• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

Развод — настолько жестокое испытание, шрамы, которые он оставляет, настолько глубоки и долговечны, что его влияние на наши любовные переживания будет ощущаться до конца нашей жизни. Вот почему на эмоциональных и экономических взаимоотношениях со вторым мужем или женой всегда будет лежать отпечаток бракоразводного процесса, который предшествовал второму браку.

Нередко мы обнаруживаем, что по-настоящему узнаем своего бывшего мужа или жену только после развода. Как бы долго ни длился первый брак, как бы хорошо мы, по нашему убеждению, ни знали своего супруга, в ходе развода нам приходится примириться с тем, что человек, которого мы когда-то избрали своим спутником на всю жизнь, который стал отцом или матерью наших детей, нам как будто совершенно не знаком. Нас поражает и приводит в ужас то обстоятельство, насколько малоприятной личностью оказывается супруг в ходе бракоразводного процесса. Неужели это тот человек, которого мы так хорошо знали? Как он мог так измениться?

Существуют два возможных объяснения данного парадокса. Одно состоит в том, что каждый из супругов во время бракоразводного процесса действительно меняется. Другое — в том, что супруг превращается для нас в незнакомца, потому что мы больше его не любим. Однако мы этого не осознаем, и нам трудно мириться с той переменой в нем, которая очевидна для нас. Чтобы мы могли развестись с супругом, он должен превратиться в незнакомца, но нам бывает больно и неприятно, когда муж или жена действительно становятся чужим человеком. После развода мы уже никогда не сможем так доверять своим суждениям о людях, как раньше.

Развод — это убийство брака. Он разрывает три типа уз — узы, связывающие супругов, узы денежные и имущественные и узы любви к детям. В тех случаях, когда супружеская пара владеет семейным бизнесом, обычно разрываются и узы, привязывающие ее к этому бизнесу.

В идеале мы хотели бы разорвать только узы первого типа — супружеские. Однако для этого наш супруг должен превратиться в незнакомца, от чего страдают и все другие узы. С незнакомцем нелегко поделить детей и имущество. В ходе развода у одного или обоих супругов могут появиться подозрения, касающиеся мотивов другого, его намерений относительно денег или детей. Чем больше возникшая между нами отчужденность, тем настоятельнее мысль: «С какой стати этот незнакомец собирается завладеть моими детьми или моими деньгами?»

Самые ожесточенные битвы в ходе развода обычно разыгрываются по поводу денег, однако самые болезненные — по поводу детей. Наиболее мучительная ситуация складывается, когда один из родителей отказывается от детей, оставляя их или переставая уделять им внимание, как будто разводится не только с супругом, но и с детьми. Он делает это назло другому супругу, и причиняемая этим боль обычно сильнее, чем огорчение из-за потери денег.

Пройдя через бракоразводный процесс, мы никогда уже не сможем стать такими, как прежде. Как у солдата, вернувшегося с войны, так и у многих из нас происходят радикальные изменения личности и мировосприятия.

Рон обратился ко мне за помощью по поводу возникшей у него депрессии. Он впервые женился в возрасте около 35 лет, достигнув немалых успехов в карьере управляющего отелем. Его жена Черил была на десять лет моложе. Она работала его помощницей.

Их супружество началось с проблем: Рон заразил ее герпесом. У Черил появилось отвращение к нему, и она потеряла интерес к сексу. Тем не менее они были намерены сразу же завести детей, что и сделали. Черил ушла с работы, чтобы сидеть с ними. Их супружеская жизнь была типичной для многих. Рон по-прежнему оставался трудоголиком, а Черил посвятила себя дому и детям. Они редко занимались сексом, мало разговаривали между собой и не имели ничего общего.

Черил страдала от всего этого, а особенно от того, что Рон, по ее мнению, мало интересовался детьми. Она постоянно пилила его за то, что он проводит с ними мало времени, но это ничего не меняло. Брак Рона и Черил был стабильным и неудачным.

Затем, во время экономического спада 90-х годов, гостиничный бизнес сильно пострадал, и Рон потерял работу. Этот удар был неожиданным, и найти другую работу Рон не смог. Теперь он проводил все время дома, и отрицательные стороны их брака стали еще более очевидными. Черил забрала детей, переехала к отцу в другой город и возбудила дело о разводе. После этого депрессия Рона усилилась.

— Я постоянно думал об ошибках, которые совершил во время нашего супружества, — рассказывал он мне со слезами на глазах. — Я был плохим мужем и плохим отцом. Теперь, лишившись детей, я понимаю, как важны они были для меня и как важен был для них я.

