• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

Что ни говорите, но без них наша жизнь не была бы полной. Я сознательно не употребила слова «полноценной», поскольку даже одинокая женщина очень высоко ценит себя, а уж мудрая – и подавно. И все же, в наших прелестных головках нет– нет, да и возникнет вопрос: а что же они (мужчины) думают о нас, и чем руководствуются, выбирая ту или иную спутницу жизни?

Не секрет, что мудрая женщина, которая виртуозно владеет наукой покорения сердец, знает о мужчинах все. Не стану причислять себя к лику святых, и признаюсь – из многочисленных романов я всегда старалась извлечь двойную выгоду: получала удовольствие и накапливала опыт. Как видите, материала набралось на целую книгу, в чем мне, сами того не ведая, помогли мужчины.

Как эпиграф к теме о мужских вкусах, приведу слова Нинон Ланкло, французской куртизанки, жившей в семнадцатом веке:

«Самые лестные признания не те, что делаются намеренно, а те, что вырываются помимо воли…».

По большому счету, мужчины думают о нас все одно и то же, и их представления о нас не изменились со времен средней школы. Грустно, но факт.

Если за основу взять народное изречение, что о вкусах не спорят, то в еде, в моде и в женщинах каждый мужчина ищет свой смак, именно ему наиболее приятный.

Кому-то подавай остренькое, экстравагантное и стройное, кому-то милее сладенькое, уютное и мягкое.

Узнать о кулинарных пристрастиях избранника легко, достаточно предложить ему попробовать новое блюдо. Через минуту либо он сам вам скажет – «О! Это было божественно!», либо же блюдо полетит в его голову под ваш оскорбленный крик – «Значит, я не умею готовить? А ну-ка, повтори это еще раз!»

С модой дела обстоят сложнее, но, по большому счету, проблем не создают. Если мужчина руководствуется правилом покупать только то, что он привык носить, то под чутким руководством мудрой женщины он изменит и свой вкус, и имидж.

Но больше всего нас волнуют вкусы мужчин по отношению к женщинам. Иногда рассуждения сильного пола противоречивы, что сбивает нас с толку и вносит некоторую сумятицу. С видом знатоков они утверждают, что обожают худышек, без ума от блондинок и предпочитают умных деловых леди.

Женщины, поверившие в эту белиберду, попадаются на крючок и остаются «в пролете», поскольку непоследовательные мужики самозабвенно начинают во всю кадрить пухленьких «булочек», на «масть» вообще не обращают внимания, а от длинноногих и безмозглых «курочек» впадают в транс.

Честно говоря, мы сами частенько вводим их в заблуждение несоответствием своей внешней оболочки и внутреннего содержания. А мужчины – плохие физиономисты и, как ни печально, приходится признать: они думают о нас совсем не то, что мы из себя представляем. Тут уж поневоле вздохнешь – жаль, что нас нельзя предложить им в качестве меню. Вернее, они бы не прочь, да мы не согласны.

Итак, если мужчины высматривают в толпе женщин, которые им нравятся, и обходят стороной тех, которые им не по вкусу, то наша задача – либо доказать сильному полу, что у него дурной вкус, либо убедить отдельно взятый экземпляр, что Вы – мечта его жизни. И сделать Вам это нужно буквально в первые минуты, ибо за это время и создается первое впечатление, а потом хоть из кожи лезь – не переубедишь упрямца, будь у Вас фигура фотомодели и улыбка майской розы.

Кстати, мужчины легче знакомятся с теми, чей внешний вид внушает им доверие, и шарахаются от супер—красавиц, боясь получить по носу. Не все, конечно, но подавляющее большинство, и это внушает оптимизм.

Мои же личные наблюдения основаны на мужских признаниях, сделанных помимо их воли (вот, где пригодилась наблюдательность куртизанки Нинон). У каждого мужчины своя система поиска, но иногда в ней бывают сбои и некоторые поправки. Освоить ее не сложно, достаточно уловить смысл «забраковки» той или иной дамы. Вдумайтесь, не по этой ли причине когда-то отвергли Вас.

– Она вся такая несчастная, у нее вечная депрессия и куча комплексов. Странная тяга к выяснению отношений и к сентиментальным диалогам. Она просто зануда, рядом с которой хочется удавиться или удавить ее.

– Она – само совершенство, но для нее мода – смысл жизни. Все разговоры только о тряпках и о ней самой. На мужчин смотрит снисходительно, а себя считает центром Вселенной. Сойтись с такой – все равно, что подписать себе смертный приговор за убийство на почве ревности.

– Она точно чокнутая! До сих пор мечтает о принце на белом коне. Вечно сравнивает мужчин с мистическими героями и требует соответствовать образу. У нее вид обреченной Джульетты или Спящей Красавицы, которую кто– то должен разбудить поцелуем. Тоска зеленая, а не женщина…

– Она полна амбиций, всегда во всем права, отказа не терпит, и будет стоять на своем до последнего. Пиночет в юбке, от которого любой нормальный мужик «слиняет» через день.

– Она своя в доску, ее и за женщину принять-то невозможно. Лечь с ней в постель?! Да мне такое и в голову не придет! А вот позвать в поход или на футбол – без проблем.

Такие или примерно такие мнения складываются у мужчин после краткого общения. Им, бедолагам, невдомек, что наши амбиции, романтичность и проявление слабости – всего лишь маски, которые мы напялили на себя с одной целью – понравиться. Мы чего-то не учли, поэтому результат оказался нулевым. Ведь, как рассуждали мы: мужчина хочет проявлять силу, желает видеть во мне целеустремленную натуру, значит нужно соответствовать «идеалу».

Почему же вышла осечка?

Мудрая женщина знает, как трудно постоянно носить маску, рискуя показать свое настоящее лицо. О таких притворщицах мужчины потом говорят – «женился на гурии, а оказалась фурия».

Вывод: подстраиваться под его вкус глупо, лучше отыскать ценителя Ваших прелестей или же «внести коррективы» во вкусы «объекта», который вам приглянулся. Для этого нужно понять: мужчины не извращенцы, просто одним нравятся арбузы, другим – свиные хрящики, а вот с какой «приправой» они это «съедят», зависит от нас.

Итак, какая «приправа» им по душе…

– Она естественна и в халатике, и в шикарном платье, не строит из себя недотрогу, но и не кокетничает без надобности. С ней я могу оставаться самим собой и это здорово.

– Она непредсказуема, ее милые капризы сбивают с толку. Помните, как у О. Генри: молодая жена захотела персик, и муж, рискуя жизнью, принес ей заветный плод. Что сказала эта лапочка? «Разве я просила персик? Я хотела апельсин…» Это всегда держит мужчину в тонусе, главное, чтобы подруга не перегибала палку.

– Она фантазерка, вокруг нее слухи, суета, а меня это заводит. С ней унылая реальность превращается в праздник. Она умеет сглаживать острые углы и никогда не закатывает сцен.

– Она уступчива, но не в том смысле, что всегда во всем соглашается со мной. Она умеет решать вопросы, не ущемляя моих интересов. С ней я уверен в себе, у меня крылья вырастают.

– Она веселая и смелая, я никогда не видел ее в плохом настроении. А как она носит короткие юбки! Как остроумно рассуждает о «неженских» проблемах. Острый ум и кажущаяся доступность – волнующее сочетание.

Вот послушаешь и разведешь руками: а мы что вам предлагали, мужчины? Ту же фантазерку, ту же смелую и в меру капризную… видно, у нас разные представления о таких понятиях. Самое обидное, что второго шанса иногда не бывает, и мужчина, отвергший нас, уже вряд ли оценит вторично наши старания. Так что, сразить его наповал с первого выстрела – ваша основная задача. А что потом?

Тащить его к себе и вскружить голову окончательно, пока милый друг не очухался! Шучу, милые дамы, этот номер тоже не со всеми мужчинами проходит, но об этом в другой раз, а пока для настроения шутливое научное пособие о разностях мужского и женского восприятия.

«Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину». (Адела Сент-Джон)

«Женщина – это мужчина, не развившийся до предназначенного ему состояния». (Фома Аквинский)

«Курица – не птица, баба – не человек» (народная мудрость).

Спросите любого мужчину, что он думает о женщине, и непременно услышите фразу, давно набившую оскомину – «все бабы – дуры». Женщины тоже не остались в долгу, утверждая – «все мужики – сволочи».

И все же мы стремимся друг к другу, как разноименно заряженные частицы. Утешает одно: наукой доказано, что мы дольше живем, легче приспосабливаемся в экстремальных ситуациях, и самое главное – при нервных нагрузках мы имеем полное право впадать в истерику.

Есть еще масса различий, которые, в сущности, не имеют значения, но показательны сами по себе:

1 Женщины мыслят конкретно, речь у них эмоциональна, жестикуляция развита хорошо.

2 Словарный запас настолько богат, что за сутки женщина произносит на 5–7 тысяч слов больше, чем мужчина.

3 Женщина практичнее любого мужчины и всегда точно знает, что из продуктов нужно купить, куда подевался молоток и гвозди, и где муж оставил свои тапочки.

4 После секса она никогда не задаст глупого вопроса с видом самодовольного гиганта – «Дорогой, тебе было хорошо?» Она скажет нечто иное – «Мне было ТАК хорошо…».

5 В ванной комнате и на туалетном столике у любой дамы огромное количество предметов первой необходимости, которыми она регулярно пользуется.

6 Женщины любят кошек, цветы, мелодрамы, сплетни и… мужчин.

У мужчин словарный запас весьма ограничен, зато запас нецензурных выражений, с помощью которых они передают свое эмоциональное состояние, регулярно пополняется. Их называют сильным полом только из-за физического превосходства, но болевой порог у мужчин значительно ниже. Ориентация на местности вообще слабая сторона любого мужика – они даже в собственной квартире способны «заблудиться». Что касается секса, то здесь происходит вечная борьба между желанием мужчины и его возможностями – они, быть может, и хотели бы, но… не всегда получается. Вот тут-то, милые дамы, у нас и появляется возможность проявить мудрость и понимание. У мудрой женщины даже не очень сильный в этом смысле мужчина превращается в сексуального гиганта.

После секса мужчина сразу засыпает, что тоже не удивительно – утомляется он значительно быстрее. Мужчины любят заниматься спортом, сидя в кресле перед телевизором, строить планы на будущее, лежа на диване, и снимать стрессы при помощи выпивки. Им нравятся дорогие машины, свежие газеты и рубашки, горячие обеды и… женщины, которые все это им преподнесут на блюдечке.

Однако, милые дамы, было бы не честно, обсуждая недостатки мужчин, не дать им возможность реабилитироваться в наших глазах. В конце концов, они тоже имеют к нам претензии, основанные на «убийственных» фактах, и тоже желают жить с нами в любви и согласии.

Как говорят французы – противника нужно знать в лицо, поэтому позволим одному из представителей сильного пола высказать претензии, которые накопились у мужчин к женщинам. За каждое обоснованное обвинение, милые дамы, придется, увы, вычесть из своей копилки 10 баллов.

Ну, а если этот недостаток вами уже мудро учтен и удачно исправлен, смело приплюсуйте 20 баллов за усердие.

Итак, слово мужчине.

…Нет такого мужчины, который бы не хотел постичь до конца все женские секреты. Кому-то это удается, хотя абсолютно удачливых мужчин на свете нет. Свои откровения я адресую мужчинам, хотя не сомневаюсь, что и женщинам будет любопытно кое-что узнать о себе. Постараюсь оставаться лояльным, хотя, видит Бог, трудно признать свои ошибки, поэтому будет справедливо, если «на орехи» достанется всем.

Мужик, даже если ты неотразим и за тобой бабы табуном ходят – не обольщайся, ты все равно ничего не смыслишь в женщинах.

Женщина, даже если все мужчины мира преклоняются пред твоим умом – не задирай нос, они все равно считают тебя «глупой бабой».

Самая страшная наша ошибка – это обобщение.

Например, если ошибку совершает муж, то мужчины про него скажут – «какой глупец этот господин Н.!» Жена вынесет ему приговор, в котором скрыта вся ее природная суть – «Чего еще можно ждать от мужчины?!»

Стоит оступиться жене, как у мужа готова сакраментальная фраза – «Все бабы – дуры!»

Мы любим обобщать – в этом кроется причина наших разочарований. Мы не желаем учитывать ни природной сути друг друга, ни достоинств сильного и слабого пола в отдельности. Если Ваш муж чавкает за столом, это еще не значит, что все мужики – свиньи. Если моя жена помешана на тряпках, могу ли я обвинять в этом всех женщин?

Да, каюсь, мы искренне верим, что есть на свете грешки, которые разрешены только мужикам. Прелюбодеяние – один из них. Давайте рассуждать здраво: женщин на земле значительно больше, чем нас, естественно, «каждой твари по паре» не выходит. Сама природа придумала выход из ситуации и подсказала его мужчине, однако я не оправдываю тех «братьев», которые посягают на «жену друга своего», когда вокруг полным-полно одиноких женщин.

Женщины не одобряют такой разумности, но и не предлагают иного выхода. Сами они периодически изменяют мужьям, но в их поступке я не вижу никакой логики: у тебя есть пара, так зачем рисковать благополучием? Оказывается, они не хотят отстать от нас и обобщают – если вам можно, значит и нам тоже! В таком случае, позвольте и нам делать то, что вы считаете сугубо женскими привилегиями: сплетничать, кокетничать и т. д.

Бессмысленно жаловаться на женщин в целом, я это понял недавно и готов доказать вам свою правоту, но при условии, что и вы сделаете соответствующие выводы.

Кого, по вашему мнению, можно назвать хорошей женой? Ту, которая заботится о муже, создает уют, любит его несмотря ни на что.… А вот и нет!

Если женщина понимает, что нужно мужчине, которого она любит, она будет ему хорошей женой, даже если не умеет готовить и абсолютно не разбирается в его хобби.

Однако женщины упорно делают ставку на первое, и не учитывают второе. Сами же веками возводят на пьедестал «хороший муж» подкаблучников и маменькиных сынков, а сами мечтают о крутых мужиках.

Еще один парадокс: так же, как во всех произведениях прославляют любовь, во всех фильмах и модных журналах превозносят до небес красавиц.

Почти все женщины убеждены, что мужчины предпочитают топ-модели, и совсем забывают поинтересоваться у нас – а кто на самом деле нам по душе?

Лично я шикарной вещью предпочитаю любоваться в музее, а для повседневного пользования предпочту обычную женщину без всяких там «наворотов». Со мной согласно подавляющее количество мужчин, потому что по шкале привлекательности на первом месте для нас стоит не красота, а характер и другие душевные качества. Как сказал Марсель Пруст – «Оставим красивых женщин мужчинам без воображения».

Еще одно мое наблюдение касается женской логики. Наука давно доказала, что мужчины и женщины думают одинаково, только мы рассуждаем, а они – переживают. Женщины во всем полагаются на чувства, и чаще ошибаемся мы, а они умудряются решить вопросы мирового масштаба с помощью одной интуиции. Но только женщины умеют с самым невинным видом навязывать свое мнение мужьям. Скажу по секрету, что нет такого мужчины, который бы упустил шанс отыграться, выставив «бабу» в дурном свете, только из-за чувства противоречия.

Кстати, из-за разности во взглядах возникает много противоречий: абсолютно бесполезно доказывать жене, что чемпионат мира по футболу бывает раз в четыре года, а поход на рынок – раз в неделю.

Еще я утверждаю, что женщины гораздо исполнительней нас. Ни один мужчина не станет протирать пыль под диваном – она все равно появляется там с завидной быстротой и ее не видно (логично?)

Что скажет на это женщина? Да, ее не видно, но я—то знаю, что она там! И начинается забава под названием «генеральная уборка», в которую втягиваются все члены семьи! Полдня вылизываются углы, а к вечеру жена подает замертво рядом с тобой. Неужели чистота в квартире ей дороже, чем поход с мужем в кино или романтический вечер вдвоем?

Ни один мужчина никогда не променяет хоккей на швабру и тряпку. Тем более не возведет стерильную чистоту в разряд вещей первостепенной важности.

То же самое и с долгами: мужчина может помнить о них, но не портить себе жизнь из-за досадного пустяка; женщина же не будет спать спокойно, пока не вернет долг в назначенный срок. Такую исполнительность (или совестливость?) мужикам не понять никогда.

Все женщины считают нас, мужиков, полными кретинами в области моды, и в этом еще одно противоречие между женским и мужским полом.

Муж, собираясь с другом в бар пивка попить, никогда не станет ломать голову по поводу своего внешнего вида – он оденется, сообразно тому, куда направляется, и сделает это за минуту.

Что делает жена в подобной ситуации? Это зависит от многих факторов: настроение, желание сразить подругу, услышать лестные слова.

Скажите, это практично – к каждому платью подбирать соответствующие туфли и сумочку? Покупать дорогую вещь только для того, чтобы утереть нос соседке (а потом эта вещь будет пылиться в шкафу, потому что «не подходит по цвету»)? А постоянные эксперименты с духами? Только ты привыкнешь к запаху любимой женщины, как тебя сбивают с толку новым ароматом.

Не в обиду будет сказано, но разговоры о женской практичности я считаю преувеличением. То ли дело – мужчины: два костюма, пару рубашек, да галстук. Один одеколон, как верный друг – на всю жизнь.

Нам и содержать в порядке свои вещи не трудно, потому что их мало.

Кстати, о порядке… То, что я считаю аккуратностью, моя жена называет хаосом и бедламом. Наверное, не только в нашей семье встречается такое противоречие, потому что я проводил опрос среди мужчин и сделал вывод: ни один нормальный мужик не в состоянии разгадать стремление женщины к вечным перестановкам мебели, перекладыванию одежды в шкафу. Если я знаю, где у меня лежит та или иная вещь, то есть ли необходимость наводить дополнительный порядок? После того, как жена «наведет красоту» на кухне или в гардеробе, некоторое время только она может с легкостью ориентироваться в пространстве. Я же трачу уйму времени и нервов, а стоит обратиться за помощью к супруге, тут же услышишь в ответ – ничего без меня найти не можешь! Чистое издевательство, ей Богу!

Давно хочу провести эксперимент: разложить ее косметику по своему мужскому вкусу и понаблюдать, как она справится. Слабонервным мужьям этот опыт проводить не рекомендую.

Есть еще одно наблюдение, не знаю, рассказывать о нем или лучше промолчать? Ладно, раз решил изложить свои откровения, то буду последователен до конца.

Мужики, обещая что-то даме своего сердца, следите за словами, ибо все женщины без исключения относятся к чувствам, как к реальным предметам. Не верите? Тогда скажите своей милой: «Я буду любить тебя вечно, буду на руках носить, подарю луну с неба!».

О-паньки, тут-то вы и вляпались. Вы в порыве теперешних чувств наобещали ей горы золотые, а она через год или десять лет припомнит эти слова. Дураку ясно, что вы описали красивый символ (лирика, одним словом), и никакого обмана нет, но… Женщина – это существо, способное из несуществующих фактов сделать любой удобный для себя вывод. Проверено на жизненном опыте.

