|
||||
|
|
Часть 4. Как справиться с браком Надежды и разочарования Хорошее дело браком не назовут. В этой фразе заключается вся глубина разочарования тех, кто ничего, кроме брака, не сумел с ним сделать. Причины этого разочарования главным образом заключаются в неумении договориться о самом браке, его условиях, и прийти к соглашению, устраивающему обе стороны. Если в течение какого-то начального периода эти условия и взаимные требования как-то определятся, обрисуются, и согласие будет достигнуто, то, как правило, появляется шанс жить вместе долго и счастливо. Очень часто в начале совместной жизни молодожены сильно напоминают неопытных парашютистов из анекдота: Инструктор подталкивает на выход из летящего самолета парашютистов – новобранцев, констатируя: – Готов? Пошел! Готов? Пошел! Тут один из новобранцев начинает отбиваться, цепляться за все и явно не хочет покидать самолет. Инструктор, после непродолжительной борьбы, наблюдая за улетающим: – Пошел?! Готов… Брак – это, в определенном смысле, прыжок в неизвестность. Удастся ли совместная жизнь или пара пополнит печальную статистику разводов? Каким будет брак – счастливым или же несчастным? Во многом это зависит от степени готовности супругов к семейной жизни. Кто же занимается «боевой подготовкой» будущих мужа и жены? Статистика свидетельствует – чаще всего, никто. Более 85 % мужчин и более половины опрошенных женщин абсолютно не готовились к семейной жизни. В таком случае молодые супруги пытаются скопировать модель поведения своих родителей. А она, к сожалению, далеко не всегда является истинным образцом для подражания. Вступая в брак, многие вообще не думают о том, какие проблемы и трудности могут возникнуть на их жизненном пути. Кажется, что все уладится само собой. Вот, например, молодой человек, женившись, хочет жить с молодой женой у своей мамы. Ему это кажется логичным, он вырос без отца и не хочет оставлять мать одну. А вот молодую жену абсолютно не радует перспектива совместного проживания со свекровью. Что будет, если молодожены наивно отложат решение этого спорного вопроса «на потом»? Скорее всего, попытка решения этой проблемы станет причиной возникновения первого в их семейной жизни разлада. А если поскандалить, как следует, то и возможным концом брака. Именно поэтому специалисты – семьеведы настоятельно советуют обсудить все спорные вопросы еще до заключения брака. И, по возможности, прийти к согласию. В жизни моей подруги была история, аналогичная вышеописанной. Ухаживания были очень красивыми, поклонник просто заваливал ее подарками, а в кругу друзей шампанское лилось литрами. И ревность казалась приятной, и влюбленность одуряющей. Но, несмотря на всю эту мишуру, дальше предложения руки и сердца дело не дошло. Причина в том, что при ближайшем рассмотрении совместных планов на будущее оказалось, что они не просто разные, а противоположные. Семьи у них тоже были абсолютно полярными. И разговор о жизни в квартире с родителями мужа, с таким большим списком того, что она должна, а чего ей делать не следует, окончательно утвердил ее в мнении, что ничем хорошим такая совместная жизнь не закончится. Самое же странное началось, когда она робко стала возражать, что у нее несколько иные понятия и взгляды. И что же? Избранник превратился из галантного кавалера в довольно циничного и самодовольного собственника. Его мнение заключалось в том, «что кто платит, тот и заказывает музыку». Хорошо, что у них не дошло до свадьбы. Тем более что реальная возможность «сходить» замуж на несколько лет и вынести из брака печальный опыт и пару – тройку детей, никогда меня не прельщала. Теперь я искренне считаю, что расстались мы вовремя. К сожалению (или к счастью?!), для кого-то первый год может оказаться и последним… Однако здравый смысл подсказывает, а практика доказывает, что первые 12 месяцев, даже в самом идеальном браке – это период ошибок, трудностей и испытаний. Но ведь иначе и быть не может! Я думаю, нет смысла доказывать, что брак предусматривает резкие изменения во всех сферах жизни человека, начиная с индивидуальных привычек и заканчивая более важными аспектами эмоциональных, интеллектуальных и духовных запросов. Поневоле каждому приходится приспосабливаться. В этом отношении брак является и великим даром и, вместе с тем, своеобразной жертвой. В жизни не бывает абсолютной победы или поражения. У каждой медали есть обратная сторона. И жизнь, состоящая из одних только радостей, – не более, чем мечта. То же и в браке. На тернистом пути влюбленных поджидают и трудности, и горести, и мелкие бытовые неурядицы. Но там же их ждет и свет любви, и вдохновенное общение с любимым человеком, и счастье от возможности быть вместе. Но так же как не бывает во всем идеальной пары, так не бывает и жизни без конфликтов. А если вы так живете, проверьте: быть может, вы уже давно пребываете в райских кущах и рядом с вами вовсе не муж, а златокудрый ангелочек тихо щиплет струны арфы? Потому что в повседневной жизни у людей обычно возникают некоторые проблемы. И эти проблемы люди решают посредством конфликтов. А семейная жизнь – отнюдь не исключение. Вся жизнь девочки и мальчика, а затем девушки и юноши служит подготовкой для последующего материнства и отцовства. Если никто не интересовался подготовкой будущих мужа и жены к семейной жизни, то они так и вступят в брак неподготовленными. Можно говорить о том, что и учителя и родители не выполнили свой долг, не подсказали, не спросили и так далее. Но факт остается фактом: молодежь создает семью, слабо представляя себе, что же их ожидает в будущем. А в будущем молодые супруги неизбежно столкнутся с трудностями, из-за которых может потонуть их «брачный корабль», еще вчера так прочно скрепленный узами взаимной любви. И для предотвращения возможности резкого разочарования в любимом, еще в период ухаживания влюбленные должны учиться замечать и принимать в расчет особенности и нюансы в поведении своего партнера. И продолжать эти исследования всю жизнь. Надо сказать, что поведение мужчины и женщины отличается примерно так же, как небо и земля. И попытка женщины судить о мужчине по себе, так же нелепа, как изучение млекопитающих на примере членистоногих. И психология, и характер у мужчин и женщин очень сильно разнятся, что нашло отражение в многочисленных анекдотах, посвященных женской и мужской логике. И особенно женской.
Мужчина и женщина – это, прежде всего, прежде всего, два противоположных пола. Отсюда и различия. Тем не менее, в каждом человеке присутствует как мужское, так и женское начало. Поэтому у каждой женщины в той или иной мере присутствуют мужские черты, а у мужчины – женские. И социологические термины «мужественные женщины» и «женственные мужчины» имеют под собой не только социальную, но и, прежде всего физиологическую природу. Естественно, что поступки супругов определяются собственно пониманием семейной жизни, и каждый вносит свой вклад в семью. Поведение мужа или жены – это индивидуальная реакция на требования супруга. Если требования кажутся ему нелепыми или необоснованными, реакция может быть сколь угодно неадекватной. В результате возникают конфликты, звучат взаимные обвинения, а требования все равно не выполняются. Совместная жизнь требует от каждого члена семьи постоянного самоконтроля и трезвой самокритичной оценки своих действий. Важно уметь взглянуть на себя глазами другого человека. И со временем супруги ясно представляют, какова будет реакция другого партнера на те или иные поступки. Минимальное взаимопонимание в семье становится возможным только тогда, когда каждый из членов семьи постепенно движется навстречу другому в его стремлениях и чаяниях. Успешная семейная жизнь требует гибкости и уступчивости. Американский психолог Г. Роланд выделяет такие качества, свойства и ценности, которые, по его мнению, необходимы для удовлетворенности отношениями в семье: ? общительность как отсутствие скованности, непринужденность общения; ? высокая степень взаимопонимания в семье; ? сексуальная удовлетворенность супругов; ? доверительность отношений взаимная ? – инструментальная и, главное, эмоциональная поддержка; ? – «дом» как место, где совместное существование семьи оптимально (имеется в виду психологическое восприятие супругами своего жилища как постоянного места отдыха, досуга, организации быта и места удовлетворения потребностей). В целом же муж и жена способны координировать свои действия и поступки, только если между ними существует согласие. А это значит, что успешность брака во многом определяется тем, что у супругов имеется хотя бы какие-то общие представления о совместной жизни. Браки, конечно, немыслимы без любви, но они состоят не только из нее. Как показала жизнь, Любовь иногда приходит в те семьи, которые создавались без ее участия. Но если она была, а потом ее выжили, то она, Любовь, не возвращается. Она – самолюбивая и ранимая особа. Неизвестно, как бы жили вместе Ромео и Джульетта, если бы их история закончилась хэппи-эндом. Любимый, что тебе я сделала? Сложно честно назвать хотя бы один брак, в котором супруги ни разу не поссорились за первый год совместной жизни. Семейный кризис в этот период – явление обычное. Как правило, кризисы возникают при столкновении наших представлений о жизни с реальностью. В первый год молодожены живут в состоянии непрекращающегося удивления от каждодневных открытий. Да еще выясняется, что жить с другим человеком, даже с любимым не так легко, как казалось. Особенно если не только согласовывать с ним каждый шаг, но и периодически отстаивать свою точку зрения. Начинается это примерно так. Сначала молодые выдают все, на что способны друг для друга, как бы приподнимаются на цыпочки, идеализируют свое чувство и друг друга. Они во всем уступают друг другу, ловят малейшее желание, готовы принести звезду с неба для того, кто теперь стал второй половиной. Но в один, скорее всего, не слишком прекрасный день один из них задается вопросом – почему должно быть так, как хочет второй? Это поворотный момент. Сначала он мягко намекает на то, что ему нужно уступить (или что он прав, или что у них дома было так, неважно). Второй думает так же, только о своем мнении. Усвоив такую позицию, каждому из молодых супругов кажется, что должно быть непременно так, как он сказал. И раз супруга его любит – пусть уступит. Отсюда и споры по любому поводу.
Говорят, что умный должен уступить. Возможно, но до какой степени? И не всегда это нужно делать. Наверное, не надо доказывать, что никакой брак не может быть счастливым, если один из супругов постоянно берет, а другой все время отдает. Или наоборот. Обоим кажется, что если они сразу не проявят свой характер, то будут вынуждены постоянно подчиняться. Ты не хочешь сделать по-моему – значит, ты меня не любишь! Если молодая супруга повторит такое раз десять, она обязательно на одиннадцатый услышит, что не нужна никому такая любовь. Это, конечно, будет больно. И останется только плакать: «Любимый, что тебе я сделала!?» Но самое большое количество проблем возникает именно в сфере быта. Особенно, если молодые неподготовлены к тому, что быт – это обязательная составляющая брака. Для того чтобы семья не превратилась в военный полигон из-за носков или тарелок, нужно уметь сотрудничать и трудиться. Именно поэтому лучше, если начало семейной жизни будет происходить не в родительском доме. Оба партнера еще не умеют планировать домашние заботы. Молодая жена может не уметь гладить рубашки, а молодой супруг часто не знает, как починить замок, и почему жене неприятно, когда он после работы идет пить пиво или на футбол. Желательно, чтобы родители не вмешивались в этот процесс, и молодые люди, скорее всего, сами разберутся. Разница в воспитании и семейном укладе родительского дома – это тоже проблема. Это явление в психологии получило название «переноса» и впервые было описано Фрейдом. Суть его в том, что человек переносит свои чувства к другому по уже известной ему схеме отношений. И в первые месяцы супружеской жизни мы переносим на партнера все тщательно скрываемые чувства по отношению к родителям, но, сами не замечая, строим свою семью по образцу родительской. Разлад могут спровоцировать и скрытые нападки родителей. После свадьбы молодым зачастую просто некогда общаться с родителями. Те же часто не желают смириться с такой ситуацией и действуют в меру разумения. Достаточно часто такие скрытые «боевые действия» завершаются победой родителей, как более опытных и искренне верящих в то, что они хотят добра своему ребенку. По крайней мере, статистика утверждает: четвертая часть разводов объясняется именно негативным родительским вмешательством. Счастье – оно как птица. Как стать счастливыми в браке? Не просто стать, а быть счастливыми на протяжении энного количества лет? Когда мы прекращаем борьбу за лидерство в семье, нам часто удается перейти к периоду спокойствия и удовлетворенности. Этот период совместной жизни действительно относится к самому прекрасному периоду супружества. Если возникают трудности, можно ничего не менять и ничего не осознавать. Часто такую жизнь с закрытыми глазами выбирают неуверенные в себе люди, которые боятся быть откровенными с партнером, а значит, беззащитными. И получается так: она знает, как все должно быть, он идет ей навстречу, они подстраиваются под окружающую действительность, а, в результате оказывается, что жизнь прожита совсем не так, как хотелось. Седина на висках, недомогания и постоянное недовольство прожитой жизнью – кошмарный сон молодоженов. Но читать молодым про то, что необходимо подстраиваться – неблагодарное занятие. Чем бы была молодость без ошибок и стремления к идеалу? Ведь создание своей семьи – это то, что обдумывается и планируется молодыми, со всем стремлением к счастью, к идеалу. Каждая пара уверена, что «У НАС ВСЕ БУДЕТ ПО-ДРУГОМУ». Так что максимализм молодости – это не так плохо. Если же супруги сознательно подстраиваются друг под друга, для них наступает золотое время. Они живут друг для друга, денег пока хватает на двоих – живи в свое удовольствие. В этот период супруги, как правило, уже умеют не оказывать на партнера чрезмерного давления. Они уже понимают, что некоторые формы психологических атак не стоит использовать, причем для своего же блага. Но в таких отношениях также следует соблюдать меру. Вскоре «торговаться» уже умеют все, и начинается жизнь по принципу: ты – мне, я – тебе. Отношения обмена, когда все взамен и ничего просто так, конечно, приносят стабильность, но из брака потихоньку уходит главная его составляющая. Нет, не любовь, а нежность и душевность. Причем уходит постепенно, день за днем, как медленно сдувающийся еще вчера такой яркий и красочный воздушный шарик. И когда супруги замечают это, возникает дилемма. Страшно произнести вслух слова о том, что в семье не все идеально. Но еще страшнее осознавать, что ситуация может ухудшиться. Иногда люди боятся делать такие признания, но по мере укрепления взаимного доверия делать это становится все легче и легче. Особенно, когда супруги начинают понимать, что эти признания будут иметь положительные результаты. Впереди вечность – справедливо считают поклонники теории реинкарнации. Но смысл в том, чтобы научиться радоваться жизни здесь, с этим человеком, сегодня и завтра. Позвольте, это брачный контракт или договор с дьяволом? Правда о человеческой природе заключается в том, что человек рождается один, и умирает также один. Если мы создаем семью, то главное – чтобы наша половина разделяла (хотя бы частично) наши взгляды на жизнь. Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни абсолютно неконкретны, а, главное, различны. То, насколько ваши мнения на этот счет совпадают, в значительной степени определяет успешность брака.
