• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

В этой главе мы заканчиваем рассматривать общие вопросы нашей методики и переходим к проблемам реальной жизни. Как известно, жизнь – штука сложная, и непонятного в ней встречается много. Так вот, из всего множества непонятного мы для этой главы выберем только то, что касается самого человека. То есть мы будем рассматривать только те случаи, когда человек не понимает что-то в себе или пытается изменить что-то в себе, но у него не получается, или он не знает, как это сделать. В общем, не про несносных маму, мужа или начальника, а про себя, любимого (или не очень).

Наш подход к этой ситуации известен – все, что происходит с человеком, является следствием тех идей или негативных программ, которые имеются у него в голове. И чтобы исправить ситуацию, нужно сначала понять, каким образом вы сами создали эту ситуацию в своей жизни. А затем сделать какие-то шаги по изменению своего отношения к проблеме, либо ничего не менять, но перестать рассматривать нынешнюю ситуацию как проблему. Итак, начинаем.

На наш взгляд, техника прощения себя ничем не отличается от техники прощения других людей. То есть мы рекомендуем ту же самую медитацию прощения, только вместо слов: «Я прощаю другого человека», вы ставите слова: «С любовью и благодарностью я прощаю самого себя, принимаю себя таким, каким меня создал Бог. Я прошу прощения у самого себя за мои мысли и эмоции по отношению к самому себе». Обычно двух-пяти часов повторения этих фраз хватает для полного очищения накопленного самоосуждения и других нерадостных мыслей и эмоций по отношению к себе.

Кроме того, можно порекомендовать дополнительные приемы снятия претензий к себе. Например, можно написать себе хвалебную оду, в которой восхвалить себя как божественное создание, как проявление божественной воли. Можно написать хвалебную оду своему телу, которым вы можете быть недовольны, порадоваться ему. Примеры подобных од, написанных нашими читателями, приведены в этой книге в последних главах.

Этот прием позволит вам лучше понять, что вы тоже божественное создание, и когда ваша душа выбирала ваше тело, она делала это добровольно. Вам было дано такое тело, которое вы заслужили своими прошлыми поступками и отношением к жизни. Это самое лучшее, что вы заслужили, и надо этому радоваться, потому что могло быть еще хуже.

Если вас не вдохновляет это утверждение, то воспользуйтесь приемом «ежик событий». Если вы сделаете все правильно, то легко поймете, что ваша идея о том, что ваше тело ужасно, что вы несовершенный человек – это не более чем идея, потому что на каждого несовершенно человека всегда можно найти другого, который в сто раз более несовершенен (толще, уродливей). А ведь тому человеку тоже нужно жить и радоваться жизни. Представляете, как он мечтает оказаться на вашем месте?

Еще один прием – составьте себе аффирмацию примерно такого вида: «Я принимаю себя как божественное создание. С любовью и благодарностью я принимаю себя и благодарю Творца за то, что создал меня, дал мне возможность пожить в этом прекрасном мире. Я принимаю свое тело, я принимаю свою душу, я принимаю свои способности. Я радуюсь себе, я имею самое лучшее, на что я могла рассчитывать. Я благодарю Творца за то, что я имею, и я снимаю к себе все претензии». Если вы будете повторять ее каждый раз, когда у вас в голове в очередной раз возникнут мысли по поводу собственного несовершенства, то через пару месяцев такой работы вы полностью простите и полюбите себя.

С токи зрения нашей методики, переживания по поводу наличия в нашем мире нищих, больных и еще каких-то несчастных людей есть идеализация жизни. «Жизнь устроена несправедливо, эти люди слишком много страдают, они достойны лучшей участи» – примерно такие внутренние убеждения вызывают переживания. Не осознавая этого, вы фактически осуждаете наш мир и того, кто им руководит. Если бы вы были на месте Творца, то вы бы все устроили по-другому. Всем бы дали пищи, жилье, здоровье и т.д. А Он, видимо, плохо понимает, кому что нужно выдать.

Как видите, даже самые милосердные мысли, проявленные в избыточной мере, могут стать суждением, то есть грехом. Поэтому и мы призываем вас научиться принимать мир таким, каков он есть, не скатываться в переживания по поводу каких-то несправедливостей. Каждый человек в нашем мире живет той жизнью, которую он сам создал себе своими мыслями, эмоциями и поступками. Значит, если человек болен или беден, то он сам создал себе такую жизнь. И мы как раз даем инструмент для того, чтобы понять это. И выйти из этого состояния.

Чем же можно помочь вам, с вашей избыточной сострадательностью? Есть очень простой выход. Вместо того, чтобы горевать, что в нашем мире что-то устроено не правильно, поблагодарите Творца за то, что эта «не правильность» не касается вас. То есть, если вы видите больного человека, то вместо переживаний по поводу его несчастий, попробуйте подумать примерно следующее: «Этот человек так тяжело болен, но я понимаю, что он чем-то сам создал себе это. Это его выбор, и я не берусь судить об этом. Я благодарю тебя, Боже, что я здорова. Я так рада, что ты заботишься обо мне и я не испытываю страданий со здоровьем».

Встретив беспризорника или бомжа (лица без места жительства), поблагодарите Творца за то, что у вас есть жилье, каким бы оно ни было. Если вы встречаете тупого или неразвитого человека, то вместо его осуждения мысленно поблагодарите Творца за то, что он позаботился о вас и вашем развитии. Если вы едете на автомобиле и видите огромную очередь на автобус, то вместо сочувствия этим людям поблагодарите Творца за то, что вам не нужно стоять в этой очереди, и так далее. Тем самым вы сумеете избавиться от накопления переживаний по трубе «идеализация жизни».

То есть общая идея этой рекомендации вполне проста. Вместо осуждения Жизни в какой-то ее форме, поблагодарите Творца за то, что у вас есть то, чего нет у этих людей. И тогда вы всегда будете полны благостных мыслей, и Жизнь будет вполне благосклонна к вам. Это несложно, но требует небольшой перестрелки своего способа мышления.

Похоже, что жадность – это врожденная характеристика человека, причем сильную жадность можно смело отнести к кармической проблеме, от которой нужно избавляться, поскольку она постоянно будет провоцировать на негативные переживания. Скорее всего, жадность является проявлением врожденного инстинкта, направленного на сохранение рода. Тем более, что автор вопроса бессознательно жадна к «чужим» – для ее инстинкта родственники мужа именно чужие. Они посягают на ее собственность и ухудшает условия существования ее рода, поэтому инстинкт предписывает от них сторониться. А для своих родных, которых инстинкт признает за «своих», ему ничего не жалко, поскольку собственность не уходит из рода.

Мы уже рассматривали такое качество человека, которое состоит в неосознаваемом проявлении врожденных инстинктов. Оно называется примативностью. Она проявляется в повышенной и бессознательной тяге к родным, к детям, в придании большого значения родственным связям, религиозности, принадлежности к какому-то роду, национальности, стране. Есть люди с большой примативностью, есть с меньшей. Скорее всего, чем большее количество реинкарнаций прошла душа, тем ниже примативность человека, и наоборот. То есть это качество отражает возраст души и мало зависит от уровня развития, образования, занимаемого положения в обществе и так далее.

Так что автору вопроса нужно понять, что источником его переживаний являются врожденные инстинкты. Значит, ей нужно немного включить разум и сознательно подавлять свою жадность, когда она общается с родственниками мужа. В общем, нужно научиться сознательно контролировать свои поступки и не позволять инстинктам (практически – своей животной сущности) влиять на вашу жизнь.

Автор письма жалуется на лень, а при этом пишет, что он «чего только ни делал», чтобы ее победить. Так о какой лени может идти речь в такой ситуации? Истинно ленивый человек ничего делать не будет, какие бы идеи его ни одолевали. В крайнем случае, он будет переживать, но делать все равно ничего не будет. Так что утверждение автора о том, что он ленив, представляется очень сомнительным.

Что же имеется на самом деле? Скорее всего, он придумал образ какого-то суперделового человека, который, как электровеник, суетится по делам 20 часов в сутки. Сравнивая себя с этим идеалом, он понимает, что никак не может заставить себя быть таким деловым. Отсюда сразу появились основания для самоосуждения: «У меня сильна внутренняя лень! Я несовершенный! Со мной что-то не в порядке!». А не в порядке только одно – имеется явно выраженная идеализация собственного совершенства. Где он подхватил свой идеал, неизвестно. Может быть, его отец был очень деловым человеком и достиг многого в жизни, и он хотел бы быть таким же, но плохо получается. Может быть, он в детстве прочитал, как Александр Македонский или Бонапарт Наполеон спали по четыре часа в сутки, а остальное время работали и достигли неимоверных высот в жизни, это потрясло его и он твердо решил стать таким же.

Но, кроме сильного желания у человека есть определенные врожденные качества личности, энергетический потенциал и другие особенности организма, которые во многом влияют на его жизнь. Конечно, с помощью специальных тренировок можно очень сильно увеличить ресурсы организма в любом направлении, но все это требует приложения больших усилий, что опять же требует воли, с которой могут быть сложности. В итоге получается, что реальность не соответствует ожиданиям, и начинаются переживания. Что мы и имеем в случае с автором вопроса.

Что можно ему посоветовать? Во первых, нужно понять, что у него нет лени, а есть идеализация собственного (не)совершенства. И что нужно отказаться от переживаний по поводу, что вы родились не таким деловым, как хотелось бы. И полюбить себя такого, какой вы есть (пусть даже не любящего совершать лишние движения). Тогда Жизни не нужно будет применять по отношению к вам «воспитательные» процессы, блокируя возможность совершать какие-то усилия.

А во-вторых, ему нужно понять, что человеку, владеющему Методикой формирования событий, нет необходимости носиться по делам двадцать часов в сутки. Так поступают исключительно люди, полагающиеся только на свои силы. А специалисты по формированию событий могут достигать своих целей со значительно меньшими усилиями, а оставшуюся от хлопот часть свободного времени они могут посвятить саморазвитию, поскольку это невозможно делать на бегу. Так что лень можно рассматривать как данную свыше возможность заняться своим самосовершенствованием, ведь вы ставите перед собой такую цель! Высшие силы помогли вам на этом пути, за такое нужно их благодарить, а не заниматься самоосуждением!

Так что у вас все замечательно, нужно только применить технологию Разумного пути для анализа причин появления переживаний, какими бы они ни были. И сделать из анализа правильные выводы.

Скорее всего, здесь имеет место типичная ситуация с идеализацией семейной жизни. «Я должна быть замужем, я такая красивая, умная. Я обязательно должна быть замужем, без этого какая жизнь! Я достойна многого, и Жизнь обязана мне это дать!» – такие, или подобные мысли, скорее всего, присутствуют в вашей голове. «Я не представляю себе жизни без замужества, я не представляю себе жизни, когда рядом со мной не идет мужчина – это не жизнь. Жизнь наступает только тогда, когда со мной рядом кто-то есть» – если и такие мысли посещают вашу голову, тревожат вас, то вы просто должны попадать в ситуацию, когда никто из мужчин не хочет на вас жениться.

