

Упражнение «Выбор близости» я взял из американского Lifеsрring'а. Это нечестное упражнение, но именно поэтому работает сильно.

Задание:

– Вы сейчас должны выбрать для себя степень близости с каждым из партнеров. Все делается без слов. Свой выбор вы покажете ему на пальцах и потом осуществите его. Если покажете один палец, то остаетесь на месте, телом и лицом демонстрируя, что вы партнера игнорируете, отвергаете. (Показываю.) Два пальца – теплое рукопожатие, улыбка, но и только. (Показываю.) Три пальца – объятия. (Показываю с кем-то.) Объятия должны быть полными, а не с отставленными попами, как у борцов в схватке. Если рукопожатие – это только рукопожатие и никаких объяснений. Игнорирование – это полное игнорирование.

Если кто-то делает выбор один, а его партнер – другой, то в такой паре идет торговля. Без слов можно уговаривать, чтобы партнер свой выбор изменил. Не изменил – вы делаете то, что соответствует меньшему выбору.

Почему это упражнение нечестное? Потому что в жизни между рукопожатием и объятиями – десятки переходных вариантов, а здесь их не дано. Так вот: общественное мнение с помощью меня и музыки быстро предпочтет третий выбор, и все инакомыслящие будут просто задавлены. Поскольку белой вороной не захочет быть никто, в конце произойдет общегрупповое братание. Это просто заложено в упражнении.

Итак, встали. Но я их не тороплю, пусть посмотрят друг другу в глаза, пусть задумаются над тем, кто перед ним. А мои слова – и хорошая музыка – помогут им в этом.

Посмотри на человека, стоящего перед тобой. Что у него в душе? Что его тревожит, на что он надеется? Посмотри ему в глаза. О чем они говорят тебе? От чего эти глаза могли бы засветиться счастьем? Что мог бы подарить ему ты?

Руку за спину. Определитесь, сделайте выбор. Покажите свой выбор. Сделайте то, что вы выбрали…. Спасибо. Вы сейчас расстанетесь, не говорите друг другу ничего – все уже сказано. Внешний круг делает шаг вправо – и встречаются новые пары.

Побудьте наедине друг с другом. Поглядите друг другу в глаза, почувствуйте то, что друг у друга на душе. Бывает ли этот человек одинок? Хочет ли он любить? Бывает ли ему больно, когда он остается один? Встречается ли он с непониманием и холодом? Как он отвечает, если встретит понимание и тепло? Что подаришь ему ты?

Определились, показали свой выбор, выразили чувства. Переход.

Взгляни на этого человека – какой он смешной. Это же настоящий ребенок! Ребенок большой, иногда капризный, он любит ласку и тепло. Иногда ему бывает тоскливо, ему хочется плакать, но он знает, что этого ему делать уже нельзя… Чем бы вы могли согреть его?

Новая встреча.

Перед тобой стоит удивительный человек. Другого такого никогда не было на свете – и никогда не будет. Его душа – это целый мир, мир удивительный и прекрасный. Но он не знает, поймут ли его, и поэтому остается в этом мире одиноким. Одиноким он встречает рассвет, одиноким он идет по улице. Как трудно быть одному! Его одиночество кончится только тогда, когда его душа встретится с другой. Когда же кончится его одиночество? Сделай свой выбор!

В эти минуты одиночество кончается почти у всех. Гипноз всеобщей любви уже работает. Новый переход.

Человек, стоящий перед тобой, далек от тебя. Наверное, ты не чувствуешь его и еще сам не знаешь, хочешь ли ты быть с ним ближе. Но подай ему свои руки. Встреть руки его. Почувствуйте руки друг друга. Руки теплые, живые – и отзываются на твои. Как приятно этим рукам быть вместе! Но сейчас – тихонько-тихонько – ваши руки начнут расставаться… Они еще вместе, но ладошки уже потеряны… Вас соединяют только кончики пальцев, они дрожат и не хотят расставаться… Вы расстались. Вы стали отдельны. Что вы чувствуете? Что вы хотите чувствовать?