Известный российский психолог предлагает простой вопросник, который включает в себя перечень того, по поводу чего разногласия встречаются наиболее часто. Это простой способ гораздо более полно узнать любимого, и вы сможете обсудить важные моменты прошлого и планы на будущее. Вполне резонно, что когда двое обсуждают свою будущую семейную жизнь, неизбежно возникают разногласия. Как же принять самое правильное решение и на чью точку зрения ориентироваться? Да на любую, лишь бы выбранное решение устраивало обоих. Какой-то паре вопросник поможет понять, что семья из них не получится. Но лучше это уяснить до заключения брака, чем при разводе. Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам нужные вопросы правильно сформулировать, и с его помощью иногда удается поговорить о проблемах, которые в обычном разговоре обсуждать как-то неловко. Мы не будем приводить его в оригинале, но обозначим основные пункты, по которым желательно прийти к соглашению еще до того, как вы станете мужем и женой. Возможно даже, что он обнаружит значительное различие во взглядах, и заставит Вас задуматься, как Вам поступить – готовы ли Вы договариваться в принципе? Итак, вопросник. 1. Доверие. Выясните, могли бы Вы жить так, чтобы все события Вашей жизни стали доступны Вашей половине. Считаете ли Вы, что можете иметь секреты, или что между супругами их быть не должно? Или думаете, что кое-что не хотели бы рассказывать только из стыда или смущения? 2. Я и ты. Советуют поиграть в такую игру: Напишите в двух экземплярах анкету с вопросами: ? Мне больше всего нравится в тебе… ? Мне не нравится и раздражает… ? Я хочу, чтобы ты… ? Тебе нравится, когда я… ? Тебе не нравится во мне… ? Ты думаешь, что я хочу, чтобы ты… А теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что получилось. Наверняка выяснится, что какие-то ваши представления друг о друге совпали, а кое-что явилось полной неожиданностью. Это, конечно, не повод для паники или разрыва, а просто информация. Обсудить стоит способ, как выбрать компромиссный вариант, который наиболее устроит обе стороны, если в каком-то пункте мнения разошлись. 3. Семья. При обсуждении этого пункта следует выяснить семейные традиции супругов и ваше отношение к ним. Постарайтесь честно сказать, что для Вас семья – способ быть рядом или супруг – это способ создать семью? Чем вы можете быть полезными друг другу в жизни? Какой нам смысл создавать семью, кроме любви? Что мы будем делать, если она пройдет? 4. Работа. Для чего нужна работа – для того, чтобы содержать семью или для чего-то еще? Собираетесь ли Вы ее когда-то сменить? Как Вы отнесетесь к тому, что супруг (супруга) будут чрезмерно заняты на работе? Если один из Вас станет делать карьеру, обеспечит ли второй ему тыл, возьмет ли на себя бытовые проблемы? 5. Образование. Думаете ли Вы, что Вам нужно учиться? Станете ли Вы это делать в ущерб семье? Если один из Вас решит продолжить образование, как второй к этому отнесется? 6. Финансы. На какие доходы Вы можете рассчитывать? Должен ли муж обеспечивать семью и как это отразится на семейных отношениях, если у него это получится не в полной мере? На каких условиях Вы сможете принять помощь родителей? Должны ли деньги быть общими, или каждый должен распоряжаться своими? Как планировать крупные покупки? Может ли один из супругов по своему усмотрению тратить общие сбережения? 7. Квартира и вещи. Следует подробно обсудить, где, на каких условиях, и какое время Вы будете жить? Ваше отношение к вещам и порядку. Кто должен заниматься ремонтом и уборкой? Каким Вы представляете свое жилище – стиль, обстановка, мебель и т. д. 8. Жизнь в быту. Кто покупает продукты и готовит? Помогает ли второй, и как относиться к тому, что кто-то что-то не сделал? Кто стирает, гладит, как сделать домашнюю работу легче и организованней, например, стирать в прачечной или купить стиральную машинку, или купить компьютер и стирать вручную, а, может, приобрести кухонный комбайн или пылесос в первую очередь? Важен ли для Вас порядок в доме и какое время Вы готовы потратить ежедневно на его наведение. Какие обязанности Вы готовы взять на себя? Убирать нужно сразу за собой, или мыть посуду, стелить постель и пылесосить можно от случая к случаю, по мере накопления беспорядка? Как следует относиться к тому, кто пренебрегает уборкой и не хочет помогать? 9. Что едим и как. Кулинарные пристрастия и диеты. Сколько раз питаться дома. Какими должны быть по составу и времени завтрак, обед и ужин? Как сервируем стол – как в ресторане, или просто на кухне? Обедаем вместе или в разное время? 10. Внешний вид и уход за собой. Что для Вас во внешности важно, а что – не очень? Например, что важнее – чистый костюм или начищенные туфли? Насколько дорого нужно одеваться, где покупать одежду и как часто ее менять. Согласны ли Вы прислушиваться к мнению друг друга по поводу стиля одежды, или считаете, что каждый вправе одеваться, как хочет? Чего Вы терпеть не можете в одежде. 11. Здоровье. Расскажите друг другу все о своем здоровье, включая наследственность, аллергии, перенесенные заболевания. Как Вы относитесь к своему здоровью. Собираетесь ли вы посещать спортзал, бассейн, другие оздоровительные салоны? 12. Родственники. Какие у вас с ними отношения. Насколько часто Вы собираетесь с ними встречаться. Насколько важно для Вас их мнение и круг вопросов, которые Вы не можете решать без их участия. Будете ли Вы брать родителей в сторонники в случае ссоры? Как Вы будете себя вести, если Ваша половина поссорится с вашими родителями? 13. Дети. Сколько бы вы хотели иметь детей, какого пола, будете ли воспитывать их сами или доверите это бабушке с дедушкой? Как Вы представляете себе роль каждого родителя в воспитании, что конкретно готовы взять на себя? Чья обязанность смотреть за малышом, стирать пеленки, водить в садик, делать уроки? 14. Духовные ценности. Расскажите друг другу о своем отношении к следующим вещам: Религии Политике Спорту Литературе Театру, балету Телевидению Компьютеру Астрологии Уфологии Оккультизму Аутотренингам и йоге. Домашним животным. Наверное, Вы узнаете много нового друг о друге. 15. Свободное время и хобби. В первую очередь, будет ли оно у Вас? Вы увлекаетесь чем-то серьезно? Насколько? Может ли Ваше увлечение быть во вред семье. Должен ли супруг разделять Ваше хобби? Ваше отношение к алкоголю. 16. В кругу друзей. Кто Ваши друзья, почему, частота и характер контактов? После свадьбы как часто и тесно Вы планируете поддерживать дружеские связи Имеет ли значение, как к Вашим друзьям относится супруг? Ваши действия, если кто-то из друзей ему не понравится. Познакомите ли Вы супруга со своими друзьями? Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Как Вы относитесь к дружбе между мужчиной и женщиной? Как Вы относитесь к прошлым связям и влюбленностям, сможете ли вы общаться с ними с легким сердцем или нет? 17. Верность и измена. Что для Вас измена – сексуальная связь или духовная близость, или то и другое? В каком случае Вам было бы обидно? Если бы супруг изменил Вам мимолетно, предпочли бы Вы это знать или не знать? Допустим ли легкий флирт в вашем присутствии или без, до какой степени? Ревнивы ли Вы? Могли бы Вы расстаться из-за измены? Измена – это предательство или нечистоплотность, или легкомыслие, или что-то еще? 18. Что для нас есть секс. Что для Вас секс? Как часто он вам необходим, можете ли вы вообще обсуждать эту тему? Какую литературу по сексологии вы читали? Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены? Испытываете ли Вы стеснение или брезгливость, может, что-то вам неприятно? Сможете ли Вы сказать, если Вам что-то не понравится? Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения Вы предпочтете? Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что Вам кажется неприемлемым? 19. Свобода в семье и решение проблем. Может ли быть у супругов собственная, отдельная личная жизнь? Кто принимает решения – вместе, или кто-то один, или в разных вопросах по-разному? Какие это вопросы? Можете ли вы принимать решения от имени друг друга? Какие? 20. Личные пристрастия и нормы морали. Ваши представления о том, что прилично и что неприлично, в одежде, поведении, словах? Какие привычки вы считаете вредными – алкоголь, курение, как относитесь к привычкам грызть ногти или качать ногой? Какие вредные бытовые привычки для Вас непереносимы? Постарайтесь перечислить свои вредные привычки. 21. Обиды и отношения, комплексы и девизы. Уместна ли нежность при людях, и нужна ли она вообще между супругами. Что бы Вас обидело, какое обращение или слово? Ваше отношение к подаркам, знакам внимания, цветам, и т. д. Отношение к опозданиям, забывчивости, грубости, необязательности, храпу, плохому настроению, и т. д. Допустима ли ругань? Можно ли вовлекать в ссоры родителей? Что есть предательство, обман, ворчание, упреки? Можно ли отвечать обманом на обман, руганью на ругань, криком на крик? Кто должен мириться первым? Можете ли вы пойти на примирение, когда правы? 22. Как Вы относитесь к выражениям: «Не пищать!» «Мы живем своим умом. Всех слушаем, но решаем только сами». «Равноправие. Что можно одному, то можно и другому. «Нельзя» или «обязательно» – также поровну». «Наши отношения и душевное состояние супруга дороже любых вещей и денег». «Мы друг друга любим, а не воспитываем». «Не заботься обо мне против моей воли». «Не дави! Все вопросы решаем мирно». «Касается меня – решаю я». «Свои мнения и желания осуществляем за свой счет. Тебе нужно – ты и делай». «Будь готов помочь, но помощи не требуй. Никто никому ничего не должен». «Ругаться нельзя. Не нравится – помоги или сделай сам». «Не дуться! У нас плохих нет». «Не злись и не молчи. Не нравится – подойди и скажи об этом. Ты обиделся – ты виноват». «Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым сознательно продолжил. Противодействовать – можно, бить в ответ – нельзя». «Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно». 23. Другие вопросы. Когда, где и в каком составе будете справлять свадьбу? Какой она будет – скромной вечеринкой или великосветским приемом? А может, просто романтическое путешествие? Какое? В Тунис или в Полтаву? Будет ли брачный контракт? Где возьмете деньги на свадьбу? Какие фамилии у вас будут после брака? В каком случае возможен развод? Алименты, ребенок, квартира, отношения после развода. Ваш договор окончателен или через какое-то время вы его пересмотрите? Когда обсуждать вопросник? Когда угодно, но лучше, видимо, до свадьбы. Но вопросник оказывается очень полезным и для пар, уже живущих одной семьей. Кроме того, некоторые вопросы должны обсуждаться неоднократно: идут годы, меняются и люди, и обстоятельства, и важно вовремя найти верное сегодня, а не 2 года назад, решение проблемы. И, безусловно, обсуждение вопросника – прекрасная возможность для Вас научиться разговаривать друг с другом. Особенно если все разговоры между Вами ранее сводились к объяснениям в любви, обсуждению погоды и просьбам передать соль за столом. Кто в доме хозяин Как ни придумывай обоснования, а этот вопрос актуален. И решение его давно есть. Оно в старой русской пословице о том, что мужчина и собака – хозяева во дворе, а женщина и кошка – в доме. Вековая обида женщин на мужчин – это обида за лицемерие, с которым мужчины переделали в Домострое эту установку, прекрасно понимая, что внешнее декларирование мужчин как хозяев – часто лишь представительская роль. Со времен каменных топоров мужчина ходил на охоту, а женщина распоряжалась добычей. Это было абсолютно добровольно, потому что у мужчины это плохо получалось – распоряжаться ей.
Так что хозяина, компетентного во всех вопросах, не существует, а значит, и вопрос о том, кто является хозяином в семье, надуман. Каждый несет ответственность за какую-то сферу, а другой ему добровольно помогает, если хочет. А то, что побуждает нас хотеть помогать, и доверять властные полномочия – это наша любовь друг к другу. Другое дело, что в отношениях есть всегда ведущий и ведомый. С этим ничего нельзя сделать. Только в любящей семье ведущий никогда не сделает зла ведомому, а с этим проблемы. Во-первых, как мы можем знать, что приносим добро? Еще до вступления в брак не лишним было бы согласовать, как предлагалось в прошлой главе, или хотя бы обсудить, какой именно с точки зрения распределения ролей каждый из партнеров представляет свою семью, а также какая роль кому нравится, и какого отношения ждет к себе каждая сторона. Если, к примеру, обе стороны согласны подчиняться, то кто будет решать проблемы? Или если оба хотят командовать, то чем именно, как и кто эти команды собирается добровольно выполнять? Уверяем Вас, что в процессе обсуждения молодые либо поссорятся, либо определят модель своей будущей семьи. Моделей браков множество, и приведенные ниже – это чистые типы. Обычно же со временем определяется (опять же, при соблюдении элементарного такта и обычного разумного и лишенного ненужных амбиций обсуждения на тему, что у кого лучше получается) круг вопросов, который курируется каждым из супругов, или достигается коллегиальное соглашение, когда все вопросы обсуждаются совместно.
Правильнее было бы назвать эту главу – какие бывают браки. Возможно, у читателя сложилось мнение, что брак – это обязательно угнетение одной личности другой? Иногда бывает и так, когда подчинение насильственно. Но насилие – это уже отсутствие Любви, и оно не укрепляет брак. Уважаемые НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ и САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ! Неужели вашей силы недостаточно, чтобы договориться о том, что Вы добровольно берете на себя ответственность? Зачем бороться за нее, за власть, в семье? Боритесь на работе!
А если это будет сделано без упреков, с любовью и пониманием, что домашние мелкие дела так же важны, как и материальное обеспечение семьи и принятие важных решений, проблем будет гораздо меньше. Большая часть конфликтов, о которых мы расскажем в следующей главе, происходит именно по этим причинам. Примеров тому настолько много, что возникает вопрос – так возможна ли гармоничная семейная жизнь и существует ли ее рецепт? На этот вопрос наука пока не дает однозначного ответа. Многообразие счастливых семейных пар так велико, что определить, что есть норма, а что отклонение, очень сложно. Да и не нужно. Главное, чтобы людям было хорошо. Но одно психологи выяснили с полной достоверностью: в каждой семье идет …игра. Да-да, не удивляйтесь, причем игра ролевая. Но как часто, играя в семейные игры, мы забываем, что в игре должно быть минимум двое участников. И это значит, что у нас должен быть партнер, который согласится взять на себя вторую роль в отведенном сценарии. А партнер часто не только не подозревает о навязанной ему роли, он попросту не готов ее принять. И тогда любой бытовой вопрос типа «Кто помоет посуду» становится камнем преткновения. Именно поэтому так много браков распадаются в первый же год существования. Не в силах прийти к соглашению и не желая уступить ни в чем, молодожены не находят ничего лучше, чем расстаться. Ну а те, кто все же остаются жить вместе, часто с успехом осваивают одну из ролевых моделей семьи. Я знаю одну семейную пару, которая прожила вместе 70 лет. Нельзя сказать, что их счастье было безоблачным. Молодость пришлась на тяжелейшие военные годы, а после войны жизнь их тоже не баловала. Тем не менее, крупных ссор в этой семье нет. Так, могут иногда дедушка с бабушкой пожурить друг друга за то, что сказал или сделал что-то не так. Но до серьезной размолвки дело не доходит. «Чудо!»– удивляются изумленные гости, ощутившие нежность, которая так и не покинула эту дружную семью. А никакого чуда нет. Есть умный и отзывчивый муж и очень мудрая жена. И, если присмотреться, то лидер в семье виден сразу. Это муж. Жена же сознательно уступает ему пальму первенства, мотивируя: «Две одинаково яркие звезды не уживутся вместе. Кто-то должен притушить свет». Это и есть формула мирного сосуществования двух людей, следовать которой в наш век эмансипации согласны далеко не все. Но вернемся к нашему театру семейной жизни, где, как выясняется, все во что-то играют. Наименее устойчив, по мнению специалистов, брак, скрепленный лишь неугасимой страстью. Основой такой семьи является только удовлетворение в постели и серия знаков внимания, которые супруги оказывают друг другу. Но, увы, только на первых порах. Поэтому такие браки в большинстве своем не выдерживают проверки на прочность. Несколько прочнее союз по типу «друг – подруга», строящийся по принципу юношеской дружбы: совместное времяпрепровождение, общий круг друзей, обязательно наличие общего страстного хобби и дружеская поддержка. Так устроены многие повторные браки, когда обе стороны пережили распад семьи, много думали о причинах, и нашли человеческую поддержку друг в друге. Начав со складывания осколков своей жизни, они потянулись друг к другу, и обнаружили огромные запасы нереализованной любви и нежности, мечты и понимание, как их можно осуществить. Довольно прочен и долговечен союз, построенный по принципу «отец – дочь». Самостоятельный мужчина с удовольствием играет доминирующую роль отца – опекать, заботиться и обеспечивать жену, которой остается принимать ласки и заботу и не забывать «отблагодарить» доброго папочку. В русской традиции именно такой брак считался классическим. Разница в возрасте только делает такой брак еще более устойчивым. Хотя вовсе не обязательно, чтобы ответственный и рассудительный «отец» был старше послушной «дочери». Главную роль играет не возраст, а тип характера. Бывает, что и «отец» и «дочь» обладают одинаковым биологическим возрастом. Хотя этот брак и устойчив, но если разница в возрасте действительно велика, то проблемы могут возникнуть позже. Как показывает практика, чаще всего они надуманы и вызваны необоснованными страхами мужа и его неумением справиться с подозрительностью и ревностью. Другая устойчивая брачная схема, названная психологами «мать – сын», в наше время встречается нередко. Именно она довольно удачно реализовывается в паре со значительной разницей в возрасте «в пользу» жены. Часто такой союз осуждают, иногда подозревают мужа в неискренности и корыстности. Окружающие со значением смотрят вслед такой паре и неодобрительно качают головой. Но ничто не может помешать гармонично существовать этому «ненормальному», с точки зрения морали, браку. Как известно, Дизраэли женился по расчету на вдове, которая была намного старше его. Она была настолько ему предана, настолько умела подать себя, настолько мудрыми были ее советы, что после десяти лет брака он как-то сказал: «Это правда, что я женился по расчету. Но если бы я женился сейчас на ней, я бы сделал это по любви». Хотя, опять-таки, учитывая патологическое нежелание мужчин выходить из детства и быстрое социальное взросление девушек, – разница в возрасте у «матери» и «сына» может быть обратной. Как показывает жизнь, каждая семья в своем развитии последовательно проходит практически все стадии развития. И единого сценария тут, разумеется, нет и быть не может. Влечение будущих супругов рождается из своеобразной дружбы, когда им хорошо друг с другом и хочется быть вместе. В первые месяцы или даже годы брака супруги разыгрывают почти только любовные роли. Часто сначала даже не ставится вопрос главенства, он приходит позже, когда приходится решать бытовые проблемы, воспитывать детей… С годами, ближе к старости, когда совместный опыт стирает и превосходство одного, и подчиненность другого, брак снова возвращается в исходную позицию дружбы.