Это характерная ситуация при наличии идеализации семейной жизни, обычно в комплексе с идеализацией своего совершенства. «Воспитательные» процессы по разрушению этих идеализаций происходят либо таким путем, что мужчины сбегают от вас, как только возникает хоть малейший намек на необходимость жениться. Либо вы влюбляетесь только в женатых мужчин, которые не собираются разводиться со своей семьей, и в итоге вы понимаете, что ваша любовь не имеет никаких перспектив в будущем. Либо у вас просто никого нет.

Какой бы красивой (или некрасивой – это очень субъективно) вы ни были, вы не представляете себе жизнь без семьи, и именно поэтому вы имеете эту жизнь год, два, три, пять. Вы нервничаете, переживаете, вы думаете, что жизнь начнется только тогда, когда рядом с вами кто-то останется, когда у вас появится полноценная семья. Но на самом деле, жизнь – это сегодня. Сегодня, когда нет мужчины, когда нет семьи, но, тем не менее, вы живете, едите, пьете, дышите. Но вы не принимаете эту жизнь как самую лучшую на нынешний момент. Вы считаете, что жизнь начнется только тогда, когда кто-то появится рядом с вами. Это не более, чем ваша идеализация, и Жизнь просто вынуждена ее разрушить. Видимо, поэтому мужчины исчезают из вашей жизни.

Так что мы рекомендуем подумать о том, есть ли сегодня радость в вашей жизни? Есть сегодня что-то (кроме переживаний), что делает вашу жизнь насыщенной и интересной, есть ли сегодня у вас такие возможности, которых не имеет замужняя женщина? А если они есть, то почему вы не радуетесь им, а только переживаете? Как только вы научитесь искренне радоваться тому, что вы уже имеете, Жизнь даст вам и все остальное. Но не ранее.

Поиск второй половины – это одна из возможных целей, для достижения которой мы рекомендуем использовать Методику формирования событий (1,6,9). Давайте рассмотрим, как могут выглядеть рекомендации этой методики применительно к задаче поиска любимого человека.

Все начинается с того, что вы формулируете свой заказ: кого бы вы хотели встретить, как вы представляете себе эту самую вторую половину. Например, формулировка вашего заказа может иметь такой вид: «Я встречаю мужчину, который будет любить меня и моих детей, не ревнивого, с доходом от ста (трехсот, пятьсот) долларов в месяц, с отдельной жилплощадью, не имеющего свекрови, которая постоянно будет вмешиваться в нашу жизнь и поучать, как и что должно происходить. Не имеющего вредных привычек, не имеющего любовниц, любящего секс также, как и я, имеющего такие же интересы в жизни, как у меня. Уважающего меня как личность и стремящегося создать семью по той же модели, которая имеется у меня». Вы можете что-то добавить или убавить в формулировке своего заказа, но не забывайте важные для вас параметры. Если что-то не укажите, то не ждите, что все устроится само собой. Опыт показывает, что не устроится, а у вас появится лишний повод для переживаний. Как это может быть? Например, вы очень любите классическую музыку, но в формулировке заказа не учли этот показатель. Тогда, скорее всего, сформированный вами мужчина будет соответствовать всем указанным параметрам. Но в области музыки он будет очень любить попсу или шансон, и его будет раздражать классическая музыка – вот вам основание для будущих конфликтов. А ведь его могло бы не быть, не забудь вы включить этот пунктик в свой заказ.

Кроме того, не рекомендуется чрезмерно завышать уровень ваших притязаний при составлении заказа. Можно, например, попросить себе мужчину «с доходом 1 млн. долларов в год», но это резко уменьшает вероятность того, что кто-то в Тонком мире возьмется за его исполнение. Особенно, если вы вращаетесь в среде со средним уровнем доходов 50-100 долларов в месяц, и миллион долларов для вас – это сказка из мексиканского сериала. Заказывайте то, что доставит вам радость и будет вам понятно и комфортно.

Составив формулу заказа, рекомендуется записать ее на листках, которые нужно положить в таких местах, чтобы они как можно чаще попадались вам на глаза. Каждый раз, когда вы видите свой заказ, старайтесь повторять его как можно большее количество раз. Повторяя текст своего заказа, вы тем самым энергетически проплачиваете появление этого человека в вашей жизни. Когда вы сами определитесь, кого хотите видеть возле себя, то Жизнь достаточно быстро исполнит ваш заказ. Если, конечно, у вас нет идеализации семейной жизни или каких-то внутренних негативных программ по отношению к мужчинам.

Если же вы не можете определиться с тем, какой человек мог бы вас устроить, с кем ваша жизнь могла бы сложиться достаточно благополучно, то мы рекомендуем использовать следующий прием.

Попробуйте примериться ко всему происходящему вокруг вас и найти там хотя бы элементы того, что вас может устроить. Если вы ищете мужчину, значит, вы примериваетесь, не является любой из встреченных вами мужчин тем, кого вы ждете. Встретив любого мужчину на улице, вы смотрите на него и размышляете: «Как насчет этого? Хотела бы я, чтобы мой любимый был таким, как он? Нет, не хотела бы, потому что этот человек слишком толстый. Мой любимый должен быть более изящно сложен». Затем встречаете следующего мужчину, и он может породить у вас следующие мысли: «Хотела бы, чтобы вот это был мой любимый? Нет, потому что он слишком маленького роста, а мой любимый должен иметь рост не ниже метр восемьдесят». Относительно третьего вы думаете, что у вашего любимого должна быть совсем другая внешность, и представляете себе, какая. Лучше всего, если вы сумеете представить себе, примерно какой нос, какая прическа, какой тип лица вас устроит. Для этого сгодятся портреты актеров или фото любых знакомых и незнакомых вам мужчин. Но не зацикливайтесь на этих очень известных личностях! Их мало и вряд ли у вас есть шансы как-то привлечь их в свою жизнь. А вот что-то подобное – сколько угодно!

Затем вы можете определиться с темпераментом вашего любимого – это должен быть эмоциональный или вспыльчивый человек, либо он должен быть спокойный, уравновешенный, никогда не выходящий из себя. Должен ли он быть внутренне сильным, или вас устроит не очень сильный, податливый, готовый уступить вашим требованиям. С этим важно определиться заранее, поскольку вы должны понимать, что сильный муж будет пытаться вас «выстроить» и принимать все решения, не считаясь с вами – готовы ли вы смириться с этим или сразу начнете боевые действия? С внутренне слабым мужчиной обычно комфортнее жить, поскольку он не идет на конфликт и хорошо решает все вопросы по дому. Но, с другой стороны, он не боец по жизни, не честолюбив и, скорее всего, не сможет занимать руководящие должности и приносить много денег в семью. Это тоже нужно понимать и учитывать.

В общем, примерившись к нескольким сотням мужчин, вы обязательно определитесь, какой должна быть ваша вторая половина. Вы сами поймете, с кем вы готовы с радостью пойти по жизни. И чем четче вы определитесь, тем легче Жизни будет представить вам этого человека. Хотя, если вы заказали себе совершенно идеального избранника с неимоверным количеством достоинств, то, возможно, Жизни придется изрядно попотеть, чтобы отыскать такого, а на это потребуется немало времени. Или, может быть, такого вообще не существует, тогда никто в Тонком мире не возьмется за исполнение вашего заказа.

Кроме того, на этом пути нельзя впадать в длительные переживания, если пока что заказ не реализуется и вашего любимого нет. Вы же не знаете всех особенностей текущей ситуации. Может быть, ему нужно приехать из другого города или из другой страны, а на это требуется немалое время. Жизнь ведь должна сделать так, чтобы вы встретились, чтобы он обратил на вас внимание, чтобы его сердце при этом было свободно и чтобы никто из конкуренток не пытался ограничить его независимость. Но на это может уйти много времени (может быть, годы), поскольку потребуется немало усилий, чтобы организовать все это. А вы уже начинаете впадать в переживания – почему мой заказ не реализуется, и тем самым блокируете дальнейшее его исполнение.

Поэтому быстро исполняются только легкие желания, когда не нужно прилагать больших усилий для создания нужной вам ситуации. А вот сложные заказы, когда нужный человек находится в другом месте, и надо подвигнуть его приехать в ваш город и познакомиться с вами (чего он вовсе не собирался делать), это не так просто. Поэтому нужно иметь терпение, и тогда все будет в порядке. То есть, если что-то не происходит или происходит не так, как мы хотим, нужно спокойно ждать. Если вы просто спокойно ждете, и рано или поздно Жизнь даст вам то, что вы заказывали.

Первые две беременности закончились абортом. Теперь я иногда боюсь быть так уверенной в чем-то, так как жизнь может доказать обратное.

Мы уже указывали, что идеализация всегда связана с переживаниями, с тревогами, со страхами и другими формами негативных переживаний.

Из самого вопроса видно, что у вас была идеализация семейной жизни, идеализация роли матери, кормилицы, вы не представляли себе жизнь без детей. Дети составляли смысл вашего существования – хотелось иметь их много, целый детский сад. Без детей жизнь представлялась бессмысленной.

Соответственно, в итоге жизнь сложилась так, что вы оказалась без детей. Вы своими руками, через аборты, заблокировали себе возможность родить тех самых детей, которые для вас были очень важны. Так проявился «воспитательный» процесс по разрушению идеализации семейной жизни, жизни в семье с множеством детей.

Сегодня, когда вы на основе личного опыта уже не так уверены, что без детей жить нельзя, скорее всего, «воспитательный» процесс закончится и начнется нормальная жизнь, в которой вы сможете иметь детей. Единственное, что может помешать этому, выражено словами «боюсь». Вы пишете, что боитесь быть так уверенной в чем-то. Что вы можете притянуть к себе такими мыслями?

В результате личного негативного опыта у вас появился страх того, что вдруг опять не получится, вдруг опять возникнет какая-то проблема и нужно будет делать аборт, и так далее. Но страх – это есть самый настоящий заказ того самого негативного события, которого человек боится! Страх – это излучение негативных эмоций, в которых содержится информация о каком-то событии, нежелательном для вас. Фактически, это есть полноценный заказ негативного события, «оплаченный» хорошей порцией ваших переживаний. Поэтому желание иметь детей, дополненное страхами, что ребенка может не быть, вполне может не реализоваться. Именно поэтому мы предлагаем контролировать то, что происходит у нас в голове и не пускать туда страхи и другие негативные переживания.

Сам заказ положительного события может иметь вид: «У меня рождается прекрасный ребенок, у меня хорошая семья, у меня будет два-три ребенка. Я уверена, что так и произойдет, рано или поздно. Я допускаю, что это может произойти через год, через два, через пять, через десять, но рано или поздно это случится. Все время я радуюсь жизни, я позволяю жизни помочь мне реализовать мои устремления».