— А сейчас вы работаете? — спросила я. — Поддерживаете их материально?

— В общем, нет, — ответил он. — Я мог бы найти себе работу управляющего отелем, но где-нибудь в другом городе, а я не хочу жить вдали от детей. Теперь я понимаю, что деньги — не самое главное. Главное — это мои отношения с детьми. Поэтому на ваш вопрос я могу ответить так: я торгую вразнос мылом и зарабатываю очень мало, едва хватает на то, чтобы прокормиться самому. Вот почему Черил с детьми живет у отца.

— Вы торгуете мылом? — удивилась я, зная, что он был хорошим управляющим. — Неужели вы не могли подыскать себе что-нибудь получше?

— А я не хочу, — буркнул он. — Я рад, что перестал быть трудоголиком. Теперь я могу проводить с детьми столько времени, сколько хочу.

— А ваш тесть согласен их содержать? — спросила я.

— Черил собирается опять пойти учиться, а может быть, будет работать, — ответил он.

Я недоверчиво уставилась на него.

— Уже через несколько лет, когда вашим детям исполнится семнадцать-восемнадцать лет и они будут готовы поступить в колледж, вам будет нечем оплачивать их образование. — Я решила заставить его подумать о будущем. — И тогда вы объясните им, что у вас нет денег, потому что вы не хотели работать, чтобы проводить с ними больше времени?

— Об этом я не думал.

— Хотела бы я знать, что сейчас думают ваши дети, наблюдая, как их отец, прекрасный управляющий отелем, ходит по городу и торгует мылом! Какой пример вы им подаете?

— Вы полагаете, что это плохой пример? — Казалось, Рон был озадачен.

— Я полагаю, что вы сошли с ума. — Я хотела заставить его вернуться к действительности. — В течение многих сотен лет считалось, что родители должны содержать своих детей. Наверное, в этом есть какой-то смысл! А вы ни с того ни с сего перестаете работать и решаете, что вместо этого лучше просто играть с ними. Вы понимаете, что скоро они станут взрослыми, и вам придется объяснить ваше поведение?

— И что, по-вашему, мне надо делать? — Казалось, Рон пришел в еще большую растерянность.

— Я думаю, что вам следует искать работу по специальности, — ответила я. — Раз вам важно находиться рядом с детьми, попытайтесь найти работу поблизости, но вообще соглашайтесь на любую. Только обязательно договоритесь, чтобы компания включила в контракт оплату ваших поездок к детям по нескольку раз в год.

Наступила долгая пауза.

— И начните поддерживать их материально и откладывайте деньги на уплату за их обучение, — добавила я.

Снова наступила пауза. Потом Рон произнес:

— Думаю, вы правы. Наверное, я временно повредился в уме.

Он поблагодарил меня и ушел.

Год спустя Рон снова пришел, чтобы поблагодарить меня. Ему повезло: он нашел работу в городе и был очень рад, что решил по-прежнему содержать детей.

— Когда я обратился к вам, — сказал он, — я как-то забыл, кто я и чего хочу. Вы вернули меня к действительности.

Черил не смогла изменить Рона за время их брака. Однако потом травма, нанесенная ему разводом, превратила его в того человека, каким хотела видеть его Черил. Раньше он считал, что был для своих детей нежным, заботливым отцом, однако на самом деле Рон превратился в ненадежного и безответственного товарища их игр. Я напомнила ему о том, о чем он забыл: его отцовский долг — не только играть с детьми, но и обеспечить их будущее.

Развод — это расставание с наивностью. Мы начинаем понимать, что брак заключается не на всю жизнь. Если мы снова вступим в брак, то захотим обезопасить себя и своих детей от последствий нового развода. Поэтому, вступая во второй брак, мы уже думаем о разводе и осознаем необходимость готовиться к худшему.

Главный конфликт, который переживает человек, вступающий во второй брак, это конфликт между жаждой любви и боязнью разочарования. Боязнь связана не только с тем, что второй брак может закончиться так же, как и первый, но и и с тем, что только после второго развода вы поймете, что за человек ваш второй супруг.

Пройдя через развод, вы, как правило, влюбляетесь в кого-то такого, кто представляется вам полной противоположностью первому супругу. Несмотря на это обстоятельство, вы часто так боитесь повторения прежней ситуации во втором браке, что постоянно думаете: а не окажется ли второй супруг таким же, как первый?