Итак, элементы ролевой игры присущи такому образованию, как семья? Кто же обычно выигрывает – ведущий или ведомый? Абсолютного выигрыша, так же как и абсолютного проигрыша, в жизни не бывает. И, создавая семью, нужно быть готовым чем– то поступиться. Ведь все мы, так или иначе, платим за желаемое – кто чувствами, кто временем, а кто и независимостью… И расставить все точки над «и» желательно в начале совместной жизни, а не в конце, когда уже ничего изменить нельзя. Конфликты Споры и конфликты бывают во всех коллективах, семьи тоже не являются исключением. Характерной особенностью и главным отличием семейных конфликтов от всех остальных является их болезненность для супругов. Проблемы в семье страшны не сами по себе, а именно тем, что близкие люди наносят раны друг другу. Раны эти могут быть так серьезны чаще не из-за самого конфликта, а из-за позиции безразличия к чувствам партнера и агрессивности, раздражения и ненависти, которых мы впускаем к себе в дом через щели ссор, грубости и оскорблений. Несовпадение мнений – вот причина всех конфликтов. Чаще всего это несовпадение мнений по поводу разделения ролей, о котором мы говорили в предыдущей главе. Почти так же часто причина конфликтов – в бытовых проблемах, и во взглядах, привычках, несовпадении представлений о семейном укладе. Деньги – очень серьезная причина конфликтов Воспитание детей и отношение к друзьям – также яблоки раздора. Следующие причины – это эгоизм и ревность. Но об этом отдельно. Самые тяжелые и бесперспективные конфликты – это те, которые возникают из-за грубости, пагубных привычек и пристрастий, насилия в семье. В общем, это все те же вопросы, которые предлагалось честно обсудить в вопроснике. Большая любовь разбивается о скалы бытовых неурядиц и недоразумений. Неумение жены создать уют в доме, невнимание мужа к порядку, наплевательское отношение обоих к самочувствию другого – все это готовые причины для ссоры. Жену раздражает нежелание мужа следить за собой даже в мелочах, а он закипает, увидев ее сидящей посреди неубранной комнаты с книгой в руке… Каждый конфликт – это, прежде всего столкновение мнений и неумение понять и принять точку зрения другого человека. Но причины конфликтов так же разнообразны, как и отношения в семьях. Тем не менее, есть и основные предпосылки возникновения спора. Психологи выделяют целый перечень причин, которые способствуют возникновению конфликтных ситуаций. Разберемся в них по порядку, тем более что каждый повод для ссоры заслуживает отдельного и обстоятельного разговора. …Во время ссоры жена бросает мужу: – Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни! – Не говори так, – просит муж, – мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы! Интересное открытие, частично объясняющее супружеские ссоры, недавно сделали психологи. Оказывается, при решении общей задачи быстрее всего договорятся между собой и сработаются двое мужчин, затем – мужчина с женщиной, не состоящие в браке и затем – женщина с женщиной. Как вы, наверное, уже догадались, муж с женой оказались на последнем месте. Кроме того, что личные отношения осложняют понимание, так еще и мотивы для завязывания этих отношений у супругов бывают различными. Да и мнение, бытующее мнение о том, что «милые бранятся – только тешатся» наглядно свидетельствует о восприятии семейных ссор как практически неизбежного атрибута семейной жизни. Согласно опросам почти две трети мужчин и более половины женщин считают, что ссор в семье избежать просто нереально. Стена непонимания, общение в семье, больше напоминающее очную ставку– все это составляющие единого целого, которое психологи называют неготовностью к браку. Чаще всего разногласия в семье, состоящей из двоих нормальных людей, которые еще не опротивели друг другу, возникают из-за таких вещей, как: ? Неспособность договориться по бытовым вопросам ? Различные представления об укладе семейной жизни. ? Эмоциональная черствость, требование внимания, эгоизм. ? Разные взгляды на воспитание детей, или нежелание одного из супругов в этом участвовать ? Отношение к родственникам и друзьям, вмешательство родителей. ? Желание подчинить или переделать партнера. ? Измены, ревность, обман. ? Деньги. ? Алкоголизм, пьянство, наркомания и другие болезненные пристрастия ? Грубость и насилие. Быт, конечно, не может, с точки зрения теоретика, разрушить БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ, но, скажите, как промолчать, если некто постоянно бросает окурки в чашку или втыкает в горшки с цветами? И как, с другой стороны, можно постоянно есть магазинные пельмени и переступать через горы грязного белья? И как относиться к тому, что тебе в резких выражениях рассказывают, что «мыльные оперы» существуют для идиоток, а футбол – это то, чего кормилец ждал целую неделю. ОТВЕТ: Если Вам что-то не нравится, найдите способ высказать это так, чтобы не оскорбить собеседника. Особенно недопустимы замечания, вроде «Конечно, в том сарае, где ты жил раньше, тебя все устраивало» или «А твоя мать вообще не занималась твоим воспитанием!» ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ! – если эту фразу повторять в течение дня десять и более раз, то в конце концов Вам ответят: «Да ну ее вообще, эту любовь с такой жизнью!» Так что эмоциональная черствость часто рождается от наших чрезмерных требований. Чем упрекать мужа, приведите себя в порядок и сделайте ему пару комплиментов… Ни в коем случае не говорите: «Ты всегда такой …(невнимательный, глупый, грубый и т. д.) Это занудство. Пришел злой, усталый, нервный. А у Вас накопилось тридцать три претензии и проблемы. Поверьте, сейчас не время для упреков. Получите скандал, и никто Вас не услышит. Учитывайте настроение. Помните – человек – это существо, которое плохо реагирует на агрессию и переключается с нее. Пытайтесь построить отношения таким образом, чтобы Вы ассоциировались с чем-то хорошим и положительным. Чем больше Вы приложите усилий для этого, тем легче Вам будет говорить о сложных и проблемных вещах.
и даже это занятие может стать приятным и значимым в Вашей жизни. Ведь совместно решая проблемы, Вы делаете созидательную работу. С каждым совместно принятым компромиссным решением Ваши отношения становятся крепче, взаимопонимание растет, и это каждый раз – Ваша общая победа над обстоятельствами. При нормальных отношениях можно даже ввести традицию каждый день или периодически обсуждать, что Вами сделано, правильно, неправильно, хорошо или плохо. Анализ собственных промахов вслух – это прием, который позволит снять с партнера комплекс соответствия высоким стандартам, и поможет как нормализовать отношения, так и превратить обсуждение в своего рода тренинг успешного распределения ролей в Вашей семье. Такие обсуждения – признак действительно нормальной семьи. Недавно прочитала об одной паре, которая жила очень дружно, у них было трое детей, и материальные обстоятельства выглядели по-разному. А секрет мирного сосуществования был в так называемой книге жалоб, куда записывались все претензии, предложения и даже объяснения в любви. Кстати, дети живо участвовали в этой переписке, и вся семья имела удовольствие от такого «задокументированного» общения. Каждый из супругов записывает на листе бумаги пожелания в адрес другого по поводу дальнейших взаимоотношений. Это должны быть конкретные и реальные пожелания, и именно пожелания, а не требования. Упоминание имевшихся в прошлом разногласий исключено. Вообще использование эпистолярного жанра в пору выяснения отношений оказывает на эти самые отношения самое что ни на есть благотворное воздействие. Мудрые люди давно открыли, что брак – это, в первую очередь испытание на прочность. И за годы брака нужно научиться всему: и влюбляться, и расставаться на время, и мириться, и даже ссориться. Только делать это, как и все остальное, желательно грамотно. Навязывание партнеру несвойственной или неприятной ему роли может стать причиной не только конфликта, но и открытой стойкой враждебности. А начинается обычно с невинного желания сделать его таким, каким рисует воображение идеал. Возникает желание «переделать» партнера, причем это желание может возникать из самых благих побуждений: «Ему же будет лучше». Но эффект от таких действий редко бывает позитивным. Они перерастают в обычную борьбу «за власть» или «за свободу». Конечно, постоянные споры и ссоры не свидетельствуют о том, что ваш брак гармоничен. И нередко именно с риторического вопроса «Кто в доме хозяин?» Начинаются затяжные боевые действия. В результате же таких «боев без правил» обиженными чувствуют себя оба супруга. Так чьи же шансы стать главой семьи выше – мужчины или женщины? Достаточно напряженная борьба за роль лидера – чаще всего прямой путь к разводу. Но в этой борьбе шансы мужчин и женщин примерно равны. В пользу мужчин свидетельствуют традиционно патриархальный уклад общества и уверенность в себе, более присущая мужчинам. Мужчины часто пытаются «поставить жену на место». Причем, существует обратная зависимость между волевыми качествами такого человека и его желанием именно подавить женщину, иногда с помощью насилия. Попытки уничтожить женщину как личность в век эмансипации кажутся нонсенсом. А между тем в России проблема насилия над женщиной в семье не потеряла остроты. Наверное, и не только в России. По данным исследований, насилие в той или иной форме присутствует в каждой четвертой семье. По данным средств массовой информации,
Часто в конфликте виноваты оба супруга (провоцирование насилия со стороны женщины признают частым явлением половина опрошенных мужчин и женщин), но жертвой насилия в результате, как правило, оказываются именно женщины, и в любом случае они почти всегда беззащитны перед произволом мужей. Милиция в такие дела, пока кто-то кого-то не убьет, предпочитает не вмешиваться, а от соседей и друзей в лучшем случае можно ожидать лишь сочувствия. Совершающееся сплошь и рядом за дверями квартир принуждение мужьями жен к сексуальным отношениям тоже не попадает в милицейские сводки и разновидностью изнасилования как бы не считается. Между тем недопустимым такое принуждение назвали 92 % участниц опроса и всего около 70 % участников. Зато каждый пятый опрошенный мужчина считает, что муж вправе требовать от жены сексуального контакта независимо то ее желания». Что же делать в таком случае? Попробовать объяснить ему, что ВЫ такая же личность, и имеете право на уважение. Это мало помогает, если дело зашло так далеко. Остается стать под защиту Закона. Но наши женщины делают это неохотно, потому что, привлекая мужа к ответственности за хулиганство, она чаще всего получает мнимое преимущество в виде недолгого отсутствия дебошира, зато вполне ощутимый штраф наносит существенный удар по семейному бюджету, а обидчик после возвращения домой, скорее всего, не простит «предательства», и женщины боятся таких возвращений. Так что печально, но правда – следует крепко подумать, а в случае безвыходности решиться на более существенные меры – пройти экспертизу и не просить отпустить мужа, а оставить его в казенных стенах на более длительный срок, если насилие невыносимо. А лучше – развестись, если есть где жить, не подвергаясь нападкам.
У женщин же есть свои преимущества, которые также активно эксплуатируются эмансипированными леди. Это и секс, отсутствием которого в принципе можно шантажировать. Деньгами тоже руководит жена, как человек, который занимается решением бытовых проблем, а если она еще и сама зарабатывает деньги, авторитет мужа неуклонно падает. Ребенок также традиционно больше привязан к матери, и часто этот факт служит рычагом давления на мужа. Да и в случае развода, как правило, ребенок остается с матерью, в то время как отец получает возможность платить алименты. Женщины это знают, и нередко развод выступает в качестве элемента шантажа, хотя далеко не каждого мужа можно шантажировать подобным образом. Но многие мужья соглашаются на лидерство жен совершенно добровольно. Они не хотят никакой ответственности и «под каблуком» чувствуют себя достаточно комфортно. Только, выиграв эту битву, станете ли Вы счастливее?
Чаще всего конфликты происходят не из-за скаредности одного из супругов, а как раз напротив – каждому кажется, что вторая половина не умеет правильно расходовать средства. Типичный упрек – когда жили по отдельности, то денег хватало. Куда они деваются сейчас? Для тех, кто не знает, откроем секрет: Общеизвестно, что в случае создания семьи формула 2+2=4 в отношении денег не верна. На общее хозяйство тратится больше, чем на хозяйство двоих холостяков по отдельности. Для того чтобы подойти разумно к вопросу распределения средств, можно попробовать записывать расходы, с последующим совместным обсуждением их целесообразности. Конечно, не стоит это делать ради того, чтобы упрекать друг друга или контролировать. В том случае, если один из супругов утаивает средства, второму следует разумно отнестись к этому и подумать, а какие, действительно, у него траты. Неразумно жене до копейки требовать зарплату мужа – следствием этого будет лишь то, что у него образуется «заначка». Подумайте, ведь это глупо – хотеть от мужчины, чтобы у него в портмоне не было денег даже на штраф в автобусе, если он забудет прокомпостировать талон. Следует иметь в виду, что человеку обязательно нужно иметь в кармане какую-то сумму, чтобы не чувствовать себя идиотом.
Если человек не мечтает заработать деньги, то, чаще всего, он не считает себя достойным ни больших денег, ни настоящей любви. Как бы банально это не звучало, но для реальной жизни, особенно это касается молодой семьи, невозможность купить лишнюю кастрюлю, хороший шампунь или пойти на концерт в выходной день – это, собственно, унижение. То есть прав был Папа Карло, который говорил, что быть без денег – это свинство. Может быть, не полностью, но в значительной мере. Ощущение ущербности, когда материальная состоятельность ставит человека, который, в общем-то работает, не тунеядец, не дурак, просто жизнь сейчас такая, разрушительно действует на человека. Мужчину оно больно бьет по самолюбию, а в отношении женщины все сказал Александр Дюма в «Трех мушкетерах»: «Богатство, конечно, не сделает уродливую женщину привлекательной, но миловидную сделает красивой»…
Так что максимально здраво спросите себя – готовы ли Вы к материальным трудностям ради своей любви – это хороший совет. Думать, что даже если Вы прочли и изучили все, что касается конфликтов в семье, и теперь Вам удастся их избежать – по меньшей мере, наивно. Во-первых, все причины и способы уклонения от них просто нельзя перечислить. Первичным должно быть понимание того, что следует максимально избегать их. Как это делать? Вот несколько примеров, многократно описанных и взятых нами из общедоступных источников: «Довольно часто встречающаяся причина эскалации семейных конфликтов – неумение супругов правильно конфликтовать. Разберем несколько классических ошибок. Самая распространенная из них имеет научное название «расширение зоны конфликта. В народе такой разговор метко характеризуют: «В огороде бузина, а в Киеве дядька». Скажем, выражая недовольство по поводу того, что супруг что-то не сделал (классический пример – не вынес мусор), жена включает в конфликт «персонажей», которые не должны в нем фигурировать по определению, например, свекровь. Реакция мужа напрашивается: «При чем здесь моя мать? Ведь мы говорим о мусорном ведре!». Дальнейший ход этой неконструктивной беседы зависит от степени сдержанности супругов. В развитии конфликта могут быть задействованы все подручные средства, вплоть до использования кухонной посуды в качестве «ударного инструмента». Не способствуют сглаживанию ситуации и глобальные обобщения, типа: «ты никогда мне не помогаешь», «Ты всегда всем недовольна».
Статистика свидетельствует: большинство конфликтов (примерно 80 %) возникает как бы помимо желания их участников. Происходит это из-за особенностей психики, которая остро реагирует на определенные раздражители. Именно поэтому главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены. К ним относятся любые слова и действия, которые могут привести к конфликту. Могут привести, а могут и не привести. Поэтому многие не обращают на конфликтогены должного внимания. И зря. Например, невежливость не всегда приводит к конфликту, поэтому кто-то и надеется, что и в этот раз «сойдет». Но если не «сойдет», то, несомненно, возникнет конфликт. К сожалению, мы устроены таким образом, что на обиды и оскорбления отвечаем ответным выпадом. Мало кто находит в себе силы не отвечать ударом на удар, но такие люди есть. И они в совершенстве владеют искусством гасить «бурю в стакане воды». Попробуем же и мы этому научиться. Так какие же человеческие качества и желания способны раз и навсегда нарушить мир в любой семье? Их можно пересчитать по пальцам одной руки, но горя они способны принести отнюдь не мало. Это стремление к превосходству, агрессивность, проявление эгоизма и стечение обстоятельств. Объединяет все эти типы то, что конфликтоген являются лишь средством для достижения нужной собеседнику цели. Какие конфликтогены встречаются наиболее часто? У многих людей желание поспорить с собеседником вызывает его напускное превосходство. В результате супругу или супруга так и тянет доказать своему партнеру, что не так уж он умен, как ему кажется. И доказывают, часто небезуспешно. Миру в семье это, естественно, не способствует. Хвастовство собеседника вызывает здоровое желание «осадить» хвастуна. Но еще большее раздражение вызовет категоричность высказываний собеседника. «Я же всем говорю правду», – настаивает одна моя знакомая и недоумевает, почему друзья и близкие стараются реже с ней общаться. А их просто раздражает жизненная позиция человека, который вообразил себя владельцем монопольного права на суждения о жизни окружающих. Прибавьте к этому врожденное отсутствие чувства такта и некоторые дефекты воспитания, и вы получите готовый рецепт того, как разрушить собственную семейную жизнь. Правда, моя знакомая таких простых истин в расчет не берет. Она не принимает чужих советов, зато с удовольствием раздает их сама. Таким образом, так называемое «правдоискательство», а, попросту говоря, отсутствие такта и шантаж, также могут спровоцировать ссору. Кто-то мудрый изобрел простое условие бесконфликтного существования: «давай совет только тогда, когда тебя об этом просят». Но в нашей Стране Советов большинство людей это правило игнорируют напрочь. Это человеческое свойство четко подмечено в народной пословице: «Чужую беду на бобах разведу – к своей беде ума не приложу». Как правило, профессиональные советчики в жизни разбираются слабо, да еще страдают повышенной безаппеляционностью. Во многих семьях нормой считается право перебить другого. В результате любая беседа здесь стремительно превращается в банальную перебранку.
