• Главная
• Контакты
• Нашёл ошибку
• Прислать материал
• Добавить в избранное

Испытав любовь, перейди к серийным образцам

(Геннадий Малкин)

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

(Вуди Аллен)

Покушаясь на «священную корову» романтиков и поэтов, сразу прошу – не бросайте в автора камни! Потому что речь сейчас пойдет о любви.

Как вы уже заметили, среди вариантов отношений мужчин и женщин в предыдущем разделе я не рассматривал тот вариант, что кажется наиболее очевидным и который приводится в обоснование женско-мужских отношений в первую очередь, – любовь. Есть тому причины. Очевидные истины зачастую так обманчивы.

Во-первых, любви без секса не понимаю – а вот существование секса без любви вполне возможно. Отдельные примеры долгой любви без секса больше похожи на жизнеописания мучеников, чем на счастливые отношения. Отличным примером из художественной литературы может служить рассказ Джека Лондона «Когда боги смеются». Любовь без секса – уже не любовь: но доказательства этого чуть дальше.

Во-вторых, любовь возможна только после секса. До секса это может быть страстью, желанием, еще чем-то, но не любовью. По сути своей любовь равна желанию (сексуальному) плюс совпадение (всего на свете – целей, интересов, пристрастий, черт характера и иммунных характеристик). Но это отдельная тема и мы ещё поговорим об этом в разделе «Формула любви».

Без любви список вариантов был бы неполон, но я «управление» этим вариантом всерьез рассматривать отказываюсь – на том же самом основании, почему серьезные люди не рассматривают проекты «вечных двигателей» и выигрыши в «беспроигрышную лотерею».

Объясню почему. Мне приходят в голову две основные причины:

1. Как говорил Ларошфуко, «истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но никто её не видел». Я не говорю о юношеских гормональных бурях и о первой любви. Это как корь – этим надо переболеть. Более того – первая любовь фактически не сексуальная любовь: «Первая любовь потому так благоуханна, что она забывает различие полов, что она – страстная дружба» [6].

Я говорю о том, что ОЧЕНЬ ЧАСТО там, где в житейских ситуациях речь заходит о любви, её не было и в помине. Мужику, согласно его полигамной природе, захотелось разнообразия, баба гульнуть решила – опять же по инстинктивному стремлению к улучшению генофонда: но ведь не так воспитаны – нельзя даже самому себе честно сказать, что просто захотелось банальной е. ли, даже не секса. И если мужик ещё может признаться в этом себе или близким друзьям, то женщина – практически никогда. Единственная лазейка, позволяющая ей сохранить самоуважение – это «великая сила любви». Просто и безыдейно потрахаться стыдно – влюбиться и переспать (и не разово, а по расписанию, годами, «строго по четвергам») вполне нормально. Ответственность внутренняя и внешняя снимается сразу и полностью: «я же не виноват(та), что влюбился(лась)».

Это не значит, что любви нет – просто её намного меньше, чем принято говорить, – и она опять же неразрывно связана с сексом. Правда, надо сказать, что молодое поколение к сексу стало относиться более утилитарно. И не знаю насколько это хорошо, но точно могу сказать, что совсем «утилитарное» отношение к сексу – плохо. Теория «стакана воды» [7], сравнивающая удовлетворение половой функции с утолением жажды – «попил и забыл», противоречит всем законам эволюции. Сексуальные отношения – это во многом таинство, а таинства не совершаются публично и где ни попадя… Просто «перетрах», не соединяющий никакими эмоциями мужчину и женщину, является шагом вниз по эволюционной лестнице и низводит человека до уровня животного. А человек должен развивать в себе человеческое.

Молодое поколение более раскованно и склонно к эксперименту, старшее лучше знает себя и свои вкусы: доводилось иметь отношения и с 20-летними и с 40-летними. Но эти все различия «до поры до времени» – «обеты верности» и «боль измен» женщины разных поколений воспринимают одинаково серьезно и переносят одинаково болезненно. Без всякой разницы между «романтичным» старшим поколением и «прагматичным» младшим. И вообще, что касается «женской сути» – между поколениями разницы ноль!

2. Все, что мы перечислили в предыдущем разделе, – это варианты, так сказать, «ab racio», т. е. принимаемые умом и анализируемые сознанием, выбираемые нами в той или иной степени обдуманно. Во всяком случае, я на это надеюсь.

Любовь к рациональным вариантам восприятия мира не относится ВООБЩЕ!!!

Любовь является состоянием временного помрачения сознания и продуктом болезненного состояния психики.

Не надо бросать в меня камни, шипеть и плеваться: любовь как самое прекрасное чувство в человеческой жизни есть, была и будет психическим расстройством – как не крути!

И что с того, что нам нравится это состояние – состояние опьянения тоже поначалу нравится. Более того, человек, пролетающий мимо 90-го этажа небоскреба, тоже сказал, что ему это покамест нравится. Но его, в конце концов, ждал асфальт.

С точки зрения психологии и психиатрии, любовь имеет все те же признаки и механизмы, как шизофренический бред или классическая зависимость – алкогольная, наркотическая или игровая. Предмет бреда или зависимости приобретает сверхценное значение, при котором все остальные жизненные ценности отодвигаются на задний план. Вожделенный объект и стремление к нему начинают определять всю жизнедеятельность и все мотивы деятельности.

Именно поэтому бессмысленно убеждать наркоманов или алкоголиков отказаться от «предмета вожделения» – для них всё остальное в этой жизни гораздо менее значимо, чем цель их стремлений. При этом, как говорят психиатры, «объект желаний» обладает «значительным эмоциональным зарядом» – т. е. любая попытка обсудить или, не дай Бог, покритиковать эту тему вызывает мощнейший выброс эмоций, подобный взрыву.

Ну, разве не точное описание любви?

Именно поэтому любовь – фактор не прогнозируемый, а потому обсуждать его можно только в категориях вероятностных, как прогноз погоды.

Любовь, секс, эмоциональная и телесная близость – вот основные составляющие «эмоционального коктейля», которым всю историю человека упивались писатели, поэты, богословы и философы. И обоснованно считалось, что «исследовать любовь» пристало более «пылким юношам», чем серьезным людям. Наука занялась этим совсем недавно. И «краткая сумма» большинства исследований «вокруг любви и секса» сводится к признанию того, что во второй половине XX века произошли три «глобальных» сдвига в восприятии любовных отношений «массовым сознанием»:

1. Широко распространилось признание того, что мужчины и женщины, а также различные этнические группы обладают равными правами. Благодаря этому постепенно разрушается традиционная система «двойных стандартов», и социальные обстоятельства уже не воспринимаются как категорическая помеха в любви. Видимо, благодаря этому широко расплодились геи и лесбиянки.

2. «Погоня за счастьем» считается теперь оправданным и достойным занятием, поэтому отношение к страстной любви и сексуальному желанию стало более положительным. Это связано с растущей уверенностью в том, что жизнь можно изменить к лучшему благодаря именно любви и сексу. Однако не принимается во внимание то, что все предыдущие человеческие цивилизации (греческая, римская), избравшие своей целью погоню за удовольствиями, выродились и погибли. Именно из-за этого погибли – из-за гедонистической ориентированности.

3. Общепринято убеждение в том, что любовь и секс дают первый импульс возникновения интимных отношений между людьми. Вместе с тем любовные отношения всегда уникальны, своеобразны и обладают собственной идентичностью, которая складывается под влиянием партнеров.

«Массовое сознание» – это то, что отложилось в голове у большинства. Но, как говорил Ницше, «большинство никогда не бывает право», а «мудрость не увеличивается от сложения; ее максимум – это величина самого мудрого человека данной группы» (Р. Хайнлайн). Поэтому «махровым цветом» цветущее заблуждение о том, что равные права означают равные возможности, остается заблуждением, несмотря на убежденность большинства в этом. Сведение смысла жизни к погоне за удовольствиями (в том числе – сексуальными) низводит жизнь до сугубо материального уровня, на котором и существует «общество потребления». А это общество больно и название этой болезни – «потреблятство» [8]. Безумная тяга «потреблять» – в том числе и удовольствия, и в первую очередь сексуальные – закрывает путь и к духовному развитию и к проявлению альтруизма, который единственный лежит в основе нормального отношения к сексуальному партнеру и к воспитанию последующих поколений. Но мы несколько отклонились в сторону от разговора о любви…

Говорят, что бывает разная любовь [9]. Так, к примеру, очень модное ныне направление в практической психологии – соционика – выделяет аж 8 типов любви.

Справедливости ради, все же стоит заметить, что большинство из этих типов известно с незапамятных времен – соционика лишь «стандартизировала» описание большинства из них и добавила собственно два – Аналита и Викториа.

Итак…

Обычная общеобразовательная школа. 1 сентября. 2 класс. Учительница начинает первый урок:

– У нас с вами, дети, появился новый предмет – «Сексология». На нем мы с вами будем учиться любви. Есть разная любовь – родителей к детям, мужчины к женщине, женщины к женщине и так далее. А есть, дети, любовь нашего народа к Коммунистической партии. Вот именно этим мы и будем заниматься ближайшие 10 лет…

(Анекдот из советских времен)

Давайте посмотрим, насколько успешной оказалась попытка социоников «поверить алгеброй гармонию», проведя доскональное «вскрытие» «любовного безумия». Насколько это обоснованно, трудно сказать, но в любом случае, будет полезно знать, во власти какого сладкого безумства вы или ваш друг оказались, – это поможет выбрать способ «лечения» этой болезни. Если человек во власти любви может что-нибудь выбирать.