Кстати, по поводу собственных обещаний у женщин противоположное представление: сегодня слово дала, завтра передумала и забрала.

Рискну еще раз обидеть женщин. Вы, милые дамы, утверждаете, что лучше нас чувствуете красоту и у вас потрясающий вкус. На самом деле вы предпочитаете все яркое, эффектное, броское.

Увы, хочу вам преподнести еще одно противоречие – мы, мужики, чувствуем красоту иначе и понимаем ее по-своему. Спорить в этом вопросе бессмысленно, переубедить женщин невозможно, поэтому добавлю одно: да, в оформлении интерьера, в создании уюта вам нет равных, но в настоящей женской красоте толк знают только мужчины.

Продолжать сравнения можно до бесконечности: воспитание детей, отношение к работе, дружба… Но зачем углубляться в детали, все и так ясно – непохожи мы, отсюда и проблемы в семьях.

Муж обвиняет жену в болтливости, а ей общения не хватает. Так оторвись на полчасика от газеты, выслушай ее, ведь и отвечать не обязательно, главное – кивать головой и вставлять словечки. И никаких скандалов, тишина и покой в доме.

Точно так и в других делах: учесть противоречия, разницу между нами, сделать усилие над собой, не грести всех под одну гребенку. Ведь, как сказал один мудрый мужик – «Женщина для мужчины, что парус для парусника – без него не поплывешь».

И анекдотик на посошок…

«Вот у нас в семье все мелкие вопросы решает жена – куда бы поехать в отпуск, какую покупать одежду, кого приглашать на юбилей. Зато за мной последнее слово в самых важных делах. Каких? Ну, например: есть ли Бог на свете?».

Можно достичь заоблачных высот, поборов свои комплексы, и настроить себя на самое лучшее, но мы не в силе скрестить женскую и мужскую логики в знак «плюс». Параллели не пересекаются! Так и мужчина с женщиной, хоть уложи их в одну кровать, останутся загадкой друг для друга.

Кажется, что может быть проще – взял учебник по психологии, и узнал о противоположном поле всю «подноготную», изучил «объект» вдоль и поперек, чтобы видеть его насквозь. Дудки!

Мы предпочитаем надеяться, что ОН начнет мыслить по-женски, а он упорно ждет, что ОНА станет рассуждать, как мужчина.

Хотела бы я посмотреть, что из этого получится.

Конечно, в книгах написано много умного и полезного, но как применить на практике эти советы, как, например, узнать: что на уме вон у того лапочки за соседним столиком… или у этого верзилы, который пялится на меня уже добрых полчаса? В жизни, увы, происходят истории, когда двое людей всей душой стремились к пониманию, но споткнулись об эту самую «логическую параллель»…

Ирина (настоящая, надо сказать, красавица), по уши влюбилась в Вадима, и он, естественно, отвечал ей взаимностью. Но оба они ни черта не смыслили в психологии, поэтому их роман едва не завершился в самом начале.

Дело в том, что Вадим очень хотел похвастаться перед друзьями обалденно красивой девчонкой, поэтому все их свидания превращались в шумные тусовки. А Ирина мечтала остаться с милым наедине, насладиться поцелуями и все такое… Она уж и намекала любимому, и билеты в кино брала на последний ряд, и приглашала Вадима к себе на дачу… но мужчинка попался несообразительный. Одно слово – дуб!

В конце концов, девушке надоело вечное присутствие развеселых друзей, и она перестала отвечать на телефонные звонки. Вадим, естественно, не понял такого резкого перехода от любви к немилости и потребовал объяснений. В итоге объясняться пришлось ему самому… У этой истории был «хеппи-энд», хотя нервы друг другу парочка потрепала изрядно.

Светлану с Игорем познакомила подруга, с первого взгляда мужчина Светочке понравился. Была она женщиной, не то, чтобы старой, но и не первой свежести, поэтому решила сразу «брать быка за рога». Рассуждала она примерно так: интерес ко мне Игорь проявил, телефончик взял, на свидание позвал. Значит, я ему не безразлична, и нечего «тянуть резину», если дело все равно сексом закончится… Денька два поломаюсь, а потом останусь у него на ночь, глядишь, и навсегда приживусь.

Сначала все шло, как по нотам: Игорь на третий день пригласил Свету к себе. И тут женщина повела себя как– то не так. Вернее, повела она себя правильно с точки зрения женской логики, а вот с позиции мужской..

Сценарий был такой: «чай-кофе, потанцуем» с перерывами на поцелуи, затем Света посмотрела на часы и засобиралась домой. Не очень шустро, кстати, чтобы дать милому время сообразить: мол, не хочет она уходить, но и остаться самой как– то неприлично, вот, если бы Игорь проявил инициативу…

Игорь, ожидая, что Света останется, начал приводить веские доводы: поздно уже, темно, дождь идет и все в таком духе.

Свете показалось неразумным уступить по причине какого-то дождя, не соблазняли ее и обещания типа «постелю тебе в зале», «клянусь, я тебя не трону». Она ждала других слов, но, то ли мужчина побоялся в открытую говорить о своих намерениях, то ли ни сном, ни духом не претендовал на ее тело, слов этих Света не услышала.

Финал – пошагала она домой одна, употребляя непечатные эпитеты в адрес кавалера. А кавалер пребывал в полной уверенности, что женщине он не понравился, иначе она непременно бы осталась, возможно, даже, навсегда…

Увы, две параллели не пересеклись.

У Натальи и Сергея была похожая ситуация, только эта женщина все же осталась на ночь у гостеприимного хозяина. Никто не пугал ее дождем, впрочем, до этого и не дошло: знакомый сценарий «чай-кофе…» плавно перешел в постельную стадию. Вот только финальный аккорд по мужскому разумению был странный. А дело было так…

Рано утром Наталья проснулась и тихонько скрылась «в тумане голубом». Ей казалось, что таинственное исчезновение (ну, прямо как в ее любимом фильме) – это чрезвычайно романтично. Если бы женщина знала, какую злую шутку сыграет с ней мужская логика!

По сценарию, который «предвидела» женщина, любимый должен был броситься на ее поиски, не имея сил жить без нее.

Сергей утром проснулся, нащупал пустую подушку и онемел. Подруги рядом не было, как впрочем, записки от нее или иного знака ее пребывания здесь этой ночью. Ну, хоть бы след губной помады на зеркале, хоть бы трусики забыла – ничего! Мужчина огорчился до глубины души, и логика завела его в тупик, вернее, к выводу, что женщине он не понравился, разочаровал ее, вот она и улизнула тайком. Сергей решил забыть о ней. А потом они встретились… через год, когда было слишком поздно. Вот тогда-то все и выяснилось, к большому сожалению обоих.

Вот такие истории, которые могли бы стать началом большой и долгой любви.

Мужские и женские параллели чем – то напоминают рельсы, которые сходятся где– то за горизонтом. Но ведь рельсы прочно соединяются шпалами и превращаются в дорогу, по которой в разные направления идут поезда. А что строим мы с вами? Вот загадка, на которую можно найти ответ только вдвоем.

Теперь проведем время с пользой и пополним копилку мудрости.

Итак, примерно представляя себе две параллели (его и свою), найдите «камень взаимоНЕпонимания» и устраните его с дороги, которая должна была привести супругов к счастью. А вот и житейские ситуации, в которые не раз попадала каждая женщина…

Сцена первая. Уставшая за день жена стирает белье, – «Ну, почему его каждый раз набирается так много!» – она тяжело вздыхает, вытирая потный лоб.

Часы бьют шесть раз, возвращается с работы муж. Вид у него довольный, он что– то прячет за спиной, – «Дорогая, у меня сюрприз…»

– «Мне не до сюрпризов! Еще ужин не готов, а я уже с ног валюсь» – жена переводит дух. Муж не замечает грозовых туч, которые сгустились над головой жены в виде пара, и многозначительно улыбается, – «Ты в последнее время была недовольна, что мы никуда не ходим…»

– «А что мне, радоваться? – жена перебивает его монолог, и начинает остервенело тереть белье, – Сижу, как дура, в четырех стенах! Даже новое платье вот уже третий год никак не надену. Некуда!»

– «Ну вот, сегодня есть повод»– муж протягивает руку, в которой зажаты синенькие билетики.

– «Что это?» – жена бросает через плечо недовольный взгляд, но стирать не прекращает.

– «Собирайся, мы идем в театр! Я целый час в очереди простоял!!!» – голос у мужа торжественный, он ждет похвалы.

– «Подумаешь, подвиг…Я иногда в магазине полдня простою, и ничего, жива»– жена презрительно кривит губы, из всей фразы она уловила только одно знакомое слово «очередь». Слово «театр» затерялось где– то в памяти.

– «Милая, у нас мало времени», – муж смиренно терпит обиду, еще надеясь дождаться благодарности.

– «Никуда я не пойду! У меня стирка», – жена упрямо сжимает губы.

– «Но ты только вчера жаловалась…»– муж растерян, он пытается понять свою ошибку.

– «Это было вчера, а сегодня у меня дела», – в голове жены что– то щелкает и заклинивает, – «Ты что, издеваешься надо мной? Еще этими билетами трясет…»

– «Я тебя не понимаю», – разводит руками супруг и уходит на балкон курить. Билетики сиротливо лежат на столике в прихожей, в ванной сохнет белье.

Вопрос: где «подводный камень», который стал преткновенным? И случалась ли у вас дома похожая сценка? Если и ваш муж уходил «успокаивать нервы» на балкон, ваша копилка на этот раз не пополнилась мудростью.

Сцена вторая. В универмаге муж и жена ходят по отделу «товары для женщин». Мужчина под локоток держит спутницу, с гордым видом выпячивая животик, – «Ну, дорогая, выбирай!»– его рука величественно описывает круг.

«Ах, прямо глаза разбегаются!»– женщина, затаив дыхание, идет между рядами платьев.

«Может, вот это?»– муж указывает на нечто в розовых оборочках.

«Фу, ну и вкус у тебя… – жена морщит носик, а потом соображает, – А может, не платье… может – плащик? Ведь скоро осень». Ее практичность умиляет мужчину, он добр и почти весел.

«Ладно, давай купим плащик», – мужчина подходит к проблеме просто: пришел, увидел, купил. Ему непонятны сомнения жены, но он покорно направляется к другому отделу.

«Нет, я передумала, – хватает его за локоть жена, – Мое пальто еще не старое, а вот на Новый год нужно бы новое платье»

Ей все равно, что до Нового года целых пять месяцев, но муж и на этот раз проявляет терпение, – «Смотри, какое прелестное платьице, и цвет под твои глаза», – мужчина облегченно вздыхает, наивно полагая, что выбор сделан.

«Ты что, у Нинки из седьмой квартиры точь-в-точь такое! – жена крутит пальцем у виска, – Я лучше возьму вот это, красненькое».

Муж, предвидя муки выбора, предлагает купить оба платья, он согласен на все, только бы поскорее уйти.

«Зачем мне два платья? – таращит жена глазки, – Тебе только деньги тратить! Ведь у меня к ним нет ни сумочки, ни туфелек подходящих…» В голове у женщины что– то щелкает и включается, но муж, предвидя такой исход, лихорадочно подсчитывает убытки.

«Милая, а шубку ты не желаешь? Скоро зима…»– он надеется, что шубка обойдется дешевле, чем два платья.

«Шубка… – женщина соображает, – У меня же дубленка есть!»

«Жаль, – вздыхает муж и предлагает, – Киска, может, ты сначала подумаешь, что тебе надо, а потом мы ЭТО купим?» – неделю назад он предупредил жену, что получит премию и поведет ее в универмаг. Нехорошие слова готовы были сорваться с губ, но женщина вдруг вскипает.

«Я никак не решу, что мне нужнее, а ты лезешь под руку с дурацкими советами!»– ее головка поворачивается к отделу женского белья, глазки загораются.

«О, нет!», – стонет супруг, а жена достает из сумочки платочек и начинает плакать, приговаривая – какой у нее плохой муж, сам привел сюда, обещал платье купить, а ее же и виноватой сделал…

День был испорчен, жена осталась без обновы, а муж, уходя на балкон курить, твердо решил – все, никаких премий! Лучше с друзьями пропью…все до копейки…

Итак, вторая история рассказана… Узнали себя?

Если хоть в чем– то походите на героиню, забудьте о заветных баллах.

Если муж героини напомнил вам собственного мужа (не бывшего, а настоящего), прибавьте в копилку 10 баллов за то, что он до сих пор от вас не сбежал.

Если в магазин вы предпочитаете ходить с подругой или одна – 20 баллов вам за мудрость.

Кстати, в самом начале мы с вами говорили о заблуждениях, и о том, что мудрая женщина не боится признаться в своей неправоте. Однако хотелось бы мне глянуть на того смельчака, который рискнет указать женщине на ее ошибки. Ведь даже в определении заблуждений мы – мужчины и женщины – так отличаемся друг от друга.

Мужчины вечно хотят докопаться до истины, а мы предпочитаем жить в загадочном мире иллюзий. Периодически любая женщина прибегает к трюку самообмана, дабы оградить себя от досадных переживаний по мелочам. Добавлю, что техникой этого трюка виртуозно владеют лишь умные женщины, но освоить их не сложно, главное – усвоить рамки дозволенного.

Например, если женщина утверждает, что этот модный рыжеватый оттенок волос – натуральный, то мужчине лучше не рисковать, напоминая ей: «Дорогая, а в прошлом месяце ты была брюнеткой, и тоже уверяла, что это твой натуральный цвет!» В лучшем случае, его «не услышат», в худшем – припомнят о баночке с сомнительным содержанием, которую муж прячет в холодильнике. О том, чем пахнет эта «панацея», и что ею кое– кто мажет лысину – узнают все, включая соседей, родню, друзей… Ах, не выдавать вашу маленькую тайну? Вы вспомнили, что цвет расплавленного золота – мой родной цвет. Кто же сомневался…

Есть вещи, о которых с женщинами спорить нельзя. Список этих дорогих для сердца вещей твердо должна знать любая дама: сюда входят внешность, фигура, здоровье, навыки в хозяйстве, хобби и подруги.

Давайте представим, что я – мужчина, который позволил себе вторгнуться в ваш иллюзорный мир относительной истины. Как мудрая женщина попытайтесь «щелкнуть» меня по носу, не унижая при этом моего достоинства. В конце концов, скандал не нужен ни мне, ни вам…

Я – «Дорогая, тебе не кажется, что ты пополнела немного? Я тебе подарил эти брюки всего месяц назад, а сейчас ты в них не влезаешь…»

Вы – «!..?!».

Я – «Что ж, посмотри правде в глаза, милочка, встань на весы и убедись, что я прав».

Вы – «!!..??»

Да, на весах в самом деле лишних 5 кг., вы об этом знали и сами. Но одно дело – знать, другое – когда вас лишают иллюзий таким грубым способом.

Итак, кто из вас ответил по поводу брюк – «Ах, они сели после стирки!» – получите в награду 20 баллов за мудрость.

Кто по поводу весов невинно прощебетал – «Эти весы никогда не показывали правильно! А ты, муженек, просто зануда, который ничего, кроме гадостей, жене сказать не может. Я же не трезвоню на всех углах, что ты носишь специальный пояс от радикулита!» Вариации могут быть разные, главное, чтобы сохранилась суть, за что пополняйте копилку 10 баллами.

Кстати, мужчины нередко «клюют» на женский самообман, принимая всерьез их слова или поступки.

Например, вы проснулись утром в скверном настроении, глянули на себя в зеркало и признались – «Да уж, пора на диету… да и зарядкой не мешало бы заняться… Все, решено! С понедельника начинаю!»

Муженек тут как тут, «вставляет свои пять копеек», о том, что «давно пора». Ну, не идиот ли он после этого? Если я сама себя критикую, то это не значит, что я в самом деле так думаю. И слова по поводу понедельника – такой же самообман, как и мысли о лишнем весе, потому что всем вокруг я говорю абсолютно иное: у меня потрясающая фигура и отличное здоровье.

Попытайтесь поддеть мое самолюбие ехидными подколами, и я быстро поставлю вас на место искренним недоумением: «Когда мне зарядкой заниматься? У меня времени совершенно нет поесть нормально!»

И совсем уж немыслимо делать женщине замечание по поводу ее макияжа, поскольку в этом вопросе любая из нас считает себя профессионалом и немедленно возразит: «Я никогда не злоупотребляю косметикой! У меня от природы хорошая кожа».

И вообще, любая уважающая себя женщина должна чаще употреблять слова «всегда» и «никогда» – в них и кроется смысл самообмана. Этим самым мы пытаемся подчеркнуть свою исключительность. А мужчины думают иначе: если никогда – значит ни разу, если всегда – значит постоянно.

Они не подозревают, сколько нюансов имеют эти выражения, они хотят поставить бедную женщину перед фактом, лишить ее иллюзии, и тыкают ей в нос жестокую правду! Неужели мужчинам станет легче, если мы услышим это от них? Если бы мой муж ежедневно лишал меня иллюзий, через месяц я превратилась бы в мегеру. Так что, в их же интересах, чтобы жены в самообмане находили удовлетворение от своих несбывшихся надежд и желаний. Кто– то скажет, что жить в иллюзиях вредно, что это – удел слабых, а не мудрых женщин.

Что ж, приведу один пример. Двух женщин бросили мужчины, только одна смотрела на вещи реально, а другая – предалась самообману. Первая всем плакалась:– «Ах, он меня бросил, мне так плохо!» И это была правда.

Вторая «обманула» свое сознание, повторяя всем и себе – «Это я его бросила! Он не достоин такой женщины!» И это был самообман, который излечил ее душу.

Есть, конечно, самообман негативный, именно такой выходит за рамки дозволенного, ибо ничего хорошего нам не несет. Как часто мы поддаемся вредным иллюзиям, принимая их за «чистую монету».

Например, многие уверены, что после свадьбы смогут перевоспитать пьяницу, что после рождения ребенка муж прекратит загулы.

В браке многие дамы тоже лукавят, подсовывая самообман другого рода: «Я никогда не ревновала мужа, он не давал мне повода!», «У меня ни разу не возникло мысли изменить мужу!»

Те, у кого есть любовник, обманываются так: – «Он никогда меня не бросит!», «Он уйдет от жены и женится на мне».

Кто из вас подвержен такому самообману? Увы, отнимите из копилки мудрости по одному баллу за каждый вредный самообман.

А теперь те из вас, кто выложил из копилки более 10 баллов, прибавьте себе 20 – за честность.

Даже в кругу себе подобных женщины не оставляют привычки слукавить: «Я никогда не сплетничаю!», «Я прихожу на работу вовремя и не опаздываю.»

В таком поведении нет корысти, нет обиды для окружающих, оно невинно, по сути, и не вводит никого в заблуждение (разве что саму женщину).

Зачем же злить даму, возражать ей, если женщина хочет на время уйти от реальности, которая ее не устраивает, чтобы стать счастливой?