Один из любопытных парадоксов второго брака состоит в том, что со временем второй супруг начинает казаться вам все более похожим на первого. Вскоре вы с ужасом осознаете, что снова вступили в брак с таким же человеком.

Однако этому есть простое объяснение. Дело не в нем, а в том, что вы остаетесь прежним человеком. Ваш супруг взаимодействует с вами, и поэтому диапазон его поведения ограничен тем, как ведете себя вы. Его личные качества — всего лишь одна из сторон вашего взаимодействия, и поэтому, кто бы ни оказался вашим супругом, вам всегда будет казаться, что он ведет себя одинаково.

К несчастью, поскольку вы — это вы, а второй супруг кажется вам таким же, как и первый, вы боитесь, что и второй брак закончится так же, как и первый. Поэтому уже с самого начала новой семейной жизни вы начинаете планировать конец второго брака. Вы хотите, чтобы второй брак был более счастливым. Но может ли брак быть длительным, если вы уже планируете его расторжение?

Одно из различий между первым и вторым браком состоит в том, что первый может закончиться несколькими днями неприятных споров из-за денег во время бракоразводного процесса, а второй — с самого начала выливается в те же неприятные споры. В первом браке проблема денег возникает лишь в самом его конце; во втором, поскольку вы уже утратили прежнюю наивность, деньги становятся проблемой с самого начала и остаются проблемой на всем его протяжении.

Большинство из нас учится на собственных ошибках и подходит к выбору супруга для второго брака с особой осторожностью. Мы стали более зрелыми, лучше знаем самих себя (по крайней мере, нам так кажется) и ищем такого человека, с которым действительно будем совместимы. Однако опыт первого брака и последовавшего за ним развода разнообразным и сложным образом сказывается на выборе второго супруга.

Как правило, мы хотим найти кого-то, кто был бы полной противоположностью первому супругу, и поэтому ищем человека, наделенного противоположными чертами характера. Например, если первый супруг был скуп, мы ищем человека щедрого. Если первый был ленив, ищем трудоголика. Но проблема в том, что взаимоотношения супругов взаимодополняемы: там, где один скуп, другой должен быть щедрым, там, где один трудоголик, другой — лентяй. Поэтому вы можете обнаружить, что, если на этот раз ваш супруг не скуп, вы сами стали скрягой, а если супруг не лентяй, сами начали лениться.

Супружество может оказаться постоянной борьбой за изменение другого, за то, чтобы сделать его подобным вам. Поэтому вы скоро обнаружите, что пытаетесь превратить щедрого человека, которого вам после долгих поисков удалось найти, в скрягу.

Ситуацию осложняет еще одно обстоятельство. В первом браке каждый из супругов считает, что другому досталась лучшая роль. Например, один из супругов спрашивает: «Какой фильм мы будем смотреть?» или «В какой ресторан пойдем?», а другой отвечает: «Не знаю, выбери сам». Поскольку один из супругов отказывается делать выбор, решения всегда приходится принимать другому. И тот, кто всегда принимает решения, считает, что другому из-за этого легче живется, и стремится поменяться с ним ролями. А тот, кто никогда не принимает решений, считает, что лучше живется другому, и тоже хочет поменяться с ним ролями.

Во втором же браке каждый из супругов сразу захватывает себе роль, противоположную той, какую играл в первом браке. Например, тот, кто всегда принимал решение, получает возможность сказать: «Не знаю, решай сама». Однако вскоре каждый начинает испытывать разочарование: роль, которая ему досталась, перестает ему нравиться. Тому, кто теперь не принимает решений, надоедает обедать в скверных ресторанах и смотреть скверные фильмы. Появляется некоторая ностальгия по первому супругу, который со всем соглашался и ничего не решал. Второй брак можно рассматривать еще и как борьбу двух человек за обмен ролями.

Когда мы вступаем во второй брак, у нас возникают вопросы, как нам быть с выплатой кредитов, медицинской страховкой, долгами, платой за обучением детей, налогами и пенсионными взносами. Новый брак подобен созданию нового предприятия. Мы продолжаем нести финансовые обязательства перед первой семьей и хотим сохранить некоторую степень финансовой независимости, потому что теперь понимаем, что возможен второй развод.

В первом браке существуют общие цели, дети принадлежат обоим супругам, собственность записывается на имя одного из них, а деньги идут в общий котел. Супруги говорят «мы» и «наше», и каждый из них — часть одной нуклеарной семьи, состоящей из родителей и детей. Как бы ни пытались супруги воссоздать эту ситуацию во втором браке, это редко удается.