1. Сторгэ – это любовь-нежность, включающая глубокое понимание и сострадание, способность к компромиссам, доброжелательность и умение (и желание) сглаживать противоречия в отношениях с любимым человеком. Такая форма любви содержит солидарность во всем со своим партнером, снисходительность к его недостаткам, стремление к гармоничным и стабильным отношениям, приносящим удовольствие и не вызывающим напряжения. Можно сказать, что этот тип любви идеален для длительного и счастливого брачного союза – но при условии, что и другой партнер проявляет чуткость.

Подобный тип любви является очень ранимым чувством[10] – многие внешние и внутренние обстоятельства могут разрушить гармонию. Взаимное влечение душ имеет большое значение и преобладает над физическим притяжением.

2. Маниа – длительный эмоциональный экстаз [11], подлинная «одержимость» любовным чувством, переоценка значимости всей жизни и всех жизненных ценностей относительно любви. Такое чувство ведет к сильным эмоциональным потрясениям, подталкивает к нерациональным, «безумным», опрометчивым поступкам, а то и драмам. Это чувство сильное, собственническое, требовательное, жаждущее полной отдачи – во взаимной принадлежности и обладании, но способное также ко многим компромиссам. Эта любовь очень вынослива, даже в тех случаях, когда она безответна. Такое чувство часто вызывает героизм, жертвенность и безоглядную преданность. При этом типе отношений часты ссоры, резкие контрасты поведения, возможны даже мимолетные измены. Именно этот тип любви чаще проявляется непредсказуемыми поступками и пренебрежением к общепринятым нормам поведения.

3. Аналита – форма любви, которой свойственно стремление к спокойным и рациональным отношениям. Человек во власти Аналиты рассудочно и логично избирателен, с высокими (а зачастую – с нереально завышенными) требованиями к объекту чувств и со склонностью разочаровываться в нем, если тот не оправдал каких-либо ожиданий. Его требовательность лишена романтизма, но часто превышает реальные возможности людей – причем эти требования предъявляет и себе и партнеру в равной степени. Он склонен размышлять и анализировать поведение партнера, не погружаясь в нюансы его переживаний, поэтому делает выводы отстраненно от объекта чувств, независимо от эмоций и ощущений. Стремясь к разумному и гармоничному сочетанию интеллектуальных запросов и физических желаний, требует от партнера многих уступок.

Поскольку в специальной литературе этот тип любви не имел определенного названия, оно было дано социониками Валентиной Мегедь и Анатолием Овчаровым.

4. Прагма – «трезвая», разумная и даже прагматичная любовь [12], вполне возможно даже «увязанная» с материальным или духовным (как у девушки, выходящей замуж за семинариста – будущего священника) расчетом. Несмотря на некоторый «привкус» эгоизма, который этим отношениям придает стремление к «справедливому балансу» между «давать» и «получать», предполагает отношение к объекту своих чувств с уважением и желанием понять чувства и мотивы. Прагма естественна и рациональна в проявлении своих потребностей, стремится к обоюдному удовлетворению желаний и интересов, хотя собственные интересы в ней порой ставятся выше интересов партнера – не по «злому умыслу», а по «недооценке» потребностей партнера. Привычка укрепляет ее, со временем объект чувств превращается в необходимую собственность, заботливо опекаемую.

5. Агапэ – любовь жертвенная и идеалистичная. В ее основе лежит терпимость. Это довольно устойчивое чувство с оттенком фатализма. Такая любовь способна многое прощать и принимает самоотречение как должное. Утонченная и поэтичная, такая любовь может существовать долгое время вдали от объекта чувств, даже без надежд на взаимность. Стремится защищать свои иллюзии от разрушительного действия реальности, поэтому в таких отношениях нет места объективности, зато обязательно присутствует самообман – в той или иной степени. Несмотря на ее сложный и противоречивый характер, Агапэ более других форм любви располагает к смирению. Образу любимого может долго храниться верность. Духовное влечение при этом типе любви всегда преобладает над физическим. Широкое распространение этот вид любви получил с возникновением христианства. Некоторым людям она свойственна и в наше время. Мотивы такой любви-смирения часто встречаются в творчестве Достоевского – и, вероятно, именно такую любовь переживал он сам.

6. Филиа – духовное чувство, в основе которого лежит глубокое сродство душ, помыслов и интересов – своего рода интеллектуальная общность. Это чувство порождает дружбу с глубоким уважением и взаимопониманием. Оно имеет очень избирательный характер, сплачивает единомышленников и стимулирует взаимное развитие способностей. Это – любовь равных партнеров, она не терпит превосходства и тем более диктата в чем бы то ни было. Люди, которым свойствен такой вид любви, могут сохранять верность только тому избраннику, который их не разочаровывает, – и опять все увязано с собственным уровнем притязаний. И без сожаления расстаются с партнерами, не оправдавшими надежд, чуждыми по духу и образу мыслей. К сексуальной дисгармонии такие люди относятся гораздо терпимее, чем к отсутствию взаимопонимания, чувства общности.

7. Эрос – страстное, властное и преимущественно чувственное влечение к объекту любви. Любовь плотская в самом ярком её проявлению. Внешность и манеры поведения объекта любви имеют преимущественную ценность. Они вызывают эстетический восторг и преклонение перед внешним совершенством, часто преувеличенным, лица, фигуры, походки. Люди, которым свойствен этот вид любви, стремятся к гармонии души и тела, поэтому способны закрывать глаза на мелкие недостатки. Загоревшись любовью, бывают способны к большой самоотдаче, постоянно совершенствуют свои манеры и способы проявления чувств, а также формы своего тела, красоту одежды, эстетику окружающей обстановки. Охотно приспосабливаются и приспосабливают к себе партнера. Большое значение придают физическим удовольствиям. Не обретя желанной гармонии, они навсегда разочаровываются в объекте своих чувств и довольно легко с ним расстаются.

8. Викториа – вид эротического поведения, более далекий от интеллектуальных и духовных запросов, чем остальные. Ему не хватает глубины и избирательности. В его основе лежит приятное ощущение покорения объекта влечения. Это своего рода игра-борьба. Если побежденный не сопротивляется, к нему быстро пропадает интерес. У интровертов это чувство может быть очень устойчивым и надежным, когда любимый человек рассматривается как необходимая собственность. Внимание к партнеру проявляется в виде постоянной требовательности, подразумевающей самые благие намерения. У экстравертов такое чувство бывает довольно эгоистичным, порой даже чуждым сострадания. Ему часто не хватает постоянства, так как присуще стремление к сексуальному разнообразию, дающему ощущение радости от новых побед. Партнер часто рассматривается как противник или как крепость, которую берут штурмом. На него смотрят свысока, без снисхождения и без глубокого стремления к взаимопониманию.

«Западные» соционики используют похожую, но чуть более короткую классификацию:

• Эрос, или чувственная любовь, характеризуется страстностью, преданностью и выраженным физическим влечением. Ключевая фраза: «Моя любимая и я созданы друг для друга».

• Людус, или любовь-игра, подразумевает менее серьезное отношение к партнеру, поскольку любовь воспринимают как игру. Ключевая фраза: «Мне нравится играть в любовь со всеми».

• Мания характеризуется почти «наркоманской» одержимостью предметом любви и выраженной страстностью. Специфической «приправой» является ревность. Ключевая фраза: «Я прихожу в ужас, когда любимая не обращает на меня внимания».

• Прагма – практичный стиль любви, строящий чувства и отношения от выбора партнера, соответствующего определенным критериям. Ключевая фраза: «Я хочу выбрать такую любимую, с которой нам гарантирована счастливая жизнь».

• Агапе, или жертвенная любовь, – это альтруистический подход к любви, при котором потребности любимого человека имеют для любящего гораздо большее значение, чем его собственные. Ключевые фразы: «Лучше буду страдать я, чем смотреть на то, как страдает любимая», «Я хочу сделать всё, что в моих силах, возможное для своей любимой».

• Сторгэ – это любовь, основанная на сильной и прочной дружбе. Ключевая фраза: «Моя любимая – мой лучший друг».

Ныне принято считать, что чувственная и жертвенная любовь доставляет в любовных отношениях большее удовлетворение, чем игровой подход к любви, который к тому же чаще связан с кратковременными отношениями. Как и следовало ожидать, мания не может способствовать формированию удовлетворительных отношений, а прагматический подход обеспечивает длительные отношения, но они не блещут «буйством» чувств. Установка на дружбу с любимым человеком не получила широкого распространения среди молодых людей студенческого возраста, люди более зрелого возраста допускают возможность таких отношений – но не приемлют их для себя. Такой вот каламбур.

Спасать своего друга, попавшего в сети любви, легко, наблюдая за его поведением и восхищенными высказываниями. Сразу становится понятно, какой именно тип любви его посетил. Люди разных психотипов склонны к разным типам любви. Встретить «смешанный» вариант доводится не часто.

Определив «тип любви», легко понять, в каком направлении строить «спасательную операцию». Но подобные действия должны быть очень аккуратными – простым изложением фактов здесь не обойдется. Более того, попытка «показать лицом» недостатки «объекта любви» могут скорее прекратить дружбу, чем разрушить любовное чувство. Помните – «мощный эмоциональный заряд»! Осторожнее!

Для «самопомощи» подобные рецепты обычно не годятся – если уж любовь посетила, то с рациональным осмыслением окружающего мира можно распроститься сразу. А без этого вытянуть себя из «любовной лихорадки» просто невозможно.

Проще всего, как ни странно, лечить «безответную» любовь. Посыл очень простой: «Она на тебя не обращает внимания потому, что ты ведешь себя не как мужчина. Сними 2–3 женщины, переспи – почувствуй себя уверенней – и она посмотрит на тебя совсем по-другому!» Как снять – читай дальше.

Так вот, понятный и логический посыл, не противоречащий модели влюбленности – «поменяешься сам и она поменяет к тебе отношение», – работает как «идеологическая бомба» двойного действия. Став более уверенным в отношениях с женщинами, несчастный влюбленный друг:

а) перестанет быть несчастным;

б) вполне может излечиться от влюбленности.