Если держать в голове только такие позитивные мысли, тогда у Жизни не появится необходимости проводить «воспитательные» процессы и, соответственно, желаемая вами модель жизни реализуется. Но если в голове постоянно будут присутствовать страхи, если там будет преобладать идея о том, что без реализации моих замыслов жизнь не сложится, это не жизнь, то тогда начнутся «воспитательные» процессы.

Вот в этом самом и состоит тонкая грань между заказом и идеализацией.

После прохождения наших тренингов бывает много случаев, когда женщина, которая не могла родить ребенка много лет, вдруг его рожает без всяких проблем (от своего мужа, разумеется). То есть у нее наступает беременность, хотя раньше при наличии многочисленных попыток завести ребенка у нее ничего не получилось.

Почему так происходит? Потому, что в ходе тренинга женщина снимает идеализацию семейной жизни. В результате работы над собой она понимает, что можно жить и без ребенка, это тоже жизнь, и в ней есть свои радости и преимущества. Поэтому теперь она без переживаний принимает жизнь во всем ее разнообразии, с ребенком или без ребенка. Если ей не суждено будет иметь ребенка, то она готова принять такую жизнь без переживаний. Это тоже будет жизнь, со своими радостями и достижениями. Она постарается прожить ее с удовольствием, оказывая помощь себе и людям. Она постарается прожить ее полноценно. Но, если это возможно, пусть у нее будет ребенок.

При примерно таком ходе мыслей ребенок обычно появляется.

Если же женщина жестко настроена на рождение ребенка – я должна иметь ребенка во что бы то ни стало, без ребенка это не жизнь, то возможно появление больших проблем. Эта самая «не жизнь» без ребенка будет тянуться год, два, три пять, десять. До тех пор, пока она не поймет и не признает, что жизнь прекрасна и без ребенка.

Либо, в результате огромных усилий, она все же может забеременеть и родить ребенка, но он может прийти совсем не таким, какого она ожидала – с врожденными заболеваниями, с дефектами характера и т.д. В результате жизнь с таким ребенком будем много хуже, чем без ребенка. Она и сама признает это, но будет уже поздно что-то изменить.

Таким образом, тонкая грань между идеализацией и заказом состоит в том, что вы можете делать любой заказ. Но при этом вы должны допускать, что он может не реализоваться и это не будет поводом для ваших длительных переживаний. А станет всего лишь поводом для размышлений, почему ваш заказ не исполнился.

Заказ может быть любым – вы можете просить денег, устройство личной жизни, детей, интересную работу работы, успехи в бизнесе и т.д. Но вы должны предполагать, что ваш заказ может и не реализоваться, и это не повод для страданий или длительных переживаний. Видимо, Жизнь рассудила, что вам не нужен этот заказ (или он давно реализовался, а вы этого не заметили) и вы это принимаете без больших сожалений.

Если вы относитесь спокойно к возникающим препятствиям, то, скорее всего, ваш заказ будет реализован. Именно поэтому мы предлагаем при реализации заказа занять жизненную позицию «Жизнь есть игра». Вы игрок, вы стремитесь к своей цели, но заранее допускаете, что можете когда-то проиграть и ваш заказ может не реализоваться. Это не повод для переживаний, это всего лишь повод для того, чтобы наращивать свое мастерство, как игрока, и продолжать стремиться к своей цели. И тогда ваша цель рано или поздно будет достигнута.

Прежде всего, нужно отметить, что в нашей методике нет понятия «зацикленности». Это понятие используется в системе диагностики кармы С.Н.Лазарева. У нас есть близкое понятие «идеализация». Идеализация всегда связана с тем, что у вас есть какая-то очень значимая идея о себе или об окружающих людях, и вы не позволяете этой идее не реализоваться. В качестве такой идеи может выступить это самое желание быть единственной и неповторимой.

Если у вас есть очень большое желание быть единственной и неповторимой, и вы не представляет себе ситуации, что можете не стать этой самой неповторимой, то это уже идеализация. Идеализация своей внешности, идеализация собственной неповторимости, собственного совершенства. Не исключено, что Жизни придется разрушать эту идеализацию, применив один из «воспитательных» процессов, когда вы окажетесь в обстановке, в которой вас не будут признавать единственной и неповторимой. Например, ваш любимый будет забывать приходить на свидания или будет подсмеиваться над вами в присутствии других людей. Вы будете по этому поводу еще больше переживать, нервничать. Ситуация будет ухудшаться и в итоге ваша идея неповторимости окажется разрушенной.

Поэтому вы имеете право иметь любые желания, том числе желание быть неповторимой и единственной, сколько угодно. Рано или поздно Жизнь сделает так, что ваше желание сбудется. Будьте такой, ощущайте себя такой, и так вас будут воспринимать люди. Люди всегда воспринимают нас такими, как мы о себе думаем.

Но, если вы начнете тревожиться по поводу того, достаточно ли я неповторима или оригинальна, а вдруг я уже стала не единственной, то, чем больше вы по этому поводу будете испытывать волнений, тем больше у вас будет шансов попасть в ситуацию, в которой вы окажетесь далеко не единственной. Фактически, это будет тот же заказ, только событие будет состоять в том, чего вы опасаетесь. Жизнь постарается исполнить то, что вы держите в мыслях. А что там? А вдруг я не единственная, а вдруг я не буду неповторимой? Каковы мысли, таков и результат. Этот ваш заказ рано или поздно реализуется, и мужчины не будут считать вас неповторимой, а наоборот, как минимум, начнут сравнивать вас с другими женщинами и уделять больше внимания им. Во-вторых, они могут просто перестать обращать на вас внимание и ваша идея о том, что вы единственная, неповторимая и производите на всех неизгладимое впечатление, будет разрушена. Либо вы окажитесь единственной и неповторимой, но на необитаемом острове или в месте, где вообще нет других женщин – именно так может быть исполнен заказ с некорректной формулировкой.

Таким образом, выводы из всего сказанного следуют простые. Можно желать и делать все для того, чтобы быть единственной и неповторимой. Но нельзя тревожиться, что вдруг вы этого не достигнете. Как только вы начинаете тревожиться, то ваши желания становятся идеализацией и начинают разрушаться.

Желание похудеть – это одна из целей, к которой стремится множество людей. И почти все они совершают одни и те же ошибки на том пути. Давайте посмотрим, что говорит наша технология Разумной жизни на эту тему.

Во-первых, нужно перестать осуждать себя за избыточный вес. То есть нужно принять себя такой, какая вы есть при наличии вашего нынешнего веса. А это, как вы понимаете, совсем непросто. Поскольку, если вы давно осуждаете себя, вы боретесь с собой, вы отвергаете свое тело, то результат всех усилий, скорее всего, будет отрицательный. Это напрямую вытекает из того, что вы должны находиться под «воспитательными» процессами со стороны Высших сил. К вам должен применяться третий способ кармического «воспитания» – вы должны получить то, что осуждаете (то есть избыточный вес).

Прилагая огромные усилия, вы можете на некоторое время похудеть, но затем очень быстро вновь наберете свой вес. Жизнь превратится в сплошную борьбу, при этом вы будете выделять достаточно большое количество негативной энергии. Вы будете потчевать своими переживаниями далеко не светлых сущностей Тонкого мира, и они приложат все усилия, чтобы вы не похудели – ведь тогда вы перестанете переживать и потеряете статус их «кормильца».

Поэтому, чтобы похудеть, нужно в первую очередь отказаться от переживаний по поводу того, что у вас якобы имеется избыточный вес. Вы есть такая, какой вас создал Бог и какой вы себя вырастили, и окружающие люди воспринимают вас именно такой. Вам представляется, что вы должны похудеть, и тогда люди станут на вас обращать больше внимания, вы станете каким-то более видным, более значимым элементом нашего мира. Но это не более, чем ваши фантазии. Людям совершенно все равно, сколько вы весите, лишь бы вы не мучились из-за этого. Поэтому лишний вес – это не повод для переживаний, а повод для размышлений на тему: «Что бы мне такое сделать, чтобы я весила столько, сколько я хочу?». Причем размышлений спокойных, осознанных, без всяких страхов и недовольств собой.

Здесь уже наступает этап применения рекомендаций Методики формирования событий. Там достаточно четко прописано все, что нужно сделать. Напомним вкратце эти рекомендации: вы формулируете конечную цель, которую хотите получить, и представляете себе эту цель уже достигнутой.

А затем вы совершаете какие-то реальные шаги для того, чтобы эту цель достичь. Один из шагов, видимо, состоит в ограничении количества пищи, либо в переходе на пищу с низкой калорийностью (диету), либо в изменении режима питания. Вы ищете то, что сможет вам помочь, и Жизнь обязательно придет вам на помощь. Вы получите от нее какую-то подсказку – в виде совета знакомых, рекомендации в журнале или с экрана телевизора и т.д. Вы пробуете различные пути для похудания, и результат рано или поздно появится. При этом вы не переживаете, не ругаете себя, а спокойно ждете, когда поставленная вами цель будет достигнута.

На пути к достижению своей цели вы можете попросить Высшие силы, чтобы они дали вам самый лучший метод, самый лучший способ, самый лучший прием. И если в какой-то момент вы вдруг осознаете, что вот это мне должно помочь, то оно вам обязательно поможет. Поможет потому, что это была не просто какая-то реклама или случайная информация, а это была подсказка со стороны Высших сил. Не пропустите ее!

В общем, в первую очередь нужно избавиться от осуждения самого себя. Затем нужно сделать что-то, чтобы ваше тело получило меньшее количество лишних калорий и имело возможность побыстрее потратить те, которые у вас уже есть.

Нужно сказать, что любовь – это чувство очень многогранное, часто иррациональное, поэтому здесь трудно объяснять что-то с позиций логики. Но попробуем все же выделить хоть какие-то аспекты любви.

В нашей технологии мы сумели выделить одно из свойств любви – иногда любовь выступает как кармический «воспитательный» процесс, состоящий в соединении вместе двух людей с разными системами ценностей. Это кармический аспект любви.

Другой аспект любви – энергетический, поскольку влюбленный человек чувствует сильное возбуждение, эйфорию, внутри него бродят сильные энергопотоки. В таком состоянии человек является мощным формирователем событий и способен добиться любой цели. Если, конечно, он будет правильно формулировать свои заказы, а влюбленным обычно не до этого.

Если вернуться к вопросу, то его автор рассматривает любовь как непреодолимое влечение к другому человеку. Сначала это были мужчины, потом это чувство полностью переключилось на ребенка, что ее, собственно, и волнует. Поскольку эти чувства неуправляемые, то здесь можно говорить о третьем аспекте любви, состоящий в том, что это чувство является врожденным инстинктивным процессом. Процессом, когда человек неосознанно, на уровне инстинктов, чувствует влечение к другому человеку (противоположного пола, естественно).