Во втором браке семья может состоять из родителей и детей плюс дети от предыдуших браков, плюс бывшие супруги. Цели членов семьи не исчерпываются целями брака — существуют еще и цели, унаследованные от прежних взаимоотношений.

Мы нередко сталкиваемся с конфликтом между обязанностями перед детьми от первого брака и обязанностями по отношению к новому супругу. Иногда мы даже не позволяем новому супругу принимать участие в решениях относительно наших денег или детей. Исключение составляет случай, когда первый брак был бездетным. Тогда наши главные обязанности ограничиваются вторым браком.

Институт второго брака в мире довольно нов, он появился после того, как были приняты законы, разрешающие развод и новый брак. В прошлом второй и третий браки могли быть только результатом смерти одного из супругов, и связанные с прежними обязательствами проблемы, встававшие перед вдовой, были совсем иными, чем после развода. Будем надеяться, что мы сумеем выработать обычаи, правила этикета и ритуалы, касающиеся развода и второго брака. Однако пока их еще очень мало. Большинство из нас движется на ощупь, не зная, как правильно поступать.

Независимо от того, насколько богат или беден человек, эмоциональные узы первого брака или его последствия (дети, бизнес, собственность) становятся источником финансовых (и эмоциональных) стрессов во втором браке.

В первый брак большинство из нас вступает в блаженном неведении, владея лишь скудным имуществом и намереваясь делить все поровну. Но опыт многому нас учит, и во втором браке мы уже не проявляем такой готовности делиться материальными благами, поняв, насколько они способны облегчить страдания, вызываемые эмоциональной обездоленностью. Если же мы оказываемся плохими учениками, то наши родители и дети от первого брака без колебаний предупредят нас об опасности эмоциональных пут, которые будут отвлекать нас от наших подлинных обязательств. Одновременно с этими предупреждениями новый супруг станет напоминать нам о том, как мы стали жертвами прежних отношений. Что делать в подобной ситуации?

В обычной коммерческой сделке один партнер вкладывает капитал, а другой располагает ноу-хау или производит работу. Если сделка оказывается успешной, через некоторое время партнер, обладающий ноу-хау, начнет зарабатывать деньги, а партнер с капиталом обретет ноу-хау. Каждый партнер станет богаче, получив то, что привносит в их отношения другой. Если же через некоторое время выяснится, что партнер, обладающий ноу-хау, по-прежнему не имеет денег, то подобное деловое партнерство следует считать неудачным.

Брак можно сравнить с таким деловым партнерством: предполагается, что он должен обогатить каждого из супругов. Проблема возникает при втором браке, когда логика требует, чтобы партнеры еще до брака достигли определенных договоренностей: или один, или оба супруга уже разводились и понимают, как важно четко договориться о деньгах еще до свадьбы, поскольку знают, что и второй брак тоже может закончиться разводом. Однако брачный договор, по определению, должен исключить обогащение одного из партнеров. Такие договоры, может быть, и редкость, но проблемы, которые они призваны решать, часто возникают при вступлении во второй брак благодаря тому, что у каждого из будущих супругов существуют свои не закрепленные на бумаге и не высказанные вслух соображения на этот счет.

Как правило, брачный договор заключается, если у одного из супругов больше денег, чем у другого. Договор имеет целью не допустить, чтобы менее состоятельный из супругов извлек из брака материальную выгоду. В отличие от коммерческой сделки, брачный договор для того и предназначен, чтобы предотвратить обогащение кого-нибудь из супругов. Пока брак сохраняет силу, тот супруг, у которого меньше денег, разделяет образ жизни более богатого. Однако брачный договор гарантирует, что в случае прекращения брака такой стиль жизни для менее богатого супруга станет недоступным. Договор подобного типа делает невозможным улучшение его положения.

Однако брачные договоры не всегда лишь стесняют права одной из сторон. Все зависит от тех, кто их заключает. Иногда брачный договор подписывают из недоверия. Однако впоследствии, возможно, именно потому, что брачный договор существует, супруги начинают доверять друг другу и проявляют большее великодушие.

Линдси обратилась ко мне за консультацией по поводу того, что она назвала добрачной проблемой. Ее первый брак был неудачным, она осталась с маленьким сыном и теперь собиралась выйти за богатого человека.