Когда тебя так провоцируют, но провоцируют на приятное, уже никто не сопротивляется.

Как здорово, что вы встретились. Его глаза светятся так же, как и твои. На душе легко и празднично. Душа полна счастьем, как у ребенка, так хочется поделиться им! Хочется раскинуть руки, хочется обнять каждого!

Провокация уже нескрываемая, но правила игры приняли уже практически все.

Перед тобой человек – он такой же, как и ты. Он так же, как и ты, тянется к счастью и так же, как и ты, бывает одинок. Он многого боится, он часто ошибается, бывает, он говорит и делает глупости – и сам же страдает от этого… Ему бывает трудно. Тебе хотелось бы обнять этого человека. Тебе хотелось бы быть ближе к нему – но тебе нельзя. Потому что звучит голос, который говорит, что тебе этого нельзя. И поскольку «дядя» вам не дал разрешения, вы будете стоять как истуканы и останетесь там же, где и были. Вы будете слушаться всех, кто за вас определяет ваши поступки, и так и не решитесь сделать свой собственный выбор, сделать то, чего хочет ваше сердце. Вы будете стоять и ждать, когда же «дядя» разрешит вам…

Это уже не провокация, а грубое издевательство. Впрочем, все давно обнимаются, последний отдельно стоящий наконец-то сломался. У кого-то слезы, где-то просто тихая нежность, какие-то пары начинают обниматься уже друг с другом. Через несколько минут будет всеобщее братание.

Ну, в общем-то и все. Пусть пообнимаются кто с кем хочет, тем более что все хотят со всеми. Нежность Общего плана перестала быть запретной. Хотя, впрочем, она осуществлена еще не во всех аспектах…

Снова сели.

– Ну что, обманул?

– Обманули! (с восторгом).

Но мне не нужны эмоциональное опьянение и общегрупповые накаты – мне нужны действия, которые делают они в здравом уме и твердой памяти, каждый отдельно, сам. Музыки уже нет, и я уже не лирик. Я пристаю снова к кому-нибудь, кому это будет трудно: «Сможешь ли ты подойти вот к нему, присесть рядом и здесь, сейчас, подарить ему нежность?»

Половина уже могла бы. Но я беседую с теми, кто еще не может.

Этот абсурд будет повторяться из занятия в занятие. Человек может сделать что-то доброе, по крайней мере уж точно не злое, мы просим его сделать это, но для этого ему нужно выйти «за рамки». И он отказывается. Ситуация ясна всем, у него аргументов «против» никаких, но – НЕТ. Он не может. Его душа орет: «Нет!»

Мы привыкли восхищаться тем, что идет ОТ ДУШИ. Но не обманывайтесь: ЭТИ испуганные вопли, идущие от души, берегут не человека и не что-то доброе. Они берегут только себя – и орут, защищая свою власть и свое недоброе существование.

И до тех пор, пока человек будет беспомощен перед своей бастующей душой, он будет оставаться рабом. А я хочу, чтобы человек стал сильнее. А для этого у него должен быть порядок в голове, чтобы никакая трижды уважаемая П.К. Мораль не сидела там на командных позициях, распоряжаясь тем, что в душе будет, а что – нет.

И мы беседуем: о нежности, о любви. О том, что нежность и любовь запускаются из души, а не от Другого. О людях, которые запрещают себе любить, и о людях, которые любовь отталкивают. И о том, что тем не менее любить можно каждого. Они слышат мои вопросы: «Сколько тепла и любви у тебя в душе? Что мешает тебе любить? Есть ли у тебя мужество – мужество любить?»

Но чудес не бывает, и кто-то все равно жалобно просит: «Не могу, помогите». – «Что, снова обманывать?» – «Ага».

Не унизительно ли – иметь такую душу, которую надо обманывать, чтобы сделать доброе?

Начинаю решительные действия: прошу выбрать парня и девушку, которые разбираются в людях, всех здесь хорошо знают и в группе пользуются уважением. Выбрали. Объявляю, что они будут Судьбой, которая распределит всех по парам – кто с кем.