Для женщины это трудно, для нее высказаться означает участие в общении и одновременно внимание к собеседнику. Но как только ей удается вставить слово, мужчина перестает ее слышать, и все потому, что его обижает грубое вмешательство в его речь. «Не прерывай меня!»- самое распространенное высказывание мужчин. Мужчине просто необходимо доводить фразу до конца, иначе весь разговор кажется ему бессмысленным. Одной из основных составляющих семьи является откровенность. Ее отсутствие вызывает напряжение в отношениях между супругами и подогревает растущие подозрения. Ревность является сильнейшим конфликтогеном наряду с различными нарушениями семейной этики. Неблагодарность супруга, невежливость и невнимательность способны внести разлад в самое дружное семейство. Прекрасным катализатором семейных ссор является злобное насмешничество, которое его поклонники называют «подшучиванием». Но часто супруг не желает понимать таких шуток, и даже обвинения в отсутствии чувства юмора не примиряют его с «шутником». Если Ваша вторая половина не желает быть объектом насмешек, постарайтесь уважать ее чувство. А вашему сарказму найдите лучшее применение. Возможно, в Вас проснется талантливый сатирик, кто знает? А вот попытки переложить ответственность «с больной головы на здоровую», и напоминание о неприятных ситуациях уж точно вызовут в вашей семье конфликт. Равно как и повышенные проявления агрессивности и эгоизма. Понятие «агрессия» в переводе с латинского означает «нападение». Действительно, человек агрессивный нападает на всех и вся, по поводу и без. И нападение для него – это только не лучший способ защиты, но и стиль жизни. В народе таких людей называют «пороховой бочкой». Вспыхивают они мгновенно и конфликты являются их постоянными спутниками. Надо отметить, что у разных людей агрессия выражается по-разному. У большинства это реакция на негативные события в жизни. И людей, агрессивных от природы, достаточно мало. Как же разрешить конфликт? Постарайтесь поговорить с партнером честно и открыто. Вспомните, что еще не так давно вы замечательно понимали друг друга. Напомните об этом и второй половине. Возможно, если вы оба проявите благоразумие, черная тень размолвки и непонимания никогда больше не мелькнет в вашей семье. Чего мы вам искренне и желаем. Читайте литературу! В романе Джона Стейнбека героиня, любящая жена, в тот момент, когда разговор должен был перерасти в ссору, вскрикнула: «Ой, что это?» – «Что случилось?!» – «Это ссора, кажется, убежала…»
Ходячим «конфликтогеном» является и человек эгоистичный, сосредоточенный только на своих ощущениях. Он пытается добиться чего-либо только для себя и искренне не понимает, почему люди не идут навстречу его желаниям. Такая претензия на собственную исключительность закономерно вызывает раздражение окружающих, и в результате конфликты множатся, как кролики весной. А уж когда вам встречается агрессивный эгоист, вооружайтесь до зубов либо постарайтесь не пересекаться с ним. Доказать ему что-то невозможно, а конфликта не избежать. Но вот если у вас прямо-таки «чешутся кулаки» и очень хочется устроить кому-нибудь головомойку, такой человек подходит на все сто. Но можно изменить такой стереотип поведения, по крайней мере, попробовать. Есть один прием для женщин, который действует в девяти случаях из десяти. Когда ссора дошла до своей высшей точки, и Ваш партнер уже в повышенных тонах рассказывает Вам, какая Вы… Конечно, Вы сами погорячились, могли и не выводить его из себя. Так вот, когда наступил пик обмена любезностями, и Вы почувствовали, что сейчас будут произнесены слова, которые Вы не сможете никогда простить, или половину из них Вы уже услышали, возьмите себя в руки, вздохните глубоко, уберите сопли обиды, спокойно посмотрите обидчику в глаза и скажите спокойным тоном: «Ты не думаешь, о чем говоришь. Я не буду говорить с тобой в таком состоянии». Теперь медленно повернитесь и уйдите. Если он замолчал и открыл рот – Вы победили. Этим Вы решите несколько проблем. Вы не услышите много интересного, но не совсем приятного о себе, снимете с партнера обязанность сделать так, как он Вам только что пообещал, подтолкнете к тому, чтобы он сам вспомнил о том, чем так гордится – о своем уме и выдержке. И самое главное – таким поведением Вы показываете, что готовы простить обиду, а остальное можно обсудить. В ближайшем времени можете ожидать, что Ваш партнер подойдет к Вам за обещанным примирением. Можете сказать ему, что тоже погорячились, и нужно совместно выбрать более конструктивный способ решения проблем. Самое большое преимущество такого поведения – он оценит Ваш ум и силу воли. Никогда Вы не будете в его глазах плаксивой дурой или истеричкой. Ваши слова приобретут вес. Сам хэппи-энд может быть различным. Вы идете ужинать, обсуждать проблему или в спальню, в зависимости от обоюдного желания, величины проблемы или времени суток. Полное же отсутствие агрессивности – это несчастье и для самого излишне мягкого человека, и для его близких. Обычно такой человек проигрывает во всех конфликтах и спорах, а в результате становится апатичным и безвольным. Добиться чего-либо в жизни ему очень сложно, а порой и невозможно. Так что в определенных ситуациях здоровая доля агрессивности как средство нормального самосохранения просто необходимо. И мы хотим сказать еще одну крамольную вещь:
Крайность другого рода – это те случаи, когда один из партнеров долгое время не высказывает претензий и копит свои нелицеприятные замечания в себе. Особенно это характерно для супругов, выросших в интеллигентных семьях, или там, где считается дурным тоном их показывать. Но, к сожалению, иногда отсутствие же разрядки со временем приводит к тому, что эти чувства, в конце концов, вырываются наружу, и последствия такого взрыва трудно предугадать. Но – конфликт, сцена или ссора – это то, что не должно повторяться слишком часто, во избежание привыкания и возникновение устойчивого конфликтного стереотипа поведения в семье. Попросту говоря, это когда все на всех постоянно кричат и ни один вопрос не решается мирным путем. Если ситуация сложилась так, что выяснение отношений в повышенных тонах неизбежно, или Вы чувствуете, что напряжении Ваше так велико, что Вы вот-вот сорветесь, а все способы мирно урегулировать ситуацию исчерпаны, идите на скандал, но: ? Он должен быть ярким, запоминающимся и незабываемым, как бенефис. И также основательно продуманным. ? Скандал следует устраивать редко и в чрезвычайных случаях. Следующие несколько лет одно воспоминание о нем должно сдерживать желающих вступить в конфликт. Таким образом, скандал – это военный парад, и в нем не должно быть ошибок. ? Ваши претензии должны быть обоснованы и реальны. ? Ваше возмущение и удивление действиями противной стороны должны быть искренними и беспредельными. ? Вы должны удержаться от обобщений и показать партнеру реальный путь к примирению. Хорошо, если Вы продемонстрируете благородство и вызовете в партнере чувство вины и стыда, а не ответный удар. ? Будьте готовы принять извинения или пойти на компромисс, если Вам его предложат. ? Не переигрывайте! Старайтесь сохранять достоинство. ? Будьте готовы потерять все. Выбор – за Вами! Ревность и эгоизм Человеческая жизнь представляет собой хитросплетение событий и эмоций, цепь происшествий и удач, взлетов и падений. Но ни в одной сфере это многообразие не отражается так ярко, как в семейной жизни. Радость и грусть, боль потери и светлые минуты счастья, верность и измены, любовь и ревность – практически все эти составляющие в той или иной степени присутствуют во взаимоотношениях любой семейной четы. И часто с годами сила эмоциональных всплесков уменьшается и любая, самая небезопасная эмоция начинает казаться не стоящей внимания. Именно поэтому очень многие впадают в заблуждение и считают, что ревность– всего лишь яркая краска в многоцветии семейной жизни, которая иногда и не помешает. Как же ошибаются те, кто недооценивает силы и опасности такой разрушительной эмоции, как ревность! Единожды войдя в вашу жизнь, это «зеленоглазое чудовище», как назвал ревность Вильям Шекспир, способно не только смертельно ранить любовь, но и способствовать распаду семьи. И, кстати, приблизительно каждая десятая семейная пара разводится именно по причине патологической ревнивости одного из супругов. Ревность всегда оставляет в душе привкус горечи. Помните известный анекдот, в финале которого ложечки нашлись, а осадок остался? Воспоминание об одном – единственном, неприятном моменте в жизни человека может навсегда отравить жизнь как таковую, а уж тем более жизнь совместную.
Ревнивцы обоих полов являются излюбленными персонажами различных баек и анекдотов. Людям вообще свойственно смеяться над своими слабостями. Тем не менее, мало кто, смеясь над ревнивым мужем из пикантного анекдота, способен представить себя на его месте. Тогда как статистика свидетельствует: вспышки ревности не возникают только в десяти из ста пар. Тогда как остальные девяносто вынуждены бороться с этой негативной страстью или ее последствиями. Что же за монстр таится в попытках привязать к себе партнера, ограничить его свободу или сделать своей собственностью?
Желание «закабалить» партнера, сделать его своей собственностью очень похоже на детское стремление в одиночку играться понравившейся игрушкой. По-настоящему взрослые, самодостаточные люди не склонны к проявлениям собственнических инстинктов и унижению партнера недоверием. Они не опускаются до сцен ревности и не отравляют семейную жизнь подозрениями. Но много ли таких счастливчиков? Не так уж много. И ревность как причину семейных ссор, согласно социологическому опросу, назвали 28 % опрошенных мужчин и 19 % женщин. Кто более ревнив – мужчины или женщины? Об этом социологи спорят не один десяток лет, и так и не пришли к единому мнению. Принято считать, что женщины. Но, на самом деле, однозначно ответить на этот вопрос очень трудно, хотя бы потому, что мужская ревность отличается от женской примерно так же, как мужчина отличается от женщины. Истоки этих различий кроются в понятии измены физической и эмоциональной и их значении для мужчины и женщины. Большинство опрошенных женщин согласились бы простить измену физическую, но вот эмоциональную расценивают только как предательство. Возможно, такие убеждения – прямое следствие мифа о природной склонности мужчин к полигамии. «Для него любовная связь на стороне – это всего лишь интрижка, она ничего для него не значит», – рассуждает обманутая жена и прощает мужу измену. У мужчин же все обстоит гораздо сложнее. К боязни прослыть «рогоносцем», чей жалкий образ преследует многих мужей в ночных кошмарах, прибавляется еще и страх вырастить чужого ребенка. Народные устои также жестко требовали от жены верности и уступчивости, в то время как мужу позволялось довольно многое. В противоположность женской, ревность у мужчин несет в себе более тяжелые последствия и обладает большим потенциалом. Ревнующий мужчина часто абсолютно не принимает во внимание логические доводы и руководствуется только эмоциями. Именно мужчины ревнуют к прошлому, тогда как женщины легко с ним смиряются. Женщина способна утешиться тем, что среди многих муж выбрал ее, мужчин же этот факт настораживает. Исследования показывают, что одной из самых распространенных мужских фобий является потеря мужской чести. И, к сожалению, мужчины, находящиеся в плену недоверия к своей любимой, становятся легкой жертвой недобросовестных манипуляторов. Хотя наиболее умные давно руководствуются высказыванием Оноре де Бальзака: «Ревновать женщину, по меньшей мере, нелогично. Что-нибудь одно из двух: Вас любят или не любят. В обеих этих крайностях ревность совершенно бессмысленна».
Как же узнать будущего патологического ревнивца в мягком заботливом кавалере? И как угадать в тихой, белой и пушистой домохозяйке злобную ведьму, в глазах которой горит жажда мести за несуществующие измены мужа? Ответ на все эти вопросы один: наблюдать. Во-первых, статистика свидетельствует, что ревность – это чувство, которое испытывают хотя бы раз в жизни 90 % людей. Но вот до патологии доцти способны далеко не все. Во-вторых, мудрые люди издавна советовали перед свадьбой побольше узнать о семье избранника. Потому что уже доказано, что дети часто повторяют жизненный сценарий родителей. И ребенок, выросший в семье ревнивцев, вряд ли избежит ревности в собственной семейной жизни. И, в-третьих, существует почти стопроцентная гарантия, что до одури ревнивый ухажер станет патологически ревнивым мужем. И вряд ли в будущем вас обрадует перспектива покидать свою квартиру только под охраной. Ревность слепа и глуха к доводам рассудка. Но наблюдениям психологов, более всех предрасположены к проявлению ревности люди темпераментные, отличающиеся взрывным характером и непредсказуемым поведением. Усиливают склонность к крайним изъявлениям этого сильного чувства наличие комплексов, а также вступление в брак не по любви, а …по расчету! Да-да, и в этом случае утверждение «ревнует, значит, любит», также не подтверждается. А стремление, во что бы то ни стало, ограничить свободу своей второй половины совсем не предполагает наличие любви и взаимопонимания между партнерами. Скорее наоборот. Люди, познавшие горький вкус ревности, легче видны человеку опытному, критичному и не витающему в волшебной дымке любви. Только та женщина, которая чутко прислушивается к эмоциональным реакциям собеседника и обращает внимание на каждую мелочь, может распознать в нежном поклоннике потенциального Отелло. Тем не менее, я вспоминаю рассказ моей приятельницы, которая в годы своей юношеской любви не отличалась особой опытностью и наблюдательностью. Но она, судя по всему, уже умела анализировать происходящее и делать правильные выводы. И, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. Итак, жили– были мальчик Толя и девочка Оля. Они любили друг друга, встречались достаточно, на их взгляд, долго и мечтали пожениться. И были они в том счастливом юношеском возрасте, когда ничто еще не омрачает существования двух любящих людей и когда все переживания окрашены нежным розовым цветом. И, возможно, эта история закончилась бы свадьбой, а после свадьбы, как в известном анекдоте, закончилась бы сказка. Но сказка закончилась раньше, причем не без помощи «доброжелателей». Дело в том, что Оля была очень красивой девочкой. И на нее пытались обратить внимание многие парни. Но, будучи девушкой скромной и имея свои понятия о верности, Оля все ухаживания отвергала в очень категоричной форме. Тем более что она собиралась связать свою жизнь с Толей. Толя же красавцем не был. Но это никого не волновало, кроме его самого. Причем волновало настолько сильно, что кто-то из друзей это заметил. И решил ему «помочь». После того, как Толе популярно разъяснили, почему он не пара красавице Оле, его словно подменили. Он начал придираться к своей подруге на каждом шагу, искал любой повод для ссоры. Поначалу Оля не понимала причины происходящего и сильно расстраивалась. Но, затем, когда Толина ревность стала проявляться открыто и очень некрасиво, Оля задумалась: а что будет дальше? Вряд ли их отношения станут лучше. И, не посчитавшись с собственными нежными чувствами, она рассталась с Толей. Впоследствии каждый создал свою семью. Толя женился на девушке, которая не отличалась особой красотой, и вполне счастлив. Оля же вышла замуж также не за красавца, но человека умного и не обремененного комплексами по поводу собственной внешности. И, несмотря на приятные воспоминания о своем юношеском увлечении, Оля ни разу не пожалела о своем выборе. Она считает, что, не прояви Толя свои собственнические инстинкты вовремя, они были бы очень неблагополучной семьей. Не будем с ней спорить, тем более что семью, где муж склонен к немотивированной ревности, вряд ли можно считать счастливой. А уж пресловутая эффективность сцен ревности вызывает у людей знающих лишь грустную улыбку. То есть эффект, конечно, есть, но он обратно пропорционален тому, чего добивается ревнивец. Представьте себе жену или мужа, который требует отчета за каждую лишнюю минуту, проведенную на работе, следит за каждым словом, сказанным по телефону и подозревает, подозревает… То есть представить такое, конечно, можно, и людей таких несть числа. Но вот длительно любить человека, одержимого ревностью, может только скрытый мазохист. Именно поэтому множество браков распадаются по причине постоянной и изматывающей ревности, открыто проявляемой одним из супругов. Другой же, сытый по горло постоянными придирками и подозрениями, готов убежать хоть на край света, лишь бы не страдать от притязаний некогда любимого человека. Поэтому один из лучших советов из серии «Как разрушить ваш брак» таков – ревнуйте чаще и постоянно об этом говорите своему спутнику. К сожалению для себя, моя подруга Светлана узнала об этом на собственном печальном примере. Ее муж был примерным семьянином и «налево» не стремился. Но поскольку Светлана была женщиной мнительной, она буквально изводила несчастного супруга подозрениями и претензиями. В любом его опоздании она видела встречу с любовницей и часами могла обнюхивать пиджак мужа в поисках аромата женских духов. А, в конце концов, стала подозревать мужа в связи с их общей знакомой, которая и в самом деле проявляла к нему непритворный интерес. Как, впрочем, ко многим представителям мужского пола. Результат Светланиной ревности оказался неожиданным для нее, но вполне предсказуемым. Она чуть с ума не сошла, узнав, что сама практически впихнула мужа в объятья любвеобильной знакомой. До красочных Светланиных истерик, наполненных подробностями его «измены», он и не помышлял о таком любовном приключении. И именно постоянные скандалы жены пробудили в нем жажду приключений. Теперь Светлана читает умные книжки и пытается заново построить то, что сама же разрушила. Но это не так легко.