Но продолжим обсуждение разного рода классификаций – их задача по ясным и формальным признакам облегчить нам выбор способа действий.

Понятно, что перечисленные классификации далеко не единственные. Есть и более казуистические изобретения.

Так, например, ученый из Украины В. В. Гуленко разработал «географическую» классификацию любви. Оно и так понятно, «любить по-русски» – это совсем не то, что по-африкански или по-якутски. Но все же.

По его мнению, «северной» любви присущи взаимозависимость и поддержка, некий симбиоз, при котором людям комфортно находиться вместе. При этом допускается независимость в выборе занятий. Этакий тихий уютный вечер в чуме. Гуленко считает, что это – любовь сплачивающая и спокойная.

«Южная» любовь – это кипящие «итальянские страсти» – сценарий отношений по типу «суперэго»: соперничества и лавирования. «Вместе тесно – порознь грустно» – партнеров сближает страсть, но разбрасывают противоречия.

Для «западной» любви типичен сценарий таких отношений, когда люди «формально врозь, но фактически вместе», как это бывает при тождественных отношениях, когда единомышленники предоставляют друг другу свободный выбор – быть вместе или нет.

«Восточная» любовь носит характер миражных отношений, при которых гармония кажется порой почти достижимой, но потом эта иллюзия рассеивается, хотя взаимодействие продолжается.

Впрочем, если подумать, «географическая» типология не хуже и не лучше соционической и вполне согласуется с ней.

Да разве любовь имеет что-либо общее с умом!

(И. Гёте)

В горизонтальном положении мозг не выше других органов.

(Станислав Ежи Лец)

Тип любви является фундаментом, на котором строятся отношения. На круглом фундаменте трудно построить дом квадратный, на квадратном – круглый. Понимание типов любовных отношений позволяет в первую очередь строить прогнозы – и сколько продлится ваша связь и стоит ли превращать просто любовную связь в супружество и будет ли супружество счастливым и плодотворным. Сразу предупреждение – прогноз не гарантия, а только вероятность.

Кроме того, сюжет любовных отношений развивается по вполне стандартной схеме – в соответствии с закономерностями биохимии мозга, управляющими человеческими эмоциями: начало – накопление – переполнение – разрыв. Более подробно о биохимии эмоций, поддерживающих взаимное влечение, и временных периодах мы ещё поговорим в «Формуле любви».

Если вам так и не попался человек, способный дополнить вас «утерянной половинкой», прохождение этих этапов только ускоряется, попался – замедляется, но не останавливается. Отсюда второе предупреждение: любое супружество, основанное изначально на любви, через несколько лет потребует другого, более стабильного фундамента. Что это будет? Вариантов тоже не очень много: уважение, доверие, верность, трудолюбие и достаток, способность к саморазвитию и росту – внутреннему и внешнему (социальному).

Однако и в этой стандартной схеме развития отношений возможны варианты, которые, как утверждают соционики, тоже зависят от того, какого вида любовная лихорадка вас скосила. Вариантов любовных отношений, как и типов любви, восемь.

НЕЖНАЯ ДРУЖБА – глубокая привязанность, свойственная людям с типом любви Сторгэ, партнеру может показаться слишком собственническим чувством, предъявляющим завышенные моральные требования, ограничивающим его свободу. Причиной разрыва подобного типа отношений может стать измена или превалирование делового аспекта над личным. Партнер же может разорвать отношения из-за ограничения его свободы, нежелания учитывать его деловые интересы или все той же измены.

СОЗДАНИЕ ОБРАЗА – это стиль отношений, имеющий в своем фундаменте идеалистический тип любви Агапэ. Это очень увлекательные отношения, бурно и причудливо расцветающие в разлуке, но при близком контакте духовная близость, общность интересов и взглядов частенько оказывается миражом. И любовь проходит, словно дым.

СТРАСТНАЯ РОМАНТИЧЕСКАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ присуща людям с типом любви Маниа. Сопутствующая ей эмоциональная экспансия любви, т. е. вторжение и распространение любовных отношений во все сферы жизни, интересов и слоев общения партнера, может иметь интересное и поэтическое начало, но по мере узнавания партнера, обиды и претензии способны разрушить отношения.

ТАЙНА – утаивание или умалчивание как стиль любовных отношений, характерен для людей с типом любви Прагма. Эти люди часто считают, что нужно меньше говорить о любви, а больше делать. Партнера посвящают только в те проблемы, которые считают интересными для самых близких или уже практически разрешенными, а их не всегда много. Эмоциональный партнер подобные отношения может расценивать как недоверие или пренебрежение и переживать из-за этого. Прагма-любовник или Прагма-супруг многим типам женщин рискует показаться скучными либо вызывать подозрения, претензии.

Следующий тип отношений базируется на ПРИНЦИПЕ ТЕСТА – когда партнера анализируют со всех сторон: что в нем нравится, а что – нет; что он должен и тем более чего он не должен делать. Если в результате изучения партнера отрицательных оценок окажется больше, чем положительных, он спокойно вычеркивается из жизни. Такой подход характерен для представителей самого требовательного типа любви – Аналита.

Этот тип любовных отношений имеет в основе ПРИНЦИП ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ, который присущ чувственной, эротичной натуре, сочетающей духовную общность с физической и ждущей от партнера постоянных радостей, удовольствий, подарков. Этот тип любви присущ представителям Эроса. Такая любовь может исчезнуть, когда иссякнет родник, несущий полноту или новизну ощущений. Отношения нестабильные, закономерно и быстро исчерпывающие себя.

В основе следующего типа любовных отношений лежит СЮЖЕТНАЯ СХЕМА: ОЦЕНКА – ЯРЛЫК – ПОТЕРЯ ИНТЕРЕСА. Эта схема типична для типа любви Викториа – самой доминантной и нестабильной. Для таких людей характерна потеря интереса к объекту страсти сразу же после покорения этого самого объекта. У рациональных типов отношения могут стабилизироваться развитым чувством долга, но эмоциональная составляющая отношений угасает довольно быстро.

И последний тип отношений тоже имеет в основе СЮЖЕТНУЮ СХЕМУ: ВОСТОРГ – УГЛУБЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ – РАЗОЧАРОВАНИЕ. Достаточно распространенный и типичный случай, когда столь радующая в начале знакомства духовная близость, общность интересов и взглядов при дальнейшем сближении оказывается иллюзией. Соответствует типу любви Филиа.

Но какой бы тип любовных отношений ни присутствовал в вашей жизни, все непременно когда-то закончится. Одни грустят по этому поводу, другие предпочитают об этом не задумываться, третьи стараются максимально ценить каждый миг любви. О вкусах не спорят..

– А ну-ка, быстро: как правильно – у рыбов нет зубов, у рыбей нет зубей или у рыб нет зуб?

– У рыб нет зуб, – машинально ответил Кэссин.

– У рыб нет зубов! – рявкнул Кеннет. – Только это тоже неправильно. Потому что у рыб зубы есть. Понял?

– Нет, – честно ответил Кэссин.

– Ты выбираешь, какое из неправильныхрешений самое правильное. А они все неправильные…

(Элеонора Раткевич «Рукоять меча»)

В откровенном разговоре с близкими (очень) мне женщинами несколько раз приходилось долго и подробно отвечать на вопрос: «Как в мужском мозгу умещаются вместе «хочу» и «люблю»? Что важнее для мужчины – чувственное желание или нежные чувства? Как мужчину понять?»

Но самое главное, что ответы на эти вопросы нужны в первую очередь мужчине, если он хочет разобраться, чего ждать от отношений с женщиной.

Так как же хочет мужчина женщину?

Самое интересное, что сам мужчина к самому этому вопросу подходит далеко не сразу. Сначала возникает просто категорическое «ХОЧУ» и масса препятствий по пути удовлетворения. Проблема сначала возникает в самом процессе удовлетворения, а не в постижении его природы.

Подобравшись к страстному объекту желаний, юноша категорически удовлетворяет своё «хочу» в несколько быстрых движений – и, от избытка чувств или по неопытности, зачастую раньше, чем хотелось бы и самому объекту любовного томления. Эх, горячность молодости! Короткий пароксизм страсти и подростковые браки.

Чуть дальше (или чуть взрослее) начинаются копания в теме: «Почему эту хочу, а эту не хочу?» Хотя, чаще всего, в юном возрасте подоплека ещё проще: «Почему хочу эту (и эту, и эту и, пожалуй, вот эту) – а она (они) меня не хочет?». Многие на этой стадии и застревают на всю оставшуюся жизнь – способность к более зрелым отношениям тоже с возрастом приходит не ко всем: одни с возрастом становятся мудрее, а другие – просто старше. Именно этот уровень взрослости и связанных с ним проблем активно осваивают журналы типа «Men's Health» и его братья-конкуренты: «Я хочу – меня не хотят: как изменить ситуацию?» или «Как перетрахать всё, что можно трахнуть». Если смотреть на суммарные тиражи этих красивых журналов, то окончательно взрослых мужиков вокруг не очень много. С другой стороны, это хорошо: пока мужчину интересуют женщины, он деятелен, пока он деятелен – он жив.

Темы этих «мужских» журналов вытекают из уровня зрелости желания. Максимум – поднимаются до статуса спорта и количественных показателей: быстрее, выше, глубже, чаще, престижнее.

Критерием недостаточной взрослости здесь будет то, что само желание на этой стадии не анализируется – только констатация его присутствия.

Только потом и далеко не каждый начинает раскладывать желание на «цвета», как призма раскладывает белый солнечный луч. И тогда простое юношеское «хочу» превращается в:

• Хочу потрахаться.

• Хочу быть вместе с ней.

• Хочу, чтоб была рядом (вовсе не вариант предыдущего).

• Хочу детей от этой женщины (кстати, очень взрослая стадия!).