Нужно сказать, что хотя этот процесс и инстинктивный, но не очень сложный и подчиняется простым и вполне понятным закономерностям. Женщина и мужчина, влюбляясь в друг друга, тем самым инстинктивно выполняют функцию сохранения и продолжения рода. При этом люди, не желая признаваться даже себе, что они совершают что-то под влиянием врожденных инстинктов, пришедших к нам от далеких предков, находят своим чувствам самые разные объяснения. На деле все часто обстоит значительно проще.

Женщина, для того чтобы ее потомство было жизнеспособным и род мог продолжаться, должна выбрать успешного мужчину. Ее инстинкт говорит, что успешный мужчина даст качественное потомство, поэтому она неосознанно выбирает тех, кто имеет высокий рейтинг (10). Именно поэтому почти все женщины с восторгом смотрят на известных певцов, киноартистов, бизнесменов, политиков, то есть на людей, добившихся реального успеха, высокорейтинговых. Не все, но большинство женщин неосознанно ориентированы на наиболее успешных мужчин и влюбляются чаще всего в них. Это неосознаваемый инстинктивный процесс, направленный на выбор одного, но успешного мужчины, и получить от него потомство. Причем после влюбленности быстро может наступить разочарование своим кумиром и женщина сразу же переключается на другого мужчину – такое поведение характерно для влюбчивых особ.

У мужчин врожденный инстинкт выполняет эту же задачу продолжения рода совсем другим путем. Поскольку жизнь с одной женщиной не может гарантировать продолжение рода даже самому успешному мужчине (его женщина может оказаться бесплодной), то инстинктивно мужчина стремится вступить в связь с возможно большим количеством женщин. К этому подвигает его инстинкт продолжения рода.

Чем более мужчина успешен, тем больше на него смотрят женщины и тем больше у него возможностей оставить после себя потомство. Именно поэтому успешные мужчины более склонны гулять на стороне – к этому их подвигает древний инстинкт. То есть, склонны гулять все мужчины, но больше возможностей делать это имеют успешные из них.

Вот этот самый неосознаваемый процесс влечения мужчины к женщине и женщины – к мужчине, действующий помимо нашего сознания и воли, мы обычно называем любовью. Любовью в ее третьем аспекте.

Теперь, после этого отступления, можно вернуться к нашему вопросу. Если женщина часто влюблялась, значит, она инстинктивно искала того успешного мужчину, который мог бы стать отцом ее ребенка. Потом, видимо, она нашла его и у них появился ребенок. Теперь уже ребенок является продолжателем ее рода, поэтому ее инстинкт полностью переключился на то, чтобы этот ребенок выжил, чтобы он был успешен, чтобы у него было все хорошо. Поэтому, пока ребенок не вырос и не встал на ноги, все внимание матери переключилось на ребенка. У нее нет инстинктивной потребности искать другого мужчину, поэтому она и не влюбляется.

Видимо, когда ребенок подрастет, а интерес матери к мужу поостынет, то тогда, скорее всего, влюбчивость к ней вернется. Довольно часто у матерей, имеющих маленьких детей, интерес к мужскому полу полностью пропадает, пока ребенок не подрастет. Когда ребенку становится пять-семь-десять лет, он не требует прежнего внимания и женщина опять начинает смотреть по сторонам. Она вспоминает, что она женщина и ей свойственно чувство любви, и начинает искать любовь. А Жизнь всегда дает нам то, чего мы действительно хотим. То есть ей нужно немножко подождать.

Похоже, что у автора письма имеется идеализации собственного совершенства, которая может проявиться в виде комплексов по поводу собственной внешности, своих умственных способностей, своего поведения и т. д. То есть, может иметь место хроническое недовольство собой, выражающееся в виде мыслей: «Я должна быть более красивой, я должна быть более красиво одета. У меня должны быть лучшие формы, я должна быть более открытой, более развитой, тогда меня полюбят, тогда найдется мужчина, который меня оценит, тогда я сумею построить свою семейную жизнь. А пока что я этого недостойна». Если такие мысли периодически имеют место, то они должны привести к скованности, закомпексованности, внутренним страхам и неадекватному поведению. В результате вы сначала робкая и тихая, удивляющаяся, что кто-то может обратить на вас внимание. А потом начинаете смотреть свысока на влюбленного в вас мужчину, буквально издеваться над ним, и он быстренько исчезает с вашего горизонта. И это все при общем настрое на длительные и серьезные отношения.

Другой вариант, почему вы не можете познакомиться с мужчинами – это идеализация взаимоотношений между людьми, идеализация семейной жизни. Если у вас в голове все время крутятся мысли типа: «Я не могу жить без семьи, без детей. Без семьи – это не жизнь, мне нужно поскорее выйти замуж. Я обязательно должна выйти замуж!». Такие мысли явно свидетельствуют о том, что вы тревожитесь, переживаете, поскольку не представляете себе жизнь без замужества. Соответственно та жизнь, о которой вы мечтаете и без которой, как вы думаете, жить нельзя, никогда не наступает. То есть либо вы не можете ни с кем познакомиться, либо вы влюбляетесь в женатых мужчин, либо те мужчины, с которыми вы знакомитесь, исчезают с вашего горизонта, как только понимают, что с ними гуляют с очень серьезными намерениями.

Так проявляется кармический «воспитательный» процесс при наличии идеализации семейной жизни. Тем самым Высшие силы указывают вам на следующее: «Научитесь принимать жизнь в том виде, в котором она есть, есть без мужчин. Найдите удовольствие в том, чтобы жить в этом состоянии. Жизнь без семьи имеет свои достоинства, вы должны их найти, оценить и попробовать получить удовольствие от той жизни, которую вы имеете».

Как только это произойдет, ситуация может опрокинуться и у вас появится тот мужчина, который может составить вам пару. А если даже он не появится, это тоже не станет поводом для переживаний, поскольку вы уже будете понимать, что ваша нынешняя жизнь не так уж плоха, как вам казалось, а скорее даже наоборот.

Возможно, у вас имеются еще какие-то идеализации. Это может быть идеализация контроля окружающего мира. Тогда вы будете избыточно властны и к вам станут притягиваться слабые мужчины, которые вам не интересны. Вы будете их отвергать, а сильные мужчины к вам не будут приближаться на близкое расстояние, поскольку издалека почувствуют вашу силу. А им не хочется дома постоянно выяснять отношения и они предпочитают иметь дело с более слабыми женщинами.

Мы привели только три характерные причины, которые могут привести к отсутствию личной жизни, на самом деле их может быть значительно больше. Поэтому рекомендуем в течение месяца-двух повести Дневник самонаблюдений и выяснить свои идеализации. Тогда вам самой станет понятно, почему ваша жизнь складывается именно таким образом.

Конечно, Бог (Высшие силы, Жизнь) слышат обращение к ним любого человека в любой момент времени, когда бы это не происходило.

Другое дело, что человек должен четко сказать, чего же именно он хочет. А в данном случае мы имеем ситуацию некорректной постановки задачи. Ведь что просит автор письма? Она просит «простого человеческого счастья». А затем говорит, что у меня нет денег, нет семьи.

Но она же не просит семью, он же не просит денег, не просит здоровья! Она просит простого счастья. А что такое счастье? Неужели семья – это и есть счастье? Ведь если взять общую статистику семейной жизни, то, судя по тому, что половина семей разводится, а вторая половина часто живет на грани развода, то само по себе понятие семьи вряд ли можно однозначно связать со счастьем. Для кого-то семейная жизнь – это действительно элемент счастливой жизни. Но для большинства семья – это нервы, неприятности, переживания. И масса семейных женщин скажет, что лучше бы у меня этого не было. И только для тех, у кого семьи еще не было, она представляется в розовом свете. Зная подобные особенности семейной жизни людей, Высшие силы никогда не станут однозначно трактовать семью как счастье.

Деньги. Неужели деньги делают человека счастливым? Разве деньги – это и есть счастье? Вряд ли. Например, по телевидению мы можем видеть фильмы из зарубежной жизни, где у людей есть деньги, но нет счастья. Они без конца страдают, постоянно испытывают самые разные переживания, хотя и обрамленные достаточной красивой обстановкой.

То есть счастье явно состоит не в деньгах, это однозначно. Хотя, конечно, быть счастливым с деньгами значительно проще, чем без них.

Теперь посмотрим на здоровье. Понятно, что здоровым быть лучше, чем больным, но сказать, что здоровый человек – это однозначно счастливый человек, вряд ли можно. Есть масса людей достаточно здоровых, но очень несчастных.

Поэтому, прося у Бога «простого счастья», вы можете получить совсем неожиданный результат, поскольку счастье – понятие нематериальное. Можно сказать, что счастье – это некое возвышенное и радостное состояние души, которое может возникнуть в результате самых разных обстоятельств жизни. Поэтому, если не уточнять свою модель счастья, то легко можно получить его в форме общения с хорошими людьми. Или получить счастье в виде созерцания красивой природы, счастье в виде наслаждения от какого-то произведения искусства, счастье в виде внутреннего общения с Богом или еще какие-то формы нематериального счастья.

Естественно, вы будете думать, что это ерунда, это мимолетное удовольствие. А где же настоящее счастье, где семья, где здоровье, где деньги? На самом деле, поскольку вы этого не просили, то вам никто этого не даст.

Это типичная ошибка при обращении к Высшим силам. Никто не обязан и не горит желанием угадывать ваши потаенные желания, если вы не указываете точно, чего хотите. Раз вы просите просто «счастье», вы его получите. Но только в той форме, в которой воспринимают это понятие те силы Тонкого мира, которые вызовутся вам помогать. Скорей всего, они рассматривают человеческое счастье как нечто нематериальное. Им значительно легче дать человеку хорошие ощущения и эмоции, чем создавать какие-то материальные блага. Ну, а если вы не воспримите их как счастье, то это уже ваши проблемы.

Поэтому при заказе событий обязательно четко формулируйте то, что вы хотите получить. Будьте предельно конкретны. Неконкретность порождает ситуации, когда вам кажется, что Бог вас не слышит или он не хочет вам помочь. На самом деле он хочет, но он не знает, чего именно вы хотите. Пока вы сами не скажете, чего именно вы хотите, вы будете что-то получать, но это может быть совсем не то, на что вы рассчитывали. Учтите это, пожалуйста.

Если вы испытываете сложность при общении с другим человеком, то видимо, для вас очень значимо, какое впечатление вы на него произведете. Вы хотите произвести только хорошее впечатление, вы боитесь сказать глупость, боитесь показаться пустым человеком, неинтересным собеседником и так далее. О чем это свидетельствует? О том, что у вас есть идеализация собственного совершенства.