— У нас очень хорошие отношения, — сказала она, — и я была потрясена, когда он сказал мне, что перед свадьбой я должна подписать брачный контракт. Я думаю, дело в том, что он уже был три раза женат, и теперь ему приходится выплачивать прежним женам и детям много денег. Но зачем жениться на мне, если он мне не доверяет? Зачем мне выходить за него, если для этого надо подписать бумагу, где говорится, что я никогда не буду ничего иметь? По-моему, это не самый лучший способ начинать семейную жизнь.

— Вы хотите знать мое мнение? — спросила я. Линдси говорила таким решительным тоном, что я не могла понять, действительно ли ей нужен мой совет или она уже приняла решение.

— Конечно, хочу, — ответила она.

— Насколько я понимаю, ваш муж хочет, чтобы вы с ним пошли к адвокату и подписали брачный договор, правильно? — спросила я.

— Правильно.

— Я думаю, что вам надо пойти. Адвокат скажет, что вам надо прочитать договор, а потом он вам его растолкует. Вы должны сказать, что не будете его читать. Если ваш жених, человек, которого вы любите, хочет, чтобы вы его подписали, вы подпишете не читая, потому что полностью ему доверяете.

— Зачем мне это делать? — спросила Линдси. — Чего я добьюсь?

— Положитесь на меня, — сказала я. — Если вы не подпишете договор, он все равно сумеет сделать так, чтобы вы ничего не получили, и, возможно, так и сделает, потому что не будет вам доверять. А если вы подпишете его не читая, то на него произведет большое впечатление ваша любовь и доверие, и ручаюсь, что он ответит вам тем же.

Линдси подписала договор, как я ей и посоветовала, а несколько дней спустя ее жених приобрел недвижимость на огромную сумму и оформил покупку на имя ее сына. Подписать договор не читая я посоветовала Линдси не потому, что считала необходимым для нее во всем слушаться мужа, а потому, что знала: таким путем она добьется наибольшей финансовой выгоды.

Часто люди надеются вступить в брак с богатым и щедрым человеком. Они не думают о том, что даже при наличии больших денег может оказаться, что им многого будет не хватать. Кроме того, они не думают о том, что деньги не вечны и их легко лишиться. Брак по расчету не гарантирует, что у них вообще будут деньги.

Лола была красивой женщиной лет пятидесяти. Можно было догадаться, что в молодости она была фотомоделью, хотя в мой кабинет она вошла с выражением отчаяния на лице и красными, явно от слез, глазами.

— У меня ужасная депрессия. Мой муж недавно умер. Может быть, вы мне поможете.

— Вы тоскуете по нему, — сочувственно произнесла я.

— Нет, — ответила она. — я ничуть по нему не тоскую. Он изменял мне, и из-за него я лишилась всего, что имела, а узнала об этом только после его смерти!

Из ее рассказа я понемногу смогла составить себе связную картину происшедшего. Она так волновалась, что мне понадобилось некоторое время, чтобы разобраться в последовательности событий. Лола была любовницей Кристиана на протяжении двадцати лет и вышла за него замуж пять лет назад. До встречи с Лолой Кристиан, вылитый Кларк Гейбл, был женат на женщине, которая была на тридцать лет старше его. Он познакомился с ней в молодости, когда работал кассиром в банке. Она приходила в банк, чтобы воспользоваться своим сейфом, а он помогал ей, и на него произвели огромное впечатление ее драгоценности. Она сказала ему по секрету, что была одной из жен индийского магараджи, а после смерти мужа уехала из Индии, увезя с собой коллекцию драгоценностей и знания, усвоенные от ее учителей-йогов. Кристиан понял, что это его шанс.

В качестве кассира Кристиан однажды заглянул в паспорт богатой вдовы и узнал, что она намного старше, чем выглядит. Он хитроумно соблазнил ее, обещая преданно за ней ухаживать, и предложил выйти за него замуж, зная, что переживет ее на много лет.

— Когда я с ним познакомилась, — рассказывала Лола, — они были женаты уже десять лет. Он сказал мне, что его гиена очень стара, скоро умрет, и мы поженимся. Он не понимал одного: она всю жизнь изучала приемы, которыми пользуются йоги для достижения долголетия. Короче говоря, когда она наконец умерла, Кристиану было шестьдесят пять, он страдал хроническим радикулитом, у него была больная печень. Мы поженились. Через пять лет он умер. Я рассчитывала получить в наследство деньги, которые он унаследовал от старухи. Но вдруг объявилась какая-то ее незаконная дочь, оспорила завещание и получила все. Отцом этой дочери был повар старухи. Старуха спала с ним всю жизнь.