Как правило, Судьба распоряжается очень мудро.

Задание: ребята должны помогать девушкам, а девушкам надо быть с ребятами нежными. Никаких слов, говорят только руки и все то, что они решат сами. Я включу музыку.

– И свет выключите!

Это просьба Слабого, но хорошо то, что они это предлагают сами.

Свет гаснет. Что происходит в парах, я не знаю сам. Звучит музыка, я говорю то, что им поможет. Я говорю, что они могут сесть так, как им удобно. Кто-то может сесть перед другим у колен, кто-то может на колени прилечь.

Мои слова – это разрешения. Они нужны этим большим детям – без них они мало на что решатся. Будут сидеть искривленные, в неудобных позах, а положение не переменят.

Акцентирую внимание на том, что задача ребят – только переживать, только принимать все, что дают им девушки.

Они умеют нападать, но не умеют наслаждаться. Кроме того, когда ребята не активничают, девушки смелее.

А дальше – идут импровизации о мире прикосновений. И я не знаю, кто переживает больше – они, которые имеют только то, что имеют, или я, который рассказывает им о том, что они иметь могут. Слезинками падают чистейшие звуки, собираются в букеты, рассыпаются ручейками. Музыка размышляет, печалится, шутит. Нежность искрится, светится, тает… Приливает снова…

Минут через десять я даю понять, что всему приходит конец. Потихоньку включается свет.

Это незабываемое зрелище: встрепанные волосы и ошалевшие глаза.

Прошу поделиться тем, что у кого было, не уточняя, в реальности или в душе. Каждый рассказывает то, что считает нужным и возможным.

Моя задача – не накормить их сладким пирогом, а научить печь пироги самостоятельно. Поэтому пусть говорят.

Рассказывают, как они искали взаимопонимание без слов. Кстати, кто-то находил с большим трудом. Рассказывают о своих страхах, о своих ожиданиях, о своей благодарности партнеру. Бывают и проблемы, и чаще они связаны с партнершей.

Удивительно, но всегда находятся несколько девушек, которые так и не услышали, что активной должна быть она – вот не услышала, не поняла, и все тут!

Музыка помогала всем, мои слова кому-то помогали, а кто-то их как-то не замечал. И всегда, от многих, звучит: «Хорошо, но мало!» Прекрасно, придется повторить.

Но – смена партнеров, и это обязательно. Девушки выбирают ребят.

Второй раз – все то же самое, но… Но я уже разрешаю проявлять активность и ребятам, и мы уже играем нежностью: разыгрываем нежную обиду, нежную разлуку и встречу, нежную благодарность. Вдруг они остаются без музыки – как тяжело оказывается им без этой поддержки и защиты! Тишина наваливается на них, ощущения становятся острей, любое прикосновение – ответственнее… Но снова музыка, и я разрешаю им все – все, что они разрешат себе сами. И дальше в комнате – только музыка. И нежность.

Свет.

Сидим. Тот, кто хочет, делится тем, что на душе. Но души стали совсем другими, они как будто приоткрылись и встретились: сами с собой, друг с другом, с миром. Удивительная атмосфера: говорятся слова, но вокруг – тишина. Тишина, в которой сохранилась и дрожит невидимая музыка – та музыка! – и трепетная нежность как будто еще пронизывает воздух. И если говорятся какие-то слова, они говорятся такие и так, что атмосфера эта сохраняется. Долго ли продержится это Чудо?

Но вот первая прореха – прозвучало

УМНОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ.

По поводу высказывания выдвинулись

РАЗНЫЕ МНЕНИЯ.

Начались

СПОРЫ.

Все кончилось —

ЗАТАРАХТЕЛ УМ…

Сын родился у меня, оковы скованы для меня.

(Будда)

История знакомит нас с одной интересной нравственной задачкой. Такой.

Жил-был царевич. Он был красивый, но по жизни жутко наивный – хотя бы потому, что его нежно любящий папа делал все, чтобы от житейских невзгод его отгородить.

А можете догадаться, что у папы нашего царевича возможности для этого были.