В чем проявляется идеализация своего совершенства? В том, что вы должны быть идеалом во всем. Встретившись с незнакомым человеком, вы должны говорить только умные вещи, должны замечательно выглядеть, обязательно должны быть интересны этому человеку, кем бы он ни был. Быть иным вы себе не позволяете. А если так может не получиться, то лучше вы постоите в стороночке, лучше промолчите. Вы не позволяете себе быть несовершенным! Вы должны быть либо победителем, либо никем! Вы не можете проиграть, вы не можете выглядеть глупо, вы не можете позволить себе попасть в ситуацию, в которой вы будете смешны или недостаточно хороши. И пусть любой человек может быть несовершенным, но только не вы!

Это идеализация собственного совершенства, и над ней нужно работать. Она часто блокирует возможность публично выступать, знакомиться, совершать еще какие-то поступки, потому что возникает страх, что вдруг вы будете не очень успешным, вдруг произведете смешное впечатление. Для вас это недопустимо! Поэтому вы сторонитесь людей, судорожно ищете умные слова в разговоре и так далее.

Над этим нужно работать. Нужно научиться быть несовершенным! Посмотрите на других людей. Например, на видных политиков или других людей, достигших большого успеха. Хорошо ли они говорят? Вы хорошо знаете, что некоторые говорят так, что сразу попадают в сборники анекдотов. И что, это их смущает? Совершенно не смущает, они продолжают говорить, как получается, и их совершенно не интересует, что подумают о них окружающие люди. Если люди смеются, то пусть себе развлекаются, я посмеюсь над собой вместе с ними! А если кому-то не нравится моя речь, тот может выйти. Примерно так относится к жизни человек, не имеющий комплексов.

А у вас есть куча комплексов, которые в нашей методике называются идеализацией совершенства.

Каков выход из этой ситуации? Расслабьтесь, позвольте себе быть несовершенным, позвольте себе быть глупым, неумным, назойливым или еще каким-то не очень хорошим человеком, хотя бы разочек. Перешагните через свою идеализацию, наступите на нее! Сделайте то, что считаете для себя недопустимым, хотя бы один-два раза, но с удовольствием. Тем самым вы разрушите барьер собственного совершенства, он упадет и у вас пропадут все проблемы в общении с другими людьми. У вас пропадет идея о том, что вы должны во всем быть идеалом. В системе Симорон есть такой прием: похрюкайте. Если вы должны выступить перед аудиторией, но очень боитесь опозориться, боитесь сказать что-то плохое, боитесь выглядеть нелепым, то сами сделайте то, что сделает вас нелепым многократно. Например, встаньте на коленки, походите по полу и похрюкайте. Если вы это сделаете, то никаких проблем с вашим выступлением у вас уже никогда не возникнет. Потому что вы уже сделали самое страшное из того, что можно сделать.

Конечно, трудно представить себе то, что на каком-то важном совещании вы выйдете и начнете хрюкать по полу. После этого вас просто могут не пригласить на это совещание. Но можно сознательно сделать что-нибудь такое, чтобы люди посмеялись над вами. Например, вы можете специально уронить стакан, уронить стул, издать какой-нибудь не очень приличный звук или сделать еще что-нибудь, чтобы все посмеялись. Тем самым обстановка разрядится и вы будете достаточно спокойны, поскольку вы уже совершили то, чего очень опасались.

Точно так же можно снять идеализацию совершенства в разговоре с незнакомым человеком. Для этого сознательно и с удовольствием попробуйте по отношению к кому-то быть назойливым, к другому быть глупым, к третьему быть еще каким-то несовершенным. И вы увидите, что люди относятся к этому совершенно спокойно, ничего страшного не происходит. Вы убедитесь, все ваши переживания – не более чем ваши идеи о том, что нельзя быть назойливым, глупым или настырным человеком. Люди воспримут вас таким, каким вы себя им предъявите. Так что расслабьтесь и говорите то, что захотите.

Чтобы облегчить процесс избавления от идеализации совершенства, рекомендуем использовать следующую аффирмацию, которую вы должны повторять про себя: «Я такой, какой я есть, со всеми моими достоинствами и недостатками. Я замечателен во всех своих проявлениях, какие бы странные они не были! Люди принимают меня таким, кстати, каков я есть, поэтому никаких проблем в общении у меня не возникает. Как только у меня возникает мысль в голове, я тут же открываю рот и озвучиваю ее, и мне все равно, как они к этому отнесутся. Я позволяю себе быть несовершенным, я люблю себе со всеми моими недостатками!».

Если вы некоторое время так подумаете, то все комплексы у вас пройдут. Успехов вам на этом пути.

Что такое страх и боязнь за близких? С точки зрения нашей теории – это идеализация контроля окружающего мира. Можно заранее предсказать примерный ход ваших мыслей: «Я все время должна знать, что происходит с моими близкими, где они находятся, все ли с ними в порядке. Я должна постоянно держать их жизнь под контролем! Я не могу допустить, чтобы с ними что-то произошло! Я должна в нужный момент оказаться в нужном месте и защитить близких мне людей от любого несчастья! Я должна все сделать для их безопасности, любой ценой я должна их защитить! А вдруг я не успею? Это ужасно!».

Человек, которого обуревают подобные страхи, конечно, постоянно находится в тревожном состоянии. В голове у него все время крутятся различные напасти и ему далеко до спокойной, разумной и комфортной жизни. У его «словомешалки» давно сломались тормоза и она работает в три смены, не давая ему ни минуты покоя.

Каков выход из этой ситуации? Выход здесь только один. Вам нужно осознать, что вы не Господь Бог и что вы не можете держать все под контролем в этом мире. Как бы вы ни старались, все равно что-то будет непрерывно выходить из-под вашего контроля. Родственники будут заболевать, куда-то уезжать или где-то задерживаться, вызывая у вас массу переживаний. Вы будете постоянно нервничать и заполнять тем самым свой «накопитель переживаний». И все это будет результатом неосознаваемой идеи о том, что вы способны держать все под контролем.

Как же выбраться из этой ситуации? Выход здесь очевиден. Расслабьтесь, позвольте Жизни течь так, как она течет. Поймите, что если уж Высшие силы решат, что ваши родственники должны заболеть или по каким-то причинам с ними что-то должно случиться, то вы ничего не сможете сделать. Если они это заслужили в силу наличия у них идеализаций или каких-то еще причин, то, как бы вы не суетились и что бы вы не делали, вы все равно не сможете встать на пути Высших сил и отменить их действия. У вас для этого не хватит сил, не хватит энергетической мощности. Поэтому у вас один выход – успокоиться, понять, что все в этом мире происходит по воле Божьей и каждый получает то, что должен получить. Ничего лишнего никому не выпадает, каждый человек сам создает свою жизнь.

А если у вас имеется идея, что кто-то страдает незаслуженно, так это свидетельствует о наличии у вас идеализации жизни. Успокойтесь, доверьтесь жизни, она всегда разумна и рациональна (в отличие от людей). В жизни ничего не происходит случайно и случается только то, что должно произойти.

Чтобы избавиться от идеализации контроля окружающего мира, мы рекомендуем много раз повторять аффирмацию: «Я доверяю Жизни, она безопасна. Я позволяю Жизни позаботиться о моих близких, и с ними будет все хорошо, все благополучно».

Если вы будете постоянно держать в голове эти фразы, то у вас уйдет страх смерти, уйдет страх за своих близких, и вы начнете наконец-то радоваться жизни. Вы успокоитесь и начнете жить своей жизнью, а не постоянно переживать страхи за других людей.

Видимо, в данном случае речь идет о затяжной борьбе двух людей, которые пытаются выяснить, кто из них сильнее. И один, видимо, побеждает, а второй испытывает при этом дискомфорт, поскольку не может отстоять какие-то свои идеалы, свой образ жизни, свои позиции. Что в этом случае можно порекомендовать делать?

Чтобы ответить на этот, нужно сначала ответить себе на другой вопрос: «А стоит ли вообще так бороться за отстаивание своих идеалов?».

Ведь подобная борьба всегда сопряжена с осуждением того, с кем вы боретесь. Редко кто борется, в душе желая своему противнику любви и благополучия. Обычно желают ему чего-то менее благостного.

Стоит ли доводить конфликт до той стадии, пока у кого-то из его участников не кончится здоровье и он сломается психологически или даже физически? Или можно разойтись как-то более мирно?

Мы много раз встречались с подобными случаями, когда, например, муж пытался полностью подавить жену, сделать так, чтобы у нее не было своего мнения. А она всеми силами пыталась отстаивать свою независимость, свою точку зрения. И все время, пока она боролась с мужем, их жизнь была полна дискомфорта и негативных переживаний, как с одной, так и с другой стороны. В общем, жизни не было, была непрерывная борьба за отстаивание своих идеалов

Может ли такая ситуация закончиться благополучно? Так бывало, но только тогда, когда женщине надоедало бороться. Она понимала, что переделать своего мужа и доказать ему что-то невозможно в силу того, что он убежден в своей правоте. У него есть своя модель мира, в которой жена должна знать свое место, и бесполезно пытаться его переделать, бесполезно ему что-то доказать. Он будет биться за свои идеалы до последнего, не принимая никаких доводов и слов. Фактически, он безумен.

А если вы понимаете, что этому человеку все равно невозможно ничего доказать, сколько бы сил, здоровья и времени вы не положили, то стоит ли тратить свои силы на борьбу? Вы понимаете, что изменить этого человека невозможно. Так стоит ли вам продолжать с ним борьбу, если вы претендуете на звание человека разумного?

Конечно, нет. Но это не значит, что нужно признать его правоту или с взаимными проклятиями разбежаться. Нужно обязательно понять, почему этот человек появился в вашей жизни, какой урок он дает вам, какие идеализации разрушает. Поймите, чему вам нужно у него научиться. Может быть, вам не хватает умения отстаивать свое мнение, умения добиваться своего? Возможно, вы чересчур добры и мягкотелы, и он вам демонстрирует другую сторону жизни: жесткость, агрессивность, еще что-то, и вам нужно этому поучиться.

А, может быть, у вас просто имеются явные идеализации независимости и отношений между людьми, и он является вашим кармическим «воспитателем», посланным Высшими силами для их разрушения?

Поэтому сначала нужно проанализировать, что положительного дает вам эта борьба, чему можно научиться у этого человека. Но этот анализ должен проходить не через осуждение, гнев, протест, слезы или другие эмоции. Вы должны почистить накопленный на него негатив и затем проанализировать ваши отношения отстраненно, как бы со стороны. Вы должны понять, чего вам не хватает для того, чтобы быть столь же успешной, как он, хотя бы в отстаивании своей точки зрения. Потому что в остальных вопросах он может быть вовсе даже не успешен, просто он самореализуется путем подавления другого человека (в нашем примере – своей жены).

Вы берете у него все хорошее, чему у него можно научиться, чего у вас не хватает. А затем вполне разумно, без особых эмоций, решаете, что будете делать дальше. При этом вы исходите из того, ваш муж никогда не изменится, он будет до конца своих дней таким, каков он есть сегодня.