Лола утерла слезы, посмотрела мне прямо в глаза и спросила:

— Как вы думаете, сможете ли вы мне помочь? Есть у меня причина для депрессии?

Кристиан женился на старухе ради денег. Лола, в свою очередь, тоже вышла замуж за Кристиана ради денег, когда он был уже стар и болен. Кристиан остался в дураках, потому что старуха прожила слишком долго. Лола тоже осталась в дураках, потому что после смерти Кристиана потеряла все. Оба они потратили свою молодость на ожидание денег, которые достались им слишком поздно или вообще не достались.

Экономика первого брака имеет дело скорее с предметами первой необходимости, чем с деньгами как таковыми. Молодые супружеские пары больше ссорятся из-за вещей или из-за стиля жизни, чем из-за денег. Напротив, подспудная эмоциональная экономика развода и второго брака обычно имеет прямое отношение к деньгам. Молодая пара, состоящая в первом браке, без конца говорит о том, как заработать деньги. Во втором браке ведутся столь же бесконечные разговоры о том, кому деньги принадлежат и как их потратить.

Мария и Роберто начали спорить из-за денег еще до того, как поженились. Первый муж Марии умер на операционном столе по вине хирургов, оставив ее с двумя детьми. Она выиграла судебный процесс против врачей и получила миллион долларов, которые поместила под небольшие проценты в трастовый фонд на имя детей. Она купила себе хорошенький домик, но продолжала работать переводчицей в суде. Там она встретила Роберто, который тоже был переводчиком.

Роберто был разведен и имел трех детей от первого брака. Получая 28 000 долларов в год, он с трудом сводил концы с концами. Он платил алименты на детей и был к ним очень привязан, всегда стараясь удовлетворить все их потребности. Жил он с родителями, потому что не мог позволить себе снимать отдельную квартиру.

Мария и Роберто полюбили друг друга. Они прожили вместе три года, прежде чем обратились ко мне за консультацией. Денежные проблемы стали возникать с самого начала их отношений. Мария хотела, чтобы Роберто был энергичнее и добился больших успехов в жизни, и требовала, чтобы он зарабатывал больше денег.

— Я боюсь, что если он не будет энергичнее меня, я его разлюблю, — сказала она мне, кокетливо косясь на Роберто. — Мы, женщины латинской расы, любим, когда мужчина сильнее нас.

Глядя на эту пару, я могла сказать, что их связывает горячая любовь и в то же время прочная дружба. Я надеялась, что мне удастся помочь им сохранить семью.

— Что же я могу сделать? — всплеснул руками Роберто. — Я люблю свою работу и работаю хорошо. Я пользуюсь всяким случаем, чтобы заработать что-нибудь на стороне. Она знает, что переводчики получают мало. Когда я говорю: «Давай откроем совместный бизнес», — Мария отвечает, что я живу с ней только ради ее денег. Она не хочет, чтобы я жил с ней, и не хочет выходить за меня замуж.

— Мы не можем пожениться, пока не решим денежную проблему, — пожаловалась Мария. — Каждые две недели, перед получкой, у него кончаются деньги, и он просит у меня на обед или на дорогу. Он просто неорганизован.

— Дело в том, что детям вечно неожиданно что-то требуется, — сказал Роберто. — Поэтому я и остаюсь без денег. Почему Мария не может дать мне несколько долларов, не делая из этого истории? Ей, при ее деньгах, это ничего не стоит.

Проблема Роберто и Марии кажется необычной — слишком различными были размеры их доходов. Мария получала с вложенного капитала около 80 000 долларов в год, а Роберто зарабатывал всего лишь около 28 000. Однако эта проблема типична для супругов, состоящих во втором браке. Сколько денег откладывать для детей? Как вложить в общий котел ресурсы обоих супругов, чтобы все было по справедливости? Как правило, во втором браке один из супругов зарабатывает значительно больше, чем другой. Как соблюсти справедливость?

Большинство супружеских пар решают эту проблему, заводя «твой, мой и наш» счета. У каждого имеется собственный счет в банке на свои расходы и расходы его детей, а определенную сумму супруги вносят на общий счет, откуда идут все расходы на жизнь, развлечения и путешествия. Вопрос в том, как определить, сколько каждый должен вложить в общий котел. Это непростое решение, потому что доходы супругов могут быть весьма различными. Если один имеет 80 000 долларов в год, а другой — 40 000 и они решают, что каждый должен вкладывать по 12 000, это означает 15% от доходов одного и 30% от доходов другого.