Но вот случился прокол, царевич жизни немного коснулся, ужаснулся – и решил, что должен идти в мир и найти путь, чтобы всех от такой жизни спасти навсегда. Естественно, его более здравомыслящие родные сделали все, чтобы он никуда не уходил, тем более – в его ситуации.

А ситуация была совершенно определенная: его любящий, но дряхлеющий отец мечтал только о том, чтобы наконец-то выросший сын наконец-то заступил на царствование, а молодая и красивая жена царевича как раз родила ему сына. Мало?

Но молодой человек все-таки ушел. Вот.

Вопросы:

Он – подлец?

Он бросил жену с маленьким ребенком.

Он – придурок?

Отказаться от царствования, которое отец оставлял ему в неплохом состоянии…

Его поступок – низкий и неблагодарный?

Отец вложил в него все, а сын ушел, когда тот подводил итоги своей жизни… Он разбил ему сердце!

У меня нет сомнений, что и отец, и жена любили молодого царевича всем сердцем – и что именно поэтому они его прокляли. Потому что они не любили его, а были только к нему привязаны.

А царевич Гаутама ушел и стал Буддой: тем, кто стал учить освобождаться от привязанностей.

У меня есть две знакомые семьи. В одной – постоянные ссоры, претензии, обиды и очень искренние сцены ревности. Костя иногда пьет, а когда-то Лиду и бьет. Но они не могут друг без друга жить, и, если Костя задерживается, Лида безумно переживает. А если, не дай Бог, с Лидой что-то случится, Костя, похоже, этого не переживет… Развод для них исключен, потому что они вросли друг в друга и, если бы случилось разводиться, резать пришлось бы по живому.

«С ним тяжело, но я к нему так привязана!» – всхлипывает Лида. Все верно, о любви тут говорить трудно, а вот привязанность – налицо.

А вот семья другая. Когда бы мы ни пришли к ним в гости, у них всегда уютно и солнечно: улыбки, радость, теплота. Саша и Таня удивительно внимательны друг к другу – и к детям, и голос там повышается только тогда, когда они в семейные праздники вместе с детьми поют песни.

Правда поют, мы им даже подпеваем!

Идиллия. Но я также знаю, что Саша будет таким же светлым и спокойным всегда, даже если что-то случится с Таней, с детьми… И это не маска – это его душа.

Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но – без привязанности. Он любит так весь мир.

Две жизни в единую слиты…

(На мотив из Высоцкого)

Я с трудом представляю, как из обычного, то есть духовно бедного и душевно скупого, человека можно к кому-нибудь выдавить любовь. Забота и ответственность в минусе, тепло в недостатке, в избытке только суета да аффективные вспышки вокруг вечно уязвленной самооценки.

Нежность как эмоциональный всплеск – возможна, сентиментальность как обратная сторона обычной жестокости – пожалуйста, а любовь как постоянно – и щедро – идущие из души тепло и забота – ну откуда?!

Горемычность же в том, что без взаимной заботы и внимания тела и души человеков хиреют и вянут.

Конечно, взаимовыгодные душевные и телесные обмены возможны. Когда обмены интенсивны и есть ощущение, что тебя не дурят, Горемыки с восторгом говорят о счастливой взаимной любви. Но бедные – подозрительны, и опасение, что «Я даю больше, а получаю меньше», рождает претензии, на фоне которых «любовь» начинает немедленно киснуть и трагически лопается.

Как же сделать душевную кооперацию стабильной, на чем держаться спасительным островкам взаимопомощи? Премудрая Природа нашла выход и здесь, создав ПРИВЯЗАННОСТИ.

Привязанности – это очень мудрый замысел природы. Привязанности – это веревки, которыми человечек за больные места привязывается к другим Горемыкам (в таком случае они получают звание «Родные и Близкие») и некоторым вещам или событиям (тогда они называются «Святыни»). Конечно, ограничивается свобода передвижения, но это-то и хорошо, чтобы товарищ не исчезал – и чтобы он был управляемым.