Исходя из этих обстоятельств, вы решаете для себя, что будете делать дальше. Может быть, вы примете его со всеми его заморочками, со всеми его претензиями на лидерство, с чувством собственной значимости, с его жаждой власти, жаждой командовать. Вы примете его как большого капризного ребенка, которому в голову что-то втемяшилось. И будете спокойно относиться ко всем его капризам. Может быть, вы станете ему немножко подыгрывать. Может быть, вы не будете обращать на него внимания или займете еще какую-то позицию. Например, позицию матери, у которой есть большой капризный ребенок, ничего не желающий слушать.

Что обычно делает мать капризного ребенка? Иногда она его бьет. Но у вас так не получится, вашего мужа побить уже нельзя, он переросток. Что еще можно сделать? Можно либо обращать его слова в шутку, внешне или внутри себя. Можно просто не обращать на них внимания, можно кивать головой и думать о другом. Вы понимаете, что переубедить его невозможно и никогда не пытаетесь это делать. Вы просто перестаете принимать всерьез его слова. Он будет что-то говорить, но это совершенно не основание для того, чтобы на это всерьез реагировать, чтобы обращать на них внимание. Пускай себе говорит. Ему хочется самовыразиться, поэтому он открывает рот и что-то произносит. Может быть, он будет делать это достаточно громко или грубо, может быть, он будет даже замахиваться на вас при этом. Простите его, он такой большой и с очень большим приветом, что тут поделаешь. Возможно, он таким образом просит у вас внимания и уважения – пошлите мысленно ему порцию подобных энергий. А если сильно замахивается – спокойно пригрозите сдать его в милицию, это обычно отрезвляет.

В общем, как бы он ни выкаблучивался, вы вполне сможете спокойно к нему относиться. Если, конечно, решите, что вам это зачем-то нужно. Такой выбор обоснован, если вы считаете, что плюсов вашего совместного проживания больше, чем минусов, поэтому вы сознательно выбираете совместную жизнь, принимая его вот в таком странном обличье.

Если же вы видите, что плюсов у вашей совместной жизни почти нет, надежды на изменения к лучшему нет и нынешняя жизнь вас совершенно не устраивает, тогда, конечно, нужно сделать какие-то шаги, чтобы удалиться от этого человека как можно дальше. Чтобы он жил своей жизнью, а вы жили своею.

В общем, вы делаете шаги к тому, чтобы он больше не появлялся на вашем горизонте. Но разрыв не должен быть сделан в виде истерики, в виде хлопанья дверями, с выкриками типа: «Я ухожу, и провались ты куда подальше!». Нет. Все должно быть сделано совершенно спокойно, разумно, многократно обдуманно. Вы делаете осознанный шаг, при котором вы ничего не теряете, не несете никаких убытков – материальных, моральных, организационных и прочих. Вы должны построить ваш разрыв так, чтобы вам не о чем было жалеть.

Этот разрыв не должен быть эмоционально окрашен, он должен быть совершенно спокойным, как вынужденная мера. Пусть это будет шаг человека, обдумавшего все свои действия. Пусть ваш бывший недруг тешится мыслями, что он своего добился, нет проблем. Позвольте ребенку поиграть своими любимыми игрушками. А вы выйдете из этой ситуации победителем в силу того, что расстанетесь с ним эмоционально спокойной, не накопив в своем сосуде дополнительных грехов, без любого рода потерь. То есть вы выйдете победителем из этой ситуации, хотя на внешнем плане он может считать, что победил. Но это не более, чем его фантазии. Вас не должно волновать, что он о вас думает, что он о вас говорит или что кому-то скажет. Это его проблемы, его жизнь, его головная боль, пускай он ею живет. А вы станете жить спокойно и без проблем.

В общем, как видите, всегда существует, как минимум, два выхода. В первом случае вы можете остаться, если количество плюсов совместного проживания превышает минусы разрыва, но вы обязательно должны выйти из мира негативных переживаний, изменить отношение к его словам и поступкам, перестать остро реагировать на них. Второй выход – вы можете разойтись, но разрыв должен быть осознанный, разумный, многократно просчитанный, чтобы вы ничего при этом не потеряли, а только выиграли.

Конечно, есть еще вариант оставить все как есть, но последствия такого выбора несложно предсказать. Они будут очень печальными.

Мы рассмотрели случай, когда муж пытается подавить свою жену. Но не менее редко встречаются ситуации, когда жена пытается подавить своего мужа, один из родителей пытается сломать волю своего ребенка, один из деловых партнеров пытается раздавить другого, начальник пытается подавить своего подчиненного (или подчиненную) и так далее. Приведенные выше рекомендации относятся ко всем этим случаям (за исключением, разве что, случая родитель и несовершеннолетний ребенок). В любом из этих случав ситуацию можно сохранить, изменив свое отношение к словам и поступкам вашего противника. Либо отношения можно разорвать, но вы должны сделать это осознанно, с благодарностью к этому человеку за преподнесенные им уроки.

Заметьте, что мы не говорим, что нужно отказываться от борьбы за достижение своих целей, без приложения усилий трудно чего-то достичь. Вы можете бороться, но делайте это с внутренним спокойствием и даже с сочувствием к тому, кого вы рано или поздно победите. И тогда все будет замечательно!

Народная мудрость говорит, что насильно в Рай никого не затащишь. Каждый человек в жизни руководствуется своим набором принципов, убеждений, идеалов, какими бы странными и разрушительными они ни были. Он имеет на это полное право. Собственно, об этом говорит и наша теория.

Допустим, вы стали на Разумный путь. Вы стали понимать, что ваша жизнь почти полностью зависит от вас. Вы стали понимать те закономерности, которые управляют нашей жизнью. А ваши родственники не хотят становиться на этот путь, невзирая на ваше обращение к ним и попытки достучаться до них. И это вызывает у вас переживания, что свидетельствует о наличии у вас каких-то идеализаций.

Можно констатировать, что у вас есть идеализация разумности людей, и она проявляется в том, что вы недоумеваете и раздражаетесь на глупое поведение ваших родных. Вы не поймете, почему они упорствуют и не хотят понять очевидных вещей. Казалось бы, все так просто: примите такие-то взгляды и ваша жизнь изменится! А люди упорствуют, настаивают на своих заблуждениях. Это вызывает ваше раздражение, недоумение и другие нерадостные эмоции.

Вы исходите из того, что люди – разумные существа, но на самом деле вы заблуждаетесь. И они своим поведением доказывают вам, что человек – существо как минимум странное, руководствующееся самыми чудными и непонятными идеями и убеждениями. Не осуждайте их, позвольте им пожить в мире их идей, им хорошо и комфортно там, и они не хотят выбираться из этого состояния. Они имеют на это право. Вы предложили им помощь, они ее не приняли – вам-то зачем переживать по этому поводу? Успокойтесь, иначе вы уподобитесь тем, кого осуждаете.

И вторая ваша идеализация – это идеализация своего совершенства. Она проявляется в мыслях типа: «Я не позволяю себе жить хорошо, когда вокруг люди так мучаются. Все люди должны жить одинаково. Поэтому помучаюсь-ка я вместе с ними, мне нельзя жить лучше, чем другие».

На самом деле, каждый человек живет той жизнью, которую он сам создал себе. Некоторые люди, правда, отдают свою жизнь ребенку, полностью отказавшись от своей жизни и посвятив ее ребенку. Но это тоже не правильно, и мы об этом уже говорили.

Каждая душа приходит в эту жизнь и вселяется в тело, чтобы исполнять свои задачи, свое предназначение. И спрос с нее будет именно за то, насколько она выполнила свои задачи, а не насколько она вмешивалась в жизнь окружающих и пыталась их изменить к лучшему в соответствии со своими идеями.

Посмотрите, все проблемы в жизни возникают из-за того, что люди стараются переделать окружающих. Жена пытается отучить мужа от пьянства или пытается как-то принудить его зарабатывать больше денег. Муж пытается переделать жену, чтобы она не лезла в его дела или меньше слушала свою маму, и так далее. Отсюда все проблемы.

К сожалению, вы стоите на этом же пути. Вы продекларировали, что встали на Разумный путь, но продолжаете переделывать своих родственников. Вы пытаетесь их просветить, научить жить осознанно, а они не хотят просвещаться.

В итоге у вас есть два выбора: один – попытаться силой заставить их жить разумно. Интересно, сможете ли вы это сделать? Пока что этого не удавалось никому.

Второй путь – просто предлагать им необходимую информацию и не ждать, что они услышат вас, воспользуются ею и поблагодарят вас. Скорее всего, они не воспримут ваших советов, будут критиковать, насмехаться или ссылаться на другие источники. Если при этом вы будете впадать в переживания, то вы ничем не лучше их – вы оба живете в мире негативных эмоций. Так чем вы лучше их и с какой стати они должны слушать ваши поучения? Вы такая же пациентка, как и они.

Они страдают потому, что нарушают закономерности, не зная их. А вы страдаете потому, что вы знаете закономерности, но вы не позволяете другим людям жить своей жизнью. То есть вы тоже нарушаете закономерности, и в итоге ваша жизнь ничем не лучше их.

Поэтому мы говорим, что идеи Разумного пути хороши, но далеко не каждый человек готов их услышать или сумеет ими воспользоваться. Кому-то достаточно строгих указаний, инструкций. Кому-то достаточно религиозной веры, в которой тоже заложено множество указаний, а кому-то необходимо осознание. Через осознание закономерностей люди приходят к управлению своей жизнью.

Это Разумный путь, но он приемлем далеко не для всех людей. А если вы на этом пути погрузились в переживания, то вы тоже далеки от Разумного пути.

Так что рекомендуем подумать о себе и позволить окружающим иметь свое мнение, пусть и ошибочное. Ваша позиция может быть следующей: вы не осуждаете их, а в душе даже сочувствуете и как-то пытаетесь помочь им. Но если они не принимают вашей помощи, то что здесь поделаешь? Это их выбор. Это их жизнь, они добровольно выбирают эту ситуацию, и позвольте им жить так, как они хотят. От вас это не зависит.

А если ваша жизнь при этом изменится в лучшую сторону, то возможно, через некоторое время они сами обратятся к вам и спросят: «Слушай, почему нам кажется, что жизнь такая помойка, а у тебя все хорошо? У тебя хорошее здоровье, у тебя всегда хорошее настроение, у тебя все благополучно, почему так получается? Не знаешь ли ты каких-то секретов счастливой жизни?» И тогда вы расскажете им, что руководствуетесь вот такими-то принципами, или такими-то нормами, или такими-то техниками. И они сами захотят попробовать их применить, поскольку увидели, что у вас все хорошо. А пока вы испытываете сильные переживания, вы совершенно ничем не отличаетесь от них, и у них нет никаких оснований обращаться к вам за помощью. Вы стоите на одном уровне. Просто они испытывают переживания по одному поводу, а вы испытываете их по другому.