Чтобы достичь желанной цели, эгоист готов «посадить на цепь» своего партнера, всеми силами стараясь сделать его верным и преданным. Но насильственным путем добиться этого практически нереально. Нужно понимать, что чувства и представления о мире супруга не возможно держать под полным контролем. И, из уважения к интересам человека, необходимо давать ему свободу. Но эгоист на это просто не способен. Классическим же примером ревнивца с заниженной самооценкой является несчастный мавр Отелло, чье имя давно уже стало нарицательным. Но Отелло – это и пример той самой патологии, которая порой приводит обезумевшего мужчину к убийству супруги. И толкает ревнивцев на эту крайность, как ни странно, не любовь. Ревнивцы-убийцы ощущают свою неполноценность в чем– либо и просто страхуются таким страшным образом от ухода «неверной» жены. «Ты не достанешься никому», – вот утверждение, которым руководствуются патологические ревнивцы. И, если пристальнее присмотреться к поведению все того же хрестоматийного Отелло, можно заметить в них неуверенность в себе, которая только подкрепляется присутствием вблизи объекта страсти профессионального соблазнителя Кассио. И именно неуверенность в себе заставляет Отелло мгновенно поверить лжи Яго и оборвать нить своей любви таким трагическим способом. Повышенная нервозность и неспокойное поведение человека всегда привлекают к себе желающих извлечь выгоду из чужой беды. Именно поэтому – ревнивцы – готовая мишень для недобросовестных «доброжелателей».
Все происходит совершенно естественно. Треугольник, в котором третий постоянно видит близкие отношения пары, рождает у него (или у нее) ассоциацию «любовь – партнер друга, или подруги). Подсознание завершает эту работу, и этот самый третий начинает испытывать нежные чувства к объекту любви друга или близкой приятельницы. К тому же естественно предположить то, что друг или подруга, скорее всего, обладают сходными вкусами и взглядами на жизнь. Прибавим, что само по себе чувство близкого товарища – подтверждение того, что объект достоин любви. А что же сам объект? Почему он отвечает на симпатию? Тоже достаточно просто. С супругом его или ее связывают, кроме любовных и дружеских чувств, бытовые проблемы, которые не всегда способствуют хорошим отношениям. А тут друг или подруга, который (или которая) всегда понимают, сочувствуют и даже часто помогают. Никаких обязательств, общего личного пространства – сплошная идиллия, а недостатки партнера как раз становятся видны… Вот, все просто. Возникает запретное чувство, которое и сильно своей запретностью, а также тем, что обычно ему сначала сопротивляются. А дальше – по-разному. Некоторые сознательно отдаляются, призвав на помощь силу воли и порядочность, другие не могут противостоять этому чувству… Хотя эта тема многократно описана в литературе и народном творчестве, то есть в анекдотах, на самом деле смешного здесь мало. Никто не любит признаваться в таких вещах, но очень немногие на самом деле избежали такого чувства, если друзья слишком близки к семье. Имея за плечами двадцатилетний счастливый брак, могу признаться, что и меня это не обошло стороной. Тогда разум победил, да и у того, к кому я чувствовала эту странную привязанность, оказался достаточно порядочным, чтобы ей не воспользоваться, за что ему большое спасибо. Не знаю, как бы сложилась моя семейная жизнь, если бы это было не так – наверное, семья бы распалась. Была бы новая, и лучше ли? Но само чувство было подобно помутнению рассудка. Так что вывод, который следует сделать – один:
Кроме того, не все друзья порядочны, а, кроме того, может быть и так – супругу считают недостойной друга, и хотят показать ему это. Так что такие ухаживания могут оказаться провокацией и стоить женщине семьи и доброго имени. Бывает, что эти притязания – всего лишь повод выставить женщину в невыгодном свете или своеобразный жестокий тест «с добрыми намерениями», то есть чтобы «открыть другу глаза на Вашу внутреннюю сущность». Конечно, есть и такие ревнивцы, которые легко заглатывают такую наживку. Нормальные женщины часто принимают решение, суть которого заключается в том, что детей надо рожать от умных людей. Возможно, они правы. В финале таких историй нет победителей. Вчера еще такая счастливая пара расстается, а что приобретает друг? Друга? Вряд ли, потому что дружба обычно заканчивается после таких историй. Мужчины не любят общаться со свидетелями своего унижения.
Ревность может быть и обоснованной, если в основе ее лежит реальная измена. Что же заставляет вчера еще безоглядно влюбленных людей искать счастья на стороне? … Муж застает в своей спальне жену с любовником и в ярости кричит: – Был бы у меня нож, я бы вас зарезал. Был бы у меня пистолет, я бы вас застрелил. Любовник выглядывает из-под одеяла: – А у тебя рога есть, ты нас забодай! Какой нормальный мужчина видит себя героем такого анекдота, скажите? По мнению большинства психологов, женщины изменяют своим мужьям потому, что в их семейной жизни не хватает романтизма, новизны и непредсказуемости. Все это необходимо женщине для того, чтобы чувствовать себя молодой, красивой и желанной. Изголодавшись по этим ощущениям, она вполне может пойти на измену. А вот мотивация мужских измен так же разнообразна, как и сами мужчины. Самый распространенный повод для похода «налево» – это сомнения в ваших же чувствах к нему. Например, он понял, что в постели с ним вы не испытываете всеобъемлющей страсти. Уже один этот вывод может послужить толчком к потребности в восстановлении собственной мужской привлекательности. Нередко встречающийся повод для измены – его недовольство вашими интимными отношениями. То есть Вы перестали привлекать его как женщина, потому что, например, спите в полинявшей пижаме и бигуди. Тут уж у мужа поневоле возникнут эротические фантазии, в которых Вы фигурировать не будете. Но часто поводом для измены могут стать случайная встреча со своей бывшей любовью и даже просто жажда свободы. Это значит, что, возможно, Вы превратились дома в укротительницу тигра и слишком часто щелкаете кнутом. Вот мужчина и уходит искать «пряник», а заодно и ту, которая им поманит. Иногда и сама женщина, недовольная семейной жизнью, склонна совершать непродуманные поступки. Причем, как она искренне считает, во благо семьи.
Тем самым жена загоняет себя в ловушку. Даже если попытка пробудить в муже собственнические инстинкты и окажется удачной, придется объясняться. И что объяснять? Что она страдает от отсутствия проявлений его любви, и пыталась его подразнить? Вряд ли разумного мужчину обрадует желание жены им манипулировать. Побочным же эффектом такой игры может стать потребность мужа держать свою спутницу жизни на коротком поводке, одновременно поднимая пошатнувшуюся самооценку в обществе какой-нибудь любвеобильной знакомой. Либо же до объяснений дело даже не дойдет, потому что супруг соберет Ваши чемоданы и выставит за дверь. Причем сделает это с искренней радостью и пожеланиями счастья в личной жизни. Он может, и хотел расстаться, да не решался, а тут Вы ему подарили такой прекрасный повод! Так что игра с ревностью – игра с огнем. Но зачастую женщины склонны недооценивать силу этого чувства и возможные последствия небезопасной игры. Часто на такие «подвиги» женщину невольно толкает и бытующее мнение о том, что ревность тесно связана с любовью, и что без одного чувства невозможно другое. Одна моя знакомая, девушка весьма неглупая и практичная, так объяснила причину разногласий в своей семье, которая до этого в кругу знакомых считалась едва ли не эталоном. «Знаешь, – призналась она мне в доверительной беседе, – ведь я все могу ему простить: и что денег мало приносит, и что любовник не ахти, и что о доме мало заботится. Но он меня не любит». Начинаем выяснять, что же такое «не любит». «Так он мне никогда этого не говорит и никак это не проявляет». А как должен проявлять? «Ты представляешь, ведь он меня даже не ревнует! Я ему абсолютно безразлична!» Ну, думаю, приехали. А что, должен? Есть повод? То есть у моей знакомой сформировался стереотип: не ревнует, значит, не любит. А мужу с детства внушили, что мужчина должен быть сдержанным в проявлении своих чувств. И он старается казаться бесстрастным, а сам уже едва ли не на стадии кипения. Тем более что он искренне не понимает, чего же жене не хватает. В результате попытки жены с помощью ревности подогреть интерес мужа к себе едва не привели к разводу. В то время как можно было бы попытаться просто объясниться друг с другом, что, в конце концов, и произошло.
Прочитала о вдохновляющей ревности. Не знаю. Меня всегда удивляли люди, которые любое чувство, даже самое негативное и испепеляющее, способны обратить себе на пользу. Это какая-то смесь мазохизма и азартности, граничащей с патологией. Люди, которых ревность вдохновляет, чем-то похожи на азартных игроков. Их счастье в постоянной погоне за выбранным объектом. Обязательное условие такой игры – недоступность желаемого и стремление во что бы то ни было добиться своего. А ревность выступает лишь катализатором, ускоряющим процесс и поддерживающим в ходе погони и покорения. Это можно назвать комплексом Казановы. Ревность, как средство привлечь внимание – это может быть способом в отношении таких личностей. А вот по поводу счастливой семейной жизни с таким типом – не знаю. Если только Вы сами обладаете такими взглядами, и для Вас самым желанным является тот, кто в данный момент увлечен другой. В таком случае, что Вы будете делать после того, как завладеете вожделенным объектом? Хотя счастье многолико, и особенно в период мечтаний о нем. А если Вы только намереваетесь «поиграть», чтобы вызвать интерес к себе, Вы должны быть готовы к тому, что Вам придется потом довольно долго играть эту роль. Как Вы думаете, это у Вас получится? Тем не менее, я знаю не одну историю, в которой именно ревность послужила той отправной точкой, с которой начали развиваться отношения двух людей. Каждая любовь, как произведение искусства, неповторима, и советовать может любой, но влюбленные слушают только свое сердце, часто пренебрегая доводами разума. Но опыт – это тоже богатство, которое не купишь. И потом общеизвестно, что Любовь часто ставит в тупик психологов. Так что если Вы считаете, что можно завоевать любовь с помощью ревности – пробуйте! Возможно, внимание к Вам со стороны поднимет Вашу значимость в глазах партнера, обратит внимание на Ваши достоинства, которых он раньше не замечал. Но знайте, что Вас ждет непростой роман. Как относиться к тому, что Вас ревнуют? Настаивайте на своем достоинстве. Ревность ревностью, а унижения и подозрительность, контроль, придирки – недопустимы и унизительны. Если не удается наладить доверительные отношения, при которых ревность – только соперничество, боязнь потерять любимого человека – это вполне возможно, хотя и не слишком прията. Ревность же эгоистичная, патологическая, как унижение любимого подозрениями – безобразна и уродлива. Такое чувство не имеет права на существование. Знаете ли Вы свою половину? Начнем с различий между мужчиной и женщиной. Знаете ли Вы, например, что смысл слов для женщины не особо важен. Она полагается на интонацию, когда надо передать смысл, и на мимику, жесты при выражении эмоций. Мужчин же, напротив, очень даже волнует смысл слов. Им свойственно стремление к конкретной цели, будь то разговор или дело. Одни чувствуют комфортно, когда знают заранее, чего от них ждут и сколько на это нужно времени. Чтобы продуктивно общаться с мужем, предложения к разговору должны быть составлены в форме короткой повестки дня, которая включает в себя конкретные пункты. Добавим еще к этому, что мужчины просто боятся и не любят абстрактных беспредметных разговоров, особенно с женщинами. Особенно на тему чувств, денег, отношений и детей. Им проще, когда слова более конкретны, и есть проекты решений. Зачастую женщины предлагают чересчур абстрактные для мужчин темы для разговоров, типа «давай поговорим о нас», «ты не хочешь мне ничего сказать?» и т. п.
примерно так: «Не найдешь ли ты 20 минут, чтобы выслушать меня, мне нужна твоя поддержка». Не используйте в разговоре с мужчиной намеки, говорите прямо, чего хотите, и у Вас будет шанс добиться хотя бы того, что Вас выслушают. Так же не нравятся мужчинам пространные разъяснения, предпочтительнее схема «вопрос – молчаливое обдумывание – решение». Так поступают мужчины. Никто не сказал, что это – самый правильный способ, но если Вы общаетесь с индивидом мужского пола и хотите, чтобы он участвовал в разговоре, а не злился на вас за потраченное впустую время, то придерживайтесь ее.
Никогда не начинайте говорить о наболевшем с фразы «Ты когда-нибудь подумаешь о том, что…». Если Вы умная женщина, то должны понять, что эта фраза неправильна трижды. Она унижает партнера, осуждает его и выражает сомнение в его умственных способностях. Ведь можно же сказать: «Мы с тобой хотели подумать, как нам… Объясни мне еще раз». Это совсем не трудно, вежливо и дает ему возможность с честью выйти из положения. Можно даже надеяться, что он приложит максимум усилий для того, чтобы найти наилучший выход. Очень часто проблемы возникают оттого, что Вы с партнером говорите на разных языках. И это не метафора, а реальная проблема. Язык у каждого свой, и следует взаимно усвоить его, чтобы общаться. «Язык любви интернационален,» – эту расхожую фразу, похожую на броский слоган из рекламного ролика, знают, наверное, все. Но руководствоваться ей достаточно сложно. И многие самонадеянные представители рода человеческого потерпели фиаско в попытках понять свою вторую половину. А все потому, что в действительности язык любви для каждого индивидуален. Но есть общие предпочтения, которые можно разделить на 5 групп, и постараться определить наиболее близкий тебе и партнеру язык. Вообще термин «Язык любви» достаточно условен. Он всего лишь обозначает те действия или душевные качества, которые мы мечтаем получить от партнера. Это именно то, чего нам в жизни не хватает и без чего существование становится безрадостным и унылым. Итак, большинство из нас ждут от партнера одной из пяти вещей больше всего. ? Слова поощрения ? Прикосновения ? Подарки ? Помощь ? Время Что касается слов поощрения, то они нужны всем. Похвала – это не лесть с целью получить желаемое, а доказательство любви. Для мужчины похвалой будет признание тех его качеств, какие он сам ценит в себе больше всего. Определить же, на каком языке говорит Ваш супруг, необходимо. Иначе вам не наполнить его душу любовью. Но для начала давайте убедимся, что свой родной язык любви Вы знаете. Иногда человеку достаточно услышать всего лишь названия языков любви, и он тут же понимает, на каком языке говорит сам, а на каком его партнер. Другим это почувствовать сложнее. Часто происходит путаница. Из-за того, что у мужчины половое влечение возникает часто и интенсивно, он может ошибочно решить, что прикосновения – его родной язык любви. Но если прикосновения без секса Вам не нужны, значит этот язык не Ваш. На каком языке говорите Вы, и чего вам хочется? Если Вы не можете с ходу ответить на эти вопросы, пойдем от противного. Подумайте, что обижает вас сильнее всего? Если отсутствие помощи в быту со стороны супруга, возможно, ваш родной язык – помощь. Можно попробовать найти ответ на вопрос другим способом. Вспомните, о чем Вы чаще всего просили супруга. Скорее всего, это и есть выражение вашего родного языка. Естественным выводом будет предположение, что то, о чем просит Вас супруг – это его язык. Есть и еще один способ определить Ваш родной язык. Подумайте, как Вы сами обычно проявляете любовь. Очень может быть, что такого же отклика Вы ждете и от супруга. Если Вы стараетесь чаще бывать вместе, возможно, Ваш язык – время. Если подарки значат для вас много, скорее всего Вы часто дарите супругу приятные мелочи. «Как я сам выражаю любовь?» – ответ на этот вопрос подскажет самое главное. А что предлагает Вам чаще всего супруг? Но помните, что этот способ не дает точных результатов. И если мужчина дарит жене подарки, это, может быть, совсем не его родной язык. Просто в детстве он наблюдал за отцом и твердо усвоил, что женщинам нужно дарить подарки. Может оказаться так, что Вы одинаково свободно говорите на двух языках. Значит, они оба для вас родные. И любой партнер сможет выбрать тот язык, который для него ближе. Обычно при определении языка любви сложности возникают у двух типов людей. Во-первых, у тех, кто буквально купается в любви. И если свое обожание к вам муж выражает различными способами, Вы не уверены, что для вас важнее. Вы просто чувствуете, что он любит Вас. И во– вторых, у тех, кто слишком долго жил без любви. Они уже не помнят, как это чудесно – быть любимым. И в том и в другом случае попробуйте мысленно вернуться в ту пору, когда Вы любили. Вспомните: что привлекало Вас в Вашем спутнике и что притягивало именно к этому человеку? Так Вы получите примерное представление о своем родном языке. Или же представляете себе идеального супруга. Его образ поможет Вам лучше понять себя. И, кроме того, составьте список. Расположите пять языков любви в порядке их необходимости для Вас. Только вот что делать, если родной язык супруга кажется вам абсолютно чужим и практически неприемлемым? Можно попробовать как универсальный язык похвалы. Зачем? Наша жизнь полна метаморфоз, как постепенных, так и мгновенных. И вчера еще скромная Золушка – невеста после свадьбы резко превращается в дрессировщицу, свирепо щелкающую кнутом. Муж «в клетке» законного брака – по ее мнению, вполне подходящий объект для дрессировки.