Вот, например, этажом ниже под нами живет пьяница. У него есть семья, но к ней у него нет ни любви, ни привязанности. Вот он и гуляет без руля и без ветрил, и управы на него нет. А был бы он к семье привязан – был бы тогда дома, был бы всегда у своего колышка, и не дергался. Потому что, если начнет дергаться, привязанности сделают ему больно.

Кто не верит, привяжите себя за какое-нибудь нежное место, предположим, к ручке двери и попробуйте куда-нибудь сильно дернуться. Но лучше этого не делайте.

Собственно, чем это место души нежнее или больнее, тем дороже оказывается привязанность. Самые больные (и поэтому самые крепкие) привязанности – у тех, у кого вся душа побита и болит.

К сожалению, через какое-то время совсем отбитые куски души отмирают и тогда не остается ни любви, ни привязанности. Чрезмерная боль рождает уже не привязанность, а цинизм.

Но пока душа еще жива, всегда есть простой критерий, отличающий Любовь от Привязанности: Этот критерий – Боль: боль при потере Любимого. И еще Страх, что это может случиться.

ПРИВЯЗАННОСТЬ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ЛЮБВИ БОЛЬЮ, НАПРЯЖЕНИЕМ И СТРАХОМ

В жизни Любовь и Привязанность легко путаются. К одному человеку у нас может быть одновременно и то, и другое. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда Привязанность оказывается очень похожей на Любовь, только в добровольно-принудительном варианте.

Именно поэтому их так часто и путают: говорят о Любви, подразумевая лишь Привязанность, и воспевают Привязанность, мечтая о Любви.

Но Любовь – это другое. Любовь – это Солнце. И свобода.

Солнышко дает нам тепло и свет, дает нам жизнь. Оно любит нас, но если мы завтра исчезнем, оно будет так же тепло любить других. Какое ему дело до нас? Не будет никого – Солнце останется таким же праздничным и будет так же щедро посылать свое животворящее тепло в пустоту. Ему нет дела ни до кого. Его дело – только быть, только – светить.

Лучше всех это известно моей жене, потому что в нашей семье СОЛНЫШКО – это я.

Прочитайте еще раз то, что написано про Солнце – это написано про меня. Про мою Любовь, в которой есть тепло и свет, но нет Привязанности.

Я разрешаю себе свободу. Я осмеливаюсь верить, что не нуждаюсь в том, чтобы меня привязывали к каким-то колышкам – где мне быть, я смогу определиться сам. А что касается нуждающихся во мне людей, то у меня хватит разума, сил, тепла и заботы, чтобы в нужный момент оказаться рядом с тем, с кем надо. Мне не нужны Привязанности – мне достаточно Любви.

Я люблю свою жену и своих детей, но не могу сказать, чтобы был к ним привязан. Они могут исчезнуть из моей жизни или жизни вообще, и я отнесусь к этому так же, как и к любому другому природному явлению.

Не прирастай ко мне без нужды…

(Романс, который еще будет написан)

Почему я не люблю привязанности? Во-первых, они лишают свободы. Во-вторых, они рождают Страх и Боль. И, в-третьих, они искажают картину мира. Человеку привязанному его колышки-Святыни начинают казаться Столпами мира, без которых мир рушится. А разве это правда?

Проверка: перечислите то, потеря чего лишит вас возможности быть счастливым. Без чего ваш мир рушится. А теперь выкиньте этот список – в нем нет ни слова правды. Эту ложь продиктовали вам ваши привязанности.

«Дети…» – сказали вы и вздрогнули только при мысли, что с ними может что-то случиться… «Дети, родная кровинушка…» – разрешите не разделить ваше вздрагивание.

Самое главное, я надеюсь, что вы сумеете быть счастливыми и без них. Может быть, вам это не близко, но мудрость начинается с того, что вы готовите себя к потере всего, что вам так дорого.

Закройте глаза. Постарайтесь разглядеть свою жизнь, в которой нет ваших детей. Жизнь, в которой есть утро, солнце… – и много других замечательных людей и нужных дел. Какая это жизнь? – Обычная. Нормальная хорошая жизнь.