Как научить мужчин потакать нашему самообману, как объяснить, что без иллюзий мы зачахнем, что нам гораздо приятней услышать от них – «да, милая, ты чудесно выглядишь в этом платье!», чем выслушивать намеки по поводу лишнего веса.

А мы изощренней в мелких пакостях, мы можем подметить такие мужские недостатки, так едко и, главное, вовремя «пустить шпильку»…

Но мы мудрые женщины, поэтому не станем прибегать к дешевым трюкам. Не станем мы и «вставлять палки в колеса» своим сестрам – пусть лукавят, если это не приносит вреда окружающим.

«Да, Светочка, ты не похожа характером на свою мать: она – тиран, а ты – ангел».

«Конечно, Марь– Ванна, у вас безупречный вкус.»

Да, вы никогда не ворчите, не верите в гороскопы, вам не нужны очки. И вообще, никто сегодня даже не заметил, что вы не вымыли голову.

Ты красива и мила, как всегда, все будет так, как ты хочешь, лишь бы ты была счастлива, милая… Вот, что я хочу услышать от мужа, пытаясь натянуть на свои расплывшиеся бедра узенькие брючки.

Не секрет, что мы, вроде бы умные и успешные женщины, частенько не можем найти общий язык с мужской половиной человечества. Почему? Потому что они – марсиане, а мы – нормальные люди. Не улыбайтесь, это правда!

И как же нам общаться?

Представьте себе, что Вы приехали на экзотический остров, где никто не говорит по-русски. Что делает нормальный человек, то есть мудрая женщина? Правильно, перед дорогой запасается словарем, в котором содержатся доступные рекомендации по общению с местным населением. Это – идеальная ситуация. А что происходит на самом деле? Вы, как честный человек, пытаетесь объясниться при помощи этого самого словаря, а на Вас смотрят как на сумасшедшую! Вы срочно обращаетесь к другому туземцу, с фразой, которая совершенно точно должна выражать дружелюбие, а он, ни с того, ни с сего начинает кричать на Вас и вообще, его поведение становится явно агрессивным. Вы начинаете просматривать словарь, чтобы на этот раз не лопухнуться, и пытаетесь попросить о помощи, а Вам смеются в лицо, и вообще, уходят прочь. В чем дело?

Логически поразмыслив, Вы приходите к выводу, что Вас обманули, и этот словарь – не то, что надо, потому что люди явно не понимают, чего Вы от них хотите.

То же самое происходит и в нашем общении с мужчинами. Мы стараемся говорить с ними на том языке, который они, по нашему мнению, должны понимать, а все получается наоборот. Они что те туземцы – или злятся, или смеются над нами.

В этой главе я набросала коротенькие инструкции по обращению с мужчинами – так, чтобы они нас поняли, в меру своих способностей, конечно.

Итак, как общаться с мужчинами так, чтобы они нас понимали.

Секрет первый. Легче всего говорить с мужчиной тогда, когда он представляет себе конкретную цель разговора.

«Просто» треп его не интересует. Потрепаться можно и с подружкой – так считает Ваш мужчина. Поэтому, когда он отрывается от газеты (футбола, программы новостей, автомобильного атласа), он хочет ТОЧНО ЗНАТЬ, что Вы от него хотите.

В чем наша ошибка? Мы не умеем конкретно определить цель разговора, и вопрошаем: «Куда уходят деньги?», или говорим «Давай обсудим наши отношения», или ноем «Подскажи – что делать с моей работой».

Подобное отсутствие конкретики пугает наших нежных мужчин, и вместо того, чтобы направить свои извилины на решение нашей проблемы, они начинают вилять и искать пути ухода от разговора. Они думают: «Ну, чего обсуждать эти отношения – есть, и слава Богу!», а разговоры о деньгах вообще вгоняют их в транс. Вот если бы Вы вместо того, чтобы задавать риторические вопросы, предложили: «Милый, давай обсудим наши траты на следующую неделю!», Ваш мужчина мигом бы выдал Вам смету предстоящих расходов с четким обоснованием каждого пункта, включая позиции «пиво» и «журнал «Медведь».

Почему так происходит? Все дело в разнице между мужским и женским подходом к одним и тем же вещам. Когда Вы встречаетесь с подружкой, Вы спокойно можете предложить ей: «Поболтаем!», и ни одну из вас не волнует, о чем именно. Вам важен САМ ПРОЦЕСС. А вашему мужчине нужна конкретная цель, иначе он просто не станет с Вами общаться.

Что делает мужчина, когда к нему пристают с такими «неконкретными» разговорами?

Вы можете нарваться на грубость, если станете проявлять настойчивость

Он может просто не захотеть разговаривать с Вами, и уткнуться в газету, буркнув: «Отстань!»

Вас могут отвлечь от разговора (увести в сторону, заморочить голову, зацеловать до обморока), лишь бы только ничего не обсуждать.

Если Ваш мужчина Вас плохо знает, он может элементарно решить, что Вы не умеете мыслить конкретно, а отсюда недалеко и до «глупенькой курочки»

Что делать?

1. задумав провести с мужчиной беседу, представьте ему «повестку» – пусть знает, о чем именно пойдет речь

2. задавайте ему конкретные вопросы, если хотите получить конкретные ответы. Например, на вопрос «Ну, как там на работе?» Вы получите лаконичное «Нормально». Но если Вы спросите «Как прошел ваш новый проект?» вполне возможно, что Вы услышите подробности.

3. забудьте о намеках! Мужчины их не воспринимают! Если Вы хотите что-то сказать, говорите это словами, а эзопов язык оставьте для более высокоорганизованных личностей. Скажу по секрету, мужчины прекрасно понимают наши намеки, но предпочитают не реагировать на них, так как боятся, что мы станем ими манипулировать. Так что, милые дамы, нам ничего не остается, кроме как быть откровенными и прямыми в выражении своих желаний. И вместо того, чтобы сто раз повторить: «Ах, какая миленькая шубка на Ирочке – секретарше нашего директора!», просто ласково прожурчим: «Милый, мне так хочется обновку к зиме! Я как раз видела очень хорошенькую шубку в бутике по адресу такому-то, артикул такой-то». Поверьте, этот способ сообщить о своих желаниях намного действенней!

Секрет второй. Мужчины не умеют думать вслух.

Такие они существа, что боятся показаться слабыми и неуверенными. Все свои сомнения и страхи стараются скрыть от нас, и на-гора выдают только результат своих размышлений. Они это называют «раздумьем».

Вот так Ваш милый помолчит-помолчит, да и выдаст решение вопроса, о котором Вы и думать уже забыли, а он все это время молча решал задачку, которую Вы в него загрузили. Запомните – мужчины ориентированы на результат.

Пока мужчина не уверен в правильности решения, он не скажет Вам ни слова – что брянский партизан на допросе в гестапо. Поэтому, не удивляйтесь, услышав в ответ на легкий (по-Вашему, естественно) вопрос не моментальный ответ, а слова «Надо подумать».

Где наша ошибка? 1.МЫ ЛЮБИМ ДУМАТЬ ВСЛУХ. А мужчины ненавидят, когда мы начинаем вываливать им на голову все свои идеи и варианты решения той или иной проблемы. И это опять же упирается в наше основное различие с мужчинами – они ориентированы на решение, а мы – на процесс.

По правде говоря, мы вовсе не собираемся делиться своими мыслями – просто так нам легче обдумать саму проблему и найти решение. А что делает в это время Ваш муж? То же, что и тысячи мужчин в его положении – думает о своем. И потом закономерный вывод – «женщины слишком много болтают!». А буквально это означает следующее – мы выдаем им больше информации, чем они хотели бы от нас услышать.

2. МЫ ЧАСТО УХОДИМ В СТОРОНУ ОТ ТЕМЫ РАЗГОВОРА. Говоря о чем-то, мы вполне способны перейти от насущной проблемы к другим (но не менее важным делам), а наши мужчины в этом случае злятся и проявляют нетерпение. Им-то, конечно, хотелось бы, чтобы мы в общих чертах рассказали им о проблеме (слов 25 или даже меньше). А мы на это просто не способны, ведь нам еще необходимо поделиться и своими эмоциями по данному поводу, а в 25 слов их не уложишь! К тому же мужчины не способны понять, что «проговаривание» проблемы уже часть ее решения, так как помогает нам лучше понять ее суть.

Что делать? 1. постараться объяснить своему мужчине, что занчит для вас «думать вслух». Расскажите ему, что и вы понимаете его. Я так и сделала. И теперь, вместо того, чтобы кривиться во время моих рассуждений, муж активно включается в обсуждение проблемы. Должна признаться, нам стало легче общаться, когда мы пришли к взаимопониманию в этом вопросе.

2. не требуйте от мужа, чтобы он сразу же и немедленно дал вам ответ на все интересующие вас вопросы. Делайте скидку на то, что большинство мужчин тугодумы (и ваш в том числе). Пусть он обдумает все спокойно и без спешки – так ему будет значительно удобнее.

Секрет третий. Мужчины не любят выражать свои чувства вслух. Они просто впадают в панику, когда им приходится давать ответ на вопрос, что с ними происходит. Ну не умеют они озвучивать свои эмоции! Простим им эту слабость.

Подавляющее большинство мужчин предпочитают простой и понятный язык разума, а не чувств. Он им понятнее (помните про экзотическую страну с незнакомым языком?). в эмоциональной сфере мужчины – полные профаны. Увы, но это так.

Где наша ошибка? Мы не делаем скидки мужчинам на их эмоциональный кретинизм, и вместо того, чтобы пытаться их понять, обвиняем их в бесчувственности и холодности. На самом деле ваш «зайчик» может быть настоящим вулканом, просто весь его огонь скрыт под слоем застывшей лавы. Кстати, в некоторых вопросах они намного чувствительнее и ранимее, чем мы можем себе представить.

Не спрашивайте своего мужчину «что ты чувствуешь?». Он толком и сам не знает. А от неспособности объяснить впадает в крайне противоречивые эмоции – гнев и ярость.

К тому же свое эмоциональное состояние мужчины не могут определить так быстро, как это делаем мы, женщины. Тормозят они, одним словом.

И даже самый умный субъект вполне может оказаться эмоциональным кретином. Так что – чем умнее вам кажется тот или иной представитель марсианского племени, тем больше у вас причин сомневаться в его эмоциональности. Скорее всего под маской «великого умника» он скрывает массу комплексов и страхов по поводу собственной сферы чувств. И «разбудить» этот вулкан не всякой дамочке под силу.

Да, вот такие мы разные, и все-таки, мы любим друг друга…

Что можно посоветовать мудрой женщине? Думаю, что любовь, верность и преданность помогут вам найти тот единственно верный путь к сердцу вашего избранника. И вы, наконец, заговорите с ним на одном языке – языке любви и радости. Уж он-то понятен каждому.

Что же касается разности восприятия событий, то здесь знание мужской натуры позволит женщинам избежать многих метаморфоз.

Эпиграфом к этой теме можно поставить слова французской писательницы Колет: «Мужчины удивительно нелогичны – они твердят, что все женщины одинаковы, но постоянно меняют одну на другую»

Итак, банальная ситуация: вы познакомились и обменялись телефонами. Начало…

Женщина с утра сидит на телефоне в ожидании звонка… На третий день она уже доведена до крайности, придумав и успев пережить все мыслимые и немыслимые варианты развития событий.

Мужчина же совершенно не придает значения первому звонку, не меняет привычный распорядок, и, набирая номер дней через десять, вообще не строит никаких планов на ближайшее будущее. Ну, разве, на этот вечерок.

И вот, историческая встреча назначена… Женщина с упоением рассказывает подругам, какой ОН необыкновенный, ежеминутно поглядывает в зеркало, поправляет новую прическу, покупает умопомрачительное белье, с чистой совестью вываливая за него бешеные деньги. Она бы и платье свадебное купила, да пока не определилась – то, с рюшечками и воланами, или это, с открытой спиной?

А мужчина многозначительно улыбается на грубоватые намеки друзей по поводу незнакомки, томно вспоминает романтический ужин при свечах и констатирует для себя – «Фигурка у нее классная…». Но при этом он плотоядно (и с чистой совестью) поглядывает на стройные ножки других женщин…

Перед «знаменательным» днем… Женщина с утра принимает душ, бреет ноги, красится и причесывается, сто раз меняет наряды и ежеминутно что-нибудь роняет от волнения. Она звонит подругам, задавая один вопрос – «Как мне себя вести? Соглашаться или нет?», а сама до жути боится, что его намек на «особое» свидание всего лишь ее фантазия. Мужчина же озадачен лишь одним вопросом – где взять чистые простыни?

За полчаса до ее прихода. Он заталкивает грязные носки под диван, прячет батарею пустых бутылок в кладовку и, бросив взгляд в зеркало, решает побриться…

В постели. Она, прижимаясь к его плечу, нежно воркует о своей «любви до гроба», заканчивая монолог извечной фразой «не оставляй меня, любимый». Он смачно всхрапывает в ответ…

Утро. Женщина удивительно быстро вписалась в интерьер холостяцкой «берлоги», хозяйничает на кухне в его рубашке на голое тело и даже шустро успевает схватить телефонную трубку, сладко мурлыча в нее «алло-у!» Уходить она не хочет, намекая, что не прочь остаться здесь… ну, хотя бы, еще на одну ночь.

Мужчина с аппетитом съедает завтрак, снисходительно замечает, что в его рубашке она выглядит забавно, немного нервничает, когда она отвечает на звонки и к обеду понимает – его «берлога» слишком мала для двоих. Тогда он вдруг вспоминает, что вечером у него важная встреча, от которой зависит его будущее… «Прости, дорогая, но я и завтра буду занят…»

Через неделю. Она оборвала его телефон, выставила караул у его подъезда, рассказывает подругам, как она несчастна, и какие мужики сволочи.

Он проклинает себя за то, что связался с этой идиоткой, ночует у друзей, отключает телефон и на ее рыдающее «Предатель» пожимает плечами – «Дорогуша, я тебе ничего не обещал».

Через месяц. Она с волнением будет рассказывать подругам, с каким «лапочкой» познакомилась вчера, какой он милый и как он ее любит.

Он возьмет телефончик у «классной» женщины и снова будет озадачен одним вопросом – где взять чистую простынь?

Примерно так закручивается сюжет у большинства историй, и не надо быть мудрой женщиной, чтобы понять – глупо строить далеко идущие планы после первой встречи, а разность восприятия текущих событий приводит нас к закономерному финалу: «все бабы стервы», «все мужики сволочи».

В продолжение темы хочу сказать следующее – наверное, все-таки, основная проблема между нами возникает, когда мы, женщины, пытаемся понять мужчин с помощью нашей пресловутой логики.

Женская логика – это парадокс, которому присущи очарование и обаяние. Это, своего рода, красивое «втирание очков», «вождение за нос» и «вешанье лапши». Другими словами, это – фальсификация данных, метод, которым успешно пользуются политики, шпионы и… женщины.

Краткий экскурс в историю. Фасцинами (или фальсцинами) в Древнем Риме называли амулеты от сглаза, которые должны были сбить с толку злые силы и помешать им нанести вред хозяину амулета. Исходя из этого можно, сделать вывод, что женщины вооружились собственной загадочной логикой с одной целью – защитить себя от слишком напористых и самоуверенных мужчин.

«На каждого мудреца довольно простоты» – слышали такое? Нет такого мудреца, которого нельзя было бы водить за нос. И лучше всего это получается у женщин. Может быть, поэтому мужчины называют нас существами лживыми и коварными? Весь секрет в том, что они смотрят на нас примитивно, а их любопытство по отношению к нам редко простирается дальше вопроса: интересно, а голая она такая же умная?

На женщину смотрят все, видят по-настоящему немногие, а понимает лишь один… да и тот неправильно. Прав мудрец, который сказал, что самое слабое место мужчины – женщина. Милые дамы, борясь с мужчиной, не боремся ли мы против себя? Не лучше ли вникнуть в суть этого «занимательного создания природы», чтобы узнать все его «секретные кнопочки», и нажимать на них по своему усмотрению. Есть еще один вариант: чтобы понять мужчину, достаточно принимать его таким, каков он есть.

Итак, какой путь избрали вы?

Феминистки, борясь за равноправие и против мужской тирании, навлекли на себя гнев всего сильного пола. Их метод я назвала бы «штурмом», и не удивительно, что «осажденная крепость» дает отпор. Кому хочется терять тысячелетия назад завоеванные рубежи?

Женщины, которые не хотят нажить проблем на свою голову, проголосуют за вариант «полюбила то, что было», и я не в праве судить их за это. Скажу только одно: они лишают себя удовольствия быть собой, и тем самым обрекают себя на постоянный конфликт с собственным «Я».

Пример: вам не нравится, что мужчина постоянно разбрасывает по всему дому одежду, но таков уж он уродился. Вам придется принять его недостаток, чтобы не учинять ежедневных скандалов по поводу бардака. Вы готовы на такие жертвы?

Или ваш супруг считает, что удел жены – дом, дети, кухня. Что жена не имеет права думать о карьере, что женщине после 30 лет незачем пользоваться косметикой, что… Да мало ли этих «что» взбредет в мужскую голову, неужели все причуды принимать и со всем соглашаться?

Лично я хочу вникнуть в суть мужской логики. Пусть муж стоит у штурвала, наивно полагая, что он – капитан, но путь буду прокладывать я, как мудрый лоцман. Я не желаю, чтобы моя семейная лодка «разбилась о быт», как у Маяковского, и не хочу подстраиваться под чьи-то недостатки. Но и «качать права», как феминистки, я не намерена.

Делая выводы из своих наблюдений, я открыла для себя, что все наши несчастья заключены в мужской лени. Мы делаем все возможное, чтобы наладить контакт с этими «марсианами», а им недосуг оторвать свой зад от дивана и вникнуть в женскую суть. Скажите, много ли вы встречали статей в газетах, где мужья просили бы открыть им секрет женского поведения? В основном мужчины либо жалуются на непонимание, либо обвиняют нас во всех грехах.

Можно говорить одно, думать – другое, а делать третье, но не в отношении с женщиной. С ней надо думать то, что говоришь, говорить то, что делаешь и делать то, что думаешь. Правда, это будет совсем не то, что хочет она. Мужчины этого не понимают. Зато мы всегда знаем, что хотят они услышать в данный момент, и какой поступок ожидают от нас.

Рассмотрим несколько показательных моментов, и пополним копилку на этот раз не баллами, а мудрыми фразами.

– Помните, что поведение мужчины во время спора с женщиной – самый лучший показатель его воспитанности. Иной умник считает себя настоящим апостолом, пред которым жена должна трепетать. Наша задача – помочь ему понять разницу между «апостолом» и «остолопом», каким, в сущности, мужчина и является.

– В обычном споре побеждает тот, кто убеждает противника. В споре с женщиной выигрывает мужчина, который меняет суждение «я убежден» на «я убедился».

– Позиция женщины всегда должна быть неизменна: я знаю, что меня легко убедить, поэтому никакие ваши доводы на меня не подействуют.