• Хочу заботиться о ней.

Но это все, так сказать, позитивные цвета спектра.

Но ведь есть и совсем другие – с желанием унизить, подчинить, надругаться, обидеть, самому на этом приподняться (и не только – «я такую женщину е… – значит и сам чего-то стою», может быть и «я тебя, такую цацу, отъе… – над тобой поднимусь»).

И все эти «оттенки» в том самом, вроде бы ясном, кристально понятном телесном желании. Не все и не сразу и не у одного и того же мужчины. И не с одной и той же женщиной…

Разложили на цвета. Лишили простоты.

Запутались окончательно?

Так КАК же хочет мужчина?

Очевидный и правильный ответ лежит на поверхности. ПО-РАЗНОМУ!

По-разному мужчина хочет – и только ясная очевидность этого ответа создает путаницу. Парадокс – чем яснее и очевиднее, тем народ умудряется забрести дальше от истины.

Наши заокеанские друзья со свойственным им материалистическим идиотизмом кинулись это «по-разному» определять техническими параметрами: частотой, быстротой, глубиной и позицией. «Гы-гы» – других слов нет, только шипящие звуки…

Да если этого не чувствовать, если, например, ритм по метроному считать – эрекцию потеряешь. Нельзя отвлекаться от объекта страсти – и объект обидится и страсть утечет.

По-разному и значит «по-разному» – не по-разному исполняет, а по-разному хочет. Сегодня хочу нежности, завтра просто кончить побыстрее, а вчера просто хотелось обнять и заснуть – и чтоб не бурчала…

Разных женщин и в разное время мужчина хочет по-разному.

Может хотеть «просто» – когда гормоны давят на мозг и любой объект, условно относящийся к противоположному полу, вызывает выраженное влечение. В этом состоянии мужику в принципе все равно, кто там под ним попискивает и барахтается и о чем попискивает. Главное – это фрикции: «Давай-давай, давай, хо-ро-шо-о… Все, подруга, свободна…»

Это отсюда: «мало ли что говорит мужчина, когда кончает.»

Тип мужчин, предпочитающий такие отношения: либо глубоко неудовлетворенный (и, видимо, не удовлетворяемый в принципе), либо молодой и незрелый, либо не молодой, но уже окончательно незрелый.

Кстати, о неудовлетворенных (или неудовлетворяемых) – несчастные люди: обычный человек кончил – и полный мозг эндорфинов, нирвана. А этот – и раз, и два, и три – уже и потный весь, и устал, и дышит тяжело, а эндорфинов нет и нет. Нет и покоя. И «объекту» такой горячей страсти кайфа нет – не думает он, бедняга неудовлетворенный, о женщине. Ему бы до своего кайфа добраться – вот и карабкается, как на Эверест, – не до партнера. Как раз тот самый случай, когда количественно всё более чем хорошо, а чего-то женщине категорически не хватает.

Вообще, вот это жеребячье хвастовство слышишь и диву даешься – «я за час три раза кончил». Да ты что, пришел сперму на килограммы сдавать? Куда торопишься?

Можно хотеть и добиваться конкретной женщины. Тип охотника, соблазнителя, жиголо, Дон Жуана…

Здесь к желанию телесному присоединяются и охотничий инстинкт и азарт. Может – и материальный интерес. Но оказавшись в избраннице, такой типаж легко скатывается до незрелых реакций – теперь-то уж я свое возьму: может и унизить и отыграться. Хотя может быть и на высоте – как минимум технически: это вопрос исключительно внутренней культуры.

Можно хотеть сделать женщине ребенка – данной конкретной женщине. Чего тут больше – чувства собственника, инстинкта продолжения рода или зрелости нормального семьянина – не знаю. Но когда мальчик (если не годами, то социальным статусом – живущий на иждивении родителей) прокалывает презерватив, чтобы таким образом привязать девушку, это явно не от большой зрелости. А история эта – из практического опыта, и не единичная. Как, впрочем, и про девушек с булавкой…

Можно хотеть и желать любимую женщину. И на этом пути масса подводных камней – от нервной импотенции подле, наконец, достигнутого объекта обожания, до стеснения, зажатости, либо наоборот – глупой лихости, банального «мачизма»… всё это, кстати, потом изрядно вредит самочувствию (и физическому и душевному) и отношениям…

А можно хотеть любимую женщину так, как хотят дышать – и это совсем другая страсть. Это уже даже не страсть, которая налетает и улетает, – это, наверное, как музыка. Близость в этом случае больше похожа на концерт талантливого музыканта – причем кто музыкант, а кто инструмент – неизвестно. Кто получает больше радости – скрипач, водящий смычком по скрипке и счастливо плачущий от радости сотворения музыки? Или скрипка, которая поет в таких руках?

Так вот, по-разному хочет мужчина разных женщин и в разное время…

Любовь – заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой.

(Генри Менкен)

Любовь – это чувство самоотверженной и глубокой привязанности, сердечного влечения.

(С.И. Ожегов)

Интенсивность и продолжительность поисков «формулы любви» можно сравнить с поисками «философского камня», «эликсира молодости», «секрета вечной жизни» и «вечного двигателя». Насколько мне известно, ни один из этих исследовательских проектов пока не завершен…

Данные раздел будет практически бесполезен искателям практических рецептов. С другой стороны, очень многие хотят знать, как развивается и протекает грипп, – для того хотя бы, чтобы не волноваться из-за этой ерунды.

Однако порассуждать о «формуле любви», точнее, об обязательных составляющих этой формулы все же стоит. Да и то сказать – чтобы нормально стрелять и попадать в цель, не обязательно каждый раз полностью просчитывать баллистические формулы, но умение вносить поправку на ветер и на то, выше или ниже цели расположен стрелок, серьезно влияет на результаты. То есть полная формула не нужна, но отдельные её компоненты требуют учета для улучшения результатов.

Вот и мы пойдем тем же путем.

Итак, человек определяется через его деятельность, предмет – через его функцию, чувство – через порождаемые им ощущения. Логично, убедительно, понятно. Далее.

Любовь – это, несомненно, чувство, т. е. эмоциональное отношение к некоему предмету. Любовь родительскую, а также любовь к пище, путешествиям и острым ощущениям оставим «за кадром» – рассматривать будем только любовь между мужчиной и женщиной.

Так через что же мы можем определить любовь? С чем она ассоциируется, какие ощущения вызывает, какие процессы в мозгу и теле стимулирует?

Чаще всего любовь определяется по отношению к счастью: «Счастлив лишь тот, кем владеет любовь» (И. Гете), «Какое это огромное счастье любить и быть любимым.» (А.П. Чехов). То есть счастье – главный инструмент, через который мы пытаемся определить любовь. Отсюда можно сделать достаточно ясный вывод: «Любовь – это сфокусированное стремление к счастью» [13].

Хорошее определение. Еще бы получить такое же четкое определение счастья. Единственное, что в этой ситуации приходит на ум: «Счастье – это состояние кратковременного помутнения рассудка, сопровождающее избавление от прежних неприятностей путем приобретения новых».

Так вот, процитированное определение любви действительно хорошее, но для целей нормальной человеческой жизни мало полезное. Мне лично хочется данное определение исправить следующим образом: «Любовь – это стремление к счастью, персонифицированное в любимом человеке». Не самая изящная из написанных мною фраз, но вполне может быть взята за основу для дальнейших рассуждений.

Вообще, любовь не существует в отрыве от личности, её переживающей. Это достаточно очевидно. Личность включается в переживание этого чувства всеми её составляющими. Что это за составляющие:

• Материальная (биологическая) составляющая человеческих чувств – в данном случае сексуального влечения – включает биохимию и нейрофизиологию эмоций, иммунологическую совместимость мужчины и женщины (маркеры слюны, ферромоны, импринтинг облика) – много умных слов в одной строке, но мы с этим разберемся дальше и подробно. Сама по себе сексуальная активность имеет в основе действие почти тридцати различных биохимических механизмов и более сотни специальных генов, отвечающих за этот процесс. Еще в конце ХХ века ученые точно установили, что интимная жизнь человека на каждом шагу отношений «увязана» с особыми веществами – гормонами и нейромедиаторами. Дофамин рождает сексуальные фантазии. Серотонин заставляет людей испытывать сладостное томление в предвкушении интимной близости, во время и после нее. Гормон альфа-мелатонин, который вырабатывается гипофизом, возбуждает половые органы. Окситоцин вызывает у партнеров непреодолимое желание ласкать друг друга и доводит до упоительных судорог при оргазме. Гормон эстроген, который вырабатывается яичниками у женщин, вызывает влечение. И, наконец, гормон тестостерон, без которого соитие было бы невозможно. У мужчин он вырабатывается в яичках, а у женщин – в яичниках.

• Инстинкт – в данном случае нас интересует инстинкт продолжения рода – является по сути своей двигателем, источником энергии всей этой «любовной суматохи».

• Сознание – сознательный выбор объекта любви, и столь же сознательное «разрешение себе» окунуться в «пучину чувств».

• Подсознание – неосознаваемые желания, стимулы и устремления к «объекту любви».

• Социальное давление и установки – осознаваемые (и присутствующие в Сознании) и неосознаваемые (присутствующие в Подсознании и исподволь управляющие нашим поведением в обществе).

Каждая из этих составляющих личности присутствует в каждом из нас. Все они участвуют в процессе принятия нами решений по любому вопросу нашей жизни. А вот то, насколько они участвуют в процессе, зависит от развития личности – т. е. от баланса между Инстинктами, Эмоциями, Подсознанием, Сознанием и Социумом. И то, насколько Сознание анализирует и держит под контролем Инстинкт, Подсознание и Социум [14], обеспечивает отношение к любимому человеку – т. е. чувства, окрашенность которых определяется Эмоциями. Грубо говоря, Сознание позволяет Эмоциям держать перед его глазами цветные очки и цветом стекол определять отношение Сознания к предмету – и это касается не только любви.