А муж приходит в ужас от мгновенной перемены: только что ты с придыханием рассказывала ему, какой он хороший и самый лучший, и вообще самый-самый… А теперь от тебя доброго слова не дождешься. И постепенно многие жены становятся похожими на маму из анекдота: Сын четырех лет загадывает папе загадку: – Что такое «дзинь– дзинь, мяу– мяу»? – Не знаю. – Это кошечка в трамвае едет. – А что такое «дзинь– дзинь, гав– гав»? – Это собачка в трамвае… – А вот и нет! Это мама с работы вернулась. Как часто мы безуспешно пытаемся тщетно изменить партнера и пропускаешь мимо глаз его несомненные достоинства! Но не исключено, что их заметит кто-нибудь другой, и тогда у Вашего супруга станет одним воспитателем меньше. А ведь для счастливой семейной жизни надо так мало! Всего лишь чаще улыбаться, не проклинать неудавшуюся жизнь и стараться выглядеть привлекательно, в том числе и для мужа. А главное – не забывать почаще упоминать его лучшие качества. То есть хвалить. Ведь только на первый взгляд кажется, что этот суровый представитель мужского пола терпеть не может «сюсюканий». На самом деле почти каждый мужчина – по сути своей экзотический цветок. Без стимула в виде похвалы, как без хорошего полива, он явно проживет недолго. По крайней мере, с Вами. И пусть Вы тоже слышите от него похвалу только по большим праздникам. Возможно, он просто недооценивает значения комплиментов в семейной жизни. И можно до бесконечности вспоминать, какие слова он говорил в период ухаживания и как был нежен. Романтические встречи мало напоминают семейные будни, и, возможно, он просто не в состоянии нахваливать Вас слишком часто. Но если начать первой, то можно будет удивиться тому, как этот «айсберг» превратиться в нежного и ласкового мужчину Вашей мечты. За которого Вы, кстати, вышли замуж. Так ли уж не за что его хвалить? Так просто не бывает. Может быть, Вам просто лень вспоминать и напрягаться? Ведь поругать всегда есть за что, а вот похвалить… Похвала – это целое искусство. И те, кто им овладел, выигрывают в большинстве жизненных ситуаций. Но любая похвала хороша в нужное время и в нужном месте. И лучше всего при большом скоплении тех, кто ее услышит. Или, наоборот, в кругу близких друзей. Но публичная похвала – это тяжелое оружие, которое при неумелом обращении становится опасным для тех, кто им пользуется. И в данном случае руководством к действию должен стать следующий принцип: не умеешь – не берись. И не переусердствуйте. Если у мужа действительно черная полоса, ему действительно необходимы и понимание, и поддержка. Если же у него и так все хорошо, то чрезмерные инъекции лести могут привести к развитию у мужа тяжелейшей «звездной болезни» и даже мании величия. Так что думайте сами, становиться женой Наполеона или нет. А вообще для тех, кто не искушен и не совсем понимает, что происходит, если реакции мужа являются неожиданными для Вас – есть одно средство. Вернее два – Любовь и Наблюдательность. Можно даже дойти до того, что записывать, на что и как реагирует Ваша половина. Люди, особенно мужчины, открываются медленнее, чем женщины. Со временем Вы узнаете, почему одни слова действуют на него как красная тряпка, а другие – как новость о выигрыше в лотерею. Если к тому времени у вас обоих будет, о чем разговаривать. Плохие привычки Говорят, что хорошие привычки лучше, чем хорошие принципы, а хорошие манеры – лучше, чем хорошие привычки. Все мы не без греха. То, что кажется нормальным нам, иногда шокирует тех, кто имеет другие представления об укладе жизни. Задумайтесь об этом перед тем, как возмущаться тем, что муж не всегда вытирает ноги или моет посуду. Может, Ваши волосы на щетке вызывают у него не меньшее неприятие, но он молчит, чтобы не быть превратно понятым? Или наоборот – мужчина, который требует от жены, чтобы полотенца висели, накрахмаленные и в определенном порядке, только потому, что его мама делала именно так, и не стесняющийся ковырять в зубах. Свои привычки не кажутся отталкивающими, пока не начинаешь задумываться об этом, на своей шкуре испытав, как может действовать на нервы хрустение пальцами или качание ногой. И все-таки большинство привычек, которые мешают жить, поддаются классификации. Большинство людей считают себя уникальными во всем, что касается милых сердцу вредных привычек. Всегда ли Вы аккуратно развешиваете свои вещи и расставляете обувь? Или же живописный беспорядок в вашей комнате наводит на маму священный страх? Больше половины опрошенных поступают именно так. Случалось ли вам настолько выйти из себя, что вы начинали метать в окружающих все, что под руку подвернется? Вы гордитесь своей сдержанностью и умеете в нужный момент держать себя в руках? Так вот, вы относитесь к меньшинству. Некоторые людские привычки просто не поддаются объяснению, но иногда полная нелепость не выглядит такой уж неуместной в определенных обстоятельствах. Например, красить ресницы гораздо удобнее с открытым ртом, и качество макияжа при этом гораздо лучше.
Например, привычка хрустеть пальцами, качать ногой, постукивать по столу обозначает, что для снятия нервного напряжения организм пытается активизировать какую-то двигательную функцию. Если один раз это помогло – то привычка закрепляется, как средство, помогающее в данной ситуации. Такие привычки можно изжить безболезненно, путем замены на подобную, но менее заметную для окружающих. Для женщин это часто – платочек, сумочка или конец ремешка, для мужчин – сигарета или карандаш в руках. Качание ногой можно заменить постукиванием каблуков, привычку расхаживать по комнате – рисованием клеточек, и так далее. Но для тех, кто живет рядом, можно посоветовать обратить внимание на привычки как на признак, что у партнера не все в порядке. Лучший способ избавления – это устранение причины. Так что и неприятные бытовые привычки могут быть, с одной стороны, изжиты, а с другой стороны, служить своеобразной сигнализацией, сигналом о том, что близкий человек нуждается в помощи и поддержке. Такое отношение к ним гораздо продуктивнее, чем бессмысленная ругань, постоянные понукания и напоминания. Опыт показывает, что они помогают очень мало. Но есть привычки, или пристрастия, которые действительно опасны и вредны. Это пристрастие к алкоголю, наркотикам, азартным играм, и болезненные пристрастия к чему-то как факт. В ряду вредных пристрастий, мешающих совместной жизни, первое место, без сомнения, занимает наркотическая зависимость. Наркомания– это болезнь, причем трудно излечимая. Это болезнь не только тела, но и духа, тотальная психологическая и физическая зависимость. Наркоман постепенно утрачивает чувство собственного достоинства, теряет друзей, семью, работу. Наркотики становятся смыслом его жизни, главной составляющей. Они подменяют собой все. В результате человек неизбежно приходит к полному моральному и физическому распаду и смерти. Горе, которое наркоман приносит своим близким, не сравнимо ни с чем. Ведь невозможно спокойно смотреть, как родной тебе человек медленно убивает себя. Помочь в такой ситуации очень сложно, так как наркотики становятся частью биохимических процессов, происходящих в организме наркомана. И психологическая зависимость от «кайфа» тесно сплетается с тяжелейшей физической зависимостью. Если ваш любимый человек – наркоман, у вас есть два выхода. Первый – самоустраниться, отойти в сторону и оставить человека медленно умирать. Есть и второй путь – попытаться вылечить любимого от наркозависимости. Но этот вариант возможен, только если сам человек хочет расстаться с наркотиками. Потому что принудительно излечить от наркомании нереально. Немногим удается помочь любимым расстаться с наркотиками и выжить. Такие случаи все-таки есть. Это звучит и выглядит очень романтично со стороны. Но, отдавая себе отчет в том, что реклама таких случаев полезна и позитивна, добавим для тех, кто считает, что силой Любви, старанием и посвящением можно свершить это чудо, скажем всем этим девушкам и женщинам:
Ведь Вас будут обкрадывать, обманывать, оскорблять. К Вам в дом будут приходить странные и страшные личности – а если у Вас дети? У наркомана могут быть долги, он способен на все, ради дозы. Он не будет слышать Вас, Вы будете смотреть на то, как он страдает и деградирует. Если даже болезнь будет побеждена, Вы всю жизнь будете бояться, что она вернется после случайной встречи со старым приятелем, из-за малейшей неприятности, после самой незначительной размолвки. Эта опасность будет сохраняться у наркомана всю жизнь. Останется ли что-нибудь после всего этого от Вашей Любви? А если у Вас дети, тогда как? Вы их бросите, чтобы лечить мужа? Хватит ли сил, терпения, постоянного ожидания возвращения болезни даже после того, как она, казалось бы, отступила? Спросите об этом или просто посмотрите на таких «победительниц». У них потухшие глаза и испуганные движения. Так что если Вы не уверены, что Ваша Любовь сделает чудо, то не беритесь за это дело. Но как же быть, когда супруг стал наркоманом уже после того, как отрезок жизни совместно пройден? Нужно сказать, что наркомания редко возникает после первого принятия наркотического средства. Странно, если в семье, где нормальные, доверительные отношения, такое обнаруживается неожиданно. Это говорит о том, что Вы не туда смотрели и многого не знаете ни о своем супруге, ни о жизни вообще. Либо Вы невнимательны и безразличны к нему, либо Ваши отношения давно не определяются понятием «семья». Периоду стойкой зависимости предшествует период привыкания, и то, что поведение партнера изменилось, и появился ряд признаков, по которым можно заподозрить неладное – это именно тот момент, когда можно еще что-то изменить. Именно тогда следует бить тревогу и бороться за любимого человека и свою семью. Вот эти признаки: ? Резкие перепады настроения, то лихорадочное возбуждение, то апатия, взрывы эмоций или полная неконтактность ? Скрытность, неожиданные уходы из дома ? Пропажа денег и вещей ? Изменение режима дня ? Проблемы со сном ? Лихорадочный румянец ? Изменение запаха (в случае растительных наркотических препаратов) ? Изменение интеллекта и способа общения, потеря интереса к семье, ухудшение памяти, задержка с ответами на вопросы ? Появление непонятных подозрительных личностей, телефонные звонки, и т. д. Все это поводы для беспокойства. Что же делать? Часто разговоры не помогают. Можно попробовать резко изменить ситуацию. Если Вы уверены, что Ваши самые страшные подозрения оправдались, то прямо скажите об этом. Поставьте условие – наркотики или семья. Попробуйте достучаться до сознания супруга. Здесь вам понадобится вся Ваша любовь, наработанное доверие и знание партнера, его слабых сторон, бейте на самолюбие, на перспективы, торгуйтесь, плачьте, угрожайте, делайте все, чтобы привлечь его внимание. Возможно, вы успеете вовремя. Но врач нужен обязательно. Если еще жив человек, его душа еще не полностью погрузилась в туман, то, возможно, вам удастся преодолеть то, что еще не набрало полную силу и не уничтожило дорогого Вам человека. В настоящее время можно обратиться к наркологу анонимно. Но – взвесьте все, подумайте, стоит ли идти на чрезмерные жертвы, особенно когда у Вас есть дети. Дело в том, что наркомания, по мнению многих – это не просто физическая зависимость. Это своеобразный порок души. Человеку больше нравится жить в вымышленном мире, чем преодолевать житейские трудности вместе с вами.
Жертвенность – это прекрасно, но только ли собой придется пожертвовать и имеет ли это смысл – решать только Вам. Алкогольная зависимость, конечно, на первый взгляд не так страшна, как наркотическая, но только на первый взгляд. Люди от нее гибнут так же неуклонно и регулярно. И мало кто понимает, что алкоголизм– это не блажь, а болезнь, которую надо пытаться вылечить. Положение обычно осложняется тем, что сам человек упорно отказывается признать себя алкоголиком. На какие только ухищрения не идут несчастные жены в надежде остановить пьющего мужа! И лекарства безвкусные в еду подливают, и деньги прячут, и к врачам обращаются. Только часто все это не приносит желаемого результата. Муж как пил, так и пьет. Вот только одна история, рассказанная в кругу друзей о нашем общем знакомом, который давно и систематически «употребляет». Отчаявшаяся жена подсыпала ему чего-то в еду. Причем узнал об этом муж случайно, выпив 100 грамм по дороге домой. Эффект был замечательный: любитель «горячительных напитков» чуть богу душу не отдал. Еле дошел до дому и сразу к жене. Та во всем созналась. «И что, – спрашиваю, – пить прекратил?». Да, говорят, неделю ни грамма. А потом? «Ну, лекарство же выводится из организма…» В общем, все понятно.
Близкие же люди могут только поддержать морально, не дать опуститься на дно, не отказаться от любимого человека. Но и с помощью важно не переборщить. Оказывается, есть такой тип женщины. Называется «жена алкоголика». Почти как «жена декабриста», только без всякой романтики. Именно такие женщины обречены всю жизнь прожить с деградирующим человеком, но реальную помощь они ему оказать не смогут. И все потому, что играют в предложенные своим партнером игры. И результатом такого героического поведения обычно оказывается продолжение питейных традиций в детях. Психоаналитики давно открыли, что в основе патологической любви к алкоголю далеко не всегда лежит тяга к удовольствиям. Некоторых алкоголиков привлекает вся цепь ощущений – от алкогольного опьянения до неизбежного похмелья. И женщина, истерически кричащая: «Будешь еще пить, скотина? Скажи, будешь?» вызывает одну реакцию: «Н-аливай!». Не лучшую услугу своим спутникам оказывают и сердобольные жены, которые искренне пытаются угодить «набедокурившему» супругу и обращаются с ним, как с ребенком. В таком случае муж получает шанс снять с себя ответственность и возложить ее на жену. Жена же с радостью принимает на себя роль матери и спасительницы. Хотя спасти таким образом мужа ей, скорее всего, не удастся. Многие так и живут годами, не видя просвета и не понимая, что своей жалостью они только усугубляют тягу мужа к «зеленому змию». Излечиться от алкоголизма можно, только бросив пить полностью.
И не зря члены организации «Анонимные алкоголики» не перестают себя так называть, с той лишь разницей, что они – алкоголики непьющие. Хотя алкоголь не употребляют много лет, они знают: одна рюмка – и все начнется с начала. И только человек, который не стесняется своей болезни и не придумывает оправданий, сможет излечиться полностью.
Человек, подверженный таким страстям, мало подходит для семейной жизни. Он никогда не сможет довольствоваться тем, что есть, и редко бывает способным понимать такие вещи, как забота о ком-то, чувство долга, ответственность. Бороться с такого рода отклонениями трудное и неблагодарное дело. Случается так, что после того, как одна страсть уходит, она заменяется другой. Биохимическая природа такого явления изучена недостаточно, но подобна той схеме, согласно которой алкоголики, которые перестали пить, иногда становятся рабами наркотиков, привыкание к наркотическим препаратам у них происходит быстрее, чем у других. Скорее, это душевная ущербность, что не исключает замечательных человеческих качеств или талантов, и даже гениальности. Некоторые психологи даже видят прямую зависимость между этими параметрами. Любить таких людей, как говорится, трудно, но почетно. Партнерам, которые связывают себя узами брака с этой породой, следует спросить себя, насколько они готовы к этой роли и насколько она им нужна. Одно можно сказать несомненно – Вас ждет необычная жизнь, полная переживаний, трагедий, озарений, счастья и горя.