МУДРОСТЬ НАЧИНАЕТСЯ С ГОТОВНОСТИ К ПОТЕРЯМ

Да, ваши дети появились на свет при вашем содействии, но при вашем содействии в мир пришло много чего доброго.

Кстати, не стройте иллюзии, что в ваших детях – ваши гены. Генетики вам разъяснят, что ваши гены проявятся только в ваших внуках или даже позже. А в ваших детях – гены ваших бабок, дедок или даже раньше.

Да, вы вкладывали свое время и силы и душу в них,

вкладывали, потому что принято, потому что воспринимают и потому что возвращают…

и только поэтому ваши дети чем-то особеннее всех других детей? Почему никто не дергается, когда узнает о смерти сотен и тысяч далеких африканских детей, и начинает дрожать за своего, чуть он побледнел?

Там вы не вкладывали, а сюда вложили? Значит, вас дергает не «дети», а «мое вложенное»? Дрожите за «свое», а прикрываетесь детьми? Не стыдно?

Порядочные люди учат себя любить, но не привязываться.

Когда затухает и дружба, и влюбленность, привязанность дает нам свободу, известную лишь ей и одиночеству. Не надо говорить, не надо целоваться, ничего не надо, разве что помешать в камине.

(Восхитительный Клайв С. Льюис)

Есть ли у меня привязанности? – Да. Нравятся ли они мне? – Нравятся. Я люблю тех, к кому я привязан, и люблю свою привязанность к ним. Она трепетна и тепла.

Привязанности – это родное и неизбывное, идущие из глубины души и детства. Помните? Голос мамы. Потрескивание дров в печке, мяуканье кошки, теплый запах молока. Это живет в душе так же, как живут с вами ваши руки и ноги – это просто ваше. И без этого в душе – холодно.

Я встретил женщину и пустил ее в свое сердце. Теперь она живет в моей душе. И, где бы она ни была, я всегда вижу ее глаза, слышу ее – такой дорогой для меня – ее голос и ощущаю прикоснование рук… Привязанности – это греет.

Привязанности – это разумно. Вокруг меня много людей, все они достойны внимания и уважения. Многим из них нужна моя забота и тепло. Я хорошо знаю, что им это нужно – но я бываю занятым и усталым, и душа не всегда светится изначально. И тогда нужно работать – душу включать.

Пока она раскрутится, разогреется… Это все равно что дышать произвольно, каждый раз назначая себе вдох и выдох. Может быть, это и полезно, но довольно утомительно.

Но если я известных мне людей делаю ДОРОГИМИ себе людьми, помещаю себе в сердце, привязываюсь к ним, то душа навстречу им тянется и открывается сама, и все идет не от головы, а от сердца. И жить оказывается добрее и проще.

Умные привязанности выполняют роль рельсов для поезда – они ограничивают маневренность, но как же облегчают путь!

При этом, заметьте, ваш поезд с тормозами, так что ситуация вполне безопасная.

– Николай Иванович, можно я к вам немного привяжусь?..

– …Можно. Тебе можно. Я сам к тебе уже давно привязался.

(Нормальный разговор)

Привязываться – умно и вкусно. Надо только знать, к кому привязываться – и всегда уметь отвязываться.

Когда альпинисты идут в горы, на опасной тропе они всегда очень даже привязываются друг к другу. Но только ненормальные привязываются намертво, у всех остальных есть карабины: раз! – и все свободны. Можно ставить палатки.

ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ МОЖНО ТОГДА, КОГДА УМЕЕШЬ ОТВЯЗЫВАТЬСЯ

Жизнь есть страдание. Но есть путь…

(Будда)

Привязанности, чреватые болью, но несущие в жизнь сердечность, тепло и трепетность, еще понять можно. Но в жизни огромное число мелких привязанностей липнут на нас, как репьи на собаку, не принося за собой ничего, кроме неприятностей.

Нам больно, когда нас забыли или обошли; нас возмущает, если человек не выполнил то, что нам пообещал; мы не выносим, когда с нами так разговаривают; нас бесит, когда человек так нагло врет.