Развитое Сознание отодвигает Эмоции в сторону и смотрит на предмет своего интереса прямо. Но такое Сознание уже не способно испытывать любовь.

«Послойное» исследование человеческой личности, испытывающей любовь, приводит нас к новому определению: «Любовь = Желание х Совпадение». Если поиграться в цифры, то в идеале Любовь должна быть равна 1.

«Желание» в данном случае – это Инстинкт, требующий от мужчин и женщин выразиться в дальнейших поколениях. Нет желания – нет любви. Это ноль. Максимальной силы желание равно единице.

Под «Совпадением» в данном случае мы имеем в виду той или иной степени совпадение (или, если угодно, Соответствие) качеств «объекта любви» с теми критериями, которые «прошиты» в нашем мозгу. Совпадение идет по нескольким группам критериев – иммунным, нейробиологическим, социальным, личностным.

Если есть только Желание, но нет Совпадения – у таких отношений нет будущего. И не важно, чье это желание. Максимум, на что можно рассчитывать в этом случае – это срок порядка 37 месяцев: именно таков крайний срок истощения мозговой доминанты, поддерживающей сексуальное стремление к единственному партнеру [15]. Отношения на одном желании будут напоминать животную страсть, но не будут любовью: «Желание х Совпадение = 1 х 0 = 0». Страсть схлынула – и всё: прошла любовь, завяли помидоры.

Юношеское «предчувствие любви» говорит о том, что гормоны достигли уровня, побуждающего к выбору партнера. Это просто информация организма о том, что он готов приступить к выбору полового партнера – причем организм и голова очень часто действуют в противоположных направлениях. Умение понимать свой организм – непосильная задача для юношеского возраста.

«Совпадение» тоже должно быть в идеале равно единице, и оно подразумевает совпадение уже готовых в нашем мозгу карт отбора и социальных реалий с конкретным объектом желания – его личностными качествами: «Совпадение = Карта отбора (Социальные реалии, Личностные качества)». Реально, чем ближе «величина» Совпадения к единице, тем лучше. Причем «карты отбора» однозначно должны согласовываться с социальными реалиями – вспомните Монтекки и Капулетти. И грустную историю Ромео и Джульетты…

Карта отбора или, если желаете, карта любви, – это те биохимические и нейробиологические критерии, которые нам безошибочно указывают пригодность или даже предпочтительность данной женщины (или мужчины – в женской карте) для дальнейшего улучшения человеческой породы с участием нашего собственного генного материала.

Что входит в показатели карты отбора?

Биохимические и иммунологические показатели. Информацию о них несут ферромоны – запаха которых мы не ощущаем, но они ОЧЕНЬ сильно влияют на нашу сексуальность. Поэтому, кстати, ферромоны улучшают настроение женщин и предохраняют от инцеста – запахи единокровных родственников не обладают сексуально стимулирующим действием. Уровень синтеза ферромонов у женщины резко повышается, если она находится в фазе менструального цикла, благоприятной для зачатия или. влюблена. Уровень синтеза ферромонов мужчины находится в тесной связи с его общим состоянием здоровья – примите, кстати, к сведению!

За выработку мужских ферромонов напрямую ответственен андростерон. Синтез андростерона тесно увязан с тренировочными стрессами при физической нагрузке. Совет: хочешь привлекать – занимайся спортом. Физическая работа – не замена спорту! Ферромоны особенно эффективны на фоне запаха чистоты и в сочетании с одеколонами со слабой мускусной ноткой, запахом бергамота, сандала, обработанной кожи.

А об иммунологическом совпадении нам дает информацию другой, гениально простой механизм – поцелуй! Именно при поцелуе мы обмениваемся иммунными комплексами, которых в слюне, пожалуй, даже больше, чем в крови, и организм узнает – «с этой женщиной получатся здоровые и красивые дети». И хотя мы давно уже разводим «по разным углам» секс, отношения и процесс размножения, механизму отбора на это глубоко плевать. Он судит по-своему. Так что целуйтесь больше и чаще.

Нейробиологические критерии обычно формируются по механизму импринтинга – «запечатления». Так, первый движущийся предмет, который увидит только вылупившийся утенок, он будет считать «мамой». Утенок НЕ МОЖЕТ любить: на высшие эмоции (любовь, сопереживание, эмпатия) способны только высшие млекопитающие животные (исключение – попугаи). Но утенок будет за «мамой» ходить, у «мамы» учиться, «маму» слушать, к «маме» бежать за помощью. Импринтинг у людей происходит похоже, но не совсем – запоминается облик женщины (или мужчины – для женщин), чье присутствие было младенцу наиболее приятно. Этот облик может отпечататься голосом, отдельными чертами, опять же – запахом. Наиболее оптимальный сексуальный партнер будет ОБЯЗАТЕЛЬНО похож за запечатленный образ. Вероятный партнер может отличаться – но и поиск будет продолжаться.

Кстати, наверное, поэтому раньше юноши выбирали жен, похожих на матерей, а теперь – непонятно на кого. Раньше ведь не было детей на искусственном вскармливании.

Социальные реалии меньше работают на этапе «возгорания» чувства, но больше влияют на его дальнейшую судьбу. Чем больше «ступеней» социальной лестницы разделяют партнеров, тем сложнее удержать отношения. Раньше советовали искать невесту «на своей поляне» – ситуация до сих пор не изменилась. Партнеры, радикально отличающиеся по возрасту, социальному и имущественному положению, КРАЙНЕ РЕДКО уживаются вместе надолго. Речь не о происхождении – речь о том, какое реальное место в обществе занимает человек. Бывает, что «бедная невеста» начинает активно учиться и работать и реально «зарабатывает» более высокий социальный статус, соответствующий статусу мужа. Или муж, имеющий высокий научный или творческий статус, совпадает по «уровню» статуса с высоким имущественным статусом подруги. Ситуация союза богатого мужчины и творческой женщины давно является хрестоматийной.

Красота – это специфический женский «капитал», повышающий социальный статус – но капитал недолговечный, просто удержание его начального уровня с течением лет требует как минимум ума и немалых средств.

Личностные качества тоже стоят на одной ступени с социальными реалиями и, если быть объективными, весьма взаимосвязаны. Перечисления личностных качеств давать не буду – это будет мой личный список. Вами должен руководить ваш собственный. Не поленитесь – составьте на досуге список желаемых качеств для идеально подходящей вам женщины. Этот рецепт стоит держать в голове.

Подводя промежуточный итог, можно сказать, что любовь, как индивидуальное чувство, выражается следующей формулой:

Любовь = «Желание» х «Совпадение»

где,

«Совпадение» = «Соответствие объекта любви критериям карты отбора» / (Социальные реалии, Личностные качества).

Но любовь необходимо рассматривать не только как индивидуальное чувство, но и как модель отношений двух людей. Понятно – «Полюбите самого себя и это будет роман, который продлится всю жизнь»[16], – но это не наш случай.

Любовь как отношения имеет несколько уровней взаимодействия:

• Физический (биологический);

• Эмоциональный;

• Социальный;

• Информационный;

Духовный.

Гармоничные отношения должны быть «прорисованы» на каждом из этих уровней. Реально же в каждый конкретный момент времени доминирует какой-то конкретный уровень: ночью – физический и эмоциональный, а с утра можно и обменяться информацией о прочитанном или о содеянном. Совместная молитва или медитация – это тоже уровень отношений: очень высокий и поэтому очень редкий.

Поддерживать отношения только в одном из «слоев взаимодействия» при вакууме в других – невозможно. Стойкие отношения обязательно сбалансированы по каждому уровню.

Роберт Стернберг, исследователь из Йельского университета, на основе многолетнего исследования динамики любовных отношений разработал интересную модель, которая включает в себя три основных элемента любви – интимность, страсть и преданность. Благодаря тому, что данные элементы уподобляются трем сторонам треугольника, площадь которого соответствует размерам и стилю любви, данная модель названа «треугольной», или, для пущего благозвучия в бездарном русском переводе, «триангулярной».

В понятиях Стернберга интимность является эмоциональным элементом и подразумевает близость, взаимную поддержку и партнерство. В процессе развития отношений, по мере того как партнеры сближаются, интимность постепенно возрастает, начиная с определенного уровня, достигнутого в начале отношений. В стабильных и гармоничных отношениях интимность не всегда имеет внешнее выражение, однако отчетливо проявляется в кризисных ситуациях, которые пара преодолевает вместе.

Страсть является мотивационным элементом любви и проявляется в виде желания соединиться с любимым, чем и обусловлены половое возбуждение и стремление к сексуальным отношениям. На первом этапе отношений важность этого аспекта любви максимальная. Стернберг уподобляет страсть наркотику, который манит людей и сулит наслаждение. Если один из партнеров внезапно прерывает отношения, другой партнер может страдать от депрессии и раздражительности, испытывая душевную боль от расставания. Со временем в процессе длительных отношений страсть стабилизируется, поскольку уже исчерпала свои возможности оказывать стимуляцию на мозг и доставлять такое же наслаждение, как прежде. Это не означает, что страсть теряет значение или исчезает. Страсть просто теряет лидирующее значение в мотивации отношений.

Преданность представляет собой когнитивный аспект любви, как при кратковременных, так и при длительных отношениях. При первых встречах с потенциальным партнером любовные отношения не подразумевают преданности. Однако по мере сближения партнеров взаимная преданность приобретает большее значение. Подобно иным элементам любви, преданность со временем стабилизируется или снижается, если отношения оказываются неудачными.

Вот примерно так это выглядит в графическом виде.

Интимность

Поначалу интимность постоянно возрастает, а затем стабилизируется. При некоторых вполне удачных отношениях интимность может быть скрытой (или латентной), однако при полном отсутствии интимности отношения скорее всего обречены на провал.