Ведь свои пристрастия супруг принес в совместную жизнь из добрачного периода. И Вы их тогда видели, но может, быть поймете это только в период запоздалых сожалений о том, что не сбылось. А теперь шансы на то, что ваша вторая половина обретет облик прекрасного идеала, ничтожны. Потому что сам-то человек любит себя со всеми своими недостатками. И, кстати, ждет этого же и от Вас. И все попытки его изменить будет воспринимать как мелочные придирки и свидетельство Вашего склочного характера. Неадекватная реакция на поведение партнера – первый звонок, свидетельствующий о нарастающем неблагополучии во взаимоотношениях. И, возможно, после первого же разговора по душам, Вам удастся решить возникшую проблему. А может, и не удастся. Вот тогда Вам прямая дорога к специалисту– психологу или психотерапевту. И не откладывайте этот поход в долгий ящик, иначе рискуете превратиться семью, где постоянно кипят неаполитанские страсти, и любая попытка пообщаться заканчивается врукопашную. Возможно, придется примириться с особенностями супруга. Вам поможет осознание простой истины: ни один человек не является совершенством. Каждый из нас имеет какие-нибудь недостатки, которые, как известно, продолжение наших же достоинств. Другое дело, что чужие слабости и особенности, так милые человеку, в супружеской жизни частенько играют роль красной тряпки, которая возникает перед «быком» ежедневно. В роли такого быка может оказаться любой, достаточно завести постоянного партнера. Но только действительно мудрые люди готовы сглаживать шероховатости совместной жизни к обоюдному удовольствию, или хотя бы согласию. Кризисы семейных отношений В каждой семье бывают периоды если не открытой враждебности, то охлаждения между супругами. Началом такого кризиса может быть ссора, но не обязательно. Иногда в жизни любой пары случаются моменты, когда люди устают от длительного тесного контакта, и им нужен отдых друг от друга. Бывает, что кто-то из супругов увлечется. Но вообще, с возрастом страсть, конечно, угасает. И что после этого связывает людей – общее хозяйство? Может быть, привычка и нежелание менять свою жизнь? Дети? Вы видели пожилые пары, гуляющие по улицам? Видели, с какой нежностью они обращаются друг к другу? Они – как одно целое, хотя их страстная любовь давно закончилась. Скорее всего, в их жизни было немало сложностей и трудных времен. Пожилые люди, которые живут в согласии много лет, говорят: «это не любовь, это что-то гораздо большее». Но разве это большее, если оно есть, может вынести ругань, оскорбления, предательство? И как преодолевать тяжелые периоды в совместной жизни, которые, увы, практически неизбежны? Не станем утверждать, что брак необходимо сохранять в любом случае. Для некоторых развод – это благо. Но поговорим о случаях, когда хотя бы один из партнеров в этом не уверен. Существует несколько критических периодов в браке. Первый – это, безусловно, период привыкания, притирки, адаптации. Это самый первый критический период и первое испытание брака на прочность. О нем мы уже писали. Но это – только начало, старт той извилистой трассы, по которой движется Ваш семейный экипаж. Второй опасный период – это, по мнению многих специалистов, брак, который существует пять – семь лет. По истечении этого срока семья, как правило, уже пережила много испытаний – обычно к этому времени решен квартирный вопрос, прошел пеленочно-колясочный возраст первенца, определились отношения с родителями. В смысле карьеры у мужчин в это время все очень спокойно, и наступает некая пауза. Так нет же, чтобы наслаждаться плодами своего труда, а также друг другом! Чаще всего именно этот период – наиболее опасен с точки зрения прочности брака. В чем дело? Биохимические исследования позволили некоторым ученым сделать вывод, что в отношении постоянного партнера амфетамины – вещества, вызывающие повышенный эмоциональный интерес, выработку афродизиаков и выработку половых гормонов, то есть определяющих половое влечение к одному человеку, после шести-семилетнего общения с ним выделяются меньше. Да и психологически прелесть новизны, радость общения и обладания уже меньше, если не совсем угасла во время борьбы за выживание в первые годы брака. То, как супруги проявили себя в эти первые годы, откладывается в подсознании. Приходит истинное понятие о том, с кем свела судьба. Супруги уже изучили все достоинства, недостатки и слабые места друг друга. Или им так кажется. И если не возникло настоящей гармонии, наступает пустота. Или просто хочется чего-то новенького. А тут как раз дышать в бытовом смысле стало легче. А ведь еще оба молоды и полны сил! Это еще одно испытание брака. Оно опаснее для женщин, чем для мужчин. Почему? Женщина только начинает оправляться от воспитания малыша, она сидела дома, или вышла на работу, совмещая заботу о ребенке с обязанностями хозяйки дома и служебными обязанностями. Разумеется, она уже не юная девушка, и этот период меняет женщину больше, чем другие периоды в ее жизни, и не в лучшую сторону чаще всего, хотя есть и исключения. А супруг – молодой мужчина, карьера в этом возрасте у нормальных людей обычно идет в гору, выглядит мужчина прекрасно, и кто знает, не думает ли он о том, что его жена слишком рано увяла и погрязла в быту? Это не очень красиво, и мужчина это понимает, но все же… А иногда наоборот. Если муж не оправдал ожиданий, жена, собрав волю в кулак, именно в это время, наконец, справляется с бытовыми трудностями и чувствует, что период, когда она выполняла свой долг, уже не требует полной самоотдачи. И она начинает смотреть по сторонам, подсознательно присматривая более достойного партнера. Знакомо! Только не давайте читать это мужу! Мало какая пара избежала такого периода в своих отношениях. Некоторые даже пребывали на грани развода, кое-кто и разводился, разъезжался, пускался на поиски приключений. Чаще всего, если все-таки супруги дорожат своим браком, детьми, если их связывала не только страсть, то из этого периода семьи выходят более зрелыми и окрепшими. Но иногда потери бывают болезненными, и боль, принесенная другому, долго не дает покоя, иногда неприятным осадком окрашивая всю дальнейшую жизнь. Следующий кризис возникает в уже более зрелом возрасте, и приходится на тот период, когда подросшие дети уходят из дома, создают свои семьи. Это время часто совпадает с периодом климакса, эмоциональные проблемы часто соединяются с интимными, что, собственно, и провоцирует этот кризис. Здесь ситуация тоже может быть обратной – женщина становится свободной, у нее обычно все нормально и на работе, и дома, а мужчина начинает беспокоиться о возрасте, ревновать жену, то есть все то же самое, и уже ничего не соединяет, если нет любви. Разве что совместно нажитое имущество. Может и проявиться синдром «беса в ребро», причем с обеих сторон. Что, в общем, только отражает и констатирует то, что кризис имеет место. Какие же ситуации возникают, и как пары справляются с ними? Как мы уже говорили, поведение в семье ролевое, и то, какую роль играет каждый из супругов, может подсказать, чего можно ожидать от него и в этой ситуации. Для начала постараемся понять, какой тип поведения свойственен вам в критической ситуации. А то, что ситуация в Вашей семье уже близка к критической, примем за аксиому. Как женщины, так и мужчины в семейной жизни изначально выбирают себе либо активную роль, либо пассивную. И, в зависимости от этого выбора, строят свои отношения с партнером. Поведение доминирующего супруга, если он видит, что в семье что-то не так, а он заинтересован в ее сохранении, весьма активно – он требует, взывает, пытается поставить в рамки. Но если лидер «не замечает» разлада, то, скорее всего, это входит в его планы. Тем, кто освоил роль лидера, следует понять, что роль ведущего в семье имеет свои рамки. В период кризиса лидер с удивлением может обнаружить, что начался бунт. Чем он может закончиться – никто не знает, но «главному» лучше всего сбросить обороты и отпустить гайки, потому что вторая половина немного освободилась из-под гнета, и может просто сбросить иго вместе с притеснителем или манипулятором. «Насильно мил не будешь», – эту народную мудрость стоило бы принять во внимания всем рабам любви и брака. Если человек будет всю жизнь потакать чужим прихотям, не обращая внимания на свои желания, что это будет за жизнь? Одним подчинением любви не завоюешь, лишь спровоцируешь желание тебя использовать. Человек, утративший достоинство, интереса не вызывает. В лучшем случае он может рассчитывать только на жалость. И как часто жена кричит вслед уходящему мужу: «Я отдала тебе лучшие годы, света белого не видела!». Очень может быть, что и не видела. Но кто в этом виноват? Муж милостиво принимал обожание жены до того момента, пока ему это не надоело. Но любовь должна быть взаимной и никакие жертвы ни в силах ее удержать.
Измены, и распавшиеся из-за них семьи – достаточно частые явления в этот период. Что делать? Итак, Вы в панике. У мужа появилась другая. Вы об этом узнали и с тех пор пребываете в легком трансе. Вы чувствуете себя обманутой, и в эту секунду Вам кажется, что больше уже не будет ничего. И самое интересное, что, действительно, может и не быть ничего – ни хорошего, ни плохого. Теперь судьба Вашей семьи – в Ваших руках, и Вам предстоит сделать нелегкий выбор: оставить все, как есть, и смириться или бороться за сохранение семьи. Если Вы приняли решение действовать, главное, не устраивать «штурм Зимнего». Гнев – не лучший помощник в налаживании взаимоотношений. Вы, конечно, можете сломя голову ринуться в бой. Но это безрассудство вряд ли пойдет на пользу. Сопротивляться желанию устроить скандал сложно, но можно и нужно. Особенно если от этого будет зависеть весь успех Вашего предприятия. Лучше пока держите себя в руках, чтобы управлять ситуацией. Используйте полученную информацию в своих интересах, только подготовьтесь к сражению как следует. Знание – это сила, а в данном случае особенно. Тайная информация дает вам возможность предпринимать хитроумные действия, в то же время не обнаруживая себя. Вы можете подорвать любовную связь изнутри, если воспользуетесь различными методами. Очень хороший эффект может дать сравнение мужа и его пассии. Главное, подобрать такие качества, по которым она его превосходит. Например, воспитание, происхождение или внешность. Созданный Вами комплекс неполноценности сыграет свою роль, и муж уже не будет чувствовать себя комфортно в присутствии объекта обожания. Конкуренция – неподходящая основа для любви. Если же ничего не действует, и он по-прежнему пылает страстью, не удерживайте его. Не кажется ли Вам иногда, что Вы превращаетесь в Золушку, тогда как кто– то имеет возможность играть роль принцессы? Добавьте же обыденности в чужой праздник, и, скорее всего, очарование соперницы быстро уменьшится. Отпустите партнера к ней и дайте возможность утратить иллюзии. Все равно быть женой лишь на бумаге унизительно и бесполезно.
Лучше всего доказать человеку, что он вредит лично себе. И показать, как именно вредит. Скажите, что разрыв повредит карьере, престижу, репутации и общественному положению изменника. Такие доводы более эффективны, нежели любые эмоциональные причитания. Если же он по-прежнему Вам дорог, предпринимайте все шаги для его возвращения. Для начала поменяйте в вашем жилище все, что можно. В результате в доме должно воцариться хорошее и веселое настроение. Иногда неплохо коренным образом поменять стиль поведения и привычки. Если вы жили, как отшельники, постарайтесь чаще приглашать друзей или ходите в гости сами. Или наоборот. Может, ему нужна тихая пристань? Если у него есть хобби, сделайте так, чтобы он мог заниматься этим дома. Все равно, чем – только бы это было возможно.
Настройтесь на самосовершенствование. Даже если совместная жизнь с мужем уже не наладится, ваша уверенность и целеустремленность привлечет массу потенциальных спутников жизни. И помните – порой нестандартное поведение и умение не вешать нос в самых сложных ситуациях способны творить чудеса и чувство юмора скорее поможет, чем рыдания возле ботинка уходящего мужа. Если трещина в отношениях слишком велика, и вы фактически расстаетесь, попробуйте дистанцироваться на время друг от друга, стать на какое-то время просто соседями. Только не легендарными соседями по коммунальной квартире, которые так и норовят плюнуть в чужой суп. Но если Вы не обладаете железными нервами, лучше не практиковать совместного проживания, потому что не исключен вариант, что Ваш сосед в один прекрасный день приведет в дом свою подругу и будет счастлив, что все так удачно сложилось. Хотя общий дом и интересы могут оказать чудесное воздействие на угасающие чувства и напомнить о начале брака. Некоторым, особенно это касается мужчин, трудно даются слова. Они кажутся какими-то блеклыми, тривиальными, не отражающими того, что хотелось бы сказать. Можно прибегнуть к эпистолярному жанру, незаслуженно почти забытому. Напишите любовную записку! Маленькую записочку с двумя словами, или приписку в конце тех записок, которые мы оставляем дома друг другу. Но в ней обязательно должны присутствовать волшебные слова «люблю» и «целую». Почему? Да потому, что по статистике, те, кто не забывает прибавлять к ценным указаниям слова «люблю» и «целую», и на самом деле занимается любовью и целуется гораздо чаще скупо проявляющих чувства людей. Реанимацию чувств можно проводить несколькими способами. Какому из них отдать предпочтение, выбирайте сами. В любом случае задайте себе вопрос: готов ли я помочь партнеру в критической ситуации? Что вы будете делать, если Ваш супруг потеряет работу или в его жизни возникнет другая не менее серьезная проблема? Броситесь помогать или отойдете в сторону? Если желания помочь у Вас не возникает, действительно, пора расставаться.
Но самым лучшим реанимационным приемом для супругов может стать поход к психоаналитику. Грамотный специалист может дать по-настоящему компетентный совет и прописать «индивидуальное лечение» для вашего угасающего брака. Если Вашему партнеру дорог Ваш брак, он пойдет с Вами, хотя в нашей стране это по-прежнему немодно. Всегда помните, что во взаимоотношениях между людьми главное – не мешать человеку оставаться самим собой, не заставлять его менять сложившиеся привычки, которые доставляют ему удовольствие, если, конечно, они не во вред окружающим И главное, воспринимайте кризис семейных отношений как возможность что-то изменить в лучшую сторону.
Или приобрести горький опыт и не повторять его в следующем браке. Интимная сторона брака Гармония в браке предполагает гармонию и в интимных отношениях. Причем не примитивную схему подбора ключа к замку, о которой я как-то в крайнем возмущении прочитала в одной из детских (!) книжек «об этом», а о гармонии, которая предполагает стремление давать и получать всю гамму эмоций и ощущений, всегда конкретную и малоопределяемую словами, свою для каждой пары. Следует сказать о справедливости суждения о том, что идеал недостижим, но к нему следует стремиться. Вот о стремлении к этому и следует задуматься. Можно смело утверждать, что любая пара рано или поздно испытывает снижение сексуального аппетита, и это понятно. Невозможно вечно жить в состоянии медового месяца, но можно и нужно стараться доставить друг другу радость и удовольствие, в том числе и в общении сексуальном. Но если имеется существенная разница в темпераментах супругов, не нужно закрывать глаза и притворяться, что ничего такого нет. Все люди уникальны и понятно, что Вы с партнером не должны быть во всем похожи, как близнецы. В разрешении семейных проблем, в том числе и сексуального характера, нет более полезного и безотказного средства, чем душевный разговор. Так что примите меры от неизбежного разочарования в партнере, который не идет вам навстречу в ваших сексуальных фантазиях. Очень плохо, когда жена идет на близость только для мужа, ни к чему хорошему это не приведет. Чувство вины или боязнь отказа – не самые лучшие предпосылки для гармоничного секса. Иногда жены с разным успехом обманывают мужей, испуская притворные стоны, и думая о чем-то отвлеченном. Но это делают они чаще просто для того, чтобы не обидеть мужа. Но само по себе это, конечно…В результате получение сексуального удовольствия становится несбыточной мечтой, а секс, не приносящий удовольствия – абсолютно бесполезное занятие. Важно отличать половое влечение от эмоциональной потребности в любви. Это не значит, что секс не важен. Важен, и еще как. Тем не менее, сугубо интимные отношения не могут удовлетворить потребности в любви. Когда муж и жена найдут общий язык, наладятся и интимные отношения. А сексуальные проблемы почти всегда начинаются с не удовлетворенных эмоциональных потребностей. Конечно, медовый месяц не может длиться всю жизнь.
Все эти разговоры об эрогенных зонах, стимулировании, чем любит женщина, и так далее – не более чем попытки раскрыть секрет Полишинеля. А секрет этот прост, вернее, их несколько. Это все в защиту женщин, которым постоянно рассказывают, как правильно ублажить мужчину.
«Одна моя подруга никак не могла приноровиться к сексуальным желаниям своего супруга». Как Вам эта фраза? Где здесь любовь? Или намек на сексуальное влечение к супругу? Если цена успешного брака – имитирование экстаза в тех местах, где его женщина не испытывает, то это называется сексуальное насилие. «Он постоянно инициировал близость, а она, как назло, все время была к ней не готова. То голова болит, то устала, ну, в общем, как в плохих анекдотах. В результате пара фактически распалась. Муж перестал требовать от жены «плотских» утех и начал искать их на стороне. Жена же осталась оплакивать свою участь в гордом одиночестве». Чего же она плачет, разрешите спросить? Разве только от утраченных иллюзий. Плакать следует ему, потому что он понял, что его разлюбили. Дорогие мужчины и женщины! ИНТИМНАЯ БЛИЗОСТЬ ДОЛЖНА БЫТЬ НУЖНА ОБОИМ. Что за бред, что женщина «не хочет». Хочет, если любит, но, скорее всего не так, как Вы это ей предлагаете. Не в смысле «технологии», а вообще не так, изначально! Да, мы страдаем от воспитания, нас не учили на нимфоманок. Предполагается, что порядочная девушка не должна быть сексуально озабоченной, и «озабоченных» наши совковые женихи отвергают, как «бракованных». Неправда? Еще какая правда, еще какая жестокая и несправедливая правда. Так научите же ее радоваться близости, выясните, что ей нужно, потратьте усилия. Все приемлемо в порыве страсти, лишь бы нравилось тем, кто это делает. Но где порыв страсти? Как в неприличном анекдоте «В постель – и спать». Не вижу порыва. Имейте в виду, что часто женщине трудно говорить об этом. По многим причинам. Здесь и стеснение, и боязнь показаться слишком искушенной. Боязнь эта не надумана. Она обусловлена отношением мужчин. Среднестатистическим, конечно, потому что, по слухам, есть и разумные. Но женщины не знают, что мужчинам тоже трудно об этом говорить. А какой мужчина в этом признается! В таких ситуациях виноваты оба супруга. Неумение прислушаться к другому, проявить больше чуткости и понимания всегда привносят в отношения вкус чего– то черствого и малоприятного. Крайний эгоизм в сексе так же неуместен, как и полный альтруизм. Однако если женщина категорически не хочет близости, но, тем не менее, муж уверен в ее любви, то, скорее всего, это второй секрет Полишинеля – она не хочет обидеть Вас словами, что ей неприятно, когда из нее делают проститутку на дому. Но молчит, потому что совершенно точно уверена в том, что ее не поймут, и имитирует то головную боль, то оргазм, на самом деле ничего такого не испытывая ни в первом, ни во втором случае. ОНА НЕ ХОЧЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЗНАЕТ, ЧТО НЕ ПОЛУЧИТ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ. Почему? А потому, что ее мужчина давно забыл, как это было у них когда-то. А романтические ухаживания, а блеск в глазах?