Лучше всего установить такой порядок, при котором каждый вносит не фиксированную сумму, а определенный процент от своего дохода. Таким образом, если супруги решат вносить, скажем, по 20%, тот, кто имеет 80 000 в год, будет вносить 16 000, а тот, кто имеет 40 000, — 8 000. Именно это я и порекомендовала Роберто и Марии.

— Поскольку вы вместе работаете и вместе проводите почти все время, — объяснила я, — вы можете иметь общие деньги на повседневные расходы, например, на обеды и на дорогу. Вы можете договориться, что каждый вносит на это определенный процент своего годового дохода, скажем, 5 процентов, и каждый имеет право ежемесячно брать на свои повседневные расходы половину этих общих денег. Таким образом, Роберто будет вносить 1400 долларов в год, а Мария — 4000 долларов, и каждый получит право тратить из этих общих денег по 2700 долларов в год. — Предвидя возражения Марии, я добавила: — Действительно, Мария, это будет что-то вроде небольшой субсидии для Роберто, но я думаю, что это справедливо, потому что у вас намного больше денег, чем у него. Начните делать это в виде эксперимента и посмотрите, что получится.

Нужно было затронуть еще один вопрос — о стиле жизни.

— Ваша проблема, Мария, состоит в том, что вам надо решить, хотите ли вы обеспечить Роберто такой стиль жизни, к какому вы привыкли, — продолжала я, — или хотите вести такую жизнь, к какой привык он, или выберете нечто среднее. Я думаю, вам надо выбрать нечто среднее.

Кроме того, я объяснила Марии, что она должна найти у Роберто кроме способности зарабатывать деньги и другие сильные стороны, которыми сможет восхищаться. В этом отношении она его безнадежно обогнала — не благодаря собственным заслугам и даже не потому, что получила деньги от родителей, а просто по случайности. Было бы несправедливо требовать от Роберто, чтобы он своим трудом заработал столько же денег, сколько получила она в результате трагической смерти своего мужа.

Мой совет им понравился, но они время от времени продолжали приходить ко мне на прием. Это случалось всякий раз, когда Марии казалось, что Роберто пользуется ее деньгами в своих интересах. С моей помощью Мария стала восхищаться очевидными достоинствами Роберто как отца.

Мария и Роберто — не совсем типичный пример, потому что больше денег было у Марии, в то время как обычно больший доход имеет мужчина. Однако проблемы дележа денег здесь были те же, что и в более типичных семьях.

Чтобы увеличить свои шансы на счастье во втором браке, можно кое-что предпринять. Но сначала поговорим немного подробнее о разводе.

Развод — это игра, в которой выиграть невозможно. Каждый из супругов что-то теряет. Вы должны смириться с мыслью, что непременно чего-то лишитесь. Вы обнаружите, что это легче пережить, если с самого начала будете понимать, что окажетесь в проигрыше. Поэтому проблема состоит в том, как сделать, чтобы эта потеря была наиболее безболезненной. Может быть, вы останетесь без денег, но не без детей. Может быть, вы потеряете дом, но не свои сбережения. Это трудный выбор, и лучше всего делать его не с точки зрения выигрыша, а с точки зрения наименьшей потери.

А теперь поговорим о том, как найти наилучший выход из скверного положения.

Вы должны быть готовы не просто терять, но и отдавать. От чего-то вам все равно придется отказаться. И лучше с самого начала подумать о том, что вы можете предложить сами, чем ждать, что у вас смогут отнять насильно. Особенно в тех случаях, когда у вас есть дети: вы должны знать, что придется отдать многое. Вы никогда не сможете окончательно порвать со своим бывшим супругом. Ваши взаимоотношения будут продолжаться через детей, и если ваш бывший супруг окажется обездолен, дети тоже будут обездолены.

Переговоры не могут привести к хорошим результатам, когда одна из сторон испытывает унижение. Ведя переговоры, вы должны помочь своему бывшему супругу сохранить лицо. Испытывая унижение, он начнет яростно отбиваться, и в конце концов вы потеряете больше, чем рассчитывали. И особенно в тех случаях, когда дело касается детей. Если вы не поможете бывшему супругу сохранить свое лицо, очень может быть, что дети от этого пострадают.

Если у вас есть дети, вам придется всегда в той или иной степени поддерживать отношения с бывшим супругом. Постарайтесь, чтобы эти отношения были как можно лучше — не только ради того, чтобы не пострадали дети, но и для того, чтобы вам самим было легче жить. Очень неприятно постоянно общаться с человеком, которого ненавидишь.