– Настоящий мужчина знает, что в споре с женщиной и молчание является героизмом. Мудрая женщина всегда помнит: чем слабее ее доводы в споре с мужчиной, тем крепче должна быть ее позиция. Но, если вы хотите одержать безоговорочную победу, сделайте это наполовину, а на вторую – проиграйте.

По мнению женщины, самые глупые мужчины это те, которые не знают, какая правда ей нужна именно сейчас. Говорить нам только одну правду рискованно, а с другой стороны, лгать женщине вообще нельзя. В первом случае мужчину ждет хороший нагоняй за неуместную правдивость, во втором – истерика за обман. Впрочем, в отношениях с женщиной безо лжи не обойтись, и чтобы она простила обман, лгать ей нужно вдохновенно, искренне. А искренняя ложь – это уже почти правда.

Такой правде мы верим охотно. Мужчина, который хочет поразить нас своей чуткостью, должен не столько красиво говорить и внимательно слушать нас, сколько восхищаться нами. Именно этого женщина от него и ждет.

Пример: муж, поедая ваши котлеты, заметит, что они чуточку подгорели. Разглядывая вас в новом костюме, он заявит, что юбка немного коротковата. По поводу вашего бизнеса он выскажет мнение, что дела так не делаются. В ваших глазах такой мужчина станет законченным глупцом, поскольку совершенно не понимает, что такая правда вам не нужна.

Вывод. Правда, которую можно сказать женщине, бывает двух сортов: та, которую запрещено говорить всерьез, и та, о которой нельзя говорить в шутку.

Теперь поговорим об отношения между мужчинами и женщинами, и лишний раз убедимся: «собака зарыта» именно в непонимании.

Не секрет, что существуют мужчины, которым нужно нагрубить, чтобы они оценили вашу деликатность. Не вникнут они в суть женской логики, хоть плачь!

Например, вы говорите – «не ожидала от вас…», и мужчина думает, что сильно вас чем– то удивил. До него не доходит, что так вы выразили свое разочарование.

Вы шепчете – «ну и хорош же ты…», и мужчина мнит себя эталоном достоинств. А мы совсем иное имели в виду.

Мужчина, стремящийся управлять женщиной, напоминает якорь, мечтающий тянуть за собой берега. Есть отдельные особи, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

Мужчины отличаются друг от друга тем, что одни начинают без уверенности, что закончат, а другие заканчивают, так и не начав. При этом и те, и другие мнят себя гигантами во всех областях.

На самом деле, мужчина стремится стать тем, кем хочет, делает для этого все, что может и… становится в итоге кем приходится. Только под руководством мудрой женщины он способен реально оценить свой потенциал. Регулярно преувеличивая заслуги мужчины, мы не льстим его самолюбию, а немного завышаем планку, которую он обязан преодолеть. Преувеличивая же наши заслуги, мужчина приближается к этой планке и вырастает в наших глазах. Все так просто…

А теперь немного мудрости для нас и про нас.

Женщине не свойственно долго горевать о потерянном, иначе она не сможет искренне радоваться найденному.

Сопровождать мужчину легче, чем конвоировать его. Хотя, второе надежней.

Единственный способ избавиться от искушения – поддаться ему.

Женщина всегда строит иллюзии. Потом, либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.

Женщина позволит играть на струнах ее души только тому, кто может сыграть волнующую ее мелодию.

Есть сто способов сказать «нет», пятьдесят способов сказать «может быть…» и только один способ ответить «да». Поэтому женщины так расчетливы, давая согласие.

Женщине станет весело тогда, когда мужчине надоест веселиться. Отсюда и поговорка – хорошо смеется тот, кто смеется последний.

Многообещающий мужчина – тот, кто много обещает и ничего не выполняет.

Многообещающая женщина – та, которая подает большие надежды.

У женщины две стороны: хотите узнать одну – хвалите ее, узнать другую – не хвалите. Но ни один мужчина, что бы он ни делал, никогда не узнает обе ее стороны одновременно.

Настоящее женское достоинство – это достойно пережить свою красоту, и мудра та женщина, которая после пятидесяти лет понимает это.

И «на закуску» рассказик с намеком. Читая его, вникните в суть проблемы и найдите причину деградации мужской любви.

Рассказ я назвала «ЭВОЛЮЦИЯ ВЕЧНОГО ВОПРОСА».

«Не знаю, как другие мужья, а я давно заметил, что моя жена очень любит задавать один и тот же вопрос. Вернее, это сначала ее слова звучали, как вопрос, но постепенно они видоизменились, приняв форму ультиматума. Потом жена начала произносить те же слова с обвинительным акцентом. Странная эволюция немного настораживает и пугает, а главное, я не знаю, во что она выльется лет эдак через десять.

В первые годы жене было мало моего внимания и заботы, она ежедневно приставала ко мне с вопросом – ты меня любишь? Приходилось искать все новые доказательства, ибо коротенького «да» ей уже не хватало. То, что я помогаю по дому, не пью и не скандалю – не в счет. Подавай луну с неба, сюсюкай нежности телячьи, сочиняй пошленькие прозвища – и ты любящий муж. Неужели все женщины настолько ограничены, что им больше по вкусу пустое «сотрясание воздуха», чем реальные поступки?

Вот мой сосед, пьяница и дебошир, через день гоняет супружницу по дому, а она уверяет – «ах, как он меня любит!» Он, видите ли, называет ее «козочкой», песни поет о любви и каждый раз на коленях молит о прощении. Когда трезвый… В остальное время «козочка» заменяется на «козу», песни – на пьяные крики, а коленопреклонение – на рукоприкладство. Бьет – значит любит?

Естественно, в силу своей воспитанности, я не стал перенимать опыт соседа, но кое– что предпринял. Есть поговорка: меньше слов – больше дела. В ней я сделал небольшое изменение. Теперь в магазины ходила жена, ковры выбивала тоже она, а я прятал «заначки», лежал на диване и бесконечно говорил ласковые слова.

Думаете, жена осталась довольна? Именно тогда главный вопрос вступил в новую фазу и зазвучал угрожающе – «если ты меня любишь, то…» Окончание фразы варьировалось в зависимости от обстоятельств, и я каждый раз веселился до упаду, слыша ее продолжение. Интересное дельце: когда я добровольно убирал свой хлам в кладовке и мыл полы, то в моих чувствах сомневались, и требовали слов. Теперь этих слов, как «лапши на ушах», но моя «кошечка» ворчит день и ночь.

Что ж, я и на этот раз предпринял попытку. Вот вам, мадам, и нежности, и гвоздь в стене, и кофе в постель! Стал я теперь идеальным супругом? Фигушки с маслом! Эволюция вечного вопроса из– за моего попустительства приняла невиданный размах.… Эх, правильно говорят, что нельзя баловать этих баб, на шею они сядут, даже глазом не моргнут.

Когда я впервые услышал от своей «мышки» – «если бы ты меня любил, то…» – я просто дар речи потерял! Вот – те на! А чем же я занимаюсь, как не доказательством этой вашей любви? Продолжение фразы прозвучало невинно с убийственной женской логикой – «… то купил бы мне колечко с бриллиантиком». Ага, заодно и яхту, и дом на Канарах.… А губозакаточную машинку не хотите? Могу организовать, рыбка моя.

Плюнул я на все и перестал доказывать очевидное. Вернее, это «очевидное» с годами тоже эволюцию прошло и превратилось в «невероятное».

Когда– то я в самом деле любил жену, а сейчас устал. Если вас семь лет подряд спрашивают – сколько будет дважды два? – вы, в конце концов, озвереете и в один прекрасный день рявкнете – «пять!!!» – потому что надоело…

А эволюция вопроса, который так волновал мою жену, «раскрутилась» по новому витку, и звучит уже истерично – «ты меня не любишь…»

Знаете, еле сдерживаю себя, чтобы не согласиться – «да, не люблю». Только жену жалко, да и любопытно: а как еще можно «раскрутить» этот вечный вопрос?»

Сколько же баллов присудить мудрой женщине, которая завершила эволюцию вечного вопроса на первом этапе и остановилась на единственно правильной фразе – «я тебя люблю»… Пожалуй, по 10 баллов за каждый год супружеской жизни – справедливая награда!

Мужчину, по каким– либо причинам, задержавшимся в детстве, женщина привлекает лишь до тех пор, пока она охраняет его от тягот и опасностей взрослой жизни, ничего не требуя для себя взамен.

Властный мужчина выбирает женщину, которая выглядит мягкой и доброй. Но, стоит ей проявить хоть каплю своей воли, как ему начинает казаться, что она покушается на его незыблемый авторитет. И – прости-прощай… Во все времена женщина без пары была объектом внимания для сплетников и психологов. Но, оказывается, на свете полно мужчин, которые хотели бы иметь семью, да обстоятельства мешают.

Женщине сложнее, скажете вы? Не думаю, ведь в наше время слабый пол уже не ждет, когда прискачет принц на белом коне и поведет под венец. Женщины сами проявляют инициативу: знакомятся, пишут объявления в газеты, даже предложения делают первыми. И все равно их считают обделенными и ущербными.

Мужчин– одиночек относят к разряду странных эгоистов, ведь женитьба для любого из них вполне реальный шаг. Вон, сколько «бесхозных» невест вокруг, что им, холостякам, еще нужно…

Вот и давайте разберемся без эмоций.

Большинство одиночек– мужчин когда-то были мужьями. Обожглись разок, теперь сто раз подумают, прежде чем повторить попытку. Обретенную свободу такой кандидат ни за какие коврижки не отдаст и, чем дольше длится этот его «свободный полет», тем труднее соблазнить упрямца прелестями семейного уюта.

Страх перед кошмаром «брачного ада» сильней, чем страх одиночества. Тем более, что полной изоляции такой мужчина себе не позволяет, а маленькие радости на стороне его ни к чему не обязывают. «Взять в плен» такого холостяка еще можно, главное – не тянуть время, но и не пороть горячку.

Есть другая категория мужчин – холостяки по желанию. Этих в брак калачом не заманишь, их девиз: «не хочу жениться – и точка!»

Провести с таким время можно, но не питайте пустых иллюзий.

Холостяки поневоле – самые странные и непонятные. Жениться они хотят, да требования к избраннице такие предъявляют, что мама дорогая! Заведомо невозможные запросы наводят на мысль, что мужчина подсознательно боится женщин. Его желания сужают круг поисков, поскольку в каждой из нас есть отклонения от нормы, а холостяк упорствует – «подайте мне идеал!»

Думаете, что соответствуя его требованиям, вы покорите холодное сердце? Как же, разбежался жених с вами в ЗАГС! Он и от покорных, и от чистюль, и от умненьких нос воротит, обрекая себя на одиночество из– за страха оказаться под вашим каблуком. Самое смешное, что, прикрываясь своими высокими моральными устоями, он даже до постели вас не доведет. Ему просто непонятно, как строятся отношения между полами, вот и носится со своим желанием создать семью, как курица с яйцом. А вы не клюйте на крючок, лучше пожалейте беднягу, и… подыщите другого кандидата.

Есть одиночки, которые всеми фибрами души презирают женщин. Для таких слабый пол лишь приложение к другим земным радостям, а доверять бабам, тем более жениться… Не смешите, он и слов таких не знает. Связываться с таким не советую, если, конечно, вы не мазохистка.

Следующий тип холостяков – те, кто не способен привязываться к людям. Правда, мысль о семье воспринимается ими, как норма, поэтому бедняги разрываются между двух огней. И свободу им подавай, и семью, как у всех. Изведут себя, измучают жену… Танталовы муки, а не жизнь.

Почему же все жалеют одиноких женщин, если мужчины страдают не меньше? Да просто мы носимся со своей бедой, а они относятся к одиночеству, как к реальному факту. Где вы видели холостяка, который бы причитал: «Ах, у меня нет жены! Почему именно я?» Не комплексуют мужики по этому поводу, не считают себя несчастными, не нужна им, хоть завалящая, да своя. Знают они себе цену, о проблеме говорят с юмором, не выискивают у себя недостатки, а утверждают – нет нынче достойных невест.

А женщины… Вслушайтесь в названия статей, которыми переполнены газеты и журналы: «Одиночество – моя боль», «Женское одиночество – причина комплексов». Поневоле начнешь жалеть себя.

Посмотрите вокруг – сколько мужиков, которые обрекли себя на холостяцкую жизнь! Непочатый край работы для одинокой мудрой женщины. Если подойти с умом, подобрать ключик, да «перепрограммировать» его взгляды…

У женщин в арсенале сотни уловок, разных хитроумных ловушек и все они – для мужчин. Есть, от чего шарахаться. Вот и выработался у холостяков стойкий иммунитет против семьи, держат они оборону. Иногда мелькнет у холостяка мыслишка: «а не жениться ли мне?» Выползет он, как рак– отшельник из раковины, полюбуется на нас, эмансипированных, да закомплексованных – и обратно в норку спрячется. «Нет, – злорадно шепнет холостяк, – Ищите дурака в другом месте, а мне и так хорошо. Свободен я и счастлив! А все беды в мире от баб!».

Более-менее разобравшись в холостяках, и поняв, куда надо двигаться, чтобы изменить их блаженное состояние, начинаем осваивать вторую ступень и переходим к «трамплину».

Кстати, мудрой женщине никогда не лишнее помнить об одной мужской особенности: радость способна выбить мужчину из колеи так же, как и неприятное событие.

Вообще– то, любой организм бурно реагирует на все происходящее, особенно, если это происходящее затрагивает наши интересы. Организму абсолютно все равно, дурные новости мы получили, или приятные.

Однако, женщинам проще в том смысле, что они находят поддержку у подруг, а за советами обращаются к умным журналам и книгам. Мужчины в этом вопросе напоминают малых детей.

Наша задача: научиться быть «громоотводом» для мужских негативных эмоций. Для этого рассмотрим несколько ситуаций, в которых удача, вроде бы, должна приносить радость мужчине. Не поверите, но вместо радости они испытывают неуверенность, дискомфорт и даже страх. И, если причиной всего этого являетесь вы, то мужчина станет просто вас обходить стороной. А, если только у вас он найдет поддержку и успокоение… Улавливаете разницу?

Итак, первый повод для радости: после долгого ухаживания вы, наконец– то, пригласили мужчину в гости. До этого он думал: я от нее без ума, я страстно хочу ее! После приглашения мужчина непременно проведет бессонную ночь, особенно, если к вам он испытывает самые серьезные чувства.

Одно лишь желание показать максимум своих возможностей и блеснуть перед любимой во всей красе доводит мужчину до маленького стресса. Организм реагирует понижением тестостерона, что в свою очередь подрывает уверенность в собственных силах. Мужчина уговаривает себя: перестань, все пройдет на высшем уровне! – но еще больше нервничает.

Ваши действия: не прибегайте к помощи спиртного, как успокоительного. Предложите мужчине минеральную воду, она усилит кровоток, циркуляция крови станет более равномерной, а хорошая порция мороженого с шоколадом успокоит нервную систему.

Второй повод для радости: мужчину повысили в должности. Если он давно ждал этого события, то его непременно начнут волновать мысли о новых обязанностях, о возможных осложнениях с коллегами. Все вместе приведет к вяло текущей депрессии, напоминающей нервный срыв. Мужчина начинает много курить, пьет крепкий кофе, который способствует выбросу адреналина в организм. А ведь организм и так не в силах справиться с избытком суетливой энергии.

Как успокоить мужчину и внушить ему уверенность? Главное – проследите, чтобы он соблюдал режим, включите в его рацион блюда из овощей и больше говорите, что вы высоко цените его профессиональные качества и уверены в успехе.

Третий повод для радости: приближается отпуск, которого вы так долго ждали.

В своем воображении вы рисуете заманчивые картинки отдыха вдвоем, а мужчина в это время начинает нервничать. Его доводят до срыва одни только мысли о сборах, длинных очередях, гостиницах и недоразумениях с багажом. Такой «довесок» к приятному отдыху мало вдохновляет мужчину, и ваша задача – избавить его от негативных эмоций.

Начните сборы заранее и по проверенной схеме: список нужных вещей, запас газет и кроссвордов, несколько упаковочек сухариков. Их вы предложите своему милому, когда у него начнут пошаливать нервы, ведь углеводы лучше, чем конфеты и жвачки, смогут успокоить их. Самое главное – не напрягаться самой, а получать удовольствия и не забывать восхищаться мужчиной, который подарил вам такое незабываемое путешествие.

Четвертый повод для радости: диагноз, который поставили мужчине, не подтвердился. Вроде бы, можно спокойно вздохнуть, но он упрямо прокручивает в голове неприятный финал: «А если бы…»

Если вовремя не направить мысли мужчины в другое русло, вскоре он начнет испытывать страх за свою жизнь, начнет осторожничать. Психологи советуют в таких случаях записывать свои ощущения, посоветуйте и вы мужчине сделать то же самое. Внушайте ему, что осторожность не помешает, но нельзя доводить ее до мании. Не повторяйте бесконечно: с кем не бывает, все утрясется…

Лучше порадуйтесь вместе, сделайте выводы и не изводите себя. Все закончилось…

Когда человек находится под влиянием стресса, учащается сердцебиение, скачет уровень сахара в крови. Физические упражнения сожгут излишек химических соединений, выработанных организмом под влиянием паники. Чем выше градус радостного возбуждения, тем нестабильнее самочувствие. Чем больше надежды на успех, тем острее страх поражения.

Наши стрессы спровоцированы не событиями, а тем значением, которое мы придаем событиям.

Теперь, когда вы столкнетесь с мужчиной, который ведет себя странно и замкнуто, не делайте поспешных выводов: он – чудик, нервный тип и вообще…

Подумайте – не вы ли явились причиной нежданной радости, которая выбила беднягу из колеи, и довела до стресса? Помогите мужчине успокоиться, и тогда он испытает радость от общения с вами в полном объеме, без всяких негативных эмоций.

Что я могу сказать о третьей ступени? Плавное приземление нужно проводить неторопливо, а главное – незаметно, как это делает опытный штурман. Избегайте нажима и давления на психику, эта «зона турбулентности» изрядно потреплет ваши «крылышки» и вполне вероятно, что «пассажир» (читай «мужчина») воспользуется катапультой.

Пройдя все эти ступени, думаю, вы сами разберетесь, как именно изменился ваш любимый бывший холостяк, и что из этого всего вышло…

Должна сказать, что я – женщина работающая, коллектив на работе у нас не то что бы очень большой – ты, да я, да мы с тобой…

И вот с недавних пор в нашем маленьком женском сообществе обеденный перерыв стал проходить весело и с пользой. Я знаю, что многие женщины тратят это время на беготню по магазинам, а мы под ароматный чаек ведем задушевные беседы. Кстати, не одна я заметила, что жаловаться друг другу на «непутевую» жизнь мы стали меньше. Не могу сказать, что причина кроется именно в дискуссиях, но то, что они круто изменили наше восприятие происходящих событий и отношение к самим себе – несомненно.