Ничто не заменит того чувства полета, когда женщину, как драгоценность, несут в постель на руках. Ничто не заменит взгляда, в котором есть оттенок боязни потерять, безразлично при этом, будете ли Вы ломать в порыве страсти стол на кухне или займетесь сексом в лифте. Главное – чтобы было созвучие. А женщину не обманешь, и если муж просто хочет естественного для мужчины удовлетворения, то женщина это воспринимает как обиду, таким образом, все просто. И в то же время сложно, как сама ЖИЗНЬ и ЛЮБОВЬ. О том, что такое предварительные ласки и как они нужны женщине, знает практически каждый мужчина. А вот что такое эти самые ласки, понимают далеко не все. В результате, уделив партнерше положенное внимание (минут на несколько), мужчина приступает к активным действиям. И никак не поймет, чего же не хватает подруге для полного счастья. Хорошо, если та объяснит, а то ведь так и оставит мужчину в неведении и уйдет обиженная. А смысл здесь в различии между мужчиной и женщиной, которое проявляется очень ярко. Для того чтобы возбудиться, мужчине достаточно посмотреть на любимую. И все. Длительная подготовка ему просто не нужна. Иначе дело обстоит с женщиной. Ей однозначно мало созерцать обнаженное тело партнера. Кроме этого ей надо еще и слышать, как он ее любит, и чувствовать. И только потом она готова к главной фазе сексуального контакта. А мужчины, которые в погоне за быстрым удовольствием, не придают значения любовной прелюдии, лишают и себя и женщину всей полноты ощущений. Такой нечуткий партнер никогда не разбудит в подруге настоящую Женщину и не получит от нее ответной благодарности в виде снятия всех запретов. Одна из самых распространенных мужских фобий – это боязнь утратить половое влечение. Но стоит ли бояться неизбежного, если с возрастом у организма появляются другие, более полезные с его точки зрения, интересы? Гораздо проще попытаться отсрочить этот неприятный и даже трагический для мужчины момент. Движение, свежий воздух и ледяная вода – вот три кита, на которых зиждется молодость не только духа, но и тела. Особое внимание правильному питанию. И правильному не в том смысле, чтобы в нем преобладало мясо. Оно, конечно, должно присутствовать. Но главными элементами, способствующими сохранению мужской активности, были и остаются витамины. Желательно так же, чтобы никто не настаивал на половом акте. Есть – ну и хорошо, нет – развлекитесь другим образом. Главное – не делать из сексуального контакта культ. Страх поражения вредит половому влечению мужчины и в молодом возрасте. Что уж тут говорить о пожилом… Но больше всего портят мужское здоровье вредные привычки. Любители «расслабиться» с помощью алкоголя очень скоро рискуют познать на своем опыте, что такое импотенция. И хотя все об этом знают, количество желающих выпить меньше не становится. Безответственное отношение к своему здоровью, похоже, у нас в крови. Курение тоже не прибавляет мужской силы, а уж два этих милых пристрастия в комплексе способны сделать свое черное дело за считанные годы. Понятно, что во многом самоощущение мужа как мужчины зависит от жены. Неделикатная супруга способна избавить мужа от сексуальных желаний одним словом, а умная жена и из временных неудач мужа не сделает трагедии. И одним из основных условий мужского долголетия является атмосфера добра и взаимопонимания, царящая в семье. Помочь понять друг друга вам может вопросник американских авторов. Отвечать на него лучше вместе, без стеснения и спешки. Только тогда вы сможете понять, о чем мечтает партнер и чего ему не хватает в ваших отношениях. И еще одно «но»: отвечая на вопросы, говорите каждый сам за себя. Итак, приступаем. ? Что Вам нравится в постели? ? Что Вам не нравится, или чего вам не хватает? ? То, о чем вы никогда не могли сказать раньше; ? Чего бы вам хотелось, но о чем вы никогда не решались попросить; ? Ваши сексуальные фантазии, особенно те, которыми можно наслаждаться вместе; ? Что может вызвать в Вас сексуальный порыв? ? Ваши требования и пожелания в отношении гигиены; ? Что Вам несколько приелось? ? Когда, в каких ситуациях, вам не хочется заниматься любовью? ? Попробуйте угадать, что нравится вашему партнеру Обсуждение этих вопросов может внести ясность в ваши интимные отношения. Возможно, Вы поймете, что никаких особенных проблем у вас обоих нет. Сколько ни рассуждай на тему, что планирование семьи и предохранение – это забота обоих, легче нам, женщинам, от этого не станет, поэтому следует самой об этом заботиться, и тогда не нужно никого ни в чем упрекать, злиться и терять здоровье. Можно возмущаться тем, что мужчинам не хочется думать об этом. Но если Вы нормальная женщина, и любите своего партнера, скажите честно – а вам самой нравится это изделие, которое предназначено для предохранения мужчиной, то есть презерватив? Оно не может нравиться нормальной женщине, и по многим причинам. Во-первых, оно совершенно не способствует романтичности, мягко говоря, и не вяжется с понятием страсти. Сама страсть с использованием этого приспособления превращается в какой-то фарс. Во-вторых, неприятны чисто физически ощущения с обеих сторон. У многих женщин раздражение на латекс. И в конце концов, если у Вас постоянный партнер, то существует много способов предохраняться без презерватива, и все это знают, мужчины в том числе. Самый безопасный и приемлемый для семейной пары способ предохранения – это внутриматочный контрацептив, или спираль. Он безопасен, практически не вызывает побочных ощущений и осложнений, совершенно о себе не напоминает и дает 99, 8 % гарантию предохранения. Конечно, есть случаи, когда его нельзя применять. Например, после родов, или во время болезней женской половой сферы, и других не часто встречающихся случаях. Но эти случаи можно рассматривать как временные и вполне решаемые проблемы. Гормональные препараты женщины не очень любят, потому что нужно принимать таблетки, причем у некоторых их прием вызывает симптомы, сходные с токсикозом. И еще гормональные препараты могут вызывать увеличение массы тела. Но последние разработки значительно отличаются от тех, которые применялись десять лет назад. Они содержат меньшие дозы, предусмотрены для разных случаев, и более безопасны и удобны. Проконсультируйтесь с врачом, прочитайте справочник, выберите – и живите без проблем, что толку говорить о мужской бессовестности! Учтите, что большинство мужчин в курсе этих событий и искренне не понимает этого шума вокруг презервативов. Чаще всего, такие рассуждения Ваш муж поймет как выражение фригидности и безразличия, и, с его точки зрения, неискренности и даже недоверия, а это уже серьезно. И еще. В наше время, когда СПИД становится реальной опасностью, часто использование презерватива в семье трактуется как намек на неверность. Вообще, в этом есть и еще один резон. Женщине следует самой контролировать и решать вопрос, хочет она забеременеть или нет. Так что не поднимайте несуществующих проблем, дорогие женщины. Обратите внимание на более реальные. Есть, конечно, отдельные гуманоиды мужского пола, которые, несмотря на то, что знают, что, например, в данный момент женщина не может предохраняться иначе, чем, используя это замечательное резиновое изделие, но игнорирует это. Это, конечно, эгоист. Принимайте по поводу такого типа решение. Можно попробовать поговорить об этом. Может помочь. Иногда. Самый крайний случай Нельзя сказать, что развод – всегда зло. Но не благо, это несомненно. Когда следует разводиться, и как пережить этот болезненный и многоплановый процесс? Решение о разводе редко приходит в один день. Обычно ему предшествует длительный период проб наладить отношения, перемирия, снова ссоры…Иногда этот процесс настолько утомителен и сложен, что совершенно выматывает душу и уже не хочется ничего – ни жизни вместе, ни разговоров, ни мира, ни войны. Когда через час после примирения Вы уже думаете о том, зачем Вам это было нужно – значит, пришло время расставаться, потому что иначе Вы сожжете себя в этой войне. У меня есть одна приятельница, которая собиралась разводиться пятнадцать лет. Наконец, вырастив дочерей, она, наконец решилась. Уже прошло пять лет со времени развода, но она не может ни о чем другом думать, и все разговоры, о чем бы они не заводились, неизбежно возвращаются к нему – бывшему супругу. Боюсь, что его призрак не даст ей ни жить спокойно дальше, ни наладить свою личную жизнь. Что может быть печальнее? Что удерживает людей от развода, почему, когда уже обоим ясно, что его не избежать, они медлят? Скажете – любовь, привычка, вера в чудо? Иногда – может быть, но в очень незначительной степени. Это – версия для прессы. Иногда помехой развода могут быть религиозные убеждения. Если в семье католиков старшее поколение настаивает на соблюдении традиций, то развод – действительно проблема. Православным или атеистам это сложно понять, но тем, кто знаком с этим, понятно, что не так просто разводиться, если Вы венчались в костеле. Разъехаться это, конечно, не помешает, но замуж выйти женщине-католичке, которая рассталась с мужем, практически невозможно. То есть юридически – да, но костел не признает этот брак, развод же должен быть одобрен на самом высоком уровне и иметь веские причины, в которые не входит психологическая несовместимость. Есть такая байка, что дети удерживают от развода. Возможно, такие случаи есть, но мне они неизвестны. Самое простое рассуждение приводит к мысли о том, что ребенку легче встречаться с родителем, который с ними не живет, в спокойной обстановке, чем жить в страхе, глядя на взаимную ненависть матери и отца. Супруги часто не стесняются в средствах, методах и выражениях. Встречаются такие, которые записывают телефонные разговоры, устанавливают слежку за супругом. Думаете, из ревности? Ни в коем случае. Это – грамотная подготовка к судебному процессу, запомните! Итак, понятно, в чем смысл для некоторых с оттягиванием развода? Увы, иногда в совершенно прозаических вещах – квартире, машине, даче, имуществе, банковском счете. Даже если Вам кажется, что Ваш супруг (супруга) на это не способны, не думайте, что не найдутся мудрые советчики или Ваш преемник (или преемница), которые этому научат. Брачные контракты как-то не принимаются нашим мироощущением. Свадьба в присутствии адвоката кажется нам кощунственной. Возможно, это и правильно, потому что контракт, в конце концов, можно также оспорить или найти в нем слабые места и зацепки. Что американцу хорошо, часто не подходит русскому. Поэтому не будем обсуждать недостатки и преимущества брачных контрактов, а вернемся в нашу красочную действительность и подумаем о том, как себя вести при разводе. Не давайте противной стороне козырей против себя – не пускайте в ход кулаки, не закатывайте истерик, не покушайтесь ни на чью жизнь – это может сыграть против Вас во многих вопросах, и даже закончиться не только меньшей долей имущества, но даже казенным домом или психбольницей. Не рассказывайте мужу (жене) о том, что собираетесь вступить в повторный брак – это лишняя информация, к тому же дающая повод обвинить в разводе именно Вас, как морально неустойчивую сторону. И при этом неважно, что муж не пропускает ни одной юбки, и Вы уже давно не живете вместе как супруги – пока вы официально не разведены, этот факт суд истолкует против Вас. Ищите нормальный вариант обмена квартиры, потому что он может затянуться надолго, и отнимет много денег, времени и здоровья. Не впутывайте детей – это неэтично, и потом, Вашим детям полагается забота обоих родителей, не плюйте в детскую душу, не настраивайте ребенка против. Разумнее и благороднее наоборот, объяснить ему, что развод между родителями – это не развод родителей с детьми. Пусть дети сами решают, как им общаться.
Мы не призываем, конечно, рассказывать ребенку, что алкоголик и тунеядец – хороший человек. Но что-то же хорошее в нем есть. Разумнее сокрушаться о том, как он не сумел остаться человеком, и рассказать детям ту часть правды, о которой трудно говорить – о Ваших отношениях до свадьбы, о том, каким он был, и как Вам больно, что он изменился настолько, что с ним нельзя жить вместе. То есть скажите правду, а не придумывайте, каким способом разделить детей с отцом. Часто дети чувствуют виноватыми в разводе родителей себя – по причине своего плохого поведения, самого существования. Некоторые родители действительно иногда роняют замечания, которые толкают детей на эти мысли. Это – самое большое зло, которое можно причинить своему ребенку. Потом, уже после развода, ребенок начинает чувствовать себя лишним – ведь матери можно было бы выйти замуж. Это еще одна причина, по которой не следует тянуть с разводом. Когда ребенку 4–5 лет, он еще может признать как отца другого мужчину. Правильнее сказать, однако, что это мужчина может внутренне признать своим ребенка этого возраста, если он вообще на это способен. Для мужчин свой ребенок – это тот, которого он воспитал, и ребенок любимой женщины. Повторно выходить замуж, конечно, следует. Но к выбору партнера женщина, у которой есть ребенок, должна отнестись очень осторожно, и то, насколько ее избранник сможет стать отцом ему, должно быть важным, если не главным. Повторный брак может быть, и даже имеет все шансы стать успешным. Ведь опыт – это то, что может помочь не совершить ошибок, а понятие того, что Вам не нужно, поможет осознать, чего же Вы хотите. Главное, делать эти выводы молча. Не стоит постоянно сравнивать экс-партнера и того, кто им является в настоящее время. Особенно это касается интимных подробностей. Если у мужа есть дети от первого брака, не препятствуйте ему с ними встречаться, даже если Вам кажется, что бывшая супруга просто как-то из использует для достижения каких-то своих целей, будь то материальные притязания или желание наладить отношения с бывшим мужем. Это трудно, но необходимо. И даже нельзя дать рецепта, как это сделать, все зависит от конкретных людей. Общий смысл того, что нужно думать о благе мужа, о его чувствах к детям, и о том, что чувствуете Ваш ребенок и Вы. Именно в такой последовательности. Будьте благородны настолько, что напоминайте мужу о днях рождения его детей, покупайте подарки. Можете даже пообщаться с его бывшей супругой на тему потребностей детей. Будьте инициатором этого разговора. Как бы он ни закончился, и что бы Вы не услышали – ведите себя достойно, и дайте понять, что ни в каких секретных переговорах и тайнах нет необходимости, так же как и в сепаратных переговорах за Вашей спиной. Вы понимаете, что долг перед детьми не имеет отношения к замужествам и разводам, и всегда готовы помочь. Мало того, рассчитываете на взаимность. Иногда такая линия поведения дается трудно, но она единственно верная и правильная. Иначе у Вас будет полусемья, а у Вашего ребенка – полуотец. Если в повторном браке рождается ребенок, считается, что он укрепляет брак. Но если есть ребенок от первого брака, то следует посоветоваться с ним, прежде чем принимать такое решение. Все будет хорошо только в одном случае – если старший ребенок будет видеть, что отношения к детям равное. Это настолько важно, и больше относится к отчиму. И здесь позиция женщины, которая вступила в повторный брак, должна быть однозначной – она не должна забывать, что мужчина найдет другую женщину, а женщина – мужчину. Ребенок же не может быть один, а дать осиротеть ему во второй раз, особенно если мать сама отодвигает его на второй план – она не имеет права. Личное пространство супругов Часто ли у вас возникает желание уединиться, уйти от окружающей толпы? Вам тесно в родной семье и хочется вырваться куда-нибудь на простор, где вы не будете чувствовать себя закрытым в тесной клетке? Такие желания вовсе не значат, что у вас развивается клаустрофобия. Просто кто-то слишком активно вторгается в ваше личное пространство, и вы это чувствуете. О личном пространстве вообще мы говорили в одной из предыдущих глав. Это такое место, куда входят со стуком, если коротко. Даже если дверь открыта, как в случае удачного брака, где у супругов мало секретов друг от друга. Определенная дистанция, рекомендованная психологами, и в браке нужна, а может, еще более важна, чем в общении с теми, кто не входит в Вашу семью. Иногда соблюдение этой дистанции может избавить от многих проблем. Начать с того, что долгое слишком тесное общение утомительно вообще, для некоторых людей оно просто непереносимо. Что же подразумевается под этим понятием? Скорее всего, разумное сосуществование двух людей, когда каждый старается оставить какой-то кусочек жизни супруга в его собственном ведении.
Иногда просто возникает такое настроение, когда белый свет не мил и хочется просто побыть одному. И умный партнер в такой ситуации не будет настаивать на близости и становиться назойливым. Возможно, Вашей половине требуется время, чтобы обдумать нечто, связанное с Вашими отношениями, принять решение, просто расслабиться и упорядочить мысли? Время от времени люди должны оставлять друг друга в покое. Не зря раздельные спальни супругов считаются нормальным явлением во всем мире. И не только спальни, но и кабинеты, будуары, и так далее. Это нас «испортил» квартирный вопрос. Но смею заметить, что внутреннее желание иногда «забиться в свой закуток» сделало кухню таким местом для женщины, а сарай, подвал или гараж – для мужчины. В остальные же минуты, когда и солнце светит ярко, и жизнь радует, большинство людей согласны поделиться с ближним частичкой своего личного пространства. Сходить вместе в кино, обсудить что-нибудь, вместе заниматься повседневными бытовыми делами. Так живет подавляющее большинство людей, состоящих в счастливом браке.
Что касается вопроса об отдыхе – вместе или врозь, то, может быть, иногда стоит и отдохнуть отдельно, если, например, для мужа лучший отдых – рыбалка, а жена терпеть не может палаток и комаров. Ничего плохого в этом нет, если раздельный отдых не предполагает ничего, что испортило бы отношения между супругами. И конечно, надолго все же разъезжаться не стоит. |
|
||
|
Главная | Контакты | Нашёл ошибку | Прислать материал | Добавить в избранное |
||||
|
|
||||