Страсть

Страсть обладает позитивным потенциалом, который реализуется быстро, и негативным потенциалом, который реализуется намного медленнее и влияние которого ощущается дольше, поскольку душевная боль остается после того, как проходит любовь. В конечном счете негативный потенциал возвращается к исходной точке.

Преданность

Поначалу преданность увеличивается медленно, а затем – быстрее, по мере развития отношений. В конечном счете на определенном уровне она стабилизируется, если отношения становятся постоянными, или возвращается к исходной точке, если отношения прекращаются.

Основной результат исследований Стернберга состоит в том, что прогнозировать удачно складывающиеся отношения можно только тогда, когда человек видит в своем партнере желаемое отношение к себе. Если один партнер уверен в том, что другой любит его недостаточно сильно, между ними обязательно возникнут размолвки и конфликты.

Стратегия поведения: не обязательно любить, но обязательно ^ уверять в этом! Любой конфликт по всем позициям проще, легче и дешевле не допустить, чем потом погасить.

С точки зрения неоднократно нами поминавшейся биохимии, любовь имеет четко разделенные фазы, каждая из которых определяется синтезом тех или иных веществ в нашем мозгу.

А какая любовь без секса? Без секса это просто дикая влюбленность на почве неудовлетворенного сексуального влечения!

(http://www.aphorism.ru)

Так ли внезапно «приходит» это чувство, как это принято показывать в слюнявых сериалах? Чаще всего мужчина и женщина до появления влюбленности встречаются и общаются друг с другом каждый день, так что о «неожиданности встречи» не стоит говорить. Но «видеть» и «обратить внимание» – разные вещи. Готовность влюбиться определяется изначально нормальным уровнем половых гормонов – андрогенов и эстрогенов – в организме мужчины и женщины. «Весеннее обострение» и «майский спермотоксикоз» связаны чаще всего не со сменой времен года, а с увеличением продолжительности дня и повышением уровня солнечной радиации. Поэтому южные нации и просто люди, живущие на юге, в среднем изначально «горячее». Кстати, может, это один из физиологических механизмов, превращающий обычно меланхоличных москвичек в «сочинских тигриц».

Готовность влюбиться подразумевает временно сниженную критичность, сниженные требования к общению, когда мы просто никого не ждем и, соответственно, не оцениваем. В этот момент достаточно, чтобы «объект» соответствовал хотя бы нескольким критериям карты отбора. И мы воспринимаем объект как «подходящий» для начала первой фазы – т. е. влюбленности.

Начинается влюбленность с «фенилэтиламиновой атаки». Свой же собственный организм атакует наивное сознание фенилэтиламином (ФЭА) и приводит его в состояние, которое и принято называть «влюбленностью». Физиологические признаки этого состояния одинаковы для всех:

1. Зрачки чуть расширены, глаза блестят, дыхание преимущественно ртом и чуть более глубокое, чем обычно.

2. Пульс частит, температура тела и артериальное давление тоже нестабильны.

3. Заснуть в этом состоянии сложно. И это длится не два– три дня, это может продолжаться неделями, а то и месяцами.

4. Изменяется (становится более обильным) выделение кожных секретов. И они имеют специальный, не очень различимый, но привлекательный запах.

5. Аппетит снижается. Запасы расходуются очень быстро – жировые прослойки уменьшаются в размерах, фигура стремительно стройнеет.

6. Наступает временное улучшение здоровья, иммунитет повышается, хронические болезни на время отступают, улучшается кровообращение вообще и венозный отток в частности.

7. Появляется ощущение легкости в теле и особой четкости и ясности сознания, возникает иллюзия, что любая насущная задача может быть легко решена. Это верно только для физической формы, а в интеллектуальном плане совсем наоборот – способность к концентрации резко падает.

8. Периодически (несколько раз в день) всплывает ощущение беспричинного счастья. Причина у него есть, и вполне весомая – новая порция ФЭА поступила в кровь. Это и есть «биохимическое счастье».

9. Для творчества такое состояние крайне продуктивно. Рушатся барьеры разума, и подсознание максимально использует это.

Данная фаза заканчивается сама. Тем не менее можно, много и часто меняя «объекты», подсесть на ФЭА точно так же, как люди «присаживаются» на амфетамины и экстази. И это не шутка: многие «пикаперы» по сути своей – эндорфиновые наркоманы, точно так же, как экстремалы – наркоманы адреналиновые. Уголовного преследования использование этих наркотиков не влечет, но это самая настоящая наркомания, без всяких кавычек!

Как только истощается способность клеток мозга к синтезу ФЭА – а эта способность не безгранична, клетки тоже устают – организм «догоняется» коктейлем «ФЭА + адреналин». Действие коктейля «Крыша, прощай» сводится к тому, что способность принимать решения окончательно перемещается из-под шапки в штаны. И наше мужское счастье в том, что у нас одна основная эрогенная зона и провалившееся в штаны сознание известно где искать. А что делать женщинам – где все тело сплошная эрогенная зона? Где им искать потерянный разум?!

В случае, когда сюжет романа развивается благополучно при взаимном интересе, адреналин дает неутомимость и способность на экстраординарные поступки, свойственные всем влюбленным. Это отсюда: «по морозу босиком к милому ходила», «под окном твоим я готов стоять всю ночь».

Если же роман пошел не туда – «не поняла, не оценила» – то избыток адреналина провоцирует агрессию и все те же экстраординарные поступки, но уже со склонностью к насилию. Причем мишенью агрессии может стать и сам «объект любви»: «Так не достанься же ты никому!»

Встречаются люди, которым «хронически не везет» в любви – их любовь остается неразделенной. Но действительно ли дело в везении? Они зачастую сознательно или бессознательно избегают женщин, отношения с которыми могут быть налажены. Да, им не ответили взаимностью. Зато им не надо договариваться о взаимопонимании, не надо предъявлять себя. Зато – адреналин! Зато – переживания! Что такие «невезучие» потом обычно вспоминают? Да свои чувства, конечно.

Ведь и таким образом можно получать чувство собственной значимости.

Когда нам плохо, в мозгу вырабатываются особые вещества – энкефалины. Именно они вызывают в нас негативные ощущения, которые сообщают «отрицательный заряд» эмоциям. То же самое, только наоборот, происходит при выработке эндорфинов: повышение уровня эндорфинов вызывает в нас эйфорию. Баланс «эндорфины-энкефалины» – основной регулятор эмоций. Биологическая роль эндорфинов – обезболивание и снятие страха перед процессом родов. Действие их абсолютно схоже с действием на организм морфия. На стадии «опьянения любовью» эндорфины вырабатываются в огромном количестве и поддерживают влюбленных в состоянии эйфории. Причем организм быстро привыкает и требует все больше и больше.

И организм подсаживается на эндорфины, как на опий! И «ломает» при снижении концентрации очень похоже – вплоть до физических симптомов.

Эйфория и обвал настроения, море энергии, ушедшей на ссоры и примирения. Для влюбленных на этой стадии уже необходимо «быть вместе». Один сеанс секса здесь заставляет забыть любую предыдущую ссору.

На этой стадии ищут комфортную психологическую дистанцию – где кто главный, кого не устраивает манера общения другого, чтобы отстоять свои интересы, объяснить, что время, отведенное своим собственным занятиям, отводится им не потому, что партнер больше неинтересен. Два человека встретились и учатся жить вместе.

Эта фаза наступает в тот момент, когда организм решает, что хватит себя «изнашивать» счастливыми эндорфинами и управление эмоциями переходит к балансирующей паре «серотонин-дофамин». Это более спокойный и устойчивый регулятор, чем все, что мы упоминали. С ростом концентрации серотонина в мозге настроение у человека поднимается, а его недостаток вызывает состояние депрессии. Вещества, которые улучшают настроение, увеличивают содержание норадреналина и дофамина в нервных окончаниях. В результате повышенной выработки дофамина (который также является нейромедиатором креативности и риска) падают острота и критичность суждений: это помогает не бояться нового, идти на риск. Эта биохимическая фаза любви нужна для того, чтобы согласиться на близость с другим и на его присутствие в собственной жизни, которое, кроме всего прочего, вносит в жизнь и массу неудобств, и массу изменений.

Этот «серотониновый фон» позволяет благожелательно и без лишних стрессов разрешить два важнейших на этом этапе вопроса:

– Нравится ли совместная жизнь именно с этим партнером?

– Стоит ли сохранять отношения?

Организм на уровне условного рефлекса (как желудочный сок у собачек Павлова) в присутствие желанного партнера вырабатывает эндорфины, но теперь они обеспечивают несколько другой эмоциональный фон: ощущение покоя, нежности, ровного и заметного удовольствия от присутствия другого.

Меняется уровень синтеза основных половых гормонов: окситоцина, обеспечивающего женщине массу полезных именно женских функций, начиная с оргазма и заканчивая успешным отделением плаценты в родах, и прогестерона, стимулирующего ее заботиться о партнере не только в рамках сексуальной игры – начинается перестройка женского организма под родительские функции.

У мужчины в этой фазе вырабатывается только прогестерон, который побуждает его заботиться о партнерше не только в тот момент, когда он ее хочет ясным и недвусмысленным образом, но и в остальное время суток и таким образом сохранять устойчивые отношения с ней.

Наступившая беременность автоматически переводит женщину в фазу 5, так как это единственный возможный вариант гормонального фона для нормального развития плода. Перейдет ли в фазу 5 синхронно и мужчина – большой вопрос.

Это, кстати, и есть причина конфликта при «нечаянных» беременностях: чувство долга и социальное давление слабая замена «внутренним» установкам и дефициту «гормонов любви». Девушки, выбирающие такой способ «привязать» мужчину, обязательно потом столкнутся и с нелюбовью мужа и с его изменами. Любовь должна «вызреть» – особенно мужская: женщинам беременность позволяет «перепрыгивать через ступени».