Вот недавно Нина Семеновна (та, у которой и муж, и дети, и покой в семье) вспомнила старый фильм «Мужики» и сказала, что ей очень нравится главный герой. А Катенька (наша мамочка – одиночка) заметила: нечего заглядываться на чужих мужиков, если под боком есть любимый муж! Тут и Людмила Сергеевна подключилась, она припомнила замечательную фразу из фильма: «Почему мы, мужики, гуляем с одними, а женимся на других?»

Я даже чаем поперхнулась, ну, думаю – держитесь, бабоньки! Ведь среди нас замужняя одна – Нина Семеновна – ей и отдуваться! Людмила в разводе, Катерина мужа никогда не имела, про меня разговор особый: есть муж, да лучше бы его вовсе не было. Вот пусть подруга и объяснит, чем мы хуже ее?

Но Нина только плечами пожала и молча слушала наши рассуждения на эту тему. Сначала мы вспомнили случаи из собственной жизни.

Парень, с которым я встречалась полгода, как– то сказал, что мечтает жить на лоне природы, чтобы домик свой, хозяйство, детишек куча и жена послушная. Пока он распинался про домик и детишек, я еще надеялась на наше совместное будущее, поскольку сама родом из деревни. Но, чтобы быть покорной и послушной… Может, вы скажете, что я не любила парнишку, иначе приняла бы его условия и до конца жизни «крутила коровам хвосты»? Дело не в этом.

Посмотрела я на милого другими глазами и честно отвечу – разочаровалась в нем. Он потом нашел – таки деревенскую красавицу, которая отвечала всем его требованиям, живет сейчас с ней и вполне доволен собой.

Второй мой поклонник вообще плюнул мне в душу. Кстати, о свадьбе он первый говорить начал, а через месяц промямлил, что мы не пара. Поступив в академию, он решил, что семья станет отвлекать его от научной деятельности, а сам, год спустя, женился на дочке профессора.

Вот такие истории о том, как меня любили, но замуж не позвали. А чем я была плоха?

История Людмилы Сергеевны оказалась еще увлекательней. Она дружила с парнем три года, а потом оказалось, что этот хитрец одновременно ухаживал и за Людочкиной подругой. Конспиратор… Так вот, когда дело дошло до предложения руки и сердца, кавалер заявил, что жизнь с Людмилой будет скучной и унылой, а он привык к «вечному празднику души и тела». Подруга подходила по всем статьям и стала его женой. А Людмила сгоряча вышла замуж за «первого встречного». О том, что он ее бросил два года назад, вы уже знаете.

Катюша тоже рассказала о своем «прынце», который оставил ее за бортом ради высоких принципов. Они даже жить вместе начали, а расписаться решили после института. Но тут ее герой встретил в магазине девушку, шутя сказал ей пару комплиментов, и девица голову потеряла. Все бы ничего, да парнишка оказался очень жалостливый: новая пассия была калекой, к тому же – сиротой. Ну не посмел он ее бросить, а Катюшу «с животом» – запросто.

Когда мы рассказали свои истории, неожиданно подала голос Нина Семеновна. Она высказала мысль, что мужчины гуляют с теми, с кем им весело, влюбляются в тех, к кому лежит сердце. Но жить под одной крышей приходится с реальным человеком, а не с душой, поэтому женятся они на тех, кто напоминает им идеал. Например, на покорной тихоне или деловой леди.

Да, умеет наша Нина одной фразой спустить с небес на землю! А мы – то столько времени зря потратили, рассуждая о любви. Знаете, мы ничего не ответили коллеге (благо, и обеденный перерыв подошел к концу), хотя очень хотелось спросить: неужели и она живет с реальным человеком, а не с родственной душой? Интересно, как бы она ответила…

Конечно, каждая женщина мечтает встретить мужчину своей мечты. И вот, он появляется на горизонте: внимательный, импозантный, умный, но… Что– то в его поведении настораживает, а женское сердце чувствует подвох. И не зря.

Как говорят о женщине, которая нашла себе богатого друга и живет за его счет? В принципе, констатируют, что женщина неплохо устроилась. А как называют мужчину, который живет за счет женщины? Весьма лаконично – альфонс! Мне посчастливилось дважды столкнуться с такими, правда, об одном остались теплые воспоминания, а вот о другом – не очень. Впрочем, обо всем по порядку.

«Милый друг».

Как– то летом я торговала на рынке бананами. Дело близилось к вечеру, мои «хозяева», видно, забыли обо мне, поэтому я сидела среди коробок злая и голодная. От бананов уже мутило, очень хотелось бросить все и уйти домой.

Тут появился мужчина… Я приметила его давно, он прохаживался по рынку с аппетитным пирожком в руках. То ли мой голодный взгляд так на него подействовал, то ли мужчина был добр по природе, но вскоре он подошел ко мне с тарелочкой дымящихся пирожков и сел рядом.

– «На, ешь», – сказал мой спаситель, а сам закурил. Мне было неловко, в животе противно заурчало. На прощанье мужчина протянул мне визитку с номером телефона, – «Позвони завтра, я найду тебе работу получше».

Евгений оказался необычайно приятным человеком. С первой встречи он удивил меня признанием, – «Ты только не обижайся, но как женщина ты меня не интересуешь.» Так началась наша дружба. Трепетное участие Жени к моей жизни и помощь, которой я была окружена, делали эти отношения странными. Через неделю последовало еще одно признание, – «Знаешь, женщину на одну ночь я найду всегда, а ты дорога мне, как друг».

Если у меня возникали проблемы, мой милый друг прибегал по первому зову и ничего не требовал взамен. Он приносил продукты, дарил моим детям подарки, приходил просто так, чтобы полежать на своем любимом диванчике с газетой в руках. Иногда он заявлялся с очередной пассией и устраивал маленькую вечеринку. Я поняла, как много выиграла, не пополнив его списки, потому что быть другом оказалось приятней. Кстати, Женя обладал удивительным нюхом на женщин и оказался обычным альфонсом. Он и сам не скрывал того, что живет за счет богатеньких «курочек», пользуясь их деньгами, а взамен дает им то, чего не может дать женщине ни один мужчина. Женя не набивал цену. Все дамочки, с которыми он когда– либо встречался, даже после разрыва продолжали относиться к Женечке с трепетом. Ни одну из них Женя не бросал навсегда, он часто обзванивал всех своих «лапушек-заек», кому– то доставал путевки в лагерь для детей, кого– то записывал к знакомому врачу. Он тратил огромные деньги, но раз в год на 8 марта всем дарил подарки.

Часто я пыталась понять: как он умудряется охмурить богатую даму, обуться – одеться за ее деньги и при этом остаться в ее глазах лучшим мужчиной на свете? Наверно, Женечка от природы дамский угодник, даже в роли жиголо он естественен и желанен. И все же, я рада, что оставалась просто его другом.

«Шипы и розы».

Когда я впервые увидела этого мужчину, меня минут на пять охватил столбняк. Своим видом он напоминал бродягу– художника или бомжа. Оказалось, что драные джинсы, длинные до плеч волосы и засаленные свитера – не признак нищеты, а образ жизни.

В мой дом Павла привел кто– то из гостей, он показался мне угрюмым и нелюдимым: целый вечер просидел в углу, глядя на меня своими черными глазами. Ближе к полуночи он вышел в коридор, долго с кем– то говорил по телефону, а через час в мою дверь позвонили. На пороге стоял молодой парень с огромной сумкой в руках, из которой гордо высовывались алые розы.

Гости ахнули, и только Павел ничему не удивлялся. Из сумки я достала бутылку дорогого вина, фрукты, торт – все это передал незнакомец со словами «это для вас». Мой странный гость незаметно испарился, но не пропал совсем. Молчаливая осада длилась полгода и, когда все тот же парнишка вручал мне цветы, я знала – они от Павла. Потом вдруг Павел заговорил…

Его любовь пугала, а то, что он был трижды женат – настораживало, и все же я согласилась жить вместе.

Мою квартиру заполнила импортная аппаратура, был затеян ремонт и перестановка мебели. Как– то незаметно Павел обжился и начал наглеть: я ходила на работу, он – валялся на диване; я готовила и стирала, он – уходил к друзьям. Через месяц я прозрела! Пришел ко мне Павел с одним пакетом, все видики – не его, бизнес заглох, впрочем, как и любовь Павла ко мне.

Этот мужчина неплохо устроился! Так подумала я и собрала в узелок его нехитрые пожитки. Как же наивна была я, полагая, что альфонс по доброй воле откажется от кормушки! Еще три месяца «любимый» кричал под моими окнами, какая я неблагодарная дрянь. Он ночами звонил мне и умолял простить во имя его великой любви. Но я была непреклонна, и Павел затих.

Интересно, кого сейчас охмуряет Павлуша? Конечно же, нашел себе богатую дурочку и живет припеваючи. Ведь так трудно устоять, когда за тобой ухаживает галантный кавалер, когда к твоим ногам бросают алые розы!

Не пораниться бы о шипы…

Не знаю, стоит ли приобщать эту тему к копилке женской мудрости, но уверена в одном: альфонсов среди мужчин немало, а значит должны женщины как– то защищать себя от этих «милых друзей». Главное – не терять самоуважения и не тянуть время, иначе превратитесь в безропотную дойную корову. Гоните в шею альфонсов, на наш век хороших мужиков хватит!

Кстати, хитрые уловки альфонсов разгадать не сложно, достаточно знать парочку их приемчиков. Несколько таких секретов поведал мне «милый друг» Евгений, а я в свою очередь открою их вам.

Мужчина – альфонс по своей природе не только дамский угодник, он еще и тонкий психолог. Сидя перед вами и глядя вам в глаза, он заводит задушевную беседу, а сам, словно ненароком, поглаживает ножку бокала или нежно сжимает рукой зажигалку. Делает он это по сложной системе: говорите вы – его рука бездействует, чтобы не отвлекать вас; говорит он – начинается хитроумная манипуляция, действие которой женщина непроизвольно переносит на себя.

Задавая вам простенькие, на первый взгляд, вопросы о том, что вы любите и что вам нравится, мужчина смотрит на вас и доброжелательно улыбается. Как только вы начинаете отвечать: «я люблю…», «я предпочитаю…» – его глаза перемещаются чуть левее вашего плеча, а рука незаметно совершает одно и то же действие (например, поправляет галстук или поглаживает подбородок). У вас вырабатывается условный рефлекс на этот жест, и в дальнейшем, стоит мужчине потереть подбородок или прикоснуться к галстуку, как в вашей головке вспыхивает – «я люблю…», «мне нравится…». Но теперь эта фраза ассоциируется не с любимым фильмом или духами, а с конкретным мужчиной.

Конечно, не все альфонсы сильны в психологии, но что все они необычайно хитрые – несомненно. Как– то рассказали мне о двух покорителях дамских сердец, которые действовали сообща. Сначала с женщинами знакомился «номер Первый», и его задачей было: выяснить пристрастия дамочки, ее слабые стороны и уязвимые места. Затем кавалер отбывал в неизвестном направлении, а на сцену выходил «номер Второй». Он– то и становился настоящим «идеалом», о котором всю жизнь мечтала женщина. Бедняжке даже в голову не приходило, что романтичная внешность страстного любителя Брамса или Тютчева – всего лишь отрепетированная маска.

Ну что, напугала я вас, милые дамы? Теперь в каждом галантном кавалере вам станет чудиться альфонс, а от любых знаков внимания со стороны мужчин вы начнете шарахаться, как черт от ладана. Здесь уместно вспомнить не поговорку «береженого Бог бережет», а извечную мудрость: «кто предупрежден – тот вооружен».

На этой оптимистичной ноте и завершим главу.

Итак, вам удалось заполучить сказочного принца и почти заманить его в сети счастливой семейной жизни. Поздравляю, полдела сделано! Однако вашу радость омрачает одна немаловажная деталь: принц ваш одет… как бы это помягче выразиться… без лоска. То есть, вы не сомневаетесь, что «отхватили жениха царских кровей», а вот другие сомневаются – имидж не соответствует!

Согласитесь, что это именно то, о чем мужчины старше 30 лет задумываются крайне редко. Статистика утверждает, что лишь 15 % мужского населения действительно следит за модой. Большинство, а их примерно 45 %, впадают в две крайности: либо придерживаются раз и навсегда избранного стиля «унылая серость», либо застревают где– то между «вечным мальчиком» и «денди». Оставшиеся 40 % отдают предпочтение старым джинсам и удобным свитерам столетней давности.

Итак, если вы собрались сделать из своего избранника стильного мужчину, запаситесь терпением и кое– какими знаниями. Первое зависит только от вас, а по поводу второго я готова поделиться опытом.

Пожалуй, начнем с рубашек, ибо это – вторая кожа любого мужчины.

Сорочки на пуговицах – изобретение американцев, и появились они не так давно, где– то в начале 20 века.

Что нужно знать:

1. в рубашке делового стиля карман должен быть один, и нагружать его визитками, очками и сигаретами – дурной тон.

2. Ткань качественной сорочки должна быть гладкой и без выраженной фактуры. Естественно, через нее не должно просвечивать тело.

3. Рубашка из 100 % хлопка – не лучший вариант, поскольку быстро мнется, а вот с добавлением синтетики (30 %) – в самый раз.

4. Если мужчина надевает рубашку под костюм (или свитер), проследите, чтобы манжеты выглядывали из– под пиджака на 1 см. Естественно, и манжеты, и воротник должны поражать окружающих своей чистотой – но это уже ваша забота.

А теперь кое– что о воротничках:

1. самый модный – «акула». Отложной воротник с заостренными краями, широко разведенными в стороны.

2. На втором месте – «кент». Распашной воротник с острыми длинными углами, которые смотрят строго вниз и образуют острый угол.

3. Все еще модный – «баттен». Его острые края пристегиваются пуговками к сорочке, но это не значит, что под такую рубашку обязателен галстук.

4. Для пуловеров – «варно». Широкие отложные края этого воротника из плотной текстуры не касаются рубашки.

5. Для особых случаев – «бабочка». Воротник – стойка с длинными заостренными краями, отогнутыми в стороны под углом 45 градусов. Такая сорочка надевается под смокинг или фрак.

6. Самый классический – «мандарин». Воротник– стойка, неширокий и низкий, плотно облегающий шею.

И несколько полезных советов «на всякий случай».

Если ваш мужчина не гений, а обычный рядовой мужик, то ему иногда хочется ощутить себя «горячим мачо» или «свободным художником». Не протестуйте, а помогите милому «войти в образ» грамотно, иначе его познания в дизайне сыграют с ним злую шутку.

Итак, стиль «латино» – как бы небрежные, полурасстегнутые рубашки из шелка. Цвет– от черного до синего с лимонными и коралловыми рисунками. Под них: либо брюки клеш, либо аналогичные джинсы.

Стиль «поэтический беспорядок» – свисающие свитера, мешковатые брюки. Цвета тусклые, оливковые; фактура ткани – мятая сморщенная.

Стиль «деним» – утрированное ретро, а следовательно – наличие прикольных заплаток, рукотворных граффити и самодельных прорех на приличных местах.

Есть еще спортивный стиль, о котором у мужчин собственные представления, и не дай вам Бог перепутать символику его любимой команды с лейблом подпольной фирмы. Скажу, что здесь свой особый смысл имеют и буквы, и цифры, так что запутаться очень просто. Единственное, на что нужно обратить внимание: не позволяйте мужчине носить штаны с пузырями на коленях, допотопные кеды и майки, вытянутые «вкривь – вкось».

Теперь поговорим о костюмчике. Как поется в песенке – главное, чтобы он сидел хорошо.

Между прочим, в Европе считают, что гардероб современного мужчины должен насчитывать не менее восьми костюмов (по 4 на каждый сезон). По нашим меркам это натуральный выпендреж, а норма – два костюма примерно на десять лет. При грамотном чередовании сорочек и галстуков мудрая жена сумеет создать у окружающих иллюзию, что ее муж меняет костюм чуть ли не ежедневно.

Итак, что нужно знать о костюме:

1. хороший костюм (шерстяной или полушерстяной) стоит от 100 у. е. и до бесконечности.

2. Высокому стройному мужчине подойдет чуть приталенный пиджак с широкими жесткими плечами.

3. Полному солидному мужчине рекомендуется однобортный свободный пиджак с мягкой линией плеч.

4. Худощавому мужчине лучше отдать предпочтение двубортному пиджаку, это визуально расширит фигуру.

5. Длина пиджака должна быть такой, чтобы при опущенных руках кончики пальцев были на одном уровне с полой.

6. Обладатели нестандартных фигур лучше пусть закажут костюм у портного, а по этому поводу есть совет – внимательно сверяйте совпадение петель и пуговиц.

7. Примерять костюм обязательно в рубашке и туфлях, только так вы поймете, подходит ли вам эта вещь.

На что еще нужно обратить внимание:

Состав ткани: 95 % шерсть и 5 % лайкры. Как правило, искусственных добавок не должно быть более 30 %. Летние костюмы могут быть из льна.

Куда и с чем носить костюм? Да, был бы костюмчик, а повод найдется! Чем не повод поход на концерт, в гости, свадьба друга? На официальные приемы и для ужина в ресторане с дамой – смокинг. Для торжественного вечера – черный костюм.

Но, один костюм погоды не сделает, здесь еще важны такие детали, как комбинаторность (вспомните Шурочку из «Служебного романа» – вот где знаток по этой части).

Если цель мужчины не официальность, а стильность, можно надеть под пиджак водолазку или футболку.

Сочетание цвета и элементов одежды:

1. серый костюм\ белая рубашка (голубая, слоновая кость) \любой галстук \ черные туфли \ носки в тон галстука.

2. Темно– серый костюм \ белая рубашка (светло-розовая, слоновая кость) – \красно– черный галстук \ черные туфли и черные носки.

3. Темно– синий костюм \ белая рубашка\ галстук в бело– красно– голубых тонах \черные туфли \ темно– голубые (темно– бордовые) носки.

4. Песочный костюм \ светло– голубая рубашка \ темно– голубой галстук \ светло– коричневые туфли \ светло– голубые носки.

5. черный костюм\ белая рубашка \ серебристый (серый, красно– коричневый) галстук \ черные туфли \ дымчато– черные носки.

Как видите, пара костюмов, 4–5 рубашек, 3–4 галстука смогут составить различный ансамбль и для офиса, и для похода в гости. Не так уж часто придется вытягивать муженька в поход по магазинам, чтобы он всегда выглядел модно и стильно.

Вот и подошли мы к настоящей проблеме!

Развить у мужчины правильный вкус не так сложно, как кажется, но главная заковырка в том, что мужчину никакими силами не поднять с уютного кресла…

– Дорогой, тебе нужна новая рубашка! – жена нежно проводит рукой по груди мужа, поправляя воротничок сорочки, – Да и костюм не мешало бы купить, твоему старому сто лет в обед!

– Зачем? Мне и в этом удобно, – муж недовольно морщится, поглядывая в зеркало, – И рубашка, вроде, ничего… Все бы тебе деньги тратить!