Вы все пациенты, так что рекомендуем вам сначала самой выйти на Разумный путь. И тогда, возможно, ваш пример вдохновит других людей. До тех пор, пока вы сами будете такой же, как они, все ваши слова будут проноситься мимо них со свистом. Успехов вам на пути к Разумному миру!

Видимо, в вашем эмоциональном теле записался большой негативный импульс (мыслеформа) с информацией о произошедшем событии, и он порождает у вас страх повторения этой ситуации. Ваше тело боится повторения аварии в тот момент, когда вы едете на машине с мужем. В дианетике подобный импульс страха называется «инграммой». В других психотерапевтических системах это называется по иному, но суть не в названии, а в том, что внутри вас записана негативная информация о произошедшем событии, и от нее нужно избавиться.

Избавиться можно любыми техниками, направленными на чистку эмоционального тела. Это могут быть дыхательные техники – холотропное дыхание или ребефинг. Это может быть дианетический одитинг, он как раз хорошо работает в подобных случаях, но будьте готовы к последующему давлению со стороны представителей этой организации. Это может быть холодинамический процесс или психоанализ, и так далее.

В общем, самые разные психотерапевтические техники позволяют избавиться от негативной мыслеформы, которая имеется в вашем теле эмоций.

Мы для этого рекомендуем использовать несложную процедуру самостоятельного перепрограммирования с помощью перекодировки этой ситуации.

Что для этого нужно сделать?

Нужно в спокойной обстановке сесть, расслабиться, мысленно вернуться в ситуацию, когда вы попали в аварию. Вспомнить все обстоятельства этого происшествия: как вы сидели в машине, как сидел ваш муж, какая была погода за окном, как были расположены ваши ноги и руки, какие вещи были вокруг и т.д. В общем, нужно полностью вернуться в обстановку, которая предшествовала моменту аварии.

Вы подробно вспоминаете, как вы ехали по дороге, как вам навстречу попался автомобиль (либо другие обстоятельства возникновения аварии). А затем, начиная с момента, когда начинается авария, вы должны мысленно приделать к этой ситуации благополучный конец, своего рода хепи-энд. Причем желательно придумать смешной хэпи-энд.

Например, ваша авария состояла в том, что вы врезались в стоящий на дороге автомобиль. Значит, вы представляете себе, как вы едете с мужем, он сидит за рулем, потом что-то происходит. Вы видите впереди автомобиль, в который вы въехали, и вдруг оказывается, что это был вовсе не автомобиль, а бричка с огромным стогом сена, и вы въезжаете в это сено. Вас полностью засыпает сверху сеном и потом вы полчаса из него выбираетесь. Вам смешно, потому что пока вы карабкаетесь по сену, на вас заползают разные жучки, червячки, кузнечики. В конце концов, вы вываливаетесь оттуда, и потом еще два часа выкапываете из сена свой автомобиль.

Так вы представляете себе всю сцену аварии один, второй, третий раз. В результате ваш страх исчезает, поскольку вместо ужаса и воспоминаний о боли, которую вы испытали, в вашем эмоциональном теле записывается шуточная информация.

Если, например, ваша машина съехала с дороги и перевернулась, то вы представляете, что она съехала с дороги и начала падать. А внизу оказался пруд и ваша машина поплыла, как лебедь, вращая колесами. Гуси подплывают к вам и начинают вас клевать, вы прячетесь от них. Потом машина становится на дно, а вы через окошку вылазите и плывете к берегу. Вам смешно, поскольку вы плывете в окружении гусей, которые щиплют вас за пятки.

В общем, мы показали на примере, как можно делать перекодировку. Вы должны восстановить полностью ситуацию, предшествующую аварии, и затем представить себе десять или пятнадцать раз, что аварии не было, а была какая-то другая ситуация, из которой вы выбрались вполне благополучно. Тем самым вы перекодируете ту информацию, которая имеется в вашем эмоциональном теле. Вы измените мыслеформу страха на положительную, и она перестанет вас тревожить. Вы будете ездить на своей машине с мужем точно так же как и с любым другим водителем.

Собственно, здесь могут быть два варианта поведения. Один вариант – это бесконечные страхи, переживания по поводу сына. Содержание этих страхов стандартно: «А вдруг у него дедовщина? А вдруг с ним что-то случится? А вдруг его пошлют на боевые действия и он погибнет? А вдруг с ним какое-то несчастье случится?»

То есть вы постоянно терзаете себя страхами, переживаниями, кидаетесь к телевизору, слушая очередные новости, ждете письма. В общем, накапливаете в своем «сосуде кармы» дополнительные проценты только из-за того, что ваш ребенок находится в армии. Никаких объективных оснований для переживаний у вас пока нет, но ваша «словомешалка» не дает вам покоя. При этом в какой-то мере вы сами заказываете своему сыну те самые страсти, которые крутятся у вас в голове. Мы уже говорили, что страхи – это одна из форм заказа негативного события. Когда вы представляете себе различные страшные случаи по отношению к другому человеку, вы занимаетесь, грубо говоря, черной магией. Вы направляете к другому человеку то, что представляете себе, и своими эмоциональными энергиями вы «оплачиваете» это самое событие.

Другое дело, что если этот человек вполне благополучен, то ваша магия не срабатывает. Скорее всего, ваши страхи так или иначе к вам вернутся и выразятся в виде проблем с вашим здоровьем.

Таким образом, нужно ли держать страхи в голове?

Естественно, не нужно. Этот вывод полностью вытекает из нашей теории. Будете вы переживать, или не будете, лучше от этого вашему сыну не станет. От страхов может быть только хуже как ему (что маловероятно), так и вам.

Лучше ему станет только в том случае, если вы будете относиться ко всему спокойно, с благодарностью и доверием к Жизни. Напишете себе положительную аффирмацию: «Я доверяю Жизни, она безопасна. Я позволяю Жизни заботиться о моем ребенке, у моего ребенка все отлично, у него отличный коллектив. Ангел-хранитель всегда с ним. Бог всегда его защищает, он не попадает в тяжелые ситуации. А если и попадает, то Жизнь всегда приходит ему на помощь и с ним ничего не случается».

Вы без конца повторяете эту аффирмацию про себя, контролируя за тем, что происходит у вас в голове. Как только там появится очередной страх, очередная «страшилка», вы сейчас же изгоняете ее путем многократного повторения аффирмации.

Тем самым вы будете заниматься «белой магией», то есть будете «заказывать» своему ребенку только положительные события. Если он вполне благополучный человек, то у него все будет хорошо, Так что успокойтесь, от вас почти ничего не зависит. Чем больше вы будете волноваться и тревожиться, тем с большей вероятностью ваши страхи так или иначе реализуются.

Конечно, оставаясь спокойным внутри, вы должны делать все то, что делают родители, то есть посылать деньги, писать письма и так далее.

На внутреннем плане вы должны быть абсолютно спокойны, вы должны доверять Жизни. Если вы не будете ей доверять, то она вынуждена будет реализовать ваш заказ. Не забывайте об этом.

Что такое жалобы на нехватку времени? Это осуждение самого себя за то, что я что-то не успеваю сделать. Это мысли типа: «Я должен быть более оперативным, более быстрым, более деловым. А я вот не очень хороший, я не очень деловой, я не очень активный, я не очень энергичный, я что-то не успеваю сделать».

Понятно, что это типичная идеализация собственного совершенства. «Я недоволен собой потому, что я должен быть лучше. У меня даже время слишком короткое. Если бы его растянуть, я тогда успел бы больше дел сделать» – примерно так мыслит человек, осуждающий себя за несовершенство в деловой сфере.

Понятно, что при таком самоосуждении все больше и больше дел должны срываться или откладываться, таковы закономерности «воспитательного» процесса. Чем больше вы себя осуждаете, тем хуже у вас все будет получаться, тем меньше дел вы сможете делать. Нужно понимать, что человек может сделать только столько дел, сколько у него получается. Он, конечно, может как-то активизировать свою работу – методов оптимизации рабочего времени много, но это все действия на внешнем уровне.

А на внутреннем уровне вы должны снять осуждения с себя за то, что что-то не успеваете сделать. Потому, что это не более чем идея о том, что на вашем месте какой-то другой, более идеальный человек, успел бы сделать на два-три дела больше. Спрашивается: а зачем? Что произошло в мире от того, что вы не успели сделать еще два-три дела? Что-то рухнуло, сгорело, утонуло, уплыло, жизнь остановилась? Очень сомнительно, что это так.

В нашем мире ничего не происходит просто так. И если вы сделали именно столько дел, значит, так и должно быть. Позвольте себе делать столько, сколько вы можете, и порадуйтесь этому. Если вы будете продолжать себя ругать, то, скорее всего, вскоре вы не сможете делать и того, что успеваете сегодня. У вас возникнет множество проблем, блокирующих все ваши усилия. Таковы закономерности кармического «воспитания» вашей души.

Поймите, что ваше недовольство собой, это не более, чем идеализация своего (не)совершенства. Чтобы избавиться от нее, составьте себе примерно такую аффирмацию: «Я позволяю себе делать столько, сколько я могу. Я радуюсь всему тому, что я сделал. Я радуюсь тому, что я мог бы сделать еще, но я оставляю себе дела и на будущее. Я всегда доволен собой! Я принимаю себя таким, каков я есть, и все что я делаю, это замечательно». Повторяйте много раз эти хорошие слова про самого себя и вы поймете, какой вы замечательный человек. И если вы не успели сделать какие-то дела, то значит, что их не нужно было делать в тот день, который вы наметили. Иначе бы обстоятельства сложились так, чтобы вы бы сумели их сделать. Перестаньте себя осуждать, полюбите себя такого, каков вы есть, и все у вас будет замечательно.

Собственно, здесь та же самая ситуация недовольства собой. Только здесь она приняла форму: «Я осуждаю себя за то, что я не могу хорошо отдохнуть. Вот какой-то другой, идеальный человек на моем месте, он бы в первый день, как ушел в отпуск, сразу напрочь забыл бы все дела. Он отключился бы от всего и ходил расслабленно, наслаждался отдыхом. А я так не могу, я несовершенный человек. Я как-то не правильно устроен. Я не могу даже хорошо отдыхать».

Понятно, что это идеализация собственного совершенства. Вы считаете, что на вашем месте какой-то другой человек вел бы себя по иному, а вы вот ведете себя далеко не идеально. Но ведь вы таковы, как вы есть! Так что примите себя со всеми вашими переживаниями, со всеми вашими мыслями о работе – а куда вам деваться от этого? Порадуйтесь себе, такому трудолюбивому, примите себя со всеми вашими недостатками. Почитайте на себе медитацию прощения и скажите: «Да, видимо, я так устроен, что не могу перестать думать о работе. Ну и что? Я все равно люблю себя с моими бесконечными мыслями о работе! Я люблю себя с моими переживаниями, с моими бесконечными думами. Я все равно люблю себя такого, который не умеет хорошо отдыхать. Я такой классный, все остальные умеют отдыхать, а я отличаюсь от них. Я занимаюсь своим делом, даже находясь в отпуске. Только здесь у меня появилась возможно подумать обо всем спокойно, взглянуть на ситуацию со стороны, объективно. Я себя за это люблю, я себе радуюсь и у меня нет никаких оснований для самоосуждения».