С другой стороны: закономерно наступив, данная фаза практически не ограничена временем. Тем, кому удается в ней остаться, жутко повезло. Хотя это само по себе ещё не гарантирует «химическую верность» до гроба (кайф от ФЭА перебивает кайф от эндорфинов так же легко, как запах пота – французские духи).

Финальная фаза наступает обычно через 18–36 месяцев. Гормональный фон приходит в норму, люди видят друг друга, такими, как они есть – без прикрас. Картинка может ужаснуть – а может оказаться и очень даже привлекательной.

Пара, которая «притиралась» друг к другу все это время, или уже имеет достаточно общего, чтобы жить вместе и без этой химической поддержки, или люди понимают, что больше ничего интересного друг в друге найти не могут.

Здесь биохимия заканчивается и начинаются «зоны ответственности» Сознания и Социума.

Так как эта книга пишется для тех, кто не просто хочет знать «как?», но и интересуется «почему?», в ней присутствует некое количество упражнений для мозга читателя. Те, кто не хочет напрягать извилины причинно-следственными связями, может этот раздел пропустить без ущерба для понимания общего смысла последующих.

Итак!

«Мы живем чтобы любить.», «Смысл жизни в любви.», «Без любви жизнь бессмысленна.», «Бог есть любовь» – этими и подобными фразами пестрят в равной степени газетные статьи, страницы глянцевых журналов, психологические сборники, монографии и религиозная литература. Другими словами, любая макулатура в споре о фундаментальных смыслах человеческой жизни приводит любовь как последний «железный» непробиваемый аргумент. Чаще всего авторы не понимают, что этим самым они «льют воду на мельницу» тех, кто считает, что ЖИЗНИ НЕ НАДО СМЫСЛА – ДОСТАТОЧНО ТОГО, ЧТО ЖИЗНЬ ЕСТЬ САМА ПО СЕБЕ.

Лучший способ потерять ощущение настоящей жизни – это задуматься над ее смыслом (да простит меня Карен Хорни за столь корявый пересказ ее «Невротической личности нашего времени»! Сейчас время немного другое.). Но не об этом сейчас речь – а о том, что ЛЮБОВЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СМЫСЛОМ ЖИЗНИ, как не может быть смыслом жизни опьянение, сон или безумие. Чтоб не заставлять читателя напрягаться над сложным вопросом о том, почему опьянение, сон или безумие не могут быть смыслом жизни, дам разъяснение.

Сон, опьянение и безумие НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНЬЮ. СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА СУЩЕСТВУЕТ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ОН ЕЕ ОСОЗНАЕТ. Неосознанная жизнь – жизнь не прожитая. Понятно, что спящий, пьяный или безумец свою жизнь не осознает (осознанное сновидение – отдельная категория жизни).

Это достаточно общее место в рассуждениях – и не только моих. Здесь и знаменитое «Я мыслю, следовательно я существую», и наша традиционная «речевая» ошибка, когда мы фактически проводим знак равенства между «оСОЗНАНИЕМ» нашей жизни и ее «оСМЫСЛением». Осознание – это процесс нашего мысленного принятия жизни, ее планирования и прогнозирования. Осмысление – придание происходящим событиям смысла, то есть того значения, которого они по своей природе изначально не имели.

В этом отношении осмысление можно назвать процессом «упрощения» окружающего мира, когда сознание фиксирует вместо ОБРАЗА явления (который УЖЕ ПРОЩЕ самого явления) придуманный СМЫСЛ (но уже не ЯВЛЕНИЯ, а всего лишь его ОБРАЗА), который еще проще. Упрощение удобно как методический прием при решении задачи, но эта привычка может очень сильно подвести в тот момент, когда необходимо сформулировать адекватные условия этой самой задачи. Излишнее упрощение на этом этапе приведет к тому, что некие важные составляющие ситуации обязательно окажутся неучтенными.

Промежуточный вывод: оСМЫСЛение жизни – придание ей смыслов – это процесс УПРОЩЕНИЯ ЖИЗНИ – для получения иллюзии контроля над своей жизнью.

Далее ход мысли очень простой: жизни не надо смысла. ЖИЗНЬ ЕСТЬ. Если есть сознание.

Смысл должна иметь деятельность. Деятельность без смысла – каторга. Если жизнь является осознанной деятельностью, то она имеет смысл. Если деятельность разнообразна, то у нее и разные смыслы. Искать у разнообразной деятельности УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СМЫСЛ бессмысленно (даже не прошу прощения за УМЫШЛЕННУЮ тавтологию!)

Но вернемся к любви.

ЛЮБОВЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СМЫСЛОМ ЖИЗНИ ПО НЕСКОЛЬКИМ ПРИЧИНАМ.

Во-первых, любовь является вариантом психического заболевания – обссесивно-фобического психоза – и развивается по тем же закономерностям, по которым идет формирование зависимостей (и химических и нехимических). Любовь не может быть смыслом жизни, так как является вариантом безумия. Научных работ, подтверждающих это, вагон и маленькая тележка.

Во-вторых, любовь – достаточно кратковременное состояние, которое (как любое эмоциональное состояние) определяет жизнедеятельность только пока сохраняется устойчивое возбуждение в отделах головного мозга, отвечающих за эмоции: миндалине, таламусе, гипоталамусе и гипокампе. Но это возбуждение не может быть бесконечным, и эмоциональная реакция на объект сменяется привычкой.

В-третьих, само эмоциональное состояние – эмоциональное отношение – любовь – надо признать НЕОПРЕДЕЛЯЕМЫМ ПОНЯТИЕМ. Именно потому, что оно является эмоциональным отношением. Поясню. Любая эмоция по сути своей равнозначна комплексу психофизиологических ощущений, воспринимаемых человеком в момент переживания эмоции. Поэтому столь большим «рывком» в развитии самоосознания ребенка как личности является появившийся навык идентификации собственных эмоций: «Я злюсь. Я радуюсь.» Эмоциональное состояние Любовь является столь сложным и столь различным у разных людей идентификатором, что хотя бы частичное совпадение этих понятий создает на редкость благоприятную почву для взаимопонимания. Но очень редкую почву! Симпатия, сексуальное влечение, привязанность и даже зависимость создают в голове каждого индивида причудливый коктейль, который люди привыкли называть любовью. Но вот что странно – название одно, а набор компонентов и их соотношение ОЧЕНЬ разные. И ОЧЕНЬ РЕДКО осознаваемые.

Побочный вывод: чем ближе совпадают понятия любви у мужчины и женщины, тем больше у них шансов быть вместе долго.

ОСНОВНЫЕ ВЫВОДЫ:

1. В любом случае ясно: любовь – это фактор бреда, прогнозировать и предсказывать который невозможно. Любой из рассмотренных нами типов любви провоцирует безрассудные и непредсказуемые поступки. Какие уж тут прогнозы…

2. Любовь – это состояние опьянения счастьем. Поэтому, если вас посетила эта напасть, постарайтесь получить от нее максимум удовольствия.

3. Без любви жизнь просто не имеет смысла. Но делать любовь единственным смыслом жизни тоже не стоит…

…et contra[17]

Безрадостные выводы, которыми закончился предыдущий раздел, мало обрадовали и самого автора. Поэтому считаю просто необходимым высказать все, что могу, в пользу любви!

И перво-наперво должен сказать, что именно любовь заставляет «сказку делать былью» и помогает раздвигать горизонты. Кто бы не называл человека «эгоистичным и рациональным животным», он все же будет вынужден признать: эгоизм НИКОГДА не заставит человека совершить то, на что его способна подтолкнуть любовь. Любовь вдохновляет человека совершать подвиги и проявлять чудеса верности, трудолюбия, творческого самовыражения.

Именно любовь чаще всего заставляет человека ТВОРИТЬ! А творчество – это и есть самое настоящее ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ человека.

Отсутствие любви делает совершенно невыносимым совместное существование мужчины и женщины. Отсутствие любви в браке делает несчастными детей от такого союза – и с большой вероятностью сделает такими же несчастными будущих партнеров нелюбимых детей от браков без любви.

Жизнь без любви – невозможна! Людей, не ведавших любви, можно жалеть так же, как слепоглухонемых парализованных детей.

Любовь движет мир.

И что бы не говорила по этому поводу наука – биохимия, физиология, психология – любовь была, есть и БУДЕТ лучшим моментом в человеческой жизни! Наука вообще имеет странное свойство все хорошее превращать в заумное, непривлекательное и пугающее.

Но есть и другая сторона вопроса. Мы совершенно не представляем себе, что же такое любовь на самом деле.

Любовь в нынешнем представлении (бытовом, художественном, мифологическом) – это нечто, что должно «нежданно нагрянуть», расцветить мир в волшебные цвета, заставить забыть о происходящем и потерять интерес к тому, чем до пришествия любви была наполнена жизнь человека. Любовь при таком понимании действительно превращается в форму бреда, жадно требуемого психического расстройства – временного умопомешательства. «Предчувствие» такой любви можно сравнить только с жадным ожиданием приема наркотика, позволяющего отрешиться от обыденности и серости повседневной жизни. Это не та любовь, которая даст силы для преобразования мира, сотворения семьи и воспитания детей. В современном потребительском мире и любовь стала предметом потребления. Проблема нашей сегодняшней жизни в том, что мы забыли о СОЗИДАЮЩЕЙ СИЛЕ ЛЮБВИ. Да, забыли, потому что привыкли смотреть на рождение и смерть любви как на «стихийное явления Природы», повлиять на которые мы не в силах.

Не надо думать, что не может быть другого отношения к любви.

Чтобы найти другой, более реальный взгляд на любовь, совсем не обязательно обращаться к малопонятным обычному человеку вершинам философской мысли или зарываться в глубь веков в поисках «мудрости предков». Есть и другие пути.