Знакомая картина, правда? Жена обиженно хлюпает носом: хотела муженьку угодить, а получила выговор за мотовство. Муж бубнит, что он совсем не это имел в виду…

Итак, милые дамы, не слушайте сбивчивые оправдания мужчин, на самом деле они очень любят обновы, но патологически не любят ходить по магазинам. Для женщин это настоящая проблема, поскольку фигуры у наших мужей нестандартные, любую вещь нужно мерить.

Если ничего не предпринимать, то вскоре мужчины начнут разгуливать в драных брюках и протертых рубашках, а краснеть за них придется нам.

Кое-какие предметы можно приноровиться покупать «на глазок»: например, носки, галстуки и рубашки. Есть здесь и маленький минус: супруг может придраться к расцветке. В таком случае скажите, что в продаже были бежевые рубашки с корабликами и серые – в мячики. Мужчины, в сущности, очень доверчивые.

Можно заманить мужа в магазин, сказав, что хотите купить блузку для себя, но вам нужна его консультация, как знатока по этой части. В универмаге ненавязчиво попросите его примерить вон тот миленький пуловер (костюм, сорочку), в котором «ты, дорогой, будешь просто неотразим!»

А блузку покупать не обязательно, она не подойдет по размеру, по цвету, по фасону (варианты на ваш выбор).

После приобретения обновки не уставайте повторять, как красив муж в новых носках, как сексуален он с этим галстуком! И вообще, он такой лапочка, что согласился сопровождать вас, и все женщины вокруг смотрят на него с вожделением, а вы ревнуете, потому что…

Не волнуйтесь, мужчина проглотит ваш монолог.

А вот чего не надо делать, так это выдвигать ультиматум: «Да я для тебя стараюсь, а ты, неблагодарный…», «Выбирай – или мы идем в магазин, или завтра никакой рыбалки! Мне уже перед людьми стыдно!»

Скорее всего, муж выберет именно рыбалку, при этом пошлет ваш магазин вместе с вами… очень далеко.

Не надо ставить в пример других мужчин: «Вот Людка своего мужика каждый месяц на рынок ведет, зато какой мужчина! Картинка! А ты…»

В общем, если действовать правильно, то вскоре муж привыкнет к вылазкам в магазины и у него выработается условный рефлекс: согласился с женой – получи поощрение. На самом деле ваш супруг вполне доволен и стильным плащом, и модной кепкой. Вот только стесняется показать радость и по магазинам ходить не любит…

А теперь самое время пополнить копилочку. Те, у кого мужа пока нет, мотайте на ус. Это задание для замужних леди, которые еще не забыли вкус «медового месяца».

На этот раз одними ответами на вопросы вы не отделаетесь… Уже догадались, какое задание я вам приготовила? Да, да, милые молодые жены! По 20 баллов получат те из вас, кто сможет уговорить мужа сопровождать их в магазин за покупками. Нет, это должен быть не гастроном, а универмаг или, в крайнем случае, вещевой рынок.

Еще по 10 баллов получат женщины, которые ухитрятся купить мужу рубашку или футболку после того, как он примерит дюжину вещей.

И, наконец, 30 баллов присуждаем женщинам, которые смогут создать стильную «комбинаторность» на любой жизненный случай из предметов, имеющихся в гардеробе мужа.

Еще столько же, если муж согласится одеться по вашему вкусу не за ящик пива, а добровольно.

Итак, вот он – ваш принц, денди или как вы там его называете… Любо дорого смотреть! А кем был до этого?

Кстати, кем же на самом деле он был до того, как попал в ваши умелые руки? Об этом без труда можно было «прочитать» не по линиям его руки, и даже не в его гороскопе…

А теперь поговорим о некоторых пикантных подробностях мужской жизни, которые они не слишком-то стремятся раскрывать перед нами (и правильно, между прочим, делают). Итак, кое-что о пижамах и носках…

В гардеробе наших избранников есть серьезные вещи, которым мужчины не придают большого значения. И зря, потому что такие, на первый взгляд, прозаические предметы, как носки и пижамы, могут многое рассказать наблюдательной женщине о своем хозяине.

Имея богатый опыт, я обнаружила интересную закономерность: лапулечки, зануды и мачо предпочитают свой «ночной колпак». Иными словами, надевая (или не надевая) пижаму, мужчина непроизвольно обнажает перед вами свою душу. Этот миленький секрет я открыла внезапно, как Ньютон свой закон тяготения. Только ему на голову упало яблоко, а меня осенило при более приятных обстоятельствах. Хотите – проверьте мои наблюдения, хотите – верьте на слово.

Первым моим «подопытным кроликом» был Санек. Когда я впервые увидала этого лапочку в пижаме, то чуть не расхохоталась прямо в его недоуменную физиономию: фланелевая курточка милого была щедро расшита яркими воздушными шариками, а красные пуговки стыдливо застегнуты до подбородка. И этот Казанова намерен подарить мне незабываемую ночь безумной страсти? Самое большее, на что я рассчитывала – это на безмятежный сон в дружеских объятиях. Но… меня ждал сюрприз! Сашка оказался настоящим фантазером, а фейерверк из ласк, поцелуев и воздушных шариков продолжался до утра. И я сделала вывод: мужчины, предпочитающие пижамки «а-ля бэби», обладают необычным чувством юмора не только в жизни, но и в постели.

Кстати, к обладателю классической пижамы в скучные полоски это не имеет отношения. Был у меня и такой эстет, и нужно сказать, что в постели он меня не поразил. Выходить в свет я с ним, конечно, любила. Когда рядом шагает галантный кавалер, который нежно поддерживает тебя за локоток, а подруги лопаются от зависти – в этом есть нечто возбуждающее.

Правда, ночь с таким пройдет, как экзамен на «профпригодность», и, проявляя активность в его объятиях, вы рискуете прослыть вульгарной особой, а не Прекрасной Музой.

Когда я вошла во вкус, то продолжила опыт с мужчинами. Потрясения и разочарования сменяли друг друга, а я меняла поклонников и делала выводы. Трусы и майки – традиционная «ночная униформа» скучнейших в мире типов. Увы, большинство примерных семьянинов и отличных отцов не испытывают тяги к авантюрам, а их жены не могут похвастаться сексуальными фантазиями своих мужей. Зато «трусы – майка» практически ничего то вас не требуют, секс с ними напоминает скорый поезд по расписанию, а жизнь надежна и предсказуема.

Другое дело, если любимый ныряет в постельку только в трусах. Он еще не достаточно созрел до состояния «ню», но полон сюрпризов. Приготовьтесь получить порцию агрессивного секса и благодушных рассуждений по поводу женской независимости. Если вы в состоянии укротить этого «льва в трусах», то в его глазах станете самой желанной женщиной. Главное – делать вид, что вы воспринимаете его как лидера, восхищаться его мужской силой и постоянно уверять, что ваша красота и божественное очарование – все для него и принадлежит только ему! Взамен получите импровизацию «сексуальной крутизны» и море благодушной нежности. Не самый плохой вариант.

Вы спросите: а есть ли мужчины, которые спят голышом? Говорят, что есть, но мне такие не попадались. Возможно, как истинные дети природы, они порхают по жизни сами по себе, и удержать их рядом невозможно. Да и не нужно.

Потому что сказка только тогда остается сказкой, когда не превращается в реальность. Если мне в руки (вернее, в мою постель) порхнет такой мотылек, я наслажусь коротким мгновением яркого праздника и отпущу мотылька на волю. К чему разбивать сердце ради несбыточных надежд…

А кого бы выбрала я в спутники жизни? Это зависит от того, что я желаю получить от мужчины и от того… в чем он привык спать. Уж точно это будет не оригинал, спящий в ночной сорочке! Говорят, есть и такие…

Да, по пижаме «тестировать» мужчин забавнее, но ситуация складывается так, что иногда не предоставляется случая затащить их в постель. Тогда в запасе у нас есть еще один способ, не менее пикантный.

Прежде чем вверять свою судьбу в руки обаятельного мужчины, внимательно изучите его носки. Конечно, глупо ждать, что он сам добровольно продемонстрирует эту, пардон, не всегда свежую улику, но есть множество хитрых уловок. Например, пригласите кавалера в гости, тут уж ему придется снять обувь. А вам представится уникальная возможность незаметно изучить его «больное место». Увы, попадаются экземпляры, которые способны бесцеремонно протопать в грязных ботинках по вашим коврам – вычеркивайте их из списка без сожаления!

Если не получилось заманить его в ловушку с визитом, назначьте свидание на берегу водоема. С игривым смехом, сбросив на ходу босоножки (или валенки), забегите в воду. Ваш друг просто обязан последовать смелому примеру. Вот он – желанный миг, и перед вами – носки избранника, так сказать, его «второе я».

Дырявые носки. Найдите причину, по которой вам лучше остаться друзьями. Зачем вам тип, который даже на свидание пришел в таких носках?

Аккуратно заштопанные носки должны навести на две версии: либо их чинила любящая жена, либо – заботливая мать. Оба варианта не в вашу пользу, потому что мужчина является или примерным супругом (плохому жена вряд ли станет штопать носки), или отменным сыном, и вас ожидает неприятный сюрприз после знакомства с его мамочкой.

Если дырки залатаны неумело, расслабьтесь. Кроме проблем с деньгами, вам в новом знакомстве ничего не грозит. Или грозит – разделить будущее со скрягой.

Еще больше скажет о характере мужчины цвет его носков.

В белых – любят щеголять спортсмены (обязательно в сочетании с кроссовками) или бизнесмены, ничего не смыслящие в моде.

Красные предпочитают натуры скрытные, внешне флегматичные, однако – сущие ураганы в постели.

Желтые любят авантюристы.

Голубой цвет должен насторожить изначально: перед вами либо представитель одноименной ориентации, либо – неисправимый романтик.

Зеленый цвет – любим теми, кто состоит в партии зеленых, а так же его предпочитают альтруисты и лесники.

Черные носки носят мужчины с претензией на вкус, домовитые холостяки, стирающие белье раз в месяц.

Оранжевый, фиолетовый и алый цвета – признак дальтонизма.

Серый и коричневый с головой выдает консерваторов.

Цвет вы определили, теперь перейдем к рисунку.

Ромбики и геометрические сплетения – перед вами интеллигент, размышляющий о смысле жизни.

Зайчики– мышки явно выдают инфантильную натуру и плейбоя (ради любопытства взгляните и на его трусы!)

Полоски– клеточки по душе тем, у кого явно нелады с законом или садомазохистам (возможно, скрытым).

И последний шаг, самый важный: определите твердость и пахучесть предмета.

Носки «по стойке смирно» выдают в мужчине задатки аскета или военного.

Запах – вещь коварная! Кто знает, что на уме у владельца «термоядерных носков» (вы потеряете сознание от непривычного амбре, а мужичек и набросится…). А если носки благоухают, как цветы весной, не исключено, что их владелец капризен, самовлюблен и не менее коварен.

Носки в шерсти и пахнут кошкой, значит, у вашего друга дома есть питомец, который либо частенько трется о ноги хозяина, либо хозяин частенько пинает ногой бедную кошечку.

Таким образом, носки – это визитная карточка любого мужчины, и та информация, которую вам могут дать линии на руке и различные тесты, в сравнении с мужскими носками – просто детский лепет.

Вооружившись такими знаниями, вы безошибочно сможете ориентироваться в мужском водовороте и безошибочно отделите «зерна от плевел».

А сейчас выполним задания и пополним копилку:

Не задумываясь, ответьте, в чем предпочитает спать ваш мужчина?

Если он спит преимущественно в трусах и майке, добейтесь, чтобы через месяц он нырял к вам в постельку в состоянии «ню» и проспал так до утра.

Вспомните, носки с каким узором любит он, и какие вы купили ему недавно. Совпали ваши вкусы?

Итак, если вы прекрасно ориентируетесь в таких мужских вещах, как пижама и носки, пополняйте копилку 50 баллами и возьмите с полки пирожок!

Прежде, чем продолжать «военные действия» по захвату мужчины, определите свой «любовный диагноз».

Не секрет, что иногда мы сами загоняем себя в ловушку губительного чувства, и слишком поздно прозреваем. Дабы избежать подобных разочарований, предлагаю шутливую энциклопедию «любовного недуга».

Любовь от «А» до «Я».

Какой она бывает? Взаимной, безответной, трагической или «как удар молнии»… Она толкает людей на подвиги, и на преступления, переворачивает все «с ног на голову», или «расставляет все по своим местам». Несомненно одно: влюбленный человек меняется неузнаваемо (расцветает, угасает, уходит в себя, взлетает на седьмое небо), в зависимости от того, какой любовной стрелой поразил его Амур. Соответственно, любовный диагноз у всех тоже разный.

1. «Любовь – айсберг» – симптомы этого чувства распознать легко: ваш милый (или вы) открывается частично, оставляя «под темною водой» самые неприглядные свои недостатки. Хочется произвести впечатление без всяких злых умыслов, а получатся, что вы «подкладываете свинью» сами себе.

2. «Любовь– бабочка»– это, когда вы воспринимаете чувства, как нечто легкое и воздушное, словно ожидаете вечного лета. Но при первых «заморозках» больно «шмякаетесь» о землю. Сначала «бяк– бяк» крылышками, потом «шмяк-шмяк».

3. «Любовь– волна» – она противопоказана тем, кого укачивает. Вверх– вниз, прилив– отлив. То – «да, хочу», то – «нет, не желаю». Так обманчивая волна поднимает на гребень «пловцов», а потом выбрасывает на берег «утопленников».

4. «Любовь – горение» – чтобы один горел, не переставая, другой должен в поте лица подкидывать в топку дрова. Кем желаете быть вы в этой любви? Уж, конечно, не дровами…а если? «Откуда дровишки? Из сердца, вестимо!»

5. «Любовь– дар»– хорошо, если дар Божий. Один может возомнить подарком себя, этаким презентиком – «Я и сбоку бантик». Потом требует расплатиться: «Я подарил тебе свои лучшие годы!». Сова вручила ослику Иа его же хвостик со словами, – «Дарю тебе безвозмездно, то есть даром…» Но не себя же…

6. «Любовь – ежик» – ее симптом подозрительность и недоверие. Один совершил промашку, другой – иголки врастопырку, «не тронь меня!» Ладно, если «ежовый» характер, а если на руках «ежовые рукавицы»? Раны неизбежны.

7. «Любовь – желание» – один хочет и другой хочет, а кто исполняет-то? Золотая рыбка бабу у разбитого корыта оставила, а ведь та всего три желания загадала. Рецепт прост: соизмеряйте желания и возможности друг друга.

8. «Любовь – забава»– для тех, кто еще не наигрался в детстве. «Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу». А, если вместо плюшевого зверька, доверчивый Мишка или наивная Машка? Бросят ведь, даже если «он хороший».

9. «Любовь – измор»– ее симптомы узнаваемы: один сопротивляется, другой «берет неприступную крепость в осаду». Как поется в старой песне – «никуда не денешься, влюбишься и женишься, все равно ты будешь мой!». За поражением, обычно, следуют слова – «Так не доставайся же ты никому!»

10. «Любовь – книга»– для мужчин женщина, то – закрытая книга, то – зачитанная до дыр, то – прочитанная, но не интересная. Быть «книгой» не так уж плохо, главное – правильно выбрать жанр и стать мно-о-готомной.

11. «Любовь– леденец» – поражает в первую очередь любителей сладкого и липкого. Мед тоже сладок, но на него, как известно, мухи слетаются. А еще от сладкого бывает диатез, когда тело (читай – душа) чешется и жить не хочется.

12. «Любовь– морковь» – и все такое прочее… Главное– в рифму! Все любят, а я, что, рыжий? Сказать «я тебя люблю», как чихнуть, а там – будьте здоровы, не поминайте лихом. Ушла любовь, завяли помидоры…

13. «Любовь – опиум»– для народа, конечно. «Я без него жить не могу!», «Без нее мне свет не мил», «Он влез в мою душу»…хорошо, что не плюнул в нее. «Подсесть на любовь» может каждый, а вот «соскочить» без последствий…

14. «Любовь – пепел»– безысходна, как осенний дождь, погулял без зонта – и болен безнадежно. А дождь ни сном, ни духом, что вы из– за него сгорели в жарком бреду. Теперь даже на летний дождик любуетесь из окна. А зря…

15. «Любовь – рай»– или оазис, или мираж. Когда– нибудь либо растает без следа, либо вас, как Еву и Адама, спустят на грешную землю…взашей.

16. «Любовь– сделка»– кто сказал, что торг здесь неуместен? Хотите, платите звонкой монетой, или слезами в подушку, или одиночеством. Все чин по чину, ты – мне, я – тебе. А можно и любовью за любовь, тут уж, как сторгуетесь…

17. «Любовь– трепет» – наивна до слез, но… «Трепетная лань», «трепанация черепа», «трепло бесстыжее». Как не верти, а корень один – «треп». Так и растреплет сердце на кусочки невинными словами, а на ушах – одна лапша.

18. «Любовь– уж»– как в русском языке: «уж, замуж, невтерпеж» – исключение из правил. Выскальзывает хитрый ужик из рук, хоть плачь.

19. «Любовь– фантик»– специально для доверчивых простачков. «Хочешь конфетку? На!» А вместо любви – комок грязи. По форме и цвету вроде она, а на вкус – «бяка» несъедобная. Чем фантик ярче, тем больше веришь.

20. «Любовь– халва» – твердит он ей (она – ему) «халва, халва…» (люблю, люблю!), и во рту (на душе) так сладко. А где халва– то? Ан, нету!

21. «Любовь– цель»– для снайперов, однозначно! Марфушенька – душенька надрывалась – «хочу любви, хочу жениха, хочу!»…и оказалась в луже.

22. «Любовь – часики»– диагноз любителей коротких романов. Как в песне – «ни о чем не жалей и люби просто так». Без души и без сердца, зато и без разочарований.

23. «Любовь– эхо»– она присуща людям, понимающим других с полуслова. А что же те, другие? Ты им – «иди ко мне!», а в ответ – «Не!», на твое – «ты меня любишь?» слышится «Ишь!». В смысле – ишь, чего захотела!

24. «Любовь – Я»– самая безопасная и взаимная. К сожалению, ею «страдают» в основном мужчины, и о-о—очень мало женщин любят себя. И напрасно.

Ну что, определили свой диагноз? А, чтобы подсластить любовную «пилюлю», предлагаю пополнить копилку мудрости заветными баллами. Например, по 10 за каждый, вовремя «поставленный диагноз». Сумели определить «пустышку», выздоровели без потерь – значит, мудрости вам не занимать. За что и люблю вас!

Развивая дальше тему «зодиакального» познания мужчин, предлагаю несколько секретов обольщения каждого, отдельно взятого «Козерога»…

А, чтобы урок прошел весело и лучше запомнился, я превратила его в миленькую игру «Подбери мелодию». Не секрет, что после общения с мужчиной, любая женщина мысленно (или наяву) напевает конкретный мотивчик. Например, после недельного знакомства с субъектом занудливым, и любящим поучать, на ум приходит песенка «не подходи ко мне, я обиделась…», и пропадает всякая охота что– либо предпринимать в дальнейшем. Но, как только в поле зрения попадает достойный кандидат…

Итак, астрологическое искусство обольщения.