Так что попробуйте полюбить себя таким, каков вы есть – то есть с вашей внутренней суетой, с нервами и думами о работе. И тогда кажется, что все замечательно и что вы очень хороший, хотя и нервный человек.

5.21 Как с помощью вашей методики избавиться от страха перед одинокой, голодной старостью? Здоровья нет, а пенсия маленькая.

Что такое страх перед одинокой и голодной старостью? Это проявление идеализации контроля окружающего мира. Есть некая действительность, которая состоит в том, что нет денег и хорошего здоровья.

Впереди у вас неопределенное будущее, в котором вы не уверены. Вам хотелось бы знать, каким будет ваше будущее, какую пенсию вы будете получать через год или через десять, каким будет ваше здоровье и т.д. Но этого не знает никто. И вас это постоянно тревожит, потому что жизнь выходит из-под вашего контроля. Жизнь становится непредсказуемой. Она может выкинуть какой-то фокус, а вы не сможете заранее принять меры для того, чтобы обезопасить себя в будущем.

К сожалению, попытка контролировать будущее обречена на провал, будущее неизвестно и непредсказуемо, как бы ни пытались его предугадать. В мире происходят катастрофы, происходят всякие изменения, революции, валюты падают или меняются, и ни один человек в мире не может быть уверен в своем будущем.

И чем больше вы тревожитесь, тем больше негатива вы притягиваете в свою жизнь, потому что страх – это есть заказ того, чего вы опасаетесь.

Как выйти из этой ситуации? Нужно осознать, что ваши страхи, это есть результат попытки контролировать весь мир, контролировать ваше будущее. Понять, что вы не Бог и не можете контролировать будущее. Оно никому неизвестно, поэтому есть только один выход: успокоиться, смириться с невозможностью заглянуть за горизонт времени, принять это как объективную реальность. И научиться радоваться сегодняшнему дню – тому, что у вас хоть неважное, но есть здоровье. Пенсия хотя бы небольшая, но все есть. В мире существует множество людей вашего возраста, у которых нет и этого!

Ваша внутренняя программа, аффирмация, которая поможет вам успокоиться, может звучать примерно так: «Я доверяю своему будущему, мое будущее безопасно. Я позволяю Жизни заботиться обо мне. Я знаю, что Жизнь всегда мне помогала, и она будет помогать мне в будущем. Я доверяю будущему, я доверяю Жизни! Я радуюсь жизни во всех ее проявлениях!».

Повторяйте подобные фразы пятьсот или тысячу раз, и они станут вашей реальностью. Вспоминайте о них каждый раз, когда у вас возникают страхи. В результате вы станете спокойным человеком, уверенным в своем безоблачном будущем. И оно будет именно таким, потому что жизнь наша такова, каковы наши мысли.

Заказываем страхи – получаем их реализацию. Заказываем хорошее будущее – получаем благополучную жизнь.

Можно посочувствовать автору этого вопроса, потому, что он человек бесконечно сомневающийся. А в основе его сомнений лежит страх сделать ошибку, сделать не правильный выбор. Что такое боязнь сделать ошибку? Это идеализация собственного совершенства. Ход мыслей при этой идеализации всегда одинаков: «Идеальный человек на моем месте не ошибется, он всегда пойдет туда куда, нужно. Он всегда пойдет правильно, будь то право или лево, купит то, что нужно. Он никогда не ошибается! А вот я – несовершенный человек, я обязательно ошибусь, и все это увидят. Мне обязательно нужно избежать ошибки, но я не знаю, как это сделать, и для меня это недопустимо. Как же быть, как же мне сделать так, чтобы я не ошибся?».

При таком ходе мыслей начинаются бесконечные сомнение, делается попытка принять единственно правильное решение. Но, поскольку принять его обычно невозможно в силу того, что для принятия обоснованного решения не хватает информации, то все сводится к бесконечным переживаниям.

Это идеализация собственного совершенства, и бороться с ней мы предлагаем с помощью аффирмации: «Все, что я делал, делаю и буду делать – замечательно изначально. Все, что я делаю, это правильно. Тот выбор, который я делаю, всегда самый правильный и самый замечательный. Даже если я делаю ошибки, то это самые хорошие ошибки! Это мои ошибки и я ими горжусь!. Я получаю огромное удовольствие от того, что я делаю. Я позволяю Жизни помогать мне делать шаги к цели без всяких раздумий. Я делаю первый шаг, который приходит мне в голову, и он всегда оказывается правильным. Все, что я делаю, всегда правильно, изначально правильно. Жизнь замечательна и я никогда не могу ошибиться! У меня все хорошо, я прекрасный человек».

Повторяйте подобные фразы много, много раз и вы выйдете из состояния неуверенности, перестанете колебаться при принятии любых решений.

Более наглядно эти мысли можно выразить примерно так: «Какие же свиньи люди, что они так загадили окружающий мир! Неужели они не понимают, что мир хорош, а они своими поступками, своим поведением губят прекрасную природу, и скоро мы будем все жить на помойке!».

Нужно констатировать, что вас имеется ошибочная идея о том, что люди – это существа разумные. Вы исходите из того, что люди, как разумные существа, должны заботиться о своем доме, должны заботиться об окружающем мире. Они не должны его губить, должны сохранять его для своих детей. Но так могут вести себя только разумные существа. А люди – это существа безумные, мы уже много раз это повторяли. Именно поэтому они так гадят под себя, уничтожают все вокруг себя. При этом большинство из них остаются довольны собой и находят подобному поведению научные обоснования. В общем, это нормальный безумный мир, в котором все мы живем. И если у вас есть ошибочная идея, что люди разумны, то это всего лишь идеализация разумности.

Рекомендуем отказаться от этой идеи и понять, что люди – это в основной массе существа безумные. И живут они в том мире, которого заслуживают. Но вы не обязаны разделять их точку зрения и становиться таким же безумным, как они. Вы и любой другой человек, которому дорога природа, имеете право и должны делать все, чтобы в вашем личном окружении все было хорошо, и чтобы вы сами не участвовали в разорении природы.

То есть, например, ваш собственный автомобиль не должен коптить. А если вы ругаете других, но сами ездите на каком-нибудь вонючем автомобиле, из которого вылетает грязь и копоть, то никаких оснований для осуждения других вы не имеете. Будьте добры сами не совершать поступки, которые идут во вред природе. Не делайте этих поступков сами, но и не осуждайте других людей за то, что они их делают. Лучше, если есть возможность, сделайте им замечание или исправьте то, что они нагадили. Поймите, что люди – это такие странные существа, что часто за ними нужно исправлять то, что они надели. Исправьте это, но не осуждайте их. Поймите, что они еще находятся в очень слабой стадии развития, они еще дети на пути эволюции. А разве можно на детей обижаться? Детям можно либо подсказывать, либо указывать, либо что-то за ними исправлять. Попробуйте принять эту позицию и тогда окажется, что все обстоит не так уж плохо.

Собственно, этот вопрос можно переформулировать в следующем виде: у меня нет цели в жизни, которая бы меня вдохновляла, поэтому мне скучно, я впадаю в депрессию. Где мне взять эту самую цель?

Собственно, раз человек переживает, значит, у него есть идеализация. Какая идеализация в данном случае имеет место?

Совершенно очевидно, это идеализация собственного совершенства. Вы считаете, что всякий нормальный (для вас – идеальный) человек всегда имеет в жизни какую-то цель, интересы, явные устремления. Он устремлен к этой цели, он занят ее достижением, он преодолевает разные препятствия. Только у такого человека есть полноценная жизнь. А если цели нет и некуда стремиться, то это не жизнь. Жизнь начинается только тогда, когда появляется какая-то увлекательная цель.

Вы чувствуете, что у вас нет цели, и это вызывает дискомфорт. Жизнь появляется только когда куда-то бежишь, к чему-то устремлен, чего-то достигаешь. А то, что есть у вас – это не жизнь, и такие мысли приводят к длительным переживаниям.

На самом деле, это, конечно, не более чем ваша фантазия, поскольку миллионы людей живут без всяких целей, живут как трава и их вполне устраивает эта ситуация.

Что можно вам порекомендовать? Нужно отказаться от идеализации своего совершенства, то есть отказаться от идеи, что у человека обязательно должна быть цель. Как это можно сделать? Как обычно, путем самопрограммирования с помощью аффирмаций, в которых вы говорите о том, что любите себя и Жизнь независимо от того, есть у вас цель, или ее нет.

Это могут быть аффирмации примерно такого вида: «Я очень нравлюсь себе в любом виде, я очень люблю себя с целями и без них. А если у меня нет никаких целей, то я получаю от жизни еще больше удовольствия, потому что у меня появляется, наконец, свободное время, чтобы заняться собой, своим развитием. Я могу спокойно полюбоваться прекрасной природой, спокойно пообщаться с друзьями или даже с Тонким миром. Спасибо, Господи, что ты на время отобрал у меня всякие земные цели и дал мне возможность отдохнуть и заняться своим духовным развитием. Я так благодарна тебе за это. Я очень нравлюсь сама себе в новом облике – расслабленная, отдыхающая, никуда не бегущая, не имеющая никаких целей, а просто радующаяся той жизни, которой я живу».

Попробуйте повторять эти или подобные фразы в течение месяца, каждый раз, когда у вас возникает депрессивное или подавленное состояние. И тогда окажется, что вы замечательный человек и что вы классно живете без всяких целей. А потом, когда вы научитесь радоваться бесцельной жизни, если вы захотите, то вы попросите себе цель. И, конечно, Высшие силы придут вам на помощь.

Но учтите, что лучше свою цель выбирать самой, вполне сознательно. Поскольку, если вы доверите Высшим силам дать вам какую-то цель в жизни, то эта цель может быть далека от того, что вы сейчас предполагаете. Чем светлее будут силы, которые выйдут на контакт с вами, тем более нематериальной будет предложенная ими цель. Подумайте, захочется ли вам уйти в монастырь, заняться проповедничеством, лечением больных или чем-то подобным? Если вы не выскажете своей воли, то вам будет предложена примерно такая цель, и вы побежите туда, внутренне недоумевая, почему же так получилось.

Поэтому мы рекомендуем цели выбирать всегда осознанно, чтобы потом не возникало вопроса: а зачем мне это нужно?

Но это уже особенности применения Методика формирования событий, поэтому более подробные комментарии на эту тему смотрите там.

На этом мы заканчиваем рассмотрение вопросов, касающихся проблем самого человека и переходим к следующей теме – взаимоотношениям между мужчиной и женщиной.