Расшифровывайте:

Мы привязаны к тому, чтобы нас помнили и чествовали – мы зависимы от этого. Мы привязаны к порядку, при котором человек должен выполнять обещанное – мы зависимы от того, соблюдается ли этот порядок. Мы накрепко привязаны к мысли, что нас должны уважать – и поэтому зависимы от интонаций окружающих. Мы привязаны к убеждению, что люди должны врать только с угрызениями совести – и наше душевное состояние зависимо от того, видим ли мы это.

Такие привязанности я называю зависимостями. Будда то же самое называл желаниями и говорил просто: путь мудрого – избавление от всех желаний.

Зависимости – это простенькие программки-двухходовки. В них первым ходом записано, КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ МИР и чье-то поведение, а вторым ходом – КАК НАМ ДЕРГАТЬСЯ И СТРАДАТЬ, когда мир оказывается реальным, то есть другим.

Индивидуальность личности здесь выражается в приверженности своей, личной, программе страдания. Кто-то плачет, кто-то орет, кто-то застревает в тоске.

Естественно, нормальный человек убежден, что дергают его не его программки, а люди и события.

«Ты заставляешь меня нервничать!» – кричит кому-то он, и в его дергании оказывается виновата не его глупость, не его зависимость, а тот, который «Ты».

Откуда в нас такие остроумные программы? Все идет из детства, из полученных тогда уроков.

Когда ребенку плохо или что-то нужно, он плачет – тогда родители подходят и помогают ему. Это усваивается сразу: чтобы родители начали вокруг него крутиться, ему должно быть плохо.

Первый урок усвоен.

Далее: чтобы управлять ребенком, родители нередко перекрывают ему кислород – лишают любви. Но дети, увидев такой образец, начинают делать то же самое.

«Ты плохая! Я тебя не люблю!» – эта фраза, выраженная глазами, ручонками, плачем или словами, сбивает с ног почти любую маму.

Дети быстро убеждаются, что родители без кислорода их детской любви страдают и мучаются. А чтобы не мучиться – согласятся делать то, что ребенку нужно.

Второй урок усваивается так же крепко – на всю жизнь.

К сожалению, с окончанием детства орать в мир, что тебе плохо, так же глупо, как заявлять миру, что он плохой, когда на твой крик к тебе бежать никто не торопится. Жизненная ситуация изменилась, и старые реакции уже не работают. Нормальные животные при изменении обстоятельств жизни свое поведение меняют. Люди же в отличие от крыс и других умных животных практически не переучиваются.

Возможно, взрослые дети и хотели бы; но кто из воспитателей подаст им пример?

Вежливые люди избегают требований и щедры на благодарность. И чтобы жить с миром в мире, надо быть к нему просто вежливым. Вежливые люди не кричат, что мир им что-то должен, они имеют к нему пожелания.

Кроме соблюдения правил приличия учитывайте и то, что мир вам действительно ничего не должен.

Если мир повернулся тем боком, как вам хотелось, вы ему благодарны. Мир повернулся как-то по-другому – поймите его обстоятельства и будьте благодарны просто за то, что он есть.

Есть ли у вас в этом мире права? – Да, есть. Вы имеете право на предпочтения, то есть право на постоянную радость всегда – и большую радость в некоторых случаях.

Можно, я сделаю рекламу хорошей книге хорошего человека? Делаю: Виктор Кротов, книга «Этюды о непонятном». А вместо своих хороших слов о нем помещаю слова его, отрывок из его книги: читайте, грейтесь и думайте.

Как это делал и я.

Мастер игры со ставкой на черепицу не станет волноваться при игре на серебряную застежку и потеряет рассудок при игре на золото.

(Чжуань-цзы.)

– Вышибалы, вышибалы! Давайте в вышибалы!.. Папочка, ты ведь поиграешь с нами? Ты ведь обещал нам полчасика своего драгоценного времени…

Обещал. Деваться некуда. Я вышел на лужайку. Младшему, моему племяннику, шесть лет. Старшей, дочке, четырнадцать. Отлично, пусть и мне будет лет десять. Только со взрослым телом своим придется быть поосторожнее: не зашибить бы кого-нибудь ненароком… Начали!