ОВЕН – «Он бы подошел, я бы отвернулась…» и так далее по тексту. Только таким способом можно заинтриговать Овена, легкую добычу он даже нюхать не станет. А уж если ваша независимость «приправлена» высоким интеллектом и чувством юмора, считайте – полдела сделано. Ему категорически противопоказаны ложь, всяческие советы и однообразие.

ТЕЛЕЦ – «Солнце мое…» есть такая старая песенка про цветочек, который без этого самого солнца зачахнет. Так и с Тельцом – льстите ему, не краснея, пусть потешит свое тщеславие… Вникай во все, что ему нравится, вплоть до музыки и еды. Влезь к нему в печенки своей чувственностью и – дело в шляпе! По поводу прошлых своих романов помалкивай, как партизан на допросе – ничего не знаю, не помню. Короче – полная амнезия!

БЛИЗНЕЦЫ – «Будь со мной паинькой, кнутом и пряником…» Двуликий Янус, угодить которому можно, разве что раздвоившись. Одна половина не ведает, что сделает вторая. Обольстить такого – все равно, что укротить ветер. Если у вас богатая фантазия – дерзайте! Отвечайте на кокетство – кокетством, на благоразумие – взбалмошностью. Короче, как в песне – «Будь или не будь, делай же что-нибудь!»

РАК – «Главней всего погода в доме…» Ты– домашняя птичка, а не порхающая бабочка, ты– лучшая в мире кухарка, терпеливейшая из женщин, Мери Поппинс и Афродита в одном флаконе. Транжирить деньги?! Ни-ни! Пуританство в постели? Боже, упаси! Хотите проверить, уважаемый Рак – ведите меня под венец… И ведь поведет, не сомневайтесь.

ЛЕВ– «Рыбка моя, я – твой глазик…». Впрочем, слово «я» забудьте, чаще употребляйте «ты» в сочетании со словом «самый». Даже идя по улице, держитесь на шаг позади. Впрочем, из– за широкой спины Льва можно тайком строить глазки мужчинам. Лев восхищен – на вас все обращают внимание! Вы невинно прикидываетесь овечкой – это восхищаются твоей мужественностью, милый! Иногда полезно дернуть Льва за усы, но не очень увлекайтесь.

ДЕВА – «А ты такой холодный, как айсберг в океане…». Да, придется на какое-то время стать «ледышкой» и сдерживать свои эмоции. Сокрушаться по поводу лишнего веса и прочих своих недостатков теперь придется только подруге и то шепотом. Научитесь ходить на цыпочках, пока Дева работает, даже если его «титанический труд» заключается в созерцании потолка. И уж совсем непозволительная роскошь – позволить себе быть наивной и глупенькой.

ВЕСЫ – «Я не могу без тебя ни дня…» – именно эти слова пойте ему с понедельника по пятницу. Затем устройте «тайм-аут» и проанализируйте ситуацию – «стоит продолжать или не стоит». Если ответной реакции так и не наблюдается, значит, дело труба! Если Весы проявили заинтересованность, действуйте решительно. Кстати, у него есть уязвимое место – это искусство и стойкая аллергия к спорам. Давите на первое, и не затрагивайте второе. Чтобы усилить впечатление, повторяйте с понедельника по пятницу, как он бодр и молод, как цените вы его советы! К выходным смело присматривайте в салоне свадебное платье.

СКОРПИОН – «Сим-Сим, откройся, Сим-Сим, отдайся…». Да уж, с кем – пуританкой, а с этим – загадочной и раскрепощенной. Но не явно вызывающей, а все же под вуалью таинственности. Одним телом его не приманить, подавай на десерт задушевные беседы о…сексе. При этом свою ревность по поводу и без спрячь подальше. Разыгрывай триллер, эротику, фантастику, но не мелодраму. Никогда не высказывайся о его сексуальных манерах, разве только ты решила прекратить роман.

СТРЕЛЕЦ – «У природы нет плохой погоды…» Меняйся, как погода, ломай все стереотипы, демонстрируй свою яркость и динамичность. Он критикует тебя прямо в лоб – плевать! Предлагает остаться друзьями – прекрасно! Намекает на секс – с радостью! Может быть, ты и не дождешься признаний в любви, но как-то незаметно, прогуливаясь по городу, вы окажетесь перед ЗАГСом. Он – «может, зайдем…». Ты – «почему бы нет…». Бац – и вы женаты!

КОЗЕРОГ– «Какая песня без баяна, какая Марья без Ивана…» Вот так, все разложено по полочкам, все строго по плану. Сегодня– встреча, завтра– поцелуй, через год– свадьба. Эта «выжидательная» игра может затянуться, особенно, если любимый занят карьерой. На всякий случай научись делать эротический массаж, вдруг он включит его в свой ежедневный график вместе с тобой в придачу. Но запомни, выходя за Козерога, ты выходишь замуж за всех его родственников, за его карьеру, пунктуальность и снобизм.

ВОДОЛЕЙ – «Ямщик, не гони лошадей…». Он – прохладный и бесстрастный, вы – тоже. У него собственное любимое дело, у вас – в том же ритме. Для него важней свобода, вы занимаете позицию выжидания, продумываете тактику обольщения. Он не в духе – замрите и не показывайте вида, что слишком увлечены им. Когда момент настанет, сразите его интеллектом.

РЫБЫ – «Муси-пуси, миленький мой…» и так далее без конца. Вот с кем можно проявить сентиментальность, тащить в дом всех бездомных котят, разыгрывать наивную девочку и «вешать лапшу на уши». Убедить его, что никакой любви до встречи с ним вы знать не знали, о сексе «слыхом не слышали»– пару пустяков. Только с ним вы узнали, что все это– просто «муси-пуси»! Под венец он поведет вас, переполненный гордостью, что именно он подарил вам настоящую любовь!

Помогла ли вам моя веселая наука? А закрепить материал я советую на практике: найдите «обольстительный» мотивчик для своего любимого и не упустите шанс пополнить копилочку мудрости.

Ах, да, я забыла о главном – за мотивчик 10 баллов. Ля– ля– ля!

Для дам, которые внимательно изучили методы борьбы с комплексами, и научились давать себе правильную установку на удачу, предлагаю шутливое пособие по завоеванию мужских сердец. Что для этого надо?

Для начала отгадайте загадку: «Маленькая, черная, сморщенная, есть у каждой женщины». Догадались? Ну, конечно. Изюминка. Именно то, что отличает Вас от всех прочих представительниц женского племени. То, что Вы, наконец, обнаружили в себе, уверовали в свою исключительность и возможность победить в нелегкой борьбе за счастье.

Если учесть, что у каждого мужчины свой вкус, то каждый «рыбак» (читай – женщина) найдет свою рыбку. Есть несколько способов, и ни один не является слишком сложным или мудреным и вполне доступен каждой из нас.

Каждый рыболов мечтает хотя бы раз в жизни поймать самую большую рыбину, и ради этого он, не жалея времени и средств, покупает лески, крючочки, мормышки.

Какое красивое слово– «мормышка», уже за одно это я готова простить фанатам рыбной ловли и захламленные всякой ерундой кладовки, и еженедельные отлучки по выходным. Кстати, именно по этому поводу и ворчит большинство жен, обвиняя мужей в бестолковой трате денег, в пустом времяпровождении и т. д., и т. д. Но вот наступает заветный час – огромная жирная рыбина клюнула-таки! И наступает время триумфа для мужчины.

Милые дамы, чем ругать почем зря бедолаг-мужей за их «порочную страсть», не лучше ли перенять кое-какие тонкости этого прелюбопытного занятия.

Есть в действиях любого рыболова разумное зерно – я о том, что каждой рыбке предназначается свой крючочек и своя наживка. Честно говоря, даже я, очень далекая от науки ловли на живца, понимаю, что нельзя на одну приманку подцепить и щуку, и карася. По своей сути мы, женщины – те же рыбаки, а мужчины – это наш заветный улов. Лично для меня такой улов предстает в образе царской форели.

Итак, желание есть, но в арсенале каждой из нас чего– то не хватает, то фигура не блещет, то мордашка так себе.… И все же у каждой есть хотя бы одно достоинство, эта самая «мормышка» – приманка, вот ею и будем размахивать перед носом у «рыбки».

«Карась»– ленивая домашняя рыбешка, любящая уют и вкусную еду. Если Вы – обладательница кругленькой фигурки, румяных щечек и умелых ручек, то смело выставляйте напоказ именно этот «боевой арсенал». Кокетливо демонстрируйте пышный бюст, ямочки на щеках и ни под каким предлогом не заводите речь о диетах.

«Плотва» – шустрый спортсмен-непоседа, ценящий в женщине не столько изящество, сколько живость. Если у вас фигура подростка, если вы легки на подъем и обладаете чувством юмора – вам и удочку в руки. «Мормышкой» могут послужить обтягивающие брючки, звонкие браслеты на тонких запястьях, стильная стрижка и все, что подчеркнет ваш подвижный образ жизни.

«Сом»– немного хищник, немного увалень, но предпочитает «пойматься на крючок» изящной «стерляди». Заманивать его лучше длинными ногами, длинными белокурыми локонами и длинными ухоженными ноготками. А вот юбка, наоборот – короче, косметики в меру, украшений и того меньше. «Сом» любит естественную красоту и не выносит фальши. В том числе и в поведении.

«Осетр»– целеустремлен, благороден, «мечет икру» перед женщинами, которые предпочитают карьеру и не лишены амбиций. Строгость во всем – вот его девиз, поэтому «крючком» послужит деловой костюм, ваше умение трезво оценивать ситуацию и поддерживать беседу. Со вкусом подобранные ювелирные украшения подчеркнут вашу женственность и отвлекут его внимание от маленьких изъянов вашей внешности.

«Налим»– хитрый предприимчивый сноб, падкий на все яркое и блестящее. Вам остается только соответствовать его идеалу и разыграть роль дамы из светского общества. Окружите себя ореолом таинственности, кучей миленьких побрякушек, кокетничайте, капризничайте и демонстрируйте свою беспомощность. Как правило, внешность для него значения не имеет, ее с успехом заменяют декорации и ваши действия.

«Уклейка»– веселый, беспечный прожигатель жизни, вечный мальчик. Ему просто необходимо найти «мормышку– маму», поэтому на женщин с худосочными формами он не клюет. Его просто завлечь глубоким декольте, задушевными разговорами и…строгостью. Мягким должно быть тело женщины, но не ее характер. Добейтесь изящества не в одежде, но в осанке и в умении держать марку.

«Форель»– джентльмен во всем. Искренен и требует того же по отношению к себе. При любой внешности будьте просто леди, даже если эта роль дается вам с трудом. «Улов» того стоит, поверьте на слово. Будьте естественной, но с долей аристократизма. Ведь, даже мешок из-под картошки можно носить, как дорогое платье, если твоя цель – заполучить царскую «Форель».

Есть еще множество разных «рыбешек», которые целыми косяками «плавают» прямо у нас под носом. Одних нужно прикармливать, других – заманивать в сети, а кого-то приходится «заваливать» гарпуном, тут уж, как повезет. Только терпеливый и умный рыбак унесет домой долгожданный улов.

А те, кто утверждают, что на безрыбье и рак – рыба, рака и получат.

А сейчас, милые дамы, рассмотрим мужчин не в целом, а досконально изучим каждого индивидуально. Благо, для этого существует астрология, которая позволит узнать «зодиакальные» особенности отдельных особей.

Итак, на горизонте показался желанный принц, и перед вами встал вопрос: – «Как заманить мужчину в дом?»

Любая одинокая женщина мечтает, чтобы любимый мужчина не только «залетал» в ее уютное гнездышко, но и остался в нем навсегда. Только вот затащить «на огонек» потенциального жениха после первого визита иногда не удается. Сопротивляется он, а причину объяснить не желает. А причина– то пустячная – в вашем доме он не в своей тарелке. Я давно усвоила, что подбирать пару нужно по принципу «ключик– замочек» и немаловажную роль в процессе «заманивания» играет интерьер вашей квартирки.

Допустим, ваш милый– «Овен». Он и работать любит, и в отдыхе знает толк. А уж если в укромном уголке обнаружит ящик с инструментами, то ваши текущие краны, «сопливые» розетки и висящие дверцы шкафчика будут в «полном ажуре». Ну, после этого, естественно, вознаградить его надо романтичным вечером при свечах.

«Телец» немного ленив, да и Бог с ним (потом вы избавите его от этого порока), зато он большой любитель уюта. Создайте райский уголок для отдыха: пейзаж на стене, мягкий плед, множество подушечек на ЕГО диване. Ну, где он еще встретит такое понимание и такой комфорт? Только у вас!

Контактному «Близнецу» постоянно нужно иметь связь с внешним миром, поэтому не дуйте губки, а услужливо положите на журнальный столик, мобильник, телефонный справочник (для солидности) и улыбайтесь, улыбайтесь, пока он отвечает на бесконечные звонки (вы успеете это ему припомнить потом). Удобное кресло на колесиках, именуемое «его троном» накрепко привяжет милого к вашему дому.

Ваш избранник «Рак»? Вам сказочно повезло, ибо этот экземпляр считает кухню местом отдыха. О, здесь вам нет равных: милые безделушки, нарядные салфетки, «косички» лука – все в его вкусе. Даже если вам претит проводить на кухне больше одной минуты, расслабьтесь! Пусть вас утешит мысль, что после свадьбы кухня станет ЕГО кабинетом.

Даже если вы живете скромно, для приманивания «Льва» приобретите классический сервиз с позолотой. Он любит «пустить пыль в глаза» многочисленным гостям, принимать которых захочет, естественно, у вас. Чтобы эта «милая» привычка стала семейной традицией, всегда встречайте Льва, как важную персону – с шиком! Расквитаетесь потом, когда он превратиться в ручного львенка.

Приглашая в дом «Деву», ненавязчиво продемонстрируйте свои запасы продуктов (желательно солений– варений), затем позвольте ему отдохнуть в мягком кресле с газетой в руках. Следите, чтобы в углах ни пылинки, ни соринки, чтобы вы всегда «при параде», чтобы на столе экономный, но здоровый ужин.

Мужчина «Весы» оценивать ваше гнездышко начнет прямо с прихожей. Почему бы не порадовать хорошего человека? «Ах, у вас такое зеркало, и коврик, и симпатичный светильник, и даже мини– садик! Все, остаюсь!» А, если дальше он обнаружит маленький аквариум, книжные полки и музыкальный центр с богатой фонотекой, то непременно напросится в гости еще раз.

«Скорпион» будет приятно удивлен, если вы создадите ему условия для творчества. Чем он там увлекается на досуге: филателией, оригами, плетением из соломки? Не все ли равно! Храните, как реликвии, все его сувениры (пусть даже их место в помойном ведре), расхваливайте его фантазию, и «Скорпион» поймет, что только в этом доме его понимают.

«Стрельца» не проймете уютом, ему подавай простор. Долой все лишнее! Что для вас важнее – старая мебель или новый муж? На видное место – ваши фотографии в стильных рамочках, экзотические сувениры из дальних стран (из соседнего магазина) и, как стимул, одна дорогая безделица, например, тренажер. Устоит ли «Стрелец» перед таким соблазном?

«Козерогу» подкиньте приманку, что мечтаете оборудовать маленький кабинет, но нужна его консультация. Подойдет ли этот стол, какой стул удобней, все ли письменные принадлежности вы приготовили? Если вам (вернее, ему) не нужен кабинет, оформляйте любое помещение в доме (хоть туалет), главное, с его помощью. В конце концов, милый свыкнется с мыслью, что это – его туалет и захочет посещать сие местечко ежедневно. Конечно, лучше, если это будет спальня, но нельзя же быть настолько откровенной.

«Водолея» ошеломите потоком света и воздуха. Максимально откройте окна: легкие занавески, прозрачный тюль, мило звенящие от ветра «висюльки». В ванной комнате – гели для душа, разные пенки, и все, что радует глаз любителя водных процедур. А уж если у вас есть ионизатор воздуха (в крайнем случае – хороший освежитель), то климат вашего гнездышка покажется ему райским.

Для «Рыбки» не стесняясь, приготовьте спальню. Чтобы его не вспугнуть, необходим мягкий свет, всякие женские штучки, кружева и оборочки. Если он не законченный идиот, то поймет, какая вы тонкая и ранимая натура. Держу пари, ему непременно захочется опекать вас всю оставшуюся жизнь. Короче, бросить вас на произвол судьбы он уже не посмеет. Да и спаленка вашатакая уютная…как тихая заводь для рыбки.

В последнее время среди мужчин стал популярен «пикап» (что в переводе с английского означает «цеплять»). В общих чертах технология этого процесса знакома всем, и все бы ничего, если бы не одно «но»… Мужчины так увлеклись этим пикапом, что перешли всякие границы. Они даже придумали свой мужской вид спорта, и соревнуются между собой, кто за короткий промежуток времени «подцепит» больше баб.

Уж не знаю, как подсчитывается улов, но одно радует – в олимпийский вид спорта пикап еще не вошел. Так что, милые дамы, у нас есть время подготовиться и дать достойный отпор мужикам. Предлагаю создать свою сборную и начать операцию под названием «трясогузки».

Для справки: трясогузка – особа женского пола, которая трясет «гуз» у сильных представителей рода человеческого.

Суть спорта – вытрясти из объекта все, что нам нужно.

«Гузом» может стать любой мужчина, даже самый завалящий на что-нибудь сгодится.

Для начала проясним себе, что будем трясти из «гуза»? Деньги, помощь по дому, веселый секс… да, и это тоже нужно уметь вытрясти. А можно использовать один объект как приманку для другого, более желанного.

Вот несколько рекомендаций начинающим «трясогузкам».

Если вам нужно срочно поправить материальное положение, цепким взглядом вычислите из толпы золотого льва. Сафари начинается! Укрощение льва – дело тонкое и не терпящее суеты. Сгодятся лесть, маленькие сувенирчики с намеком, кокетливое заигрывание. Не давайтесь в руки, он же охотник, а значит, легкую добычу просто слопает. Как только начнете получать знаки внимания в виде дорогого наряда или элегантной сумочки – все, клиент созрел! Наращивайте обороты с умом и запомните: клянчить и трясти – разные вещи. Если все сделано правильно, то шубка и колечко с бриликом вам обеспечены.

В квартире нужен ремонт, кран протекает, телевизор накрылся? Можно, конечно, и мастера позвать, но какая вы после этого трясогузка? Есть «гуз» с золотыми руками, не красавец, не богач, так вам от него нужно не это.