Это причинит боль только вам самим. Некоторые родители провоцируют детей на то, чтобы они терпели неудачи в жизни, в отместку бывшему супругу. Они словно говорят: «Вот видишь, если бы ты от меня не ушел, Джонни не был бы двоечником». Старайтесь не портить жизнь своим детям, чтобы поквитаться с бывшим супругом. Дети заслуживают большей любви и внимания, чем любой бывший супруг.

Развод — это мостик, ведущий ко второму браку. Если развод прошел благополучно, вы избавляетесь от ненужного бремени, и у вас появляется больше шансов, что ваш второй брак окажется удачным. Вот несколько конкретных советов относительно второго брака.

Вступая во второй брак, каждый предается мечтам: наконец-то рядом со мной окажется человек, который действительно меня любит, секс станет для меня наслаждением, мы будем совершать вместе замечательные путешествия, и так далее. К несчастью, все мы несовершенны, и маловероятно, чтобы ваши взаимоотношения обошлись без проблем и конфликтов. Старайтесь не жаловаться на то, что ваши мечты не сбылись. Не говорите, что ваш новый супруг любит вас меньше, чем вы ожидали; не высказывайте сожалений, что теперь меньше занимаетесь сексом или никогда никуда не ездите. Лозунгом второго брака должен стать девиз британской секретной службы: «Никогда не жалуйтесь и никогда не вступайте в объяснения».

Маловероятно, что все ваши мечты претворятся в жизнь. Если ваши ожидания не сбылись, откажитесь от них. Возможно, вы считали, что женщина, на которой вы женились, горячо вас любит, и ошиблись. Тогда думайте о том, как ваша новая жена замечательно готовит. Если вы рассчитывали проводить все время вместе с мужем, думайте о том, как прекрасно быть замужем за человеком, который так много работает. Старайтесь приводить свои мечты в сответствие с реальностью.

Если вы вступаете во второй брак, точно зная, что не собираетесь ничего терять при втором разводе, вы заранее готовите почву для того, чтобы это предвидение сбылось, и дело может действительно кончиться новым разводом. Постарайтесь сохранить наивность и исходите из того, что ваш второй брак будет длиться вечно.

Иногда, когда есть дети от предыдущих браков и другие обязательства, ситуация оказывается настолько сложной, что необходимо заключение брачного договора. Вы должны понимать, что в большинстве случаев цель брачного договора — сделать так, чтобы ваш супруг или супруга не смогли извлечь из брака материальной выгоды. Это не самое лучшее начало. Поэтому, если приходится заключать договор, предусмотрите в нем какой-нибудь подарок. Сделайте щедрый подарок частью брачного договора, чтобы ваш супруг или супруга не чувствовали себя обиженными или лишенными наследства еще до начала супружеской жизни.

Не забывайте о двух вещах. Во-первых, вы остаетесь все тем же человеком, каким были и в браке с первым супругом. Поэтому ваш второй супруг, живя с вами, волей-неволей будет становиться все более похожим на него. Во-вторых, вступая во второй брак, человек нередко старается захватить себе ту роль, которую в первом браке играл его супруг. Если это случится, у вашего второго супруга появятся все те недостатки, что были у вас в первом браке. Будьте осторожны, делая выбор, чтобы не вступить во второй брак с точно таким же человеком или же с копией самого себя. Иначе вы снова обнаружите, что пытаетесь перевоспитать своего супруга, что потребует огромных затрат времени и энергии и в конечном счете будет обречено на неудачу.

Заведите общий котел и вместе решите, кто сколько должен в него вносить. Пусть это будет фиксированная сумма или некоторый процент доходов. В любом случае постарайтесь, чтобы было учтено положение каждого из супругов: их работа, семейные обязательства и дети от предыдущих браков.

Каждый надеется, что и первый и второй брак будут для него счастливыми. Если у вас возникнут какие-нибудь проблемы из тех, о которых шла речь в начале этой главы, возможно, вам помогут советы, изложенные в ее конце. Если же вы намерены вступить во второй брак, эти советы помогут вам начать все сначала.

В этой главе мы обсуждали некоторые проблемы второго брака. Теперь перейдем к тайной роли денег в различных семейных ситуациях — в богатстве и в бедности. В следующей главе мы рассмотрим некоторые проблемы, возникающие при недостатке денежных средств.