Старый деревенский домик жмурился от удовольствия, любуясь беготней по зеленой лужайке. Два его внимательных зрачка – бабушка и дедушка поглядывали из-под приподнятых занавесок, стараясь остаться незамеченными. Белый мохнатый пес еле сдерживался, чтобы не ворваться в общую веселую кутерьму. Утки, занятые в овражке своими вечными водными процедурами, беспокойно покрякивали снизу вверх. Они уже предчувствовали, что рано или поздно в их лужицу плюхнется бессмысленный круглый предмет, за которым скатится по откосу отчаянный мальчишка. Меня среди наблюдателей на этот раз не было. Я был среди игроков.

Я ловил свечи, вышибал зазевавшегося противника – милого, родного противника. Я поскальзывался на шелковистой траве, вылетал из круга и вместе со всеми трепетно считал перебежки выручалы. Было весело и легко.

Как в детстве? Нет – лучше, веселее, свободнее. Я играл азартно и старательно. Только не было зависимости от исхода, не было обиды поражения, не было торжества победителя. Выигрыш и проигрыш ничего не значили. Мои радостные и горестные восклицания были всего лишь карнавальными репликами. Я играл с упоением и уже не зависел от игры, как было когда-то со мной и как зависела теперь моя ребятня, дрожа от волнения, ликуя или досадуя. У меня эта привязь была уже оборвана.

Запомнить бы, довезти бы до города, до трудной повседневной игры, где может вывести из себя недопонятая фраза или случайный взгляд, где волнами меняется настроение, где вся судьба порою висит на волоске ненужного разговора. Где так нелегко быть самим собой независимо от результата своих усилий. Где не одна, а несколько привязей дергают из стороны в сторону болезненными или сладостными рывками… Лучше, веселее, свободнее.

Освободиться, не бросая ни серьезной игры, ни радостного дела. Освободиться от всех привязей ради одной-единственной, светлой и невесомой, как солнечный луч. Скинуть лилипутские нити, притягивающие меня к себе самому.

Ведь это возможно, возможно – и вот они, мои свидетели: зеленая лужайка, белый лохматый пес и утки, занятые в овраге своими вечными водными процедурами.

В мире есть удивительнейшие вещи. На каждом шагу – каким чудом земля подхватывает ступающую ногу?

Он же, человек Виктор Кротов

Есть старое безумие, оно называется добро и зло.

(Ницше)

Когда я иду по дороге и встречаю большую лужу или грязь без края, я почему-то всегда от кишок верю, что через эту грязь где-то должен быть нормальный проход. Я не разрешаю природе быть грязной до конца.

Это говорит во мне мой Ребенок. Но такой наивный Ребенок живет в каждом – и приписывает миру то, во что ему так верить хочется.

Мы верим, что в мире есть Добро. Есть Истина. Есть Красота. И мы кидаем это в мир, хорошее для нас считая Добром, подтверждение своих мыслей принимая за Истину, а приятное нашим глазам – за Красоту. Мы обманываемся, потому что нам это так нужно! Нам холодно жить в мире, где всего этого нет. А в мире этого нет.

В мире нет ни добра, ни истины, ни красоты.

Но я не принимаю этого. Человек не принимает этого! И человек ищет это в мире, приписывает это миру, сокрушаясь каждый раз, когда мир упирается и обнаруживает Другое – реальность.

Здесь как в межличностных отношениях: тот, кто никак не может принять то, что люди, в том числе самые родные, любимые и близкие, бывают злыми, тупыми, нечестными и неблагодарными, каждый раз удивляется, обнаружив это, – и страдает. Сам напридумал – сам и напоролся.

МИР НЕ ДОБР. МИР НЕ ЗОЛ. МИР ПРОСТО ЕСТЬ

Но как тогда, в ТАКОМ мире – быть счастливым?