Кокетство забудьте, чуть измените направление лести, и вспомните, что вы – домашняя кошечка. Хвалите его умение ловко управляться с молотком, можно всплакнуть чуть– чуть, что нет у вас чудо– мастера под боком. Угостите «гуза» пирогами, пришейте пуговку к его рубашке. Да он вам за эту пуговку… Нет, в постель его тянуть не надо, просто намекните туманно: «Я, конечно, женщина порядочная, но…»

Кстати, по поводу секса. Этот «гуз» трясем с тех, кто сможет вознести вас на седьмое небо удовольствий, но никак не меньше. Иначе игра не стоит свеч. Вы не замуж за него собрались, так, почему бы, не доставить себе радость, если объект опытен и страстен?

Вам хочется заполучить вон того очаровашку? Нет проблем! Узнайте, где и когда он прогуливается, и начинайте действовать. Не обращает внимания? Информация к размышлению: мужчины – особи стадные, и, если вокруг вас вьется толпа поклонников, очаровашку магнитом потянет в эту толпу. А, если вы гуляете одна, на вас никто не клюет, то и очаровашке вы даром не нужны.

Значит, нужна приманка в виде симпатичного, но не очень умного «гуза». Из него трясем максимум заботы о своей персоне на виду у «лапочки– объекта», знаки внимания принимаем с томным лицом, периодически бросая на «лапочку» скучающие взгляды: «Мол, видишь, с кем дело имею?» Через пару дней объект полюбопытствует – «а кто это скучает радом с придурком?»

И захочет вас развеселить… Приманка, конечно, обидится, но вы уже вытрясли из него все, что требовалось, и получили то, ради чего был затеян спектакль.

А теперь закрепим материал:

Если хотите быть трясогузкой, усвойте две вещи: нет мужчин бесполезных, и нет таких, из которых нечего вытрясти.

Поставьте конкретную цель – что трясем из «гуза», и действуйте без суеты. Трясти, но не клянчить! Пусть гуз принесет все сам на блюдечке.

Вы – трясогузка, невинное, немного взбалмошное создание, в меру кокетливы и коварны. Загадочны и неуловимы, вроде, и авансы раздаете, но в руки не даетесь.

Итак, если вы усвоили суть процесса, пора перейти к повадкам, которые отличают «трясогузок» от других пернатых.

Но для начала история о мудрой трясогузочке, которая выпуталась из трудной ситуации не только не растеряв перышек, но и ухватив заветный «гуз».

Женщина эта немало натерпелась в свое время от пикаперов, поэтому с чистой совестью записалась в ряды трясогузок. И, правда, чем ждать милости от природы (или мужиков), лучше самой взять то, что вам надо, проявив при этом смекалку, фантазию и настойчивость. Так ли это плохо «трясти гуз»? Не этим ли мы постоянно занимаемся, обхаживая любовников, мужей, бой-френдов? Для настоящей женщины «тряска» – естественный процесс, но попадаются отдельные особи, которые действуют грубо, применяя запрещенные приемы. Хуже всего, что эти «Стервицы», «Истерицы» и «Ультигузки» трясут своих же сестер, то есть, нас с вами.

Для справки: «истерицы»– не умеют ждать удобного момента, у них не хватает фантазии, поэтому птичка-монстрик опускается до слез и крика. Победу она одержит, в этом не сомневайтесь, но радость от победы будет уже не та. Честно говоря, когда тебе уступают, сжав зубы, то заветный «гуз» не греет душу, и главное, портятся отношения с мужчиной.

«Ультигузка» действует не менее подло, опускаясь до ультиматума. А кому нравится, когда тебя загоняют в угол? Ультиматум подействует, но, «вытрясти» вторично что– то из этого «гуза» уже не удастся.

«Стервицы» тоже мнят себя трясогузками, они добиваются своего, объявляя бойкот, идут напролом, уподобляются официанту, который обслуживает сам себя. А кое– кто опускается до подленького шантажа…

Вот об этом моя история.

«Трясогузка» и «Стервица» работали в одной фирме, подругами не были, но знали друг о друге все. Только первая делала вид, что ничего не замечает, а вторая прикидывала – как можно использовать информацию?

Надо сказать, что у Трясогузки, хоть она и была замужем, закрутился легкий романчик с шефом. Что ж, была она симпатичной, мужчины на нее заглядывались, чего нельзя сказать о Стервице. То ли от зависти, то ли по моральным соображениям, подкараулила Стервица, когда голубки уединились в кабинете шефа, да и заперла их там.

Был вечер пятницы, свидетелей – никого. Требования, вроде, как выкуп за молчание, Стервица выдвинула немыслимые: «Вы, дорогой шеф, даете мне горящую путевку в Италию, а трясогузка – свою должность в известном вам отделе. А чтобы все произошло без надувательства, прямо сейчас приказик напишите и под дверь мне подсуньте».

Шеф, как настоящий мужик, решил не рисковать, и требования выполнил. Хитрая пташка с довольным видом упорхнула в теплые края…

Ха! Не знала она, с кем дело имеет, и что никто не может безнаказанно обижать трясогузку.

Что делает наша умница? Рассказывает мужу версию о завидущей конкурентке, которая узнала, что шеф хочет повысить трясогузочку в должности.

Муж, пораженный до глубины души подлым шантажом и пятном, которое легло на репутацию его святой жены, звонит шефу.

Шеф все подтверждает, но уверяет, что недоразумение улажено, стервица уже уволена, а трясогузочка получит компенсацию и, конечно, новую должность.

Жена шефа, слушая весь «сыр– бор», окончательно убеждается в невиновности супруга, и предлагает на вакантное место взять мужа трясогузочки. Отдадим должное ее желанию подстраховаться.

Резюме.

Из, вроде бы, пиковой ситуации, трясогузка вышла победительницей. Все остались довольны, кроме стервицы, конечно. После возвращения ее ждал сюрприз в виде приказа об увольнении за… впрочем, формулировка была оформлена юридически грамотно. Стервица кричала, что выведет всех на чистую воду, но никто ее не слушал.

Итак, милые дамы, если вы желаете так же ловко выпутываться из щекотливых ситуаций, то дальнейшая информация будет для вас полезна.

Ситуация первая – «упор на сострадание».

Какое чувство у вас вызывают забавные котята и резвые щенки? Умиление… Хочется их погладить, взять на руки, угостить вкусненьким.

А плачущий ребенок или раненая птичка? Сочувствие… Не пройдете мимо, пожалеете, помощь окажете.

Вот и мужчины (пикаперы, кстати, тоже) по натуре люди гуманные, душевные, поступят так же. Им в голову не придет, что все это – обычные уловки трясогузки. Искал мужик очередную «цель», а тут – беззащитное существо.

«Дай-ка, помогу», – подумал мужичок и влип. Скорее всего, он и не сообразит, что вы его уже «трясете». А, когда сообразит, поздно, батенька, приплыли!

Ситуация вторая – «сближение по интересам».

Как вы относитесь к рыбалке, футболу и машинам? Не уважаете, а зря… Потому что мужчины без этого жить не могут. Ничто так не сближает людей, как общие увлечения. Проигнорируют ли женщину, которая классно разбирается в технике, не болтает беспрерывно о шмотках и диетах, не ноет под руку и не прыгает на стол, завидев мышку? Аж дух захватывает, как не похожа она на остальных!

Вы следите за ходом моих рассуждений? Это и есть еще одна уловка многоликой трясогузки: к птичкам мужчина равнодушен, от кошек у него аллергия, а слезой его не прошибешь, значит – применяем «сближение по интересам». Когда мужчина прозреет, капкан уже захлопнется.

Вам жалко мужчин и вы осуждаете трясогузок? А как же пикаперы с их «послужным списком», который пополняется НАШИМИ именами? Да после такого урока он с оглядкой станет ходить, и в любой женщине будет видеть трясогузку.

Перейдем к золотому правилу трясогузки – «объект, который завоеван с трудом и в который вложили средства, бросают с неохотой». Объект – это мы с вами.

Вспомните, как действовала Шахерезада? Она рассказывала султану свои удивительные сказки, обрывая их на самом интересном месте. Почему, как вы думаете? Да потому что мужчина изнывал от любопытства, в ожидании продолжения!

Общаясь с мужчиной, забудьте слова «да» и «нет». Легкий флирт вместо жеманства, чуть кокетства вместо откровенной сексапильности, «может быть…» и «не обещаю, возможно…» с многозначительной паузой в конце.

Эта пауза и есть сказка Шахерезады.

Если же дело касается вас, любимых, то слова типа «всегда» и «никогда» должны звучать чаще. Представьте реакцию мужчины, когда вы признаетесь: «я всегда имела успех у мужчин, но никогда не думала о браке» Он же от любопытства кушать не сможет – «действительно ли это так?» И проверить захочет непременно.

Еще совет для трясогузок: как только почуяли, что дело пахнет «пробросом», лучше сделайте это первой. Оставить с носом мужчину гораздо приятней, чем зализывать свои раны. Иногда хитрость срабатывает настолько, что мужчина возвращается, чтобы… дослушать вашу сказку.

Но, если упустили момент, не огорчайтесь. Есть отличный способ «перетянуть одеяло на себя» и вспомнить заветные слова «всегда» и «никогда». Тверди всем подряд: «я всегда первая прекращаю отношения и никогда не вешаюсь на шею мужчине». Как правило, найдутся доброжелатели, которые передадут «вашему бывшему» информацию. По личному опыту знаю, что мужчин эта фраза задевает настолько, что они… возвращаются, чтобы прояснить ситуацию.

А вы все знай, твердите свое, глядишь, и самой верится, что это вы его, а не он вас.

А будете скулить на всех углах и проклинать обидчика – сыграете ему на руку. Вам это надо?

Итак, мы научились «трясти гуз», рассказывать сказки Шахерезады, теперь поговорим о том, как вести себя на его территории.

Запомните, что выигрывает тот, кто умеет прокручивать ситуацию на несколько ходов вперед.

Допустим, после небольшого «ломания» для приличия вы даете «добро» и переступаете порог его холостяцкой берлоги.

Приготовьтесь, вас здесь ждут ловушки! Даже не надейтесь, что мужчина позвал вас, чтобы вместе повеселиться. Они тоже достаточно коварны и умеют устраивать проверочки. Итак, вы переступаете его порог…

«Батюшки!» – хватаетесь вы за голову, а потом – за веник. Порыв понятен, я и сама в первый раз попалась на крючок, и захотела показать себя во всей красе (хозяйка, чистюля и т. д.) И какая вы после этого трясогузка, если не разглядели подвоха? Ведь мужик ждал именно таких действий и злорадно потирает руки, – «Ага, уже свои порядочки наводит, а что дальше? Заарканить меня решила!»

Так что, сразу сбейте его с толку: вошла и с порога ахнула «Как у тебя мило…». А потом кокетливо, – «Где у тебя…» и помолчите немного.

«Веник?»– встрепенется мужчина, все еще надеясь поймать вас с поличным. «Кухня?»– не унимается он, еще не понимая, с кем имеет дело.

– «Зеркало…»– сложите свои губки бантиком, и плечиком небрежно поведите, мол, твой бардак меня не возбуждает.

Если мужчине удалось завлечь вас на кухню, сразу заявите, что ваш принцип – не хозяйничать на мужской территории, но… для него, так и быть, вы сделаете исключение.

Естественно, ваши ручки будут чесаться от желания «навести грандиозный шмон», но вы пришли не за этим, во-первых. А во-вторых, достоин ли ЭТОТ мужчина ваших усилий? Если вы мечтаете остаться здесь навсегда в качестве хозяйки, то свои таланты вы успеете проявить в другой раз, а сегодня ваше рвение расценят как посягательство на свободу.

Мудрая женщина не обольщает себя надеждой: вот, покажу ему, какая я хорошая, он и женится на мне! Мудрая женщина знает, главное – не вспугнуть мужчину, иначе вас больше не пригласят, либо пригласят с одной целью. Нет, не для секса, для… уборки.

Не забывайте, что хитрость Бог дал женщине не просто так.

Кстати, приглашая мужчину к себе, тоже не надо слишком усердствовать. Что делают глупые женщины? Вылизывают углы, готовят разносолы, накрывают на стол и только потом наводят «марафет». Времени на это, как правило, уже не хватает.

А как поступает «Трясогузочка»? Она перышки почистит, клювик наточит, приготовит интимный уголок. Эта мудрая пташка знает, что мужчина приходит, чтобы увидеть ее, чтобы прекрасно провести время в обществе веселой и отдохнувшей дамы.

Короче, трясогузочки, не мне вас учить, как «охмурять» и «пыль в глаза пускать». И не надо угрызений совести, вы никого не обманываете, не вводите в заблуждение. Вы просто усыпляете бдительность мужчины и даете ему возможность рассмотреть свое счастье.

Если после всего, чему я вас научила, мужчина вашей мечты не сделает вам предложение, то либо вы – не трясогузка, либо вам попался полный кретин.

Некоторые из вас могут подумать, что я сошла с ума. А вы представьте надоедливого кавалера, который преследует вас с утра до ночи, его унылую физиономию и тоскливое «привет, это опять я…».

Страшно представить, что именно этот зануда когда-то покорил ваше сердце, и вы (о, ужас!) чуть не совершили страшную ошибку, согласившись подумать над его предложением руки и сердца.

Да, вначале мужчина был симпатичен, даже временами мил, да только сердцу не прикажешь. А тут еще выяснилось, что у вас совершенно противоположные взгляды, вкусы и вообще, вы любите мужчин, а он – женщин. Конечно, это шутка, да только ситуация сложилась наинеприятнейшая, вот и приходится подходить к ней с юмором.

Мужчину жалко, никто не спорит, вы даже готовы остаться друзьями, если он прекратит вас преследовать и говорить о любви. Не надо кричать бедняге в лицо, что у него нет гордости, что унижаться нельзя ни перед другом, ни перед любимой женщиной. Но терпение ваше на исходе, а у него, словно второе дыхание открылось: уже по ночам звонит и стоит под окнами.

Вы не жестокая, просто не любите и все. Тогда без жалости гоните надоедливого поклонника в шею, не тратя силы на бессмысленные разговоры. Никаких уступок вроде: «в последний раз», «дай мне время подумать». Чувство вины здесь излишне, а его проблема не должна вас волновать. Неужели выйти за него замуж только из сострадания разумно?

Ситуация вторая, не менее щекотливая. Он для вас не поклонник, а просто друг, который в трудную минуту всегда придет на помощь. Такой обаятельный, веселый, все умеет, много знает. А как быстро он починил ваш телевизор! Вот же повезет кому – то с мужем… Но не вам, поскольку в этой роли вы его просто не представляете.

Не надейтесь, что мужчина разделяет вашу позицию. Возможно, о свадьбе он мечтает не больше вашего, однако в поклонники себя уже записал. Кстати, с далеко идущими намерениями. Ну, вы понимаете…

Друг превращается в настоящего террориста, а ваша спокойная жизнь – в кошмарное существование. Упреки, что вы отвечаете черной неблагодарностью на его помощь, пропустите мимо ушей. А лучше вовсе прекратите отношения, отказываетесь от «бескорыстных» услуг или (если вы настолько привязались к этому человеку) научитесь «платить той же монетой»: испеките другу пирог, достаньте ему билет на футбол, подарите рубашку. И намекните, что у вас есть мужчина, которого вы безумно любите, а лучше познакомьте друга с «женихом».

Почаще говорите, как вы счастливы, как вам повезло, что у вас есть друг, с которым можно вот так запросто пообщаться. Не получается? Выход один: прямо заявите, что отношения прерываете, и преследовать вас нет смысла.

Ситуация третья. Поклонник не желает принять ваш отказ и грозится спрыгнуть с крыши, утопиться и повеситься одновременно. «Чем черт ни шутит» – думаете вы и уступаете шантажисту. Угрозу свою такие мужчины выполняют крайне редко, да и то наполовину. Могут они и лезвием по венам, и прощальную записку под таблетки… Но все почему– то перед актом суицида на почве неразделенной любви подстраховываются. Заранее звонят в скорую, затапливают соседей, прибегают к хитроумным уловкам и их успевают спасти.

Короче, весь этот бред во имя высокой любви к вам напоминает плохой спектакль и рассчитан на то, что вы, страдая от чувства вины, вернетесь. Возможно, ставка делается и на вашу женскую доверчивость: польщенная тем, что человек погибает от любви к ней, женщина капитулирует.

Как прекратить домогательства? Сделать ручкой и уйти – это раз.

Твердить, что он сильный и стойкий мужчина и обязательно переборет свою болезненную страсть к вам (а заодно и к актам суицида). Даже если вам противно думать о нем, как о мужчине, называйте его мачо, суперменом и сверхчеловеком. Уверовав в собственную мужественность, поклонник отстанет от вас и через месяц … утешится в объятиях другой женщины.

Эти способы расставания с надоевшими кавалерами, пожалуй, самые гуманные. А есть другие, рассчитанные на рекордно короткие сроки.

Опостылевшему поклоннику можно звонить по десять раз на дню и трижды за ночь, чтобы задать архиважные вопросы: «чем ты занят, милый?», «ты обо мне думаешь? А что?»

Названивать ему на работу и требовать: «расскажи, как ты меня любишь».

В самые сокровенные минуты вслух вспоминать прежних любовников, желательно в подробностях, не жалея красок.

Время от времени брезгливо оценивайте его друзей и вообще всех мужчин. Заодно открытым текстом заявите, что ни стирать, ни готовить, ни рожать детей вы не намерены.

Истерики следует закатывать чаще и по любому поводу: забыл позвонить, пришел без цветов, повел не в тот ресторан. Принес цветы – значит не те, от этих у вас аллергия. Позвонил – значит не вовремя, и вообще, мог бы приехать, а не звонить.

Таскайте его по магазинам, требуйте подарков, кокетничайте с мужчинами у него на глазах…

Прошло два месяца, а опостылевший кавалер все еще сопровождает вас под ручку? И такого лапочку вы не любите?!

Значит у вас либо извращенный вкус, либо вы сами не знаете, чего хотите.

Что ж, в следующей главе мы поговорим о вещах более серьезных, а сейчас вашему вниманию предлагаю шутливый стишок о разборчивой даме. Так сказать, в тему…

Мне говорили все – послушай!
Пора подумать бы о муже.
Быть привередливой – не дело,
Так и завянешь старой девой!
Шатен ухаживал за мной…
Смеялась я – не мой герой!
Он ростом мал и не умен,
К тому ж – обычный почтальон.
Он называл меня Джульеттой,
Водил в кино, дарил конфеты.
Но через месяц надоела
Невинная любовь Ромео.
Ухаживал за мной брюнет,
А я в ответ – ни «да», ни «нет».
Он мне звонил, писал стихи,
Носил охапкой васильки.
Он звал меня «Твое Величье»…
Но был брюнет студентом нищим.
Я, может глупая, но все же,
Брюнета я прогнала тоже.
Ухаживал за мной блондин.
Он на балет меня водил.
Он был художником от Бога,
Но зарабатывал немного.
Меня Мадонной называл,
Писал портреты и страдал.
Я и ему сказала «нет».
Ушел блондин, сожжен портрет…
О, как легко я забывала
Мужчин, которыми играла!
О, сколько мной сердец разбито,
Уже не вспомню я, наверно.
Я у разбитого корыта
Так и осталась старой девой.