Я, например, самый наглядный пример другой «модели любви» увидел в поведении 16-летней девочки-узбечки. На моих глазах три русские тетки пенсионного возраста доставали девочку вопросами о том, как же она будет выходить замуж. Девочка спокойно им отвечала: «Посватают – и выйду замуж».

– А как же любовь?! – ужаснулись наши тетки.

– А любовь БУДЕТ! – совершенно спокойно и абсолютно уверенно ответила девочка.

Парадокс: ни одна из этих «свободолюбивых русских женщин» не замужем (одна – в разводе, другая – вдова, третья – никогда не была замужем), на троих – всего один рожденный ребенок. Но они безусловно убеждены, что их «женская позиция» правильнее и «справедливее» отношения к жизни этой простой девочки, которая хочет выйти замуж и рожать детей.

А юная девушка, совершенно спокойно собирающаяся выйти замуж по законам шариата, была УВЕРЕННА в том, что у нее с мужем, которого она увидит до свадьбы, может быть, только раз (а может – и ни разу), ОБЯЗАТЕЛЬНО будет любовь в семье. Девочка НЕ ЖДЕТ этой любви – ОНА СОБИРАЕТСЯ ЕЕ СТРОИТЬ. И у нее, видимо, есть перед глазами ОПЫТ такого успешного строительства – опыт ее матери, ее сестер, ее подруг. И дело не в шариате, а в ОТНОШЕНИИ К ЛЮБВИ: для узбечки это было не «нахлынувшее чувство», не нечто «вдруг приключившееся», а ЗАКОНОМЕРНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ее собственных усилий. И ее не пугала необходимость такой работы. Она не собиралась разводиться из-за того, что «страсть ушла» – как сейчас разводятся в «цивилизованном мире».

Точно так же она была готова к тому, что может оказаться не единственной женой у мужа. Это, по ее мнению, совершенно не мешало ни ее любви к мужу, ни любви мужа к ней.

Не так уж много «насилия» в «азиатском» и «кавказском» подходе к замужеству. Не надо думать, что такое отношение к выбору супруга – исключительный признак непознаваемого Востока (хоть Ближнего, хоть Дальнего). Еще 3–4 поколения назад (секунду по меркам истории!) такая же «модель брачных отношений» присутствовала у дворян (как российских, так и европейских), в русских селах, казачьих станицах, еврейских семьях (не только у иудеев, но и у «выкрестов»). Традиция разрушилась – разрушилась семья. Этносы, в которых семья разрушена, – вымирают. И это грустный факт нашего бытия – Россия действительно вымирает.

Я разговаривал с отцом 10 (!) дочерей, который рассказывал историю о том, как он выдавал замуж свою любимую, седьмую дочь.

– Азиза закончила автошколу, сдала на права. Мы с ней в воскресенье съездили на рынок, присмотрели машину. А в понедельник ко мне пришла директор школы, которую Азиза заканчивала, и говорит: «У меня сын пришел из армии. У тебя девочка на выданье, я ее знаю. Давай их поженим». Я ей говорю: «Вот сотовый телефон дочки – пусть твой сын ей позвонит. Если понравится – пусть женятся, я дочь неволить не буду». Вечером прихожу домой, спрашиваю дочку: «Ну что, Азиза, замуж пойдешь? Или будем машину покупать?

На свадьбу и на машину у меня денег не хватит.». А дочка говорит: «Я замуж пойду». Вот, два года живут, счастливы.

Кстати, этот же самый таджик (жена которого подарила ему 10 дочерей) с ведома и совета этой самой первой жены женился еще 6 раз (до 7 жен, как позволено правоверному мусульманину), чтоб хоть одна родила ему сына. Не повезло – еще четыре дочери. Но это совсем другая история.

Я могу привести еще много таких примеров: из армянских, азербайджанских, дагестанских, татарских, среднеазиатских семей. Восточная культура оказалась крепче нашей, потому и примеров созидательной любви в ней сегодня больше, и браки крепче, и семьи счастливее. И дело вовсе не в «разрешенном» количестве жен у мусульман!

Дело в том, что «женщина Востока» воспринимает любовь как собственное творение, а не как «стихийное явление», неизвестно как возникающее – и так же загадочно исчезающее.

В этом отношении «женщина Востока» оказывается в большей степени «хозяйкой своей судьбы», чем обманутая иллюзией «женских свобод» ее сверстница из наших городов и сел.

Женщина, «созидающая любовь», обладает гораздо большим чувством уверенности в «надежности» своей жизни, чем та, что строит свою семейную жизнь на фундаменте чувства, которое уходит и приходит «само по себе», совершенно непредсказуемо и неподконтрольно.

Нынешняя женщина слишком часто глубоко убеждена, чтоб брак существует для ее удобства, а она обладает правом собственности на своего мужа. Вспылив, она разворачивается и уходит, ожидая, что ее снова «посетит любовь». Она не чувствует, не понимает, что еще даже не начинала строить гнездо, в которое могла бы прилететь хотя бы самая маленькая любовь – и там жить.

Я не хочу в этой книге искать причин такого искажения представлений о любви, как не хочу задаваться вопросом «Кто виноват?» Это бессмысленно. Представление о «нежданной любви», которая изменит все вокруг, схожи с представлениями о том, что «прилетит вдруг Волшебник в голубом вертолете». Это тоже продукты нашего века потребления: «любовь придет, чтобы сделать вашу жизнь интереснее и красивее», «любовь подарит вам счастье…»

ФИГНЯ СОБАЧЬЯ!!!

Единственное, что может принести любовь в жизнь, – это смысл! И это на самом деле ОЧЕНЬ МНОГО! Жизнь без смысла – это жизнь МИМО жизни…

А счастье, радость, отношения – все это придется ТВОРИТЬ САМИМ! Прикладывать для этого душевные усилия, тратить время, периодически переживать разочарования: как результатами собственных усилий, так и действиями объекта любви. Но как только вы избавитесь от представления о любви как о «волшебной силе» и поймете, что «сила любви» подвластна всего лишь (или не всего лишь?) вашим собственным силам, все начнет даваться НАМНОГО ЛЕГЧЕ. Не надейтесь «на дядю», не надейтесь на любовь – делайте ВСЁ САМИ! А любовь способна только ПРИДАТЬ СМЫСЛ вашей жизни в целом – и конкретным усилиям в частности.

Кстати, о счастье… Мы так часто заявляем о своем «стремлении к счастью», что нам бывает некогда задуматься о высоком смысле слов, брошенных (у великих так часто бывает – они невзначай бросают то, что поколения потомков цитируют веками) Фаустом: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!». Фауст был счастлив – и хотел «зависнуть» в этом состоянии. Наше стремление к счастью таково же – мы стремимся задержаться в этом переживании полной и тотальной удовлетворенности всех желаний, в состоянии ОТСУТСТВИЯ НОВЫХ ЖЕЛАНИЙ. Да-да, счастье – это состояние полного насыщения и неспособности желать нового. И эта глубокая удовлетворенность очень вредна: счастливый человек больше погружен в свои мысли и желания, он уменьшает количество внимания, которое уделяет остальному миру и социальным нормам, он чувствует себя беспечно, преувеличивая собственную безопасность. Есть и другие неприятные «последствия» счастья: людям, его испытывающим, сложнее привести убедительный аргумент в споре, они более легковерны и хуже запоминают объекты. Это ДОКАЗАННЫЙ научный факт! Слишком счастливому нельзя садиться за руль, так же как и пьяному, а долгое пребывание в состоянии счастья грозит деградацией умственных способностей – за ненадобностью. Счастье – это результат, награда, передышка в борьбе за цели. Это совершенно непродуктивное и очень зыбкое состояние!!!

Но вернемся все же к «моделям любви». Не важно, кто сейчас читает эти строки – мужчина или женщина. Обоим надо твердо запомнить: построение домашнего очага любовью – исключительно работа женщины и зона ее ответственности. Именно женщина должна создать ту обстановку, в которую нормальный мужчина хочет (заметьте – не «должен», а хочет!) возвращаться каждый вечер.

Женщина, которая строит очаг в расчете на то, что все «устроится само, чувства неподконтрольны», в конце концов либо окажется одна, либо не будет рада такой семье, либо изувечит и «опустит» личность своего мужчины. Мужик, оказавшийся рядом с такой женщиной, тоже вряд ли будет радоваться такому соседству. Основная проблема наших женщин, «захваченных стихией любви», – это отсутствие понимания того, что мужчина – ее мужчина, любящий ее мужчина – является самостоятельной личностью, со своими мнениями и предпочтениями: «Я ведь его люблю, поэтому я знаю, как для него лучше!» Ой ли…

Хотите пример?

Разговариваю с такой убежденной дамой:

– Я больше не собираюсь гробить свою жизнь у печки! Я поначалу мужу готовила и пироги, и торты, и салаты. А он все время был недоволен: ему бы бадью вареной фасоли – и он будет целый день ее есть. Я так старалась.

– Милая, но ведь вы старались не для него – вы готовили то, что он не любил, что ему не нравилось. Ваши усилия были зря, потому что вы старались в большей степени для себя. Почему же вы удивляетесь, что он был недоволен?

– Но ведь я старалась, как лучше!

– Но ведь вы не спрашивали мужа, что для него лучше.

– Да разве он знает, что для него лучше!!!

Об этом же анекдот:

«Милый, я тебе в подарок на 23 февраля купила шубу для себя – тебе же будет приятно, что у тебя такая красивая жена…»

Так что, друзья мои, если вы встретили девушку, которую собираетесь назвать женой, – убедитесь в том, что она готова «работать над любовью» – но при этом способна услышать ваше мнение о том, что же для вас лучше. Такие девушки есть – и не обязательно за такой женой ехать в Среднюю Азию…